Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы жителей Латвии.
      – Владимир Владимирович™! - спросила девушка с обесцвеченными волосами, - Че с русскими школами-то?
      – Ух ты… - сказал Владимир Владимирович™, - Вы че, на крыше там, что ли?! Здорово…
      – Нам запретили на улицах… - вставил ведущий.
      – И поэтому на крыше? - радовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Можете ведь! Это и называется - настоящая политика. Выкрутиться из самой, казалось бы, безнадежной ситуации! Вот так и с русскими школами. Думайте, думайте! Запрещают учить русский - учите албанский. То есть, я хотел сказать - арабский. И вас сразу перестанут трогать. Давайте следующий сопрос.
      Дали следующий вопрос.
 

Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:24:40

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы жителей Латвии.
      – Владимир Владимирович™! - спрашивал мужчина комсомольской внешности, - Мы здесь граждане Латвии, но мы все же ваши соотечественники! Чем вы можете нам помочь?
      – Сколько? - спросил Владимир Владимирович™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™, - спрашивала пожилая женщина, - Мы тут живем на украинской границе. Наши дети живут в Харькове. И не можем своим детям провезти даже мешка картошки. Мы боимся.
      – Странно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А апельсины пробовали возить? Попробуйте, их должны пропустить. Давайте следующий вопрос.
      Дали следующий вопрос.
 

Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:33:26

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Задавайте, - сказал ведущий одной женщине, - Только не волнуйтесь.
      – Я не волнуюсь, - сказала женщина, - Я все выучила. Владимир Владимирович™! Мы очень хорошо живем. У нас есть участок, нам дали кредит, вот только построить дом мы не можем. Очень дорого. Скажите, можете ли вы помочь нам, молодежи, в этом вопросе?
      – Вам? - удивился Владимир Владимирович™, - Молодежи?! Вам сколько лет, женщина?!
      – Ну мы же сельская молодежь, - уточнила женщина.
      – А, сельская… - сказал Владимир Владимирович™, - Для сельской молодежи и депрессивных регионов у нас есть специальные программы. Давайте следующий вопрос.
      Дали следующий вопрос.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Брателло, - спросил мужчина больших размеров, - Я фермер. Я занимаюсь этим бизнесом уже десять лет. У меня десять тысяч гектар пашни. Я вырастил урожай, а у меня его никто не покупает. И он весь лежит на полях. Будет ли государство обращать внимание на вот это?
      – Обязательно будет, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Вам выпишут большой штраф за то, что вы забросали поля своими овощами. А там, между прочим, могли бы стоять чьи-то дома. Подождите, не отключайтесь, генеральный прокурор запишет ваш телефон. Давайте следующий вопрос.
      Дали следующий вопрос.
 

Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:40:46

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Здравствуйте, - сказал гнусавый голос по телефону, - Я Геннадий Демьянович. У меня вопрос по монетизации. Обеспечение населения бесплатными лекарствами оставляет желать лучшего.
      – Вот вам бы все бесплатное! - воскликнул Владимир Владимирович™.
      – Да не, я как раз не об этом, - прогнусавил Геннадий Демьянович, - У меня тут написано, что я как раз должен сказать - это так плохо, что еще остались бесплатные лекарства. Пусть будут только платные! Ура!
      – Не буду употреблять крепких выражений, - сказал Владимир Владимирович™, - Не имею на это права. Но - спасибо! Давайте следующий вопрос.
      Дали следующий вопрос.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Товарищ верховный главнокомандующий! - сказал военный летчик из города Энгельс, - Вы в последнее время все время летаете на военных самолетах. А нам в то же время не хватает керосину. То есть, я хотел сказать - что вы можете сделать для повышения престижу?
      – Керосина всем не хватает, - сказал Владимир Владимирович™, - А на самолетах я не просто так летаю. Я проверяю боеготовность и оснащенность. Вот на подводных лодках не проверял - они тонули. Теперь не тонут. Так и на самолетах - они больше не будут падать. Ну… ну, разве что на территории сопредельных государств… Давайте следующий вопрос.
      Дали следующий вопрос.
 

Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:51:28

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Добрый день, - сказал симпатичная девушка, - Я супруга майора, командира отряда. Нам нужна квартира.
      – Опять квартира, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Да мы строим, строим. Правда, пока все больше в Москве… вы знаете, что? Вот у вас муж майор, у него есть самолет. Вы прилетайте к нам, в Москву, ночевать. Мы тут что-нибудь подыщем. Какой там у вас бортовой номер?

      Конец прямой линии Владимира Владимировича™ с гражданами России.
 

Среда, 28 сентября 2005 г. 17:21:22

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в интернете и рассматривал фотографии яхт губернатора Чукотки Романа Аркадьевича Абрамовича.
      – Сто четырнадцать метров… - бормотал Владимир Владимирович™, - Вертолетная площадка… бассейн…
      Владимир Владимирович™ достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связь с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку вызова Романа Аркадьевича.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, продал?
      – Продал, - довольным голосом ответил Роман Аркадьевич.
      – Почем? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Тринадцать, - ответил Роман Аркадьевич.
      – Ну че… - сказал Владимир Владимирович™, - Ниче. Че делать думаешь?
      – Не знаю пока, - ответил Роман Аркадьевич, - Может, в космос слетаю. Или чукчей буду учить в футбол играть. Тринадцать миллиардов - это нормальные деньги. Можно развернуться.
      – Вот и я так думаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Слушай, брателло! Зачем тебе столько денег, а? Ну у тебя же и так все есть. Яхта - сто четырнадцать метров! Вертолетная площадка! Бассейн! Ну куда тебе еще тринадцать миллиардов, а?
      – Моё, - настороженно сказал Роман Аркадьевич.
      – Да твое, твое, - сказал Владимир Владимирович™, - Но ведь почему бы не помочь родине, а? Не пополнить ее стабилизационный фонд? Или, скажем, не поучаствовать в финансировании какой-нибудь достойной партии? У меня есть на примете одна такая! А еще можно…
      – Моё, - повторил Роман Аркадьевич, - У вас теперь вся Сибнефть, качайте, продавайте. Пополняйте свой стабилизационный фонд.
      – Да мы-то качнем! - говорил Владимир Владимирович™, - Мы то качнем, не переживай! Но у тебя-то - тринадцать миллиардов долларов! Это по девяносто долларов на каждого жителя страны! Тебе не стыдно, а?
      – А че мне должно быть стыдно? - недоумевал Роман Аркадьевич, - Это моё. Я заработал.
      – Эх… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Не понимаешь ты меня! Нет в тебе чего-то такого… чего-то такого…
      – Какого? - спросил Роман Аркадьевич.
      – Ну такого… - говорил Владимир Владимирович™, - Как же сказать-то… ну этого… такого…
      Владимир Владимирович™ наморщил свой президентский лоб.
      – Ну этого… - бормотал Владимир Владимирович™ все быстрее, - Как его… такого… как же это… а… а!!!!!!! НЕ ПОМНЮ!!!!!
      И Владимир Владимирович™ с размаху швырнул аппарат правительственной мобильной связи в высокие двери своего президентского кабинета.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и подписывал поздравительные телеграммы.
      – Дорогой Владимир Владимирович™! - прочитал Владимир Владимирович™ в одной из телеграмм, - От всей души поздравляю Вас… че за ерунда? Это ж мне!…
      Владимир Владимирович™ недоуменно повертел телеграмму в руках, положил ее на стол и снова стал читать.
      – Дорогой Владимир Владимирович™! - читал Владимир Владимирович™, - От всей души поздравляю Вас с двадцатилетием вашего коллектива…
      Владимир Владимирович™ приподнял свои президентские брови.
      – Ерунда какая-то, - пробормотал он, - Какого еще коллектива? С двадцатилетием вашего коллектива. Все эти двадцать лет вы дарили людям песни, которые становились народными… ах, вот оно что… это, наверное, другой какой-то Владимир Владимирович™.
      Владимир Владимирович™ посмотрел на адрес.
      – Екатеринбург, - прочитал Владимир Владимирович™, - Владимиру Владимировичу™ Шахрину. Группа Чайф… название-то какое подозрительное… наркоманское какое-то…
      Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой, размашисто подписал телеграмму и взял следующую.
 

Пятница, 30 сентября 2005 г. 21:33:11

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и составлял список членов Общественной палаты.
      – Кабаева Алина Маратовна, - с удовольствием писал Владимир Владимирович™, - Салахова Айдан Таировна…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
      Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Вольский подал в отставку с поста эрэспэпэ.
      – Давно пора, - сказал Владимир Владимирович™, - Что ж, до ста лет там сидеть, что ли?
      – Новым председателем выбрали Шохина, - сказал Владислав Юрьевич.
      – Шохина? - спросил Владимир Владимирович™, - Ну а че, пусть будет Шохин. Он такой… спокойный. А Вольский что делать будет теперь?
      – А для Вольского специально ввели пост почетного президента, - сказал Владислав Юрьевич, - Пожизненный.
      – Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, откладывая ручку, - И что он там будет делать?
      – А че там делать, - сказал Владислав Юрьевич, - Ничего делать не надо. Сидишь себе президентом, получаешь дивидент.
      – Здорово… - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - Слушай, брателло…
      – Чего? - спросил Владислав Юрьевич.
      – А может и мы это… - замялся Владимир Владимирович™, - Ну, введем пост почетного президента, а?
      – Пожизненный? - деловито спросил Владислав Юрьевич.
      – Ну… - еще больше замялся Владимир Владимирович™ и покраснел, - Если можно…
      – Подумаем, - сказал Владислав Юрьевич.
      – Спасибо, брателло, - смущенно сказал Владимир Владимирович™, - Ты меня понимаешь.
      – Понимаю, понимаю, - подтвердил Владислав Юрьевич, - Будет тебе место в строю.
      И мужчины отключили связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков сидели в кремлевском кабинете и смотрели видеозапись программы канала НТВ "Реальная политика". На экране сидел политический технолог Глеб Олегович Павловский и говорил что-то серьезное.
      – Че-то Павловский какой-то взъерошенный, - говорил Владимир Владимирович™.
      – Боится, - сказал Владислав Юрьевич.
      – Чего это он боится? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Кровавого режима, - ответил Владислав Юрьевич.
      – А… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты в этом смысле…
      На экране появился человек в оранжевой кофте.
      – Это еще кто? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Тот самый, - сказал Владислав Юрьевич, - Что про тебя похабные истории в интернете пишет.
      – Вот этот?! - Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови, - Толстый какой-то… на батюшку похож…
      – Есть немного, - согласился Владислав Юрьевич, - Ну, а вообще как?
      – Да вяло как-то, - сказал Владимир Владимирович™, - Без огонька. Лучше бы вернули этого… как его… Шендеровича.
      – Шендерович не может, - развел руками Владислав Юрьевич, - Он баллотируется.
      – Куда? - Владимир Владимирович™ повернул к Владиславу Юрьевичу свою президентскую голову.
      – По двести первому университетскому, - пояснил Владислав Юрьевич, - Вместо Ходорковского.
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
      – Достойная замена… - пробормотал он.
 

Среда, 5 октября 2005 г. 00:49:16

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и перечитывал полное собрание сочинений кандидата в депутаты Государственной думы по двести первому Университетскому округу Виктора Анатольевича Шендеровича, подготовленное ему специалистами литературоведческого подразделения Федеральной службы безопасности.
      – О дает! - восклицал Владимир Владимирович™ и весело смеялся, - Здорово пишет! Интересно, почему его нет на нашем телевидении? Мог бы вести какую-нибудь программу… на энтэвэ, например…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че Шендеровича у нас в телике нету, а? Вот была бы хорошая альтернатива Петросяну.
      – Так это… - замялся Владислав Юрьевич, - Ну…
      – Чего такое? - насторожился Владимир Владимирович™.
      – Ну так… - мялся Владислав Юрьевич, - Он же того… был уже…
      – Где был? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну, в телике, - сказал Владислав Юрьевич, - Только его… как бы это сказать… выгнали оттуда.
      – Выгнали? - удивился Владимир Владимирович™ - Кто?
      – Вообще-то ты, - осторожно произнес Владислав Юрьевич.
      – Я?! - поразился Владимир Владимирович™, - Когда?! За что?! Я ничего не помню!
      – Тебя зомбировали, - уверенно сказал Владислав Юрьевич, - С помощью внушения заставили выгнать Шендеровича с телика. Поэтому ты ничего и не помнишь.
      – Зомбировали? - недоверчиво переспросил Владимир Владимирович™, - Меня? Но кто?!
      – Петросян, - прошептал Владислав Юрьевич, - Это мог сделать только он. Он же гуру!
      – А зачем? - так же шепотом спросил Владимир Владимирович™.
      – Конкуренция, - прошептал Владислав Юрьевич.
      – Понимаю, - прошептал в ответ Владимир Владимирович™.
      Вдруг на линии что-то щелкнуло.
      – Мальчики, - ласково произнес голос Евгения Вагановича Петросяна, - А вы уроки сделали?
      Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич одновременно ударили по кнопкам отключения связи.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему министру обороны Сергею Борисовичу Иванову.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А что это за система такая - свой-чужой?
      – Ну это такая штука, - ответил Сергей Борисович, - Она стоит на самолете. Если ее спрашивают: «свой?», то она отвечает: «чужой».
      – И чего? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну и дальше в самолет летит ракета, - ответил Сергей Борисович, - И кирдык. Колебание воздуха и не более того.
      – Ничего себе, - присвистнул Владимир Владимирович™, - А как сделать так, чтобы ракета не летела в самолет?
      – А для этого нужна система «свой-свой», - пояснил Сергей Борисович, - Таких у нас меньше. Они сложнее в производстве.
      – Свой-свой? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Ну да, - сказал Сергей Борисович, - Когда ее спрашивают: «свой?», то она отвечает: «свой».
      – А система «чужой-свой» бывает? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Это не телефонный разговор, - сказал Сергей Борисович, - Если хочешь, я заеду вечером, расскажу. По секрету.
      – Ну давай, - согласился Владимир Владимирович™, - Заезжай.
      И мужчины отключили связь.
      – Надо же, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А я думал, что свой чужой - это персональный марсианин. Уж испугался, откуда они знают?… Придумают тоже… свой-свой…
      Владимир Владимирович™ покачал головой и взял со своего президентского стола какой-то документ.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 13:39:20

 
      Начало прямой линии Владимира Владимировича™ со своими читателями.

      Вот девушка по имени Ира спрашивает:
      – Третьего не дано… срока. Ладно…Хорошо… Но!! Живо волнует судьба андроидов… Что же будет с ними?! Мы в ответственности за тех, кого мы приручили!!… Ну, хорошо, если перепрограммирование, а если… страшно сказать… переплавка?!!… жду ответа как чубайс света…
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Девушка! Вы за андроидов не беспокойтесь. У них судьбы нет. Один только гарантийный срок. Им что перепрограммирование, что переплавка - все одно реинкарнация. Это нас с Вами закопают в землю, и мы там сгнием. А андроид будет жить вечно. Он железный.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 13:52:23

 
      Спрашивает Виктор Ющенко из Москвы.
      – Уважаемый гражданин Владимир Владимирович™! Вот Вы пишете на своем сайте в объявлении для советских и зарубежных корреспондентов: "Достоверно известно лишь то, что Владимир Владимирович™ на третий срок не пойдет". А насколько Вы сами уверены в этой "достоверности"?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Вот Вы пишете, что Вас зовут Виктор Ющенко. И особо подчеркиваете, что это Ваше настоящее имя. А насколько Вы сами уверены в том, что оно «настоящее»? Я вот, например, знаю, что это имя другого человека. Президента. Настоящего, с марсианином в голове, не абы чо. Почему Вы пользуетесь его именем? Кто Вас послал? На кого Вы работаете? Зачем Вам знать, пойду я на третий срок или же не пойду? Это мое частное дело. Я место в строю себе найду. Давайте следующий вопрос.

      Спрашивает Ю.Власов из города Вена:
      – Владимир Владимирович™, почему у нас, в эпоху возврата к подлинно российским ценностям, Глава ГОСУДАРСТВА называется иностранным словом "президент", а не просто и ясно "ГОСУДАРЬ"? Не пора ли исправить ошибку?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – У «нас» - это у кого? У жителей города Вена, что ли? Вы не потомок генерала Власова? А то бы возвращались. У нас тут демократия, и Вам ничего не будет. Приедете, заодно и узнаете, что как человека не называй, а сущность его от этого не меняется. Хоть президент, хоть государь, а смысл один - отец родной. Возвращайтесь. Я похлопотать могу. Я там работал недалеко, в Германии. По старой памяти помогут.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 13:58:59

 
      Спрашивает какая-то Нет Саша:
      – Здравствуйте! Мне очень интересно, является ли Владимир Владимирович™ реальной зарегистрированной торговой маркой? Извиняюсь за идиотский вопрос…
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Вопрос и правда идиотский. Вы что, видели в магазинах водку «Владимир Владимирович™»? Или, например, автомобиль завода имени Ленинского комсомола «Владимир Владимирович™»? Может, Вы видели стиральный порошок «Владимир Владимирович™»? Или, положим, кое-что еще «Владимир Владимирович™»? Нет, не видели. А знаете, почему? Потому что никто не может назвать так свои товары. Вот есть книжка «Владимир Владимирович™», майка «Владимир Владимирович™» и кружка «Владимир Владимирович™» - это можно. Выводы делайте сами.

      Спрашивает Андрей Ревуцкий из Украины:
      – Здравствуйте, Владимир Владимирович™. Это Вас из Украины беспокоят. У нас очень мало отечественных олигархов и они плохо разводятся даже на воле, не говоря у же о том, что в
      неволю их и подавно не упрячешь. Не могли бы Вы одолжить нам несколько ваших олигархов для развода? Мы их тут разведем по-быстрому и вернем Вам в целости, сохранности и хорошей
      спортивной форме. Спасибо!
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Так а зачем вам олигархи, если вы у них все отнимаете? Олигарх - он же как осетровая рыба. Если одну выловить и икру из нее вытащить - это одно. А если сетями всех сразу изловить - то никакой икры не останется. Вот вы сетями как раз всех и ловите. И вам что давай на размножение, что не давай - все равно большого веса никто не наберет. Не успеют. А у нас - набирают. Вот, например, один уже тринадцать миллиардов набрал. Другие приближаются. И в то же время, икра у нас есть, не жалуемся. Приводите в порядок свое природоохранное законодательство. Тогда поможем.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 14:07:20

 
      Спрашивает «большой патриот Алексей» (орфография бережно сохранена):
      – Будут ли брать в полне реальную сра.ую российскую армию студентов МГУ, МФТИ, МИФИ, МГИМО, которые часто только и думают о том, как бы съ…ться поскорее из этой не менее сра…й российской страны.
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Простите, а Вы в каком из вышеперечисленных вузов обучаетесь? Мне казалось, уж в этих-то вузах уже все знают, что мы потому и хотим брать студентов в армию, чтобы они, как Вы выражаетесь, не уехали из страны. А работали ей на пользу. Хотя бы на лесоповале, если ни на что другое выучиться не получается. Сколько троек за последнюю сессию?

      Спрашивает Даниил Сомов:
      – Вопрос про марсианина президентского. Какова его предистория, откуда он взялся и почему придумался?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – А Вы откуда обо всем этом знаете? Мало ли, болтают тут… откуда взялся, откуда взялся… понятное дело, откуда - с Марса прилетел. Прилетел, в голову залез. Одни на Рублевке живут, другие - в головах у президентов. Вот сами и думайте, кто из них круче. Давайте лучше следующий вопрос. А этот лучше вырезать вообще.
      Операторы:
      – Вырезать? Мы не можем ничего вырезать, Владимир Владимирович™, у нас прямой эфир!
      Владимир Владимирович™:
      – Прямой эфир?! Я вам что, Грабовой, чтобы меня в прямом эфире высмеивать?! Давайте следующий вопрос!!!
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 14:17:47

 
      Спрашивает Сергей Константинович из Санкт-Петербурга:
      – Уважаемый Владимир Владимирович™, когда пенсионерам вернут их вклады украденные из государственного банка? Скоро помирать, а Вы про них в своём телеобращении не обмолвились…несолидно это. Сами на 3-й срок не идёте, у приемника спрашивать? Или из за этого и не идёте, отдавать жалко?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Украденные из государственного банка? Как интересно. А из какого банка украли-то? У нас, как Вы знаете, Сергей Константинович, с теми, кто украл, разговор короткий - обыск, прокуратура, сизо, суд, тюрьма. Так что Вы сообщите, пожалуйста, кто именно украл, по телефону ноль-два. А с деньгами разберемся, не переживайте. И не с такими суммами разбирались. Пока никто особенно не обижался.

      Спрашивает журнал «Мы рядом»:
      – А лошадь Владимира Владимировича™ зовут действительно Вадик?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Андрюша, уж журналу Федеральной службы безопасности давно следовало бы выяснить, действительно или не действительно. И, кстати, поставить животное на охрану с выделением ему спецсигнала для беспрепятственного проезда в Кремль. Да, действительно, Вадик зовут. Людмила Александровна так назвала. И знаете, такое оказалось удачное имя, что его теперь уже даже в рекламе используют. Надо им, кстати, выставить. Запишите там у себя.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 14:25:13

 
      Спрашивает Михаил Сморгонский:
      – Уважаемый Владимир Владимирович™! Найдите возможность сообщить этому балбесу,который истории про Вас пишет,что в статье он, как говорится "поздравляю,соврамши"! Я имею в виду Иоганна фон Гете и Фридриха Шиллера. Пили они или нет - не знаю, но что Буш ни в жисть не назовёт их полные имена (если вообще знает об их существовании) - это точно. Говорю это от лица жителя страны, президентом которой он, по несчастью, является!
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Джордж знает даже имя Бхагаван Шри Сатья Сай Баба! Что уж там какой-то Шиллер, или, прости господи, Гете. А вот за Вас я переживаю. Это в России можно говорить и писать про президента все, что душе угодно. А в Америке все не так просто. Будьте бдительны! Лучше сразу просите политического убежища в России. Я дам.

      Спрашивает безработный студент из Калининграда Сергей Сергеевич:
      – Уважаемый Владимир Владимирович™! Как Вы относитесь к журналисту Колесникову? Вроде он постоянно с Вами ездит и вопросы всякие задает, а пишет не серьезно как-то. А недавно вообще написал, что все, кого Вы поддерживаете, проигрывают выборы. На что он намекает, на 2008 год? Еще спасибо Вам за Босса, так классно поет!
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Журналист Колесников допрыгается однажды шуточки свои шутить. Я за последний год предложил несколько кандидатур губернаторов, включая и Вашего этого Бооооссааа. И что, хоть один из этих губернаторов не выиграл выборы в местном законодательном собрании? Все выиграли! И все поют. Так что врет Колесников. Впрочем, у них там вся газета врет. А что поделать - свобода слова.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 14:33:41

 
      Спрашивает Максим Базаров:
      – Владимир Владимирович™, скажите, а когда мы на кого-нибудь сбросим атомную
      бомбу? А то штаты вот сбросили и стали супердержавой. Может и нам поможет…
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Атомная бомба, дорогой Максим - это каменный век. Мы в эти игрушки не играем. Мы насылаем ураганы. А еще у нас есть сверхсекретное супероружие, которое, кроме нас, есть еще всего только у трех стран. Оно называется «повышатель цен на нефть». У США такого оружия нет. И им уже не поможет ничего, включая их никому не нужные атомные бомбы.

      Спрашивает представитель электората Мария Баронова из Москвы:
      – Уважаемый Владимир Владимирович™, не могли бы Вы сказать на каких именно видах топлива могут работать Ваши андроиды? И как вы видите будущее водородного топлива в рамках создания полномасштабных правительств во всем мире, состоящих из долларо-сберегающих (фуа-гра не нужно) андроидов.
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Уважаемая Мария! Новые андроиды работают на батарейках. Батарейки бывают разные - атомные, нефтяные, бывают и водородные. Андроиды едят их на завтрак. Старые андроиды, вроде Председателя, работают от заводной пружины. Как петушок в детстве, помните? Их с утра надо заводить специальным ключиком. Сначала пружина раскручивается быстро, а к концу дня уже медленнее. Поэтому старые андроиды так странно выглядят в вечерних новостях. Что касается правительств мира - то у них пока еще нет таких ноу-хау. У них странами управляют, по старинке, люди. Со всеми их пороками и недостатками - коррупцией, любовницами, простатитами, а главное - старческим маразмом. Я вот только про фуа-гра не понял. Причем тут фуа-гра?
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 14:40:28

 
      Спрашивает какой-то В.:
      – Когда, наконец. арестуют этого рыжего балбеса, который пишет про нашего президента всякие гадости?!
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Никогда. У нас свобода слова. Каждый пишет про своего президента те гадости, которые хочет. Если ни на что другое ума не хватает, конечно.

      Спрашивает Пафнутий:
      – Слышь, брателло, а не надоело ещё, а?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Надоело, брателло. Хочу на рыбалку.
 

Четверг, 6 октября 2005 г. 14:42:36

 
      Спрашивает Филипп Блинов:
      – Брателло, я это, волнуюсь слегка, но хочу спросить вопрос. У тебя рейтинг официальный 75%, а голоса там всякие, да еще плюс Венедиктов с тем балбесом, что про тебя истории всякие пишет говорят, что он у тебя не больше двадцати пяти… Кому верить-то? Ты это, либо голоса все эти запрети, либо рейтинги эти дурацкие, а то народ только в заблуждение вводят.
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Это же вопрос относительности. Смотря с какой стороны смотреть. Если смотреть со стороны нуля - то рейтинг у меня семьдесят пять. А если смотреть со стороны ста - то он получается, как раз, не больше двадцати пяти. Правительство смотрит с нуля - мы делом занимаемся, а не прожектерством. А Венедиктовы и всякие балбесы - они же звезды эфира, вот они и смотрят свысока. С небес. Как Алла Пугачева. Вот у них и получается двадцать пять. Спустились бы с небес на землю - увидели бы, как дело обстоит на самом деле.

      Спрашивает Антон Зайцев:
      – Владимир Владимирович™, как Вы относитесь к введению такого закона: "Каждая нация должна жить хорошо и не мешать жить хорошо другим"?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – Положительно. Но такой закон никогда не ратифицируют в США.
      Антон Зайцев спрашивает еще:
      – В строю каких войск Вы хотели бы найти себе место после 2008 года?
      Владимир Владимирович™ отвечает:
      – А че это он еще спрашивает? Самый умный? Войска лучше всего внутренние.