Однажды Владимир Владимирович™ Путин прогуливался вдоль обочины Рублево-Успенского шоссе. По шоссе ехали дорогие автомобили, вдоль дороги стояли одетые в парадное милиционеры-гаи, а к ногам пролетающих по небу птиц были прикреплены ленточки цвета государственного флага России. Вдруг кусты перед Владимиром Владимировичем™ раздвинулись, и на тропинку, кряхтя, вылез одетый в рубище Дмитрий Олегович Рогозин с торбой в заскорузлых мозолистых руках.
      – Слышь, брателло, - прохрипел Дмитрий Олегович, протягивая к Владимиру Владимировичу™ свои жилистые ладони, - Подумай о народе!
      – В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™, осторожно пытаясь заглянуть в торбу к Дмитрию Олеговичу.
      – Ну, хоть душ по двести! - взмолился Дмитрий Олегович.
      Владимир Владимирович™ отпрянул от торбы и с удивлением посмотрел на Дмитрия Олеговича.
      Мимо по шоссе мчались дорогие автомобили.
      За кустами, из которых вылез Дмитрий Олегович, смутно виднелся пятиметровый забор из крашеного профлиста.
      К ногам пролетающих по небу птиц были прикреплены ленточки цвета государственного флага России.
 

Пятница, 17 июня 2005 г. 01:56:24

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал ежемесячный бюллетень новых поступлений в президентские коллекции глав разных стран мира.
      – В Бразилии найден ледоруб Троцкого, - читал Владимир Владимирович™, - Из которого Троцкий убил Ленина… бред какой-то…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло… - начал Владимир Владимирович™.
      – Если ты о ледорубе, - прервал Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич, - То это все враки. Троцкий никого ледорубами не убивал, до сих пор живет в Хасавюрте, и давно просится к тебе на прием.
      – То есть, как?… - задохнулся Владимир Владимирович™, - Как это - живет?! Что значит - просится?! Вы там все офонарели, что ли?! Почему не позвали?!
      – Ты ж сам говорил, - смущенно сказал Владислав Юрьевич, - Что с чеченами, террористами и прочим сбродом переговоров не ведешь…
      – Чечен чечену рознь! - выдохнул Владимир Владимирович™, - Надо ж понимать, а?!
      Владимир Владимирович™ изо всей силы ударил кулаком по кнопке и откинулся в своем президентском кресле.
      "Интересно, - думал Владимир Владимирович™, - А Троцкий - какой он?…"
      Высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ стали медленно растворяться.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете и пил свой президентский чай из .
      – Че-то чай какой-то странный… - бормотал Владимир Владимирович™, делая глоток, - Нефтью отдает…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло! - раздался в трубке голос депутата Государственной Думы Алексея Валентиновича Митрофанова, - Я Тимоху видел!
      – Где?! - удивился Владимир Владимирович™.
      – В Москве! - выпалил Алексей Валентинович.
      – Да ладно! - не поверил Владимир Владимирович™.
      – Зуб даю! - настаивал Алексей Валентинович, - Она была совсем в другом виде, без косы, одета по западной моде!
      – По западной! - застонал Владимир Владимирович™, - А может, это была не она, а?
      – Это была она! - заверял Алексей Валентинович, - Как пить дать, она! К гадалке не ходи! Точно тебе говорю! Это ж ясно, как божий день! Это ж ясно, как то… ну, например, как то, что мазут доплывет до Москвы!
      Владимир Владимирович™ покосился на свой чай.
      – Провалиться мне на этом месте! - звучал в трубке голос Алексея Валентиновича, - Пусть меня заклюет обеими клювами твой попугай! Пусть меня покарает суровая рука моих товарищей! Пусть я…
      Владимир Владимирович™ осторожно положил трубку и обхватил свою президентскую голову руками.
      Заканчивалась очередная рабочая неделя.
 

Вторник, 21 июня 2005 г. 01:43:40

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал интервью заместителя своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова немецкому журналу "Шпигель".
      – Мой отец - чеченец, - читал Владимир Владимирович™, - Хм…
      Владимир Владимирович™ выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда усыпанный бриллиантами золотой орден.
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в кабинет тяжело ступая, вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. Игорь Иванович был одет с резиновый костюм общевойсковой химической защиты, на ногах его были раскатанные болотные сапоги, на бедре - противогаз, а в руках - лопата и грабли.
      – Че это?… - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, показывая на одежду Игоря Ивановича.
      – Орден? - обрадовался Игорь Иванович, - Мне?!
      – Куда он тебе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Это орден имени Ахмата Кадырова… для Славы специально… я про костюм…
      – Ну и пожалуйста, - обиженно ответил Игорь Иванович, - Мне орденов не надо… мы и так как-нибудь… без орденов…
      – Че вырядился-то? - снова спросил Владимир Владимирович™, показывая на костюм Игоря Ивановича.
      – В Тверскую область еду, - пояснил Игорь Иванович, - Мазут собирать. Айда со мной?
      – Да ты че?! - удивился Владимир Владимирович™, - У меня тут дел невпроворот… пусть Шойгу собирает!
      – Ну, как знаешь, - сказал Игорь Иванович, повернулся в дверям и тяжело пошел к выходу, - А то летние фьючерсы на нефть уже по шестьдесят баксов идут… надо стабилизационный фонд пополнять…
      Игорь Иванович вышел из кабинета и высокие двери сомкнулись за его спиной.
      Владимир Владимирович™ удивленно смотрел вслед заместителю главы своей Администрации.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку новостей.
      – Агриппине Аркадьевне Донцовой, пишущей под псевдонимом Дарья Донцова, - читал Владимир Владимирович™, - Двадцать четвертого июня будет вручен орден Петра Великого первой степени… С лентой… хм…
      Владимир Владимирович™ повертел сводку в своих президентских руках.
      – С лентой, - снова прочитал Владимир Владимирович™, - За большой личный вклад и выдающиеся заслуги в области литературы… литературы… хм…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это за орден такой - Петра Великого?
      – Понятия не имею, - ответил Владислав Юрьевич, - У нас такого ордена нет.
      – Я так и думал, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Опять получится, как с Валерией…
      – А что такое? - спросил Владислав Юрьевич.
      – Да тут вручают его… - ответил Владимир Владимирович™, - Какой-то Дарье Донцовой… знаешь такую?
      – Что-то слышал, - неуверенно сказал Владислав Юрьевич, - У нее вроде было онкологическое заболевание… или что-то в этом роде… а кто вручает-то? Мы?
      – Да нет, не мы, - сказал Владимир Владимирович™, - Какая-то академия проблем безопасности, обороны и правопорядка.
      – Да этих академий… - рассмеялся Владислав Юрьевич, - Больше, чем долларов у Абрамовича. Хочешь, мы тоже учредим?
      – Мы? - удивился Владимир Владимирович™, - А какую?
      – Ну, - задумался Владислав Юрьевич, - Например, академию администрации президента. Звучит?
      – Ниче так, - согласился Владимир Владимирович™, - А можно еще проще - академию президента.
      – Можно и так, - сказал Владислав Юрьевич, - Или вот еще - академия государственной думы. Или - академия правительства российской федерации.
      – Академия по чрезвычайным ситуациям, - продолжал Владимир Владимирович™ и посмотрел в окно, - Академия плохой погоды.
      – Академия антифашистского молодежного движения, - предлагал Владислав Юрьевич, - Академия незаконных вооруженных формирований.
      – Академия Рамзана Кадырова ордена Ахмата Кадырова… - сказал Владимир Владимирович™ и замолчал, - Слушай, а зачем нам все это?… мы же и так можем орден дать, без всяких академий…
      – Можем, - согласился Владислав Юрьевич.
      Владимир Владимирович™ вздохнул и отключил связь.
      – Ничего не понимаю… - пробормотал он.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал в своей президентской постели. Рядом с Владимиром Владимировичем™ спала его супруга, а возле кровати тихо посапывала собака Кони.
      Вдруг предрассветную тишину Рублево-Успенского шоссе потревожил далекий гул. Гул постепенно нарастал и множился, как будто откуда-то со стороны дачи Юрия Михайловича Лужкова летел большой пчелиный рой. Владимир Владимирович™ открыл глаза и скосил глаза на свой президентский будильник. Было ровно четыре часа утра.
      Владимир Владимирович™ рывком поднялся с постели, накинул на плечи горностаевый халат, расшитый золотыми двуглавыми гербами, сунул ноги с тапочки, подошел к окну и отодвинул штору.
      В серо-голубом холодном небе летели самолеты. Десятки, сотни, тысячи самолетов.
      – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      Вдруг в кармане его халата завибрировал аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ сунул руку в карман, достал оттуда прибор с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, и нажал на единственную кнопку.
      – Брателло! - раздался в трубке сиплый со сна голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Глянь в окно.
      – Смотрю уже, - тихо, чтобы не разбудить супругу, сказал Владимир Владимирович™, - Что это, брателло?
      – Понятно, что, - ответил Владислав Юрьевич, - Это свобода летит. Киев уже пролетели, теперь к нам…
      У Владимира Владимировича™ похолодело внутри.
 

Пятница, 24 июня 2005 г. 02:27:37

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов сидели в кремлевском кабинете и смотрели по президентскому телевидению прямую трансляцию выступления представителя Антитеррористического центра Содружества независимых государств Александра Попова на международной конференции в Москве.
      – Террористы идут в ногу с передовыми техническими достижениями, используя новейшие технологии и современные образцы вооружений, - говорил представитель, - Сейчас возникает реальная угроза появления совершенно новых разновидностей технологического терроризма, прежде всего кибернетического.
      Владимир Владимирович™ с тревогой покосился на сидящего рядом Бориса Грызлова. Андроид невозмутимо смотрел в экран.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ протянул руку и снял трубку.
      – Бонжорно, рогаццо! - раздался в трубке радостный голос премьер-министра Италии Сильвио Берлускони, - Есть че-нибудь для обмена?
      – Нету ничего, - буркнул Владимир Владимирович™, не сводя глаз с экрана, где представитель Антитеррористического центра рассказывал о нейро-лингвистическом программировании, - Были вот сапоги… мексиканскому президенту ушли…
      – Сапоги? - деловито спросил Сильвио Берлускони, - Красивые?
      – Казацкие, - ответил Владимир Владимирович™, глядя на экран, где представитель рассказывал о том, что интеллигенция вступает в ряды террористов.
      – Казацкие? - присвистнул премьер-министр, - Беру!
      – Сколько? - автоматически спросил Владимир Владимирович™, отводя свои президентские глаза от экрана и нащупывая на столе блокнот и ручку.
      – Сто, - ответил Сильвио Берлускони.
      – Что - сто? - не понял Владимир Владимирович™, - Сто тысяч?
      – Сто грамм, - ответил Сильвио Берлускони.
      – Какие сто грамм? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Водки? Водки нам не надо, у нас ее хоть залейся…
      – Какой водки? - обиженно воскликнул премьер-министр, - Сто грамм мыла! Превосходного мыла из моего бедренного жира.
      – Чего?! - понизил голос Владимир Владимирович™, - Чьего жира?!
      – Моего! - радостно ответил Сильвио Берлускони, - Ты что, ничего не знаешь? Теперь не круто собирать части тел других людей! Теперь круто собирать части своих тел!
      Владимир Владимирович™ похолодел.
      – Ну так че, - кричал премьер-министр, - Отдаешь сапоги, а? Сто грамм!
      Владимир Владимирович™ с тоской смотрел на андроида, все так же невозмутимо смотревшего в экран президентского телевизора.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел длинным кремлевским коридором и думал о том, как ему избежать переизбрания на третий президентский срок.
      – Мухлюют че-то, - бормотал Владимир Владимирович™, - Поправки принимают… хоть бы позвонил кто…
      Вдруг за одной из полуприкрытых дубовых дверей кремлевских кабинетов Владимир Владимирович™ услышал чьи-то слова.
      – А я тебе говорю - можно, - тихо, но уверенно говорил чей-то голос.
      – А я тебе говорю - нельзя, - так же тихо и не менее уверенно отвечал чей-то другой голос.
      Владимир Владимирович™ остановился.
      – Да нельзя… - глубоко вздыхал кто-то за полуприкрытой дверью.
      – Ну можно же, - тяжело дышал там же кто-то другой.
      – Нет… нет… невозможно! - доносился из-за двери взволнованный голос.
      – Да ладно… ну че ты… надо только… - вторил ему другой взволнованный голос.
      Раздался какой-то невнятный возглас, и Владимир Владимирович™, окончательно заинтригованный, профессиональным движением бывалого разведчика припал к дверной щели. Посреди кабинета стоял деревянный стол в стиле ампир, по обеим сторонам от которого сидели министр экономического развития Герман Оскарович Греф и советник президента по вопросам экономики Андрей Николаевич Илларионов.
      – Да убери руки! - дрожащим голосом говорил Герман Оскарович, - Это невозможно! Нет! Нет! Никогда!
      – Да ладно тебе, - глубоко дышал Андрей Николаевич, - Если строго придерживаться либерального подхода - то почему бы и нет?…
      – Да ты понимаешь, о чем ты говоришь? - волновался Герман Оскарович, - Это же вэвэпэ!
      Владимир Владимирович™ вздрогнул.
      – Да какая разница, - хватал Германа Оскаровича за руки Андрей Николаевич, - Хоть утроение. Главное в нашем деле - либеральный подход!
      Владимир Владимирович™ вздохнул, отпрянул от дверной щели и медленно пошел дальше по длинному кремлевскому коридору.
 

Понедельник, 27 июня 2005 г. 16:23:13

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на заседании своего Правительства. Обсуждался вопрос использования стабилизационного фонда.
      – Бу-бу-бу… - говорил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков, - Бу-бу-бу…
      Министры понимающе кивали.
      Владимир Владимирович™ толкнул своим президентским локтем сидевшего рядом с ним заместителя главы Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, - А че это он все время бу-бу-бу да бу-бу-бу, а? Сломался, что ли?
      – Куда там сломался, - ответил Владислав Юрьевич, - Он живой. Просто его бешеная кошка укусила… с тех пор он такой.
      Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
      – Черт знает что такое… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Михаил Ефимович! Вы меня слышите?
      – Бу-бу-бу… - отвечал Михаил Ефимович, - Бу-бу-бу…
      – Да не слышит он, - сказал Владислав Юрьевич, - Его надо сигналами привлекать.
      С этими словами Владислав Юрьевич вытащил из-под стола небольшую картонную коробку и поставил ее на покрытую зеленым сукном столешницу.
      – Это че? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Разрывные помидоры, - ответил Владислав Юрьевич, доставая из коробки большой спелый помидор бело-сине-красного цвета, - Секретная разработка.
      – А подействует? - с сомнением спросил Владимир Владимирович™.
      – Конечно, - ответил Владислав Юрьевич, - Мы же их испытывали. На революционерах и журналистах. Сигналы принимаются на раз.
      Владислав Юрьевич взвесил помидор на ладони, потом прицелился и метко бросил овощ в Михаила Ефимовича Фрадкова.
      Сочно чавкнув, помидор разорвался прямо над головой председателя правительства.
      – Давайте, руками туда залезайте! - сказал после секундной паузы Михаил Ефимович, -Вот этим нужно заниматься, а все остальное - бу-бу-бу!
      – Опять бу-бу-бу… - Владимир Владимирович™ посмотрел на Владислава Юрьевича.
      – Зато сигнал принял, - сказал Владислав Юрьевич, - А бешенство мы пока помидорами не лечим. Но если надо - наши инженеры займутся этой проблемой.
      – Пусть займутся, - кивнул Владимир Владимирович™.
      – Сделаем, - ответил Владислав Юрьевич.
      Министры внимательно слушали председателя правительства.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин видел в своем кремлевском кабинете и работал с документами. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ сунул свою президентскую руку в карман, достал аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал единственную кнопку.
      – Теперь Бабурин, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова.
      Владимир Владимирович™ кивнул, отключил связь, встал со своего президентского кресла, прошел к дальней стене кабинета и открыл небольшую дверцу своей президентской кладовой. Вспыхнула тусклая лампочка, осветившая стеклянный шкаф, в котором хранилась коллекция сакральных предметов Владимира Владимировича™.
      Владимир Владимирович™ открыл створки, осторожно снял с полки большой деревянный футляр, отнес его на свой президентский стол и осторожно снял крышку.
      Внутри футляра стояло платиновое блюдо, уставленное золотыми фигурками людей. В центре блюда высилась фигурка депутата Дмитрия Олеговича Рогозина. Вокруг него стояли фигурки коллег. Рядом с блюдом лежала небольшая деревянная коробочка, в которой лежала фигурка Сергея Юрьевича Глазьева.
      Владимир Владимирович™ нашел на блюде фигурку профессора Сергея Николаевича Бабурина, взял ее в свою президентскую руку и аккуратно положил в коробочку в Сергею Юрьевичу Глазьеву.
      – Родина у нас на всех одна… - пробормотал Владимир Владимирович™, пристально глядя на оставшиеся фигурки коллег Дмитрия Олеговича Рогозина, - Россия первая… она же и последняя…
      Владимир Владимирович™ осторожно закрыл деревянную крышку, взял футляр в руки и понес его в свою президентскую кладовую.
 

Четверг, 30 июня 2005 г. 00:56:32

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин встречался с американскими бизнесменами. Когда беседа подошла к концу, к Владимиру Владимировичу™ подошел седой человек и, стесняясь, сунул в его президентскую руку какой-то предмет.
      Владимир Владимирович™ быстро посмотрел по сторонам и раскрыл ладонь.
      На ладони лежало кольцо из белого золота, украшенное небольшими бриллиантами.
      – Че это? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Супербоулринг! - сказал седой человек,- Вери гуд ринг!
      Владимир Владимирович™ попробовал надеть кольцо на свой президентский палец, потом пожал плечами и сунул украшение в карман.
      – Перстень этот не нужен тебе, - раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина.
      Владимир Владимирович™ остановился, и его президентские глаза остекленели.
      – Не нужен, - булькал марсианин, - Не нужен…
      Владимир Владимирович™ тряхнул головой, стряхивая странное наваждение, и сунул руку в карман.
      Перстня не было.
      Владимир Владимирович™ похолодел.
      – Веариз май ринг? - улыбаясь, спросил Владимира Владимировича™ седой человек.
      – В Гохране… - пробормотал Владимир Владимирович™, - В стабфонде… пошел на удвоение вэвэпэ…
      Владимир Владимирович™ покраснел и быстро пошел прочь от седого мужчины.
      – Просто обалдеть можно… - произнес кто-то за спиной Владимира Владимировича™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору сцену забрасывания Гарри Кимовича Каспарова обмазанными кетчупом куриными яйцами.
      – Это происки Кремля! - кричал Гарри Кимович, прягая из стороны в сторону и уворачиваясь от яиц, - Они ездят за мной на хаммере! Они наняты властью, чтобы дестабилизировать обстановку!
      Владимир Владимирович™ улыбнулся и нажал на кнопку вызова директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
      – Слышь, брателло, - весело сказал Владимир Владимирович™, - А зачем вы яйца кетчупом-то намазали?
      – Да понимаешь, - стал оправдываться Николай Платонович, - Мы заготовили сначала яйца. И надо же мне в последний момент у экспертов своих спросить - что, мол, теперь в ходу у всяких экстремистов? Ну, чем бросаются?
      – А они? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – А они говорят - помидорами, - сокрушался Николай Платонович, - Но ведь у нас уже все было подготовлено! Где я в последний момент им помидоры возьму, да так, что бы их через смету провести?
      – А кетчуп-то тут при чем? - не понимал Владимир Владимирович™.
      – Как причем? - удивился Николай Платонович, - Так яйца стали похожи на помидоры. Чтобы, значит, все подумали, что это евразийцы-дугинцы их бросают. Ну, или кто там еще…
      Владимир Владимирович™ покачал головой и отключил связь.
      – Идиоты, - пробормотал он, глядя на экран, - Какие же все они идиоты…
      Гарри Кимович продолжал свое выступление.
 

Четверг, 30 июня 2005 г. 01:17:14

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и отгадывал кроссворд.
      – Партия писателя Лимонова, - читал Владимир Владимирович™, водя своим президентским пальцем по вертикали, - Три буквы… хм…
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова писателя Эдуарда Вениаминовича Лимонова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Как бишь твоя партия там называется? Из трех букв?…
      Эдуард Вениамиович ответил.
      – Да ладно… - опешил Владимир Владимирович™, - Не может быть… это же матерное слово! Там другие какие-то были буквы!
      – Это раньше были другие, - грустно ответил Эдуард Вениаминович, - А теперь вот эти…
      Связь отключилась.
      Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на телефонный аппарат, пожал плечами и стал писать в клеточках подсказанный Эдуардом Вениаминовичем ответ.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел в президентский телескоп, как американская медная болванка врезается в космическую комету.
      – Изверги, - бормотал Владимир Владимирович™, - Мешала она им?…
      Вдруг Владимир Владимирович™ услышал, что высокие двери его президентского кабинета растворились. Владимир Владимирович™ обернулся и увидел быстро входящего в помещение заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. В руках Владислав Юрьевич нес продолговатый деревянный футляр с золотыми двуглавыми орлами на лакированных боках.
      – Это че? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – Ты не поверишь, - сказал Владислав Юрьевич, подходя к широкому президентскому столу и ставя на него футляр, - Такого нет ни у кого на планете. Смотри.
      Владислав Юрьевич медленно открыл крышку футляра и приподнял прикрывающую его содержимое расшитую золотом тряпицу. Владимир Владимирович™ осторожно заглянул внутрь.
      В футляре на подушечке из зеленого бархата аккуратно лежала мумифицированная человеческая рука с длинными узловатыми пальцами.
      – Чья?… - деловито спросил Владимир Владимирович™, внимательно рассматривая руку.
      – Ты даже представить себе не можешь, что это, - сказал Владислав Юрьевич и сделал небольшую паузу.
      Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на заместителя главы своей Администрации.
      – Это - рука Кремля, - торжественно произнес Владислав Юрьевич.
      – Чего?! - удивился Владимир Владимирович™, - Как… какого Кремля?
      – Вот этого, - сказал Владислав Юрьевич, показывая руками вокруг себя, - Мы нашли ее в Архангельском соборе, под захоронениями русских царей. С помощью этой руки можно править миром.
      – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
      – Ну, если не миром, - уточнил Владислав Юрьевич, - То, по крайней мере, Казанью.
      – Фантастика… - пробормотал Владимир Владимирович™, осторожно вынимая руку из футляра, - Мужики обзавидуются…
      – А еще говорят, - тихо сказал Владислав Юрьевич, - Где-то есть нога Кремля.
      Владимир Владимирович™ приподнял свои президентские брови.
      – А нога-то зачем? - спросил он с удивлением.
      – С помощью той ноги, - прошептал Владислав Юрьевич, - Можно топтать гражданские свободы и все такое…
      Владимир Владимирович™ с ужасом посмотрел на Владислава Юрьевича.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков сидели в кремлевском кабинете и решали текущие вопросы.
      – Брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Че-то мне все это как-то не нравится. Одна фракция "Родина", другая фракция "Родина"…
      – Родинки, - тихо сказал Владислав Юрьевич.
      – Как? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Родинки, - повторил Владислав Юрьевич, - мы будем звать их Родинками.
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
      – Ну а вот этот Грызлов, - сказал Владимир Владимирович™, - Его давно пора списать. Он ржавый совсем! Вот ты сам-то можешь объяснить, зачем он? Что он?
      – Грызлов? - переспросил Владислав Юрьевич, - Это ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном. Редкая очень программная модель.
      Владимир Владимирович™ еще более удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
      – Ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай оставим это, мне еще тут речь большую учить… на английском языке…
      Владислав Юрьевич кивнул и поднялся с кресла.
      Владимир Владимирович™ включил свой президентский магнитофон.
      – Moscow is the capital of the Soviet Union, - разнесся по кабинету строгий женский голос, - Moscow is the port of the five seas…
      Владислав Юрьевич неслышно вышел из кабинета.
 

Вторник, 12 июля 2005 г. 20:05:52

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и скучал. Владимир Владимирович™ встал из-за стола, посмотрел в окно, посчитал ворон, сидящих на белокаменных украшениях Спасской башни, сверил свои президентские часы с кремлевскими курантами, позвонил коменданту Кремля, чтобы подвели куранты, сел за стол, пододвинул к себе клавиатуру с золотыми клавишами и набрал http://vladimir.vladimirovich.ru.
      – Пятое июля… - пробормотал Владимир Владимирович™ и посмотрел на свой президентский календарь, - Неделя уже…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че там с балбесом-то нашим случилось? Который всякие гадости про меня в интернете писал. Арестовали, что ли?
      – Да какой там арестовали, - ответил Владислав Юрьевич, - Кому он нужен… в Сочи сидит, на конкурcе.
      – На каком конкурсе? - удивился Владимир Владимирович™, - У них еще и конкурсы бывают?!
      – Да нет, - успокоил Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич, - Это конкурс песни.
      – И пляски… - добавил зачем-то Владимир Владимирович™ и отключил связь.
      – В Сочи… - пробормотал Владимир Владимирович™, глядя в окно своего президентского кабинета, - Тоже, что ли, в Сочи махнуть?…
      И Владимир Владимирович™ улыбнулся.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал темы сочинений для выпускных экзаменов в классах с изучением русского языка средних школ Туркменистана.
      – Пусть всегда будет мир, пусть вечно будет наш Великий Туркменбаши! - читал Владимир Владимирович™, - Великий Сапармурат Туркменбаши - наш вечный Президент. Хорошо!
      Владимир Владимирович™ уселся в кресле поудобнее.
      – Сапармурат Туркменбаши Великий - опора народа, Родины и единства, - продолжил он увлекательное чтение, - Единство! О как… Сапармурат Туркменбаши Великий, Магтымгулы Фраги, Священная Рухнама.
      Владимир Владимирович™ положил список на стол и глубоко вздохнул.
      – Книгу написать, что ли? - подумал Владимир Владимирович™.
      Вдруг на его столе зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос бывшего председателя правительства Михаила Михайловича Касьянова, - Тебе случайно дача не нужна?
      – Дача? - переспросил Владимир Владимирович™, - А что за дача?
      – Отличная дача, - заверил Михаил Михайлович, - Тебе понравится. Лес кругом, место сказочное… сосед - олигарх!
      – Олигарх? - удивился Владимир Владимирович™, - Хм… и сколько ты хочешь?
      – Меняю, - ответил Михаил Михайлович, - На пост президента в две тысячи восьмом году.
      – Чего?! - поднял свои президентские брови Владимир Владимирович™, - Какую-то дачу - на пост президента?! Да и потом - свободные выборы у нас…
      – Да ладно тебе - свободные выборы! - горячился Михаил Михайлович, - Я ж тебе говорю: сосед - олигарх! Его - в СИЗО, а тебе - в два раза больше площади! Хоть на пенсии поживешь по-человечески!
      – А ты как же? - спросил Владимир Владимирович™, - Почему продаешь?