Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал телеграммы соболезнования пакистанскому и индийскому народу.
      – Это землетрясение, - писал Владимир Владимирович™, - Резко снизило необходимость в ядерном конфликте между вашими странами…
      Владимир Владимирович™ на секунду остановился и задумался.
      – Может, не стоит так-то? - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну поделили Кашмир и поделили…
      Владимир Владимирович™ скомкал текст телеграммы и выбросил его в свою президентскую платиновую мусорную корзину с золотыми двуглавыми орлами на сетчатых боках.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Министра юстиции Юрия Яковлевича Чайки, - Тут снова принесли заявки на митинги и пикеты. И мешок заявок о регистрации молодежных общественных организаций. Какие-то "Левые повороты", "Правые повороты", "Либералы за свободу", "Консерваторы за свободу", "Я свободен"… Че делать-то с ними со всеми? Откуда они вообще все берутся?
      – Да понимаешь… - немного смущено сказал Владимир Владимирович™, - Ну это мы тут с Сурковым… э… игра у нас…
      – Игра? - удивился Юрий Яковлевич.
      – Ну да, - сказал Владимир Владимирович™, - Что-то типа игры… кто больше молодежных организаций придумает.
      – А на что играете? - деловито спросил Юрий Яковлевич.
      – На преемника, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Это как это? - не понял Юрий Яковлевич.
      – Ну, кто выиграет, - пояснил Владимир Владимирович™, - Тот и выбирает преемника. Хотя, скорее всего, просто коньяку вопьем.
      – Коньяку? - обрадовался Юрий Яковлевич, - Это дело! Значит, так… можно еще такие организации: "Союз демократического лигалайза", партия "Дети против педофилов", "Студенты за отмену зачеток"…
      – Погоди, погоди, брателло, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Я запишу!
      Владимир Владимирович™ взял из папки "Для президентских указов" лист гербовой бумаги с двуглавым орлом, положил его перед собой и приготовился писать.
      – Давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Диктуй.
      – Значит, э… - задумался Юрий Яковлевич, - Пиши. "Новые масоны", "Экстремалы за демократию", "Партия помидорометателей", "Партия борьбы с помидорометателями", "Партия метателей дохлых крыс", "Милицейская партия Российской федерации", "Общество борьбы за воскрешение Чикатило"…
      – Погоди, - прервал Юрия Яковлевича Владимир Владимирович™, - Чикатило-то тут причем? И милиция?
      – Прости, - смутился Юрий Яковлевич, - Я увлекся. Ну да пока хватит. Присылай заявки - зарегистрируем!
      – Регистрировать-то как раз не надо, - тороплива сказал Владимир Владимирович™, - Вы отказывайте, отказывайте.
      – Как скажешь, - согласился Юрий Яковлевич, - Присылай - откажем. А я пока Суркову позвоню.
      И Юрий Яковлевич отключил связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сообщения о землетрясении в Пакистане.
      – По последним данным, - читал Владимир Владимирович™, - Погибло более двухсот тысяч человек. Ничего себе… Землетрясение затронуло и тот район, где, как считается, скрывается глава международной террористической сети "Аль-Кайеда" Усама бен Ладен.
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - шепотом сказал Владимир Владимирович™, - Все сходится. Ураганы в Америке снизили рейтинг Буша. Землетрясение в Пакистане попало в Усаму. Понимаешь?
      – Нет, - честно ответил Владислав Юрьевич.
      – Третья мировая война уже идет! - прошептал Владимир Владимирович™.
      – Да ладно… - не поверил Владислав Юрьевич.
      – Идет, идет! - убежденно шептал Владимир Владимирович™, - А нас не предупредили!!!
      Владислав Юрьевич потрясенно молчал.
 

Среда, 12 октября 2005 г. 13:19:29

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий генерал армии Сергей Кужугетович Шойгу сидели в одном из кремлевских кабинетов.
      – Че за повод-то? - спрашивал Владимир Владимирович™, наблюдая, как Сергей Кужугетович достает из брезентового вещевого мешка большую алюминиевую флягу со спиртом, обмазанную солидолом жестяную банку тушеной свинины, кусок сала в застиранной тряпице, луковицу и половинку бородинского.
      – Двенадцатое октября, - сказал Сергей Кужугетович, вонзая в жестяную банку огромный десантный штык-нож, - Всемирный день предотвращения чрезвычайных ситуаций.
      – Правда, что ли? - не поверил Владимир Владимирович™, - Ну и праздники бывают…
      – Ничем не хуже всемирного дня борьбы с курением, - немного обиженно сказал Сергей Кужугетович, разливая спирт в два граненых стакана дизайна советской художницы Веры Игнатьевны Мухиной, - Ну, давай, что ли…
      И немедленно выпил.
      Владимир Владимирович™ тщательно выдохнул воздух, зажмурился и опрокинул полный стакан спирт в свой президентский рот. Владимиру Владимировичу™ обожгло горло, а на глазах у него выступили редкие мужские слезы.
      – На вот, закуси, - сказал Сергей Кужугетович, кладя на кусок хлеба огромный кусок тушеной свинины с дрожащими пластинками мясного желе.
      Владимир Владимирович™ схватил бутерброд и впился в него своими президентскими зубами.
      – А сам-то че?! - прохрипел Владимир Владимирович™, вращая глазами.
      – А я привык уже, - ответил Сергей Кужугетович, разливая по второй, - Закуски ведь много не бывает. Поэтому проще не закусывать. Ну, давай, что ли…
      И Сергей Кужугетович быстро выпил второй стакан.
      Владимир Владимирович™ вздохнул, пододвинул к себе ближе бутерброд с тушенкой, выдохнул, зажмурился, выпил и закусил. В голове у Владимира Владимировича™ зашумело.
      Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ с трудом вытащил из своего президентского кармана прибор с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Тут пастушка звонит.
      – Кто? - не понял Владимир Владимирович™, со страданием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по третьей.
      – Пастушка, - ответил Николай Платонович, - Лянь Хуа, округ Отог Ци, Внутренняя Монголия.
      – Брателло, - с трудом ответил Владимир Владимирович™, - Я плохо понимаю. О чем ты?
      – Пьете, что ли? - спросил Николай Платонович, - А че не позвали?
      – Да тут Шойгу… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Понятно, - вздохнул Николай Платонович, - Кому завалы разбирать, а кому и шпионов ловить.
      – Да погоди ты, - прервал Николая Платоновича Владимир Владимирович™, - Че там с пастушкой-то? Интересно же…
      – С пастушкой все просто, - ответил Николай Платонович, - Жила была в округе Отог Ци маленькая китайская пастушка. Китайцы - они все маленькие.
      – Я знаю, знаю, - торопил Владимир Владимирович™.
      – И вот как-то раз, - рассказывал Николай Платонович, - Пошла пастушка на пастбище. Пасти коров. Или кого там китайцы пасут?
      – Уток, - сказал Владимир Владимирович™, выпивая вслед за Сергеем Кужугетовичем третью, которая прошла уже значительно легче.
      – Каких уток? - не понял Николай Платонович, - Почему уток-то?
      – Ну как же, - ответил Владимир Владимирович™, откусывая от луковицы, - Пекинская утка. Значит, уток пасут.
      – Ну хорошо, - согласился Николай Платонович, - Пусть уток. Ну так вот, пошла она, значит, пасти этих своих уток. Утром, на пастбище. Идет и видит - лежит бортовой самописец.
      – Чего? - удивился Владимир Владимирович™, - Снова, что ли, наш самолет заблудился?!
      – На этот раз обошлось, - сказал Николай Платонович, - Это был бортовой самописец ракеты-носителя китайского космического корабля Шэньчжоу шесть.
      – Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, с удовольствием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по четвертой, - Ты знаешь, брателло, у Шойгу фляжка объемом в четыре литра.
      – Китайская, - пояснил Сергей Кужугетович, нарезая сало.
      – Я вас ненавижу, - сухо сказал Николай Платонович, - Продолжаю докладывать.
      – Да-да, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Продолжай, продолжай.
      Молча выпили по четвертой. Закусили салом.
      – Нашла пастушка самописец, - продолжал Николай Платонович, - А на нем надписи: "Правительственный предмет", "Передайте властям", "Гарантируется денежное вознаграждение". Причем первые две по-русски, а последняя - по-китайски.
      – По-русски? - удивился Владимир Владимирович™, - Мы че, в доле?
      – Это советская ракета, - пояснил Николай Платонович, - И советский самописец. Надписи никто не стирал, потому что китайцы не знают, чего они обозначают. Им кажется, что ракета из-за этих надписей и летит. Ну, что они вроде заклинаний.
      – Понимаю, - улыбаясь, сказал Владимир Владимирович™, - И чего дальше?
      – Ну а там, где написано "передайте властям", - рассказывал Николай Платонович, - Был написан телефон приемной кагэбэ.
      – И пастушка… - радостно сказал Владимир Владимирович™.
      – И пастушка позвонила нам, - закончил Николай Платонович.
      – И чего она хочет? - спросил Владимир Владимирович™, с восторгом глядя, как Сергей Кужугетович разливает по пятой.
      – Спрашивает, не нужен ли нам этот самописец, - сказал Николай Платонович, - Я почему и звоню.
      – Брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у Сергея Кужугетовича, - Тебе самописец не нужен?
      – Какой самописец? - деловито спросил Сергей Кужугетович, приготовляя новые бутерброды.
      – Китайский, - ответил Владимир Владимирович™, - С советской ракеты.
      – Так китайский? - не понял Сергей Кужугетович, - Или с советской ракеты?
      – Да я и сам не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™ и спросил у Николая Платоновича, - Слышь, брателло! Ты че звонил-то?
      – Значит, не нужен, - грустно сказал Николай Платонович, - Что ж, я пастушке передам.
      И Николай Платонович отключил связь.
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи, пожал плечами и положил прибор на стол.
      – Ну че, - спросил Сергей Кужугетович, - По пятой, что ли?
      И немедленно выпил.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал, можно ли как-нибудь продать на запад дым от московских торфяников.
      Вдруг Владимир Владимирович™ услышал чьи-то возбужденные голоса.
      – Слева, слева заходи! - слышался голос директора федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
      – Да кто так бьет! - кричал голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
      – Че ты стоишь, как на паперти?! - восклицал голос министра внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалиева.
      Владимир Владимирович™ с интересом поискал своими президентскими глазами, откуда слышатся голоса. Голоса раздавались из-за высокой дубовой двери в конце коридора. Владимир Владимирович™ неслышно подошел к двери и заученным движением профессионального разведчика неслышно приоткрыл ее.
      И действительно, в небольшом кремлевском кабинете перед большим телевизором сидели директор федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев, министр обороны Сергей Борисович Иванов и министр внутренних дел Рашид Гумарович Нургалиев. Они попеременно тыкали в экран своими министерскими пальцами и высоко подпрыгивали на мягких кремлевских стульях.
      – Какой счет?! - кричал Сергей Борисович.
      – Двенадцать шестьдесят в нашу пользу! - откликался Рашид Гумарович.
      – Нормально! - восклицал Николай Платонович.
      Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на экран телевизора.
      На экране был изображен фасад обычного городского дома. На первом этаже дома Владимир Владимирович™ увидел магазин под вывеской "Подарки". Витрины магазина были разбиты, а из темноты торгового зала раздавались автоматные очереди.
      – Брателлос! - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Че это?!
      – Не мешай! - отмахнулся Сергей Борисович.
      – Присаживайся! - пригласил Николай Платонович.
      – Нальчик против сборной России, - пояснил Рашид Гумарович, - Отборочный матч. Ну кто так стреляет?! Кто так стреляет?!
      Министры повскакивали со своих кресел.
      Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови.
 

Четверг, 13 октября 2005 г. 23:15:05

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и отдавал по телефону необходимые распоряжения.
      – А тех, кто не сдается - подвергать немедленному уничтожению! - кричал Владимир Владимирович™ в трубку, - Заключить город в тесно контролируемое кольцо!! Выполнять!!!
      Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
      В этот момент высокие двери его президентского кабинета распахнулись и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Брателло! - взволнованно сказал Владислав Юрьевич, - Басаева снова убили!
      – Не может быть! - воскликнул Владимир Владимирович™, вскочил со своего президентского кресла и бросился к стене кабинета.
      Владимир Владимирович™ распахнул маленькую дверь, пошарил по косяку, нащупал выключатель и нажал на него и шагнул в залитую неровным желтоватым светом каморку. Владислав Юрьевич устремился за ним.
      Владимир Владимирович™ подошел к старинному серванту, раскрыл скрипнувшие стеклянные дверцы, отодвинул в сторону лежащую на второй полке руку Руслана Гелаева и достал из шкафа большую деревянную коробку. Владимир Владимирович™ опустился на колени, поставил коробку на холодный каменный пол и открыл крышку. Владислав Юрьевич опустился на колени рядом.
      Внутри коробки в особых углублениях лежали два красивых платиновых яйца с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках.
      Владимир Владимирович™ осторожно достал из коробки правое яйцо и аккуратно открыл его верхнюю половину.
      Внутри яйца лежала подушечка зеленого бархата. В подушечку была воткнута золотая игла.
      Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич затаили дыхание.
      Владимир Владимирович™ медленно достал иглу из подушечки.
      – Вроде целая, - прошептал Владимир Владимирович™.
      – Ух… - выдохнул Владислав Юрьевич, - Значит, вранье…
      – Да уж, - с облегчением сказал Владимир Владимирович™, - У меня все как в аптеке.
      – Ну ладно, - сказал Владислав Юрьевич, поднимаясь с колен, - Пойду в агентства позвоню. Чтобы опровергали новость.
      – Давай, давай, - согласился Владимир Владимирович™, осторожно убирая иглу в яйцо.
      Владислав Юрьевич вышел из каморки.
      Владимир Владимирович™ аккуратно поставил яйцо в углубление ящика.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал с картами. На картах были изображены лица погибших во время боевых действий в Нальчике.
      Владимир Владимирович™ раскладывал пасьянс.
      – Этот будет террорист, - говорил Владимир Владимирович™, - А это пусть будет… ну, пусть будет военный в гражданской одежде.
      Владимир Владимирович™ аккуратно выкладывал карты на свой президентский стол.
      – А это… - на секунду задумался Владимир Владимирович™, - А этот пусть будет тоже террорист. А вот этот пусть будет мирный житель.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно положил колоду на стол и снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Иванов сломался.
      – Это который? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
      – Министр обороны, - пояснил Владислав Юрьевич, - И круто как-то сломался. Включи на четыреста одиннадцатый канал.
      Владимир Владимирович™ взял в руки пульт управления своим президентским телевизором и переключился на канал Владислава Юрьевича.
      На экране появилась белоснежная мастерская. Владислав Юрьевич в белом халате и в медицинской шапочке стоял перед операционным столом, на котором лежал министр обороны Сергей Борисович Иванов. Рубашка на груди Сергея Борисовича была расстегнута, а в груди был открыт небольшой лючок, откуда тянулись разноцветные витые провода, подключенные к сложной измерительной аппаратуре.
      – Чушь! - говорил Сергей Борисович странным изломанным голосом, - Абсурд и чушь! Ахинея! Бред сивой кобылы! Обратитесь в лигу сексуальных реформ! Идиот! Бред сивой кобылы! Полная чушь! Абсурд! Ахинея! Ахинея!…
      – Видишь? - спросил в камеру Владислав Юрьевич, - И вот так уже часа четыре. Что только не делал - ничего не помогает. Я вот думаю, может это вирус какой компьютерный?
      – Птичий грипп, - предположил Владимир Владимирович™, - Очень похоже.
      – Вообще у него давно стало заклинивать, - сказал Владислав Юрьевич, беря в руки паяльник, от заточенного жала которого поднималась тоненькая струйка дыма, - Еще когда ему в прокуратуре стирали кусок памяти о том, что его сын старушку задавил.
      – В прокуратуре? - удивился Владимир Владимирович™, - Кто ж допустил?! Там же мясники! Сапожники! Они только и могут, что подводные лодки пополам распиливать.
      – Без меня, брателло, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Не уследил. А тут еще этот миномет…
      – Какой миномет? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Да в Индии на него миномет упал, - пояснил Владислав Юрьевич, - Триста килограммов.
      – В прессе говорили - не попал, - удивился Владимир Владимирович™.
      – Еще бы, - сказал Владислав Юрьевич, засовывая паяльник в лючок на груди министра, - Ты представляешь, что было бы, если бы мы позволили им написать, что попал?
      – А че такое? - не понял Владимир Владимирович™, - Ну, сменили бы министра обороны. Я и так об этом подумывал… чтоб не было спекуляций насчет преемника…
      – Брателло, - немного укоризненно сказал Владислав Юрьевич, вынимая из груди Сергея Борисовича сгоревший транзистор, - Это ж специальная модель! Титановая броня. Он в эпицентре ядерного взрыва выживает. Ну, по крайней мере должен.
      – И чего? - недоумевал Владимир Владимирович™, - Я не понимаю.
      – Представь себе сообщения в прессе, - сказал Владислав Юрьевич, делая красивый жест паяльником, - Русский министр обороны выжил после падения на него трехсоткилограммового армейского миномета.
      – Да… - согласился Владимир Владимирович™, - Глупо как-то получилось бы.
      – Вот и я о том же, - сказал Владислав Юрьевич, засовывая в лючок новый транзистор, - Надежный, сволочь. Блок приказов у него, как видишь, неповрежден. Но все остальное почему-то отключилось.
      Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич снова посмотрели на министра обороны.
      – Ахинея! - продолжал говорить Сергей Борисович, - Чушь! Идиоты! Бред! Бред сивой кобылы! Полная чушь! Абсурд!…
      – Не помогло, - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Да уж, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Вот такая вот получается… москвошвея…
      Мужчины замолчали.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете за широким президентским столом. На столе лежал разлинованный лист бумаги, на котором Владимир Владимирович™ рисовал своим президентским "Паркером" квадратики и крестики.
      В левой руке Владимир Владимирович™ держал трубку телефонного аппарата для связи с главами иностранных государств.
      – Гэ четыре! - говорил Владимир Владимирович™ в трубку, ставя точку на одной из клеточек листа.
      – Бисайд зе марк! - раздавался в трубке голос короля Норвегии Харальда пятого, - Мазила! Би два!
      – Попал, - с досадой сказал Владимир Владимирович™, ставя крестик на одном из своих квадратиков.
      – Ага! - воскликнул король, - Попал! Это будут зажигательные бомбы!
      – Зверь, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Там же мирные моряки…
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Так по-поводу Нальчика…
      – Да погоди ты со своим Нальчиком, - отмахнулся Владимир Владимирович™, - Тут международный конфликт! Практически война.
      – Какая еще война? - удивился Владислав Юрьевич.
      – С Норвегией, - пояснил Владимир Владимирович™, показывая Владиславу Юрьевичу разлинованный лист, - Играем с королем в морской бой.
      – И кто кого? - заинтересовался Владислав Юрьевич.
      – Ну, с переменным успехом, - сделал неопределенный жест руками Владимир Владимирович™, - Вроде Мыскиной с Шараповой.
      Владислав Юрьевич присел на стул рядом с президентским столом.
      – Вот смотри… сначала наш траулер, - Владимир Владимирович™ показал на два квадратика, нарисованных на листе, - Возле нашего Шпицбергена…
      – Нашего Шпицбергена! - прокричал в трубку король Норвегии.
      – Нашего!!! - хором прокричали в ответ Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич.
      – Я протестую! - кричал король.
      – Ну так вот, - не слушая короля продолжал рассказывать Владимир Владимирович™, - Наш траулер ловил рыбу возле нашего Шпицбергена. Тут приплыли норвежские инспекторы…
      Владимир Владимирович™ показал на зачеркнутый квадратик.
      – Поднялись на траулер и хотели его арестовать, - рассказывал Владимир Владимирович™.
      – Охамели вообще, - пробормотал Владислав Юрьевич.
      – Русские рыбаки сами арестовали этих инспекторов, - рассказывал Владимир Владимирович™, - И рванули в российские территориальные воды. За ними в погоню бросились норвежские военные корабли.
      Владимир Владимирович™ показал на две полоски из трех квадратиков каждая.
      – А че, - удивленно спросил Владислав Юрьевич, - У Норвегии есть военные корабли?!
      – Я протестую! - кричал в трубке король Норвегии, - Мы, между прочим, третий в мире производитель нефти!
      – Отважные русские рыбаки, - продолжал Владимир Владимирович™, не слушая короля, - Стали звать на помощь русскую эскадру.
      Владимир Владимирович™ показал на несколько полосок из четырех квадратиков каждая.
      – Но до них пока еще далеко, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Последний ход я пропустил, и теперь норвежские военные самолеты забрасывают мирный русский траулер зажигательными бомбами.
      – Круто, - восхищенно покачал головой Владислав Юрьевич, - Хорошо быть президентами… и королями… вы тут в игрушки играете, а я там с этим Нальчиком ковыряюсь…
      – Брателло, - успокаивающе сказал Владимир Владимирович™, - Хочешь, поменяемся местами? Я уступлю, мне не жалко.
      – Не уж, - поднялся со стула Владислав Юрьевич, - Сиди сам. Я лучше пойду там… с Нальчиком.
      Владислав Юрьевич быстро вышел из президентского кабинета.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и, скучая, переключал каналы своего президентского телевизора. По одному из каналов показывали, как за русским траулером гонятся норвежские сторожевые корабли. Эту программу Владимир Владимирович™ уже видел. По другому каналу показывали, как заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков регулирует психотронную пушку. На третьем канале политический технолог Станислав Александрович Белковский писал очередную маляву на волю по просьбе одного из заключенных следственного изолятора номер один. По четвертому каналу показывали самого Владимира Владимировича™ Путина, который сидел перед своим президентским телевизором и, скучая, переключал каналы. На пятом канале неожиданно показали Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова и директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева. Владимир Васильевич и Николай Платонович шли по незнакомому Владимиру Владимировичу™ коридору.
      – Знаешь, что самое забавное в Европе? - спрашивал Николай Платонович у Владимира Васильевича.
      – Что? - спрашивал Владимир Васильевич.
      – Мелкие отличия, - отвечал Николай Платонович, - Большинство всей этой ерунды, что есть у нас, есть и у них, но у них все немножко по-другому.
      – Например? - спрашивал Владимир Васильевич.
      – Ну, в Амстердаме в кино можно купить пиво, - рассказывал Николай Платонович, - И не в бумажном стакане. Тебе приносят кружку пива, как в баре. В Париже пиво можно купить в Макдональдсе. А знаешь, как они в Париже называют чизбургер?
      Владимир Владимирович™ сделал погромче.
      – Они это не называют чизбургер? - удивился Владимир Васильевич.
      – Они французы, - пояснил Николай Платонович, - Они не знают, что такое чиз.
      – Ну и как они это называют? - поинтересовался Владимир Васильевич.
      – Рояль с сыром, - ответил Николай Платонович.
      – Рояль с сыром, - повторил Владимир Васильевич и недоуменно пожал своими прокурорскими плечами, - Как они называют Биг Мак?
      – Биг Мак это Биг Мак, - ответил Николай Платонович, - Но они его называют Лё Биг Мак.
      Владимиру Владимировичу™ стало интересно.
      Вдруг коридор закончился, и Владимир Васильевич с Николаем Платоновичем вошли в помещение, где несколько могучих мужчин в камуфляжной форме держали щуплого юношу в очках и дорогом костюме. У ног юноши стоял небольшой чемодан.
      Николай Платонович подошел к чемодану, взял его в руки и отнес к стойке, за которой стояли две испуганные девушки, а на стене было написано "Балчуг Кемпински".
      Николай Платонович положил чемодан на стойку, приоткрыл его и осторожно заглянул внутрь.
      Из чемодана на лицо Николая Платоновича упал неяркий зеленоватый свет.
      – Брателло, мы счастливы? - спросил Владимир Васильевич.
      – Да, мы счастливы, - подтвердил Николай Платонович и закрыл чемодан.
      Владимир Владимирович™ протянул руку к телефонной трубке.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пересчитывал миллион долларов, отнятый накануне правоохранительными органами у сотрудника Федеральной налоговой службы.
      – Восемьсот шестьдесят пять тысяч триста долларов, - бормотал Владимир Владимирович™, перекладывая шелестящие банкноты облизанным пальцем, - Восемьсот шестьдесят пять тысяч четыреста… восемьсот шестьдесят пять тысяч пятьсот…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
      Владимир Владимирович™ отложил деньги, быстро записал на листе гербовой бумаге текущую сумму и немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло! - раздался в трубке далекий голос Михаила Борисовича Ходорковского, - Ну, я добрался!
      – Ну наконец-то! - воскликнул Владимир Владимирович™, - А мы тут уже волнуемся, родственники переживают, пресса возмущается! Ты че, раньше позвонить не мог?
      – Я письма посылал! - кричал сквозь хрипы и свист Михаил Борисович, - По дороге никакой связи нет!
      – Где ты? - взволнованно спросил Владимир Владимирович™, - Как ты?!
      – В Читинской области! - кричал Михаил Борисович, - Возле Краснокаменска!
      – А че там? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Тут уран! - перекрикивал помехи Михаил Борисович, - Будем добывать!
      – Неугомонный! - восхитился Владимир Владимирович™, - Зачем тебе уран?!
      – Я же бизнесмен! - кричал Михаил Борисович, - Нефть уже надоела! Буду добывать уран! Спасибо тебе, брателло!
      – Не за что! - кричал в ответ Владимир Владимирович™, - Что тебе надо?
      – Да ниче мне не надо! - отвечал Михаил Борисович, - Сам со всем справлюсь! Жене позвони, родителям! Передай, что со мной все в порядке! Тут снег!
      – А у нас дождь! - кричал Владимир Владимирович™, - Береги себя, брателло!
      – Не боись! - отвечал Михаил Борисович, - Теперь не пропаду! Ждите с ураном!
      – Ждем, ждем! - кричал Владимир Владимирович™, - Ща Устинову позвоню, обрадую!
      – Привет передавай! - хрипел в трубке голос Михаила Борисовича, - Ну ладно, брателло! Пока! Тут связь дорогая, а у меня денег пока нет!