Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и считал на президентских счетах с золотыми двуглавыми орлами на пузатых платиновых костяшках будущую прибыль от продажи Украине российского газа.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича Суркова, - Я вот че-то никак не могу понять, где деньги.
      – Какие деньги? - немедленно спросил Владимир Владимирович™.
      – Да у Росукрэнерго этого, - пояснил Владислав Юрьевич, - Они покупают наш газ по двести тридцать долларов, а продают его по девяносто пять. В чем бизнес-то?
      – Вот потому я у нас президент, а ты - нет, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Бизнес в том, что Росукрэнерго - это наша фирма.
      – В каком смысле? - не понял Владислав Юрьевич.
      – Акционерами Росукрэнерго, - пояснил Владимир Владимирович™, - являются лица, которые многие годы занимаются бизнесом в сфере энергетики.
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Среда, 4 января 2006 г. 21:31:39

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идут Владимир Владимирович™ и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко по пустыне. Виктор Андреевич несет бурдюк с водой, а Владимир Владимирович™ несет мешок золота.
      – Слышь, брателло, - спрашивает вдруг Владимир Владимирович™ у Виктора Андреевича, - Дай воды попить.
      – Даром не дам, - отвечал Виктор Андреевич, - Можу обміняти.
      – Давай! - согласился Владимир Владимирович™.
      Мужчины остановились. Виктор Андреевич отдал Владимиру Владимировичу™ бурдюк с водой, а Владимир Владимирович™ отдал Виктору Андреевичу мешок с золотом.
      Мужчины пошли по пустыне дальше.
      – Слышь, брателло, - спросил вдруг Виктор Андреевич, - Дай води попити.
      – Даром не дам, - отвечал Владимир Владимирович™, - Могу продать.
      – Давай! - согласился Виктор Андреевич.
      – Устроим рынок, - предложил Владимир Владимирович™.
      – Добре, - согласился Виктор Андреевич, - Рынок - так рынок!
      Владимир Владимирович™ остановился у бархана, поставил перед собой бурдюк с водой и закричал:
      – А вот вода! Кому воды!
      – Мені! - воскликнул Виктор Андреевич, - Скiльки?
      – Один глоток, - ответил Владимир Владимирович™, - Стоит мешок золота.
      – Ти че? - удивился Виктор Андреевич, - Офонарел?! Ти давай призначай економічно обґрунтовану ціну!
      – А ты, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, обводя своими президентскими руками бескрайнюю пустыню, - Походи по рынку, поторгуйся.
      Виктор Андреевич растерянно оглянулся.
      Владимир Владимирович™ улыбнулся во сне.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал поздравления с Новым годом всем участникам переговоров по газовой проблеме, а так же президенту республики Туркменистан, Туркменбаши Сапармурату Ниязовичу Ниязову.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке задумчивый голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Я тут придумал одну забавную комбинацию.
      – Ну-ка, ну-ка… - заинтересовался Владимир Владимирович™, откладывая поздравления, - Рассказывай. Я люблю твои комбинации.
      – Смотри, - начал рассказывать Владислав Юрьевич, - Допустим, завтра ты говоришь, что партия «Единая Россия» тебе надоела. И ты создаешь новую партию. Скажем, партию «Вперед!». Или «Русский прорыв».
      – Так… - сказал Владимир Владимирович™.
      – Очевидно, - продолжил Владислав Юрьевич, - Что все губернаторы и андроиды тут же начнут выходить из «Единой России» и вступать в твою новую партию.
      – Ну, можно так, - сказал Владимир Владимирович™, - А смысл?
      – Погоди ты, - продолжал Владислав Юрьевич, - Я только начал. Ну вот, значит, Государственная Дума заявляет о самороспуске, поскольку главная фракция типа развалилась. Назначаются новые выборы. Начинается предвыборная борьба. И тут тебя хватает удар.
      – Как… какой удар? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Лучше всего - обширный, - сказал Владислав Юрьевич, - Скажем, ты едешь в ЦКБ на плановую операцию по аорто-коронарному шунтированию и там вдруг у тебя случается обширный инсульт.
      – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты меня с Ельциным не перепутал?
      – Нет, не перепутал, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Тебе делают семичасовую операцию. Врачи с трудом останавливают кровоизлияние. Ты лежишь без сознания, подключенный к аппарату искусственного дыхания. Твое состояние критическое, но стабильное…
      – Кошмар какой… - прошептал Владимир Владимирович™, - Зачем все это?! А дальше что?!
      – Не знаю, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Дальше я еще не придумал. Но начало красивое.
      – Да иди ты!… - воскликнул Владимир Владимирович™ и швырнул трубку.
      Вдруг в сердце Владимира Владимировича™ что-то кольнуло, и его президентскую грудь сдавило невидимыми тисками.
      Владимиру Владимировичу™ стало страшно.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и упаковывал рождественские подарки в серебряную бумагу с золотыми двуглавыми орлами.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Алё! - раздался в трубке нетрезвый голос с южным акцентом, - Это прачечная?
      – Нет, - с достоинством ответил Владимир Владимирович™ после некоторой паузы, - Это кабинет президента.
      – Какого президента? - не понял южный голос, - Ты че в натуре?! Охамели ваще!! Ток давай!!!
      – Какой ток? - не понял Владимир Владимирович™, - Вы, наверное, Чубайса искали? Так он по другому номеру!
      – Какого Чубайса!!! - уже почти кричал голос, - В Армении нет никакого Чубайса!!
      – Так это не Армения, - сказал Владимир Владимирович™, - Это Россия.
      – Путин, ты, что ли?! - удивился голос, - Овеян!
      – Кем овеян? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Да не кем овеян, - кричал голос, - А Овеян! Как Дартаньян! Из Армении я! Министр культуры!
      – Понимаю, - медленно сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и стал набирать номер президента Армении.
 

Пятница, 6 января 2006 г. 20:35:16

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр обороны Сергей Борисович Иванов играли в домино.
      – Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кладя дупль, - В Армении тут в одном доме свет выключили…
      – Везде одно и то же… - пробормотал Сергей Борисович, отвечая пустышкой.
      – А в этом доме случился министр культуры, - продолжал Владимир Владимирович™, прикладывая к пустышке свою пустышку.
      – Упс… - ответил Сергей Борисович, кладя новую костяшку под углом к предыдущей.
      – Так этот министр культуры, - рассказывал Владимир Владимирович™, продолжая направление министра обороны, - Взял пистолет и пошел в диспетчерскую…
      – Ого! - воскликнул Сергей Борисович, хлопая очередной костяшкой, - А зачем министру культуры пистолет?
      – Пришел туда в нетрезвом состоянии, - говорил Владимир Владимирович™, хлопая своей костяшкой, - В грубой форме выразил недовольство отключением.
      – Во дает! - улыбнулся Сергей Борисович, заворачивая еще один угол.
      – Избил электриков, - рассказывал Владимир Владимирович™, заворачивая угол в другую сторону.
      – Мужик! - кивнул Сергей Борисович, настойчиво загибая свою линию.
      – А на утро, - сказал Владимир Владимирович™, кладя еще один дупль, - Написал президенту прошение об оставке.
      – Че, дурак, что ли?! - удивился Сергей Борисович, продолжая от дупля, - А президент че?
      – А президент, - сказал Владимир Владимирович™, внимательно просматривая оставшиеся у него костяшки, - Прошение министра удовлетворил.
      – Идиоты… - пробормотал Сергей Борисович, ожидая хода, - Страна идиотов каких-то…
      Владимир Владимирович™, наконец, выбрал костяшку и с размаху обрушил ее на стол.
      – Рыба, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на Сергея Борисовича своими прозрачными президентскими глазами.
      В глазах Владимира Владимировича™ была бесконечность.

      Однажды утром Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. На Владимире Владимировиче™ был его домашний горностаевый халат, расшитый золотыми двуглавыми орлами. Под халатом на Владимире Владимировиче™ были президентские брюки и белоснежная рубашка.
      На столе в гостиной стояли четыре прибора китайского костяного фарфора, хрустальные бокалы, графин компоту и блюдо с недоеденной индейкой. Рядом хлопотала супруга Владимира Владимировича™.
      – Это че? - спросил Владимир Владимирович™, показывая своим президентским пальцем на индейку.
      – На рождество не доели, - ответила супруга Владимира Владимировича™, - Не выбрасывать же.
      – Так птичий грипп ведь, - сказал Владимир Владимирович™, удивленно посмотрев на свою супругу.
      – Дорогой, - ласково сказала супруга Владимира Владимировича™, - Мы же уже ели эту индейку. Помнишь? На рождество. Всем очень понравилось. Никто не заболел.
      – Так то на рождество! - сказал Владимир Владимирович™, - В Турции три дня назад тоже никакого птичьего гриппа еще не было! А теперь - есть.
      – Что же теперь? - удивилась супруга Владимира Владимировича™, - Выбрасывать ее, что ли? Посмотри, тут еще килограмма на три!
      – Зачем выбрасывать, - сказал Владимир Владимирович™, доставая из кармана халата аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры, - Ща Онищенко позвоним, пусть приезжает, пробует. Если все нормально - съедим.
      И Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главного санитарного врача Геннадия Григорьевича Онищенко.
 

Вторник, 10 января 2006 г. 12:03:33

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и исписывал президентским «Паркером» многие листы гербовой бумаги. Владимир Владимирович™ писал сложные формулы, складывал в столбик, делил лесенкой и высчитывал проценты. Исписав несколько десятков листов, Владимир Владимирович™ в сердцах бросил ручку на стол и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ничего не понимаю.
      – Че ты не понимаешь? - спросил Владислав Юрьевич.
      – Да с газом этим, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько не пересчитываю - все время получаются разные цифры. Каждый день появляются какие-то новые формулы и толкования. Все говорят по-разному. Даже дочки мои, Катя и Маша - и те по-разному считают. У одной получается, что Россия выиграла, у другой - что проиграла.
      – А ты сам-то как думаешь? - спросил Владислав Юрьевич.
      – Да я уже и не знаю, что думать! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Вроде все хорошо было, с Новым годом всех поздравил - а какой-то осадочек. Не понимаю, выиграли мы или проиграли…
      – Значит, нужен какой-то знак, - предположил Владислав Юрьевич.
      – Какой знак? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну, - пояснил Владислав Юрьевич, - Который бы ясно указывал на то, что мы выиграли. Какая-нибудь капитуляция.
      – Импичмент Ющенко? - с надеждой спросил Владимир Владимирович™.
      – Не, - ответил Владислав Юрьевич, - Импичмент мы пока не потянем. А вот отставку правительства - вполне может быть…
      И Владислав Юрьевич отключил связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко сидели на инаугурации президента Казахстана Нурсултана Абишевича Назарбаева. Нурсултан Абишевич стоял за небольшой конторкой и читал свою инаугурационную речь. На шею у Нурсултана Абишевича была надета золотая президентская цепь.
      «Интересно», - думал Владимир Владимирович™, глядя на цепь, - «А у него там три раза его имя написано, или как?»
      – Слышь, брателло, - прошептал вдруг президент Украины, - Скажи, а вы как мост выбирали?
      – Какой мост? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну, - немного смущенно сказал Виктор Андреевич, - С которого парламент расстреливали. Все равно, какой мост, или это важно?
      – Да я не знаю, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Это у Ельцина надо спрашивать.
      Владимир Владимирович™ обернулся к сидевшему позади него первому президенту России Борису Николаевичу Ельцину. Виктор Андреевич обернулся тоже.
      – Борис Николаевич! - громко прошептал Владимир Владимирович™, - Тут молодежь украинская интересуется, по каким критериям вы мост выбирали?
      – Какой мост? - не понял Борис Николаевич.
      – Ну, из которого парламент расстреливали, - пояснил Владимир Владимирович™, - Обязательно, чтобы танки на мосту стояли? А то в Киеве там не очень удобно, если на мосту танки ставить…
      – Мост - это ерунда, - махнул рукой Борис Николаевич, - Главное - стадион. Рядом со зданием расстреливаемого парламента обязательно должен быть стадион! У тебя рядом с парламентом есть стадион?
      – Есть, - робко ответил Виктор Андреевич, - Динамо.
      – Тогда все в порядке, - ответил Борис Николаевич и улыбнулся, - Можешь расстреливать.
      – А… - нерешительно спросил Виктор Андреевич, - А зачем нужен стадион-то?
      – Там узнаешь, - ответил Борис Николаевич, - Когда закончите, тебе расскажут, зачем он был нужен. Все, не мешайте мне слушать друга Нурсултана. Не умеете ни черта…
      Президенты отвернулись, посмотрели на Нурсултана Абишевича, а потом друг на друга. Владимир Владимирович™ пожал плечами. Виктор Андреевич вздохнул, достал из кармана пиджака свой президентский блокнот и сделал в нем какую-то пометку.
 

Четверг, 12 января 2006 г. 23:55:26

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете сидел и смотрел по телевизору новости. Показывали главного раввина по версии Федерации еврейских общин России Берл Лазара. На голове у раввина была большая федора. Раввин молчал и улыбался.
      – Вечером одиннадцатого января, - говорил голос репортера, - Двадцатилетний летний москвич Александр Копцев ворвался в синагогу на Большой Бронной.
      Владимир Владимирович™ сделал погромче.
      – Прежде чем его сумели задержать, - говорил репортер, - Копцев ранил ножом восемь человек.
      – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас че, выборы скоро?
      – Какие выборы? - не понял Владислав Юрьевич, - В Раду, что ли?
      – Да нет, - махнул Владимир Владимирович™ своей президентской рукой, - Тут, у нас какие-нибудь выборы есть?
      – Ну… - Владислав Юрьевич на мгновение задумался, - В марте будут довыборы в госдуму по медведковскому округу…
      – Вот! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Теперь понятно!
      – Чего тебе понятно? - спросил Владислав Юрьевич.
      – Да в синагоге этот… - пояснил Владимир Владимирович™, - С ножом… Квачков два.
      – Квачков, кстати, баллотируется, - сказал Владислав Юрьевич.
      – Во-во, - кивнул Владимир Владимирович™, - О чем я и говорю. Пассионарный взрыв.
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отмечал со своей президентской семьей праздник Старый Новый Год.
      – Ну, милые мои, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая бокал шампанского Veuve Clicquot Ponsardin, - Чтоб, как говорится, новый год был не хуже старого.
      – Пап, - сказала дочь Владимира Владимировича™ Катя, - Ты сам-то понял, че сказал?
      – В смысле? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Ну у нас же старый новый год, - пояснила за сестру другая дочь Владимира Владимировича™ Маша, - А ты говоришь, чтобы новый год был не хуже старого.
      – Ничего не понятно, - подтвердила супруга Владимира Владимировича™.
      – Ну и ладно, - махнул своей президентской рукой Владимир Владимирович™, - У нас многое в стране не понятно. И ничего, живем себе.
      Члены семьи Владимира Владимировича™ радостно зазвенели бокалами.
      Стоявший в углу гостиной сотрудник федеральной службы охраны украдкой включил магнитофон.
      Раздались звуки кремлевских курантов.
      – Ура!!! - закричали Катя, Маша, супруга Владимира Владимировича™ и сам Владимир Владимирович™.
 

Вторник, 17 января 2006 г. 01:22:12

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по широкому полю, а вокруг него - вода, а поле это и не поле вовсе, а морское дно, а по воде рыбы плывут как птицы, а по морскому дну бежит газопровод, а в газопроводе - газ, а наверху плачут Польша, Латвия, Литва и Эстония, а немцы и русские смеются, и Владимир Владимирович™ смеется, и газ смеется, и труба смеется, и рыбы смеются, и все так хорошо, что хочется смотреть и смотреть, а тут звонит и звонит треклятый телефон правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и с единственной кнопкой вызова кого угодно.
      Владимир Владимирович™ распахнул свои президентские глаза, схватил с прикроватной тумбочки телефон и немедленно нажал на кнопку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке встревоженный голос министра иностранных дел Сергея Викторовича Лавровы, - Ты вообще где, а?!
      – Дома, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Сплю. А че такое?
      – Какое сплю! - вскричал Сергей Викторович - Какое дома, брателло! Ты че забыл?!
      – Че забыл? - быстро спросил Владимир Владимирович™, откидывая свое президентское горностаевое одеяло, расшитое золотыми двуглавыми орлами, - Что случилось?!
      – Канцлер! - стонал министр иностранных дел, - Канцлер прилетает из Германии! Самолет через десять минут!!
      – Канцлер? - переспросил Владимир Владимирович™, засовывая свои президентские ноги в мягкие тапочки с загнутыми носками, пошитые из кожи наемного арабского полевого командира. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом - русская надпись "ДМБ-86".
      – Канцлер! - с ужасом шептал Сергей Викторович, - Встреча на высшем уровне! А тебя - нет!
      – Да это Меркель, - сказал Владимир Владимирович™, вставая с постели, - Подождет. Ты знаешь, что… ты вот что… Покажи ей что-нибудь… чтобы дух захватывало.
      – Э… - начал было министр.
      – Что-нибудь побольше, - говорил Владимир Владимирович™, отправляясь в свою президентскую уборную, - И пошире. Сделаешь?
      – Сделаю, - прошептал Сергей Викторович.
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в мастерскую к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову. Владислав Юрьевич в белом халате сидел за большим верстаком и что-то увлеченно паял. По помещению распространялся приятный запах канифоли.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, придумал что-нибудь новенькое?
      – А то! - довольно сказал Владислав Юрьевич, откидываясь на спинку большого удобного кресла, - Уникальное устройство! Теперь все губернаторы у нас в руках.
      – Интересно, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Да что там губернаторы, - говорил Владислав Юрьевич, откладывая паяльник и вставляя в небольшой прибор две тоненькие батарейки, - Сам Чубайс теперь у нас под контролем!
      – Ну… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Эт ты хватил, конечно… Чубайс… пусть хотя бы губернаторы…
      Владислав Юрьевич защелкул крышку отсека с батарейками и показал Владимиру Владимировичу™ металлическую коробочку размером с мыльницу. На коробочке не было ничего, кроме маленькой вращающейся ручки.
      – Смотри, - сказал Владислав Юрьевич, подходя к окну мастерской и показывая рукой куда-то во двор Кремля.
      – Куда смотреть? - не понял Владимир Владимирович™.
      – На градусник смотри! - пояснил Владислав Юрьевич, и Владимир Владимирович™ увидел прикрепленный к оконной раме уличный термометр. Термометр показывал два градуса мороза.
      – И чего? - Владимир Владимирович™ непонимающе посмотрел на Владислава Юрьевича.
      – А вот чего, - таинственно ответил Владислав Юрьевич и повернул ручку устройства, - Смотри снова.
      Владимир Владимирович™ посмотрел на термометр. Тот показывал восемь градусов мороза.
      – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Я же говорю - все губернаторы наши, - сказал Владислав Юрьевич и снова повернул ручку.
      На глазах у Владимира Владимировича™ красный столбик термометра опустился до отметки в пятнадцать градусов мороза.
      – Гениально… - прошептал Владимир Владимирович™, - Дай мне попробовать!
      Владимир Владимирович™ выхватил из рук Владислава Юрьевича коробочку и немедленно повернул ручку.
      – Осторожнее! - воскликнул Владислав Юрьевич, но столбик термометра уже упал до двадцати пяти градусов мороза, - Москву заморозишь!
      – В России живем, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Крещение скоро.
      Владимир Владимирович™ повернул ручку еще дальше. Столбик термометра упал до тридцати пяти градусов.
      – Отличная штука, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ее себе возьму.
      Владимир Владимирович™ положил прибор в карман своего президентского пиджака и решительно вышел из мастерской.
      Владислав Юрьевич посмотрел ему вслед и улыбнулся.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и жог в большом серебряном подносе старинный паркет. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение быстрым шагом вошел первый заместитель председателя правительства Дмитрий Анатольевич Медведев в костюме Деда Мороза.
      – Слышь, брателло, - удивлено спросил Дмитрий Анатольевич, глядя на костер, горящий посреди кабинета - Ты че это делаешь-то?
      – Холодно, - сказал Владимир Владимирович™, потирая свои президентские руки над огнем, - Ты тоже, наверное, не детишек поздравлять идешь.
      – Это точно, - сказал Дмитрий Анатольевич, присаживаясь к костру, - Я ваще задубел. Случайно этот вот тулупчик нашел. Но он почти не греет.
      – Так это ж Деда Мороза тулуп, - сказал Владимир Владимирович™, - Ему зачем греться? Он ведь сам - мороз.
      – Действительно… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Слушай, а зачем он его тогда вообще носит?
      – Че ж ему, - ответил Владимир Владимирович™, выламывая еще одну паркетину, - Голым, что ли, перед Снегурочкой ходить?
      – А Снегурочка-то! - расширил глаза Дмитрий Анатольевич, - Она же тает! Зачем ей-то шуба?! В шубе же быстрее растает!
      – Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, кидая паркетину в огонь и внимательно смотря на Дмитрия Анатольевича, - Ну хочешь, мы закон примем - чтобы Снегурочка ходила голой, а? Хочешь?
      – Да… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, густо краснея, - Да не, че… пусть так ходит… в шубе…
      – Вот то-то и оно, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че пришел-то?
      – Да я тут придумал новый национальный проект, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Очень хороший, правда!
      – Сколько? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Три с половиной миллиарда долларов, - быстро ответил Дмитрий Анатольевич и опустил глаза.
      – Сколько?! - поразился Владимир Владимирович™, глядя на Дмитрия Анатольевича, - Мы че, летим на Марс?!
      – Я тебе полечу на Марс! - раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина, - Я тебе полечу на Марс!
      – Ну, почему сразу на Марс… - замялся Дмитрий Анатольевич, - У нас и тут, на Земле, дел еще предостаточно. В общем, ты меня на национальные проекты поставил - вот я их и придумываю. А деньги искать - это не моя работа.
      – Вот, - пробулькал марсианин, - Разумный мужчина. Хочу после две тыщи восьмого года у него в голове жить.
      – Правильно, - покорно вздохнул Владимир Владимирович™, - Как деньги - так сразу я. Я и цены на газ повышай, я и стабфонд копи… ну, я не знаю, три с половиной миллиарда - это как-то очень много получается. Где я тебе возьму?
      – Брателло! - развел руками Дмитрий Анатольевич, - Я-то откуда знаю? Вот кабы я был премьер-министром…
      – Рано еще, - бросил Владимир Владимирович™, - Ладно… ты это… позвони в налоговую. Пусть выкатят кому-нибудь эти три с половиной миллиарда.
      – Кому выкатят? - удивился Дмитрий Анатольевич, - Все уже по пять раз налоги за прошлый год заплатили!
      – Ничего, - сказал Владимир Владимирович™, - И в шестой заплатят. Нам же не дачи строить с яхтами. У нас национальный проект. Пусть Юкосу выкатывают. Эти все заплатят.
      – Ну, - пробормотал Дмитрий Анатольевич, вставая на ноги, - Как скажешь. Юкосу - так Юкосу.
      И Дмитрий Анатольевич быстро вышел из холодного кабинета.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и сильно мёрз.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ медленно снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос с восточным акцентом, - Ты думаешь, у тебя терактов давно нету потому что ты хорошо работаешь, да?
      – Че такое? - не понял Владимир Владимирович™, - Шамиль, ты, что ли?
      – Ты можешь доверять нам, - говорил голос, - Мы предлагаем тебе пойти на перемирие. Ведь твой народ не хочет войны.
      – Мы с террористами перемирий не заключаем, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Мы их уничтожаем.
      – Ну как знаешь, - ответил голос, - А то смотри. Заключим перемирие, за это время восстановим Ирак и Афганистан. А там подпишем договор…
      – Какой Ирак? - не понял Владимир Владимирович™, - Какой Афганистан? Усама, ты, что ли?
      – Ну я, - ответил голос, - А что?
      – Ты номером ошибся, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот что!
      Владимир Владимирович™ положил трубку и облегченно выдохнул.
      – Не наши проблемы… - пробормотал Владимир Владимирович™ и радостно улыбнулся.
 

Пятница, 20 января 2006 г. 00:26:26

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с интересом читал открытое письмо адвокатов заключенного Михаила Борисовича Ходорковского в газету «Жизнь».
      – Доносительство чуждо сильной и гордой натуре Михаила Борисовича, - читал Владимир Владимирович™, - Равно как и любые просьбы о помощи. Вам рассказать, что там делают со стукачами? Нормально…
      Владимир Владимирович™ отложил газету и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот тут адвокат Шмидт пишет газете «Жизнь», что Мишенька - стукачок. Че, правда, что ли? Он же вроде как швея! Типа мужик!
      – Брателло, - ответил Владислав Юрьевич, - Ты знаешь, мне трудно говорить на эти темы. Я же на него работал много лет. Давай лучше о мужиках.
      – О чем? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну ты же говоришь, - пояснил Владислав Юрьевич, - Что Мишенька - мужик. Так вот - не он один.
      – А кто еще? - удивился Владимир Владимирович™.
      – А еще Касьянов… - сказал Владислав Юрьевич.
      – Тоже Мишенька… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Да, и Илларионова позвали, - продолжил Владислав Юрьевич, - И Хакамада. Будут новое политическое движение делать. Называется «Мужики».
      – Мужики? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Так Хакамада ведь это… вроде как женщина, а?