Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и скучал. В Грузии выключился свет, в футбол выиграла чеченская команда - все шло хорошо, и можно было передохнуть. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай, может, в кино сходим? Че там у нас идет?
      – Гарри Поттер, - ответил глава Администрации, - Только в четверг начнется.
      – В четверг? - разочарованно протянул Владимир Владимирович™, - А сегодня че?
      – А сегодня еще не идет, - ответил глава Администрации.
      – А для президента? - спросил Владимир Владимирович™.
      – У них там строго, - ответил глава Администрации.
      – А королеве позвонить? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Ну, позвони, - ответил глава Администрации, - Ты ж ее знаешь, я не знаю.
      Владимир Владимирович™ вздохнул, отключил связь и попросил соединить его с королевой Великобритании.
      – Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, услышав в трубке знакомый голос королевы, - А как бы нам Гарри Поттера нового посмотреть раньше времени?
      – Никак, - ответила королева, - Не положено.
      – А если подумать? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Это будет дорого, - ответила королева.
      – Россия - богатая страна, - ответил Владимир Владимирович™, - Сколько?
      – Пятьдесят тысяч фунтов стерлингов, - ответила королева.
      – Сколько?! - Владимир Владимирович™ даже привстал, - Ну ты, мать, совесть-то имей! Не все ж Абрамовичи тут! Двадцать.
      – Сорок, - ответила королева, - И не пенни меньше.
      – Вспомни сорок пятый! - увещевал королеву Владимир Владимирович™, - Если бы не мы, то что бы было сейчас с твоей Англией? Русские сейнеры бы ловили сейчас на месте твоей Англии мойву. Двадцать пять!
      – Тридцать пять, - ответила королева, - И это я еще не вспоминаю, как ваш Ельцин хотел меня облапать!
      – Так он же любя! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Он же из лучших чувств! Имей совесть! Россия дала Англии Березовского и Абрамовича! Лучшие люди! Лучшие! Тридцать!
      – Хорошо, - согласилась королева, - Тридцать и никаких больше запросов на выдачу Закаева.
      – Ну, это как получится, - ответил Владимир Владимирович™ и быстро, пока королева не передумала, положил трубку, потер руки и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Напиши там бумагу на перечисление Англии тридцати тысяч фунтов из моего президентского фонда. На какую-нибудь благотворительность. Ну, там, пусть заплатят кому-нибудь за лечение. А потом сразу ко мне - в кино пойдем!
      – Сделаем! - с готовностью ответил глава Администрации и отключился.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял инкогнито вместе с главой своей Администрации у забора дома Правительства. У одних из ворот мужчины заметили суету - несколько грузных охранников лениво били ногами лежащих на земле людей.
      – Слышь, брателло, - спросил в главу своей Администрации, - Это чё?
      – Это фээсо журналистов "Коммерсанта" бьет, - равнодушно ответил глава Администрации.
      – Зачем? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
      – Чтоб лучше писали, - ответил глава Администрации, - Вообще пойдем-ка отсюда побыстрее. А то как бы и нам не получить.
      – За что?! - еще больше удивился Владимир Владимирович™.
      – Чтобы лучше работали, - ответил глава Администрации и потянул Владимира Владимировича™ за рукав.
 

Среда, 2 июня 2004 г. 09:41:28

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила телезвезда Леонид Геннадьевич Парфенов.
      – Слышь, брателло, - сказал Леонид Геннадьевич, - Устал я. Надоело.
      – Что тебе надоело? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Да все надоело, - ответил Леонид Геннадьевич, - Телевидение надоело, "Намедни" надоело, энтэвэ надоело. Сижу тут как дурак в фарфоровой башне на восьмом этаже, ничего не вижу, ничего не слышу, ставлю, что приносят. А хочется свободы. По улице хочу пройтись, воздухом подышать.
      – Так возьми отпуск, - посоветовал Владимир Владимирович™.
      – Не могу, - посетовал Леонид Геннадьевич, - Я ж недавно брал уже. Когда Йордана уволили.
      – Ну, тогда уволься вообще, - предложил Владимир Владимирович™.
      – Как же я уволюсь? - грустно сказал Леонид Геннадьевич, - Кто ж меня отпустит?
      – Ну… - подумал Владимир Владимирович™, - Ну тогда возьми какого-нибудь террориста покажи красивым, как ты можешь.
      – Зачем? - удивился Леонид Геннадьевич.
      – Тут же отпустят, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Вот увидишь.
      – Да? - недоверчиво спросил Леонид Геннадьевич, - А что, я попробую.
      – Давай, пробуй, - сказал Владимир Владимирович™, - Дерзай. А как отпустят - приезжай ко мне, на рыбалку поедем.
      И Владимир Владимирович™ положил трубку.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Леонид Геннадьевич Парфенов сидели на лавочке в крохотном скверике возле четырнадцатого корпуса Кремля и пили пиво.
      – Ну, значит, беру я это распоряжение, - рассказывал Леонид Геннадьевич, - И несу его в газету "Коммерсант".
      – Ага, я звонил Березе, - радостно кивнул Владимир Владимирович™, - Просил, чтобы он напечатал.
      – Они и напечатали! - радовался Леонид Геннадьевич, - И вот - я здесь, с тобой. Получилось! Все как ты и говорил! Свобода!
      Владимир Владимирович™ просиял.
      – Слышь, брателло, - спросил Леонид Геннадьевич, - А у тебя воблы нету?
      – У меня все есть, - ответил Владимир Владимирович™, - Я же президент.
      Владимир Владимирович™ чуть наклонился к стоящей посередине скверика урне и произнес в нее:
      – Товарищ майор, принесите свободной прессе, пожалуйста, воблы.
      Один из прохожих вдруг перестал грызть яблоко, положил его в карман куртки и быстро куда-то пошел.
      – Сейчас принесут, - заверил Владимир Владимирович™ Леонида Геннадьевича.
      Через минуту в скверике появился безупречно одетый официант с серебряным подносом, на котором лежали четыре воблы, свежий номер газеты "Завтра" и стояли еще четыре заиндевевших кружки пива.
      – Ты че, брателло, - удивился Леонид Геннадьевич, разворачивая газету "Завтра", - Прохана читаешь?
      – А воблу ты куда чистить собираешься, умник? - спросил Владимир Владимирович™, - На дорожки святого Кремля? Правильно вас увольняют. Никаких понятий о приличиях.
      Владимир Владимирович™ и Леонид Геннадьевич весело рассмеялись.
      – Владимир Владимирович™, - тихо сказал официант, - Вас тут просили к телефону.
      С этими словами официант протянул Владимиру Владимировичу™ черную трубку телефона с двуглавым гербом вместо клавиатуры. Владимир Владимирович™ взял трубку и поднес ее к своему президентскому уху.
      – Владимир Владимирович™? - раздался в трубке незнакомый женский голос.
      – Да, сестренка, - весело ответил Владимир Владимирович™, - Как там мои тридцать тысяч? Тебе уже вылечили руки?
      – Какие руки? - не понял женский голос, - Это тебе звонит вдова Зелимхана Яндарбиева.
      – Упс! - сказал Владимир Владимирович™, кивая Леониду Геннадьевичу, - Ну привет, раз звонишь. Чего хотела-то? Пенсию по случаю смерти кормильца?
      – Да Аллах с ним, с кормильцем-то, - сказала вдова Зелимхана Яндарбиева, - Эмир как давал деньги, так и дает. Как жили, так и живем. Ты лучше скажи мне, чего интервью мое не показали?
      – Какое интервью? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Нет, он еще спрашивает - какое интервью! - разволновалась вдова, - Я готовилась, маникюр наводила! Паранджу погладила! А он - какое интервью! Тьфу на тебя и твою Русню, сын осла! Я всем знакомым рассказала, люди сели телевизор смотреть, ждали! Что я теперь соседям скажу?! Как в глаза им смотреть буду?!? Сам эмир сидел, ждал!! Ты знаешь, что такое эмир, шайтан тебя забери?!?…
      Владимир Владимирович™ поморщился и отнял трубку от уха.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Леониду Геннадьевичу, - По-моему, это тебя…
      И Владимир Владимирович™ протянул трубку удивленному Леониду Геннадьевичу.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин встречался с Анастасией Мыскиной и Еленой Дементьевой.
      – Это такая традиция, - сказала Елена, - Что французы выигрывают в России, а русские - во Франции.
      – Плохая традиция, - сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся, - Надо, чтоб русские и в России выигрывали. Вы во что играете?
      – В теннис… - удивленно ответила Анастасия.
      – В теннис? - переспросил Владимир Владимирович™, - А че не горные лыжи?
      – Так мы же… - начала было Елена.
      – В общем так, девоньки, - прервал ее Владимир Владимирович™, - Вид спорта хорошо бы сменить.
      – Как это? - ахнули Анастасия и Елена.
      – Ну как… - ответил Владимир Владимирович™, - Как правительство. Раз - и уже другое правительство. Так и в спорте.
      – А я не умею… - сказала Анастасия.
      – Ну и что? - удивился Владимир Владимирович™, - Я тоже в теннис играть не умею, а президентом стал. Значит, и вы на горных лыжах как-нибудь сможете.
      Анастасия и Елена сидели не в силах вымолвить ни слова.
      Владимир Владимирович™ улыбался.
 

Среда, 9 июня 2004 г. 14:31:58

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент США Джордж Буш сидели на берегу острова Си Айленд.
      – Слышь, брателло, - сказал Джордж Буш, - Поехали на похороны Рейгана.
      – Да ну, - отмахнулся Владимир Владимирович™, - Че там делать. Да и не люблю я этого Рейгана. Империя зла… полюбишь и козла…
      – Кого полюбишь? - удивился Джордж Буш.
      – Ты не поймешь, - сказал Владимир Владимирович™ и запустил в океан камешек, - Это не ковбойская шутка.
      – А я поеду, - грустно сказал Джордж Буш, - Мой папа у него работал…
      – Напьетесь, небось, на поминках, - с легкой завистью сказал Владимир Владимирович™.
      Джордж Буш загадочно улыбнулся.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Анатолий Борисович Чубайс сидели на краю плотины Саяно-Шушенской гидроэлектростанции, свесив ноги в бездну, на дне которой грозно шумела суровая вода.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, внимательно вглядываясь в туманную глубину, - Зачем тебе все это?
      – Да ты че, брателло, - удивился Анатолий Борисович, - Это ж самая большая плотина в мире! Ленин тут в ссылке был!
      – Ленин! - уважительно кивнул Владимир Владимирович™, - Брателло!
      – Ты сам посуди, - объяснял Анатолий Борисович, - Сидишь тут, на краю плотины, удочку в воду закинул - рыба сама на крючок насаживается.
      – Рыба? - заинтересованно переспросил Владимир Владимирович™, - Так давай попробуем… есть у тебя удочка?
      – Попробуем… - с досадой махнул рукой Анатолий Борисович, - Не можем мы попробовать! Отняли у меня и плотину, и турбины, и генераторы.
      – Кто отнял? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Кто-кто… - пробурчал Анатолий Борисович, - Лебедь и отнял.
      – Лебедь? - удивился Владимир Владимирович™, - Так он же того…
      – Это брат его того, - сказал Анатолий Борисович, - А это другой Лебедь. Он мне мстит, я знаю.
      – За что? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – За брата, - ответил Анатолий Борисович, - За то, что тот вертолетом именно за мои провода зацепился.
      Владимир Владимирович™ удивленно распахнул глаза.
      – Ну ничего, - губы Анатолия Борисовича сжались в тонкую полоску, - А я за это станцию переписал на другой регион.
      – Как это? - удивился Владимир Владимирович™, - Она же здесь стоит!
      – Стоит здесь, - пояснил Анатолий Борисович, - А прописана не здесь. Пусть поголодают.
      – И это ты из-за рыбалки?! - потрясенно спросил Владимир Владимирович™, - Люди ведь!!
      – Да что ты волнуетесь за этих людей? - отмахнулся Анатолий Борисович, - Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думай об этом - новые вырастут.
      Владимир Владимирович™ с ужасом смотрел на Анатолия Борисовича.
      Анатолий Борисович яростно улыбался.
 

Четверг, 10 июня 2004 г. 21:04:37

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто бредет по Красной площади в Москве одинокий барабанщик, а следом за ним - печальная лошадь черной масти. Лошадь накрыта попоной, а в стременах стоят два сапога носками наоборот. Следом за лошадью, запряженный в шестерку, медленно движется накрытый бело-сине-красным флагом катафалк. За катафалком важно ступает кремлевский полк. На здании ГУМа висит огромный портрет Владимира Владимировича™.
      Владимир Владимирович™ вздрогнул и проснулся. По спине пробежала капелька липкого холодного пота.
      "Приснится же такое…" - подумал Владимир Владимирович™, повернулся на другой бок, сладко зевнул и закрыл глаза.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в президентском кабинете.
      – Ну вот, иду я, значит, по берегу, - рассказывал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - И вдруг вижу - плавник. Как в кино!
      – Акула?! - воскликнул глава Администрации, притворно удивляясь.
      – Я тоже так подумал сначала, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на главу своей Администрации сердитыми глазами, - А потом пузыри увидел. Твоя работа?!
      – Так, брателло, - развел руками глава Администрации, - Охрана ведь… Ты ж не рынок крышуешь, а самой большой в мире страной руководишь! Так что, извини… А акул там ковбои еще за неделю до твоего приезда всех повыловили.
      Вдруг на столе Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку и поднес ее к своему президентскому уху.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос изобретателя политических конструкций Станислава Александровича Белковского, - Я все придумал.
      – О, нет! - вырвалось у Владимира Владимировича™, - Что еще? Открываем границу китайцам? Отправляем космолет на Марс?
      – Да не волнуйся ты так, - успокоил Владимира Владимировича™ Станислав Александрович, - Тут ерунда сущая…
      – Разъединение Германий? - гадал Владимир Владимирович™, - Передача Чечни Ватикану? Чего от тебя еще ожидать?
      – Да почему Ватикану? - даже немного обиделся Станислав Александрович, - Румынии. И не Чечни, а Молдавии.
      – Очень остроумно, - сказал Владимир Владимирович™, - А нам что останется?
      – А нам, - ответил Станислав Александрович, - Останется Приднестровье.
      – А что, - спросил Владимир Владимирович™, - В Приднестровье делают вино?
      – Почему вино? - удивился Станислав Александрович, - Не делают там никакого вина. Там танки!
      – А зачем мне еще танки?! - начал выходить из себя Владимир Владимирович™, - У меня этих танков полстраны! А народ вина хочет! Молдавского, заметь, вина, а не румынского!
      – Не понимаю я тебя, брателло, - грустно сказал Станислав Александрович, - У меня все так отлично разруливается. Румынам - молдаване. А нам - Приднестровье.
      – А дачи кто строить будет? - не унимался Владимир Владимирович™, - А анекдоты про кого рассказывать?
      – Так у нас еще чукчи есть, - ответил Станислав Александрович, - Для анекдотов. А для дач - регулярная армия. Я все продумал, брателло!
      Владимир Владимирович™, не дослушав Станислава Александровича, бросил трубку.
      – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у главы своей Администрации, - Ты знаешь, где это Приднестровье?
      – Наверное, - предположил глава Администрации, - Где-то около Днестра?
      Владимир Владимирович™ закатил глаза.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел по телевизору чемпионат Европы по футболу.
      – Дурацкая какая-то игра, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя в экран телевизора, - Ни кимоно, ни лыж… Бегают как угорелые и мяч пинают…
      Пробормотав это, Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че, наши тоже там в этот… футбол играют?
      – А как же, - грустно сказал глава Администрации, - Играют…
      – Ты позвони, скажи им - пусть закругляются, - сказал Владимир Владимирович™, - Нечего народные деньги транжирить. Хватит нам одного тенниса - там хоть две девушки всего, а тут куча здоровых бугаев…
      – Позвоню, чего уж там, - ответил глава Администрации, - Да они и без звонка скоро вернутся.
      – Тоскуют по родине? - довольным голосом спросил Владимир Владимирович™.
      – Тоскуют! - подтвердил глава Администрации.
      Мужчины помолчали.
 

Среда, 16 июня 2004 г. 16:51:20

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассеянно глядел в окно. Взгляд Владимира Владимировича™ блуждал по зубцам кремлевской стены, по золоченым стрелкам курантов, по белокаменному декору Спасской башни, по звездам.
      Неожиданно Владимир Владимирович™ увидел на рубиновом стекле звезды Спасской башни крохотную человеческую фигурку. Глаза Владимира Владимировича™ расширились, а рука потянулась к кнопке вызова главы его Администрации.
      – Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™ в устройство связи, - Глянь-ка, что это там, на башне?
      – На какой башне? - удивился глава Администрации.
      – На Спасской, - сказал Владимир Владимирович™, - Сам посмотри.
      – Щас, - сказал глава Администрации.
      – На звезде смотри, - подсказал Владимир Владимирович™.
      – Вижу, - отозвался глава Администрации, - Так это же Чубайс!
      – Чубайс?! - удивился Владимир Владимирович™, - А что он делает там, на звезде?
      – Ну, наверное, выключить хочет, - предположил глава Администрации, - Что еще Чубайс может хотеть?
      – За что?! - недоумевал Владимир Владимирович™.
      – Понятно, за что, - сказал глава Администрации, - За неуплату. Ты за электричество платишь?
      – Нет, - ответил Владимир Владимирович™, - Так я ж тут не живу!
      – Мало ли, что не живешь, - сказал глава Администрации, - Работаешь - значит, плати. Если ты не заплатишь - кто заплатит?
      – Так у нас же стратегический объект! - прошептал Владимир Владимирович™ страшным шепотом, - По этим звездам же спутники межправительственной связи наводят! Это ж нельзя!
      – Это тебе нельзя, - сказал глава Администрации, - А Чубайсу можно. Он бы всю страну выключил. Из экономии.
      – Надо его прогнать, - решительно сказал Владимир Владимирович™, - Вот прямо сейчас пойди и прогони его.
      – Как же я тебе его прогоню? - не понял глава Администрации, - Там высоко.
      – Не знаю уж, как, - сказал Владимир Владимирович™, - А прогони. Кто у нас глава Администрации, ты или я? А то он нам щас тут навыключает.
      Владимир Владимирович™ положил трубку, рывком открыл ящик стола и достал оттуда свой президентский бинокль. Потом приложил его к глазам и настроил резкость.
      Анатолий Борисович распластался на звезде как Человек-Паук, костяшки его пальцев побелели от напряжения, волосы развевались, а из правого кармана дорогого пиджака торчали обмотанные синей изоляционной лентой пассатижи.
      Анатолий Борисович яростно улыбался.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал доклад журналиста Отара Шалвовича Кушанашвили о спецоперации, проведенной на стадионе во время матча Россия-Португалия.
      – Ну хорошо, хоть так… - бормотал Владимир Владимирович™, - Поедут теперь домой, денег сэкономим…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло! - раздался в трубке незнакомый голос с бабьими модуляциями, - А приняли уже закон о референдуме?
      – О каком референдуме? - удивился Владимир Владимирович™, - Кто это?
      – Это Киркоров, - проплакал голос, - Филипп Бедросович.
      – Как?! - еще больше удивился Владимир Владимирович™, - Бедросович?! Это че за отчество такое?!
      – Отчество как отчество, мужчина! - протянул Филипп Бедросович, - Папа Бедрос, я - Бедросович. Я по вопросу референдума.
      – Какого референдума? - снова не понял Владимир Владимирович™.
      – Я устал, у меня тяжелые гастроли, - запричитал вдруг Филипп Бедросович, - А тут эта писака со своими армянскими вопросами! Со своей розовой кофточкой и своими сиськами!! Со своим микрофоном!!! Ну, я ответил ей по-мужски, как артист журналисту! А они теперь - референдум!… Рефе…
      – Брателло! - стукнул кулаком по столу Владимир Владимирович™, - Че за бред? Ты куда звонишь?
      – Президенту, куда ж еще! - воскликнул Филипп Бедросович, - Я по вопросу референдума! И вопрос какой иезуитский - ! Это как это можно так, а?! Да я заслуженный артист, я лауре…
      Владимир Владимирович™ закатил глаза и нажал на аппарате кнопку вызова своего секретаря.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Переключи этого психа на Вешнякова. У него что-то про референдумы.
      Владимир Владимирович™ отключил связь и перевел дух.
      – Полна Россия, конечно… - подумал он вслух, - Такого полна…
 

Пятница, 18 июня 2004 г. 14:55:02

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил в следственный изолятор номер один. Трубку снял дежурный офицер.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ дежурному офицеру, - Мишу позови мне к телефону, пожалуйста.
      – Владимир Владимирович™? - взволнованно переспросил дежурный офицер, - Михал Борисыча? Они не могут-с… У них обед. Похлебка-с…фрикасе…
      – Какое фрикасе, майор? - не понял Владимир Владимирович™, - Я тебе президент или кто?
      – Капитан-с, Владимир Владимирович™, - поправил дежурный офицер, - Сию секундочку-с…
      – Развели бордель… - пробормотал Владимир Владимирович™, ожидая у телефонной трубки, - Сюсюкают, как швейцары…
      На том конце провода взяли трубку.
      – Володенька? - спросил мягкий голос Михаила Борисовича Ходорковского.
      – Мишенька! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ну че там, как дела-то?
      – Поесть не дал, - проворчал Михаил Борисович, - Приезжай в шашки играть.
      – Не могу я сейчас, - ответил Владимир Владимирович™, - Дела у меня. Государственные. Я тебе чего звоню-то… тут сотрудники твои письмо прислали. Давайте, говорят, Владимир Владимирович™, купите у нас юкоса, а виноват во всем Ходорковский.
      – А фамилии там есть? - с интересом спросил Михаил Борисович.
      – Есть, а как же, - довольно сказал Владимир Владимирович™, - Много фамилий.
      – Это хорошо, - ответил Михаил Борисович, - Я как раз хотел затевать сокращение. Зажрались.
      – Я знал, что тебе понравится, - хихикнул Владимир Владимирович™ и положил трубку.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Американцы в космос полетели.
      – Да ну? - удивился глава Администрации, - Это на чем же?
      – Построили частный космический корабль, - пояснил Владимир Владимирович™, - Спейс шип уан называется. Я тоже такой хочу.
      – Ну, давай Роме позвоним, - сказал глава Администрации, - Пусть приценится.
      – Позвони, - согласился Владимир Владимирович™, - Хватит деньги на всякую ерунду тратить. Пусть поможет уже своему президенту.
      – А зачем он тебе? - спросил глава Администрации.
      – Ну, как же, - удивился Владимир Владимирович™, - Во-первых, в космос я еще не летал. Во-вторых, на рыбалку можно. А в третьих, я, как ты и советовал, почитал ту книжку.
      – Какую книжку? - не понял глава Администрации.
      – Про Гениалиссимуса, - ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь.
 

Вторник, 22 июня 2004 г. 13:10:58

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ходил по своему кремлевскому кабинету и вытирал с предметов пыль.
      – Двадцать второго июня, - напевал Владимир Владимирович™ старинную песню, - Ровно в четыре часа… нам объявили, Киев бомбили и началася война…
      Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение с грохотом ввалился глава Администрации.
      – Брателло! - кричал глава Администрации, - Война!
      Владимир Владимирович™ чуть не выронил из рук маленькую серебряную пепельницу в виде головы Бориса Березовского и поднял на главу своей Администрации удивленные глаза.
      – Ты че пугаешь-то так? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Я эту шутку еще со школы знаю.
      – Какую шутку? - не понял глава Администрации, - Какие уж тут шутки, когда Ингушетию двумя фронтами берут!
      Владимир Владимирович™ поставил пепельницу на стол, заложил левую руку за лацкан пиджака, правую отставил чуть в сторону и с характерным акцентом, растягивая слова, произнес:
      – А ви пазваните таварищу Жюкову! Он наверняка паможет!
      Глава Администрации махнул рукой и выбежал из кабинета. Владимир Владимирович™ рассмеялся, обошел стол, сел в кресло и взял в руки свой президентский пульт дистанционного управления. Мягко засветился экран огромного телевизора.
      – В Ингушетию в настоящее время стягиваются дополнительные подразделения различных силовых структур и пятьдесят восьмой армии, - говорила с экрана тревожная телеведущая, - Все соединения Северо-Кавказского погрануправления ФСБ России переведены на усиленный вариант несения службы.
      – Так эт че… - озадаченно пробормотал Владимир Владимирович™, - Правда, что ли?

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин прилетел на полигон под Уссурийском. Там его встретил министр обороны Сергей Борисович Иванов.
      – Ну че, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, пожимая руку Сергею Борисовичу, - Клев есть?
      – А как же, - радостно ответил Сергей Борисович, - Есть клев! Целый десант с рыбой высадился. Теперь будем вертолетами эту рыбу сгонять в нужное место. А там танки подойдут… глушить будем…
      – А как объясним? - вполголоса спросил Владимир Владимирович™.
      – Понятно, как, - немедленно ответил Сергей Борисович, - Борьбой с международным терроризмом. У нас тут целая концепция. Восточный народ объявляет о выходе своего региона из состава России. Ну, мы перебрасываем войска и типа блокируем сепаратистов. Мобильность! - поднял Сергей Борисович указательный палец.
      – Это че это еще за восточный народ? - подозрительно спросил Владимир Владимирович™, - Чукчи, что ли?
      – Ну что ты… - понизил голос Сергей Борисович, - Какие чукчи… Евреи!
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Сергея Борисовича.
 

Четверг, 24 июня 2004 г. 16:28:53

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и раскладывал на столе пасьянс с портретами олигархов. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке жалобный голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Я сегодня на работу не приду.
      – Че это? - удивился Владимир Владимирович™, - Заболел?
      – Да нет, - грустно сказал глава Администрации, - У меня воды нет.
      – Воды нет? - переспросил Владимир Владимирович™, - Это какой же гад посмел главе моей Администрации воду отключить?!
      – Понятно, какой, - ответил глава Администрации, - Чубайс.
      – Чубайс?! - расширил глаза Владимир Владимирович™, - Так ты ж говорил, он электричество всем отключает!
      – А теперь, - сказал глава Администрации, - он еще и водопроводчик. Давай его прогоним, а?
      – Так че ж ты не прогнал, когда я говорил? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Ну я думал… - протянул глава Администрации.
      – Ты думал! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Так ты мыслитель! Как твоя фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Спиноза? Почему я все должен за вас делать?!
      Владимир Владимирович™ грохнул трубку об аппарат, потом поднялся со своего президентского кресла и внимательно посмотрел на свою президентскую батарею. Красивый золоченый радиатор, украшенный двуглавыми орлами, приветливо блестел сразу за штандартом. Владимир Владимирович™ тронул холодную батарею рукой, хмыкнул, достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи и нажал на нем единственную кнопку.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Ты эти свои либеральные замашки брось. Это у вас в программе записано, чтобы все без электричества и воды сидели?
      – Это свободный рынок, - раздался в трубке холодный голос Анатолия Борисовича Чубайса, - Плати - будет электричество. Плати - будет вода. Не платишь - ничего не будет.
      – А люди? - повысил голос Владимир Владимирович™, - Ты о людях подумал?!
      – Что ты опять волнуешься за этих людей? - механически ответил Анатолий Борисович, - Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думай о них - новые вырастут.
      Владимир Владимирович™ отнял трубку от уха и удивленно посмотрел на нее. Потом спрятал аппарат в карман, сел за стол, взял лист гербовой бумаги и своим президентским «Паркером» размашисто написал:
      «Товарищ! Смелее гони Чубайса в шею!».
      Написав это, Владимир Владимирович™ взял бумагу, подошел к стене кабинета и с помощью канцелярской кнопки приколол ее на самое видное место.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал к себе домой в Ново-Огарево и прошел в столовую. В углу комнаты ковырялся человек, одетый в костюм и кирзовые сапоги. Из правого кармана дорогого пиджака торчал длинный разводной гаечный ключ, а из левого - моток пакли.