Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал на первом заседании объединенного Совета, Совета по науке, технологиям и образованию.
      – Брателлос, - сказал Владимир Владимирович™, обращаясь к ученым и педагогам, - Вот у нас тут с вами высококомпетентная аудитория. Скажите мне, как так получается, что мы увеличили финансирование науки в четыре раза, а вэвэпэ у нас в два раза не растет? Не понимаю.
      Ученые задумались.
 

Среда, 27 октября 2004 г. 18:50:47

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы украинских телезрителей.
      – Владимир Владимирович™! - спросил один из телезрителей, - А ви сало любите?
      – А як же! - ответил Владимир Владимирович™, - Як вранці встану, так відразу й наказую подати мені шматок сала!
      – А горілку?- спросил Владимира Владимировича™ другой телезритель.
      – I горілку! - ответил Владимир Владимирович™, - Тільки мені багато не можна. Я ж президент. У мене ядерна кнопка під столом стоїть. Мало що.
      – А українських дівчат?- продолжали украинские телезрители.
      – Спрашиваете… - удивился Владимир Владимирович™, - Хто ж не любить українських дівчат? У нас їх на Ленінградському шосе стільки…, і група "Виа Гра", звичайно, теж… і Софія Ротару… і ця… як її… Верка Сердючка… любимо!
      – А Ющенко? - не унимались украинские телезрители.
      – Ні, - немедленно ответил Владимир Владимирович™, - Ющенко ми не любимо. У нього від сала, горілки й борщу болячки по всьому тілу. Це не наша людина. Не український. Я не здивуюся, якщо йому й українські дівчата не подобаються.
      Владимир Владимирович™ на секунду задумался.
      – Якщо, звичайно, не враховувати Юлію Володимирівну Тимошенко, - добавил Владимир Владимирович™ и выразительно сделал своими президентскими глазами.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Леонид Данилович Кучма разговаривали о важных государственных делах. Вдруг в кармане у Леонида Даниловича зазвонил телефон. Леонид Данилович извинился, достал из кармана своего президентского пиджака аппарат и нажал на нем кнопку.
      – Хто це?- спросил Леонид Данилович, выслушал ответ и побледнел, - Так… добре… зараз, так… вибачите, що так вийшло… комп'ютер? Добре, нехай буде сфотографуватися й комп'ютер…
      Леонид Данилович сунул аппарат в карман и покраснел.
      – Слышь, брателло, - сказал он Владимиру Владимировичу™ немного смущаясь, - Отут це… зараз приведуть хлопчика… треба б з ним того… сфотографуватися. Це нічого, а?
      – Какого мальчика? - удивился Владимир Владимирович™, - Кто звонил-то?
      – Так отут розумієш, - мялся Леонид Данилович, - Такі важливі люди… я тобі потім розкажу. Просто хлопчик хоче з тобою сфотографуватися. Тобі ж не важко? Ну будь ласка. Ну заради мене… раз вже приїхав…
      – Да пожалуйста, - ничего не понимал Владимир Владимирович™, - Пусть приходит…
      Двери переговорного зала раскрылись, и в помещение вошел мальчик. Леонид Данилович вскочил. Владимир Владимирович™ тоже встал, и пододвинул мальчику стул. Мальчик сел.
      – Садитесь, че встали? - сказал мальчик, радостно улыбаясь.
      Президенты сели.
      Мы сейчас столько фотографий наделаем! - сказал Владимир Владимирович™, окинув взглядом фотожурналистов, - Видишь сколько здесь специалистов хороших, которые сделают фотографии такого качества, какого ты хотел бы.
      Мальчик радостно кивнул.
      – У нас дома есть фотоаппарат и такая же вспышка, - сказал мальчик.
      Леонид Данилович тяжело вздохнул. Владимир Владимирович™ улыбнулся мальчику.
      Засверкали фотовспышки.
      Когда фотографы закончили снимать, Владимир Владимирович™ снял с руки свои президентские часы и протянул их мальчику.
      – На, передай папе, - сказал Владимир Владимирович™, - Кто у тебя папа?
      – Не надо, брателло, - страшным шепотом прошептал Леонид Данилович.
      Владимир Владимирович™ удивленно поднял брови.
      – На вот, - Леонид Данилович, краснея, протянул мальчику портативный компьютер, - Возьми лучше вот это…
      – Ух ты! - обрадовался мальчик, - Я то думал, что только когда вырасту и заработаю, тогда смогу его купить!
      – Еще не вырос, а уже заработал, - пошутил Владимир Владимирович™.
      – Главное - вовремя позвонить, - вздохнул Леонид Данилович, глядя в спину убегающему с компьютером мальчику.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и вдруг услышал в коридоре знакомые тяжелые шаги. Спустя мгновение высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение тяжело вошел Председатель Государственной Думы, андроид Борис Грызлов. На плечи Председателя была накинута длинная черная мантия, а голову скрывал островерхий капюшон.
      – Брателло… - сказал Владимир Владимирович™, на всякий случай кладя свою президентскую ногу на тревожную педаль, - Ты че это?
      – Депутаты Мосгордумы настаивают на принятии закона о народных целителях, - механическим голосом сказал Председатель, - В среду они прислали мне соответствующее обращение.
      – Какого закона?! - удивился Владимир Владимирович™, - О ком?!
      – За деятельностью магов, колдунов и знахарей должен быть установлен государственный контроль, - ответил Председатель, - Дипломы, дающие им право заниматься целительством, должны выдаваться только в подтверждение их профессиональной подготовки.
      – А то че? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
      – А то колдуют че попало, - ответил Председатель, - И люди потом страдают.
      – Понимаю, - ответил Владимир Владимирович™, - Ну а ты чего?
      – Я и решил, - сказал андроид, - Стану мракоборцем.
      – Кем? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Мракоборцем, - повторил Председатель, - Как в романах про Гарри Поттера. Я читал, мне сын давал.
      – Тебе нельзя мракоборцем, брателло, - серьезно сказал Владимир Владимирович™, - Ты у нас Председатель Государственной Думы. Ежели ты начнешь бороться с мраком, ты их там всех поубиваешь.
      – Значит, отклонить? - спросил Председатель.
      – Ну почему же, - ответил Владимир Владимирович™, - Пусть принимают. Надо же им чем-нибудь заниматься.
      Председатель повернулся на месте и с шумом вышел из кабинета.
      Владимир Владимирович™ выдохнул и убрал ногу с тревожной педали.
      – Мракоборец Борис Грызлов! - торжественно произнес Владимир Владимирович™ и весело рассмеялся.
 

Четверг, 28 октября 2004 г. 17:40:24

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал заявление заместителя председателя партии Яблоко Сергея Сергеевича Митрохина о провокации Первого канала.
      – Двадцать восьмого октября в Москве на митинге пропутинского движения Идущие вместе, - читал Владимир Владимирович™, - от имени молодежного отделения российской демократической партии Яблоко выступил некий Михаил Мишуков, который заявил о поддержке последних инициатив президента эрэф Владимира Путина и назвал предателями руководство эрдэпэ Яблоко… Хм… пропутинского… слово-то какое нашел…
      Владимир Владимирович™ повертел заявление в руках, взглянул на него с обратной стороны, потом положил перед собой на стол.
      – Выступление Мишукова транслировалось по государственному Первому каналу, - продолжил чтение Владимир Владимирович™, - Ну а где его еще транслировать-то? По MTV, что ли? Где можем, там и транслируем…
      Владимир Владимирович™ вздохнул и погладил правой рукой бронзовую пепельницу в виде головы Бориса Березовского.
      – Испугавшись инициированных партией Яблоко всероссийских акций сопротивления инициативам президента Владимира Путина по отмене региональных выборов, кремлевские политтехнологи пытаются дискредитировать оппонентов при помощи избитых нечистоплотных трюков, - читал Владимир Владимирович™, -Для этой цели были использованы марионеточные хунвейбины, называющие себя Идущие вместе.
      Владимир Владимирович™ остановился и удивленно посмотрел на заявление.
      – Кто был использован? - озадаченно пробормотал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты знаешь, кто такие эти хун… хунвейбины?
      – Заявление Митрохина читаешь? - спросил Владислав Юрьевич, - Я вот тоже поинтересовался вопросом и спросил у яндекса.
      – И чего? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – Слушай, - сказал Владислав Юрьевич, - Братья Андрей и Борис Долгорукие из села Аргунька Уссурийского края написали, что поймана девочка-людоед, бежавшая из-за рубежа от преследования хунвэйбинов и прославившаяся воровством кур. Местные власти отдали ее в детский дом, и братья выражали сомнение в целесообразности такого решения. Они полагали, что ее надлежит вскрыть и отыскать новые законы природы.
      – Издеваешься, да? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Да нет, - ответил Владислав Юрьевич, - Так вот написано…
      Мужчины замолчали.

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
      – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Тебе какие имена больше нравятся?
      – Ну… - задумался Владимир Владимирович™, - Например, Владимир Владимирович™ хорошее имя.
      – Не, так нельзя, - сказал Владислав Юрьевич, - Надо чтобы было Максимович.
      – Максимович? - переспросил Владимир Владимирович™, - А Олегович нельзя?
      – Почему Олегович-то? - не понял Владислав Юрьевич.
      – Потому что Глеб Олегович тоже хорошее имя, - пояснил Владимир Владимирович™.
      – Нет, Олеговича тоже нельзя, - сказал Владислав Юрьевич, - Можно только Максимович.
      – Ну, тогда пусть будет Глеб Максимович, - ответил Владимир Владимирович™, - А ты для кого это?
      – Да у балбеса нашего, - объяснил Владислав Юрьевич, - Который истории про тебя пишет похабные. Сын родился.
      – Да? - обрадовался Владимир Владимирович™, - Так они, поди, придумали уже имя-то сами.
      – Не, - хитро сказал Владислав Юрьевич, - Мы там позвонили куда надо, и им все доктора говорили, что будет девочка. А родился мальчик.
      – Правильно, - похвалил Владимир Владимирович™, - Нельзя так, чтобы без нас государственному человеку имя давали… пусть будет Глеб Максимович. Да, и цветы там от меня передайте.
      И Владимир Владимирович™ положил трубку.
 

Понедельник, 1 ноября 2004 г. 15:42:05

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
      – Слышь, брателло,- сказал Владислав Юрьевич, - С тебя бутылка!
      – Какая еще бутылка? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну ты че, не помнишь, что ли? - удивился Владислав Юрьевич, - Спорили же!
      – О чем спорили? - снова не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну как же! - разволновался Владислав Юрьевич, - У Ходора когда пили на годовщину, не помнишь?
      – Не помню, - признался Владимир Владимирович™.
      – Тебе отдыхать надо больше, - сказал Владислав Юрьевич, - После третьей ты сказал, что мы, политические технологи, ни черта не умеем и что нас надо всех уволить.
      – Ну, - буркнул Владимир Владимирович™, - Это же так и есть.
      – А тебе на это сказал, - пояснил Владислав Юрьевич, - Что мы можем все.
      – Например? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Например, - сказал Владислав Юрьевич, - Сделать любое количество голосов у любого кандидата на любых выборах.
      – Я эту песенку уже слышал, - сказал Владимир Владимирович™, - Только че-то результатов не вижу.
      – Телевизор включи, - сказал Владислав Юрьевич, - У Ющенко и Януковича одинаково голосов.
      – Ну и что?- спросил Владимир Владимирович™.
      – А то, - довольным голосом пояснил Владислав Юрьевич, - Что мы на это и спорили!
      – На что? - не понял Владимир Владимирович™.
      – На то, - ответил Владислав Юрьевич, - Что мы сделаем у Ющенко и Януковича одинаковое количество голосов!
      – А зачем нам это? - все еще не понимал Владимир Владимирович™, - Нам же надо чтобы Янукович выиграл!
      – Как зачем? - удивился Владислав Юрьевич, - Мы же поспорили! С тебя бутылка!
      Владимир Владимирович™ отнял телефонную трубку от уха, устало положил ее на аппарат и грустно вздохнул.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин лежал со своей супругой в большой президентской постели.
      – Дорогая, - спросил Владимир Владимирович™, - Тебе кто больше нравится, Ющенко или Янукович?
      – Мне ты нравишься, - с нежностью ответила супруга Владимира Владимировича™.
      Владимир Владимирович™ улыбнулся.
      – А из этих, - снова спросил Владимир Владимирович™, - Из Буша и Кэрри?
      – Ну, не знаю… - задумалась супруга Владимира Владимировича™, - Наверное… Буш? Мы вроде знакомы уже…
      – А хочешь, - предложил Владимир Владимирович™, глядя на супругу с любовью, - Я Славе позвоню, он его президентом сделает?
      – Как это? - удивилась супруга Владимира Владимировича™.
      – Да понятно как, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Процент туда, процент сюда… никто и не заметит.
      – Но это же президент сэншэа! - прошептала супруга Владимира Владимировича™, -
      – Да хоть господь бог, - ответил Владимир Владимирович™, - Мне для тебя, любимая, ничего не жалко.
      И Владимир Владимирович™ крепко обнял свою супругу.
 

Среда, 3 ноября 2004 г. 23:52:52

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министр Италии Сильвио Берлускони ели пиццу.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты как думаешь, кто выиграет?
      – А тебе кого бы хотелось? - спросил Сильвио Берлускони, - Я могу устроить.
      – Да понимаешь, - объяснил Владимир Владимирович™, - Я тут жене пообещал, что Буш выиграет, а у нас же сам понимаешь, сейчас на Украине выборы. Все заняты. Неудобно получается…
      – Слово мужчины - закон! - торжественно сказал итальянский премьер-министр, отложил в сторону кусок пепперони, достал из кармана мобильный телефон и набрал какой-то длинный номер.
      – Бонжорно, фрателло! - сказал Сильвио Берлускони в трубку, - Сколько будет стоить победа Буша? Да, да, с моим личным дисконтом… Сколько? Понял… Понял тебя, дорогой. Да, запишите на мой счет. Чао!
      Премьер-министр отключил связь, спрятал аппарат в карман, подлил в бокалы кьянти и снова взял в руки пиццу.
      – Ща все будет, - сказал Берлускони.
      Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вздрогнул, отложил пиццу, достал аппарат с двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос кандидата в президенты США от Демократической партии Джона Керри, - Я признаю свое поражение. Ты выиграл, поздравляю.
      – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Кто это? - удивился Джон Керри.
      – Это Владимир Владимирович™, - ответил Владимир Владимирович™, - Путин.
      – О, сорри! - воскликнул Джон Керри, - Я наверное ошибся номером!
      Владимир Владимирович™ недоуменно положил трубку.
      – Че это? - удивленно спросил он у Сильвио Берлускони.
      – Это входит в услугу, - ответил премьер-министр и довольно улыбнулся.
      – Как это у тебя получается? - восхищенно спросил Владимир Владимирович™.
      – Мафия, - коротко ответил Сильвио Берлускони и пожал плечами.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и вдруг услышал такие слова:
      – Вы че тут на кнопки жмете, а? Вы кто? Вы думаете, что вы депутаты? Какие вы депутаты?! Вы же роботы, простые казенные роботы с неоцинкованными скелетами. Депутаты мне тоже нашлись…
      Владимир Владимирович™ остановился и с интересом приоткрыл дверь кабинета, из-за которого звучали слова.
      В кабинете за большим круглым столом сидело два десятка полуразобранных андроидов. Между ними ходил заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков с паяльником в руках, и что-то ремонтировал в голове у каждого андроида.
      – Депутаты… - ворчал Владислав Юрьевич, с силой пиная стул одного из андроидов, - Вы все повязаны одной программой! Все управляется с одного пульта! Кому непонятно?!
      Владимир Владимирович™ тихо прикрыл дверь кабинета, улыбнулся и пошел по коридору дальше. Вдруг в кармане у него зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал трубку с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Ты Суркова не видел?
      – Он работает, - ответил Владимир Владимирович™, - Не надо его беспокоить…
      И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Пятница, 5 ноября 2004 г. 23:56:31

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил премьер-министру Израиля Ариэлю Шарону.
      – Шалом, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там, отключили Сиси Кэпвелла нашего?
      – Да ты что! - ответил Ариэль Шарон, - Как же мы его отключим, ежели он не сказал, где деньги?
      – Как же он скажет, - удивился Владимир Владимирович™, - Если он в коме?
      – В Израиле лучшие в мире ученые, - сказал Ариэль Шарон, - Сейчас они ищут возможность считать все пароли из мозга Арафата.
      – Долю зашли, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Чего это? - удивился Ариэль Шарон, - Эти деньги принадлежат народам Палестины и Израиля!
      – Зато израильские ученые принадлежат России, - строго сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
      – Нет, все таки андроиды удобнее, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Никаких ученых не надо. Вставил провод в USB - и готово дело…
      И Владимир Владимирович™ пододвинул к себе стопку готовых к подписанию президентских указов.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и перечитывал историю арабо-израильского конфликта. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Арафат открыл глаза.
      – Так он же в коме, - удивился Владимир Владимирович™.
      – Значит, уже нет, - ответил Владислав Юрьевич.
      – Ничего не понимаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Следите за ситуацией.
      Владимир Владимирович™ положил трубку и продолжил чтение. Вдруг телефон зазвонил снова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - У Арафата отказала печень.
      – Печень? - удивился Владимир Владимирович™, - Это уже интереснее. Печени у меня в коллекции еще нет. Срочно свяжись с палестинцами, спроси, сколько они хотят за печень.
      – Сделаем, - ответил Владислав Юрьевич.
      – Да, и про шапку спроси! - сказал Владимир Владимирович™.
      – Про какую шапку? - удивился Владислав Юрьевич.
      – Ну эту, - пояснил Владимир Владимирович™, - Которую он все время на голове носит. Типа полотенца.
      – Понял, - ответил Владислав Юрьевич, - Спрошу.
      Владимир Владимирович™ положил трубку и задумчиво посмотрел на маленькую дверцу, ведущую в помещение президентской кладовки.
 

Вторник, 9 ноября 2004 г. 15:05:57

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору штурм иракского города Эль-Фаллуджа. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал из своего президентского кармана трубку с двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
      – Слышь, брателло, - раздался голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - У нас проблемы со свободой слова.
      – Иди ты! - удивился Владимир Владимирович™, - Где?
      – Березовский закрыл радио, - сказал Владислав Юрьевич, - Аудитория волнуется, устроила митинг.
      – Вот гад, - посетовал Владимир Владимирович™, - Даже из Лондона пытается удушить гражданские свободы в России! Враг!
      – Враг! - согласился Владислав Юрьевич, - Но сделать мы ничего не можем. Частная собственность у нас неприкосновенна.
      – Ну… - задумался Владимир Владимирович™, - Ну успокойте там как-нибудь аудиторию… откройте им другое радио. Возьмите ведущих каких-нибудь, у Венедиктова попросите…
      – Да зачем нам Венедиктов-то, - удивился Владислав Юрьевич, - Это металлическое радио было.
      – Какое? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Металлическое, - повторил Владислав Юрьевич, - Хэви метал играло. Ультра называется.
      – Хэви метал? - переспросил Владимир Владимирович™, - Ну найдите тогда металлистов каких-нибудь. Пусть играют. Нельзя ограничивать право населения в получении той информации, которая ему нужна. Действуй!
      – Сделаем, - ответил Владислав Юрьевич и положил трубку.
      Владимир Владимирович™ снова уставился в телевизор. Как раз брали железнодорожную станцию.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин, заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков и Председатель государственной думы андроид Борис Грызлов сидели в президентском кабинете и расписывали пулечку.
      – Семь бубей, - сказал Владимир Владимирович™, раскрывая сданные карты.
      – Черт! - с досадой сказал Владислав Юрьевич, глядя в свои карты.
      – Те, кто общаются с администрацией президента, - металлическим голосом сказал Борис Грызлов, - Всегда знают об очень корректной атмосфере общения.
      – Чего? - удивленно посмотрел на Председателя Владислав Юрьевич.
      – Другой информации у меня нет, - сказал андроид и с тихим жужжанием кивнул головой.
      – Перепаять надо, - пробормотал Владислав Юрьевич, - Опять ошибся где-то… сатана его забери…
      – Брателло, ты только употребляй нашу терминологию, - мягко сказал Владимир Владимирович™, - Не нужно сатана. Пускай, кому это не нравится, так говорят.
      – Да вы че вообще? - Владислав Юрьевич бросил на стол карты, - Сговорились? День вежливости устроили в день милиции?
      – Кстати! - воскликнул Владимир Владимирович™, бросая свои карты и доставая из ящика президентского стола бутылку водки и платиновые стопки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках, - День милиции же! Борис! Ты ж ментом был!
      В голове у андроида что-то щелкнуло и его синтетические усы раздвинулись в холодной улыбке.
      – Ментом был, - пробормотал Владислав Юрьевич, - Ментом и остался… ладно, наливай, че уж там…
      – Другой информации у меня нет, - снова повторил Председатель государственной думы.
 

Четверг, 11 ноября 2004 г. 13:55:26

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин, глава его Администрации и премьер-министр Украины Виктор Федорович Янукович стояли на трибуне и слушали песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор Федорович достал из кармана пакетик сосательных конфет, вынул одну конфету, положил ее в рот и стал сосать.
      Глава Администрации Владимира Владимировича™ покосился на руки Виктора Федоровича.
      – Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - Хочешь конфетку?
      – Хочу, - ответил глава Администрации.
      Виктор Федорович протянул пакетик. Глава Администрации достал конфетку, положил ее в рот и стал сосать.
      Владимир Владимирович™ покосился на руки Виктора Федоровича.
      – Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - И ты конфетку хочешь?
      – Нет, спасибо, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Сам соси.
      Виктор Федорович спрятал пакетик в карман.
      Так они и стояли на трибуне под песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор Федорович и глава Администрации Владимира Владимировича™ сосали.
      "Потравят еще, как Ющенко…" - думал Владимир Владимирович™ и не сосал.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков сидели президентском кабинете за небольшим столиком. На столике лежал серебряный поднос, на котором стояла запотевшая бутылка водки, две платиновые стопочки в золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках и два больших, но крепеньких соленых огурца.
      – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, разливая водку, - А за мусульман можно водку-то пить?
      – А че нельзя-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Что ж они, не люди, что ли?
      – Ну, тогда не чокаясь, - сказал Владислав Юрьевич, - И не закусывая.
      Мужчины подняли стопки, выпили и задумались.
      – Эх, - сказал Владимир Владимирович™, разливая по следующей, - Не уберегли…
      – Да уж, - ответил Владислав Юрьевич, беря свою стопку, - Теперь начнется.
      – Ну, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая свою стопку, - За мирный процесс…
      Мужчины чокнулись, выпили, взяли по огурцу и с хрустом откусили.
      – Слышь, - сказал Владимир Владимирович™, - А че там с шапкой-то, получилось или нет?
      – Работаем, - ответил Владислав Юрьевич, - Пока не отдают шапку.
      Разлили по следующей.
 

Пятница, 12 ноября 2004 г. 13:07:20

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал в своем президентском лимузине в аэропорт "Внуково-2", чтобы лететь на Украину.
      – Скучно как все, - думал Владимир Владимирович™, глядя в затемненное окно на мелькавшие по обочинам Киевского шоссе деревья, - Все время одно и то же. Янукович, Ющенко, Арафат. Арафат, Янукович, Ющенко. Про меня уже никто и не вспоминает.
      Владимир Владимирович™ вздохнул, похлопал себя по карманам, после чего постучал в стекло, отделявшее его от водителя.
      – Слышь, брателло, - крикнул Владимир Владимирович™ через стекло, - У тебя монетки не найдется?
      – Найдется, Владимир Владимирович™, - ответил водитель, опустил стекло и передал Владимиру Владимировичу™ монету в один рубль.
      Владимир Владимирович™ взял монету и покрутил ее в руках.
      – Моего портрета пока нет… ну, ладно… решка за Януковича… - пробормотал Владимир Владимирович™, подбросил монету вверх и поймал ее в свои президентские ладони.
      Владимир Владимирович™ раскрыл ладони - монета лежала вверх двуглавым орлом.
      – Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Тогда решка за Ющенко!
      Владимир Владимирович™ снова подбросил монетку и поймал ее в ладони. Монета снова выпала двуглавым орлом.
      – Ну что ж, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, пряча монету в свой президентский карман, - Как ни крути - орел получается. Значит, пусть сами выбирают…

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил президент Украины Леонид Данилович Кучма.
      – Слышь, брателло, - сказал Леонид Данилович, - У нас отут всі гроші закінчилися.
      – Какие деньги? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Так на вибори, - пояснил Леонид Данилович, - Зарплату виборчим комісіям платити нема чим.
      – Ну, так переведи их на самоокупаемость, - предложил Владимир Владимирович™.
      – Як це? - удивился Леонид Данилович.
      – Да очень просто, - сказал Владимир Владимирович™, - Пусть они с тех, кто хочет проголосовать за Ющенко, берут гривну.
      – Целую гривню? - уважительно сказал Леонид Данилович, - Ну, а якщо людина хоче проголосувати за Януковича?
      – А такому человеку, - пояснил Владимир Владимирович™, - Пусть отдадут полгривны.