Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил начальнику своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Ага, три мрот за брателло, - тут же сказал начальник Администрации.
      – Черт, забыл совсем… - с досадой сказал Владимир Владимирович™.
      – Ага, три мрот за черт, - немедленно ответил начальник Администрации.
      – Один мрот за мрот, - нашелся Владимир Владимирович™.
      – А что такого в мроте-то? - удивился начальник Администрации.
      – А то, что нету такого слова, - мстительно сказал Владимир Владимирович™.
      – Это как это нету? Есть такое слово, - не согласился начальник Администрации.
      – А вот и нету! Не-ту! - настаивал Владимир Владимирович™.
      – Да как же его может не быть, ежели оно везде у нас понаписано? - не понимал начальник Администрации.
      – А вот мы председателю Правительства щас позвоним и спросим, - предложил Владимир Владимирович™, - Он у нас за слова теперь отвечает.
      Владимир Владимирович™ попросил соединить его с господином Касьяновым.
      – Ну кто там еще? - недовольно ответил председатель Правительства, - Мы тут профицит бюджета рассчитываем.
      – Ага, один мрот за профицит, - тут же сказал Владимир Владимирович™.
      – И мрот за бюджет, - не отставал начальник Администрации.
      – Михаил Михайлович, а подскажите нам, пожалуйста, есть ли слово мрот у нас теперь в русском языке? - попросил Владимир Владимирович™.
      – Ща погляжу по компьютеру, - ответил председатель Правительства.
      – Мрот за компьютер! - хором прокричали Владимир Владимирович™ и начальник Администрации.
      После чего все трое задумались.
 

Пятница, 7 февраля 2003 г. 17:21:09

 
      Однажды независимый депутат Федулов заявил, что думская комиссия по этике недостаточно принципиальна в оценке действий и заявлений лидера фракции КПРФ, причем для описания этого использовал нецензурную лексику. Тогда председатель Государственной Думы объявил, что намерен лишить Федулова права голоса на время всего заседания, а член фракции КПРФ Шандыбин решил поговорить с Федуловом по-мужски. В ходе разговора депутат Федулов взял депутата Шандыбина за галстук и попытался его оторвать. В это время время Владимир Вольфович Жириновский объяснял им, что драться не нужно, и что лишать Федулова права голоса нет никаких оснований, так как "все эти слова есть в русском языке".

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин получил письмо от Бога.
      "Слышь, брателло" - писал Бог, - "Конгресс США дал одобрение Президенту США на объявление войны против Ирака. Пожалуйста, помни, что это очень срочная просьба. Петиция ООН о Мире. Сохранение Мира. Ислам - не Враг. Война - НЕ Ответ. Сегодня мы находимся на грани разрушения баланса в мире и движемся к тому, что может оказаться началом ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ. Если ты против этой вероятности, ООН собирает подписи в попытке предотвратить это трагическое мировое событие. Пожалуйста, скопируй текст этого сообщения в новое письмо, поставь свою подпись в конце списка, и отправь его всем, кого ты знаешь. И будет тебе счастье."
      "Какой-то он малограмотный" - подумал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова секретаря.
      – Принесите, пожалуйста, пачку бумаги и мою записную книжку, - попросил Владимир Владимирович™ вошедшего секретаря, - И ни с кем не соединяйте. Мне надо разослать несколько писем.
 

Понедельник, 10 февраля 2003 г. 17:13:09

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел по телевизору новости.
      – Правительственная комиссия, расследующая обстоятельства катастрофы шаттла Columbia, приступила к работе, - говорила с экрана строгая диктор, - Адмирал Геман, глава комиссии, пообещал, что в ближайшее время скорость ее работы утроится, так как будут созданы три отдельные группы, каждая из которых будет заниматься своей работой в рамках общего расследования.
       "Как интересно"- подумал Владимир Владимирович™, - "А если, скажем, создать три правительства? Реформы пойдут в три раза быстрее?"
      Он поднялся и стал взволнованно шагать по просторному кабинету.
       "Три министра внутренних дел - решим проблему преступности", - загибал пальцы Владимир Владимирович™, - "Три министра обороны - в Чечне наведем порядок".
      Все складывалось как нельзя лучше.
       "Три министра финансов - укрепим рубль. Три министра иностранных дел - остановим агрессию США."
      Владимир Владимирович™ протянул руку к кнопке вызова секретаря.
       "Надо срочно подготовить соответствующие указы. Три министра культуры - и никаких вам "Тату". Три группы "Любэ".
      Палец Владимира Владимировича™ коснулся квадратной белой кнопки.
       "Три Государственных думы. В три раза больше законов! Три партии "Единство". Три прези…"
      Рука Владимира Владимировича™ замерла.
      Идея требовала дополнительной проработки.

      Однажды Владимир Дмитриевич Бонч-Бруевич и Владимир Александрович Антонов-Овсеенко гуляли по Зимнему саду.
      – Слышь, брателло, - обратился Владимир Александрович к Владимиру Дмитриевичу, - А что, Владимир Ильич уже выбрал концепцию стратегического развития России?
      – Да вроде выбрал, - ответил Владимир Дмитриевич, - Этот, как его… Социализм.
      – Это как это? - недоумевал Владимир Александрович.
      – Ну это когда все у всех отнять, а потом все поделить, - отвечал Владимир Дмитриевич.
      – Ага… - задумчиво пробормотал Владимир Александрович, - А где записываться?
      – Куда записываться? - не понял Владимир Дмитриевич.
      – Ну, кто делить будет? Я понимаю, там Владимир Ильич, Троцкий, вы. Я тоже хочу в долю.
      – А, вы в этом смысле… - сказал Владимир Дмитриевич, - Ну так все, кто в партии - все долю получат. Владимир Ильич - человек справедливый. Своих не обидит.
      – А остальные как? - спросил Владимир Александрович.
      – А что - остальные? - ответил Владимир Дмитриевич, - А остальных - в расход.
 

Среда, 12 февраля 2003 г. 13:20:27

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сделал первый шаг к многополярному миру.
      – Нет никакого блока, мы не создаем никаких осей, - сказал он в интервью французскому телевидению, - Это просто первый кирпичик. Мы работаем во внеблоковом режиме. У нас собственное мнение, и оно претерпело трансформацию. Но оно неконфронтационно. Все развиваетсяв позитивном ключе. Референдум. Конституция. Чеченский народ.
      Французские телезрители смотрели на экраны и понимающе кивали.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - шепотом сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Деньги могут заморозить…
      – Да слышал, как не слышать, - как-то даже недовольно ответил глава Администрации, - Все спрашивают и спрашивают. Это мы и придумали. Ну, заморозим ненадолго - что тут такого-то?
      – А зачем замораживать-то? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
      – Ну как, зачем, - ответил глава Администрации, - Для дезинфекции.
      – Для дезинфекции? Заморозить? - ничего не понимал Владимир Владимирович™, - Ничего не понимаю.
      – Ну не кипятить же их, - как ребенку пояснял глава Администрации, - Они испортятся. Бумажные. Поэтому решили заморозить - микробы и подохнут.
      – А зачем? - продолжал недоумевать Владимир Владимирович™, - Зачем дезинфекция-то?
      – Ну как, зачем, - раздраженно ответил глава Администрации, - Деньги-то по рукам ходят. Все их лапают. Кто руки моет, кто нет. Всякая гадость на них остается. Инфекция. Вспышка брюшного тифа вот в Дагестане - а почему? Потому что руки не моют. Мойдодыра не читают. Вот и заморозим.
      – Понимаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне нравится этот проект. Забота о людях. Тогда вы вот что… Вы повесьте побольше этих штук. На которых написано, что деньги заморозят. Только пишите не "Могут заморозить", а прямо - "Деньги заморозят". Нам сейчас очень нужны стабильность и спокойствие. Успокоим людей.
      – Сделаем, Владимир Владимирович™, - с готовностью ответил глава Администрации.Владимир Владимирович™ положил трубку и посмотрел в окно кабинета.
      "Деньги… А мне вот совсем не нужны деньги…" - подумал он, глядя на блестящие золотые римские цифры курантов.
 

Пятница, 14 февраля 2003 г. 18:26:34

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал с утра на работу. Усевшись в большое красивое кресло, он нажал кнопку селектора, чтобы вызвать своего секретаря.
      – Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к вошедшему секретарю, - А принеси-ка ты мне чаю.
      – Вы с чем будете, Владимир Владимирович™? - предупредительно спросил секретарь, - С баранками, с пряниками или с вафлями?
      – С вафлями? - переспросил Владимир Владимирович™, - А давай с вафлями. Сегодня еще и праздник ведь какой-то на эту тему. День святого Вафле… тьфу, Валентина, так?
      – Так, Владимир Владимирович™, - ответил секретарь.
      – Ну, раз святого, то надо бы поздравить патриарха, - сказал Владимир Владимирович™, - Соедините-ка меня.
      – Владимир Владимирович™, - вполголоса сказал секретарь, - Это католический праздник.
      – Католический? Странно… - сказал Владимир Владимирович™, - Ну тогда давайте поздравим католикоса.
      – Владимир Владимирович™, - вполголоса сказал секретарь, - Католикос тоже не католик.
      – Не католик? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Католикос? Странно… А кто католик?
      – Папа, - ответил секретарь.
      – Ну, соедините тогда с папой… - попросил Владимир Владимирович™.
      – Сию секунду, - секретарь выглянул за высокую дубовую дверь, отдал необходимое распоряжение и спустя секунду вернулся в кабинет.
      – Папа на проводе, Владимир Владимирович™, - сказал секретарь Владимиру Владимировичу™.
      – Здравствуйте, Борис Николаевич! - радостно сказал Владимир Владимирович™ в трубку.
      Секретарь побледнел.
      – Не Борис Николаевич? - растерянно переспросил Владимир Владимирович™ у трубки, - А кто? Иван Павлович? Здравствуйте, Иван Павлович! Поздравляю вас, поздравляю с днем святого, так сказать, Валентина! Да… День всех влюбленных, все такое…
      Секретарь сделал страшное лицо.
      – Владимир Владимирович™, - прошептал он закатывая глаза, - Папу нельзя поздравлять с днем влюбленных…
      – Это еще почему? - прошептал ему в ответ Владимир Владимирович™, прикрыв рукой трубку телефона.
      – Он монах… - еще тише сказал секретарь.
      – Монах? - спросил Владимир Владимирович™, - И что?
      – Он не живет с женщинами, - почти неслышно проговорил секретарь.
      – Не живет с женщинами? - удивленно спросил Владимир Владимирович, - Странно… Как же он папой-то стал?
      – Павел Иванович… - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Что вы говорите? Больше не может говорить?
      Понимаю… Принимает поздравления от сотен глав государств? Понимаю… Ну хорошо, хорошо. Всего доброго.
      Владимир Владимирович™ положил трубку.
      – Как же все запутано в этих религиозных вопросах, - оправдываясь сказал он секретарю, - Ну, давайте, что там у нас по Ираку сегодня…
      Секретарь вышел.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехах на работу и, как всегда, открыл сайт , чтобы прочитать очередную историю из своей жизни.
      И не нашел новой истории.
      – Ну вот и все, - произнес Владимир Владимирович™, - Дошутился, шутничок.
      И Владимир Владимирович™ закрыл браузер.
      Он еще не знал, что у шутничка выгорел сетевой порт на ноутбуке производства японской компании SONY.
      И что это всего лишь короткая пауза.
 

Вторник, 18 февраля 2003 г. 12:08:26

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин принимал у себя господина Козака.
      – Помните младшего Лейбмана, у него еще был роман с дочкой Собчака? - спросил у Владимира Владимировича™ господин Козак.
      – Ну, - коротко ответил Владимир Владимирович™.
      – Теперь он издает в Москве газету, - мстительно произнес господин Козак.
      – Ну-ну, - снова коротко ответил Владимир Владимирович™.
      Так все узнали, что Владимир Владимирович™ иногда говорит о газете "Консерватор".

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин пил простой шотландский виски. В этот момент в дверь его кабинета робко постучали.
      – Войдите? - несколько удивленный спросил сам у себя Владимир Владимирович™.
      Высокая дверь чуть отворилась, и в кабинет неслышно скользнул интеллигентного вида юноша с бородкой и в толстых ученых очках.
      – Здравствуйте, Владимир Владимирович™… - робко произнес юноша.
      – Здравствуйте? - все так же удивленно переспросил Владимир Владимирович™.
      – Видите ли, Владимир Владимирович™, - начал торопливо говорить юноша, - Меня никто не понимает. Я ведь совсем не такой. Я ведь все ясно объясняю, а в ответ слышу лишь хамство, хамство. А я ведь…
      – Слышь, брателло, - обратился к юноше Владимир Владимирович™, - А ты кто?
      – Я? - удивился юноша, - Я - Ольшанский. Черносотенец.
      – Черно кто? - снова удивился Владимир Владимирович™.
      – Черносотенец, - торопливо пояснил юноша, - Как Пуришкевич. Владимир Митрофанович.
      – Владимирович я, - поправил Владимир Владимирович™.
      – Это не вы… - снова начал пояснять юноша, - То есть, вы-то, конечно, Владимирович, это Пуришкевич - Митрофанович.
      – Так Пуришкевич или Митрофанович? - совсем запутался Владимир Владимирович™.
      – Пуришкевич Владимир Митрофанович, - снова пояснил юноша, - Депутат Государственной Думы.
      – Чего-то я такого не помню, - задумался Владимир Владимирович™, - Митрофанова вот помню. Смешной такой, на сову похож. А Митрофановича… Нет, не помню. Виски будешь?
      – Нет, спасибо, - быстро сказал юноша, жадно глядя на бутылку с коричневой жидкостью.
      – Да ты не стесняйся, - благодушно сказал Владимир Владимирович™, - Тут все свои. Президент и его народ.
      – Ну, разве что самую малость… - согласился юноша, - Грамм сто семьдесят…
      – Сколько? - поразился Владимир Владимирович™, - Ты же лопнешь, деточка!
      – А вы налейте, Владимир Владимирович™, - ответил юноша, - И отойдите.
      Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на неожиданного визитера.
 

Четверг, 20 февраля 2003 г. 13:09:42

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину во сне явились товарищи Громыко, Демичев, Долгих, Зайков, Слюньков, Соломенцев и Капитонов.
      – Слышь, брателло, - сказали эти товарищи Владимиру Владимировичу™, - Обидно-то как.
      – Что вам обидно, товарищи? - с уважением спросил Владимир Владимирович™.
      – Ничего у нас не получилось, - ответили товарищи.
      – В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Не смогли предотвратить развал страны, - горестно отвечали товарищи, - Не рассмотрели в Горбачеве слабости. Не смогли помещать банде Ельцина захватить власть…
      Товарищи заплакали.
      – Подождите, товарищи, не плачьте, - разволновался Владимир Владимрович™, - Теперь-то все хорошо. Горбачев мультики озвучивает, Ельцин премии студентам вручает. Теперь я главный. Теперь все будет по-новому.
      – На тебя, на тебя, батюшка, уповаем, - завыли товарищи, - Не корысти ради, а токмо волею пославшего нас…
      И тут зазвонил будильник.
      Владимир Владимирович™ проснулся.
      И еще целый день после этого он думал: "Кого же имели в виду товарищи Громыко, Демичев, Долгих, Зайков, Слюньков, Соломенцев и Капитонов? Кто их послал?"
      Но так и не смог понять.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал к себе на работу, в Кремль. В районе парка Лосиный остров на обочине стоял высокий белокурый мужчина с поднятой рукой. Владимир Владимирович™ попросил своего водителя остановиться.
      – Слышь, брателло, - сказал мужчина, когда Владимир Владимирович™ опустил оконное стекло, - Подкинь до Читы.
      – Куда?! - опешил Владимир Владимирович™.
      – До Читы, - ответил человек, - Я пушкой заплачу.
      И таинственный незнакомец показал удивленному Владимиру Владимировичу™ автоматический пистолет Макарова.
      – А что это вы с оружием разгуливаете по городу? - строго спросил Владимир Владимирович™.
      – Да я не разгуливаю. Я отнял. В милицию хотел отнести, но лучше тебе отдам, - пояснил незнакомец.
      – Отняли? - переспросил Владимир Владимирович™.
      – Ну. Прикинь, иду это я себе по Чите, - быстро рассказывал мужчина, - Вдруг подбегают двое, в ментовской форме, скрутили, наручники одели - и в поезд. И до самой Москвы. Насилу освободился, уже у самой Москвы, пистолеты у этих двоих отнял - и бежать.
      – Надо что-то делать с преступностью, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - И с коррумпированными органами внутренних дел. Я позвоню Грызлову.
      – Слышь, мне б домой, в Читу, а? - продолжал просить незнакомец, - Меня там лялька ждет…
      – Да, да, я распоряжусь… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™ и закрыл окно.
      Государственные заботы захватили его. Он снял трубку телефона правительственной связи, на другом конце которой его уже ожидал Министр внутренних дел.
      – Ало! Борис? - спросил Владимир Владимирович™, - Борис, ну что же это такое!
      И Владимир Владимирович™ стал выговаривать Министру.
      Президентский кортеж, набирая скорость, направлялся к Кремлю. На обочине дороги, проходящей мимо парка Лосиный остров, оставался одинокий высокий мужчина с голубыми глазами. Он грустно смотрел в след удаляющимся машинам. В руке у него был пистолет.
 

Вторник, 25 февраля 2003 г. 13:26:19

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил начальнику своей Администрации и долго молчал.
      – Алло? - спрашивал господин Волошин, - Владимир Владимирович™? Ну что же вы молчите! Я же знаю, что это вы!
      – Саша, - произнес наконец Владимир Владимирович™, - Я тоже хочу лэйз.
      – Лэйз? - удивленно переспросил начальник Администрации, - А что это?
      – Я не знаю, - ответил Владимир Владимирович™, - Но все этого хотят. И я вот тоже захотел.
      – Ну, сейчас попробуем узнать, - ответил господин Волошин, - Вы не волнуйтесь так. Наверняка ерунда какая-небудь. Вроде того пятидесятиметрового шарфа.
      И оба чиновника улыбнулись.

      Однажды писателя Владимира Георгиевича Сорокина попросили написать сценарий для веселого кинофильма. И тему хорошую предложили - про автомобиль "Мерседес Бенц". Владимир Георгиевич долго думал над этим предложением, а потом позвонил заказчику и сказал:
      – Слышь, брателло, не могу я про "Мерседес" ничего написать. Всю жизнь пишу про другое… - Владимир Георгиевич замялся, - Ну, сам знаешь, про что.
      – Знаю, как не знать, - ответил заказчик и тоже задумался, - А ты знаешь что? Ты вот что… Ты напиши тогда про "Жигули". Про копейку.
      – А, ну про "Жигули" могу, - радостно согласился Владимир Георгиевич, - Про это у меня наверняка хорошо получится…
      На том и порешили.
 

Пятница, 28 февраля 2003 г. 12:58:21

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил президент США.
      – Слышь, брателло, - обратился президент США к своему коллеге, - Тут у нас в телешоу две девчонки песню пели. Мне говорят - антивоенную. Я слушал, слушал, но так ничего антивоенного не услышал. Про лесбиянок там что-то.
      – А я-то причем? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Так ваши-то девчонки, - объяснил президент США, - Российские. "Тату" называются.
      – Да? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Никогда не слышал.
      – Ну ты поинтересуйся там, - сказал президент США, - А то мало ли что. Подтекст там какой.
      И президенты положили трубки.
      Владимир Владимирович™ вызвал своего секретаря и попросил показать ему видеозапись упомянутого телешоу. Через каких-то пять минут на экране телевизора в кабинете Владимира Владимировича™ появились две девушки в белых майках. Девушки стояли к Владимиру Владимировичу™ спиной.
       "Мои-то посимпатичнее будут"- машинально подумал Владимир Владимирович™.
      Заиграла музыка и девушки медленно повернулись лицом к Владимиру Владимировичу™.
      На груди каждой из них была начертана антивоенная надпись.
      На хорошем русском языке.
      Владимир Владимирович™ улыбнулся.
       "А говорят еще, что у нас молодежь пассивная растет"- подумал он - "Вон, сами, по своей инициативе с миссией мира поехали. В самое логово."
      Владимир Владимирович™ ощутил большой душевный подъем. С такой молодежью нечего было беспокоиться за будущее великой России.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел новости НТВ. В новостях показывали человека, который сочинял про Владимира Владимировича разные истории.
      – Ко-но-нен-ков, - медленно прочитал Владимир Владимирович™ надпись на экране, - Журналист. Хм… Журналист. Тогда понятно.
      И Владимир Владимирович™ переключил канал.
 

Понедельник, 3 марта 2003 г. 14:05:14

 
      Однажды Владимир Владимирович™ и его помощник Ястржембский пили на даче чай.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ у своего помощника, - А что вон там на заборе написано?
      – Где? - спросил Ястржембский.
      – Да вон там, видишь, возле мусорного бака, - Владимир Владимирович™ показал рукой.
      – Сейчас… Далеко… - ответил Ястржембский, - Все на… Идите все на… Гхм…
      – Что-что? - переспросил Владимир Владимирович™.
      – Идите все на рефе… на референдум? - неуверенно сказал Ястржембский.
      – На референдум? - удивился Владимир Владимирович™, - На какой еще референдум? У нас что, референдум?
      – Референдум-то у нас референдум, - задумчиво протянул Ястржембский.
      – Где?! - Владимир Владимирович™ даже привстал.
      – Ну где-где, - сказал Ястржембский, - Понятно, где. В Чечне.
      – В Чечне? - переспросил Владимир Владимирович™, - В Чечне… Тогда понятно.
      – И мне все понятно, - сказал Ястржембский, встал из-за стола и попрощался.
      Наутро Владимир Владимирович™ улетел в Болгарию, а Ястржембский - в Чечню. Ему очень понравилась идея агитации на заборах.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел за своим рабочим столом и скучал. Он включил телевизор, преключил несколько каналов, выключил телевизор, снял трубку с телефонного аппарата без диска номеронабирателя, послушал приятный голос телефонистки, положил трубку на место, передвинул с места на место массивное пресс-папье, взял чистый лист бумаги, вынул президентскую ручку, отвинтил колпачок и золотым пером нарисовал на листе непохожий портрет Шамиля Басаева. Потом завинтил колпачок и спрятал президентскую ручку, смял лист и выбросил его в корзину для бумаг. Передвинул на середину стола папку с входящими документами, открыл ее и бегло посмотрел верхний лист. Было скучно. Владимир Владимирович™ закрыл папку и положил ее на угол стола. Потом выдвинул ящик стола. Там лежали коробка канцелярских скрепок, ластик и старый дырокол. Владимир Владимирович™ закрыл ящик и выдвинул другой. Там лежали пачка анальгина, расческа, шифрокод для межправительственных телеграмм и пять золотых звездочек Героя России.
      – Ух ты… - сказал Владимир Владимирович™, вынимая одну за другой красивые звездочки, - Звездочки…
      Он повертел звездочки в руках.
       "И чего это они без дела валяются?"- подумал Владимир Владимирович™, - "Надо их кому-нибудь подарить, что ли…"
      Владимир Владимирович™ снял трубку и позвонил своему бывшему коллеге, заместителю директора ФСБ Владимиру Егоровичу Проничеву.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Владимиру Егоровичу, - Я тут звездочек нашел пять штук. Ты, вроде, хотел.
      – Да… - замирая от счастья прошептал Владимир Егорович, - Да. Владимир Владимирович™, я очень хотел… Супруга спрашивала - когда, мол, когда уже… Очень хотел…
      – Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Тебе, значит, одну откладываем.
      И он отложил одну звездочку в сторону.
      – Надо только придумать, за что, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Ну как же… - снова шепотом ответил Владимир Егорович, - За победу над террористами.
      – Над какими еще террористами? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Ну как же… - недоуменно продолжал шептать Владимир Егорович, - Теми, которые в театре…
      – Кстати! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Про театр-то я и забыл! Ну точно! Тогда тебе одну, а другую - генералу Тихонову. Он тоже давно просил.
      И Владимир Владимирович™ отложил еще одну звездочку.
      – Еще одну дадим тому, кто про газ придумал, - считал Владимир Владимирович™, откладывая в сторону еще одну звездочку, - Это он хорошо придумал. А то кто еще знает, чем бы все закончилось… А так - получается, что он нас спас. Президента. Россию, то есть. От мирового, что называется, позора. То есть, получается, что герой.
      – Правильно, правильно, Владимир Владимирович™, - продолжал шептать в трубку Владимир Егорович.
      – Остается две… - Владимир Владимирович™ задумался, - Кому бы их дать?
      – Не… не знаю, - растерянно прошептал Владимир Егорович, - А можно…
      – Что, сразу две, что ли? - догадался Владимир Владимирович™.
      – Ну… - совсем невнятно прошептал Владимир Егорович, - ну… если бы…
      – Нет, брателло, две нельзя, - решительно ответил Владимир Владимирович™, - Жирно будет.
      И положил трубку. После чего снова снял ее и позвонил начальнику своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к господину Волошину, - Тут вот какая проблема.
      – Весь внимание, - ответил начальник Администрации.
      – У меня есть две звездочки героя, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Так, - ответил господин Волошин.
      – Не знаю, кому дать, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Ну как же… - начал было начальник Администрации.
      – Тебе не дам, - тут же ответил Владимир Владимирович™, - Тебе нельзя. Народ не поймет.
      – Это да… - вздохнул господин Волошин, - Ну тогда не знаю…
      – А на очереди у нас есть кто-нибудь? - спросил Владимир Владимирович™, - Солдаты там какие-нибудь, офицеры?
      – Щас посмотрю, - ответил начальник Администрации и пошуршал бумагами, - Да, вот, есть. Альф…
      – Кто?! - удивленно воскликнул Владимир Владимирович™, - Альф?!
      – Альфа, - поправился господин Волошин, - Бойцы спецподразделения Альфа. Вот тут прямо так и написано. Бойцы какие-то.
      – Бойцы? - спросил Владимир Владимирович™, - Ну что же, пусть будут бойцы. Две, значит, отдадим бойцам. Подготовь там, пожалуйста, все необходимое.- Сделаем, - ответил начальник Администрации.
      И они попрощались.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал популярную ежедневную газету.
      – Чытаеш? - раздался вдруг ниоткуда знакомый по кинофильмам голос, - Страну надо подымат, а ты чытаэш?
      Владимир Владимирович™ не удивился. Он не первый год был президентом и знал, что каждый год, в день своей смерти, бывшие руководители государства приходят к действующему президенту в гости.
      – Так вроде сама поднимается, Иосиф Виссарионович, - ответил Владимир Владимирович™, складывая газету, - Промышленный рост, твердая валюта, высокие цены на нефть.
      – А в турмэ у тэба сколко сыдыт? - строго спросил голос.
      – Ну где-то под миллион, - ответил Владимир Владимирович™, - Точно не знаю.
      – Мало, - ответил голос, - Очэн мало. Надо болшэ.
      – Я думал об этом, Иосиф Виссарионович, - сказал Владимир Владимирович™, встал из-за стола и стал ходить по кабинету, - Во-первых, у нас резко уменьшилось население страны.
      – Элцын блад, - с ненавистью сказал голос, - Нэ умээш пыт - нэ пэй!
      – Иосиф Виссарионович, - мягко сказал Владимир Владимирович™, - Распад СССР был неизбежен. Прибалтийские государства…
      – Да какыэ там государства? - воскликнул голос, - Тры дэрэвны и четырэ хутора? Курчатовскую бомбу на ных - и забыт как надоэдлывую муху. Как у тэба сэйчас с нымы?
      – Плохо, - честно ответил Владимир Владимирович™.
      – Вот выдыш, - довольно сказал голос, - Плохо. А не валалы бы дурака в Вылнусэ - было бы харашо. Думал я ых высэлыт, как чэчэнов, но добрый был. Нэ стал. Зра.
      – Вот, кстати, о чеченах, - подхватил Владимир Владимирович™ мысль голоса, - В тюрьму теперь сажать непопулярно. Мы решили прореживать с помощью Чечни.
      – Хм, - сказал голос, - Остроумно. Я нэ догадалса. А вэд можно было просто…
      – Что именно, Иосиф Виссарионович? - вежливо спросил Владимир Владимирович™.
      – Расстрэлат всэх сразу и ныкуда нэ высэлат, - ответил голос, - Просто и эффэктывно.
      – Да, но где бы мы тогла сейчас проводили антитеррористическую операцию? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
      – Да гдэ угодно, малчык, - ответил голос, - В той жэ Прыбалтыкэ, напрымэр.
      Владимир Владимирович™ промолчал. Он не мог сказать Иосифу Виссарионовичу, что уже выбрал для этой цели Грузию.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в дрезденском представительстве КГБ СССР и смотрел в окно. За окном начиналась весна. Владимир Владимирович™ мечтал.