Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и молился о судьбе Русского народа.
      – Всемогущий Боже, Ты - Кто сотворил небо и землю со всяким дыханием, - читал Владимир Владимирович™ из толстой книги, - Умилосердись над бедным Русским народом и дай ему познать, на что Ты его сотворил!
      Владимир Владимирович™ поднял от книги свою президентскую голову и прислушался. Стояла полная тишина.
      – Спаситель мира, Иисусе Христе! - продолжил чтение Владимир Владимирович™, - Ты отверз очи слепорожденному - открой глаза и нашему Русскому народу, дабы он познал Волю Твою святую, отрекся от всего дурного и стал народом богобоязненным, разумным, трезвым, трудолюбивым и честным!
      Владимир Владимирович™ снова поднял голову от книги и прислушался. В тишине кабинета раздался приглушенный смешок. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
      – Душе Святый! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, обращаясь к невидимому насмешнику, - Ты, что в пятидесятый день сошел на Апостолов - прииди и вселися в нас! Согрей святою ревностью сердца духовных пастырей наших и всего народа, дабы свет Божественного учения разлился по Земле Русской, а с ним низошли на нее все блага земные и небесные!
      – Щас, - раздался в тиши кабинета отчетливый голос невидимого собеседника Владимира Владимировича™, - Мало тебе благ? И вообще - почему это я все должен делать? Почему я должен открывать глаза, делать всех разумными, трезвыми, трудолюбивыми, честными? Почему я должен вас всех греть, блага вам давать, а? Вас вон сколько, а я один. Почему вы сами не можете бросить пить, стать разумными, трудолюбивыми и честными, а?
      – Помилуй, Боже! - возопил Владимир Владимирович™, вскакивая со своего президентского кресла, - А ты на что?!
      – А ты на что?! - в ответ возопил невидимый собеседник, - Че сразу я-то?!
      – А че я-то сразу?! - закричал Владимир Владимирович™, - Мне че, больше всех надо, что ли?!
      – Тебя выбрали? - гремел невидимый голос, - Проголосовали за тебя? Работай! Меня никто не выбирал! Я никому ничего не должен! Достали уже!! Оставьте меня в покое!!!
      – Хорошо устроился! - гремел в ответ Владимир Владимирович™, - Я тут всего на два срока, ну максимум на три, а ты уже тысячу лет при делах!! Оне все тебе крестятся?!
      Владимир Владимирович™ махнул своей президентской рукой в сторону окна.
      – Крестятся?! - кричал Владимир Владимирович™, - Храмы строят!? Основы православной культуры в школах вводят?!! Отрабатывай!!!
      – А у тебя рейтинг!!! - грохотал невидимый голос.
      – А У ТЕБЯ РЕЙТИНГ ВЫШЕ!!!! - загрохотал Владимир Владимирович™, вскакивая с ногами на свой президентский стол.
      В кабинете сверкнула молния и наступила мертвая тишина.
      В высокие двери встревоженно постучали.
      – Черт… - пробормотал Владимир Владимирович™, - По ходу я опять просрал переговоры…

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку новостей страны.
      – Кон-до-по-га, - читал Владимир Владимирович™ по слогам названием неведомого ему карельского города, - Ну и бывают же у нас в России названия…
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись и в помещение быстро вошел директор Федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев.
      – Слышь, брателло, - взволнованно сказал Николай Платонович, - У нас проблема.
      – А ты когда-нибудь слышал слово Кондопога? - спросил Владимир Владимирович™ у Николая Платоновича.
      – Вот я как раз по этому поводу и пришел, - ответил директор, - Слово-то это, оказывается, непростое.
      – Сакральное? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – Чеченское, - шепотом ответил Николай Платонович.
      – То есть? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Кондопога - это чеченское название, - повторил директор, - А Катанандов - чеченская фамилия.
      – Не может быть… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Я Рамзану звонил, - привел аргумент Николай Платонович.
      – Как же это так получается-то? - не понимал Владимир Владимирович™, - Чечня - она ж где! А где Кондопога!
      – Ладно там Кондопога, - вздохнул директор, раскрывая принесенную с собой папку, - У меня тут списочек - закачаешься.
      – Списочек чего? - со страхом спросил Владимир Владимирович™.
      – Чеченских названий, - сказал Николай Платонович, - Мне Рамзан надиктовал. Вот смотри. Пермь.
      – Пермь?! - Владимир Владимирович™ широко раскрыл свои президентские глаза.
      – Пермь, - повторил Николай Платонович, - Самара. Кызыл. Тула. Ладога. Тверь. Кола. Кострома. Калуга. Геленджик. Валдай. Астрахань. Казань. Биробиджан. Мос…
      – Нет! - воскликнул Владимир Владимирович™.
      – Москва, - тихо сказал Николай Платонович.
      – А Питер? - упавшим голосом спросил Владимир Владимирович™.
      – Ну, Питер… - улыбнулся директор, - Питер - русский город!
      В глазах у Владимира Владимировича™ появилась надежда.
 

Вторник, 5 сентября 2006 г. 22:55:46

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал с официальным визитом в Южно-Африканскую республику.
      – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у президента республики Табо Мбеки, - А как вы тут у себя решили национальный вопрос?
      – Очень просто, - ответил южноафриканский президент, - Перевешали всех белых, а те, которых не успели перевешать, сами уехали.
      – Вон оно как! - удивился Владимир Владимирович™, - Интересно, интересно… надо бы и нам что-нибудь этакое…
      Табо Мбеки понимающе посмотрел на Владимира Владимировича™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял около окна своего кремлевского кабинета и с ужасом смотрел на небольшой пассажирский самолет, приближавшийся к Спасской башне Кремля.
      – Слышь, брателло, - сдавленным голосом спросил Владимир Владимирович™ у стоявшего рядом заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича Суркова, - Что это?!
      – Это летит Мадонна, - отвечал Владислав Юрьевич.
      Владимир Владимирович™ истово крестился.
 

Вторник, 12 сентября 2006 г. 16:56:31

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и гримировался в женщину.
      – Вот всегда так… - бормотал Владимир Владимирович™, покрывая свое президентское лицо слоем пудры, - Понаобещают народу черти чего, а мне потом отдуваться…
      Владимир Владимирович™ взял со своего широкого стола светлый парик, надел его на голову и с сомнением посмотрел в зеркало.
      – Глупость какая… - говорил Владимир Владимирович™, - Только людей смешить…
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. В руках Владислав Юрьевич держал терновый венец.
      – Это еще зачем? - спросил Владимир Владимирович™, показывая на венец.
      – Так нужно, - ответил Владислав Юрьевич, - По сценарию.
      Владимир Владимирович™ вздохнул, надел на голову венец и еще раз посмотрел на себя в зеркало.
      – Ну че, похоже? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Похоже, - кивнул Владислав Юрьевич, глядя в зеркало, - Пора ехать, брателло. Публика собирается.
      – А куда ехать-то? - спросил Владимир Владимирович™.
      – В Лужники, - ответил Владислав Юрьевич, - ФСО уже осмотрело крест.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал роман Владимира Георгиевича Сорокина “День опричника”.
      – Стандартный набор продуктов, - читал Владимир Владимирович™, - сигареты “Родина” и папиросы “Россия”, водка “Ржаная” и “Пшеничная”, хлеб черный и белый, конфеты “Мишка косолапый” и “Мишка на севере”, повидло яблочное и сливовое, масло коровье и постное, мясо с костями и без, молоко цельное и топленое, яйцо куриное и перепелиное, колбаса вареная и копченая, компот вишневый и грушевый…
      Владимир Владимирович™ поудобнее устроился в своем президентском кресле.
      – Хороша была идея Государева, покойного Николая Платоновича, - продолжил чтение Владимир Владимирович™, - По ликвидации всех иноземных супермаркетов и замены их на русские ларьки. И чтобы в каждом ларьке - по две вещи, для выбора народного. Мудро это и глубоко. Ибо народ наш, богоносец, выбирать из двух должен, а не из тридцати трех. Выбирая из двух, народ покой душевный обретает, уверенностью в завтрашнем дне напитывается, лишней суеты беспокойной избегает, а следовательно - удовлетворяется. А с таким народом, удовлетворенным, великие дела сотворить можно.
      Владимир Владимирович™ выдохнул и захлопнул книгу.
      – Прав, чертяка! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Словно чувствует, что на душе государев… тьфу, президентской. А то орут либералы паскудные да коммуняки смердячие - зачем, мол, два преемника, дай одного, чтоб понятно все было. Ага, щазз! Выбор у людей должен быть! Два преемника! Две партии - “Единая” и “Жизненная”. И вообще - всего по два должно быть. И только президент - один.
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у нас?
      – Новость смешная, - ответил Владислав Юрьевич, - Российские производители презервативов намерены объединиться в две крупные компании.
      Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
 

Четверг, 14 сентября 2006 г. 12:39:45

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал портрет первого заместителя председателя правления Центрального банка Российской Федерации Андрея Андреевича Козлова.
      – До чего же все таки дикие у нас нравы, - бормотал Владимир Владимирович™, - Чтоб вот так вот… из автомата… и за футбол…
      Владимир Владимирович™ вздохнул, выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда початую бутылку водки “Русский стандарт”.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел в окно на Москва-реку. По Москва-реке плыл пароход. На белом борту парохода был нарисован большой зеленый квадрат.
      С парохода до Владимира Владимировича™ доносилась веселая музыка. На палубе стояли красивые девушки.
      – Везет же людям, - думал Владимир Владимирович™, - Плывут себе куда-то… я бы тоже сейчас на пароходе…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - В окно глянь.
      – Ну, - ответил Владислав Юрьевич.
      – Пароход видишь? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Вижу, - сказал Владислав Юрьевич, - Везет же некоторым… а мы тут работаем…
      – Страной управляем… - подхватил Владимир Владимирович™, - А че это вообще за пароход?
      – Движение любви, - пояснил Владислав Юрьевич, - Видишь, квадрат зеленый? Это теперь модно. На фестиваль плывут.
      – Я тоже хочу на фестиваль, - сказал Владимир Владимирович™, - Звони в ФСО, пусть тормознут…
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Пятница, 15 сентября 2006 г. 16:34:40

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и красил ногти. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение стремительно вошел председатель совета Федерации, председатель российский партии Жизни Сергей Михайлович Миронов. В руках Сергей Михайлович держал какой-то плоский предмет, покрытый белой льняной тряпицей.
      Владимир Владимирович™ недоуменно поднял свои президентские брови.
      Сергей Михайлович сделал книксен, подошел к широкому президентскому столу, положил на него предмет и снял тряпицу.
      На столе лежала написанная на липовой доске с паволокой и левкасом икона. На среднике иконы был изображен Владимир Владимирович™ в далматике и шапке Мономаха. В правой руке Владимир Владимирович™ держал паникадило, а в левой - платиновое мобило с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры. По углам иконы располагались четыре клейма. На одном из них был изображен председатель государственной Думы Борис Вячеславович Грызлов, на другом - сам Сергей Михайлович. На третьем клейме было изображено здание Генеральной прокуратуры, а четвертое было пустым.
      – Че это? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
      – Это Образ Президента™ - шепотом ответил Сергей Михайлович, - Ты же разрешил…
      Владимир Владимирович™ поднял свои президентские глаза и посмотрел на Сергея Михайловича с нескрываемым ужасом.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался расшифровать таинственную аббревиатуру “Л.М.Л.”, которую он услышал где-то по телевизору.
      – Либерально-монархический луддит… - подбирал слова Владимир Владимирович™, записывая разные варианты своим президентским “Паркером” на листе гербовой бумаги, - Ленинский манифест либералов… Или лимонов? Лимоновский метод литья…
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Слышь, брателло! - радостно сказал Владислав Юрьевич, - В Приднестровье прошел референдум! Девяносто семь процентов населения хотят присоединения к России.
      – О, нет… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая на Владислава Юрьевича свои президентские глаза, - Только не это!
      – Почему? - удивился Владислав Юрьевич, - Это ж круто! Все хотят в Россию!
      – Да зачем нам еще граждане-то? - воскликнул Владимир Владимирович™, - Мы с этими-то не понимаем, че делать!
      И Владимир Владимирович™ махнул своей президентской рукой куда-то в сторону окна. Владислав Юрьевич проследил за движением президентской руки и вздохнул.
      – Ты вот лучше скажи, - сказал Владимир Владимирович™, - Что такое может быть эл эм эл? Любимый мэр Лужков?
      – Не знаю, - Владислав Юрьевич пожал плечами, - Может, лучик мой любимый?…
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
 

Вторник, 19 сентября 2006 г. 14:17:39

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин взволнованный вбежал в кабинет к Председателю правительства Российской Федерации Михаилу Ефимовичу Фрадкову.
      – Слышь, брателло, - с порога вскричал Владимир Владимирович™, - Вы мне не врете?!
      – Ты че, брателло?… - испугался Михаил Ефимович.
      – Врете мне с утра до вечера! - горячился Владимир Владимирович™, - Народу своему врете, да?
      – Да ниче мы не врем… - ответил Михаил Ефимович и покраснел.
      Через окно Дома Правительства до мужчин донеслись какие-то крики, шум и звон разбитого стекла.
      – Так так таки не врете?! - страшным голосом спросил Владимир Владимирович™.
      В окно кабинета Михаила Ефимовича влетел небольшой булыжник.
      Где-то далеко завыла сирена.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и грустил.
      – А в Таиланде, говорят, переворот, - бормотал Владимир Владимирович™ под свой президентский нос, - А у нас тоска…
      Владимир Владимирович™ рассеянно посмотрел на бумаги, лежавшие на его президентском столе. На одной из бумаг его президентский глаз заметил слово “Шохин”.
      – Может, хотя бы уволить вот этого Шохина? - подумал Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова своего секретаря.
 

Четверг, 21 сентября 2006 г. 10:28:07

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете и пил свой утренний кофе. Вдруг высокие двери кабинета приоткрылись и в дверную щель просунулась голова раннего посетителя.
      – К вам можно? - спросил посетитель, и не дожидаясь ответа приблизился к президентскому столу.
      – Здравствуйте, вы меня не узнаете? - спросил посетитель.
      Владимир Владимирович™ посмотрел на посетителя довольно рассеянно и сказал, что не узнает.
      – Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что по мне сразу сразу видно, из какой я партии.
      – По мне тоже сразу видно, что я из Кремля, - нетерпеливо сказал Владимир Владимирович™, - Вам чего, товарищ?
      – Тут все дело в том, какая партия, - грустно заметил посетитель, - Я Борис Грызлов. Председатель партии власти.
      Владимир Владимирович™ смутился и привстал. Пока он собирался с мыслями, чтобы задать председателю приличествующий случаю вопрос, за дверью кабинета послышался топот и заградительный возглас секретаря.
      Дверь поспешно растворилась, и на пороге ее показался новый посетитель.
      – Кто здесь главный? - спросил он, тяжело дыша и рыская блудливыми глазами по комнате.
      – Ну, я, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Здоров, брателло! - гаркнул новоприбывший, протягивая лопатообразную ладонь, - Будем знакомы. Сергей Миронов. Председатель партии власти.
      – Кто? - спросил Владимир Владимирович™, тараща свои президентские глаза.
      – Председатель партии великой, незабвенной российской власти, - повторил пришелец,
      – А вот же товарищ сидит - Председатель партии власти Борис Грызлов.
      И Владимир Владимирович™ в полном расстройстве указал на первого посетителя, лицо которого внезапно приобрело сонное выражение.
      В это время по кремлевской аллее, в тени августейших лип, склонясь немного набок, двигался немолодой уже гражданин. Твердая соломенная шляпа с рубчатыми краями боком сидела на его голове. Брюки были настолько коротки, что обнажали белые завязки кальсон. Под усами гражданина, подобно огоньку папиросы, пылал золотой зуб.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пил чай с медом. Вдруг раздалось какое-то странное жужжание. Владимир Владимирович™ поставил на стол свою президентскую чашку с золотым двуглавым орлом на пузатом перламутровом боку и посмотрел в окно.
      Прямо у окна летала метровая пчела с головой мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.
      – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™ и с подозрением посмотрел на свой президентский чай.
      Пчела осторожно стукнулась в бронированное стекло окна президентского кабинета.
 

Понедельник, 25 сентября 2006 г. 13:34:41

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал по Рублево-Успенскому шоссе к себе на работу в Кремль. Над шоссе склонялись золотые кроны берез, сквозь которые пробивалось мягкое и успокаивающее осеннее солнце.
      – Лови-и-и пушистые облака-а-а-а, - пела из президентского приемника популярная певица Массква, - Давай, до встречи, пока…
      – Давай, до встречи, пока, - повторял за певицей Владимир Владимирович™ и приветливо улыбался бабему лету.
      Вдруг президентский лимузин “Мерседес-Пульман” обогнал какой-то бегущий человек. Человек был одет в деловой костюм, а в правой руке у него был дорогой портфель из свиной кожи. Человек быстро стал удаляться от президентского лимузина. Владимир Владимирович™ с удивлением посмотрел ему вслед.
      – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у своего водителя, - Это че?
      – Это Кудрин, - ответил водитель, - Лучший министр финансов развивающихся стран. Он тут каждый день бегает.
      – Это он че, на работу пешком бегает? - с уважением спросил Владимир Владимирович™, - В министерство финансов?
      – Говорят, - ответил водитель, - Что он пытается догнать американскую экономику.
      Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
      Министра уже не было видно.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Соединенных Штатов Америки Джорджу Бушу младшему.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну чем слышно про Усаму-то?
      – А тебе зачем? - немедленно спросил Джордж Буш.
      – Ну… - замялся Владимир Владимирович™, - Думал, мож поменяемся…
      – А у тебя что? - заинтересованно спросил президент США.
      – У меня? - переспросил Владимир Владимирович™, - У меня это… прах императрицы… Марии Федоровны…
      – Кого? - удивился Джордж Буш, - Кто это?
      – Ну ты даешь, - воскликнул Владимир Владимирович™, - Это мать последнего русского царя!
      – В России есть царь?! - еще больше удивился президент США, - А как же ты?!
      – Это сейчас я, - пояснил Владимир Владимирович™, - А раньше был царь. Сто лет назад.
      – Погоди… - медленно сказал Джордж Буш, - Ты хочешь сказать, что сто лет назад Россия уже была?!
      – Брателло, - устало сказал Владимир Владимирович™, - Россия была уже тысячу лет назад. Ты императрицу брать будешь? Мы специально ее из Дании привезли.
      – Ты шутишь? - воскликнул президент США, - Ты предлагаешь мне поменять тело террориста номер один, которого знает весь мир, на останки какой-то сто лет назад помершей женщины, о которой не знаю даже я?! Ты правда думаешь, что я это сделаю, брателло?!
      – Ты тупой, Джордж, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Ты даже не представляешь себе, какой ты тупой.
      – Зато я президент Соединенных Штатов! - радостно ответил Джордж Буш.
      Владимир Владимирович™ положил трубку.
 

Среда, 27 сентября 2006 г. 10:14:34

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и волновался. На широком президентском столе перед Владимиром Владимировичем™ стояла невысокая хрустальная ваза с золотыми двуглавыми орлами на граненых боках. Из вазы торчала огромных размеров ромашка.
      – Согласны ли вы с тем, что одно лицо не может занимать пост президента РФ более двух сроков подряд? - спросил Владимир Владимирович™ у ромашки.
      Ромашка молчала.
      – Согласен, - сказал Владимир Владимирович™ и оторвал у ромашки белоснежный лепесток.
      – Не согласен, - сказал Владимир Владимирович™ и оторвал у цветка другой лепесток.
      – Согласен, - продолжил Владимир Владимирович™ отрывать лепестки.
      – Не согласен, - говорил Владимир Владимирович™ и рвал.
      Вскоре широкая столешница президентского стола была усыпана нежными белыми лепестками, а по кабинету распространился неуловимый цветочный аромат.
      – Не согласен, - сказал Владимир Владимирович™ и оторвал у ромашки последний лепесток, - Ну, слава богу…
      Вдруг ромашке что-то еле слышно щелкнуло, зажужжало, и прямо из того места, откуда Владимир Владимирович™ только что оторвал последний лепесток, вдруг вырос новый лепесток.
      – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, удивленно глядя на цветок.
      – Че ты не понял? - раздался из цветка чуть слышный механический голос, - Рви давай! Согласен!
      Владимиру Владимировичу™ стало страшно.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать адекватный ответ Грузии. На листе гербовой бумаги, лежащем на широком президентском столе перед Владимиром Владимировичем™, было написано следующее:
      1. Ядерный удар
      2. Отключение электроэнергии
      3. Отключение газоснабжения
      4. Запрет на импорт шашлыка
      5. Запрет шашлыка
      6. Запрет на трансляцию песен в исполнении Вахтанга Кикабидзе
      7. Запрет кинофильмов Георгия Данелия
      8. Запрет лобио, сациви и чахохбили.
      9. Запрет всего…
      Владимир Владимирович™ смотрел на список и пытался придумать что-нибудь еще.
      Больше ничего не придумывалось.
 

Пятница, 29 сентября 2006 г. 16:40:39

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал секретные фотографии кометы Федоровского, которая вот-вот должна была врезаться в Землю.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Гамарджоба, батоно Владимир Владимирович™, - раздался в трубке далекий голос президента республики Грузия Михаила Николаевича Саакашвили, - Жэ-пять.
      Владимир Владимирович™ отложил фотографии и пододвинул к себе лежавшую на краю широкого президентского стола папку из красной кожи дракона с золотым тисненым двуглавым орлом.
      – Жэ-пять говоришь… - пробормотал Владимир Владимирович™, раскрывая папку и доставая из нее лист плотной гербовой бумаги с клеточками морского боя, - Мимо.
      – Как мимо?! - вскричал Михаил Николаевич, - Не может быть мимо! Там должен быть русский корабль!
      – Мимо, я говорю, - повторил Владимир Владимирович™, ставя точку в одной из клеточек, - Или ты мне не веришь?
      – Верю я, верю… - пробормотал Михаил Николаевич, - Тебе не поверишь - потом всю жизнь жалеть будешь…
      – Вот именно, - сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся, - Так что - снимай оцепление с посольства. Ты промахнулся.
      – Снимаю, - буркнул президент Грузии и положил трубку.
      Владимир Владимирович™ аккуратно положил лист в папку, закрыл ее, отложил на край своего широкого президентского стола и вернулся к фотографиям кометы Федоровского.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто бы на месте республики Грузия плещется широкое море. На берегу моря - красивый пляж, и сидят на том пляже сам Владимир Владимирович™, министр обороны Сергей Борисович Иванов и Главный санитарный врач Геннадий Григорьевич Онищенко.
      – Хорошо-то как… - говорил Владимир Владимирович™, жмурясь на солнце.
      – Надо бы проверить это море на пестициды, - предостерегал его Геннадий Григорьевич.
      – Тебе мозги надо проверить на пестициды, - улыбался Сергей Борисович, - Это сейсмическое оружие! Оно экологически чистое. Раз - и нет региона.
      – Скажи, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - А можно как-нибудь так сделать, чтобы такое же море было бы вокруг Москвы тоже, а?
      Сергей Борисович ненадолго задумался.
 

Вторник, 3 октября 2006 г. 14:58:56

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся, накинул свой президентский горностаевый халат и спустился к завтраку. За столом сидела заплаканная дочь Владимира Владимировича™ Катя.
      – Катя! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Что случилось?!
      – Папа! - воскликнула в ответ Катя, - Мне приснился кошмарный сон! Представляешь, мне снилось, как артист Авраам Руссо подъезжает к своему дому на улице Бурденко на красивом автомобиле Range Rover, как вдруг из кустов по ему стреляет из автомата какая-то сволочь!
      – Катя! - удивленно сказал Владимир Владимирович™, - Зачем ты ругаешься?!
      – Потому что по Аврааму Руссо может стрелять только законченная сволочь! - продолжала Катя, - И вот раненный Авраам нажимает на газ и быстро уезжает от убийцы. Он едет и теряет сознание. Тогда его охранник садится на место артиста и везет его в казино “Кристалл”, потому что только там Авраама можно спасти!
      – Ну? - осторожно сказал Владимир Владимирович™.
      – И они приезжают в это казино “Кристалл”! - почти прокричала Катя, содрогаясь в рыданиях, - А там закрыто!!! Потому что оказалось, что у них нету документов на икру, на игровые автоматы, и вообще там всем заправляют грузинские криминальные авторитеты!!!
      – Кошмар какой… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Вот и я говорю - кошмар!!!! - рыдала Катя, утыкаясь лицом в горностаевый халат Владимира Владимировича™, - И Авраам… он прямо там… на пороге этого казино… Он умер!!!!
      Владимир Владимирович™ стоял побледнев. По его президентской щеке стекала скупая мужская слеза.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ в боевой машине пехоты за пулеметом, а стоит та машина на улице академика Королева, напротив дома девятнадцать, и прямо перед пулеметом Владимира Владимировича™ стоят какие-то люди и что-то кричат.
      – Че вы орете? - кричал им в ответ Владимир Владимирович™, но так ничего и не слышал.
      – Да ну вас… - пробормотал Владимир Владимирович™ и нажал на гашетку пулемета.
      Люди побежали, некоторые из них стали падать на мокрый асфальт.
      – Бред какой-то… - сказал Владимир Владимирович™, проснувшись.
      За окном весело щебетали птицы.
 

Среда, 4 октября 2006 г. 13:28:41

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр обороны Сергей Борисович Иванов ехали на боевых машинах пехоты во главе колонны российских войск по военно-грузинской дороге.
      – Ну вот и вывели, - говорил Владимир Владимирович™.
      – И слава богу, - кивал Сергей Борисович.
      Вдруг на дорогу выскочили два мужчины и исполнили перед движущейся аудиторией несколько па наурской лезгинки. В одном из мужчин Владимир Владимирович™ и Сергей Борисович узнали президента республики Грузия Михаила Николаевича Саакашвили, а в другом - министра обороны республики Грузия Ираклия Георгиевича Мирабишвили.
      – Давай деньги! - кричали Михаил Николаевич и Ираклий Георгиевич, - Деньги давай!
      – Святое дело,- сказал Владимир Владимирович™, - Капитальные затраты не требуются, доходы не велики, но в их положении ценны.
      Владимир Владимирович™ бросил танцующим несколько пятаков. Колонна вознеслась к Крестовому перевалу.