Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот чего подумал. Не нужен русскому человеку либерализм-то…
      – О! - сказал глава Администрации, - Действительно… И давно это тебе в голову подобные мысли приходят?
      – Ты не хами президенту-то, - строго сказал Владимир Владимирович™, - У меня дел знаешь, сколько? Еще думать обо всем… Вон, Сурок пусть думает. На то и поставлен.
      – Так он это еще когда придумал, - сказал глава Администрации, - Про либерализм-то.
      – А чего ж он Березе-то не объяснил? - удивился Владимир Владимирович™, - Тот, бедный, пыхтел-пыхтел, а так ничего и не напыхтел…
      – Так он объяснял, - сказал глава Администрации, - Так Береза разве ж будет слушать? Он же у нас самый умный. Будущее России - в либерализме. Ага. В демократическом…
      – Вот именно, - согласился Владимир Владимирович™, - Да еще эта история с Похмелкиным…
      Глава Администрации издал неприятный физиологический звук.
      – Согласен, - сказал Владимир Владимирович™, - Но ведь надо с этим что-то делать… А то получается, что у нас и правда не остается оппозиционных партий. Засмеют. А Либеральная Россия эта уже никуда не годится.
      – Ну надо другую какую-нибудь Россию сделать, - предложил глава Администрации, - Православную, например.
      – Православную нельзя, - сказал Владимир Владимирович™, - Неполиткорректно.
      – Тогда… - задумался глава Администрации, - Например… Правозащитная?…
      – Я тебя умоляю… - протянул Владимир Владимирович™, - Ты еще скажи - Безопасная.
      – А че, ниче, - обрадовался глава Администрации, - Безопасная Россия. Звучит.
      – Понабрали идиотов… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Пусть уж будет просто Свободная.
      – Свободная Россия? - переспросил глава Администрации, - Двусмысленно как-то. От кого свободная?
      – Да какая разница! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Это же просто название. Как кока-кола. Лучше давай подумаем, кого председателем поставим.
      – Понятно кого, - ответил глава Администрации, - Хакамаду.
      – Хакамаду? - удивился Владимир Владимирович™, - Почему?
      – Так она просилась, - объяснил глава Администрации, - Звонила и говорила - не хочу, типа, в эспээс, обижают меня, денег не дают и все такое… Ну я ей обещал, что как если чего подвернется - то ей и отдадим. А че, девушка она симпатичная.
      – Ну ладно, - согласился Владимир Владимирович™, - Хакамада так Хакамада. Ты ей позвони давай прямо сейчас и предложи. Пора уже работать. Выборы через четыре года.
      – Сделаем, - сказал глава Администрации и отключился.
      Владимир Владимирович™ зачеркнул в своем президентском перекидном календаре первую строчку.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал "Буржуазный журнал".
      – Вот ведь, - удивлялся Владимир Владимирович™, глядя на нарисованного себя в кимоно, - И как это у них так получается, а? Вроде ж я не позировал никому в этом кимоно…
      Владимир Владимирович™ присмотрелся внимательнее.
      – Да и не мое это кимоно… - пробормотал он, - У меня такого нет…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос президента Украины Леонида Даниловича Кучмы, - Ти не бачив наші ракети?
      – Какие еще ракеты? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Які-які…, - проворчал Леонид Данилович, - Реактивні, які. З моторами. Сто штук.
      – Ты чего? - не понял Владимир Владимирович™, - Ракеты потерял, что ли?!
      – Ти тільки не сердься, - успокаивающе сказал Леонид Данилович, - Може, вони ще і найдуться.
      – Не, я не понял, - заволновался Владимир Владимирович™, - Ты ракеты потерял?! Сейчас?! Когда в мире такая напряженная обстановка?! Международный терроризм и все такое?
      – Так не хвилюйся ти так, - вздохнул Леонид Данилович, - Мої хлопці говорять, що їхній утилізували. І десь викинули. І тепер ми їх не можемо знайти.
      – Утилизовали!… - передразнил Владимир Владимирович™, - Продали, небось, Усаме, вместе с атомными бомбами.
      – Брателло, ну що ти таке говориш? - устало сказал Леонид Данилович, - Якими ще бомбами? Ти більше читай американські газети. Давай лучше ракеты вместе поищем…
      – Ага, давай, - саркастически сказал Владимир Владимирович™, - Откуда начнем? С обуховской свалки? Или с пироговской? А может, их в лавре забыли, под старцами? Все сто штук?
      – Ну всі, завівся, - вздохнул Леонид Данилович, - Старший брат. По-перше, не сто. А дев'яносто вісім. Дві я вже знайшов.
      – Нашел? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Где?
      – Одна в двохтисячному році потрапила в житловий будинок у Києві, - пояснил Леонид Данилович, - А іншої ми збили ваш пасажирський літак.
      Владимир Владимирович™ закатил глаза. Персональный марсианин у него в голове ехидно забулькал.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и думал, чем бы ему заняться. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел глава Администрации Владимира Владимировича™.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты бы хоть стучал, а? Ну сколько можно уже…
      – Дело не терпит отлагательств, - взволнованно сказал глава Администрации, подбежал к столу Владимира Владимировича™ и бросил на него пачку фотографий.
      – Что это? - удивленно спросил Владимир Владимирович™ и взял в руки один из снимков. На фотографии был изображен пляж и выложенная из песка фигура девушки Масяни. Рядом с Масяней сидела полная девушка в джинсах и с длинным рыжими волосами.
      – Кто это? - Владимир Владимирович™ поднял глаза на главу Администрации.
      – Мисс Вселенная, - ответил глава Администрации и нервно хихикнул.
      Владимир Владимирович™ поднял брови и снова посмотрел на фотографию.
      – Мисс Вселенная? - недоуменно произнес Владимир Владимирович™, - Брателло, сегодня двадцать девятое марта. Первое апреля только в четверг будет.
      – Какие тут шутки, - грустно сказал глава Администрации, - Это Алена Писклова. Российская представительница на конкурсе Мисс Вселенная.
      Владимир Владимирович™ молча посмотрел на главу Администрации и приоткрыл от удивления рот.
      – Понимаешь, - объяснял глава Администрации, - В этом году ее выбирали народным голосованием. Ну и народ выбрал вот эту вот. Говорят - потому что выборы президента были безальтернативными.
      – Безальтернативными? - грозно сказал Владимир Владимирович™, - А кто сделал их безальтернативными, а?! Пушкин? Я? Или, может быть? эта вот Алена, как ее там… Писклова?
      – Ну, мы думали… - начал было глава Администрации.
      – Мы думали!… - передразнил Владимир Владимирович™, - Так ты мыслитель, брателло? Как твоя фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Спиноза? Надо было думать как следует, а не рубить эфиры альтернативным кандидатам! Вон и Миша мне с утра письмо прислал из тюрьмы…
      Владимир Владимирович™ схватил лежавшее на своем президентском столе письмо.
      – Вот, что пишет… - Владимир Владимирович™ пробежал письмо глазами, - Так… щас… а, вот! Мы свое дело просрали! Вот, что пишет Миша своему президенту прямо из тюрьмы! И теперь еще эта… мисс Вселенная! Иди, разруливай, как хочешь. Худейте эту Писклову, на тренажеры ее, диеты там, косметологи… но чтоб была мне как лейтенант Федорова!
      Владимир Владимирович™ взял фотографию и снова посмотрел на нее.
      – Так-то она вроде ниче, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот похудеть бы… Иди работать!
      Глава Администрации густо покраснел, развернулся и выбежал из президентского кабинета.
      Владимир Владимирович™ повертел фотографию в руках.
      – Лучше б уж тогда Масяню и посылали… - пробормотал Владимир Владимирович™.

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Борис Абрамович Березовский.
      – Слышь, брателло, - сказал Борис Абрамович, - Два ноль в твою пользу.
      – А ты думал, - довольным голосом ответил Владимир Владимирович™, - Причем вчистую, с присяжными, все дела.
      – Растешь, - грустно сказал Борис Абрамович, - А я вот тут загниваю… совсем хватку потерял.
      – Ну ладно тебе, - сказал Владимир Владимирович™, - Подумаешь, Рыбкин с Коданевым. Так, невинный этюд… Вот тебя поймать - это совсем другое дело. Вот тут придется подумать.
      – Ну давай, ага, - сказал Борис Абрамович, - Думай. У меня тоже задача есть.
      – Какая? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
      – Понятно, какая, - сказал Борис Абрамович, - Тебя свалить.
      – Меня свалить? - засмеялся Владимир Владимирович™, - Смотри, у нас тут присяжные…
      – Пари! - воскликнул Борис Абрамович.
      – Согласен! - с азартом в голове ответил Владимир Владимирович™.
      – На что забьемся? - спросил Борис Абрамович.
      – А хоть и на Ромино Челси! - предложил Владимир Владимирович™.
      – А давай! - согласился Борис Абрамович.
      – Договорились, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
      "Ну вот…" - довольно потер руки Владимир Владимирович™, - "У него - мозги и миллионы. А у меня - армия, авиация и флот. Так что Челси моё!"
 

Среда, 31 марта 2004 г. 15:07:05

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему дилеру.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там, есть чего?
      – Может че и есть, - ответил дилер, - А че тебе надо-то?
      – А че есть, то и надо, - сказал Владимир Владимирович™, - Так че есть-то?
      – Че надо, то и есть, - ответил дилер, - Обычный ассортимент.
      – Обычные цены? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
      – А цены необычные, - ответил дилер, - Сам понимаешь, инфляция.
      – Какая еще инфляция? - не понял Владимир Владимирович™, - Ты мне че тут паришь? Это я и есть инфляция! Я - президент. Я сказал правительству снизить инфляцию - они снизили. Все цены должны упасть, кроме цен на нефть!
      – Кроме цен на нефть и на мой товар, - сказал дилер, - Тут ведь как: не хочешь - не покупай. У меня таких как ты знаешь сколько…
      – Таких как я у тебя один! - кипятился Владимир Владимирович™, - Один! Как и предусмотрено конституцией!
      – Да че мне твоя конституция, - невозмутимо отвечал дилер, - У меня и без всякой конституции цельная очередь стоит из таких, как ты, руки тянут. Дай, дай, дай… Дня не могут без этого дела. Единого дня не могут!
      – Единого? - подозрительно спросил Владимир Владимирович™, - Почему единого-то? Тьфу! Совсем Сурок замучал… уже мерещиться стало… Ты вот что… ты, давай, не перечь своему президенту! Я самый главный начальник. Над всеми начальниками начальник. И главнокомандующий.
      – У меня нету начальников, - зевнул дилер, - И командовать мной не получится. Ты лучше скажи - берешь товар или нет? Хороший товар, свежий. Чистый, как слеза. Ни мусора, ни щепок. Хватает мгновенно и тащит, тащит, тащит. Как тащит! Тебе только расслабиться и ждать…
      – Сколько? - коротко спросил Владимир Владимирович™.
      – Полторы, - так же коротко ответил дилер.
      – Сколько?! - потрясенно спросил Владимир Владимирович™, - Да ты че, вообще охамел?! Да я… да я щас Патрушеву позвоню, он до Никольской сбегает, там стоит бабушка…
      – Во-о-т… - протянул дилер, - Вот у бабушки и берите. Бабушка вам впарит. Разбодяженный, не пойми от кого взятый… Давай, ага… Вперед.
      – Послушай, брателло, - угрожающе сказал Владимир Владимирович™, - У меня наркоконтроль сорок тыщ человек. Им заняться нечем. Так я им найду занятие. Пошлю их к тебе, пусть проверяют.
      – Давай, валяй, - усмехнулся дилер, - Присылай. У меня все чисто. Я много лет честно работаю, ко мне не подкопаешься…
      Владимир Владимирович™ в сердцах швырнул трубку и шумно выдохнул.
      – Ну ладно, - тихо пробормотал он, - Ну ладно…
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ничего не получится.
      – Че так? - спросил глава Администрации.
      – Дилер в бутылку лезет, - огорченно сказал Владимир Владимирович™, - Цену ломит. Хоть самому одевайся и иди…
      – Ну давай я схожу, - предложил глава Администрации.
      – Только на Никольскую не ходи, - сказал Владимир Владимирович™, - Дилер говорит, там бабушка фуфло торгует. Ты в подвал Арсенала иди. Я там уже один раз копал.
      – Как скажешь, - согласился глава Администрации, - Пойду в подвал.
      – Давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Об исполнении доложить. Не можем же мы без червей на рыбалку ехать.
      – Да мы и с червями-то… - пробормотал глава Администрации и положил трубку.
      Владимир Владимирович™ обиженно поджал губы.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел у себя в кабинете и читал открытое письмо Михаила Борисовича Ходорковского. Отложив прочитанное, Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Нормально, в общем. Хотя, ты не перестарался там насчет меня? Ну, что типа я - главный либерал? Нет? Ну ладно, ладно, публикуй.
      Отключившись, Владимир Владимирович™ откинулся на спинку своего президентского кресла и вполголоса затянул:
      – Солнце всходи-и-и-т и захо-о-о-дит…, а… м-м-м-м… темно-о-о…
      И, вздохнув, с тоской оглядел высокие стены президентского кабинета.
 

Четверг, 1 апреля 2004 г. 05:00:00

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк?
      – Яка ракета? - удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого, брателло?
      – Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович™, - Ты ракеты потерял? Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал - может, это одна из твоих потерявшихся ракет заблудилась?
      – Який викид? - ничего не понимал Леонид Данилович, - Які качели? Ти що, смієшся?
      – Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Есть у нас тут один такой грузин. По крышам специалист.
      – По крышам? - переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумію. Тільки ти мене своїми грузинами не стращай. Сам знаєш, як я з грузинами…
      – О! - Владимир Владимирович™ поднял вверх указательный палец, - Так это ты Гонгадзе убил!
      – Тю! - сплюнул Леонид Данилович, - Мало мені отут Ющенко. Так ти ще. Старший брат… У саміх крыши найдуться…
      – Кучму геть! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, но Леонид Данилович уже положил трубку.
      Владимир Владимирович™ улыбнулся и оторвал от своего президентского перекидного календаря листик с надписью: "Апрель, 1. Кучма". На следующем листике было написано: "Апрель, 1. Буш".
      Владимир Владимирович™ потер руки и потянулся к аппарату для связи с главами иностранных государств.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Председателю Государственной Думы Борису Вячеславовичу Грызлову.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты газеты сегодня утром еще не смотрел?
      – Я собран и насторожен, - железным голосом ответил Борис Вячеславович, - Но возможно, меня уже куда-то перевели.
      – Какой ты скучный, - вздохнул Владимир Владимирович™, - С тобой и не пошутишь. Только хотел сказать, что тебя назначили… хм… кем же я тебя хотел назначить? Погоди, щас…
      Владимир Владимирович™ зашуршал бумагами. Борис Вячеславович терпеливо ждал.
      – Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Раз ты все равно собран и насторожен, какая тогда разница, куда я тебя хотел назначить. Сиди где сидел.
      Владимир Владимирович™ положил трубку и расстроенно скомкал несколько документов.
      "Господи", - подумал Владимир Владимирович™, - "Ну до чего ж скучно-то при этой вертикали…"
 

Пятница, 2 апреля 2004 г. 13:24:09

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Вавру уволили…
      – Да… - грустно вздохнул Владимир Владимирович™, - Жалко… Ну ничего, все там будем. А ты че звонил-то?
      – Тут такое дело… - нерешительно сказал глава Администрации, - Даже не знаю, с чего и начать…
      – Ну давай уж, - подбодрил Владимир Владимирович™, - Говори все как есть. Это случилось снова?
      – Что? - переспросил глава Администрации, - Ах, ты об этом… Нет, тут другое.
      – Дом обвалился? - обреченно спросил Владимир Владимирович™, - Подводная лодка утонула? Ну что случилоcь-то, не томи.
      – Понимаешь, - мялся глава Администрации, - Только ты не переживай сильно… Трегубова замуж выходит…
      – За… замуж? - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, - За кого?!
      – Только ты не переживай так, - тихо сказал глава Администрации, - Ну она же молодая, здоровая… Че ей, все время что ли в девках…
      – За кого?!?! - вскричал Владимир Владимирович™.
      – А, ладно, - решился глава Администрации, - Все равно узнаешь. За него.
      – Не может быть! - Владимир Владимирович™ перешел на шепот.
      – За Стальевича, - подтвердил глава Администрации, - За бывшего главу твоей Администрации.
      Владимир Владимирович™ медленно положил трубку.
      Потом вышел из-за стола, подошел к высоким дверям своего кремлевского кабинета и закрыл их на ключ.
      Потом подошел к своему портрету и внимательно посмотрел на него.
      Потом вытащил из кармана свой президентский Parker, прицелился и вонзил его в правый глаз своего портрета.
      Потом подошел к столу, взял с него тяжелое пресс-папье и с силой запустил им в бронированное оконное стекло. Пресс-папье глухо ударилось о прозрачную поверхность и отскочило в сторону, задев по пути президентский штандарт.
      Владимир Владимирович™ взял со стола папку с уже готовыми указами и высыпал их на пол, потом встал на бумаги ногами и стал их топтать, делая ногами вытирающие движения. Документы жалобно скрипели и рвались.
      Владимир Владимирович™ подбежал к потайной двери кладовки, рванул ее, вскочил внутрь, схватил стоявшую в углу метлу для субботников и стал крушить ей стоящие на полках банки, коробки и чемоданы. Потом выбежал из кладовки, подбежал к столу, схватил с него чугунную пепельницу в виде головы Березовского и изо всех сил кинул ее в высокие двери своего кабинета. Снаружи робко постучали. Владимир Владимирович™ обрушил кулаки на президентский пульт и стал долбить по всем кнопкам подряд. Замигали разноцветные лампочки и где-то в Сибири с шахты межконтинентальной баллистической ракеты с разделяющими ядерными боеголовками отстрелилась крыша. Владимир Владимирович™ оставил пульт в покое, обежал стол, рывком выдвинул ящик и вывалил его содержимое на пол. Потом нагнулся, выбрал из кучи бумаг книгу "Байки кремлевского диггера" и с наслаждением принялся вырывать из нее страницы, мять их, рвать на маленькие части и разбрасывать по кабинету. Потом Владимир Владимирович™ бросил книгу на пол, снова кинулся в кладовку, вынул из шкафа ногу Шамиля Басаева и руку Руслана Гелаева, бегом вернулся в кабинет и стал избивать ногой и рукой полурастерзанную книгу. Потом Владимир Владимирович™ отшвырнул ногу и руку в сторону, снова побежал в кладовку и открыл крышку деревянного ящика с землей, присланной Ленину гималайскими махатмами. Владимир Владимирович™ зачерпнул землю руками и стал посыпать ей свою президентскую голову. Владимир Владимирович™ посыпал голову землей и исступленно пинал ящик ногами. В высокие двери его кабинета стучали все громче. Владимир Владимирович™ хлопнул крышкой ящика, прислонился к углу кладовки и медленно опустился на холодный пол. Двери кабинета распахнулись и раздались людские голоса. Владимир Владимирович™ сидел в углу кладовки и сжимал кулаки. По его президентским щекам текли скупые мужские слезы.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с грустью пересматривал запрещенный сюжет телеведущего Леонида Парфенова о том, как Владимир Владимирович™ обедал в Еленой Викторовной Трегубовой в японском ресторане.
      Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Ты че щас делаешь?
      – Грущу, - грустно ответил Владимир Владимирович™.
      – Ща я тебя буду веселить, - сказал глава Администрации, - У нас новый губернатор Алтайского края.
      – Какого края? - переспросил Владимир Владимирович™.
      – Алтайского, - ответил глава Администрации.
      – Это где такой? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
      – На Алтае, - ответил глава Администрации, - Да какая разница, где! Важно, кто там теперь губернатором!
      – И кто же? - равнодушно спросил Владимир Владимирович™.
      – Евдокимов, - радостно ответил глава Администрации.
      – Евдокимов? - удивился Владимир Владимирович™, - Так он же, вроде, в Мурманской области губернатор…
      – Это другой, - нетерпеливо сказал глава Администрации, - Другой Евдокимов! Этот, который на Алтае - это у которого морда красная.
      – Морда красная? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Как это?
      – Ну помнишь? - не унимался глава Администрации, - Сам не красный, морда красная. Иду из бани, никого не трогаю…
      – А че меня не взял? - печально спросил Владимир Владимирович™ и в сотый раз стал перематывать сюжет на начало.
      – Куда? - не понял глава Администрации.
      – В баню, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Какую баню? - снова не понял глава Администрации.
      – Ну ты говоришь, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Что идешь из бани, никого не трогаешь…
      – Да не я! - догадался глава Администрации, - Это не я иду, а Евдокимов идет! Это номер у него такой был! Артист Евдокимов!
      – Артист? - удивился Владимир Владимирович™, - Ты ж говорил - губернатор.
      – Был артист, - терпеливо разъяснил глава Администрации, - А стал губернатор. Как Шварценеггер!
      – Шварценеггер в кино играл… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Этот тоже в кино играл! - радостно подтвердил глава Администрации, - Про гонца… или про водку что-то было… Сначала он ехал к президенту за запоре, а потом бочку спирта из реки выловил… и еще они там драку устроили с американской подводной лодкой…
      – Чего?! - встрепенулся Владимир Владимирович™, - С какой еще подводной лодкой?! Почему не доложили!?
      – Да понарошку, - успокоил глава Администрации, - В кино. Слушай, ты какой-то никакой сегодня. Все убиваешься из-за Трегубовой?
      – Не твое дело, - огрызнулся Владимир Владимирович™.
      – Да ладно тебе! - воскликнул глава Администрации, - Подумаешь, Трегубова. Их столько еще… Вон, Матвиенка смотри какая! Огонь!
      – Да иди ты… - буркнул Владимир Владимирович™, выключил телевизор и положил трубку.
      "Евдокимов еще какой-то… А Суриков где?" - подумал было Владимир Владимирович™, но тут же обо всем забыл.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал к себе на работу в Кремль. Пустое Рублево-Успенское шоссе привычно петляло в начинающих оживать деревьях. По обочинам стояли сияющие милиционеры и отдавали кортежу Владимира Владимировича™ честь.
      – Я в весеннем лесу… - напевал Владимир Владимирович™, - Пил березовый сок… интересно, почему березовый-то?
      Вдруг прямо из леса на проезжую часть выскочил большой лось. Владимир Владимирович™ широко раскрыл глаза и присвистнул.
      – Ничего себе! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Лось! Тормози!
      Водитель дал по тормозам. Тяжелый лимузин мягко клюнул носом и остановился.
      – Сдай назад! - сказал Владимир Владимирович™.
      Водитель сдал.
      Лось мотнул головой, шлепнул губой и потрусил прямо к машине Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на животное через смуглое бронированное стекло.
      – Да это не лось! - вдруг сказал Владимир Владимирович™, - Это же верблюд!
      Водитель недоуменно обернулся на Владимира Владимировича™.
      – Ну смотри сам, - Владимир Владимирович™ показал на животное, - У него горбы. Один горб спереди, а другой сзади. А…
      Владимир Владимирович™ внезапно замолчал, всматриваясь в приближающегося зверя. На спине у животного возвышались два серых холщовых мешка. К каждому из мешков коричневым упаковочным скотчем были примотаны граната Ф-1 и большой будильник завода "Слава". Часовая стрелка будильника стояла на двенадцати, а минутная почти с ней сливалась.
      – Гони!!! - страшным голосом крикнул Владимир Владимирович™ водителю, - Это шахид!!!
      Огромный "Мерседес" с ревом сорвался с места и, ускоряясь, понесся к Москве. Владимир Владимирович™ прижался к заднему стеклу и смотрел на лося. Лось равнодушно посмотрел вслед лимузину, развернулся и снова пошел в лес.
 

Среда, 7 апреля 2004 г. 13:16:49

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал к себе на работу в Кремль и первым делом позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, какие новости?
      – Президент Литвы попал в реанимацию, - ответил глава Администрации, - Сразу же после прощального обеда.
      – Сгущенки, что ли, объелся? - предположил Владимир Владимирович™.
      – Переживает, - сказал глава Администрации, - Ну, америкосов в Ираке мочат.
      – А мы их предупреждали, - сказал Владимир Владимирович™, - Предупреждали ведь?
      – Так Иванов их и сейчас предупреждает каждый день, - сказал глава Администрации, - Как заведенный. Его скоро уже пускать перестанут в разные места…
      – А еще чего? - не унимался Владимир Владимирович™.
      – Еще полевые командиры жалуются, - сказал глава Администрации, - Говорят, что деньги от зарубежных террористических центров до них не доходят.
      – Воруют, - грустно сказал Владимир Владимирович™, - Вот что прикажешь этим делать, а?
      – Сажать, - с готовностью ответил глава Администрации.
      – Куда сажать? - посетовал Владимир Владимирович™, - Уже и места нет, куда сажать. Ты знаешь, что-то мне не по себе становится.
      – Че это? - удивился глава Администрации.
      – Да вот Зарему эту на двадцать четыре года вписали, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну зачем? Она же не со зла все это… ее же заставили.
      – Присяжные, - сказал глава Администрации, - Глас народа.
      – Или вот Сутягина этого, - продолжал Владимир Владимирович™, - Ну че нам с того, что он будет сидеть? Только деньги тратить.
      – Присяжные, - сказал глава Администрации, - Глас народа. К тому же, брателло, ведь это ты его арестовал.
      – А может, я ошибался! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Кто не ошибается?! Ты не ошибаешься?
      – А че я-то сразу? - обиделся глава Администрации, - Как чуть что - так сразу глава Администрации… нечестно… глас народа это все.
      – Вот и беспокоит меня такой глас народа… - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то я стал побаиваться этого народа… всех этих присяжных…
      Глава Администрации молчал.
      В высокие двери Владимира Владимировича™ кто-то тихонечко постучал.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и смотрел по видео свою президентскую копию кинофильма Мела Гибсона "Страсти Христовы".
      – Круто, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на мучения Иисуса Христа, - Не зря папа сказал, что все так и было… Наверняка так все и было на самом деле…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ со вздохом выключил видео и снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке растерянный голос, - Это я… Миша…
      – Какой Миша? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Евдокимов, - ответил голос, - Юмори… губернатор… Алтайского края, мать ить…
      – А, Миша! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Здорово! А я все жду, жду, когда ты позвонишь! И дочки спрашивали, и супруга - когда, мол, познакомимся уже с Михаилом Сергеевичем. Поклонницы…
      – Брателло, - извиняющимся голосом сказал Михаил Сергеевич, - Мужик! Слышь, а нельзя как-нибудь это… ну… переизбрать меня обратно?
      – Че это? - удивился Владимир Владимирович™, - Все радуются вокруг, торжество демократии типа и все такое… Народный артист победил административный ресурс. Да ты же и сам хотел!
      – Дык это… - пробормотал Михаил Сергеевич, - Не хотел я… Меня так, просто, мужики попросили - ну, типа, Сергеич, давай… Мы в баню ходили, а кода шли после бани, никого не трогали, сами не красные, морды красные, они и говорят - давай, Сергеич, в губернаторы поди… слабо, мать ить? Ну я, ешкин кот, и говорю - не, не слабо. Ну и пошел. Кто ж знал… что так повернется-то…