Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Вот вопрос из интернета, - говорил журналист Сергей Брилев, - Насчет отношения у грузинам на бытовом уровне.
      – Заставь не очень умного человека богу молиться, - отвечал Владимир Владимирович™, - Я конечно не могу одобрить всей этой ерунды против легальных грузин. Вы же хотели, чтобы я это сказал на прямой линии? Вот, я сказал.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 13:38:04

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Ало? Ало? Я туда попал, или не туда? Это мне вы? А… фамилия у меня Радкин! Здравствуйте, Владимир Владимирович™! Власть ввела новый налог на землю. Это же кошмар!
      – Неожиданный вопрос, - ответил Владимир Владимирович™, - Я вот никакого такого налога не плачу, хотя налоги должны платить все. И меня все это немножко удивляет. Я вообще очень удивлен сегодня. Народу мало пришло. Вопросы все какие-то тупые задают. Словно их вам написал кто-то.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, - говорил мужчина по телефону, - Я хочу ипотечный кредит, но проценты очень высокие. И я не могу его взять. Может, государство за нас заплатит?
      – Вот только что звонил мужчина, - сказал Владимир Владимирович™, - Он не хочет платить налог на землю. То есть, все хотят, чтобы государство за них заплатила, но не хочет платить государству деньги, из которых государство заплатит. Какие вы все таки все у меня хитрые.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 13:45:02

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, - говорила женщина со сложным восточным именем, - За последнее время сильно выросло финансирование армии. Зачем мы это делаем? Мы с кем воевать собираемся?
      – С самими собой, - ответил Владимир Владимирович™, - Мы финансируем армию не для того, чтобы нападать на США, а для того, чтобы солдатам Сычовым ноги не отрезали. А раз пока отрезают - значит, мало даем. Будем давать больше.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Добрый день, господин президент, - спрашивала женщина с красными волосами, - Почему подняли зарплату только терапевтам и детским врачам? Почему не подняли узким специалистам? А милиционерам почему не поднимают?
      – Да мы бы подняли, - отвечал Владимир Владимирович™, - Тока где ж их взять-то? Начали поднимать, детские врачи по алфавиту были в самом начале списка - им подняли. А на остальных уже не хватило. Ну, вы же понимаете. Платите налоги.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 13:56:51

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивала красивая женщина, запинаясь и путаясь, - Россия - сырьевой придаток запада… простите… я забыла текст… Почему трубы ведут не туда, куда надо?
      – Вы ошибаетесь, - ласково улыбнулся Владимир Владимирович™, - Трубы ведут как раз туда, куда надо.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Добрый день, Владимир Владимирович™, - спрашивал пожилой мужчина в высокой кепке своеобразной формы, - Где фашизм?
      – А почему у вас кепочка-то какая-то нацистская? - спрашивал в ответ Владимир Владимирович™.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:05:44

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Уважаемый Владимир Владимирович™, - спрашивал мужчина из Севастополя, - Я доцент. И меня очень волнует национальный вопрос в Крыму. Может ли Россия помочь нам в этом вопросе?
      – Это очень просто, - отвечал Владимир Владимирович™, - Сначала надо запретить татарские национальные блюда. Потом надо будет закрыть татарские казино. Потом выслать несколько сотен татар. В Казахстан. И национальный вопрос как-то решится. Сам.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™! - спрашивала дама с хитрым лицом, - Жив СНГ или нет? Или все уже под американцами, а не под Россией?
      – А че это вы так хитро смотрите? - спрашивал Владимир Владимирович™, - Пусть под кем хотят, под тем и будут. А если нам чего не понравится - мы отключим им свет и газ. Таковы исторические и политические реалии сегодняшнего дня.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:07:27

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™, - говорила дама, похожая на бухгалтера, - Я - судоремонтник Черноморского флота.
      – Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Скажите, будут ли выводить Черноморский флот из Севастополя? - спросила женщина.
      – Милая судоремонтник, - отвечал Владимир Владимирович™, - Есть такая штука - цена на газ. Ей можно гибко управлять. Можно делать ее выше, а можно и ниже. Соответственно, и насчет Черноморского флота, кажется, волноваться нечего.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™, здравствуйте, - говорил хорошо одетый дедушка, - Я, разумеется, о пенсиях… Как вы думаете, можно на две тысячи рублей жить пенсионеру?
      – Понятия не имею, - отвечал Владимир Владимирович™, - Но вот у меня вообще нет пенсии. Даже и ста рублей. А ничего - проживаю как-то. Стараемся…
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:19:36

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™, - спрашивал большой мужчина с мешками под глазами, - Будет у нас с Белоруссией союзное государство?
      – Я вот чего думаю, - отвечал Владимир Владимирович™, - Вот я ответил уже на тридцать пять вопросов. И почти все спрашивающие были одеты в кожаные куртки. Вот и вы тоже. Интересно, почему так? Можно ли как-то использовать этот факт при создании политической партии нового типа? Не знаю. Было бы интересно подумать. Я обязательно задам этот вопрос заместителю главы моей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову. Кожаные куртки… интересно! У нас в Кремле никто не носит кожаных курток. У меня такой куртки нет. И у Владислава Юрьевича нет. Так что вы там говорили про Белоруссию?

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивала дама с седыми волосами, - Тут такая тема. Меня очень волнуют игровые автоматы. Там нарушается психика. Там проигрывают деньги. Там родителей обижают. Спасибо за внимание.
      – Закроем мы эти автоматы, - отвечал Владимир Владимирович™, - надоели они уже всем. Нужны какие-то новые автоматы, чтобы люди не тупо деньги проигрывали, а учились бы чему-нибудь полезному. Например, бросаешь туда пять рублей - а он тебе читает из программы партии “Единая Россия”. Или из послания президента федеральному собранию. Ну, на худой конец - из Конституции. Мне кажется, это будет циливизованное решение.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:23:17

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™, - спрашивала дама из ростовской области.
      – Здрасьте, - отвечал Владимир Владимирович™.
      – О! - сказала дама и испугалась.
      – Не бойтесь, пожалуйста, - сказала даме симпатичная журналистка со стеклянными глазами.
      – Владимир Владимирович™, - снова спрашивала дама
      – Здрасьте, - отвечал Владимир Владимирович™.
      – О! - сказала дама и испугалась.
      – Не бойтесь, пожалуйста, - повториле даме симпатичная журналистка со стеклянными глазами.
      – Владимир Владимирович™! - сказала дама и оттарабанила по бумажке такой длинный вопрос, что Владимир Владимирович™ даже не успел его расслышать и ответил что-то водку, подумав: “Опять вопрос по бумажке. Достали…”

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Господин президент, - спрашивала женщина с приятным голосом, - Харрасмент или сексуальное домогательство - серьезная проблема. Вы недавно что-то говорили на эту тему, но я не совсем поняла, что вы имели в виду.
      – Во, этот вопрос я помню, - отвечал Владимир Владимирович™, - Я сам просил его задать, а то достали уже с этой ерундой про Ольмерта. Не говорил я, что мы завидуем Моше Кацаву. Завидовать тут нечего. Его теперь в тюрьму посадят. У них там в Израиле вообще бардак какой-то происходит непонятный. Все врут. И у нас, в общем-то, тоже. Некрасиво.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:31:27

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Вот вопрос по смс, - говорила журналистка со стеклянными глазами, - Почему сборная Гуса Хиддинга не показывает результата?
      – Потому что Сергей Иванов всех русских футболистов забирает в армию, а вместо них в нашей сборной играют одни негры и грузины. А что делать - у нас всеобщая воинская обязанность.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™, - спросила Екатерина Андреева, - У вас мобильный телефон есть?
      – У меня мобильных телефонов много, - ответил Владимир Владимирович™, - Но они все не работают, кроме одного. Про него вы всё знаете.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:34:23

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивал мужчина в морской форме, - Я капитан большого корабля Балтийского флота. Чем нам тут делать-то?
      – Делать нечего? - удивился Владимир Владимирович™, - Ну, сходите на рыбалку. Вы же капитан корабля! Вам и флаг в руки. У меня вот своего корабля нет. И на рыбалку я так просто сгонять не могу. Так что сходите там за меня, а мне потом пришлите… пару угрей… дочкам моим они очень нравятся. Жена приучила.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивала приятная женщина домашнего вида, - Когда европейский союз выполнит обещания об упрощенном визовом режиме для граждан России?
      – Сбежать хотите? - спросил Владимир Владимирович™, - Бросить родину? А мы что тут будем делать? Ну те, кто останутся? Не стыдно? Нет, упрощенный визовый режим будет только для отдельных категорий граждан. Например, для чиновников. Они много ездят в Европу отдыхать, им надо. А вам зачем? Вы и так практически в Европе. А всё недовольны…
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:41:43

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Каким критериями вы руководствуетесь при выборе главы субъекта федерации? - прочитал Владимир Владимирович™ вопрос из интернета, - Прежде всего, это должен быть профессионалом. А еще он должен быть проходимым и приемлимым как для региона, так и для меня лично. А то мало ли…

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Почему в поселках школы не специализированные? - прочитал Владимир Владимирович™ вопрос из интернета, - Ничего себе вопрос… А почему в городах негде держать коров и свиней? Может быть, москвичам хочется… Что-нибудь одно уж выберите. Или свиньи вам - или школы.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:46:42

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Что нужно делать, чтобы Россию не втянули в военный конфликт? - прочитал Владимир Владимирович™ вопрос из интернета, - Понятно, что. Нужно добывать еще больше нефти и газа.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – У нас в городе Бор постоянно продают наркотики и все это знают, - прочитал Владимир Владимирович™ вопрос из интернета, - Город Бор - это где? Адреса никто не знает?
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:48:56

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Какая часть бюджета страны используется для освоения космоса? - прочитал Владимир Владимирович™ вопрос из интернета, - Я бы на нее, честно говоря, вообще все деньги тратил. В космосе хорошо. Там людей нет.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Вот вопрос про питерский дом ветеранов сцены, - прочитал Владимир Владимирович™ вопрос из интернета, - А я читал уже об этом в ЖЖ. Заспамили всё. На спам не отвечаю.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:55:13

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Что нужно делать для того, чтобы все были счастливы? - прочитал Владимир Владимирович™ вопрос из интернета, - Для этого надо добывать еще и еще больше нефти и газа. Даже больше, чем для того, чтобы на нас никто не напал. И тогда, быть может, у меня пройдет, наконец, этот ужасный насморк… всем спасибо.

      Прямая линия с Владимиром Владимировичем™ закончена
 

Четверг, 26 октября 2006 г. 13:19:07

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто бы по бескрайнему бетонному полю едет на своих маленьких гусеницах Председатель Государственной Думы, Председатель Партии “Единая Россия”, андроид Борис Грызлов. На широких плечах Председателя установлено удобное кожаное кресло, в котором сидит Владимир Владимирович™ и смотрит вдаль, где сияет хрусталем и нержавеющей сталью огромный стоэтажный дворец.
      – Слушь, брателло, - спрашивает у Председателя удивленный Владимир Владимирович™, - Что это?!
      – Это Фабрика Мысли, - отвечает Владимиру Владимировичу™ Председатель, - Наш новый партийный проект.
      – Зачем вам мысли-то? - удивляется Владимир Владимирович™, - Вы ж роботы!
      – Мы деградируем, - сокрушается Председатель, - У нас неоцинкованные скелеты. Наши кибернетические мозги собраны на микросхемах сто пятьдесят пятой серии. Это каменный век. Если мы не займемся собственной модернизацией, партия Жизни не оставит нам никакого шанса.
      – Смешно все же, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Когда андроиды называют себя партией Жизни.
      – Просто у них в партии есть несколько людей, - отвечал Председатель, - Потому что они хитрые. У них интел коре дуо внутри. Но мы станем хитрее.
      – Это как это? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
      – Мы будем развивать нанотехнологии, - отвечал Председатель, - Водородную энергетику и биохимию. Мы не просто возьмем в партию нескольких людей, мы сами станем частично людьми. Людьми с нано-компьютером в голове и термоядерным реактором вместо сердца. Мы будем вечными, и сроков нам будет не исчесть.
      Председатель подъехал к зданию Фабрики Мысли.
      Внутри здания что-то жужжало и тренькало.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и от скуки смотрел по президентскому телевидению прямую трансляцию из студии столичной радиостанции “Эхо Москвы”. В студии сидели профессор Евгения Марковна Альбац и журналистка газеты Moscow News Анна Арутюнян.
      – Евгения Марковна, - говорила Анна Арутюнян, - Скажите пожалуйста, чем обусловлено такое большое количество неправды в творчестве Анны Степановны Политковской?
      – Какой неправды? - удивилась Евгения Марковна, - Скажите, пожалуйста, вы были знакомы с Анной Политковской?
      – Нет, - ответила Анна Арутюнян.
      – Обращались ли вы к кому-то из коллег Ани? - спрашивала Евгения Марковна.
      – Нет, - отвечала Анна Арутюнян.
      – Вы не звонили в «Новую газету»? - продолжала Евгения Марковна.
      – Нет, - отвечала Анна Арутюнян, - Да вы не волнуйтесь так. Мы знаем, что вы великая.
      – Да, я великая! - воскликнула Евгения Марковна, и глаза ее заблистали, - Че вылупилась?! Я не хочу, чтобы вы на меня смотрели! Вы мне надоели! Меня раздражает эта ваша кофточка, ваши сиськи и ваша газета!
      – Ну зачем вы так? - тихо спросила Анна Арутюнян, - Что я вам сделала?
      – Да мне пох.ю, что вы мне сделали! - возвысила глас Евгения Марковна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Вы что, хотите, чтобы я сейчас ушла отсюда?! Я не уйду! Я не уйду потому что это моя передача и моя радиостанция! А вы отсюда уйдете!
      Анна Арутюнян побледнела.
      – Вы должны уйти из профессии! - чеканила Евгения Марковна, и воздух вокруг ее головы засветился, - Я буду теперь следить за всеми вашими публикациями! Я в Америке знаю важных людей! А теперь - вон отсюда!
      Анна Арутюнян втянула голову в плечи.
      – Все, взяла и ушла отсюда! - гремела Евгения Марковна, - Встала и ушла!
      – Вы считаете, это нормально? - чуть слышно спросила Анна Арутюнян.
      – Да, я считаю - нормально, - растягивая слова, говорила Евгения Марковна, - Встала и ушла отсюда! Неправды ей, видите ли, много. На радиопередачи к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как вы - вчера у подворотни, а сегодня - здесь, в одной студии со мной!
      – Хорошо, до свидания, - сказала Анна Арутюнян, тихо вставая.
      – Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я…, - передразнила журналистку Евгения Марковна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да… До свидания… Все, да, да… Пиз…а!
      Анна Арутюнян выбежала из студии.
      – Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А главное - такое ощущение, что я все это уже где-то видел…
      Евгения Марковна сидела в студии и яростно собирала бумаги.

      Нижеследующее стихотворение, написанное год назад, посвящается .
       Дядя Степа
 
      Любовь Константиновна Слиска
      Любит обедать в столовой
      Государственной Думы, где очень
      Недорогие сосиски
 
      В том, что настолько низко
      Упала цена на продукты
      Немалая доля заслуги
      Любви Константиновны Слиски
 
      Без всякого лишнего риска
      Для партии и для фигуры
      Берет вице-спикер в столовой
      Большую тарелку сосисок
 
      Стол вице-спикера близко
      К окну, из которого видно
      Как вежливо просит покушать
      Опрятная серая киска.
 
      У кадки с зеленой березкой
      Животное ждет депутатов
      Которые часто приносят
      Еду и кладут ее в миску
 
      Любовь Константиновна Слиска
      Смотрит в окно улыбаясь
      И радуясь, что в России
      Настолько доступен Вискас
 
      Ей хочется выпить виски
      На улице бабье лето
      Недавно закончился отпуск
      И нету большой нагрузки
 
      Но Слиска пьет чай вприкуску
      Старается думать о деле
      Спиртное нельзя на работе,
      И даже нельзя папироску
 
      В одном из законов описка
      Которую надо поправить
      Иначе народные массы
      Подвергнут правительство встряске
 
      Любовь Константиновна Слиска -
      Ответственный вице-спикер.
      Достала бумагу и ручку,
      Служебную пишет записку
 
      Доярка-орденоноска
      Из фракции коммунистов
      Подходит к мурлычащей киске
      Кладет в её миску мяско
 
      По раме течет замазка
      Под тридцать, хотя и сентябрь
      Хорошая депутатка,
      Пусть даже и коммунистка
 
      Слиска жует ириску
      И пишет письмо в комитеты:
      “Законы надо поправить,
      Вот вам моя подсказка”
 
      Позднее на эту указку
      Работники комитетов
      Ответят банальной отпиской
      Сославшись на перегрузку
 
      Любовь Константиновна Слиска
      Знает, что так и случится
      И хочет застраховаться
      От юридических исков
 
      Она составляет расписку
      На имя Бориса Грызлова:
      “Я, вице-спикер такой-то,
      Верная единоросска,
 
      Пишу исходя из опаски
      Возможных народных волнений.
      Ряд законодательных актов
      Подвергнуть прошу заморозке
 
      Пока олигархи в кутузке
      Тоже хотят в депутаты
      Нам стоит поостеречься
      Но только без лишней огласки
 
      Пусть лучше на хлеборезке
      Стоят и не лезут в парламент,
      Займутся пусть смазкой, покраской,
      Пусть перебирают редиску
 
      Иначе большая утруска
      Бюджета почти неизбежна.
      А нам такого не надо.”
      И подпись: С почтением, Слиска.
 
      Внизу - еле видная сноска:
      “Пойдемте сегодня в театр,
      Хотите - на легкую пьеску,
      А то и на оперу “Тоска”.
 
      Любовь Константиновна Слиска
      Прячет расписку в папку,
      Встает и подходит к окнам
      Чтобы поправить прическу
 
      Достав из кармана расческу
      И в стекла глядя с улыбкой
      Рада великой России
      Любовь Константиновна Слиска
 
      Вот инвалид на коляске,
      Вот наркоман хочет вмазки
      Вот просит денег абхазка,
      Вот алкоголик в завязке
 
      Вот девочка чмокает соской
      Вот мальчик играет железкой
      Вот лезет монтажник в каске
      А вот страховщик с автокаско
 
      Любовь Константиновна Слиска
      Вдыхает широкой грудью
      И радуется безмерно
      Душа её великоруска

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кремлевский кабинет к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
      Владислав Юрьевич в белом халате стоял перед большим мольбертом и рисовал на холсте сложную схему из белых кружочков, в каждом из которых были написаны две буквы: “С” и “Р”.
      – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты че это, стал художником?
      – Я всегда был художник, - ответил Владислав Юрьевич немного даже обиженно, - А это - мое лучшее произведение.
      – Это тебя, небось, Гельман научил такую ерунду рисовать, - пробормотал Владимир Владимирович™, разглядывая странную картину Владислава Юрьевича, - Это что, мыльные пузыри?
      – Это будущее государственной думы, - отвечал Владислав Юрьевич, - Я все придумал. Всего у нас будет пять партий. Справедливая Россия. Свободная Россия. Единую Россию переименуем в Суверенную Россию, КПРФ - в Советскую Россию, а ЛДПР - в Скандальную Россию. Главное, чтобы все партии назывались на “СР”.
      – Зачем? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Для удобства, - пояснил Владислав Юрьевич, - В избирательных бюллетенях будет пять строчек, в которых написано одно и то же - “СР”. Это вершина избирательной технологии. Вообще неважно, кто за кого будет голосовать.
      – А, например, “Яблоко”? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Зачем нам “Яблоко”? - не понял Владислав Юрьевич, - Но если ты хочешь, то пусть будет и “Яблоко”. Скажем, Социальная Россия.
      – А я еще один “СР” знаю, - сказал вдруг Владимир Владимирович™.
      – Какой? - заинтересованно спросил Владислав Юрьевич.
      – Слава России! - сказал Владимир Владимирович™.
      – Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Я не люблю фашистов.
 

Среда, 1 ноября 2006 г. 08:12:20

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин т главный санитарный врач Российской Федерации Геннадий Григорьевич Онищенко сидели в кремлевском кабинете и пили гексаметилгламедингидрохлорид.
      – Ну как? - спрашивал Геннадий Григорьевич, глядя, как Владимир Владимирович™ опрокидывает в себя стопку.
      – Да нормально пошла, - пожимал плечами Владимир Владимирович™, закусывая канапе с черной икрой.
      – Вот! - торжественно сказал Геннадий Григорьевич, - Я же говорю - ничего опасного. По сравнению с грузинскими винами и с этим отвратительным “Боржоми” - нектар. А регионы панику поднимают.
      – А как ты думаешь, - спрашивал Владимир Владимирович™, наливая себе еще стопочку, - Почему они панику поднимают? Кому это выгодно?
      – Грузинам, разумеется, - горячо сказал Геннадий Григорьевич, - Они боятся введения ЕГАИС-два.
      – Чего?! - поперхнулся Владимир Владимирович™, - Какого еще два?! У вас после первой из магазинов исчезла вся водка! Вторая-то зачем?!
      – Понимаешь, - говорил Геннадий Григорьевич, - Это был эксперимент. Очень удачный.
      – Не понимаю, - честно признался Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.
      – ЕГАИС изобрели в секретной лаборатории ФСБ, - пояснил Геннадий Григорьевич, - Это система для уничтожения сущностей. Первая ЕГАИС была создана для уничтожения водки. И водка исчезла!
      – А вторая? - спрашивал Владимир Владимирович™, закусывая лососинкой.
      – А вторая будет учитывать нелегальную иммиграцию! - шепотом произнес Геннадий Григорьевич.
      – Чтобы она исчезла?! - с ужасом спросил Владимир Владимирович™.
      – Ты понимаешь меня! - еще тише сказал Геннадий Григорьевич.
      Владимир Владимирович™ смотрел на санитарного врача широко открытыми глазами. Белки его глаз были ярко-желтого цвета.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал в своей загородной резиденции, как вдруг в спальне сам собой включился большой президентский телевизор. Владимир Владимирович™ открыл свои президентские глаза и с удивлением увидел на экране желтого утенка, который рассказывал маленькому мышонку странную сказку.
      – Жили были на белом свете два колдуна, - рассказывал утенок, - Одного звали Кремлин, а другого - Невзлин. Кремлин был русский колдун, а Невзлин был колдун еврейский. И были у тех колдунов свои гоблины. Русских гоблинов звали кремлядями, а еврейских - невзлядями. Кремляди называли себя псами кровавого режима, а невзляди - либеральной интеллигенцией. Но на самом деле они были одинаковые - все, что их интересовало, это золото, которое давали гоблинам колдуны. Гоблины покупали на это золото водку, напивались ею и начинали писать друг про друга оскорбительные заклинания. Кремлядь напишет - невзлядь ответит. Невзлядь напишет - кремлядь ответит. Кремлядь пугала невзлядь третьим сроком, а невзлядь пугала кремлядь Ходорковским. Так и жили, и все гоблины были довольны. Только Кремлин и Невзлин были недовольны и хотели друг друга изжить. А кремляди и невзляди этого ни в коем случае не хотели - потому что если бы Кремлин изжил Невзлина, то тогда невзляди перестали бы писать, и кремлядям было бы не на что отвечать, и Кремлин перестал бы давать им золото на вкусную русскую водку. А если бы Невзлин изжил Кремлина, то тогда кремляди перестали бы писать, и невзлядям было бы не на что отвечать, и Невзлин перестал бы давать им золото на вкусную еврейскую водку. Бывало, той или другой кремляди казалось, что Невзлин побеждает, и тогда кремлядь перебегала к невзляди. А бывало и наоборот - той или иной невзляди вдруг казалось, что Кремлин побеждает, и невзлядь перебегала к кремлядям. А то и просто так перебегали, от скуки. За долгие годы почти все гоблины успели побыть и кремлядями, и невзлядями, подружились, полюбили вместе пить русскую и еврейскую водку, а некоторые даже и поженились и родили детей. И только Кремлин с Невзлиным продолжали друг друга не любить.
      – Какая грустная сказка, - пропищал мышонок, - А чем все закончилось?
      – Лучше даже не спрашивай, - отвечал утенок, - Однажды кремляди с невзлядями решили объединиться и устроить сначала Русский марш в стране Кремлина, а потом Еврейский марш в стране Невзлина. Чтобы, значит, Кремлин с Невзлиным поняли, кто на самом деле всем управляет. Невзляди с кремлядями встретились, выпили водки и договорились провести Русский марш в подземельях метро. Это чтобы Кремлину было страшнее. Но тут вдруг выяснилось, что в стране Невзлина нет метро. И непонятно, где там проводить Еврейский марш так, чтобы Невзлину было страшнее. Кремляди с невзлядями стали спорить. Кремляди писали оскорбительные заклинания, а невзляди на эти заклинания отвечали. Потом невзляди писали оскорбительные заклинания, а кремляди на них отвечали. Как-то незаметно невзляди и кремляди перестали бегать друг к другу и вместе пить свою водку. Перестали дружить, а те, кто поженились - развелись. А детей съели.
      – Какой кошмар! - пропищал мышонок, - Съели детей?!
      – Не говори, - отвечал утенок, - А все из-за того, что евреи не захотели строить метро.
      – Хорошая штука все таки этот гексаметилгламедингидрохлорид, - подумал Владимир Владимирович™ и снова закрыл свои президентские глаза.

      Господа!
      У меня не такая уж и большая аудитория для делания публичных заявлений, но тем не менее, я не могу не сделать такого заявления. Так велит мне моя русская совесть.
      Милые мои, чудесные русские люди! Пожалуйста, не ходите никуда 4 ноября. Не позорьтесь сами и не позорьте нашу с вами истерзанную страну.