Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своей загородной резиденции в Ново-Огарево и медитировал.
      На полу рабочего кабинета Владимира Владимировича™ была постелена соломенная циновка. Владимир Владимирович™ в кимоно сидел на циновке, сложив ноги в позу "лотос".
      – Я не буду баллотироваться на третий срок, - монотонно говорил Владимир Владимирович™ с закрытыми глазами, - Я не буду баллотироваться на третий срок. Я не буду баллотироваться на третий срок.
      Вдруг дверь в кабинет легко заскрипела.
      Владимир Владимирович™ открыл глаза.
      В дверном проеме стояла карликовая лошадь Вадик и внимательно смотрела на Владимира Владимировича™ черным глазом.
      – Тебе чего? - прошептал Владимир Владимирович™.
      – Смотрю, - сказала лошадь, - Интересно. А зачем это?
      – Медитация, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо каждый день сто раз повторять особую мантру про третий срок. Тогда его удастся избежать.
      – А зачем его избегать? - удивленно спросила лошадь.
      – Конституция, - сказал Владимир Владимирович™, - Против нее не попрешь.
      – Жалко, - вздохнула лошадь, - Десять баксов-то не лишние…
      – Иди уже, - махнул своей президентской рукой Владимир Владимирович™, - Мешаешь!
      Лошадь медленно развернулась на месте и потрусила по коридору резиденции.
      Владимир Владимирович™ закрыл глаза.
      – Я не буду баллотироваться на третий срок, - монотонно начал Владимир Владимирович™, - Я не буду баллотироваться на третий срок. Я не буду баллотироваться на третий срок…
 

Вторник, 20 сентября 2005 г. 15:47:36

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
      Владислав Юрьевич сидел за своим рабочим столом и с интересом рассматривал несколько кубиков голубого льда, лежавшие на большом серебряном подносе.
      – Че это? - спросил Владимир Владимирович™, показывая на кубики.
      – Алекперов заморозил цены на бензин, - ответил Владислав Юрьевич, не отрывая глаз от кубиков.
      Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
      – Вот это - девяносто второй, - показал на один из кубиков Владислав Юрьевич, - А вот этот - девяносто пятый…
      – И че только не придумают, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А че ж они не тают?
      – Растают в новогоднюю ночь, - пояснил Владислав Юрьевич, - Таково заклинание.
      – А противоядие есть какое-нибудь? - спросил Владимир Владимирович™, - Расколдовать можно?
      – Не знаю, - пожал плечами Владислав Юрьевич, - Наверное, кто-то должен кого-то поцеловать. Ну, как это обычно бывает…
      – Интересно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Кто кого?
      – Ну, например… - задумался Владислав Юрьевич, - Абрамович должен поцеловать Алекперова.
      – Или Алекперов должен поцеловать Сечина, - улыбнулся Владимир Владимирович™.
      – А можно еще чтобы Сечин поцеловал Абрамовича, - поднял глаза от кубиков Владислав Юрьевич.
      – Скажешь тоже! - с испугом сказал Владимир Владимирович™.
      Мужчины посмотрели друг на друга и вдруг весело захохотали.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков гуляли по дорожкам Кремля. Вокруг желтели листья, дул пронизывающий холодный ветер, а поодаль бродили сотрудники Федеральной службы охраны с синими проблесковыми маячками на высоких фуражках.
      – Сам посуди, - говорил Владислав Юрьевич, - В Америке кандидаты набрали одинаковое количество голосов. На Украине - тоже одинаковое. Сейчас вот в Германии - одинаковое. Только что были выборы в Новой Зеландии - и там одинаковое!
      – Да… - кивал Владимир Владимирович™, - Ерунда какая-то… и че ты думаешь по этому поводу?
      – Мне кажется, - размышлял Владислав Юрьевич, - Что политические технологии достигли вершины своего развития. То есть, все политтехнологи стали работать одинаково хорошо, и никто из них уже не может сильно вырваться вперед. Ну как прыгуны в высоту все прыгают одинаково. С разницей в миллиметры. Или бегуны все бегают одинаково. С разницей в доли секунды. Так и тут - разница в единицы голосов. Понимаешь?
      – А может это не политтехнологи? - предположил Владимир Владимирович™, - Может, это политики стали одинаковые?
      – В смысле - одинаковые? - не понял Владислав Юрьевич.
      – Ну, программы у них у всех одинаковые, - пояснил Владимир Владимирович™, - Вот и результат получается одинаковый.
      – Программы? - задумался Владислав Юрьевич, - Так ты что же, думаешь, что у них тоже?… Да нет, не может быть!
      – Что - у них тоже? - Владимир Владимирович™ остановился и с интересом посмотрел на Владислава Юрьевича.
      – Ну, - Владислав Юрьевич понизил голос, - Одни роботы. С одинаковой программой. Да?
      – Да нет, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Я про другие программы говорил… про политические.
      – Политические? - недоумевал Владислав Юрьевич, - Да какая разница, какие у них политические программы? Их все равно никто не читает! Нет, тут все дело в технологиях!…
      – Меня вот больше другой вопрос волнует, - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Какой? - спросил Владислав Юрьевич.
      – Если канцлером Германии и вправду станет женщина, - сказал Владимир Владимирович™, - Как же я с ней тогда в баню пойду, а?
      Владислав Юрьевич удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™.
      – Не понимаю, - развел своими президентскими руками Владимир Владимирович™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ходил по своему кремлевскому кабинету и повсюду расклеивал маленькие листочки бумаги с таинственными цифрами.
      Вдруг высокие двери его президентского кабинета распахнулись, и в помещение бодро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. В руках Владислав Юрьевич держал большой полиэтиленовый пакет из магазина Стокманн.
      – Слышь, брателло, - удивленно спросил Владислав Юрьевич, - Ты че это делаешь?
      – Это наклейки дистанционного управления Григория Грабового, - пояснил Владимир Владимирович™, - Матери Беслана прислали. Говорят, надо расклеить, и тогда в мире наступит гармония.
      – Какая гармония, брателло? - заволновался Владислав Юрьевич, подошел к стене и стал срывать с нее наклейки, - Они тебя щас зазомбируют, ты и не заметишь! И ни третьего срока тебе не будет, ни стабильности… ничего.
      – Да? - удивленно спросил Владимир Владимирович™ и перестал наклеивать наклейки, - Я как-то не подумал, действительно… а ты че приходил-то?
      – День рождения у меня, - сказал Владислав Юрьевич, срывая последние наклейки и подходя к президентскому столу.
      Владислав Юрьевич поставил свой пакет на широкую столешницу и стал доставать из него запотевшую бутылку водки "Русский стандарт", баночку соленых грибков, баночку зернистой белужьей икры, половинку бородинского, балычок, шматок киевского сала, мягкого, как перина, горшочек вологодского масла, нежного, как сливки, две платиновые стопочки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках и брошюру Фридриха Энгельса "Роль труда в процессе превращения обезьяны в человека" одна тысяча девятьсот восемьдесят второго года издания.
      – А это че? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, беря в руки брошюру.
      – Я тут подумал, - сказал Владислав Юрьевич, разливая водку, - Что если обезьяна превратилась в человека - то и лошадь тоже может. Ей надо только трудиться.
      – Какая лошадь? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну твоя, говорящая, - сказал Владислав Юрьевич, нарезая сало, - Вадик.
      – Зачем?! - удивился Владимир Владимирович™.
      – Ну, - сказал Владислав Юрьевич, открывая баночку с икрой, - Будет тебе преемник. А?
      Владимир Владимирович™ посмотрел на Владислава Юрьевича как на сумасшедшего.
      – Шутка! - воскликнул Владислав Юрьевич, поднимая стопку, - Сечин подарил. Большой оригинал.
      – Ну, давай, что ли, - сказал Владимир Владимирович™, облегченно выдыхая и поднимая свою стопку, - Сколько тебе?
      – Сорок один, - сказал Владислав Юрьевич и немедленно выпил.
      Выпил и Владимир Владимирович™.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета снова распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков с лыковым лукошком руках.
      – Здорово, брателло! - обрадовался Владислав Юрьевич, - Хорошо, что зашел! Присоединяйся!
      Юрий Михайлович подошел к мужчинам, поставил лукошко на стол и достал из него бутылку медовухи, пару баночек меда разных сортов, кусок пчелиных сотов, пакетик с прополисом и килограмм чистого пчелиного воска.
      – Ух ты! - воскликнули Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™, разглядывая гостинцы - Почем?!
      – Даром, - сказал Юрий Михайлович, снимая кепку и доставая из нее три вареных яичка, - День рождения у меня.
      – И у тебя тоже?! - удивился Владимир Владимирович™, - И сколько тебе?
      – Шестьдесят девять, - сказал Юрий Михайлович, наливая медовуху в высокий стакан для карандашей.
      Владислав Юрьевич разлил водку.
      – Ну, - Владимир Владимирович™ поднял стопку, - За вас, брателлос. На двоих вам сто десять лет. Солидный возраст! Пора на пенсию!
      И немедленно выпил.
      Владислав Юрьевич и Юрий Михайлович недоуменно посмотрели на Владимира Владимировича™ и выпили тоже.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку громкой связи.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос, - Это Леня Невзлин звонит. Узнал?
      Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови.
      – Как ты там, брателло? - спросил Владимир Владимирович™, - Говорят, у вас жара?
      – В Израиле всегда жара, - подтвердил Невзлин, - Я че звоню-то. День рождения у меня сегодня.
      – Как, и у тебя тоже?! - хором воскликнули Владислав Юрьевич и Юрий Михайлович.
      – Пустите меня назад, а? - попросил Невзлин, - В честь дня рождения, а? Я снега уже несколько лет не видел! Ну пожалуйста!
      – Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Да я не против, приезжай. Только ведь тебя тут сразу же арестуют. Тебе это надо?
      – А нельзя так, чтобы не арестовывали, а? - спросил Невзлин.
      – Нельзя, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Не могу же я позвонить генеральному прокурору и приказать ему тебя не арестовывать. Закон един для всех. И для меня тоже.
      – Жалко… - жалобно сказал Невзлин, - Ну вы там хоть выпейте за меня, а?
      – Выпить - пожалуйста, - сказал Владимир Владимирович™.
      Владислав Юрьевич разлил водку.
      Юрий Михайлович налил себе медовухи.
      – Ну, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая стопку, - За Невзлина!
      Мужчины выпили.
      – Че там у нас еще сегодня? - спросил Владимир Владимирович™ у Владислава Юрьевича.
      – Шестьсот двадцать пять лет Куликовской битве, - ответил Владислав Юрьевич.
      – Наливай! - кивнул Владимир Владимирович™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал постановление Московского городского суда по кассационной жалобе Михаила Борисовича Ходорковского.
      – Срок не споловинить, - напевал про себя Владимир Владимирович™, - Ай не скостить ни дня…
      Владимир Владимирович™ перевернул страницу.
      – Черви, буби, вини… - бормотал Владимир Владимирович™, продолжая чтение, - А для меня Кресты я знаю…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ отложил документ и снял трубку.
      – Brother! - раздался в трубке неровный голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша, - Скажи, а ты вообще выпиваешь?
      Владимир Владимирович™ скосил глаза на пустые бутылки из-под водки и медовухи, оставшиеся со дня рождения заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича Суркова и мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.
      – Ну так… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Вообще-то нет… а че?
      – Brother! - все тем же неровным голосом сказал Джордж Буш, - Я девятнадцать лет в завязке! Ты понимаешь, что это значит, а? Девятнадцать лет! А тут этот ураган… Война в Ираке, большие потери среди американских солдат заставляют меня страдать! Я слишком близко к сердцу воспринимаю потерю каждого бойца!…
      – А разве нельзя не пить? - все поняв, спросил Владимир Владимирович™, - Взять себя в руки - и не пить? Вот тайный советник Гете, например, совсем не пил.
      – Не пил? Совсем? - удивился Джордж Буш, - Не может этого быть!
      – А вот и может, - сказал Владимир Владимирович™, - Сумел человек взять себя в руки - и ни грамма не пил…
      – Ты имеешь в виду Иоганна фон Гете? - недоверчиво спросил Джордж Буш.
      – Да, - ответил Владимир Владимирович™, - Я имею в виду Иоганна фон Гете, который ни грамма не пил.
      – Странно… - пробормотал Джордж Буш, - А если б Фридрих Шиллер поднес бы ему?… Бокал шампанского?…
      – Все равно бы не стал, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Взял бы себя в руки - и не стал. Сказал бы: не пью ни грамма.
      Джордж Буш замолчал, и через тысячи километров и телефонный провод Владимир Владимирович™ почувствовал, как затосковал президент США, как он сник.
      – Так ты говоришь: тайный советник Гете не пил ни грамма? - заговорил вдруг Джордж Буш несколько более твердым голосом, - А почему он не пил, ты знаешь? Что его заставляло не пить? Все честные умы пили, а он - не пил? Почему? Вот сейчас на Хьюстон идет ураган. Почему бы ему не остановиться в Москве? Так вот нет же. То в Новый Орлеан, то в Хьюстон. А все потому, что в Москве урагану неинтересно, все летят или в Новый Орлеан, или в Хьюстон. Летят через весь океан до самого Нового Орлеана или до Хьюстона - и там проходят. Потому что все равно ведь в Москве ураганов не бывает. Вот так поступал и Иоганн фон Гете, старый дурак. Думаешь, ему не хотелось выпить? Конечно, хотелось. Так он, чтобы самому не скопытиться, вместо себя заставлял пить всех своих персонажей. Возьми хоть "Фауста": кто там не пьет? Все пьют. Фауст пьет и молодеет, Зибель пьет и лезет на Фауста, Мефистофель только и делает, что пьет и угощает буршей и поет им "блоху"…
      – Брателло, - попытался было вставить Владимир Владимирович™.
      – Ты спросишь: для чего это нужно было тайному советнику Гете, - и не подумал остановиться Джордж Буш, - Так я тебе скажу: а для чего он заставил Вертера пустить себе пулю в лоб? Потому что - есть свидетельство - он сам был на грани самоубийства, но чтоб отделаться от искушения, заставил Вертера сделать это вместо себя. Ты понимаешь? Он остался жить, но как бы покончил с собой. И был вполне удовлетворен. Это даже хуже прямого самоубийства. В этом больше трусости и эгоизма, и творческой низости.
      – Брателло! - тревожно спросил Владимир Владимирович™.
      – Вот так же он и пил, как стрелялся, твой тайный советник, - с жаром говорил Джордж Буш, - Мефистофель выпьет, а ему хорошо, старому псу. Фауст добавит - а он, старый хрен, уже лыка не вяжет. У нас на ранчо дядя Колин работал - тот тоже: сам не пьет, боится, что чуть выпьет и сорвется, загудит на неделю, на месяц… А нас - так прямо чуть не принуждал. Разливает нам, крякает за нас, блаженствует, гад, ходит, как обалделый…
      – Брателло!! - совсем разволновался Владимир Владимирович™.
      – Вот так и твой хваленый Иоганн фон Гете! - восклицал Джордж Буш, - Шиллер ему подносит, а он отказывается - еще бы! Алкоголик он был, алкаш он был, твой тайный советник, Иоганн фон Гете! И руки у него как бы тряслись!
      – Брателло… - тихо Владимир Владимирович™ в неожиданно наступившей тишине, - Ты это с кем сейчас разговаривал?
      С той стороны провода раздались короткие гудки.
      Владимир Владимирович™ вздохнул, выдвинул ящик своего президентского стола, достал оттуда платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках, взял бутылку из-под водки, открыл ее, перевернул над стопкой и вытряс несколько граммов недопитого напитка.
      – Итак, за здоровье тайного советника Иоганна фон Гете? - спросил Владимир Владимирович™ у самого себя.
      И немедленно выпил.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и придумывал вопросы для своего традиционного ежегодного разговора с гражданами России.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
      Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Тут у нас маленький провальчик.
      – Что еще? - с тревогой спросил Владимир Владимирович™.
      – Американский метеоролог Скотт Стивенс, - стал рассказывать Николай Платонович, - Откуда-то узнал, что ураганы "Рита" и "Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного погодного оружия, созданного учеными Советского Союза.
      – Чего?! - еле слышно спросил Владимир Владимирович™, - Это еще что за оружие?!
      – Ну помнишь, - сказал Николая Платонович, - Жириновский как-то обещал подвинуть земную ось?
      – Помню, - прошептал Владимир Владимирович™.
      – Ну так вот это оно и есть, - пояснил Николай Платонович.
      – А почему это я не знаю, - спросил Владимир Владимирович™, - А Жириновский знает? А?
      – Понимаешь, брателло, - тихо сказал Николай Платонович, - Это, вообще-то, не телефонный разговор… но Жириновский это оружие сам и создал.
      – Жириновский?! - поразился Владимир Владимирович™, - Создал оружие?! Он что - ученый?!
      – Да никакой он не ученый, - сказал директор, - Он юрист. Просто он привел к нам одного своего знакомого. А этот знакомый умеет ураганы насылать, земную ось двигать и все такое. Собственно, в этом парне и состоит все оружие.
      – Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А как зовут этого… это оружие?
      – Агент Грабовой, - ответил Николай Платонович, - Григорий Грабовой. Кодовое имя Христос.
      – Христос? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Он сам просил себя так называть, - пояснил Николай Платонович, - А спорить с ним, честное слово, не хочется.
      – Слушай, - оживился Владимир Владимирович™, - А раз он такой крутой, то может нам его еще где использовать, а? Пусть с терроризмом борется, например. Может?
      – Может, - ответил Николая Платонович, - И с терроризмом, и с его последствиями. Мы его используем достаточно активно.
      – Хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - Держите меня в курсе.
      – Есть! - ответил директор.
      – Кстати, брателло, - спросил вдруг Владимир Владимирович™, - А зачем это вы выгнали этого Амстердама? Он что, настолько опасен?
      – Кто, Амстердам? - засмеялся Николай Платонович, - Да он клоун. Просто нам периодически надо совершать идиотские поступки.
      – Зачем?! - удивился Владимир Владимирович™.
      – С идиотов спрашивают меньше, - пояснил Николай Платонович, - Брателло, я пойду, если можно… у нас тут ураган скоро до побережья дойдет…
      – Давай, ага… - пробормотал Владимир Владимирович™, кладя трубку.
      – С идиотов спрашивают меньше… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Интересная мысль…
      Владимир Владимирович™ откинулся в своем президентском кресле.
      – Амстердам, Амстердам, - тихо напевал Владимир Владимирович™, - Сегодня здесь - а завтра там…

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал в своей президентской "Волге" по Кутузовскому проспекту.
      – Удивительное дело, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на пустую проезжую часть, - Утро, а машин нет…
      Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и приложил его своему президентскому уху.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке испуганный голос генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова, - У нас тут это… приехала эта…
      – Что еще? - взволнованно спросил Владимир Владимирович™, - Мать Беслана?
      – Да какая мать! - воскликнул Владимир Васильевич, - Тимошенко!
      – Че?! - подпрыгнул на переднем диване автомобиля Владимир Владимирович™, - Какая еще Тимошенко?!
      – Та самая! - стонал генеральный прокурор, - Украинская! Сама приехала!
      – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
      – Вот тебе и ладно! - плакал Владимир Васильевич, - Приехала и стоит внизу, пропуск у дежурного просит… че делать-то?
      – Ну… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Надо принять.
      – Как же я ее приму? - всхлипывал прокурор, - Ежели мне ей предъявить нечего. Дела-то нет!
      – А ты скажи, что дело как раз закрыли, - посоветовал Владимир Владимирович™, - Типа, все разъяснилось.
      – Глупо как-то… - говорил Владимир Васильевич.
      – А в международный розыск ее объявлять без дела не глупо было? - спросил Владимир Владимирович™, - Да и потом, меня тут научили - с идиотов спрос меньше.
      Владимир Владимирович™ отключил связь.
      Ему вдруг захотелось увидеть Юлию Владимировну.
 

Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:42:48

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему чудный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по широкому полю, а в небе - солнце и птицы, а далеко впереди - одинокая ива. И так хорошо Владимиру Владимировичу™, так легко и привольно, так хочется идти туда, к этой иве, идти и ни о чем не думать.
      – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у Бога, - Скажи, а че это мне так легко и привольно, а?
      – Понятно, чего, - ответил Владимиру Владимировичу™ Бог, - Ты больше не президент.
      – Как интересно, - подумал Владимир Владимирович™, и вдруг что-то пронзительно запищало.
      Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что пищит аппарат правительственной мобильной связи, лежащий рядом с президентской кроватью на тумбочке с золотыми двуглавыми орлами на дубовых боках.
      Владимир Владимирович™ посмотрел на часы. Часы показывали шесть утра.
      Владимир Владимирович™ вздохнул, взял аппарат правительственной мобильной связи, посмотрел на его экран и увидел, что пришло SMS.
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку.
      "Первый нах!" - прочитал Владимир Владимирович™.
      – Чего? - пробормотал Владимир Владимирович™.
      Вдруг аппарат снова запищал и Владимир Владимирович™ увидел, что пришло два новых SMS.
      "Че с ценами на бензин, брателло?" - было написано в одном из них.
      "Курилы отдашь или нет?" - было написано во втором.
      – Ничего не понимаю, - пробормотал Владимир Владимирович™.
      Вдруг аппарат запищал, и Владимир Владимирович™ увидел, что пришло пятьдесят новых SMS.
      – Откуда? - удивился Владимир Владимирович™, - Откуда все они знают мой номер?!?
      За президентскими окнами светлело.

      Начало прямой линии Владимира Владимировича™ с гражданами России.
 

Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:45:08

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих граждан.
      – Почему в республике так много безработных? - спрашивал житель Дагестана, - И в то же время столь много дорогих особняков?
      – Это очень интересный вопрос, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот у нас на Рублевке та же ерунда. Особняк на особняке. Особняк на обсобняке. А в Дагестане в то же время так много безработных! Давайте следующий вопрос!
      Дали следующий вопрос.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Вопрос из Грозного, - спросила женщина, - Я Джанбекова Зайнаб. Когда прекратятся похищения людей в Чечне?
      – Это один из серьезных вопросов, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы занимаемся решением этой проблемы. Сейчас мы привлекли к решению этого вопроса светлого мага Григория Грабового. Он обещал нам за тысячу евро за каждого похищенного вернуть всех по местам их проживания. Кстати, вы не хотели бы к нему съездить? Давайте следующий вопрос.
      Дали следующий вопрос.
 

Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:51:45

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Я народный артист из Грозного, - спрашивал мужчина интеллигентной внешности, - Я никак не могу получить компенсацию за разрушенное жилье. Уже несколько лет я с семьей живу по чужим квартирам. Когда же это все кончится?
      – Я вас понимаю, - отвечал Владимир Владимирович™, - Я и сам уже шесть лет живу по чужим квартирам и дачам. Своего у меня ничего нет - вот, только "Волга", Кони и Вадик. А председатель государственной думы вообще живет в коммуналке! К тому же не платит за нее. Потому что не может. Это проблема, требующая комплексного решения. Деньги есть. Вопрос лишь в том, как их правильно распределить. Мы пока не придумали точно, как. Поняли что-нибудь?
      Мужчина молчал.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Я студентка четвертого курса Чеченского государственного университета, - говорила красивая девушка, - Вы знаете, нам совершенно невозможно найти работу. В Чечне работы нет, а в России чеченцев на работу не берут. Что нам делать?
      – Это абсолютно недопустимо, - сказал Владимир Владимирович™, - Сейчас на одну вакансию в Чечне стоит очередь в пятьсот человек. Решать это можно двумя способами. Или увеличивать количество рабочих мест, или уменьшать количество стоящих в очереди. Вот вы - очень красивая девушка. Приезжайте к нам. У нас тут, в Москве, уже есть одна чеченка. Ее зовут Асет. Я вас познакомлю. Давайте следующий вопрос.
      Дали следующий вопрос.
 

Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:02:32

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Брателло! - спросил мужчина с густыми усами, - Я тут не могу вспомнить текст… ща… а, вот! Почему наша оборонка работает только на Запад, а Россия у нас ничего не покупает? Я правильно сказал? Я токарь… говорить не умею…
      – Нормально сказал, брателло, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у меня супруга выращивает в Ново-Огарево огурцы. Обычные такие огурцы, на грядке. И знаешь - их у нее тоже никто не покупает. Ни в России, ни на Западе. А знаешь, почему? Потому что она их не продает. Сами едим. Я ем, Катя с Машей едят. Вадик ест. Понимаешь, нет? Не понимаешь?
      Владимир Владимирович™ повернулся к ведущей Первого канала Екатерине Андреевой.
      – Сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - Вы не могли найти кого-нибудь поумнее, а? Че вы мне все заученные вопросы даете, а? Спросите меня - пойду ли я на третий срок? Ну спросите - пойду или нет?
      Екатерина Андреева укоризненно посмотрела на Владимира Владимировича™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™! - говорила женщина из Ижевска, произнося хорошо заученный текст, - Почему ипотека до сих пор не стала массовой?
      – Аптека? - не понял Владимир Владимирович™, - Какая аптека? Вы что, наркоманка?
      Владимир Владимирович™ повернулся к ведущей первого канала Екатерине Андреевой.
      – Ну вы че вообще, а? - спросил Владимир Владимирович™, - Не могли нормальных людей найти, что ли?
      Екатерина Андреева покраснела.
 

Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:10:21

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Я хочу спросить о третьем сроке, - спросил мужчина по телефону.
      – Ну наконец-то! - воскликнул Владимир Владимирович™.
      – Вы - единственный руководитель, при котором страна стала развиваться, - сказал Владимир Владимирович™, - Скажите, может быть провести референдум и спросить у населения, хочет ли оно, чтобы вы остались на третий срок?
      – Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я свое место в строю найду. Не переживай. Давайте следующий сопрос.
      Дали следующий вопрос.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
      – Владимир Владимирович™! - спросила женщина по телефону, - В Финляндии на каждого ребенка платят по двести евро в месяц! Когда вы прекратите геноцид собственного народа?! Ну хотя бы по сто!
      – Так мы и так платим по семьдесят, - недоуменно ответил Владимир Владимирович™, - Вы же получаете семьдесят? Получаете. Ну, хотите - повысим и до ста рублей. Я запишу себе. Давайте следующий сопрос.
      Дали следующий вопрос.
 

Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:15:03

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.