Однажды Владимиру Владимировичу™ Путин позвонил президент Украины Виктор Андреевич Ющенко.
      – Слышь, брателло, - сказал Виктор Андреевич, - А можна цього вашого Нємцова як-небудь назад у Росію відправити? А те дістав уже отут своїми консультаціями.
      – Нет, брателло, - радостно ответил Владимир Владимирович™, - Теперь он ваш. Забирайте насовсем.
      – Він отут Юліі Володимирівні неприємне говорить, - жаловался Виктор Андреевич.
      – Это он умеет, - согласился Владимир Владимирович™, - Неприятное говорить.
      – Говорить, щоб Юлія Володимирівна "Криворіжсталь" не забирала, - говорил Виктор Андреевич.
      – Как это? - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем же вы тогда всю эту ерунду с апельсинами устраивали?
      – От і я говорю, - сетовал Виктор Андреевич, - Невже він цього не розуміє?
      – Слушай, - понизил голос Владимир Владимирович™, - А может казачок-то засланный, а?
      – Думаєш? - сказал Виктор Андреевич, - А ти б подзвонив Януковичу, нехай він у Пинчука спросит. А то ми ж отут не дуже зустрічаємося.
      – Позвоню, - пообещал Владимир Владимирович™, - Проясню вопрос. Чтоб неудобняк какой не вышел.
      – Спасибі, брателло! - сказал Виктор Андреевич.
      – Марсианин-то долетел? - вдруг спросил Владимир Владимирович™.
      – Прилетів, - ответил Виктор Андреевич, - Усі мозки вже мені стоптав.
      – Привыкай, - сказал Владимир Владимирович™, - Думал, легко президентом быть?
      – Так вуж, - сказал Виктор Андреевич, - Звикаю.
      И мужчины отключили связь.
 

Вторник, 15 февраля 2005 г. 19:00:39

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путину позвонил Генеральному прокурору Владимиру Васильевичу Устинову.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А скажи - если Тимошенко к нам приедет, ты ее сразу арестуешь?
      – А как же! - подтвердил Владимир Васильевич, - Прямо на трапе самолета.
      – А… - протянул Владимир Владимирович™, - Странно как-то получится, не находишь? Все по телевизору это будут показывать, орать начнут, то, се, дипломатический статус… Может, не будем арестовывать?
      – Так как же ее можно не арестовывать? - удивился Владимир Васильевич, - Коли на ней дело висит?
      – Ну там, может, ты ее не заметишь, - сказал Владимир Владимирович™, - Или, к примеру, найти не можешь.
      – Я не могу? - рассмеялся Владимир Васильевич, - Найти Тимошенко? Да хочешь, я тебе скажу, что она прямо сейчас, в эту минуту делает?
      – Не хочу, - сказал Владимир Владимирович™ и покраснел, - Надо чтобы скандала не вышло.
      – Ну как ты себе это представляешь? - не понимал Владимир Васильевич, - Вот прилетает Тимошенко, я приезжаю ее встречать в аэропорт и не могу там найти? Где Юлия Владимировна? Куда же она подевалась?
      – А чего тут такого? - сказал Владимир Владимирович™, - Допустим, у тебя плохое зрение. Я же не смог тебе дозвониться, когда подводная лодка утонула? Не смог. А теперь у тебя испортилось зрение… скажем, от ночных допросов…
      – Каких допросов? - не понял Владимир Васильевич.
      – Ну хорошо, - поправился Владимир Владимирович™, - От ночной работы с документами. Генеральный прокурор недосыпает, круглыми сутками борется с преступностью, вконец испортил себе зрение и не может найти разыскиваемую в аэропорту.
      – Сложно все это, - подумав, сказал Владимир Васильевич, - Надо что-нибудь попроще придумать, если арестовывать нельзя. Какой-нибудь дипломатический иммунитет…
      – О! - сказал Владимир Владимирович™, - Точно! Пусть будет иммунитет. Ну ты там сделай какое-нибудь заявление, а то она ехать боится… а надо уже вопросы решать. Че-то там с «Криворожсталью» этой…
      – Ща сделаем, - ответил Владимир Васильевич.
      И Владимир Владимирович™ положил трубку.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин перебирал коллекцию своих сакральных предметов. Владимир Владимирович™ аккуратно разложил на столе ногу Шамиля Басаева, руку Руслана Гелаева, платиновые яйца с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках, в левом из которых хранилась смерть Кащеева, а в правом - смерть Басаева. Рядом лежал пистолет, из которого застрелили Игоря Владимировича Талькова. Отдельным рядом были разложены президентские блесны: блесна из рога бизона, блесна из золота инков, блесна из зубов чеченского сопротивления, блесна из осколков европейского марсианского зонда, перехваченного российской космической сетью еще на взлете, блесна из пера птицы-феникс, несколько блесен из пропавших украинских ракет и еще одна - из металла одиннадцатой колонны «Трансвааль-парка».
      – Надо бы еще че-нибудь, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Давно не обновлял.
      И Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова директора Федеральной Службы Безопасности Николая Платоновича Патрушева.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо бы мне в коллекцию чего. Нет у нас ничего такого?
      – Да вроде нету пока, - ответил Николай Платонович, - Шамиль то умирает, но воскресает, не поймешь его. Можно, конечно, попробовать Усаму поймать.
      – Не, - ответил Владимир Владимирович™, - Буш звонил, орал: он мой, он мой. Так что с ковбоями у меня договоренность - я не ловлю Усаму, а они не вопят насчет демократии.
      – Ну… - задумался Николай Платонович, - Хаттаба нам не отдали. Есть только Салман Радуев, но его выкапывать надо.
      – А че, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай выкопаем, а? Скажем, для экспертизы и все такое. Может там есть у него какая сакральная косточка… Должна быть!
      – У него железная пластина в башке, - ответил Николай Платонович.
      – О! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Давай выкапывать!
      – Кстати, - понизил голос Николай Платонович, - Тут слушок пробежал, что эта пластина у него - из того самого плутония, которого не хватает в чеченской атомной бомбе…
      – Иди ты! - не поверил Владимир Владимирович™.
      – Люди говорят… - загадочно ответил Николай Платонович.
      – Выкапывайте! - распорядился Владимир Владимирович™.
      – Сделаем, - сказал Николай Платонович и положил трубку.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в мастерскую к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову. В центре мастерской в специальном кресле, похожем одновременно на зубное и гинекологическое, полулежал губернатор Волгоградской области Николай Кириллович Максюта. Рубашка на груди Николая Кирилловича была расстегнута, в груди был открыт небольшой лючок.
      Перед креслом стоял Владислав Юрьевич Сурков в белом халате. В руках Владислав Юрьевич держал две большие картонные таблички.
      – Ну давай, брателло, - говорил Владислав Юрьевич, - Еще разок.
      Владислав Юрьевич поднял перед глазами Николая Кирилловича табличку, на которой было написано "Россия".
      – Поздравляю, - немедленно ответил Николай Кириллович, - С годовщиной разгрома советских войск под Сталинградом.
      – Хм… - сказал Владислав Юрьевич, подошел к креслу, достал из кармана тонкую платиновую отвертку в крохотным золотым двуглавым орлом на ручке, и что-то подкрутил в груди у губернатора.
      – Давай теперь, - сказал Владислав Юрьевич и поднял карточку с надписью "Германия".
      – Поздравляю, - немедленно ответил Николай Кириллович, - С годовщиной разгрома немецких войск под Сталинградом.
      – Вот ведь… - пробормотал Владислав Юрьевич, снова подошел к креслу и что-то подкрутил в груди у губернатора.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че тут у тебя?
      – Опять сбой компьютерной техники, - ответил Владислав Юрьевич, - Губернатор заговаривается.
      – Так давай его переназначим, - сказал Владимир Владимирович™, - Поставим модель поновее.
      – Да лучше б всех сразу, - задумчиво произнес Владислав Юрьевич, - Чтоб обслуживать одинаково. А то в этом регионе одна модель, в том регионе - другая… замучаемся.
      – Что делать, - сказал Владимир Владимирович™, - Велика Россия, управлять трудно.
      – А настраивать, - улыбнулся Владислав Юрьевич, - Еще труднее…
      – Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Не буду тебе мешать.
      И Владимир Владимирович™ тихо вышел из мастерской.
 

Пятница, 18 февраля 2005 г. 13:13:48

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевизору прогноз политической погоды, митингов и акций протеста.
      – Россия полыхает, - нежным голосом говорила улыбающаяся девушка с длинными ногами, - Кроме демонстраций профсоюза автотранспортных рабочих против повышения цен на топливо, митингов против монетизации льгот и антисоциальной политики президента и правительства, в самое ближайшее время возможны выступления против отмены льгот школьным медалистам, а также массовые акции протеста ведьм и колдунов, деятельность которых планирует запретить Государственная дума…
      – Единая Россия!… - воскликнул Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова
      – Слышь, брателло, - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - Ну хватит уже отменять-то все!
      – О чем ты? - не понял Владислав Юрьевич.
      – То медали школьные отменяете, - быстро говорил Владимир Владимирович™, - А теперь вот решили запретить деятельность ведьм и колдунов!
      – Так это… - понизил голос Владислав Юрьевич, - Колдуны - не школьные медалисты. Ты думал с чего все эти митинги по стране?
      – Работать не умеем, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот и митинги.
      – Нет, - еще тише сказал Владислав Юрьевич, - Мы работаем, как умеем. А все эти митинги - наколдованы. Ведьмами и колдунами.
      – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - А куда ж смотрит этот… ночной дозор? При таком финансировании?
      – Не справляются, - признался Владислав Юрьевич, - Силы неравны. Никто не хочет работать за такую зарплату. Все уходят в бизнес и частные охранные предприятия… Осталось так мало хороших специалистов…
      – Так повысь им зарплату! - отрезал Владимир Владимирович™, - Мы пенсии пенсионерам поднимаем, а кому нужны эти пенсионеры? От них все равно никакой пользы. А своих сотрудников вынуждены держать на голодном пайке. Поднимай зарплаты!
      – Заметь, брателло - сказал Владислав Юрьевич, - Не я это предложил.
      И мужчины прервали связь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, перебирал президентские блесны и мечтал о том, как однажды все это закончится, и он поедет на рыбалку.
      – Поймаю хариуса. - бормотал Владимир Владимирович™, - Во!
      И Владимир Владимирович™ развел свои президентские руки на полметра.
      – Да не. - сказал Владимир Владимирович™, критически посмотрев на ладони, - Во!!
      И Владимир Владимирович™ развел руки еще на полметра.
      – Во такой будет хариус, - сказал Владимир Владимирович™, - Президентский!
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ вздохнул и, поморщившись, взял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Председателя правительства Михаила Ефимовича Фрадкова, - Тут вот мне из.Волготанкера. письмо прислали.
      – С какого танкера?. не понял Владимир Владимирович™.
      – Из.Волготанкера., - пояснил Михаил Ефимович, - Ну, помнишь, это которые нефть для андроидов по Волге возят, чтобы она духовностью заряжалась?
      – Помню, - ответил Владимир Владимирович™, - И чего хотят? Опять, небось, денег? Льгот налоговых?
      – Да не, - сказал Михаил Ефимович, - Просят, чтобы я их убрал из списка на приватизацию.
      – А ты че?. удивился Владимир Владимирович™, - Никак их продать решил?
      – Ну. - замялся Михаил Ефимович, - тут меня попросили самарские товарищи. Уже им и налоговые претензии выкатили. Они теперь стоят дёшево. Их продать теперь легко. Сейчас быстро купят.
      – Не понял, - сказал Владимир Владимирович™, - Так мы же при этом меньше денег получим?
      – Мы - это кто? - осторожно спросил Михаил Ефимович.
      – Мы, - ответил Владимир Владимирович™, - Это государство.
      – А самарские товарищи как же? - тихо спросил Михаил Ефимович,
      – Да вы там совсем посдвигались, брателло?!. горячо сказал Владимир Владимирович™, - Если мы все государственные пароходы пораспродадим, то как ты прикажешь мне на рыбалку ехать, а? Билет покупать у самарских товарищей?!
      – Ой. - тихо сказал Михаил Ефимович, - А про рыбалку-то я и забыл.
      – Да ты и про пенсионеров давеча забыл!. совсем разгорячился Владимир Владимирович™, - Сначала про пенсионеров. а теперь про президента?! Вычеркивай! А то я сам тебя вычеркну.
      – Сделаем, сделаем, - испугано забормотал Михаил Ефимович и отключил связь.
      – Вообще уже. - проворчал Владимир Владимирович™ и швырнул трубку на рычаг, - Склеротики.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин проводил совещание с членами своего правительства. Министр внутренних дел Рашид Гумарович Нургалиев рассказывал Владимиру Владимировичу™ об успешной борьбе с терроризмом.
      – И пожестче с ними, - говорил Владимир Владимирович™ Рашиду Гумаровичу, - Пожестче!
      – Сделаем и пожестче, - отвечал Рашид Гумарович, - Этот их карачаево-черкесский джамаат…
      – Брателло, - перебил министра Владимир Владимирович™, - Не надо употреблять их терминологию. Джамаат какой-то. Бандиты - они и есть бандиты.
      – Хорошо, - ответил Рашид Гумарович, - Этот их карачаево-черкесский… карачаево-черкесские эти бандиты…
      – Вообще карачаево-черкесский - это ведь тоже их терминология, - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - Тоже, значит, не надо говорить.
      – Хорошо… - немного растерялся Рашид Гумарович, - Этим бандитам была поставлена конкретная задача по проведению диверсионно-террористических актов в России.
      – Хм… - сказал Владимир Владимирович™, - А как они Россию называют?
      – Русня, - ответил Рашид Гумарович.
      – Русня? - переспросил Владимир Владимирович™, - Ну ладно, тогда, значит, Россия - не их термин. Продолжай, брателло.
      И Рашид Гумарович продолжил.
 

Вторник, 22 февраля 2005 г. 20:27:12

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил директор Федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев.
      – Слышь, брателло, - весело сказал Николая Платонович, - Тут на тебя пришла повестка.
      – В Чечню?! - с ужасом спросил Владимир Владимирович™.
      – Да не… - успокоил Николай Платонович, - В суд. По делу об убийстве депутата Старовойтовой. Помнишь такую?
      – Помню, как не помнить… - сказал Владимир Владимирович™, - Я ж тогда на твоем месте был.
      – Вот-вот, - ответил Николай Платонович, - Потому тебя и вызывают.
      – Но я не могу… - пробормотал Владимир Владимирович™, - У меня… скажи, что у меня иммунитет! У Тимошенко есть иммунитет - так почему у меня его не может быть?
      – Иммунитет, говоришь? - спросил Николай Платонович, - Ну, как скажешь.
      И Николай Платонович положил трубку.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместители главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков и Игорь Иванович Сечин сидели в президентском кабинете и отмечали день защитника Отечества.
      – Ну, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых запотевших боках, - За… за что пьем-то?
      – За защитников, - ответил Игорь Иванович, - За защитников Отечества.
      – Так это ж мы и есть, - недоуменно сказал Владимир Владимирович™.
      – Ну, тогда, значит, за нас, - сказал Игорь Иванович и немедленно выпил.
      Мужчины опрокинули стопки и закусили - кто огурчиком, кто грибком, а кто и кусочком нежного свиного сала.
      – Сало-то откуда? - спросил Владимир Владимирович™, показывая на розоватые ломти, похожие на весенние облака.
      – Обмениваемся подарками, - ответил Владислав Юрьевич, - По дипломатическим каналам. Устанавливаем взаимопонимание.
      – А мы что подарили? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
      – От нас послали авторучку, - ответил Владислав Юрьевич, - И сувенир-пчелку.
      – Пчелку? - удивился Владимир Владимирович™, - Какую еще пчелку?
      – Было так, - стал рассказывать Игорь Иванович, - У Ющенко день рождения…
      – Кстати, поздравить надо… - пробормотал Владимир Владимирович™ и сделал пометку в своем президентском перекидном календаре.
      – Ну вот, - продолжал Игорь Иванович, - Мы ему на день рождения отправили ручку с исчезающими чернилами - указы подписывать, и сувенир-пчелку, которая по сигналу с фээсбэшного спутника начинает все, что вокруг происходит, слушать и запоминать, а потом летит на Лубянку и все там рассказывает…
      – Самое смешное, - присоединился Владислав Юрьевич, - Что украинские революционеры эти наши подарки стырили и подарили их Ющенко от себя.
      – Да ладно, - не поверил Владимир Владимирович™ и разлил еще водки.
      – Отвечаю, - ответил Владислав Юрьевич и поднял стопку, - Давайте выпьем за победу.
      – Не гони, брателло, - сказал Игорь Иванович, - День победы через два с половиной месяца.
      – Мы выпьем за нашу победу, - пояснил Владислав Юрьевич, - За нашу победу на выборах всех уровней.
      – А че, - сказал Владимир Владимирович™, - Хороший тост, поддержу.
      Мужчины снова выпили и закусили.
      – Че-то маловато для обмена, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы им, значит, авторучку и пчелку-андроида, а они нам - кусок сала? Несправедливо, я считаю.
      – Это не все, - сказал Владислав Юрьевич, поглядывая на часы, - Сейчас должны принести еще что-то, на таможне долго мурыжили.
      Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел помощник Владимира Владимировича™ с серебряным подносом в руках. На подносе стояло что-то высокое, закругляющееся, накрытое сверху парчовой накидкой.
      – Это че? - удивился Владимир Владимирович™.
      Мужчины с любопытством обступили помощника.
      Владислав Юрьевич осторожно снял парчовую накидку.
      На подносе стояла красивая платиновая клетка. Внутри клетки сидел нахохлившийся попугай золотого цвета с двумя направленными в разные стороны головами.
      – Ух ты… - вырвалось у Игоря Ивановича.
      – Двухголовый… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Во дают, - сказал Владислав Юрьевич и взял с подноса сопутствующую записку.
      – Володимир Владимирович™, брателло, - стал читать Владислав Юрьевич, - Посилаю тобі рідкого птаха, виловленого українськими птахоловами в районі Чорнобильської атомної електростанції. Сподіваюсь, він тобі сподобається, хоча й розмовляє тільки українською. З нетерпінням чекаємо тебе в гості. Можна сказати, зачекалися вже. Завжди твій, Віктор Ющенко.
      – А она не радиоактивная? - спросил Игорь Иванович и немного отошел в сторону.
      – Не, ну на таможне же проверяли все, - сказал Владислав Юрьевич, с интересом глядя на птицу.
      – Интересно, а до середины Днепра такой долетит? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Я, якщо треба, і до Марса долетіти можу, - ответил вдруг двуглавый попугай противным скрипучим голосом.
      – Откуда ты знаешь пор Марс?… - испуганно спросил Владимир Владимирович™.
      – Какой еще Марс? - спросил Игорь Иванович у Владимира Владимировича™.
      Владислав Юрьевич с интересом смотрел на всех присутствующих.
      – Да так… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Марс ни при чем…
      Владимир Владимирович™ осторожно взял клетку с попугаем в руки, отнес ее на свой президентский стол.
      Игорь Иванович налил всем водки.
      – Ну, - сказал Владимир Владимирович™, опрокидывая свою стопку и закусывая огурчиком, - Как назовем животное?

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков сидели в президентском кабинете и смотрели по телевизору прямую трансляцию Федеральной службы безопасности из бара "Риверсайд" на Мантулинской улице, с заседания комитета "2008: Свободный выбор".
      Зачитывали доклад объединительной комиссии о том.
      – На настоящем этапе объединение Союза правых сил и российской демократической партии "Яблоко" невозможно, - докладывал докладчик, - Основных причин тому две. Во-первых, Союз правых сил не хочет объединяться с "Яблоком". А во-вторых, "Яблоко" не хочет объединяться с Союзом правых сил.
      – Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™ Владиславу Юрьевичу, - Че происходит-то, а?
      – Это называется клинч, - ответил Владислав Юрьевич, - Они так еще долго будут бодаться, вот увидишь.
      – А потом что? - спросил Владимир Владимирович™.
      – А потом как обычно, - ответил Владислав Юрьевич, - Пойдут себе на выборы по-отдельности.
      – И снова не пройдут? - спросил Владимир Владимирович™.
      – И снова не пройдут, - подтвердил Владислав Юрьевич.
      – Слушай, брателло, - повернулся Владимир Владимирович™ к Владиславу Юрьевичу, - Ты бы помог им, а? Ну что это такое, парламент без правой партии… мне перед друзьями неудобно, они все время спрашивают. Я ж им не могу ответить, что у нас правые партии из одних психов состоят. С ними же надо что-то делать…
      – Лечить их надо, - ответил Владислав Юрьевич.
      – Ну так лечи! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Но чтоб правая партия у меня в парламенте была!
      – Лечи… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Тут так просто не вылечишь… запущенный случай… ну ладно, придумаем че-нибудь.
      – Придумай, брателло, придумай, - сказал Владимир Владимирович™ и выключил телевизор.
 

Четверг, 24 февраля 2005 г. 16:47:48

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Патриарх всея Руси Алексий Второй.
      – Сын мой, - сказал Алексий Второй, - Папа снова заболел.
      – У вас есть папа? - удивился Владимир Владимирович™, - Это ж сколько ему лет должно быть?
      – Да не у меня, - поправил Патриарх, - А у католиков.
      – У католиков… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И что, сильно заболел?
      – Господь говорит, что сильно, - ответил Патриарх.
      – Жалко, - сказал Владимир Владимирович™, - Но ведь у них останется еще мама? С ней-то, я надеюсь, все в порядке?
      – Какая мама? - не понял Патриарх.
      – Ну эта… - сказал Владимир Владимирович™, - Мадонна?
      – Не богохульствуй, сын мой! - воскликнул Патриарх, - Мадонна - это богоматерь!
      – Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Так у нее ж вроде двое детей… это что же получается - два…
      – Владимир Владимирович™! - сурово сказал Патриарх, - Мне надо серьезно заняться вашим религиозным образованием. Та Мадонна, которую вы имеете в виду - вообще каббалистка. Еретичка.
      И Патриарх отключил связь.
      – Ничего не понимаю, - сказал Владимир Владимирович™ сам себе, - Интересно, а че он звонил-то?

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это говорят, что Касьянов в президенты идет? Правда, что ли?
      – Идет, - подтвердил Владислав Юрьевич, - Миша два процента.
      – И какие его шансы? - спросил Владимир Владимирович™, - Как думаешь?
      – Думаю, два процента и есть, - ответил Владислав Юрьевич.
      – Ну хорошо, если так, - ответил Владимир Владимирович™ и положил трубку.
 

Суббота, 26 февраля 2005 г. 13:22:17

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин проводил саммит с президентом Соединенных Штатов Америки Джорджем Бушем.
      – Слышь, брателло, - сказал Джордж Буш, - Тут я вроде как должен выразить обеспокоенность по поводу выполнения Россией основных демократических норм.
      – Абу-Грейб, - ответил Владимир Владимирович™ и улыбнулся.
      – Да и я о том же, - оправдываясь, сказал Джордж Буш, - Но ведь просили меня…
      – Мы не собираемся придумывать никакой российской демократии, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Нам и так хорошо живется.
      – Но мы должны положить необходимость демократических реформ в основу своего диалога с Россией! - воскликнул Джордж Буш, - Брателло!
      – Послушай, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот у тебя рейтинг какой?
      – Пятьдесят семь, - немедленно ответил Джордж Буш.
      – А у меня, - сказал Владимир Владимирович™, - Шестьдесят пять. Так кого народ больше любит?
      – Тебя, - ответил Джордж Буш.
      – Значит, кто из нас двоих лучший президент? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Получается, что ты… - неуверенно сказал Джордж Буш.
      – А если я лучший президент, - сказал Владимир Владимирович™, - То как у меня может быть демократия хуже, чем у тебя?
      – Получается, что никак… - совсем сник Джордж Буш.
      – Предлагаю перейти к следующему вопросу, - снова улыбнулся Владимир Владимирович™.
      Переводчики перевели дух.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал ежегодный доклад Государственного департамента Соединенных Штатов Америки о соблюдении прав человека в различных странах мира.
      – Недавние исследования показали, - читал Владимир Владимирович™ многостраничный документ, - Что российским гомосексуалистам часто отказывают в приеме на работу из-за их сексуальной ориентации… гм…
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че, разве у нас при устройстве на работу надо признаваться, что ты гомосексуалист?
      – Чего?! - удивился Владислав Юрьевич,- Нет, не надо, с чего ты взял?
      – Да я тут читаю, - ответил Владимир Владимирович™, - Доклад госдепа cсэшэа.
      – Ты б еще экспресс-газету почитал, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот послушай лучше, какая песня выиграла на украинском национальном отборе Евровидения…
      – Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™ и отложил в сторону бумаги.
      – Слушай, - сказал Владислав Юрьевич и чем-то щелкнул.
      – Разом нас багато, - раздался в кабинете Владимира Владимировича™ энергичный рэп, - Нас не подолати! Фальсифікаціям. Ні! Махінаціям. Ні! Понятіям. Ні!
      – Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Ні брехні! - продолжали выкрикивать неведомые украинские артисты, - Ющенко, Ющенко! Це наш президент. Так! Так! Так!
      – Брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, - Это ты так шутишь?
      – Какие уж тут шутки, - весело ответил Владислав Юрьевич, - Представляешь, что будет, если эта песня не выиграет?
      – Представляю, - ответил Владимир Владимирович™, - Ющенко объявит о фальсификации голосования и объявит второй тур…
      – Так! - воскликнул Владислав Юрьевич и рассмеялся.
      – Слушай, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А у нас уже выбрали песню?
      – Выбрали, - сказал Владислав Юрьевич, - Поедет белорусская певица Наталья Подольская.
      – Белорусская? - удивился Владимир Владимирович™, - А белорусская-то почему?
      – Так захотел народ, - пояснил Владислав Юрьевич, - А он у нас, как известно - высшая власть…
      – Странно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну ладно, а песня про что? Про Лукашенко, что ли?
      – Нет, - ответил Владислав Юрьевич, - Песня духовная. Называется ноубоди хёт ноу уан. Про то, как в Америке детей в школах убивают.
      – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Правда, что ли?
      – Ну да, - сказал Владислав Юрьевич, - Конкурс-то политический. Это все говорят, кого не послушай. Ну, мы и решили туда политическую песню послать. Украине можно - а нам нельзя?
      – Вообще-то правильно, - сказал Владимир Владимирович™, - А то и правда - в Америке детей в школах убивают, а они все про наших гомосексуалистов доклады пишут. Нет уж, пусть получают правду-матку.
      – Правду-яйку, - пошутил Владислав Юрьевич.