Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Я третьего канала, - сказал один мужчина, - Как вы относитесь к тому, что представители бизнеса покупают помещения, принадлежащие православной церкви?
      – Православная церковь ничего не покупает, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы ей все передаем задаром. А потом она это переданное ей задаром продает за деньги. Очень хороший бизнес. Мы и сами так можем. Так что не надо сильно волноваться - у православной церкви столько имущества, что она может распродавать его хоть до второго пришествия. Вот так, на втором пришествии, давайте и закончим нашу с вами беседу. Потому что, честно говоря, очень хочется… что? Еще вопрос? Ну, давайте. Совсем последний.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 15:26:38

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Я из Апатитов, - сказала одна девушка, - Вы собираетесь возглавить Газпром?
      – Нет, - ответил Владимир Владимирович™, - Зачем мне что-то возглавлять, если у меня и так все есть? Да я и не бизнесмен. Бизнесменов много, а президент - один. Большое вам всем спасибо за внимание.

      В ходе традиционной ежегодной большой пресс-конференции за три в половиной часа Владимир Владимирович™ ответил на семьдесят два вопроса.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 23:51:47

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете за небольшим круглым столом. На столе была расстелена газета «Красная звезда». На газете лежали затянутая в брезент литровая алюминиевая фляжка, половинка бородинского, кусок контрабандного сала в белой тряпице и чищенная луковица. Рядом стояла грубо открытая банка свиной тушенки, вся в солидоле и промасленной бумаге. Рядом с банкой лежал большой десантный штык-нож.
      Перед Владимиром Владимировичем™ в парадном мундире генерал-полковника сидел первый заместитель председателя правительства, министр обороны Сергей Борисович Иванов. Сергей Борисович держал в руке граненый стакан, наполненный девяностошестипроцентным этиловым спиртом.
      – И вот сижу я у себя в кабинете, - рассказывал Сергей Борисович несколько растянутым голосом, - А под окнами - люди. Человек триста. Держат всякие плакаты, что-то кричат.
      Владимир Владимирович™ повертел в руках свой стакан и зачем-то понюхал его.
      – И вдруг открываются двери, - продолжал рассказывать Сергей Борисович, - И в комнату входит он!
      – Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну, солдат этот, - мотнул головой министр, - Сычев! На ногах, при делах, пряжка начищена, фуражка на затылке. Короче - дембель. Улыбается мне и говорит: с днем рождения, типа, брателло. И цветы дарит! Я тогда в окно смотрю - а там все кричат «С днем рождения, Сергей Борисович!» А на плакатах написано - армия с нами, типа, спасибо за сыновей, за вами - как за каменной стеной и все такое. И тут я думаю - вот ведь! Так значит, это вы всю эту историю придумали, чтобы меня сначала разыграть, а потом, значит, так с днем рождения поздравить!
      – Мы? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Ты, Коля, Слава, Игорь. И так мне стало счастливо, ты себе представить не можешь! Встал я с кресла, вышел из-за стола, раскрыл объятья этому солдату… и мы обнялись! Так крепко-крепко, как отец с сыном! Обнялись, потом я отступил, его по плечу хлопнул. Здоров, мол, солдат! А он - меня по плечу! Представляешь? Министра! А я - его по плечу! А он - снова меня! И еще раз! И еще! И еще! Трясет!
      – И? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – И тут я проснулся, - горестно сказал Сергей Борисович, - Лежу я в своей постели дома, а за плечо меня сын трясет. С цветами. С днем рождения, говорит, папа. Спасибо тебе за закрытие дела.
      Владимир Владимирович™ снова понюхал свой стакан и покачал своей президентской головой.
      – И так мне противно стало!… - взвыл Сергей Борисович, крепко зажмурился, выдохнул воздух, залпом опрокинул в себя стакана спирта, схватил со стола луковицу и с хрустом откусил.
      – Так противно, брателло! - жуя, повторил Сергей Борисович, и по щекам его текли большие прозрачные слезы - то ли от лука, а то ли от еще чего.
      – Понимаю… - тихо-тихо сказал Владимир Владимирович™ и медленно выпил из своего стакана.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин в волнении ходил по своему кремлевскому кабинету. Владимир Владимирович™ был одет в темный костюм, на его шее был повязан красный галстук, а в руках Владимир Владимирович™ нервно теребил президентскую парадную цепь.
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение быстрым шагом вошли председатель совета директоров российского акционерного общества «ЕЭС России» Александр Стальевич Волошин, губернатор Чукотского автономного округа Роман Аркадьевич Абрамович и простой человек Валентин Борисович Юмашев.
      – Брателлос! - воскликнул Владимир Владимирович™, кидаясь им навстречу, - Ну что так долго-то!
      – Думали, может цветов купить, - мрачно ответил Валентин Борисович.
      – Купили? - спросил Владимир Владимирович™.
      Александр Стальевич медленно покачал головой. Роман Аркадьевич криво улыбнулся.
      – Ну что… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Больше ждать нельзя…
      – Присядем на дорожку, - глухо сказал Александр Стальевич.
      Мужчины присели на край большого стола для совещаний.
      На гробовой тишине отчетливо было слышно, как на правой руке Владимира Владимировича™ тикают часы Patek Philippe.
      – Надо ехать… - прошептал Владимир Владимирович™.
      Побледневшие мужчины выпрямились и решительно посмотрели друг на друга. На лбу у Валентина Борисовича выступили крупные капли холодного пота. Владимир Владимирович™ виновато поежился и первым медленно пошел к выходу из кабинета. Александр Стальевич, Роман Аркадьевич и Валентин Борисович, опустив плечи, проследовали за ним.
      Они вышли из кабинета и прошли через приемную. Секретари с беспокойством смотрели им вслед.
      Мужчины прошли по коридору и спустились по лестнице на первый этаж первого корпуса Кремля.
      – Береза собака не приехал… - сквозь зубы процедил чукотский губернатор.
      – Косит, - в ответ ему прошептал председатель совета директоров, - Боится.
      Валентин Борисович и Владимир Владимирович™ посмотрели на переговаривавшихся отсутствующими взглядами и промолчали.
      Мужчины прошли мимо охраны, открыли тяжелые двери и вышли из здания.
      У лестницы стоял длинный лимузин Владимира Владимировича™. Сотрудник охраны распахнул двери.
      Мужчины сели внутрь.
      Около минуты все сидели молча и словно бы с чем-то мысленно прощались.
      Наконец, Владимир Владимирович™ посмотрел на своих спутников и еле слышно спросил:
      – Ну че, тронулись?…
      Роман Аркадьевич, Александр Стальевич и Валентин Борисович коротко кивнули и затаили дыхание.
      – К Ельцину, - бросил Владимир Владимирович™ водителю и закрыл глаза.
      Лимузин тронулся с места.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал иранское атомное досье. Было неинтересно.
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в кабинет быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. В руках Владислав Юрьевич держал картонную коробку из-под писчей бумаги Xerox.
      Че это? - испуганно спросил Владимир Владимирович™, когда Владислав Юрьевич поставил коробку на его президентский стол.
      Владислав Юрьевич улыбнулся, открыл коробку и сунул в нее руки.
      Владимир Владимирович™ побледнел.
      Владислав Юрьевич медленно вынул руки из коробки и Владимир Владимирович™ увидел в них большого мохнатого грызуна.
      – Тьфу на тебя… - облегченно выдохнул Владимир Владимирович™, - А я думал, там доллары… Что это за жывотное?
      – Это сурок Фил, - сказал Владислав Юрьевич, - Национальное достояние США. Каждый год, второго февраля, он предсказывает, скоро ли наступит весна. Этот день так и называется - день сурка.
      – Весну - второго февраля? - удивился Владимир Владимирович™, - Так это много ума не надо. Если б он цены на нефть предсказывал.
      – А ты думаешь, - улыбнулся Владислав Юрьевич, - Зачем его наши агенты в Америке украли? А его украли! Там теперь вместо этого - другой сурок. Русский. Со спутниковым передатчиком внутри.
      – Орлы! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Всех к наградам! Секретным указом! Ну, давай, че там с ним надо делать, чтоб он цены предсказывал?
      – Пока не знаем, - сказал Владислав Юрьевич, - Наши инженеры работают над этой проблемой. Как придумаем - скажу.
      – Ну вот… - расстроился Владимир Владимирович™, - А я уж думал на фьючерсах поиграться…
      Владислав Юрьевич положил сурка обратно в коробку и закрыл ее.
      – Слушай… - немного смущенно сказал Владимир Владимирович™, показывая своим президентским пальцем на коробку, - А насчет третьего срока эта зверюга что-нибудь предсказывать умеет?
      – Брателло! - укоризненно сказал Владислав Юрьевич, поднимая коробку со стола Владимира Владимировича™, - Для того, чтобы предсказать тебе про третий срок, сурок не нужен. Для этого я есть.
      И Владислав Юрьевич быстро вышел из кабинета.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр финансов Алексей Леонидович Кудрин играли в подкидного дурака.
      – Слышал, - говорил Владимир Владимирович™, заходя с козыря, - Туркменбаши пенсии в стране отменил?
      – Слышал, - завистливо вздохнул Алексей Леонидович, беря взятку, - Монетарист! Мы себе такого позволить не можем.
      – Да уж… - пробормотал Владимир Владимирович™, беря из колоды новую карту, - Так и хочется ему какую-нибудь гадость сделать! Может: карикатур ему на Мухаммеда нарисовать?
      – Так у них же ислама нету, - пожал плечами Алексей Леонидович, в свою очередь беря из колоды карту, - У них одна Рухнама.
      – Ну, - сказал Владимир Владимирович™, - Значит, надо карикатуру на Рухнаму нарисовать!
      – Боязно как-то… - поежился Алексей Леонидович, - У него столько газа, что боязно…
      – Это точно, - согласился Владимир Владимирович™, - Но зачем он тогда пенсии отменил?! Денег же - завались! Золотая статуя! Вот у меня нет золотой статуи!
      – Хочешь золотую статую? - удивился Алексей Леонидович.
      – Да нет! - отмахнулся Владимир Владимирович™, - Я понять хочу!
      – Поэта, - сказал Алексей Леонидович, заходя с туза, - Понять невозможно. Надо только принимать то, что он делает, и наслаждаться чистотой искусства.
      Владимир Владимирович™ с уважением посмотрел на своего министра финансов.
 

Понедельник, 6 февраля 2006 г. 23:10:35

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал карикатуры на пророка Мухаммеда, присланные ему аятоллой Ирана Хоменеи.
      – И че тут такого? - недоумевал Владимир Владимирович™, - И не смешно даже. А столько шума…
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Я придумал гениальное сверхоружие. Мы теперь будем властелины мира!
      – Слышал, слышал, - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Про что ты слышал? - опешил Владислав Юрьевич, - Я ж никому не говорил еще…
      – Ну как же, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Землетрясение в Грузии. Во всех новостях пишут. Наш агент в аппарате Саакашвили докладывает, что обвинение в сторону России уже подписано.
      – Да какое землетрясение! - махнул рукой Владислав Юрьевич, - Каменный век! Землетрясения, атомные бомбы, психотронные пушки. Карикатуры эти вот… каменный век!
      – А… - удивился Владимир Владимирович™, - Че, и психотронная пушка - тоже каменный век?!
      – Неолит, - кивнул Владислав Юрьевич, - Я придумал оружие, по сравнению с которым все это - детские шалости.
      – К… какое? - волнуясь, спросил Владимир Владимирович™.
      – Математическое! - гордо сказал Владислав Юрьевич.
      – Какое?! - удивился Владимир Владимирович™.
      – Математическое, - повторил Владислав Юрьевич, - Представь себе - на определенной территории в нужный нам момент исчезает понятие ноль.
      – То есть… - не понял Владимир Владимирович™, - Как это - исчезает понятие?
      – А вот так, - сказал Владислав Юрьевич и широко улыбнулся, - Был ноль - и нету. А где нету ноля - там нет ни миллионов, ни миллиардов, ни даже сотен с десятками. Понимаешь?
      – Нет, - честно признался Владимир Владимирович™.
      – Это непросто понять, - согласно кивнул Владислав Юрьевич, - Я и сам еще не до конца понимаю. А главное - я не понимаю, как это сделать. Но важна идея. Если есть идея, реализовать ее всегда возможно. С такими-то деньжищами в стабилизационном фонде.
      – Ну… - спросил Владимир Владимирович™, - И сколько тебе надо из фонда?
      – Пока не знаю, - пожал плечами Владислав Юрьевич, - Но какова идея!
      Владимир Владимирович™ напряженно смотрел на Владислава Юрьевича.
      Владислав Юрьевич ликовал.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идет он по большой пещере, и вдруг из темноты выходят на Владимира Владимировича™ две огромные крысы.
      – За что Ходорковского посадили в карцер? - спрашивает одна крыса по-испански.
      – То, что Ходорковский оказался в карцере, я, откровенно говоря, первый раз слышу от вас, - вежливо ответил Владимир Владимирович™, - Я был высоко в горах.
      – Врать-то… - пробормотала вторая крыса по-русски, но с южным акцентом.
      – Вообще-то, - сказал Владимир Владимирович™, - Я никогда не вру. А тюрьма - это не дом отдыха.
      Крысы что-то прошипели, понюхали, развернулись и исчезли в темноте пещеры.
      Владимир Владимирович™ пошел было за ними, но оступился, упал и проснулся. За окнами его президентской резиденции занимался морозный рассвет. Рядом тихо и ровно дышала супруга Владимира Владимировича™.
      Владимир Владимирович™ тронул супругу за плечо.
      – М-м-м? - сказала супруга Владимира Владимировича™ сквозь сон.
      – Людмила, - спросил Владимир Владимирович™, - Мне всю ночь снились какие-то две необыкновенные крысы. Право, этаких я никогда не видывал: черные, неестественной величины! пришли, понюхали - и пошли прочь.
      – М-м-м… - ответила супруга Владимира Владимировича™.
      Владимир Владимирович™ вздохнул и сел в своей президентской постели, нащупывая ногами тапочки из кожи чеченского полевого командира.
      Самолет в Мадрид уже ждал его в правительственном аэропорту Внуково-2.
 

Четверг, 9 февраля 2006 г. 01:11:12

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал с документами.
      – В прошлом году рейтинг президента упал на полтора процента, - читал Владимир Владимирович™ статистическую сводку, - Это приблизительно два миллиона человек. Хм…
      Владимир Владимирович™ сокрушенно покачал своей президентской головой и взял из папки другой лист.
      – В прошлом году из армии уводилось два миллиона солдат срочной службы, - прочитал Владимир Владимирович™ сводку министерства обороны, - Не понял…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
      – Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Слушай, тут у меня ерунда какая-то получается. Получается, что мой рейтинг в прошлом году упал как раз на количество дембельнувшихся солдат!
      – Почему ерунда? - спокойно спросил Сергей Борисович, - Так и есть.
      – Так может, это?… - спросил Владимир Владимирович™, - Подправить что-нибудь в консерватории, а? Чтоб солдаты были довольные и все такое. И рейтинг падать перестанет.
      – Так это… - удивился министр, - Мы же специально подправили как раз чтобы они были недовольные! Чтобы рейтинг падал!
      – Как?! - не понял Владимир Владимирович™, - Но зачем?!
      – Так Сурков сказал, - смущенно сказал Сергей Борисович, - Что нам без оппозиции никак нельзя. Что если не будет оппозиции - то мы перестанем ориентироваться в происходящем и все такое. А оппозицией никто быть не хочет - все довольны. Мы уж и так думали, и так думали, как его понизить. Ну, я и предложил - интенсифицировать дедовщину.
      – Поверить не могу… - бормотал Владимир Владимирович™, - Поверить не могу, что я это слышу. Брателло! Голова есть на плечах, или погоны только?! Я вас что, всему учить должен?! И как собственный рейтинг понизить? И как оппозицию создавать? Записывай: повысить цены на водку и бензин! Дать Рамзану звание маршала! Лимоновцам заплатить, чтобы захватили мой кремлевский кабинет и потом посидели пару лет в СИЗО! Назначить пару министров директорами коммерческих банков! Отнять все у Потанина! И еще у кого-нибудь… ну, скажем, у Фридмана! Все отнять, по миру пустить! Записал?
      – Зап… - запнулся Сергей Борисович, - Записал…
      – Вот так надо делать! - почти кричал Владимир Владимирович™, - А не солдат мне тут калечить! Выполнять!!!
      – Есть!!! - рявкнул министр.
      Владимир Владимирович™ швырнул трубку на стол и в гневе вскочил со своего президентского кресла.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой ехали в президентском лимузине по испанскому городу Мадриду.
      – Куда сейчас? - спрашивал Владимир Владимирович™ у супруги.
      – Сейчас в бутик, - говорила супруга Владимира Владимировича™, - Мне нужны новые сапоги. А потом ты куда хотел?
      – Да у Марата тут выставка, - сказал Владимир Владимирович™, - У Гельмана. Я, собственно, из-за нее и приехал.
      – А потом, значит, к Марату, - согласилась супруга Владимира Владимировича™.
      – О, гля! - Владимир Владимирович™ расширил свои президентские глаза и показал рукой куда-то за окно лимузина, - Король!
      – Где?! - удивилась супруга Владимира Владимировича™, выглядывая в окно.
      – Вон стоит! - показал Владимир Владимирович™.
      На лестнице большого дворца стояли король Испании Хуан Карлос Первый и его супруга, королева София.
      – Притормози, - сказал Владимир Владимирович™ своему водителю.
      Лимузин мягко остановился у подножия лестницы.
      Владимир Владимирович™ распахнул дверь и вышел из машины.
      – Хуан! - радостно раскрыл Владимир Владимирович™ свои президентские объятья, - Карлос! Здорово! Ты как здесь?
      Король и королева удивленно смотрели на Владимира Владимировича™.
      Из машины вышла супруга Владимира Владимировича™.
 

Суббота, 11 февраля 2006 г. 01:03:31

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал о своей идеологии. В Турине открывались Олимпийские игры. В Беслане голодали матери. В Ставропольском крае спецназ штурмовал дома с боевиками. В Москве горело следственное управление Министерства внутренних дел. У пропускного пункта на грузинской границе стояли без документов российские офицеры. В рекламных агентствах читали новый закон о рекламе. В Санкт-Петербурге родственники культуролога Моисея Самойловича Кагана то и дело поднимали телефонную трубку и выслушивали соболезнования. В ресторане «Кафе Пушкинъ» сидели московские рейдеры, пили водку с черной икрой и гадали, что имел в виду Министр по экономическому развитию Герман Оскарович Греф в своем заявлении на совете по конкурентоспособности и предпринимательству при правительстве Российской Федерации. Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко вырезал грабштихелем узоры на деревянной тарелке и думал, где ему взять десять миллионов евро на выплату компенсаций семьям разбившихся на борту украинского самолета испанских военнослужащих. В китайской провинции Хунань пожилой крестьянин тихо оплакивал умершую накануне от птичьего гриппа двадцатилетнюю дочь. В поезде Москва-Киев пила виски и играла в морской бой молодая пара, едущая в Москву на светское мероприятие. В Амстердаме шли по улице теннисисты Дмитрий Турсунов и Николай Давыденко, выигравшие накануне первый тур кубка Дэвиса. Министр финансов Алексей Леонидович Кудрин сидел на правительственной даче перед телевизором и думал, как ему обуздать инфляцию. В египетском Луксоре археологи пили шампанское, радуясь открытию нового захоронения времен восемнадцатой династии. В Кении мусульмане бегали по улицам и требовали объявить джихад Дании. Датский художник-карикатурист сидел в подвале старинного дома и, держа в руках белый «Макинтош», рисовал новые карикатуры на пророка Мухаммеда. Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков объяснял своему товарищу Зурабу Константиновичу Церетели, почему он вышел из совета по реконструкции Большого театра. В общежитии литературного института имени Максима Горького студенты второго курса пили водку, поминая русских поэтов Александров Сергеевичев Пушкина и Грибоедова. По коридорам общежития разносились крики про жидов и про чурок. В палате отделения реанимации московского госпиталя имени Бурденко солдат Сычев думал о том, что он будет делать, когда его выпишут. Дочь Владимира Владимировича™ Маша читала в постели роман Дмитрия Липскерова. Ее сестра Катя спала в своей спальне. На лестничной клетке бывшего барака в Набережных Челнах пятнадцатилетняя девушка целовалась с десятиклассником. В колонии города Краснокаменска Михаил Борисович Ходорковский видел сон о том, как он и его друг Платон Леонидович Лебедев впервые заговаривают о покупке производственного объединения «Апатит». В подмосковном поселке Мосрентген, на шестом этаже панельного девятиэтажного дома бородатый длинноволосый мужчина пил молдавский коньяк и дописывал очередную историю про Владимира Владимировича™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортаж с олимпийской лыжной гонки из итальянского города Турина. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.
      – Слышь, брателло! - раздался в трубке радостный голос руководителя Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям Михаила Вадимовича Сеславинского, - Помнишь, я тебе рассказывал про изобретение сибирских инженеров?
      – Это про какое? - спросил Владимир Владимирович™, - Мне этих изобретений приносят…
      – Там изобрели такую бумагу, - рассказывал Михаил Вадимович, - Которая, если на ней написать неправду, самовозгорается.
      – Опасная штука, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Такую бы кое-каким газетам подсунуть.
      – Мы наладили ее промышленное производство! - радостно сказал Михаил Вадимович, - Теперь можем подсовывать!
      – Здорово! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Значит так… надо отправить партию в «Новую газету» и в «Коммерсант». И пусть эти инженеры подумают над тем, как сделать компьютер, который бы самовозгорался от появления неправды на своем мониторе. Чтобы разобраться, наконец, с Каказ-центром и всеми этими ньюсрукомами.
      – Сделаем! - ответил Михаил Вадимович, - Мы пока отправили партию в «Комсомольскую правду». Для испытаний.
      – Ну, это бессмысленно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - «Комсомольская правда» вранья не печатает…
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Среда, 15 февраля 2006 г. 01:44:12

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и беседовал с заместителем главы своей Администрации Владиславом Юрьевичем Сурковым.
      – Ну вот этот Талгат Таджутдин и говорит, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Мол, если выйдут гомосексуалисты на улицу - мусульмане их лупить будут.
      – Новое дело… - пробормотал Владимир Владимирович™, - То карикатуры им не те, то гомосексуалисты…
      – Он говорит, что православные тоже будут лупить, - сказал Владислав Юрьевич.
      – Ну, это вряд ли, - ответил Владимир Владимирович™, - Я че-то не могу себе представить, чтобы патриарх кого-нибудь лупил… мне кажется, его вообще гомосексуалисты не интересуют.
      – Я тоже так думаю, - согласился Владислав Юрьевич, - Этот Таджутдин вообще странный какой-то. Он уже джихад штатам объявлял. А недавно имя сменил - сказал, что весь прошлый год болел, может, с новым именем пройдет. Теперь он Шайхулла.
      – Да? - заинтересованно спросил Владимир Владимирович™, - Интересно. Не, ну я помню, как он моей охране свой посох не давал, говорил, что через него с богом разговаривает. Полная ерунда - посох для разговоров с богом был у Масхадова, а сейчас он у меня в кладовке. А вот с именем - это интересно. Может, мне тоже сменить?
      – Тебе нельзя, - быстро сказал Владислав Юрьевич.
      – Почему? - удивился Владимир Владимирович™, - В конституции ничего такого нет. Может, с новым именем у меня лучше будет получаться управлять Россией.
      – Брателло, - озабоченно сказал Владислав Юрьевич, - Это очень серьезное решение. Надо все обдумать. И как можно тщательнее подойти к выбору нового имени. Михаил и Борис сразу отпадают.
      – Че это? - не понял Владимир Владимирович™.
      – По ряду причин, - уклончиво ответил Владислав Юрьевич, - Хорошее имя - Слава.
      – Хорошее, - согласился Владимир Владимирович™, - Слава России! Но ведь тебя уже так зовут?
      – Я тоже могу сменить, - сказал Владислав Юрьевич, - Стану Володя. Владимир Владимирович™ Сурков.
      – Да? - медленно сказал Владимир Владимирович™ и посмотрел на Владислава Юрьевича долгим взглядом.
      Владислав Юрьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ и улыбнулся.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и учил арабский язык.
      – Менаек, - читал Владимир Владимирович™ палестинский самоучитель, - Има шельха… смешные слова какие-то…
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение, шипя и брызгая маслом, вкатился на маленьких гусеницах Председатель Государственной Думы, Председатель Политического Совета партии «Единая Россия», андроид Борис Грызлов. В руках Председатель держал потертую газету. Глаза его светились красным.
      – Брателло, - прогремел Председатель металлическим голосом, швыряя газету на широкий стол, - Это черт знает что такое!
      Владимир Владимирович™ взял газету в свои президентские руки.
      – Городские вести, - прочитал Владимир Владимирович™, - Город Волгоград. И че тут? Снова написали, что ты как робот? Ну это же правда…
      – Тут! - лязгнул андроид и припечатал газету огромным металлическим пальцем.
      Владимир Владимирович™ посмотрел, куда указывал палец, и увидел там черно-белую картинку. На картинке перед телевизором сидели люди, похожие на пророка Мухаммеда, на Иисуса Христа, на Бога-отца и на Будду. На экране телевизора толпились люди, похожие на народ.
      – И че? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Это же оскорбление всех основных конфессий! - прогремел Председатель, - Это разжигание религиозной и межнациональной вражды! Моя партия выходит в генеральную прокуратуру с требование немедленно отозвать лицензии у этой и у всех остальных газет в России. Не хватало нам еще тут погромов!
      – Брателло, - осторожно спросил Владимир Владимирович™, - А если все четыре конфессии оскорблены - то кто кого громить будет?
      – Громить будут евреев, - немного подумав, ответил андроид.
      – Почему евреев-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Оскорблены-то все.
      – По традиции, - сказал Председатель, еще немного подумав.
      – Не понимаю, - покачал своей президентской головой Владимир Владимирович™, - Одного не понимаю. Какая у андроидов может быть религиозная и межнациональная рознь, а? Вот ты - какой национальности?
      – Я - россиянин! - гордо ответил Председатель.
      – А по вероисповеданию? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Единоросс! - лязгнул Председатель.
      – Понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, отодвигая от себя газету, - Так бы сразу и сказал, что на этой картинке тебя нет. Я бы понял.
      – Не меня! - проскрежетал андроид, выпуская облако пара, - Там тебя нет! А это - рознь!
      – На профилактику тебе надо, - устало сказал Владимир Владимирович™, - Масло сменить, гайки подтянуть…
      – Да я и сам знаю, - ослабил суставы огромный робот, - Вот, повод ищу…
      Председатель взял со стола газету, развернулся на гусеницах и медленно покатил к выходу.
      Владимир Владимирович™ сочувственно смотрел ему вслед.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чистил пистолет, из которого убили певца Игоря Талькова. Вдруг на улице что-то ухнуло, грохнуло, в кабинете Владимира Владимировича™ задрожали стекла, а во дворе Кремля завыли на разные голоса сигнализации правительственных лимузинов.
      – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, немедленно нажимая на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - быстро спросил Владимир Владимирович™, - Взрыв слышал?