125993, ГСП-3, Россия, Москва, ул. Б. Дмитровка, 15а
 
      Генеральному прокурору Российской Федерации
      Устинову Владимиру Васильевичу
      от гражданина Российской Федерации
      Кононенко Максима Витальевича
      1971 года рождения,
      паспорт 46 06 №152508,
      выдан 27.11.03
      Коммунарским ГОМ
      Ленинского района
      Московской области,
      код подр. 503-007
 

Заявление.

 
      Уважаемый господин Генеральный прокурор!
 
      По своему религиозному мировоззрению я монотеист - верую в единого Бога, создателя всего сущего на земле и на небесах. Я не имею ничего против людей, называющих себя иудеями, христианами и мусульманами - каждый волен поклоняться тому, чему он хочет поклоняться.
 
      Между тем меня крайне оскорбляет то, с какой энергией эти люди навязывают миру, а в том числе и мне, разнообразные нелепые правила: не есть свинину, не рисовать животных, не пить спиртного, по несколько недель в году питаться одними углеводами и ни в коем случае не любить людей своего пола. Пусть иудеи, мусульмане и христиане делают что угодно - но пусть они не указывают мне то, что должен делать я.
 
      Особенно меня оскорбляет тот факт, что свои несуразные и дикие правила эти люди насаждают якобы от имени Бога. Не знаю, может быть им Бог что-то такое и говорил - но лично мне он ничего такого не говорил. И поэтому я буду продолжать есть свинину, пить спиртное, рисовать того, кого я хочу рисовать, а если захочется, то и любить человека одного со мной пола, так как все это не противоречит действующему законодательству Российской Федерации.
 
      Господин генеральный прокурор!
 
      Развязанные в последние недели безобразные скандалы вокруг разного рода карикатур и парадов гомосексуалистов разжигают во мне очевидную религиозную рознь с иудеями, христианами и мусульманами. Более того, происходящее с волгоградской газетой «Городские вести» разжигает во мне горазду худшую, партийную рознь c всероссийской политической партией «Единая Россия».
 
      Господин Генеральный прокурор!
 
      Во избежание каких бы то ни было беспорядков с моей стороны, а так же с целью минимизации и окончательного устранения моих моральных и нравственных страданий, я обращаюсь к Вам с требованием незамедлительно провести проверку законности и соответствия уставу деятельности в России некоммерческих организаций «Русская православная церковь», «Центральное духовное управление мусульман России» и «Федерация еврейских общин в России». В случае обнаружения малейшего несоответствия деятельности вышеуказанных организаций федеральному Закону о некоммерческих организациях (Федеральный закон от 10 января 2006 г. № 18-ФЗ), я настоятельно прошу Вас принять меры по немедленному прекращению государственной регистрации и деятельности этих организаций на территории Российской Федерации.
      C уважением, Максим Витальевич Кононенко,
      гражданин Российской Федерации
      16 февраля 2006 года.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по коридору Генеральной прокуратуры и думал о том, почему все в мире так. Вдруг за одной из больших дубовых дверей Владимир Владимирович™ услышал стоны и плач. Владимир Владимирович™ насторожился, одним прыжком оказался возле двери, неслышно отворил ее и заглянул внутрь.
      В сыром помещении с низкими каменными сводами стоял простой письменный стол. На столе стояла древняя электрическая лампа, свет которой бил прямо в лицо сидящему на железном стуле человеку с бородой и в чалме. Рядом с человеком стоял Генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов. В руках у Генерального прокурора был номер вологодской газеты «Новый регион».
      – Смотри, - говорил Владимир Васильевич человеку в чалме и подносил газету к его глазам. Человек конвульсивно дергался, всхлипывал, начинал стонать и бросался на Генерального прокурора с кулаками. Владимир Васильевич тычком своего прокурорского кулака возвращал нападавшего на стул, убирал газету - и человек немедленно успокаивался.
      – Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Ты че это делаешь-то?
      – Провожу прокурорскую проверку, - сказал Генеральный прокурор, отошел от человека в чалме к столу, сел за него и стал что-то писать на листе гербовой бумаги.
      – Проверка показала, - бормотал Владимир Васильевич, водя пером по бумаге, - Что указанные публикации оскорбляют чувства мусульман, причиняют им страдания и направлены на возбуждение вражды и унижение достоинства группы лиц по религиозному признаку.
      – Так вот как у вас тут все это делается… - удивленно прошептал Владимир Владимирович™, - И ведь не поспоришь…
      Владимир Владимирович™ осторожно прикрыл дверь и пошел дальше по коридору Генеральной прокуратуры, думаю, почему все в мире так.
 

Вторник, 21 февраля 2006 г. 00:45:29

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на веранде своей президентской резиденции в Ново-Огарево и пил душистый чай из большого платинового самовара с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках. Вдруг с улицы раздался взволнованный крик. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, поставил блюдце на стол, встал, оправил горностаевый халат и вышел на крыльцо.
      Из черно-зеленых зарослей вышел человек в рваной синей косоворотке, опоясанной потертым витым шнурком с густыми кистями, и в затертых полосатых брюках. На добром лице незнакомца топорщилась лохматая бородка. В руках он держал пиджак. Человек приблизился и спросил приятным голосом:
      – Где здесь находится президент Владимир Владимирович™?
      – Я президент, - ответил Владимир Владимирович™, - Чем могу?
      Человек молча повалился на колени. Это был отец Дмитрий Каплун из города Биробиджана.
      – Вы с ума сошли! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Встаньте, пожалуйста!
      – Не встану, - ответил отец Каплун, водя головой за Владимиром Владимировичем™ и глядя на него ясными глазами.
      – Встаньте! - настаивал Владимир Владимирович™.
      – Не встану! - ответил отец Каплун и осторожно, чтобы не было больно, стал постукивать головой о гравий.
      Тогда Владимир Владимирович™ покраснел, схватил просителя под мышки и, натужась, поднял его, чтобы поставить на ноги, но отец Каплун схитрил и поджал ноги. Возмущенный Владимир Владимирович™ потащил странного гостя в угол и насильно посадил его в свое президентское полукресло.
      – Не смею, - забормотал отец Каплун, - не осмеливаюсь сидеть в присутствии высокопоставленной особы.
      И отец Каплун сделал попытку снова пасть на колени.
      Владимир Владимирович™ с печальным криком придержал отца Каплуна за плечи.
      Поп залопотал что-то непонятное, но, видно, умилительное… Только после долгих расспросов удалось понять, что он как особой милости просит не допустить запрещения мэром Москвы проведения на Тверской улице парада гомосексуалистов.
      Владимир Владимирович™ от удивления выпустил из рук плечи отца Каплуна, который немедленно бухнулся на колени и стал по-черепашьи гоняться за президентом.
      – Почему? - не понял Владимир Владимирович™, увертываясь от длинных рук отца Каплуна, - почему я должен просить Лужкова не запрещать гей-парад? Сколько вы ни бухайтесь на колени, я ничего не могу понять!
      – Да ведь это мои содомиты, - простонал отец Каплун.
      – То есть как это ваши? - не понял Владимир Владимирович™, - Откуда ваши? С ума вы спятили? Вы что, псих?
      – Ни боже мой, - шепнул отец Каплун, - Просто я сам хочу их разогнать.
      – Разогнать? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, - А спецсредства у вас есть?
      – Есть! - с жаром воскликнул отец Каплун, - Есть у меня спецсредства! Божье благоволение и паства! Смиренная и готовая на все паства! Она и разгонит! Это мой звездный час!
      – Паства - это интересно, - сказал Владимир Владимирович™, присаживаясь на стул, - А, скажем, либералов ваша паства разогнать сможет? Или только содомитов?
      – Может! - с жаром заговорил отец Каплун, - Она все может! А либералов так и вовсе ненавидит!
      – Э… - начал было Владимир Владимирович™.
      – Бюджет будет небольшой! - воскликнул отец Каплун и бухнулся головой прямо в ботинки Владимира Владимировича™, - Небольшой бюджет!
      Владимир Владимирович™ с интересом смотрел на священника.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать какую-нибудь новую внешнеполитическую инициативу. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос Бориса Абрамовича Березовского, - Ну я типа все. Не бизнесмен.
      – А че такое? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Я все отдал Бадри, - ответил Борис Абрамович, - Мне больше ничего не нужно. Я удаляюсь от дел.
      – А как же… - немного растерялся Владимир Владимирович™, - А как же революция?
      – Я устал, брателло, - грустно сказал Борис Абрамович, - Не хочу я никакой революции. Ухожу в монастырь.
      – В монастырь?! - удивился Владимир Владимирович™, - Ты?! Да кто тебя пустит-то в монастырь?!
      – У меня свой, - кротко сказал Борис Абрамович, - Я купил еще лет пять назад. Маленький такой, чистенький. Недалеко от Тульской.
      – Какой Тульской? - не понял Владимир Владимирович™.
      – От метро Тульская, - пояснил Борис Березовский, - Или ты монаха Еленина тоже в страну не пустишь? Как Далай-Ламу?
      – Тоже мне Далай-Лама нашлась… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Слушай, а там на Тульской ведь это…
      – Даниловский монастырь, - печально сказал Борис Абрамович.
      – Так там же патриарх! - сдавленным голосом сказал Владимир Владимирович™.
      – Теперь я буду патриарх, - сказал Борис Абрамович, - Я монастырь вместе с местом купил.
      – С каким местом… - в ужасе шептал Владимир Владимирович™.
      – С местом патриарха, - пояснил Борис Абрамович.
      Владимир Владимирович™ медленно положил трубку на свой президентский стол.
      – Патриарх Березовский… - неслышно прошептал Владимир Владимирович™ и побледнел.
 

Четверг, 23 февраля 2006 г. 00:38:59

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал брошюру для комиссаров Общероссийского Антифашистского Демократического Движения «НАШИ».
      – Первостепенная задача работы комиссара в Живом Журнале, - читал Владимир Владимирович™, - Это донесение до аудитории Живого Журнала нашей идеологической позиции. Хм… логично…
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение, пятясь и кряхтя, вступил заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. Костюм Игоря Ивановича был запачкан в чем-то белом, галстук сбился на сторону, а могучие руки тащили за собой огромный пылящий мешок грубого полотна.
      – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Соль нужна? - коротко спросил Игорь Иванович, приваливая мешок к стене президентского кабинета и вытирая тыльной стороной ладони со лба густой пот.
      – Какая соль? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Поваренная, - ответил Игорь Иванович, подходя к президентскому столу и наливая себе из графина воды, - Каменная. Йодированная. О…!
      Игорь Иванович удивленно посмотрел на стакан, из которого пил.
      – Боржоми? - спросил Игорь Иванович у Владимира Владимировича™, - Непатриотично.
      – Зато вкусно, - ответил Владимир Владимирович™, - И полезно. Так че за соль-то? В чем ее тайна?
      – Да какая там тайна, - махнул рукой Игорь Иванович, - Соль как соль. Можно грибы солить.
      – Нету тайны? - удивился Владимир Владимирович™, - Так а че ты ее притащил-то в Кремль тогда?
      – Дефицит, - пояснил Игорь Иванович, - Вот ты тут сидишь, книжки читаешь - а в стране соляной бум.
      – Чего? - недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.
      В кабинет вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Брателлос, - сказал Владислав Юрьевич, - Я тут один новый проект придумал… о, это че у вас? Соль, что ли?
      – А ты откуда знаешь? - с подозрением спросил Владимир Владимирович™.
      – Ну а че это еще может быть? - улыбнулся Владислав Юрьевич, - Не кокаин же. Дефицита кокаина в стране нет. А дефицит соли - есть.
      – Че, правда что ли? - тихо спросил Владимир Владимирович™ у заместителей главы своей Администрации, - Может, вы меня разыгрываете, а? Может это у вас…
      Владимир Владимирович™ заглянул в брошюру.
      – Может, это у вас такой флэшмоб, а? - спросил Владимир Владимирович™, прочитав в брошюре нужное слово.
      – Чего?! - не поняли заместители.
      – Ну а что можно поделать? - посетовал Владислав Юрьевич, - Моя мама тоже пошла и купила пятнадцать килограмм соли. Пожилых людей трудно переубедить, у них такой менталитет сложился за десятилетия дефицитов.
      Игорь Иванович согласно кивнул.
      – Приехали - пробормотал Владимир Владимирович™, - Какой-то уже полный превед.
      Заместители главы Администрации Владимира Владимировича™ развели руками.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с богом.
      – Господи, - говорил Владимир Владимирович™, поднимая к потолку свои президентские глаза, - Брателло! Ты че, глухой? С того самого дня, как осудили Мишеньку, я просил у тебя справедливости. Я просил тебя сделать так, чтобы ответственные ответили за все. Я просил у тебя? Да, я просил! А ты?
      Владимир Владимирович™ развел своими президентскими руками.
      – Долгими ночами я молился, - продолжил Владимир Владимирович™, - Глаз не смыкал, все хотел добиться правды. Я хотел, чтобы все сказали: вот! Бог рассудил! Чтобы поверили в то, что ты есть! Чтобы знали - справедливость всегда восторжествует! Бог все видит! А ты?
      Владимир Владимирович™ рывком пододвинул к себе стопку документов.
      – Я делал все, что в моих силах, - говорил Владимир Владимирович™, - Мы закрыли две газеты с карикатурами на твоих пророков. Мы отдали церкви столько, сколько у нас в стабилизационном фонде нет! И я думал, ты войдешь в мое положение. Да, я понимаю - ты вошел. Но слушал-то ты чем, господи, а? Каким местом ты слушал мои мольбы, брателло?!
      Владимир Владимирович™ рывком отодвинул от себя стопку документов.
      – Я тебя просил наслать кару на Басманный суд! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Но рынок-то тут причем, а?!
      В кабинете у Владимира Владимировича™ виновато мигнуло электричеством.
 

Понедельник, 27 февраля 2006 г. 21:49:54

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и генеральный директор телекомпании НТВ Владимир Михайлович Кулистиков сидели в одном из кремлевских кабинетов и смотрели по президентскому телевидению ретроспективу сюжетов специального корреспондента Ильи Зимина.
      – Мне вот этот нравится, - говорил Владимир Михайлович, - Про педофилов. Рейтинг был - закачаешься. Мы даже повторяли.
      – Про педофилов?… - немного поморщился Владимир Владимирович™, - Ну и темы у вас… педофилы… И эта еще… как ее… «Реальная политика». Смотреть противно.
      – Мне тоже противно, - признался Владимир Михайлович, - А что делать? Публике нравится. У одних Петросян, у других - фабрика звезд. А у нас Павловский и этот… ну, что про тебя все время гадости пишет.
      – Ага, - кивнул Владимир Владимирович™, - Идиот, каких поискать. Вот почему таких, как этот Зимин убивают, а всякие балбесы жить продолжают, а? Не понимаю!
      – Илья сейчас как раз сюжет делал, - сказал Владимир Михайлович, что-то переключая в президентском телевизоре, - Про официантов.
      – Про официантов? - недоуменно переспросил Владимир Владимирович™.
      – Представляешь, - пояснил Владимир Михайлович, - Оказывается, официанты в самых дорогих ресторанах плюют людям в тарелки!
      – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
      – Да что там плюют! - взволнованно говорил Владимир Михайлович, - Они руки в компоте моют! Ты сейчас сам все увидишь. Илья снимал скрытой камерой… в пуговице…
      – С ума сойти… - прошептал Владимир Владимирович™, - Лучшие уходят…
      – Вот и я говорю, - согласился Владимир Михайлович, - Жаль парня, сил нет.
      На экране официант дорогого ресторана плевал в тарелку с десертом.
      Владимир Владимирович™ украдкой достал из кармана аппарат правительственной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, и нажал на единственную кнопку вызова ресторатора Аркадия Анатольевича Новикова.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков сидели на деревянной лавочке во внутреннем дворике первого корпуса Кремля и грелись на первом весеннем солнышке.
      – Какая хорошая зима была, - говорил Владимир Владимирович™, потягиваясь и распрямляя свои президентские плечи.
      – Красивая, - согласился Юрий Михайлович, - Только снегу много очень.
      – Так это хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - Когда много снега. Можно кататься на горных лыжах.
      – Кому на лыжах, - проворчал Юрий Михайлович, - А кому и убираться на улицах. У меня дворники сутками не спят!
      – Не знаю уж, что там твои дворники сутками делают, - сказал Владимир Владимирович™, - Но в Кремле сугробы как лежали, так и лежат.
      – Так в Кремль моих дворников не пускают, - пожаловался мэр, - Фээсо твое или как их там… с мигалками на фуражках. Не пускают - с лопатами и метлами типа нельзя.
      – Конечно, нельзя, - сказал Владимир Владимирович™, - А вдруг это террористы? Правильно делают, что не пускают.
      – Я так скажу, - Юрий Михайлович снял с головы кепку, - Раз такое дело - надо над Кремлем купол строить.
      – Купол? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Купол, - кивнул Юрий Михайлович и показал Владимиру Владимировичу™ свою кепку, - Из монолитного бетона. Красивую и легкую напряженную конструкцию. У меня и специалист по этому делу есть.
      – Нодар Канчели? - спросил Владимир Владимирович™, завороженно глядя на кепку Юрия Михайловича.
      – Нодар Канчели, - подтвердил мэр, - А что? Он много красивых куполов построил. Да вот хотя бы на Храме Христа Спасителя.
      И Юрий Михайлович махнул рукой куда-то в направлении улицы Волхонки.
      Владимир Владимирович™ завороженно смотрел на кепку Юрия Михайловича.
      – А что… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Может, и купол… опять же, глазеть не будут…
      Юрий Михайлович вертел на пальце кепку.
      – А рухнет, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на кепку, - Так может оно и к лучшему…
      Юрий Михайлович вертел кепку и улыбался.
      По платиновым подоконникам первого корпуса Кремля стучала первая весенняя капель.
 

Четверг, 2 марта 2006 г. 20:52:36

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в столовой с бывшим президентом СССР Михаилом Сергеевичем Горбачевым. Перед мужчинами стояло блюдечко с блинами, зеленая жестяная баночка с зернистой икрой лосося, кусок новозеландского масла в серебристой бумажке, бутылка водки "Гжелка" и две стеклянные рюмки из магазина Икеа.
      – Скромно у тебя как-то, - пробормотал Владимир Владимирович™, накладывая на блин красную икру, - А где гости?
      – Да какие у меня теперь гости! - махнул рукой Михаил Сергеевич и налил водки.
      – Ну, за тебя, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая свою рюмку, - Если бы не ты, сидел бы я до сих пор в гэдээр, копил бы на жигули. Спасибо, брателло.
      Мужчины выпили.
      – Вишь, как получается, - сказал Михаил Сергеевич, накладывая на блин кусочки покрытого росой масла, - Я всем вам дал возможность зарабатывать миллиарды. А сам теперь пиццу рекламирую.
      – Историческая несправедливость, - кивнул Владимир Владимирович™, жуя блин, - Со мной тоже так будет. Да и вообще, с каждым.
      – Интересно, - сказал Михаил Сергеевич, наливая еще по рюмке, - Кто следующий? Как бы угадать?
      – А че тут угадывать? - спросил Владимир Владимирович™, беря рюмку в свою президентскую руку, - Лукашенко будет. Майдан у него уже образовался.
      – Да что ты? - удивился Михаил Сергеевич, - Ну что же, все проходит, все проходит… какие же мы уже старые, а? Брателло?
      – Ну, у меня-то время еще есть, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая рюмку, - Еще семьсот сорок пять дней!
      – Ты что же это? - спросил Михаил Сергеевич, поднимая свою рюмку, - Дни считаешь?
      – Каспаров считает, - ответил Владимир Владимирович™, - Мне некогда - я страной управляю. Ну, брателло! За перестройку!
      И мужчины выпили снова.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал о вечере пятницы. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров.
      – Брателло! - взволнованно сказал Сергей Викторович, - Хамас приехал!
      – То есть, как это - приехал? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну, как договаривались, - немного растерялся Сергей Викторович, - Они уже в гостинице, ждут.
      – А что ж… - Владимир Владимирович™ схватил телефонную трубку и рявкнул в нее, - Иванова мне быстро!
      – Вам какого, Владимир Владимирович™? - раздался в трубке нежный голос телефонистки.
      – Уволю!!! - закричал Владимир Владимирович™.
      – Сию секундочку, - прожурчала телефонистка, в трубке что-то щелкнуло и раздался голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
      – Алло? - спросил Сергей Борисович.
      – Брателло! - сказал Владимир Владимирович™, - Скажи мне пожалуйста, мы зачем принимали в такой спешке антитеррористический закон?
      – Ну… - начал было министр обороны.
      – Зачем так быстро принимают законы, - продолжал Владимир Владимирович™, - В которых написано, что можно сбивать самолеты с террористами? А?
      – Так это… - мялся Сергей Борисович.
      – Почему я тебя спрашиваю, - повысил голос Владимир Владимирович™, - Самолет с Хамас долетел до Москвы?!
      – Брателло… - не понял министр.
      – Полный самолет террористов! - кричал Владимир Владимирович™, - На виду у всего мира приземлился в Шереметьево! Это как называется?!
      – Так ты же сам их пригласил! - вставил Сергей Борисович.
      – Я президент или нет?! - вскочил Владимир Владимирович™, - Я что, не имею права ошибиться? Глупость сказать?! Зачем же мне правительство, парламент и администрация, если никто не может исправить одну мою маленькую ошибку?! У нас вообще кто-нибудь управляет страной кроме меня?!
      Владимир Владимирович™ швырнул трубку.
      Министр иностранных дел стоял перед ним бледный, и крупные капли пота катились по его испуганному лицу.
      – Я с ними встречаться не буду, - сказал Владимир Владимирович™, - Начинайте без меня.
      Министр иностранных дел быстро кивнул и выбежал из кабинета.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и следил за курсом евро.
      – Скучно как… - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на унылый боковой тренд, - Ни туда, ни сюда…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Сегодня у Жванецкого день рождения. Надо бы поздравить, что ли.
      – Жванецкий? - переспросил Владимир Владимирович™.
      – Ну помнишь, про грузина, - напомнил Владислав Юрьевич, - Вас как зовут? Авас.
      – Меня Владимир Владимирович™, - ответил Владимир Владимирович™, - А почему ты спрашиваешь?
      – Да это не я спрашиваю, - сказал Владислав Юрьевич, - Это у грузина спрашивают. А он отвечает.
      – Какого грузина? - не понял Владимир Владимирович™, - Ты пил что ли с утра?
      – Да я вообще на работе не пью, - немного обиженно сказал Владислав Юрьевич, - Это рассказ такой у Жванецкого. Юмористический. Был типа тупой доцент и грузин. Горидзе. А звали его Авас.
      – Чего - меня? - снова не понял Владимир Владимирович™.
      – Ничего тебя, - сказал Владислав Юрьевич, - Грузина звали Авас. Доцент его спрашивает - вас как зовут? А тот говорит - Авас.
      – Ты издеваешься надо мной, - сказал Владимир Владимирович™, с тоской глядя на график курса евро.
      – Да не издеваюсь я, - воскликнул Владислав Юрьевич, - Ты че, Жванецкого при советской власти не слушал?!
      – При советской власти, - ответил Владимир Владимирович™, - Я служил в Германии. У нас там не было никаких Жванецких. Зато была Нина Хаген. Нина, Нина, там картина, это трактор и мотор…
      – Поздравь ее с восьмым марта, - сказал Владислав Юрьевич, - Раз Жванецкого не хочешь.
      – Почему не хочу? - пожал Владимир Владимирович™ своими президентскими плечами, - Если человек хороший - почему не поздравить? Поздравим.
      И Владимир Владимирович™ положил трубку.
 

Вторник, 7 марта 2006 г. 23:40:51

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с напряжением следил по президентскому телевидению за прямой трансляцией с отбора российского участника конкурса "Евровидение-2006".
      – Билан! - шептал Владимир Владимирович™, следя за дискуссией конкурсной комиссии, - Пусть это будет Билан!
      Владимир Владимирович™ выхватил из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на кнопку вызова председателя Центральной избирательной комиссии Александра Альбертовича Вешнякова.
      – Брателло! - вскричал Владимир Владимирович™, - Там у Эрнста на Евровидение выбирают! Мы можем как-то результат порегулировать?
      – Не… - растерянно пробормотал Александр Альбертович, - То есть, мы много че можем, но там - нет…
      – Жалко! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Надо это исправить будет. Подключить все это к ГАС "Выборы" - всенародное же дело!
      – Подключим, - сказал Александр Альбертович, - Указание будет - подключим.
      – Будет указание! - пообещал Владимир Владимирович™, - Главное - чтобы они Билана выбрали…
      – А мне Бизюлька нравится, - сказал Александр Альбертович.
      – Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
      –  , - повторил председатель, - Певица такая. У тебя ее цензура вырезала, а нам дали послушать. Она поет песню про рачка.
      – Про кого? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Про рачка, - пояснил Александр Альбертович, - У нее рачок задом ползет, и все у него получается. Очень на нашу страну похоже.
      – А напой-ка, - попросил Владимир Владимирович™.
      – Хитроумный рачок, - неуверенно запел Александр Альбертович, - Притворялся как мог дурачком, дурачком, дурачком. Приближается ночь и ты тоже непрочь… э… стать рачком, стать рачком, стать рачком.
      – Как стать?! - опешил Владимир Владимирович™.