Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал ряд новых законопроектов. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. В руках Владислав Юрьевич держал бутылку краснодарского вина «Шато Ле Гран Восток» и деревянную коробку с сыром.
      – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Телик врубай, сейчас мастер и Маргарита будут.
      – Что - будут? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Сериал новый! - ответил Владислав Юрьевич, ставя на стол бутылку и коробку, - Типа идиота.
      – Идиота? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Вот любишь ты всякую ерунду…
      Владислав Юрьевич взял в руки пульт и включил большой президентский телевизор.
      Владимир Владимирович™ повертел в руках круглую коробку с сыром.
      – Камамберт, - прочитал Владимир Владимирович™, - Президент. Слышь, брателло… это че за президент такой - Камамберт? Я такого не знаю.
      – Да это сыр, - сказал Владислав Юрьевич, открывая бутылку платиновым штопором с золотым двуглавым орлом на рукоятке.
      – Воняет он как-то… - поморщился Владимир Владимирович™, открывая коробку, - Испортился, что ли?
      – Французский! - укоризненно сказал Владислав Юрьевич, забирая у Владимира Владимировича™ коробку, - Смотри, уже Воланд появился.
      На экране двое мужчин сидели на скамейке возле Патриарших прудов и разговаривали. Мимо шел знакомый Владимира Владимировича™ по Санкт-Петербургу Олег Валерианович Басилашвили.
      – А че черно-белый-то? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
      – Чтобы создать атмосфэру, - пояснил Владислав Юрьевич, разливая вино по бокалам, - Смотри, ща круто будет.
      – А Басилашвили-то тут че? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Это не Басилашвили, - сказал Владислав Юрьевич, - Это Воланд.
      – Воланд? - переспросил Владимир Владимирович™, - Из демократов, что ли?
      – Сам ты из демократов! - веселился Владислав Юрьевич, - Это же дьявол!
      – Ну ты полегче с определениями-то… - немного обиделся Владимир Владимирович™, - По мне так что демократы, что дьяволы… никакой разницы… хуже только западные общественные организации.
      – Смотри, смотри, - говорил Владислав Юрьевич, - Сейчас ему голову отрежет.
      – Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, внимательно глядя на Владислава Юрьевича, - Послушай, зачем мы такие деньги на телевидение тратим? Чтобы нам дьяволов показывали и отрезанные головы, как в Чечне? А деньги на цветную пленку наверняка потырили. Не нравится мне это кино.
      – Ну че в самом деле? - удивился Владислав Юрьевич, - Романа не читал?!
      – Я романов не читаю, - сухо ответил Владимир Владимирович™, - Мне некогда. Я президентом работаю. Ну-ка, расскажи мне, что там вчера за сборище в центре Москвы устроили?
      – Антифашисты… - приуныл Владислав Юрьевич.
      – Опять антифашисты?! - удивился Владимир Владимирович™, - Чем им надо-то?
      – Чтобы фашистов не было, - пояснил Владислав Юрьевич, глядя за действием на экране.
      – Ну так давай закон выпустим, - предложил Владимир Владимирович™, - О запрете фашистов.
      – Только хуже будет, - убежденно сказал Владислав Юрьевич, - Они как мы что запретить пытаемся - сразу улицы перекрывают и начинают требовать, чтобы вернули обратно.
      – Не понимаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, делая глоток вина, - Че им надо? Че им не хватает-то?!…
      – Зрелищ, - ответил Владислав Юрьевич, - Экшена. Скучно жить при стабильности.
      – Устроить им, что ли, нестабильность? - размышлял Владимир Владимирович™, - Скажем, экономический кризис. Или там инфляцию…
      – Так стало быть, так таки и нету?! - хохотал на экране Олег Валерианович Басилашвили.
      Владислав Юрьевич довольно улыбнулся.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и директор Федеральной Службы Безопасности Николай Платонович Патрушев сидели в одном из кремлевских кабинетов и отмечали День работников органов безопасности.
      – Ну, - говорил Владимир Владимирович™, поднимая платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках и с модной водкой «Главспирттрест» внутри, - За нас, брателло! За чекистов!
      Николай Патрушев поднял свою стопку, мужчины звонко чокнулись и немедленно выпили.
      – Я вот че думаю, - сказал Николай Платонович, подцепляя вилочкой скользкий грибок-масленок, - А не пора ли нам, брателло, замахнуться на Феликса нашего Дзержинского?
      – Не понял, - поднял свои президентские брови Владимир Владимирович™, не донеся до рта кусочек ржаного хлеба с ломтиком киевского сала, - То есть, как это - замахнуться?!
      – Ну я с том смысле, - несколько смутился Николай Платонович, - Чтобы восстановить памятник. На площади, в самом центре и все такое.
      – Ой, не начинай снова, - махнул рукой Владимир Владимирович™ и отправил бутерброд в рот, - Каждый год одно и то же. Нельзя его восстанавливать.
      – Да почему?! - всплеснул руками Николай Платонович.
      – Не время, - ответил Владимир Владимирович™, разливая по второй, - Люди нас не поймут.
      – Да люди нам спасибо скажут! - убежденно сказал Николай Платонович.
      – Нет, брателло, - вздохнул Владимир Владимирович™, беря в руки стопку, - Люди нам никогда спасибо не скажут. Ни за что. Что бы мы с тобой не сделали.
      Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Николая Платоновича.
      Николай Платонович пожал плечами и тоже взял в руки стопку.
 

Четверг, 22 декабря 2005 г. 00:56:18

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рисовал на листе гербовой бумаги приблизительный план помещений для работы Конституционного суда в Санкт-Петербурге.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке грустный голос председателя Конституционного суда Валерий Дмитриевич Зорькин, - Тут такое дело… мы не поедем.
      – Почему? - удивился Владимир Владимирович™, - Там же все практически готово! Я уже и с рабочими договорился. Молдаване, хорошие ребята, берут недорого…
      – Да понимаешь… - виновато сказал Валерий Дмитриевич, - Мы того… вынесли решение.
      – Да ладно, - опешил Владимир Владимирович™, - Какое решение, брателло? Вы там че, с ума посходили?!
      – Вынесли решение, - механически повторил Валерий Дмитриевич, - Не противоречит твой закон Конституции.
      – Да как же это… - растерялся Владимир Владимирович™, - Как это не противоречит?! А раньше он почему противоречил?! Вы же уже выносили такое решение в девяносто шестом!
      – Все течет, - печально ответил Валерий Дмитриевич, - Все меняется. Истолкования тех или иных положений Конституции могут уточняться либо изменяться с учетом конкретных социально-правовых условий их реализации и изменений в системе правового регулирования.
      – Брателло! - побледнел Владимир Владимирович™, - Та вы чего?! Я этот закон зачем писал, чтобы вы признавали его конституционность?! Я его писал для того, чтобы вы признали его неконституционным! Чтобы мне объявили импичмент! Я устал!! Я уйти хочу!!!
      – Нельзя, брателло, - прошептал Валерий Дмитриевич, - Это не в нашей с тобой власти.
      – А в чьей?! - Владимир Владимирович™ даже привстал со своего кресла, - В чей это власти, я тебя спрашиваю?! Я зачем вас в Питер перевезти хотел?! Чтобы вы там спокойно, без шума, решили бы все по закону! По совести! А вы что?! Что мне теперь делать, а? Год работы псу под хвост!!!
      – Это не в нашей власти… - шептал Валерий Дмитриевич, - Всем управляет матри… тьфу, вертикаль…
      – Какая еще вертикаль?! - кричал Владимир Владимирович™, - Какая еще к чертям собачьим вертикаль?! Сколько мне еще зажимать гражданские свободы в надежде, что меня выпустят из этого проклятого кабинета?!?
      В трубке раздался звук падающего тела.
      – Брателло! - взволнованно спросил Владимир Владимирович™, - Брателло! Ты че там, а? Тебе плохо? Плохо тебе, а?! Я щас! Я щас скорую!! Шойгу!!! Ты держись там, не помирай!!!
      Владимир Владимирович™ бросил трубку на стол и лихорадочно стал доставать из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал очередной доклад исполняющего обязанности Председателя Правительства Чеченской Республики Рамзана Ахмадовича Кадырова.
      – Зачищено…- бормотал Владимир Владимирович™, водя по строчкам своим президентским пальцем, - Похищено…
      Вдруг Владимир Владимирович™ почувствовал, что ему становится трудно дышать.
      Он ослабил узел своего президентского галстука, расстегнул платиновую пуговицу воротника рубашки, но воздуха все равно не хватало.
      Владимир Владимирович™ широко раскрыл свой президентский рот и попытался закричать, но услышал только натужный хрип.
      Владимир Владимирович™ покраснел, бить руками по столу, в его глазах потемнело, а в ушах зашумело.
      Владимир Владимирович™ стал сползать со своего президентского кресла на пол.
      – Надо же… - подумал Владимир Владимирович™ теряющимся сознанием, - Президент умирает в своем кремлевском кабинете, работая с документами… Как это смешно…
      Владимиру Владимировичу™ и правда стало невыносимо смешно и засмеялся.
      Смеяться при нехватке воздуха было трудно, но Владимир Владимирович™ не мог остановиться. Он смеялся все громче и громче, и вскоре начал хохотать на весь кабинет, суча своими президентскими ногами и хлопая ладонями по мягкому ковру.
      В кабинет вбежали какие-то люди, но Владимир Владимирович™ их уже не видел.
      Он хохотал.
      – Че это с ним? - раздался встревоженный голос главы Администрации Владимира Владимировича™ Сергей Семенович Собянин, - Эпилепсия?
      – Да вроде не было такого, - отвечал голос заместителя главы Администрации Владислава Юрьевича Суркова, - Мне Патрушев позвонил, сказал что задыхается.
      – А Патрушев-то откуда узнал? - услышал Владимир Владимирович™ удивленный голос Сергея Семеновича.
      – Ну он же директор фээсбэ, - ответил Владислав Юрьевич, - Они тут еще при Ленине жучков напихали во все углы.
      Владимир Владимирович™ хохотал и перекатывался по полу своего кремлевского кабинета.
      – Да ладно… - опешил Сергей Семенович, - Он же президент! Глава государства!
      – Брателло, - тихо сказал Владислав Юрьевич, - Ты - новенький. Привыкай. Я тут столько лет работаю, и сам до сих пор не знаю, кто у нас действительно глава государства. Кажется, это даже не человек.
      – Не человек? - прошептал Сергей Семенович.
      Владимир Владимирович™ просто умирал от смеха.
      – Я вот думаю, - пробормотал Владислав Юрьевич, - Не переборщил ли я с психотронной пушкой. Может, задело?
      – Психотронной пушкой? - не понял Сергей Семенович.
      Владимир Владимирович™ пытался думать о грустном, но у него не получалось. Хотелось хохотать, и он хохотал. С его рабочего стола упал тяжелый письменный прибор.
      – Че тут? - вдруг услышал Владимир Владимирович™ голос Главного государственного санитарного врача Геннадия Григорьевича Онищенко.
      – Да вот, - сказал Владислав Юрьевич, - Сначала задыхался, теперь хохочет и катается. Истерика какая-то.
      – Понятно, - сказал Геннадий Григорьевич, - Дело ясное.
      – Говори! - воскликнули Сергей Семенович и Владислав Юрьевич.
      – Это псевдоастматический синдром, - сказал Геннадий Григорьевич, - Психогенной природы.
      – Чего? - удивился Сергей Семенович.
      – Социогенная болезнь, - пояснил Геннадий Григорьевич, - Это от постоянного стресса. Что тут?…
      Владимир Владимирович™ услышал, как зашуршали поднятые кем-то с пола бумаги.
      – Отчет по Чечне, - сказал Геннадий Григорьевич, - Ну вот и объяснение.
      Сергей Семенович и Владислав Юрьевич ничего не ответили.
      Владимир Владимирович™ продолжал хохотать.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с тоской читал очередной доклад своего президентского советника по экономическим вопросам Андрея Николаевича Илларионова.
      Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. В руках Владислав Юрьевич держал красивый прозрачный ящик в полметра длиной.
      – Ну, брателло, - радостно сказал Владислав Юрьевич, - Теперь все будет!
      – Что там еще? - устало спросил Владимир Владимирович™, - Ты читал доклад Илларионова? Это же черт знает что!
      – Да брось ты этот доклад, - сказал Владислав Юрьевич, подходя к столу Владимира Владимировича™ и ставя ящик на широкую поверхность, - Ты даже не представляешь себе, что это!
      – А что это? - спросил Владимир Владимирович™, откладывая доклад в сторону и разглядывая ящик.
      – Хрусталь и золото, - показывал Владислав Юрьевич, - Восемнадцатый век.
      Владимир Владимирович™ с интересом разглядывал прикрепленную на крышке ящика небольшую табличку, на которой были выгравированы слова Adam Smith. Аlchemist.
      – Адам Смит, - прочитал Владимир Владимирович™, - Че-то знакомое…
      – Ты сюда посмотри! - воскликнул Владислав Юрьевич, поднимая крышку ящика.
      Внутри ящика было пусто.
      Владимир Владимирович™ с удивлением посмотрел на Владислава Юрьевича.
      – И че? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Потрогай, - сказал Владислав Юрьевич, кивая на внутренность ящика.
      Владимир Владимирович™ осторожно протянул свою президентскую руку и сунул ее внутрь ящика.
      Рука Владимира Владимировича™ наткнулась на что-то мягкое.
      – Что здесь?! - испуганно воскликнул Владимир Владимирович™, выдергивая руку из ящика.
      – Это величайший талисман капитализма, - прошептал Владислав Юрьевич, - Теперь мы будем владеть всем миром!
      – Ну?! - нетерпеливо вскричал Владимир Владимирович™, - Че там лежит-то, не томи!
      – Невидимая рука рынка! - прошептал Владислав Юрьевич.
      – Не может быть, - хотел было сказать Владимир Владимирович™, но промолчал.
      Ему было тревожно и радостно.
 

Понедельник, 26 декабря 2005 г. 18:04:20

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся под насыпью железной дороги в районе Наро-Фоминска. У Владимира Владимировича™ не было пальто, а его президентская голова раскалывалась от страшной головной боли.
      Владимир Владимирович™, стараясь не открывать глаз, сунул руку в карман брюк и нащупал там аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ осторожно вынул аппарат с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло!… - тихо прошептал Владимир Владимирович™, поднеся аппарат к губам. Губы неприятно защекотало. Владимир Владимирович™ потрогал рукой щеку и с удивлением обнаружил длинную густую бороду белого цвета.
      – Что это?! - с удивлением подумал Владимир Владимирович™.
      – Брателло! - раздался в трубке радостный голос Владислава Юрьевича, - Нашелся, наконец! А мы уже хотели план-перехват объявлять!
      – Где я? - простонал Владимир Владимирович™, - Почему у меня борода?!
      – Ты что, ничего не помнишь? - удивился Владислав Юрьевич.
      – Нет, - прошептал Владимир Владимирович™, - А что я должен помнить?
      – Ну, как ты был Дедом Морозом… - рассказывал Владислав Юрьевич, - Корпоративный новый год, все такое. Ты вчера ходил по кабинетам, подарки раздавал…
      – Подарки? - промычал Владимир Владимирович™, - А потом?…
      – Ну там наливали, - пояснил Владислав Юрьевич, - В кабинетах-то… Потом ты пропал. Бросились искать. Нургалиев звонил - говорит, наряд засек, как ты ночью на памятник Долгорукому свой кафтан и шапку надел. Кинулись туда - кафтан есть, тебя нет. Иванов через полчаса хотел мобилизацию объявлять.
      – Тут я… - прошептал Владимир Владимирович™, - У какой-то железной дороги.
      – Вертолет уже вылетел, - радовался Владислав Юрьевич, - Мы тебя запеленговали! Жди!
      Владимир Владимирович™ отбросил аппарат в сторону и бессильно опустился на снег.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и придумывал новые цены на газ. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло! - раздался в трубке голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова, - Ющенко в Ирак слетал!
      – Присматривается, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Присматривается? - не понял Сергей Борисович, - К чему?
      – Ему конфликт нужен, - пояснил Владимир Владимирович™, - А то что это за президент - и без конфликта?
      – Не понимаю, - честно признался Сергей Борисович.
      – Да че тут понимать-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Ты думаешь, зачем Буш в Ирак полез?
      – Бороться с международным терроризмом, - немедленно ответил Сергей Борисович.
      – Да с каким там терроризмом! - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Ему просто завидно стало!
      – Что - завидно? - не понял министр.
      – Ну у нас Чечня есть, - пояснил Владимир Владимирович™, - А у него Чечни нет. А войны хочется. Конфликта. Мы, президенты, такие.
      – Кажется, понимаю, - задумчиво произнес Сергей Борисович, - А Ющенко теперь тоже войну хочет?
      – Ну да, - сказал Владимир Владимирович™, - А то как это - у Саакашвили Абхазия и Панкисское ущелье. А у Ющенко - одни цены на газ и больше ничего. Ему тоже завидно.
      – Это будет Крым, да? - с надеждой спросил Сергей Борисович.
      – Это не телефонный разговор, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
      Аппарат мигнут красной лампочкой.
 

Вторник, 27 декабря 2005 г. 18:59:31

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и его президентский советник по экономическим вопросам Андрей Николаевич Илларионов прогуливались по длинным кремлевским коридорам.
      – Не могу я, брателло! - восклицал Андрей Николаевич, - Не могу я так! Ты сделал Россию корпоративным государством! Ты отнял у людей политические свободы! Ты…
      – Да ладно тебе, - сказал Владимир Владимирович™, - Какие свободы-то? Хочешь - работай советником, хочешь - не работай советником. Какие тебе еще свободы?
      – Да глупо делать такую страну, как Россия, сырьевым придатком Запада! - воскликнул Андрей Николаевич.
      – Брателло, - Владимир Владимирович™ остановился и внимательно посмотрел на своего советника, - Вот ты когда маленький был - ты что ел?
      – Ну, как что… - пробормотал Андрей Николаевич, - Сиську сосал.
      – А вот скажи мне, - сказал Владимир Владимирович™, - Та сиська что, была твоим сырьевым придатком, или как?
      – Да это мама моя была, - ответил Андрей Николаевич, - Да какая разница! Экономическая модель…
      – Погоди с моделью-то, - остановил советника Владимир Владимирович™, - Понимаешь, если называть Россию придатком - то это звучит совсем не так, как если назвать ее материнской сиськой Запада. Да что там Запада - всего мира. Чувствуешь?
      Андрей Николаевич молчал.
      – И весь мир ее сосет, - продолжал Владимир Владимирович™, - Россия-мать. Мать всего мира. Звучит, а? Не сосать нельзя! С голоду умрешь! А дети маму любят. Дарят ей цветы и подарки. Ухаживают. А ты - экономическая модель, экономическая модель… да кому нужна твоя экономическая модель, когда у нас нефти много, а у других ее мало?!
      – Да ну тебя! - воскликнул Андрей Николаевич, - Я подаю в отставку!
      – Ну все, - саркастически пробормотал Владимир Владимирович™, - Теперь экономика России рухнет…
      Но Андрей Николаевич его уже не слышал.
      Он быстро уходил по длинному кремлевскому коридору.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и ел черную икру.
      Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель руководителя Федеральной службы по надзору в сфере природопользования Олег Львович Митволь.
      – Слышь, брателло, - сказал Олег Львович, - Я тут по-поводу… погоди, ты че это? Икру ешь?!…
      – А че такого-то? - не понял Владимир Владимирович™, - Ну, икру ем. Нельзя, то ли?
      – Брателло! - заволновался Олег Львович, - Ты че! Черную икру нельзя есть!
      – Почему? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Потому что если мы перестанем есть черную икру, - пояснил Олег Львович, - То браконьеры перестанут ловить осетров! И осетры не вымрут!
      – А ты сам-то в это веришь? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Ну… - замялся Олег Львович, - Я все больше по дачам… по баням там… но всемирный фонд охраны дикой природы верит!
      – А ты веришь, брателло… - спросил Владимир Владимирович™, продолжая есть черную икру, - Что если ты снесешь баню Пугачевой, то Истринскому водохранилищу станет лучше?
      – Да причем тут водохранилище!… - воскликнул Олег Львович.
      – Вот и я спрашиваю, - говорил Владимир Владимирович™, - Причем тут осетры? Едим-то мы икру, а не осетров.
      Олег Львович замялся.
 

Пятница, 30 декабря 2005 г. 14:39:39

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и придумывал текст президентского новогоднего обращения к народу.
      – Дорогие друзья, - писал Владимир Владимирович™, - Брателлос!
      Дальше ничего не придумывалось.
      Владимир Владимирович™ почесал в своем президентском затылке, встал, прошелся по кабинету, взял с полки толстую папку с новогодними выступлениями разных руководителей России за многие годы.
      – Горбачев, - бормотал Владимир Владимирович™, перелистывая страницы, - Ельцин… все одно и то же, ничего нового.
      Владимир Владимирович™ вздохнул, поставил папку на место, вернулся к столу и снова взял в руки ручку.
      – В новом году, - писал Владимир Владимирович™, - Всего станет больше. Больше цены на жкх, больше чиновников, больше коррупции, больше контроля над прессой, больше глупых решений правительства, больше бракованных законов, принятых государственной думой, больше преемников, больше сынов министров, больше терактов и техногенных аварий…
      Владимир Владимирович™ остановился, перечитал написанное, снова вздохнул и смял исписанный лист своей президентской рукой.
      – Нет, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Такого мне прочитать не дадут…
      Владимир Владимирович™ бросил скомканное в корзину для бумаг и взял из стопки чистый л из стопки чистый лист.
      – Дорогие друзья, - написал Владимир Владимирович™, - Брателлос!
      Дальше снова ничего не придумывалось.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин потерял свой аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и единственной кнопкой для вызова кого угодно. Владимир Владимирович™ переставил уже все предметы в своем кремлевском кабинете, обыскал все карманы своей президентской одежды, заглянул даже в кладовку, где хранилась коллекция сакральных предметов - аппарата не было.
      Владимир Владимирович™ решил прекратить поиски, сел в президентское кресло и нажал на кнопку вызова своего министра связи Леонида Дододжоновича Реймана.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - У тебя сколько мобильных телефонов?
      – У меня один, - немедленно ответил Леонид Дододжонович, - Я стараюсь не спутать статистику.
      – А у меня ни одного, - с улыбкой посетовал Владимир Владимирович™.
      – Порешаем этот вопрос, - сказал Леонид Доджонович, - Ща поднесут, никуда не уходи.
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Пятница, 30 декабря 2005 г. 15:32:58

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал о будущем. Вдруг за неплотно прикрытой дверью одного из кабинетов Владимир Владимирович™ увидел большой стол. На столе стояли двухлитровая бутылка кока-колы, бутылка водки «Русский стандарт», бутылка советского полусладкого шампанского и картонная коробка французского красного сухого вина.
      Владимир Владимирович™ заглянул в кабинет. За столом стоял генеральный прокурор Российской Федерации Владимир Васильевич Устинов и раскладывал по пластиковым тарелочкам с выдавленными двуглавыми орлами разнообразную мясную нарезку.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Хватит уже пьянствовать-то, а? Пропьем страну-то.
      – Не по-людски получится, - развел руками Владимир Васильевич, - Встретить надо.
      – Кого встретить? - не понял Владимир Владимирович™, - Тимошенко, что ли, снова приезжает? Че-то она к тебе зачастила…
      – Женя приезжает, - улыбнулся генеральный прокурор, - Адамов.
      – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Че, нам отдали? Быть того не может!
      – Стараемся, - еще шире улыбнулся Владимир Васильевич, - Учимся, так сказать, работать.
      – Что происходит… - пробормотал Владимир Владимирович™, выходя из кабинета, - Прёт и прёт, прёт и прёт… даже страшно становится.
      За спиной Владимира Владимировича™ хлопнула пробка шампанского.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле четырнадцатого корпуса Кремля. Перед Владимиром Владимировичем™ стояла японская телекамера на большой железной треноге. За спиной у Владимира Владимировича™ стояла Спасская башня. В руке у Владимира Владимировича™ был бокал с шампанским Cristall.
      – Дорогие друзья, - сказал Владимир Владимирович™, когда на телекамере загорелась красная лампочка, - Брателлос! Через несколько минут бой кремлевских курантов возвестит о начале нового, две тысячи шестого года. И год уходящий станет частью российской истории. В ней, без сомнения, отразилась судьба каждого из нас. Отразились свершения всего российского народа. Этих свершений в минувшем году было немало. Хотя начиналось все, честно говоря, не очень.