Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал в своем президентском лимузине по Ленинскому проспекту города Москва. В районе площади имени Юрия Алексеевича Гагарина Владимир Владимирович™ неожиданно увидел длинную похоронную процессию, движущуюся со стороны здания президиума Российской академии наук.
      – Академик, что ли, умер какой-то? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Ага, - обернулся к Владимиру Владимировичу™ его помощник, сидевший на переднем сидении, - Яковлев.
      – Яковлев? - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - Так недавно же уже умирал Яковлев. Я подписывал телеграмму.
      – Это другой Яковлев, - пояснил помощник Владимира Владимировича™, - Архитектор перестройки.
      – А, помню, помню, - пробормотал Владимир Владимирович™, глядя на плохо одетых пожилых мужчин, несших в руках потертые красные подушечки с орденами и медалями, - Знаешь, брателло… как-то все это странно…
      – Что странно, Владимир Владимирович™? - спросил помощник Владимира Владимировича™.
      – Ну. вот была перестройка, - сказал Владимир Владимирович™, - У нее были идеологи. Были архитекторы. Были прорабы. Все было. А ничего не получилось. Почему так?
      – Так ведь… - немного смутился помощник Владимира Владимировича™, - Так ведь идеолог, архитектор и прораб - это все один и тот же человек.
      – Как - один и тот же? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Ну, вот этот, - помощник кивнул в сторону похоронной процессии, - Академик.
      – Тогда понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, глядя в бронированное окно лимузина.
      За окном мужчины все несли и несли потертые подушечки с орденами.
 

Понедельник, 24 октября 2005 г. 13:31:35

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. Перед Владимиром Владимировичем™ на широком президентском столе стоял большой серебряный поднос. На подносе стояли запотевший хрустальный графин с водкой, деревянная плошка с солеными рыжиками, платиновая посудинка с белужьей икрой, берестяной туесок с вологодским сливочным маслом, половинка бородинского и тонко порезанное филе норвежской семги, специально выловленной в районе Шпицбергена российским траулером "Электрон".
      Владимир Владимирович™ внимательно смотрел на поднос и на расположенные на нем предметы.
      Работать не хотелось.
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Выпить надо.
      – В понедельник? - удивился Владислав Юрьевич, - С утра? Брателло, у меня дел полно. Партийное строительство и все такое.
      – Я другого и не ждал, - сухо сказал Владимир Владимирович™, - Вы все только на словах с президентом. А как до дела дойдет - заняты все.
      – Брателло… - смутился Владислав Юрьевич, - Ну, если надо, то я…
      – Не надо уже, - еще суше сказал Владимир Владимирович™, - Сам справлюсь. Мне только поводы нужны. Что там у нас сегодня?
      – Понятно что… - немедленно ответил Владислав Юрьевич, - У Абрамовича день рождения.
      – У Абрамовича? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - И сколько ему?
      – Тридцать девять, - ответил Владислав Юрьевич.
      – Да… - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - А мне вот пятьдесят три уже… и яхты у меня нет…
      – Тебе нужна яхта? - удивился Владислав Юрьевич.
      – Да нет, - сказал Владимир Владимирович™, - Куда я тут на ней… по Москве-реке, что ли? А еще есть что-нибудь?
      – Восемьдесят восемь лет октябрьской революции, - ответил Владислав Юрьевич, - И два года со дня ареста Ходорковского.
      – Так, - Владимир Владимирович™ пододвинул к себе лист гербовой бумаги и быстро записывал на нем, - Еще.
      – Ну… - задумался Владислав Юрьевич, - Шестьдесят семь лет Венедикту Ерофееву. Опять же, у Палпалыча Бородина день рождения.
      – Отлично, отлично, - бормотал Владимир Владимирович™, записывая поводы, - Еще давай!
      – Еще? - удивился Владислав Юрьевич, - Ну ладно… День рождения у Александра Гельмана. Это папа Марата. Еще у Павла Бунича день рожденья.
      – Ага, - писал Владимир Владимирович™, - Еще?
      – У Бизе день рождения, - сказал Владислав Юрьевич.
      – Это еще кто? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Композитор такой был, - пояснил Владислав Юрьевич, - Еще у Штрауса сегодня.
      – И у Штрауса, - записывал Владимир Владимирович™, - А еще?
      – Брателло, - с беспокойством в голосе спросил Владислав Юрьевич, - Ты что, напиться решил?
      – Семгу надо съесть, - ответил Владимир Владимирович™, - Пропадет. Зря, что ли, траулер гоняли? Капитан вон при смерти. Надо съесть. Еще что у нас?
      – Еще?… - задумался Владислав Юрьевич, - Да больше вроде ничего. Ну, разве что день таможенника.
      – День таможенника, - записал Владимир Владимирович™, - Замечательно.
      – А, вот еще, - вспомнил Владислав Юрьевич, - День Приморского края.
      – Отлично, - сказал Владимир Владимирович™, записывая и день Приморского края, - Ладно, брателло, пока достаточно. Я позвоню еще, если что.
      Владимир Владимирович™ отключил связь, задумчиво посмотрел на поднос, после чего выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках.
      Владимир Владимирович™ поставил стопку на поднос, вынул из хрустального графина притертую пробку и налил водки.
      – Ну, - пробормотал Владимир Владимирович™, беря стопку в свою президентскую руку, - Начнем с Абрамовича…
      И немедленно выпил.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, держа в руке стопку водки, и с грустью смотрел на свой президентский стол. На широкой столешнице стоял большой серебряный поднос. На подносе стоял пустой хрустальный графин, деревянная плошка с рассолом, в котором плавала одна ножка от рыжика, платиновая посудинка с четырьмя зернышками белужьей икры, берестяной туесок, наполовину заполненный вологодским сливочным маслом, крошки от бородинского и пара косточек от норвежской семги, специально выловленной в районе Шпицбергена российским траулером "Электрон".
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись и в помещение вбежал заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Брателло! - с порога закричал Владислав Юрьевич, - Норвегия арестовала два наших траулера! Ну что такое?! В чем дело?! Зачем они туда поперлись?!
      – Так это… - пробормотал Владимир Владимирович™ и икнул, - Не хватило семги-то…
      И Владимир Владимирович™ показал на разоренный серебряный поднос.
 

Среда, 26 октября 2005 г. 00:41:15

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тяжелым взглядом смотрел на широкий президентский стол. У Владимира Владимировича™ очень болела голова.
      Владимир Владимирович™ пытался вспомнить, зачем накануне два русских траулера отправились в норвежские территориальные воды.
      Ничего не вспоминалось.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
      Владимир Владимирович™ поморщился и снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке быстрый голос, - Это Шендерович.
      – Кто? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Шендерович, - повторил голос, - Ну, помнишь - крошка Цахес там, открытые письма, разгром НТВ?
      – А… - пробормотал Владимир Владимирович™, дотрагиваясь рукой до правого виска, в котором стучало, - Че-то такое помню…
      – Брателло! - говорил Шендерович, - У меня большая проблема. Меня все игнорируют.
      – В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, вынимая из платиновой коробочки в золотым двуглавым орлом на матовой крышке таблетку от головной боли.
      – Я никому не нужен, - говорил Шендерович, - Все работают на общее дело, у всех телепередачи и общественные палаты… а у меня один паршивый плавленый сырок, и тот забесплатно!
      – Ты хочешь в общественную палату? - спросил Владимир Владимирович™, кладя таблетку в свой президентский рот и запивая ее водой из графина.
      – Да пусть мне хотя бы позвонят из твоей администрации! - взмолился Шендерович.
      – Зачем? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Мне очень хочется! - всхлипнул Шендерович, - Ну пожалуйста! Я буду всем об этом рассказывать!
      – Послушай, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ и снова поморщился, - У меня очень болит голова, а тут еще работы невпроворот. У нас тут все заняты. Нам некогда ерундой заниматься. Если хочешь рассказывать - рассказывай, что хочешь.
      – То есть? - заволновался Шендерович, - Я могу рассказать, что мне звонили из администрации?
      – Да рассказывай, что хочешь, - пробормотал Владимир Владимирович™, - На сколько фантазии хватит.
      Владимир Владимирович™ положил трубку, развязал свой президентский галстук, смочил его водой из графина и приложил ко лбу.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ на веранде своей загородной резиденции в Ново-Огареве и считает уровень грядущей инфляции.
      Вдруг в двери резиденции кто-то постучал.
      – Интересно, а где охрана? - подумал Владимир Владимирович™, встал с кресла-качалки, отложил документы и прошел к дверям.
      – Кто там? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Могу я видеть Владимира Владимировича™ Путина? - спросил незнакомый мужской голос по-немецки и с заметным акцентом.
      – А что вам от него надо? - тоже по-немецки спросил Владимир Владимирович™, немного приоткрывая дверь.
      За дверями веранды на мокрой земле под проливным дождем стоял бородатый мужчина в костюме с изображением рыбака.
      – Скажи, брателло, - сказал мужчина, делая шаг к дверям, - Так что за газ был там, на Дубровке?
      – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™ и увидел, как мужчина с бородой достает из кармана какой-то продолговатый предмет.
      – Нод-Ост, - сказал мужчина, делая еще один шаг к дверям и раскрывая предмет в руках, - Помнишь?
      В неярком свете луны Владимир Владимирович™ увидел, что в руках у бородатого незнакомца сверкнуло лезвие большого складного ножа.
      – Мама… - пробормотал Владимир Владимирович™ и захлопнул дверь.
      – Володенька! - вдруг услышал Владимир Владимирович™ у своего президентского уха, - Володенька!
      Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что он стоит у дверей веранды своей загородной резиденции и держится за дверную ручку. За окнами с шумом лилась вода - первый снег, как обычно, не удержался на московской земле.
      – Совсем заработался, - сказал родной женский голос, и Владимир Владимирович™ как будто сквозь туман увидел свою любимую супругу, - Лунатиком стал. Ходишь по ночам. Подавал бы ты уже в отставку. Бог с ней, с этой Россией - не пропадет. А мы с девочками что без тебя делать будем?
      Супруга Владимира Владимировича™ задернула гардины на больших окнах веранды. В помещении сразу же стало тише.
      – Иди в постель, - мягко сказала она Владимиру Владимировичу™, - Я принесу теплого молока.
      Владимир Владимирович™ медленно повернулся и пошел по направлению к спальне.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел программу новостей. Показывали сюжет о проходящей в Тегеране конференции "Мир без сионизма".
      – Вот ведь где-то я уже слышал это слово, - задумчиво бормотал Владимир Владимирович™, - Сионизм…
      – Как сказал имам Хомейни, - говорил с экрана мужчина, лицом напоминающий стоявшую в одном из кремлевских коридоров реконструкцию черепа неандартальца, - Сионистский режим должен быть стерт с карты мира!
      – Президент Ирана, - прочитал Владимир Владимирович™ титр внизу экрана, - Махмуд Ахмади Нежад. Похож, а че…
      – И с помощью божественной силы, - восклицал Махмуд Ахмади Нежад, - В скором времени мир будет жить без США и Израиля!
      – Ух ты! - восхищенно прошептал Владимир Владимирович™, - Во дает!
      Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку с аппарата для связи с главами иностранных государств и набрал прямой номер президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша.
      – Слышь, брателло! - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Слышал последнюю новость? В скором времени мир будет жить без твоей страны!
      – С помощью божественной силы, - грустно ответил Джордж Буш, - Это уже происходит. Позавчера сдуло Флориду.
      – Пустячок! - веселился Владимир Владимирович™, - Но приятно! А еще, говорят, не станет Израиля.
      – А че ты радуешься? - удивленно спросил Джордж Буш, - В Израиле живет два миллиона русских евреев. Что ты будешь делать с ними, когда они вернутся в Москву?
      – В смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - Почему в Москву? Откуда вернутся?
      – Из Израиля, - пояснил Джордж Буш.
      – Так его же не будет! - не понимал Владимир Владимирович™.
      – Брателло, - устало сказал Джордж Буш, - Они - евреи. Они вернутся до того, как его не станет.
      Владимиру Владимировичу™ вдруг стало страшно.
 

Суббота, 29 октября 2005 г. 02:26:28

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чистил большую астраханскую воблу.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. В руках Игорь Иванович держал зеленоватого стекла штоф с густой темной жидкостью.
      – Слышь, брателло, - сказал Игорь Иванович, - Пожрать есть?
      – Вобла, - ответил Владимир Владимирович™, отламывая у рыбины голову - Только она всего одна. Мне самому мало.
      – Нефть! - простонал Игорь Иванович, ставя на широкий президентский стол свой тяжелый штоф.
      – Что - нефть? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Нефть в обмен на продовольствие! - с жаром сказал Игорь Иванович, - Брателло! Трубы горят, а закуски нет! Только вот эта бутыль с образцами марки брент. Весь корпус обегал - ни у кого жрать нет!
      – А на что мне твоя нефть-то? - удивился Владимир Владимирович™, вынимая из брюшка воблы плотный кусочек икры, - Пить ее нельзя.
      – Че нельзя-то? - не понял Игорь Иванович, - Да ты попробуй! Чистый нектар!
      – Давай лучше так, - предложил Владимир Владимирович™, отделяя от икры плотный воздушный пузырь, - Нефть в обмен на удовольствие.
      – Не понял… - насторожился Игорь Иванович, - Это на какие еще удовольствия?!
      – Ну, скажем… - задумался Владимир Владимирович™, - Поехать со мной на рыбалку…
      Игорь Иванович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™.

      Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и пытался написать новую историю России.
      – И было в стране три кризиса, - писал Владимир Владимирович™, подглядывая в доклад Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования, - Один в седьмом, второй в одиннадцатом, и третий - в пятнадцатом году…
      Владимир Владимирович™ посмотрел на написанное и вздохнул.
      – Все как раньше, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Революция пятого года, революция семнадцатого года. Сами, небось, все списали с учебника по истории…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
      Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Владимир Владимирович™! - раздался в трубке взволнованный женский голос, - Брателло! Это Настя звонит! Волочкова!
      – Это которую уволили? - что-то припомнил Владимир Владимирович™, - Балерина?
      – Я больше не балерина! - воскликнул голос, - Я молодая мать!
      – Поздравляю, - неуверенно сказал Владимир Владимирович™.
      – Так я насчет Ходорковского! - говорила молодая мать, - Он благородный человек! Я убеждена, что на его месте должны оказаться другие, более достойные люди!
      – Чего? - не понял Владимир Владимирович™, - Еще более достойные?! Это кто это?
      – Да хотя бы мы с вами! - не унималась Волочкова, - Ради него я даже готова выступить в колонии на любых условиях. У меня даже есть соответствующий репертуар!
      – Репертуар? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - Ну-ка, напой.
      – Я балерина! - гордо ответила молодая мать.
      – Так ты ж сама сказала, что больше не балерина, - заметил Владимир Владимирович™, - Давай, давай, напой.
      – Ну… - замялась Волочкова, - Ну, такой, например… кхм… мне пел, нашептывал начальник из сыскной… мол выдай всех, зачем ты воду мутишь.
      – Скажи, кто в опера стрелял - и ты сухой, - подхватил Владимир Владимирович™, - Не то ты сам себя на полную раскрутишь.
      – А в небе синем алели снегири, - запели Владимир Владимирович™ и молодая мать хором, - И на решетках иней серебрился. Сегодня не увидеть мне зари… сегодня я в последний раз побрился…
      – Питерская? - с душой воскликнул Владимир Владимирович™.
      – Ага, - радостно ответила Волочкова, - Из Мариинки!
      – Приезжай! - решительно сказал Владимир Владимирович™.
      – Куда? - опешила молодая мать.
      – Прямо ко мне! - ликовал Владимир Владимирович™, - В Кремль! Выпьем че-нибудь, споем! Из Розенбаума!
      – Да неудобно как-то… - растерялась Волочкова.
      – То есть, к Ходорковскому тебе удобно, - строго спросил Владимир Владимирович™, - А к своему президенту - нет?
      – Да я че звонила-то! - начала объяснять бывшая балерина.
      – Че? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Да и сама уже не помню, - пробормотала Волочкова.
      – Вот и я про то, - сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся, - Давай, приезжай. Я пропуск заказал уже. Шендерович тут еще обещался подъехать… почитать из новенького…
      – Ну я даже не знаю… - начала было девушка, но Владимир Владимирович™ уже положил трубку.
      – Как дети малые, - пробормотал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова своего секретаря.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевизору запрещенный клип Народного артиста Российской Федерации Олега Михайловича Газманова.
      – Широка же наша родина-мать, - пел мультипликационный Олег Михайлович, - Высоко же президент - наш отец.
      – А че, - бормотал Владимир Владимирович™ и смущенно улыбался, - Ниче…
      – Можно было б тыщу лет воровать, - продолжал Олег Михайлович, - Но когда-то наступает…
      Вместо последнего слова Олега Михайловича в телевизоре что-то пикнуло.
      – Не, ну это он, конечно, зря… - пробормотал Владимир Владимирович™, перестав улыбаться.
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел директор Федеральной службу безопасности Николай Платонович Патрушев. В руках у Николая Платоновича был пластиковый пакет из магазина Икеа.
      – Че, - спросил Владимир Владимирович™, выключая телевизор и показывая своим президентским пальцем на пакет, - Икейская водка? Давно пора.
      – Да нет… - сказал Николай Платонович, - Просто пакет взял первый попавшийся…
      Николай Платонович подошел к широкому президентскому столу, достал из пакета какую-то грязную тряпку и положил ее перед Владимиром Владимировичем™.
      – Че это? - поморщившись, спросил Владимир Владимирович™ и стал осторожно разворачивать тряпку.
      – Кальсоны, - сказал Николай Платонович, - Мы нашли их в лесу возле Нальчика.
      – Кальсоны!? - удивился Владимир Владимирович™, убирая свои президентские руки, - На зачем ты их притащил-то?!
      – Смотри, - сказал Николай Платонович и развернул кальсоны, - Видишь, правая штанина обрезана по колено?
      – Ну и что? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Это кальсоны Шамиля, - уверенно сказал Николай Платонович.
      – Да ладно, - не поверил Владимир Владимирович™, - Что, на Кавказе больше нет одноногих бандитов?
      – Есть, - кивнул Николай Платонович, - Но есть одно доказательство.
      – Какое? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – Смотри, - Николай Платонович вывернул кальсоны наизнанку и показал Владимиру Владимировичу™ пришитый внутри небольшой кусочек плотной материи.
      – ГРУ ВС РФ, - прочитал Владимир Владимирович™ надпись на материи, - ИУ ЯГ четырнадцать дробь десять. Ну и… погоди… это что же… та самая?…
      – Та самая колония, - кивнул Николай Платонович.
      – В которой теперь Мишенька? - воскликнул Владимир Владимирович™.
      – Она, - подтвердил Николай Платонович, - Тот самый швейный цех.
      В президентском кабинете повисла тяжелая тишина.
      Владимир Владимирович™ сидел за своим широким столом и смотрел на разложенные перед ним кальсоны.
      Взгляд его затуманился, а из угла правого глаза вытекла крупная прозрачная слезинка.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел прямую трансляцию пленарного заседания Государственной думы.
      – Не должно превращать здание Госдумы в пивной бар! - говорила с трибун какая-то женщина, - Предлагаю обратиться к руководству Госдумы о прекращении продажи пива на двенадцатом этаже!
      Владимир Владимирович™ немедленно достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Входящий звонок бесплатный!
      – Хоть что-то в стране меняется, - пробормотал Владислав Юрьевич, - А то с нашей зарплатой…
      – Я че звоню-то, - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Оказывается, у нас в думе продают пиво!
      – Пиво? - удивился Владислав Юрьевич, - Где?!
      – На двенадцатом этаже, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут одна родинка требует запретить.
      – На двенадцатом?! - воскликнул Владислав Юрьевич, - Так это не пиво! Это газированное машинное масло! Они же не смогут без него двигаться! Брателло, немедленно созывай совет безопасности! Это заговор!!
      – Заговор? - заволновался Владимир Владимирович™, - Заговор?! Куда звонить-то?!!
      – Патрушеву звони! - кричал в трубку Владислав Юрьевич, - Иванову! Инженерам! В Лукойл!
      – В Лукойл-то зачем?! - удивился Владимир Владимирович™, набирая на своем президентском телефоне номер директора Федеральной службы безопасности.
      – Пусть масло везут! - кричал Владислав Юрьевич, - Испортятся же! Дело всей жизни! Эххх…!!!!
      Владислав Юрьевич отключил связь.
      Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой.
 

Четверг, 3 ноября 2005 г. 21:04:55

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и энергично разговаривал по телефону для связи с главами иностранных государств.
      – Да какой ты Лех! - кричал Владимир Владимирович™, - Ты лох! Он настоящий, понимаешь? Настоящий череп Ивана Сусанина!
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков.
      – Ты поляк или не поляк? - горячился Владимир Владимирович™, - Да какой ты поляк, если тебе не нужен череп Ивана Сусанина?!
      Юрий Михайлович с интересом посмотрел на Владимира Владимировича™.
      Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
      – Идиота выбрали, - всплеснул своими президентскими руками Владимир Владимирович™, - Настоящего идиота. А у него еще брат-близнец - наверняка, тоже идиот!
      – А че такое, брателло? - спросил Юрий Михайлович.
      – В Польше нашли череп этого… как его… Коля… Коля… колян… - Владимир Владимирович™ заглянул в перекидной календарь, - Коперника, во! Череп Николая Коперника! И я хочу ему обменять на череп Сусанина.
      – А зачем? - не понял Юрий Михайлович.
      – Ну как… - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Коллекционер - он чем живет?
      – Коллекцией? - предположил мэр.
      – Обменом! - пояснил Владимир Владимирович™, - Вот сразу видно, что ты ничего не собираешь. Да, придется нам еще помучиться с близнецами этими…
      Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой.
      – Ну, раз так… - осторожно начал Юрий Михайлович, - Давай поменяем…
      – Что? - заинтересовался Владимир Владимирович™.
      – Курилы на Крым, - сказал Юрий Михайлович, - А?
      – Брателло, - не понял Владимир Владимирович™, - Ты че, тоже из Польши?! Че это за обмен-то?!
      – Ну как же! - стал объяснять Юрий Михайлович, - Курилы нам не нужны? Не нужны. Но Японии мы их отдать все равно не можем. Так давай отдадим их Украине, а она уже пусть их отдает Японии. Им-то че… а мы Крым вернем! Севастополь - русский город!
      – Хм… - задумался Владимир Владимирович™, - Интересно… а если Украина откажется брать? Зачем ей Курилы-то?
      – А не будет брать - отключим газ, - отрезал Юрий Михайлович.
      – Ладно, я подумаю, - сказал Владимир Владимирович™, записывая что-то на своем президентском перекидном календаре, - Че приходил-то?
      – Да тут две заявки у нас, - сказал Юрий Михайлович, - Движение против нелегальной эмиграции собирается провести в Москве правый марш.
      – Фашисты? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Есть немного, - согласился Юрий Михайлович.
      – А вторая? - спросил Владимир Владимирович™.
      – А вторая от движения Наши, - сказал Юрий Михайлович.
      – Антифашисты, - понимающе кивнул Владимир Владимирович™.
      – Вот именно, - сказал Юрий Михайлович, - Они хотят выступить против этого самого марша. Ну че, я так думаю, Нашим санкционировать, а движению этому - нет?
      Владимир Владимирович™ задумался.
      – Наоборот, - сказал Владимир Владимирович™ после некоторой паузы.
      – То есть… - не понял Юрий Михайлович.
      – Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Ты телик смотришь?
      – Ну… - неуверенно пробормотал Юрий Михайлович.
      – Ты знаешь, что в Париже делается? - все так же тихо спросил Владимир Владимирович™.
      – Там сожгли русский автобус, - упавшим голосом сказал Юрий Михайлович.
      – Вот именно, - почти неслышно сказал Владимир Владимирович™, - Значит, марш санкционировать, Наших не пускать. Придут - винтить. Все, иди.
      Юрий Михайлович недоуменно пожал плечами, развернулся и медленно вышел из кабинета.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал в Георгиевском зале Большого кремлевского дворца на своем президентском приеме в честь Дня народного единства.
      – Почти четыре века назад, - говорил Владимир Владимирович™, стоя на небольшом возвышении перед маленькой кафедрой с микрофоном, - В начале ноября одна тыща шестьсот двенадцатого года, земское ополчение Минина и Пожарского освободило Москву от иноземных захватчиков.
      Владимир Владимирович™ кинул взгляд на Георгиевский зал, где за круглыми столами, уставленными кремлевскими яствами, сидели политики, актеры, священники и другие хорошие люди.
      – Был положен конец Смутному времени в России, - говорил Владимир Владимирович™, - Конец междоусобице и распрям, разобщенности и связанному со всем этим упадку.
      Вдруг за одним из столов Владимир Владимирович™ увидел человека, лицо которого ему показалось смутно знакомым.
      «Интересно, кто это…» - подумал Владимир Владимирович™ и продолжил свою президентскую речь.
      – Сегодня в этом зале много представителей религиозных конфессий, общественных организаций и благотворительных фондов, - сказал Владимир Владимирович™.
      Сидевший за столом человек внимательно смотрел на Владимира Владимировича™.
      «Че ему надо-то…» - думал Владимир Владимирович™.
      Ему стало несколько не по себе.
      – В новейшей истории России есть много примеров благотворительных проектов, - говорил Владимир Владимирович™, стараясь не смотреть на таинственного человека.
      «Че он уставился-то так?» - думал Владимир Владимирович™, поглядывая на высокие золотые двери, через которые можно было бы покинуть помещение.
      Человек за столом продолжал внимательно разглядывать Владимира Владимировича™ и чему-то таинственно улыбался.
      – Уважаемые друзья! - говорил Владимир Владимирович™, и по его президентской спине стекла капелька ледяного пота, - Ничто так не объединяет людей как совместно сделанное доброе дело.
      Человек за столом сделал глоток вина.
      Владимиру Владимировичу™ стало страшно.
      – Предлагаю тост, - сказал Владимир Владимирович™, - За возрождение и укрепление лучших традиций гражданской солидарности, взаимопомощи и благотворительной деятельности! За мир и процветание на российской земле!
      Присутствующие встали. Владимир Владимирович™ быстро сошел с возвышения и пошел в центр зала.
      Таинственный человек сделал еще один глоток вина и проводил Владимира Владимировича™ долгим внимательным взглядом.
      – Кто это? - шепнул Владимир Владимирович™ первому попавшемуся на пути сотрудник Федеральной службы безопасности, кивая в сторону таинственного человека.
      – Этот, что ли? - спросил сотрудник, - Так это тот самый, что пишет про вас в Интернете всякие дурацкие истории.
      – Этот?! - воскликнул Владимир Владимирович™ и резко обернулся.
      Таинственного человека и след простыл.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете за большим длинным столом. По обе стороны стола сидели председатель Национал-Большевистской партии Эдуард Вениаминович Лимонов, председатель молодёжного отделения российской демократической партии "Яблоко" Илья Валерьевич Яшин, глава молодежного антифашистского демократического движения "Наши" Василий Григорьевич Якеменко, кандидат в депутаты Московской городской думы Егор Станиславович Холмогоров, председатель комитета "2008: Свободный выбор" Гарри Кимович Каспаров, историк Николая Карлович Сванидзе и председатель Евразийского Союза Молодежи Александр Гельевич Дугин.