Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в гостиной своей загородной резиденции в Ново-Огарево и очень волновался. В руках у Владимира Владимировича™ был большой букет белых роз. Рядом с Владимиром Владимировичем™ стояли его супруга и младшая дочь Катя.
      – Ну че она там? - спросил Владимир Владимирович™, посмотрел на свои президентские часы Patek Philippe.
      – Красится, - уверенно ответила Катя.
      – Ну что вы в самом деле? - сказала супруга Владимира Владимировича™ и улыбнулась, - У нее все таки праздник.
      Вдруг наверху скрипнула дверь и на лестнице со второго этажа показалась старшая дочь Владимира Владимировича™ Маша, одетая в красивое длинное платье. Маша улыбнулась родителям и сестре и стала медленно спускаться по лестнице, придерживая рукой подол платья.
      – Ну… - пробормотал Владимир Владимирович™ и покраснел, - С днем рождения, Маша.
      Маша подошла к Владимиру Владимировичу™, взяла из его рук букет и подставила щеку для поцелуя. Владимир Владимирович™ поцеловал дочь.
      – Спасибо, папа, - сказала Маша, опуская лицо в розы.
      – С днем рождения! - сказала супруга Владимира Владимировича™ и тоже поцеловала дочь.
      – Ура! - сказала Катя, и поцеловала сестру.
      – Маша, - сказал Владимир Владимирович™, - Двадцать один год - это уже настоящее совершеннолетие. Ты теперь совсем взрослый человек. Конечно, мне, как отцу, трудно смириться с тем, что мои девочки взрослеют - но что поделать. Жизнь идет. Дети вырастают. Даже президентский срок когда-нибудь кончается.
      Владимир Владимирович™ вздохнул. Маша ободряюще улыбнулась и коротко посмотрела на Катю. Катя сделала круглые глаза, пожала плечами и развела руками.
      – В общем, подарок будет тебе такой… - немного замялся Владимир Владимирович™, - Не очень обычный. Я долго думал, что же такого подарить дочери на совершеннолетие. Ведь у тебя же все есть. Машины, водители, дачи - ерунда вся эта никому не нужная. И… мы тут с мамой посоветовались… мы…
      Катя напряженно слушала слова Владимира Владимировича™.
      – Папа решил заложить в честь тебя новый собор, - сказала супруга Владимира Владимировича™.
      Катя разочарованно хмыкнула.
      – Собор?! - удивилась Маша, - В честь меня?! Папа, мама, но зачем?! Это же так дорого!
      – Деньги - это бумага, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Ерунда. Главное - что люди будут приходить туда. Молиться. И память после нас останется. В общем, решение принято, экологические экспертизы проведены, тендер на подряд проведен… строительные работы начнутся сегодня же.
      – А где это? - спросила Катя.
      – В Кремле, - ответил Владимир Владимирович™.
      – Ух ты! - воскликнула Катя, - Круто!
      – В Кремле? - растерялась Маша, - В честь меня?! Но это… это… это невероятно, папа!
      Маша сунула букет сестре, бросилась на Владимира Владимировича™ и крепко обняла его.
      – Спасибо, папа, - прошептала Маша, и по ее юной щеке пробежала хрустальная слезинка, - Это так здорово!
      Владимир Владимирович™ покраснел еще больше.
      – А как он будет называться? - спросила Катя, - Машка-то у нас вроде как еще не святая.
      Владимир Владимирович™ подозрительно посмотрел на Катю.
      – Двадцать один год, - развела руками Катя, - Не придерешься.
      Владимир Владимирович™ снова вздохнул, высвободился из объятий Маши, подошел к стене гостиной и включил большую плазменную панель в платиновом корпусе производства Бердского радиозавода.
      На экране панели возникла Соборная площадь Московского Кремля. На месте Успенского собора стояло сложное сооружение из стекла и металла, на вид напоминающее нечто среднее между ракетой “Протон” и большим аппаратом для самогоноварения.
      – Вот, - стесняясь, показал Владимир Владимирович™, - Произведение лучших архитекторов мира. Фостер лично привез на днях.
      Женщины завороженно смотрели на экран.
      – Рублёво-Успенский собор Московского Кремля, - сказал Владимир Владимирович™.
      Откуда-то раздалась тихая торжественная музыка.
      Девушки захлопали в ладоши.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел с работы домой. Вдруг на одной из московских улиц дорогу Владимиру Владимировичу™ перегородили трое: крепкий юноша со стриженной головой и прозрачными серыми глазами, бабушка в фиолетовом берете с пластиковой иконкой в руках и бородатый священник в пыльной телогрейке.
      – Ты куда? - мрачно спросил у Владимира Владимировича™ юноша.
      – Так это… - не понял Владимир Владимирович™, - Домой.
      – Как же! - взвизгнула бабушка, - Домой он! Ищи дурака! У, подлюка!! Содомит проклятый!!!
      – Содомит?! - удивился Владимир Владимирович™, - Че это?!…
      – Ща узнаешь, че, - сказал юноша, отвел в сторону свой увесистый кулак и со всей силы впечатал его в президентское лицо Владимира Владимировича™.
      – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, автоматически выполняя бросок уки-отоси.
      Юноша глухо упал на асфальт.
      – А!!!! - заголосила бабушка, замахиваясь на Владимира Владимировича™ иконкой, - Убивают!!! Помогите!!! Гомосеки превославных убивают!!!
      Батюшка что-то забормотал, покрывая юношу частыми знамениями.
      – Идиоты какие-то… - пожал плечами Владимир Владимирович™ и зашагал дальше.
      – Да пошел ты! - раздался сзади негромкий голос стриженного юноши.
      Владимир Владимирович™ еще раз пожал плечами.
 

Среда, 3 мая 2006 г. 23:40:51

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением читал оперативную сводку ФСБ по переписке его президентского интернет-балбеса с гражданским обществом на тему гомосексуализма.
      – Во дает! - удивлялся Владимир Владимирович™, читая про зоофилию, - Да его ж съедят!
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос министра по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергея Кожугетовича Шойгу, - Прикинь, в Сочи упал армянский самолет.
      – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Что, прям на Сочи?!
      – Не, ну не прям на Сочи, - сказал Сергей Кожугетович, - В море, на подлете.
      – Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И много народу?
      – Человек сто, - ответил Сергей Кожугетович, - Вылавливаем.
      – Да… - протянул Владимир Владимирович™, - Надо бы, что ли, траур объявить…
      – Траур? - удивился Сергей Кожугетович, - Зачем? Мы ж по такой ерунде трауров никогда еще не объявляли.
      – Ничего себе ерунда! - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Это же Сочи! А представляешь он упал бы на мою дачу! Как бы я потом там отдыха, а?! Обязательно траур!
      Владимир Владимирович™ положил трубку и стал набирать номер чиновника, отвечающего за траур.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и испытывал чувство жажды.
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своего секретаря.
      – Слыште там… - сказал Владимир Владимирович™, - Принесите мне, что ли, Боржоми.
      – Боржоми нету, - ответил секретарь и почему-то обиделся.
      – Как это - нету? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда ж оно делось?
      – Говорят, Онищенко запретил, - сказал секретарь.
      – Онищенко? - переспросил Владимир Владимирович™, - А ну-ка, соедините меня с ним.
      – Минуточку, - ответил секретарь.
      Спустя несколько секунд Владимир Владимирович™ услышал в трубке голос главного санитарного врача Российской Федерации Геннадия Григорьевича Онищенко.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты че, вообще офигел? Где Боржоми-то?
      – Я за… - испуганно ответил Геннадий Григорьевич, - Запретил я его!
      – Запретил?! - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?!
      – Так это… - растерялся Геннадий Григорьевич, - Контрреволюция же!
      – Боржими-то тут причем? - не понимал Владимир Владимирович™.
      – Грузинское, - бормотал Геннадий Григорьевич.
      – Ну и что, что грузинское! - воскликнул Владимир Владимирович™, - А пить я что буду?!
      – На… нарзан пей, - совсем растерялся Геннадий Григорьевич.
      – А я не хочу нарзан! - кричал Владимир Владимирович™, - Я боржом хочу!
      – Брателло, - совсем тихо спросил Геннадий Григорьевич, - Там просто больше запрещать уже нечего…
      – Грузинов запрети! - выпалил Владимир Владимирович™, - А Боржоми оставь!
      И Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
 

Пятница, 5 мая 2006 г. 00:24:37

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков обедали в столовой Государственной Думы.
      – Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кушая жульен, - Я все понимаю. Уважение меньшинств, толерантность и все такое. Но все же у нас тут законодательный орган. И в таком виде…
      – Ты о чем? - не понял Владислав Юрьевич.
      – Да вот об этом, - показал Владимир Владимирович™ на соседний столик.
      За соседним столиком сидел член фракции “Родина” Александр Викторович Чуев. Александр Викторович был одет в цветастый костюм с люрексом, губы его были ярко накрашены, а в ушах висели массивные золотые сережки.
      – Ниче себе… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Это сбой какой-то в программе… интересный…
      – Я вот че думаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо бы нам поправочку какую принять. Ну, чтобы депутаты не могли пропагандировать гомосексуализм. Пропагандируешь, как Чуев - пять лет не можешь быть депутатом. Два созыва.
      – Ну че, можно, - кивнул Владислав Юрьевич, с интересом рассматривая депутата Чуева, - А кто вносить будет?
      – Вот пусть он, - Владимир Владимирович™ кивнул на Чуева, - Пусть он и вносит. Раз у него сбой.
      – Логично, - согласился Владислав Юрьевич, приступая к антрекоту.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся утром в своей загородной резиденции. За окнами президентской спальни сияло яркое солнце. Весело пели птицы. Тихо жужжал сервопривод видеокамеры наружного наблюдения.
      – Хорошо! - воскликнул Владимир Владимирович™, откидывая с тренированного тела президентское одеяло с вышитыми золотом по углам двуглавыми орлами и сладко потягиваясь.
      Владимир Владимирович™ сел на кровати, спустил ноги и сунул их в мягкие тапочки с загнутыми носками, сделанные из кожи чеченского полевого командира. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом - русская надпись "ДМБ-86". Владимир Владимирович™ встал, накинул расшитый российскими гербами горностаевый халат, сделал пару резких движений руками и бодро прошел в ванную комнату.
      – По аэродрому… - напевал Владимир Владимирович™, - по аэродрому…
      Владимир Владимирович™ повернул ручку платинового крана с золотым двуглавым орлом на матовой головке. Кран тихо прошипел, но воды не дал.
      – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, засовывая в кран свой президентский палец, - А где вода-то?
      Владимир Владимирович™ хмыкнул, вышел из ванной, подошел к стоявшему на изящной ореховой тумбочке аппарату президентской связи и снял трубку. В трубке была тишина.
      Владимиру Владимировичу™ немедленно стало страшно.
      – Переворот, - подумал Владимир Владимирович™, - Но кто?!
      Владимир Владимирович™ сунул руку в карман халата, нащупал там аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, выхватил его и судорожно нажал на кнопку вызова хотя бы кого-нибудь.
      – Слышь, брателло, - прокричал в трубку Владимир Владимирович™, - Что происходит?!
      – Да вроде ничего, - ответил в трубке недоуменный голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков, - А че такое?
      – У меня воды нет! - выпалил Владимир Владимирович™.
      – Так это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Онищенко запретил. Сказал, что там пестициды. Дэдэтэ.
      – Какие пестициды? - удивился Владимир Владимирович™, - А связь?
      – Тоже, - ответил Владислав Юрьевич, - Говорит, не отвечает санитарным требованиям. И всем запретил связь. Зверь какой-то.
      – Еще что он запретил? - немного успокоился Владимир Владимирович™.
      – Электричество, - ответил Владислав Юрьевич, - Газ запретил. Нефть тоже.
      – Нефть?! - удивился Владимир Владимирович™, - Почему нефть-то?!
      – Говорит, пестициды в ней, - повторил Владислав Юрьевич, - Дэдэтэ.
      – И в электричестве дэдэтэ? - не понял Владимир Владимирович™.
      – И в электричестве, - подтвердил Владислав Юрьевич, - Еще, говорят, телевидения не будет. И радио. Да и с канализацией не все в порядке… вроде как ее тоже запретят. Дэдэтэ.
      – А куда ж мы будем… - растерялся Владимир Владимирович™, - Как мы без канализации-то?
      – Да че там канализация, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Кто бы мне объяснил, что с музыкантом этим делать… с утра трезвонит по городскому…
      – Каким еще музыкантом? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Да вот этим вот, - Владислав Юрьевич пошелестел бумагами, - Шевчуком Юрием Юлиановичем.
      – А у него чего? - спросил Владимир Владимирович™, - Тоже дэдэтэ?

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал со своим ежегодным президентским посланием Федеральному Собранию.
      – Можем подробнее поговорить и о нашем месте в мировой экономике, - говорил Владимир Владимирович™, глядя на сидящих в Мраморном зале кремля андроидов в полосатых галстуках. Андроиды заметно скучали.
      – Впрочем, можем и не говорить, - сказал Владимир Владимирович™, - Давайте лучше поговорим об амортизации. К сожалению, большая часть технологического оборудования, используемого сейчас российской промышленностью, отстает от передового уровня даже не на годы, а на десятилетия.
      Андроиды взволнованно зажужжали.
      – Да, мы знаем, такой наша промышленность, наша экономика строилась еще в советские времена, - успокаивающе сказал Владимир Владимирович™, - Но знать - этого абсолютно недостаточно. Необходимо принять конкретные меры для того, чтобы ситуацию изменить.
      Андроиды зажужжали еще громче.
      – Россия может стать одним из лидеров в нанотехнологиях, - сказал Владимир Владимирович™, - Это одно из самых перспективных направлений и путей развития энергосбережения, элементной базы, медицины, робототехники.
      Андроиды стали с беспокойством поглядывать друг на друга.
      – А теперь о главном, - сказал Владимир Владимирович™, - Что у нас главное? В Министерстве обороны знают, что у нас самое главное. Речь действительно пойдет о любви, о женщинах, о детях.
      Андроиды недоуменно посмотрели на Владимира Владимировича™.
      – Уважаемые члены Федерального Собрания! - сказал Владимир Владимирович™, внимательно глядя на полосатые галстуки, - Если мы действительно хотим сделать для граждан что-то полезное и нужное, предлагаю вам, отодвинув в сторону политические амбиции и не распыляя ресурсы, сосредоточиться на решении важнейших для страны проблем, и главная из них - демографическая.
      Андроиды недоуменно посмотрели друг на друга.
      – Мы тут с Владиславом Юрьевичем, - Владимир Владимирович™ кивнул на сидевшего рядом с атомными губернаторами заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова, - Приняли решение к парламентским выборам две тысячи седьмого года заменить всех андроидов на людей.
      По Мраморному залу разнесся запах озона.
      – Поэтому заранее предупреждаем вас, - сказал Владимир Владимирович™, - Если кто-то хочет продолжить работу в Государственной Думе - пожалуйста, позаботьтесь о решении своей собственной демографической ситуации. Начнем с себя.
      В зале раздался резкий треск. Владимир Владимирович™ почувствовал запах горелой изоляции.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением читал письмо о ликвидации Русской Православной церкви, написанное интернет-балбесом в Федеральную регистрационную службу Министерства Юстиции Российской Федерации.
      – Во дает! - воскликнул Владимир Владимирович™, дочитав письмо.
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел министр обороны Сергей Борисович Иванов.
      – Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович и как-то смущенно улыбнулся, - Скажи, а ты серьёзно это вчера в послании?
      – Че именно? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну это… - пробормотал Сергей Борисович и покраснел, - Ну… про любовь. А?
      – Про любовь? - переспросил Владимир Владимирович™, - Конечно, серьезно!
      – Да как же это… - развел руками Сергей Борисович, - Как мы можем-то?
      – Что именно? - снова не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну это… - еще сильнее покраснел Сергей Борисович, - Это ж какая-то горбатая гора получается! Что скажет церковь?!
      – Да при чем тут церковь? - не понимал Владимир Владимирович™, - Какая гора?! Рожать надо, брателло! Детей рожать!
      – Рожать?! - в ужасе прошептал Сергей Борисович, - Ну… я как-то это… вроде не готов…
      – А кто тут главнокомандующий? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Ты… - пробормотал Сергей Борисович, - То есть… есть, товарищ главнокомандующий!
      – Вот так-то лучше, - сказал Владимир Владимирович™, - А то - не готов. Я, думаешь, готов был президентом становиться? А пришлось…
      И Владимир Владимирович™ развел своими президентскими руками.
 

Пятница, 12 мая 2006 г. 22:05:15

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и жог доллары.
      – Подумать только, - бормотал Владимир Владимирович™, поджигая очередную банкноту платиновой зажигалкой с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках, - Нефть растет, а доллар падает… и ничего не меняется… все стоит…
      Лицо президента Франклина Рузвельта пошло желтыми пятнами. Владимир Владимирович™ бросил банкноту в серебряную пепельницу, выполненную в виде головы Бориса Березовского.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, как ему разрушить вертикаль криминальной власти в стране. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ медленно растворились, и в помещение неслышно вошел небольшого роста человек в сером костюме.
      В руках человек держал небольшой саквояж. На лице у человека располагались добрые глаза, трехдневная щетина и приветливая улыбка. “На Рому похож…” - подумал Владимир Владимирович™.
      Мягко ступая по ковру, человек подошел к столу Владимира Владимировича™ и протянул крепкую жилистую руку.
      – Простите? - вопросительно произнес Владимир Владимирович™.
      – Волк, - ответил таинственный незнакомец, и улыбка его стала еще шире, - Товарищ Волк. Я решаю проблемы.
      Владимир Владимирович™ посмотрел на мужчину и неожиданно испугался.
      “Где-то я слышал это имя…” - пронеслось в голове у Владимира Владимировича™.
 

Среда, 17 мая 2006 г. 02:02:18

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков инкогнито сидели за столиком в зале московского клуба “Билингва” и с интересом наблюдали за политическими дебатами члена Общественной Палаты Алексея Викторовича Чадаева и писателя Ирины Муцуовны Хакамады.
      – Алексей, я вам нравлюсь? - спрашивала Ирина Муцуовна у Алексея Викторовича.
      – Видите ли… - начал было Алексей Викторович.
      – Мне нравится, - сказал Владимиру Владимировичу™ Владислав Юрьевич.
      – Глеб Олегович, можно автограф? - подскочила к Владимиру Владимировичу™ какая-то девушка.
      – Надо было во что-то менее приметное переодеваться, - пробормотал Владимир Владимирович™, подписывая девушке зачетную книжку.
      – Ну, как я, - улыбнулся Владислав Юрьевич.
      – А что ты будешь делать? - спросил Владимир Владимирович™, - Если Литвинович сейчас сюда придет и увидит тебя, переодетого в нее?
      – Не придет, - уверенно сказал Владислав Юрьевич, - Это я тебе как высокопоставленный кремлевский клерк говорю.
      – Ну, как знаешь, - вздохнул Владимир Владимирович™ и сделал большой глоток пива, - Вообще Чадаев какой-то скованный, правда?
      – Надо было про секс писать, - кивнул Владислав Юрьевич, - Путин. Его сексология. Круто получилось бы…
      – Сексология? - удивился Владимир Владимирович™, - Нет уж, пусть лучше идеология.
      – Или демография! - воскликнул Владислав Юрьевич, - Путин! Его демография!
      – Да тише ты… - пробормотал Владимир Владимирович™, - На тебя оглядываются уже все.
      – Это не на меня, - сказал Владислав Юрьевич, - Это на Марину. Она красивая.
      Алексей Викторович произнес какую-то цитату.
      – Слава России! - донеслось откуда-то с улицы.
      В помещении клуба сгущался табачный дым.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и очень волновался.
      Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Ну че, пошли? - спросил Владислав Юрьевич, - У меня два билета есть.
      И Владислав Юрьевич показал Владимиру Владимировичу™ два билета в кинотеатр.
      – Ну, пошли, - кивнул Владимир Владимирович™ и поднялся из-за стола, - Знаешь, че-то волнуюсь я.
      – Волнуешься? - удивился Владислав Юрьевич, - Почему?
      – Ну все же… - пробормотал Владимир Владимирович™, набрасывая на плечи свой президентский плащ, - .
      – Про какую бабушку? - не понял Владислав Юрьевич.
      – Да ладно, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Пошли.
      Мужчины вышли из кабинета.
      – Мы на “Код да Винчи” пошли, - бросил Владимир Владимирович™ секретарю, - Будут звонить - меня нет.
 

Понедельник, 22 мая 2006 г. 23:34:13

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и напевал свои любимые песни из конкурсной программы конкурса “Евровидение-2006”.
      – Шоу ми ё лав, - бормотал себе под нос Владимир Владимирович™, работая с документами, - Нева лет ю гоу… гоу-гоу… шоу ми… алилуйя!
      Вдруг двери высокого президентского кабинета растворились, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Я тут еще вариант придумал. Насчет третьего срока.
      – Нк-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™, отодвигая документы.
      – Нужно провести референдум, - сказал Владислав Юрьевич.
      – Как Лука, что ли? - удивился Владимир Владимирович™, - Да ну, это пошлятина!
      – Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Не как Лука. Как в Черногории.
      – В смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Весь мир радуется референдуму в Черногории, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот, мол, как все у них цивилизованно. И нам нужно провести цивилизованный референдум о независимости. Скажем, референдум о независимости от цен на нефть.
      – Ничего не понимаю, - виновато улыбнулся Владимир Владимирович™.
      – Любой референдум о независимости, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это смена государственности. Ты два раза был президентом России. А президентом независимой от цен на нефть России ты еще не был. И имеешь на то полное конституционное право. Понимаешь?
      – Круто, - кивнул Владимир Владимирович™, - Только зачем мне становиться президентом России, независимой от цен на нефть?
      И Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Владислава Юрьевича.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал в президентском Интернете статью о том, что он, Владимир Владимирович™ - фаллический символ.
      – Теперь можно смело фигурки соответствующие лепить, - читал Владимир Владимирович™, - и продавать - президентская голова в виде головки. Тьфу, какая пошлятина.
      И Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку и набрал номер Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты видел, какую похабщину про меня пишут, а? Фаллический символ… головка… охамели ваще!
      – Видел, - горестно сказал Владимир Васильевич, - Совсем стыд потеряли. Может, купим их? Миллионов за сто двадцать.
      – Купим?! - возмутился Владимир Владимирович™, - Да на кой народные деньги тратить! Закрыть к черту, а аффтара этого - под арест!
      – Это недемократично… - осторожно сказал Генеральный прокурор.
      – А обзываться - это демократично? - воскликнул Владимир Владимирович™.
      – Орать начнут, - пробормотал Владимир Васильевич.
      – Там видно будет, - сказал Владимир Владимирович™, - Если слишком громко будут орать - тогда купим. Сколько ты говоришь? Сто двадцать? Ну, пусть будет сто двадцать. Но сначала - закрыть!
      – Хорошо, - вздохнул Генеральный прокурор.
      Владимир Владимирович™ положил трубку.
 

Среда, 24 мая 2006 г. 14:44:39

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал поправки в федеральный конституционный закон “О правительстве Российской Федерации”.
      – Члены правительства в публичных выступлениях, - читал Владимир Владимирович™, - не вправе выражать в иностранной валюте сведения о государственном долге… хм…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на своем президентском пульте кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то твои андроиды вообще уже ниче не соображают.
      – А че такое? - не понял Владислав Юрьевич.
      – Ну вот они приняли закон, - сказал Владимир Владимирович™, - Чтобы все государственные долги в рублях считать. Это ж получается, что их каждый день пересчитывать придется!
      – Ну и что? - удивился Владислав Юрьевич, - Они же андроиды. У них компьютер в голове. Курс скачал из интернета - и вот тебе готовые цифры.
      – А в правительстве? - не унимался Владимир Владимирович™, - Там же у нас еще не все андроиды! Там же еще люди есть! Герман Оскарович…
      – Да надоел уже твой Герман Оскарович, - холодно сказал Владислав Юрьевич, - Вот и уйдут сами. Раз считать не умеют.
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на свой президентский пульт.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в шезлонге на своем президентском пляже в Сочи и слушал, как кричат чайки. Вдруг в кармане плавок Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Ну че, приняли в первом чтении.
      – Прости, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, улыбаясь голубому небу, - О чем ты?
      – Ну, о госмонополии, - ответил Владислав Юрьевич, - На спирт.
      – Это еще зачем? - удивился Владимир Владимирович™, - Пусть пьют!
      – Пить это не помешает, - сказал Владислав Юрьевич, - А монополия нам нужна. У нас половина фракции “Единая Россия” под замену идет, ресурс уже два раза выработан. А новые модели - они все работают на спирту. На нефти теперь дорого.
      – Слушай, - сказал Владимир Владимирович™, - А нельзя изобрести каких-то таких андроидов, чтобы они вырабатывали энергию от болтовни? Че мы все на них продукт переводим?
      – Ну, не знаю… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Я подумаю. Может, и получится.
      – Ты подумай, подумай, - сказал Владимир Владимирович™, - Если получится - мы тогда станем энергетическими властелинами вселенной! Уж с болтовней у нас… одних Явлинского с Немцовым посади - уже всю Москву запитать можно будет…
      – Я подумаю, - сказал Владислав Юрьевич и отключил связь.
      Владимир Владимирович™ посмотрел на небо и улыбнулся.
      Истошно кричали чайки.
 

Пятница, 26 мая 2006 г. 14:31:44

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал новости.
      – “Северсталь” сливается с европейской сталелитейной компанией “Арселор” - читал Владимир Владимирович™, - Везет же некоторым.
      Владимир Владимирович™ взял другую новость.
      ?- Юрий Лужков считает возможным объединение Москвы и Московской области в один субъект федерации, - прочитал Владимир Владимирович™, - Хм…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.