Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал с работы домой.
      – Катя! - крикнул Владимир Владимирович™ прямо с порога, даже не снимая своего президентского пальто, - Маша!
      В холл выбежали дочери Владимира Владимировича™.
      – Что папа? - спросила Маша.
      – А? - спросила Катя.
      – Вы ничего не хотите мне рассказать? - спросил Владимир Владимирович™.
      – На улице страшный мороз! - воскликнула Катя.
      – Мы совершенно замерзли, гуляя с Кони, - подтвердила Маша.
      – Девочки, - сказал Владимир Владимирович™, -Вы знаете - мы с мамой очень редко лезем в вашу личную жизнь. Так у нас в семье заведено. Но все же, скажите мне откровенно - вы никому не давали код от дверей Большого Кремлевского дворца?
      – Папа! - воскликнула Маша, - Да что ты такое говоришь!
      – Да как ты можешь! - поразилась Катя.
      – И вы, - продолжил Владимир Владимирович™, - Не пили там ром, вино и ликер? Не курили кальян и… и коноплю?
      – Ты с ума сошел!! - побледнела Катя.
      – Ну ты, папа, даешь! - улыбнулась Маша.
      – И вы не выпивали на крыше? - спрашивал Владимир Владимирович™, - Возле государственного флага? Не бросали там окурки? Не мочились на крышу?
      – Нет, ты это слышишь, а? - спросила Маша у Кати.
      – Поверить не могу, - ответила Маше Катя.
      – Я тоже не могу в это поверить, - сказал Владимир Владимирович™ и покраснел, - Но я должен был спросить! А то мало ли что… ну… вы уроки сделали?
      – Папа - воскликнула Маша, - Мы уже в институте учимся. У нас сессия!
      – А, ну да… - пробормотал Владимир Владимирович™, снимая пальто, - Сессия… ну как же…
      Девочки недоуменно переглянулись, пожали плечами, засмеялись и убежали к себе.
      Владимир Владимирович™ пригладил рукой свои президентские волосы и вошел в гостиную.
 

Суббота, 21 января 2006 г. 01:02:20

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел программу новостей. Показывали про мороз. Где-то замерзли люди, где-то отключилось горячее водоснабжение, где-то выключилось электричество, а в городе Гусь-Хрустальный и вовсе взорвалась квартира и сгорел мебельный магазин.
      – Черт знает, что такое, - волновался Владимир Владимирович™, - Что, неужели ничего хорошего в стране не происходит?
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо бы нам каких-нибудь позитивный новостей. А то люди расстраиваются.
      – Я вот ща по телику видел, - ответил Владислав Юрьевич, - В центр Лондона по реке Темзе заплыл настоящий кит.
      – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
      – Точно тебе говорю, - заверил Владислав Юрьевич, - Какой-то редкий вид, пять метров длиной. Весь город пришел на него смотреть.
      – Вот! - сказал Владимир Владимирович™, - Другое дело. А то что у нас - пожары да взрывы.
      – Ну че? - спросил Владислав Юрьевич, - Запустим в Москву-реку кита? Я могу.
      – Так она же замерзла вся, - сказал Владимир Владимирович™, - Не, надо что-нибудь посмешнее. Слона, например, из зоопарка выпустить.
      – Слону холодно, - возразил Владислав Юрьевич, - Тогда уж лучше пингвинов.
      – Пингвинов? - задумался Владимир Владимирович™, - А че, хорошая идея. Пусть будут пингвины. Зимняя птица, смешная, на человека похожа.
      – Договорились, - сказал Владислав Юрьевич, - А ща в зоопарк позвоню.
      – Слушай, - сказал Владимир Владимирович™, - А как мы объясним пингвинов-то?
      – Ну… - на мгновение задумался Владислав Юрьевич, - Скажем, что они прилетели. Впервые в историю в Москву прилетели пингвины.
      – Так пингвины же не летают, - сказал Владимир Владимирович™, - К тому же птичий грипп, и все такое. Не надо нам перелетных птиц, только народ напугаем.
      – Ну, тогда не знаю, - ответил Владислав Юрьевич, - Тогда сам придумывай.
      – Опять я сам придумывай, - пробормотал Владимир Владимирович™, отключая связь.
      Термометр показывали минус двадцать восемь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и вертел в руках замаскированное под камень устройство связи, захваченное сотрудниками Федеральной службы безопасности у английского шпиона.
      – Ерунда какая-то… - бормотал Владимир Владимирович™, рассматривая простой серый булыжник, - Зачем им все это надо, если интернет есть?
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос политического беженца Бориса Абрамовича Березовского, - Ну ты че, а?
      – А че я? - ответил Владимир Владимирович™ и покраснел.
      – Не приехал-то че? - удивленно спрашивал Борис Абрамович, - Тебя вчера весь самолет три часа на летном поле ждал! Пришлось соврать гостям, что в самолет бомба. Ждали-ждали, а ты так и не приехал!
      – Прости, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Государственные дела, сам понимаешь. Никак не мог вырваться. Но я тебя поздравляю и все такое. Не каждый день шестьдесят лет. Чувствуешь-то себя как?
      – Отлично, брателло! - радостно ответил Борис Абрамович, - Готов бороться до последнего!
      – Ну давай, давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Борись, так сказать, Борис. Ахмеду привет передавай.
      – Ну ты прилетай, если че! - прокричал Борис Абрамович, - Мы тут до утра гудеть будем! А то и завтра! Так что давай - в самолет и к нам! И Рома обещал быть!
      – Я подумаю, - торопливо ответил Владимир Владимирович™ и положил трубку.
      Ему нестерпимо хотелось ехать.
 

Среда, 25 января 2006 г. 22:19:06

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позавтракал, вышел в прихожую и надел свое президентское пальто. Вокруг Владимира Владимировича™ радостно прыгала его собака-лабрадор Кони. Владимир Владимирович™ посмотрел на висящий перед выходом на улицу настенный отрывной календарь.
      – Двадцать пятое января, - прочитал Владимир Владимирович™, - Татьянин день. День рождения Владимира Высоцкого. Ага… надо бы девочкам цветов купить.
      Владимир Владимирович™ надел на свою президентскую голову шапку, взял в руки поводок и раскрыл дверь. Кони радостно выскочила на заснеженный двор.
      – Стоять! - крикнул Владимир Владимирович™, - Ко мне!
      Кони послушно подошла к хозяину и села. Владимир Владимирович™ наклонился и пристегнул поводок к красивому ошейнику собаки, украшенному золотыми двуглавыми орлами.
      – Вот так, - сказал Владимир Владимирович™, - Теперь гулять.
      Кони вскочила с места и быстро побежала по дорожке. Поводок натянулся и сильно дернул Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ побежал за собакой.
      – Чуть помедленнее, Кони! - кричал Владимир Владимирович™ собаке, - Чуть помедленнее!…
      Морозы заметно спали.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал список приоритетных национальных проектов.
      – Проект номер двести восемьдесят шесть, - читал Владимир Владимирович™ очередной документ, - Постройка к две тысячи пятнадцатому году постоянной космической станции на Луне. Хм… Амбициозно. Начало с две тысячи двадцатого года промышленной добычи изотопа гелия-три… не понял…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова первого заместителя Председателя Правительства Дмитрия Анатольевича Медведева.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это у тебя за проект такой, про Луну…
      – Это что я у тебя три с половиной миллиарда просил, - радостно ответил Дмитрия Анатольевич, - Помнишь? Хороший проект!
      – Да Луна - это ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Пусть Луна. А вот что тут написано про добычу какого-то гелия три?
      – Это очень редкий изотоп, - подтвердил Дмитрий Анатольевич, - А на Луне его столько, что и не сосчитаешь…
      – Да на черта он нужен-то?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Газ нужно искать! Нефть! А не гелий как-то. Че с ним делать? Шарики детям надувать?
      – Брателло, - осторожно сказал Дмитрий Анатольевич, - Это не тот гелий, что в шариках. Это тот, что в термоядерных реакторах.
      – В реакторах? - переспросил Владимир Владимирович™, - А… ну раз в реакторах - тогда ладно. Тогда добывайте. Но… слушай, я еще миллиард дам. Но можно там нефть и газ поискать, а? Ты ж в Газпроме работал, ты в этом понимаешь!
      – Ну… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Нефть и газ, вообще-то, органического происхождения… а на Луне органики нет… но раз миллиард… Может, два?
      – Так, хамить только не надо! - строго сказал Владимир Владимирович™, - Полтора, и чтоб к две тысяче семнадцатому году у меня было на Луне нефтяное месторождение!
      – Будет! - с готовностью ответил Дмитрий Анатольевич.
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Четверг, 26 января 2006 г. 09:59:12

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал мировой закулисе объяснительную записку в связи с аварией грузинского газопровода.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло! - раздался в трубке встревоженный голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова, - В Грузии нашли мертвую птицу с признаками птичьего гриппа!
      – Ну все… - побледнел Владимир Владимирович™, бросая на стол свой президентский «Паркер», - Теперь ГРУ не отболтается… нам, получается, крышка…
      На том конце провода молчали.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку новостей.
      – Прокуратура Челябинского гарнизона, - читал Владимир Владимирович™, - Задержала шестерых военнослужащих высшего танкового командного училища, в том числе двух офицеров. Они привязали рядового между двух стульев и оставили на несколько часов. В больницу его отвезли лишь на четвертый день. Солдату пришлось ампутировать обе ноги и половые органы. Ничего себе…
      Владимир Владимирович™ отложил сводку и немедленно позвонил министру обороны Сергею Борисовичу Иванову.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че там у тебя за беспредел в армии творится?
      – В каком смысле? - удивился Сергей Борисович, - Реформируем.
      – Это в ходе реформ в Челябинске солдату ноги отрезали? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
      – Я последние несколько дней находился далеко от российской территории, - ответил Сергей Борисович, - Высоко в горах. И о том, что произошло в Челябинске, не слышал. При этом думаю, что ничего очень серьезного там нет. Иначе я бы об этом обязательно узнал.
      – Как это - ничего серьезного… - удивился Владимир Владимирович™, - Я ж тебе говорю - солдату ноги отрезали!
      – Подумаешь - ноги, - ответил Сергей Борисович, - Жить и без ног можно. Женится, детей нарожает…
      Владимир Владимирович™ молча положил трубку.
      Он не очень понимал, что надо делать.
 

Суббота, 28 января 2006 г. 01:27:28

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и безуспешно пытался услышать в эфире радио «Эхо Москвы» очередной выпуск передачи «Как это было на самом деле».
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вбежал министр обороны Сергей Борисович Иванов. Сергей Борисович был растрепан. На глазах его блестели скупые министерские слезы.
      – Зачем вы травите! - плачущим голосом воскликнул министр, - Меня вообще там не было! Я на лыжах катался!
      – А ты еще жив, что ли? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, рассматривая Сергея Борисовича.
      – То есть… - не понял министр, - Как это… жив?
      – Ну, - Владимир Владимирович™ сделал неопределенное движение своими президентскими руками, - Везде пишут, что ты вроде как должен застрелиться. И вот по радио говорят постоянно.
      Владимир Владимирович™ показал на радиоприемник.
      – Я и сам удивляюсь, - продолжал Владимир Владимирович™, - Стреляться решил, а попрощаться не заходит.
      – В каком смысле… - задрожал Сергей Борисович, - Я не собираюсь стреляться! Я же министр!
      – Вот и я думаю, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Вроде министр, все есть, на лыжах катается. Че ему стреляться?
      И Владимир Владимирович™ посмотрел на Сергея Борисовича своими прозрачными бездонными глазами.
      Министр побледнел.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к предстоящей ежегодной президентской пресс-конференции. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в кабинет быстро вошел член Общественной палаты, адвокат Генри Маркович Резник.
      Генри Маркович подошел к стенному шкафу и стал деловито изучать корешки стоявших там президентских книг.
      – Конституция… - бормотал адвокат, - Уголовный кодекс… Библия… Генрих Бёлль… Оксана Робски?… хм…
      – Слышь, брателло, - осторожно спросил Владимир Владимирович™, - Ты че это?
      – Ищу запрещенные книги, - ответил Генри Маркович.
      – Какие?! - не понял Владимир Владимирович™.
      – Запрещенные, - ответил Генри Маркович, - Майн кампф там… протоколы сионских мудрецов… о! Коран!
      – Чего - Коран? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Экстремистская литература, - сказал Генри Маркович, открывая дверцу шкафа и доставая оттуда именное издание Корана, подаренное Владимиру Владимировичу™ чеченским муфтием Ахмад-хаджи Кадыровым.
      – Коран? - переспросил Владимир Владимирович™, - Экстремистская?!
      – Против евреев, - ответил адвокат, - Значит - экстремистская. Внесем ее в список запрещенных книг.
      – Какой список запрещенных книг?! - привстал Владимир Владимирович™ со своего президентского кресла, - Че такое вообще происходит, брателло?! У нас типа демократия или че?! Цензура запрещается и все такое, или как?!
      – Не знаю, как там у вас, - сказал Генри Маркович, выходя с Кораном из кабинета, - А у нас в Общественной палате теперь все строго будет…
      Владимир Владимирович™ удивленно смотрел адвокату вслед.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 11:35:52

 
      Начало традиционной ежегодной пресс-конференции Владимира Владимировича™ - в 12 часов дня.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Я с радио России, - сказал юноша, похожий на школьника, - По какому принципу вы выбираете губернаторов?
      – Понятно, по какому, - ответил Владимир Владимирович™, - Главное - чтобы человек был хороший. Остальному научится. Давайте следующий вопрос.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 11:36:31

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Газета шесть соток, - сказал один корреспондент, - У меня вопрос про приватизацию дачных участков. Как вы считаете, будет ли дачная амнистия?
      – Брателло, - ответил Владимир Владимирович™, - Амнистию-то я объявить могу, делов-то. Ну вот объявлю я эту амнистию. Построите вы на своем огороде особняк. А тут придет Митволь - и чего? Выращивайте лучше свою картошку.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Телеканал раша тудей, - сказала красивая женщина, - А че мы вообще делаем в большой восьмерке?
      – Сестренка, - ответил Владимир Владимирович™, - Я это и сам не очень понимаю. Нефть и газ у нас есть, а что еще надо нормальной стране? Больше, собственно, ничего и не надо. Ну мы думаем, думаем - может, и выйдем из этой восьмерки. Может, России и правда не место в этой восьмерке. И слово-то какое дурацкое - восьмерка. Почему не девятка? Не понимаю… Давайте следующий вопрос.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:13:15

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Газета Труд, - сказала дама в очках, - У меня вопрос о Российско-Украинской газовой войне. У нас снова тырят газ! Че делать, брателло?!
      – Хороший вопрос, - ответил Владимир Владимирович™, - На самом деле у нас есть стратегический план. Пусть тырят. Мы подождем несколько лет, а потом выкатим им счет за долги. С пенями и процентами. Оплатить они его не смогут - придется отдавать Крым. Будете ездить туда отдыхать. Все для народа. Давайте следующий вопрос.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Корресмонт газеты АБЦ, которая в Испании, - сказал благообразный мужчина, - Скажите, а какие перспективы вступления России в ВТО? Нужно вам это?
      – Да вот еще тоже проблема, - ответил Владимир Владимирович™, - Туда вступи, сюда вступи… Горбушку закрой, кур убей, черную икру не ешь. Это серьезно или нет? Боливия против вступления России в ВТО. Что такое Боливия? Где это? На Марсе? Иностранные банки в Россию пусти. Щас. Такое ощущение, что им наше вступление в ВТО нужно больше, чем нам самим.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:22:09

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Я дама из Магадана, - сказала Дама из Магадана, - Владимир Владимирович™, а можно нам золото добывать или нет? Мы так и не можем понять.
      – А зачем вам золото? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда вы его, в Магадане, тратить будете? На водку? Водка у нас и так дешевая. А ничего такого дорогого у вас в Магадане не продают. Так что золото мы в Магадане добывать, безусловно, будем. Только делать это будут наши московские товарищи. Потому что в Москве много хороших магазинов, а в Магадане их нет.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Агенство Ассошиейтед пресс, - боязливо сказал мужчина с виноватым лицом, - Вы поддержали события в Андижане. Вы не считаете, что это несовместимо с демократией и свободой?
      – А что произошло в Андижане? - спросил Владимир Владимирович™, - Мы знаем это получше вас. Вы знаете, что такое ферганская долина? Там везде - одни камни. И больше половины из них - с подслушивающими устройствами. Нам не нужен там второй Афганистан. Так что - чемодан, вокзал… следующий.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:28:12

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Аль-джазира, - сказал мужчина, похожий на беса с университетским образованием, - Изменится ли ваше отношение к Палестине после победы Хамас на парламентских выборах?
      – Победа Хамас, - ответил Владимир Владимирович™, - Это провал американской и европейской политики в Палестине. Это, конечно, очень приятно. Мы не считаем, что Хамас - это террористическая организация. Это даже смешно говорить - террористическая организация. Вот у нас в Нальчике - там да, террористическая организация. А Хамас - тут даже и говорить не о чем. Так что нам они не страшны. А если они страшны Америке и Европе - то нам от этого только лучше.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Нижний Новгород, агенство Риа Кремль, - сказала блондинка с блокнотом и стала читать вопрос, - Вы довольны тем, как функционирует система назначения губернаторов?
      – Конечно, доволен, - ответил Владимир Владимирович™, улыбнувшись девушке, - Это же я придумал. Правда, на местах мои кандидатуры не всем нравятся. Ну да мы тогда добиваемся, чтобы понравился. И получается общий консенсус.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:31:35

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Я из Краснодара, - сказал юноша в полосатом костюме, - Правда что ли в Сочи будут олимпийские игры? Мы в крае все над этим смеемся.
      – А зря смеетесь, - сказал Владимир Владимирович™, - А там на горных лыжах часто катаюсь - удовлетворительно вполне. Только когда ко мне приезжают гости, их разместить негде. Поэтому в Сочи надо построить много гостиниц, и тогда все смогут разместиться. И поэтому мы будем развивать Сочи в любом случае.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Я из Тольятти, - сказал человек с хитрыми глазами, - Вы не могли бы дать мне покататься на вашей Волге?
      – Да пожалуйста, - сказал Владимир Владимирович™, - Приезжайте, дам покататься. У нас вообще хорошие машины раньше делали. Не то, что сейчас. Мы вот думаем объединить вместе все автомобильные заводы - может, они хотя бы все вместе сделают хотя бы одну нормальную машину. А то неудобно получается - сто пятьдесят миллионов человек в стране живет, а машину сделать не можем. Вот сделаем - будем гордиться. Давайте следующий вопрос.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:37:57

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Газета Импульс из Красноярского края, - сказал дама, похожая на учительницу, - Вот вы говорили, что мы будем обогащать уран для других стран. Расскажите об этом, пожалуйста.
      – А че тут рассказывать, - ответил Владимир Владимирович™, - Берешь уран, обогащаешь его и продаешь. Уран удобный - Украина его не потырит, да и вообще он не сгорает, а превращается в плутоний, который нам вернут назад, и мы из него бомб понаделаем. Когда много бомб - и страна живет хорошо. Посмотрите на США. Чем больше у нас будет бомб - тем безопаснее будет мир. Да и заработок, опять же. Стабфонд растет, всем хорошо. Давайте следующий вопрос.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Первый канал, - сказал мужчина, давно знакомый с Владимиром Владимировичем™, - Почему вы думаете, что деньги на национальные проекты не разворуют?
      – Как это - не разворуют? - удивился Владимир Владимирович™, - А зачем же мы их тогда затевали? Понимаете, деньги из стабфонда нельзя вот так просто взять - и влить в экономику. Тогда вырастет инфляция и все такое. А вот если их по-тихому распилить - они в нашу экономику не попадут. Они попадут сразу в швейцарские банки. И у нас с инфляцией будет все в порядке. Мне кажется, это было очень хорошее решение. Ну, и зарплаты учителям и врачам повысим. С пятидесяти долларов в месяц до ста пятидесяти. И тогда они заживут!
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:43:17

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Можно по-английски? - спросил мужчина в лицом алкоголика им заговорил по английски.
      – Брателло! - сказал Владимир Владимирович™, - А ты че, русского языка не знаешь? Че ты вообще приехал тогда? Тут тебе не Латвия. Вот ты спрашиваешь, доволен ли я проделанной работой. Глупо быть довольным собой. Мы многое сделали. Но пока не все люди в мире говорят по-русски - мы не можем считать свою задачу выполненной. Так что давай, учи русский. Дайте там ему кто-нибудь разговорник…

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Я с радио России, - сказал юноша, похожий на школьника, - По какому принципу вы выбираете губернаторов?
      – Понятно, по какому, - ответил Владимир Владимирович™, - Главное - чтобы человек был хороший. Остальному научится. Давайте следующий вопрос.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:50:00

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Я из Чечни, - сказал мужчина, похожий на поп-певца, - Когда война-то закончится?
      – А че вы у меня спрашиваете? - удивился Владимир Владимирович™, - Вы у себя спрашивайте. У Рамзана своего спрашивайте. Мы-то хоть щас можем закончить. Нам эта война уже знаете, где? Надоела. Только если вы думаете, что если все боевики станут называть себя милиционерами, и от этого война закончится - то это не так. Хороший боевик - мертвый боевик. Как ни печально это звучит. Давайте следующий вопрос.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Я из Чечни, - сказал мужчина, похожий на поп-певца, - Когда война-то закончится?
      – А че вы у меня спрашиваете? - удивился Владимир Владимирович™, - Вы у себя спрашивайте. У Рамзана своего спрашивайте. Мы-то хоть щас можем закончить. Нам эта война уже знаете, где? Надоела. Только если вы думаете, что если все боевики станут называть себя милиционерами, и от этого война закончится - то это не так. Хороший боевик - мертвый боевик. Как ни печально это звучит. Давайте следующий вопрос.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:50:00

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – РИА Новости, - сказала девушка с серьезным лицом, - Почему никто не берет на себя смелость признать, что в России есть неофашисты?
      – Почему не берут? - удивился Владимир Владимирович™, - Ну есть у нас неофашисты. Они в любой стране есть. Как сатанисты, свидетели Иеговы или исследователи летающих тарелок. Признать - дело нехитрое. Вот что делать, чтобы их было меньше - вопрос совершенно другой. Мы решили так - если их не называть неофашистами, то их получается как бы меньше. Тоже метод, а? Давайте следующий вопрос.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – РИА Новости, - сказала девушка с серьезным лицом, - Почему никто не берет на себя смелость признать, что в России есть неофашисты?
      – Почему не берут? - удивился Владимир Владимирович™, - Ну есть у нас неофашисты. Они в любой стране есть. Как сатанисты, свидетели Иеговы или исследователи летающих тарелок. Признать - дело нехитрое. Вот что делать, чтобы их было меньше - вопрос совершенно другой. Мы решили так - если их не называть неофашистами, то их получается как бы меньше. Тоже метод, а? Давайте следующий вопрос.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:51:35

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Телеканал Россия, - сказал скучающий блондин, - Скажите че-нибудь про налоги, пожалуйста.
      – Налоги будут снижаться, - немедленно ответил Владимир Владимирович™, - Людям, которые много зарабатывают, очень жалко платить такие высокие налоги. Они все время ходят ко мне и просят, просят, просят. А я не железный. Мне их жалко. Поэтому налоги будут снижаться. В первую очередь - НДС. Главное, чтобы эти деньги не болтались тут без дела и не повышали цены. Поэтому мы даже думаем не снижать налоги тем, кто не может эти деньги вывезти из страны в оффшоры.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – BBC, - сказал человек, выглядящий как англичанин и заговорил по-английски.
      – Он про шпионов, да? - спросил Владимир Владимирович™, - Он, наверное, сам шпион. Потому что честным людям скрывать нечего - они разговаривают на русском языке. Там есть у нас в зале кто-нибудь из ФСБ? Обратите внимание на этого человека! И карманы, карманы ему проверьте - там у него наверняка камни! Я знаю, я сам в резидентуре работал. Уводите, уводите его, ага.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:59:00

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – BBC, - сказал человек, выглядящий как англичанин и заговорил по-английски.
      – Он про шпионов, да? - спросил Владимир Владимирович™, - Он, наверное, сам шпион. Потому что честным людям скрывать нечего - они разговаривают на русском языке. Там есть у нас в зале кто-нибудь из ФСБ? Обратите внимание на этого человека! И карманы, карманы ему проверьте - там у него наверняка камни! Я знаю, я сам в резидентуре работал. Уводите, уводите его, ага.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
      – Я из Грузии, - сказала красивая девушка, - Будет ли оттепель в наших отношениях?
      – Это вы у своего президента спросите, - сказал Владимир Владимирович™, - Выбрали себе не пойми кого - че теперь вопросы-то задавать? Учитесь выбирать правильно. Вот, например, как у нас в России. У нас люди выбирают ответственно. И поэтому у них есть и свет, и газ, и стабилизационный фонд. И всем хорошо. Учитесь демократии. Давайте следующий вопрос.