Однажды утром Владимир Владимирович™ Путин проснулся в своей загородной резиденции Ново-Огарево. Накануне вся семья Владимира Владимировича™ отмечала Восьмое марта. Владимир Владимирович™ поднялся в шесть утра, сгонял за цветами в Жуковку, вернулся назад, приготовил изысканный завтрак, накрыл праздничный стол и красиво завернул подарки. К половине девятого утра спустились супруга Владимира Владимировича™ и его дочери Катя и Маша. Владимир Владимирович™ вручил супруге и дочерям цветы, подарил подарки. Супруге достался красивый кулон с портретом Владимира Владимировича™ внутри, Кате и Маше - тонкие серебряные колечки. Не осталась без подарка и сука Кони - ей Владимир Владимирович™ собственноручно сварил большую мозговую кость.
      Когда празднично одетые женщины уселись за стол, а Кони довольно заурчала, глодая свою кость, взволнованный Владимир Владимирович™ снял фартук, разлил по бокалам легкое немецкое вино и поднял тост:
      – Милые мои, - сказал Владимир Владимирович™, - Сестренки! Что б я без вас делал все эти четыре года. Каждое утро я еду на работу, чтобы руководить ста пятьюдесятью миллионами человек. Каждое утро мне страшно, потому что сто пятьдесят миллионов - это очень, очень много людей. И каждый из них может прийти ко мне и сказать: мне, Владимир Владимирович™, не нравится твоя работа. Ты плохой. Каждый из ста пятидесяти миллионов! Включая главу Администрации и его заместителей. Есть на всем белом свете только три человека, которые никогда мне не скажут, что я плохой. Это вы, мои любимые Людмила, Катя и Маша. Вы - это мой тыл. На фронте у меня сто пятьдесят миллионов человек, а в тылу лишь трое. Но мы с вами обязательно справимся. Пусть у вас все будет хорошо!
      Женщины улыбнулись и протянули свои бокалы. Нежно звякнул хрусталь, все сделали по глотку и принялись за завтрак.
      – Сегодня я принял важное решение, - сказал Владимир Владимирович™, отрезая себе кусочек фуа-гра.
      Супруга и дочери с любопытством посмотрели на Владимира Владимировича™.
      – Я решил снять свою кандидатуру с президентских выборов, - сказал Владимир Владимирович™.
      Супруга и дочери посмотрели на Владимира Владимировича™ с ужасом.
      – Папа… - прошептала Катя.
      – А мы же летом хотели ехать к Берлускони… - подняла брови Маша.
      – А как же страна? - спросила супруга, - Ты подумал о стране?
      – Я о ней четыре года думал, - сказал Владимир Владимирович™, - Пусть теперь другие подумают. Я хочу простой семейной жизни. Я с вами хочу…
      – Ну что же… - сказала Владимиру Владимировичу™ супруга, - Замечательно. Предлагаю вместо Берлускони поехать куда-нибудь в деревню.
      – В деревню! - воскликнул Владимир Владимирович™ и снова разлил вино по бокалам.
      Маша и Катя переглянулись и пожали плечами.
      Весь день прошел как в сказке - Владимир Владимирович™ поздравил приехавших к нему российских женщин с праздником, выпил с ними чаю, после чего вся семья Владимира Владимировича™ пошла гулять в парк, взяв с собой и Кони. Вечером все вместе смотрели телевизор.
      Владимир Владимирович™ встал с постели и прошел в ванную, вспоминая чудесный вчерашний день. Побрившись и почистив зубы, Владимир Владимирович™ прошел в свой рабочий кабинет и снял телефонную трубку.
      – Значится так… - пробормотал Владимир Владимирович™ и набрал номер председателя центральной избирательной комиссии Александра Альбертовича Вешнякова.
      – Алло, - металлическим голосом ответил Александр Альбертович.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ и сделал паузу, - Я хочу снять свою кандидатуру.
      – Это невозможно, - немедленно ответил Александр Альбертович, - Срок снятия своих кандидатур истек вчера, восьмого марта. Теперь возможно снять свою кандидатуру только при наличии вынуждающих обстоятельств.
      – Это че это за обстоятельства такие? - упавшим голосом спросил Владимир Владимирович™.
      – Болезнь, - ответил Александр Альбертович, - Или смерть.
      – Чья? - прошептал Владимир Владимирович™.
      – Самого кандидата, - ответил Александр Альбертович, - Или ближайших родственников.
      Владимир Владимирович™ медленно положил трубку. Внутри у него все сжалось и упало куда-то вниз. Владимир Владимирович™ вытер тыльной стороной ладони капельки холодного пота со лба и оглянулся на дверь своего кабинета.
      Где-то совсем рядом мирно спали супруга Владимира Владимировича™ Людмила и его дочери Катя и Маша.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сформировал новое правительство. Спустя двадцать минут в двери его кремлевского кабинета робко постучали.
      – Войдите, - крикнул Владимир Владимирович™ и глубоко вздохнул.
      Высокие двери президентского кабинета медленно приоткрылись, и в помещение неслышно вошли бывший министр по делам печати и информации Михаил Юрьевич Лесин и бывший министр культуры Михаил Ефимович Швыдкой. Вошед, Михаил Юрьевич и Михаил Ефимович низко, в пояс поклонились Владимиру Владимировичу™.
      – Брателло, - сказал Михаил Юрьевич, не разгибая свое загорелое тело, - Как же это?
      – Брателло, - пробормотал покрасневший Михаил Ефимович, - За что?
      Владимир Владимирович™ посмотрел на согбенных чиновников и поморщился.
      – Порнуху не надо было по федеральному телеканалу крутить, - тихо сказал Владимир Владимирович™.
      – Так мы ж… - удивленно сказал Михаил Юрьевич.
      – Так ты ж сам… - вторил ему Михаил Ефимович.
      – Так, - сказал Владимир Владимирович™, - Порнуху крутили вы. Это все знают. И меня в свои дела не путайте!
      Владимир Владимирович™ резким движением выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда бутылку водки и три платиновых стопки с золотыми двуглавыми орлами на лоснящихся боках.
      – Давайте-ка, - сказал Владимир Владимирович™, разливая водку по стопкам, - На дорожку…
      – На… на какую дорожку?! - с ужасом в голосе спросил Михаил Юрьевич.
      – На дальнюю, - сказал Владимир Владимирович™, беря в руку стопку, - А ну быстро взяли, я сказал!
      Михаил Юрьевич и Михаил Ефимович присеменили к столу и, дрожа, взяли стопки в руки. Превосходная петербургская водка расплескалась на зеленое сукно президентского стола.
      – Ну… - сказал Владимир Владимирович™, - За неотвратимость наказания!
      И немедленно выпил.
 

Среда, 10 марта 2004 г. 14:09:55

 
      Однажды Михаил Ефимович Фрадков представлял Владимиру Владимировичу™ Путину членов нового федерального правительства.
      – Шойгу Сергей Кожугетович, - сказал Михаил Ефимович, - Человек в стране известный. Не нуждается.
      Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на Михаила Ефимовича. Михаил Ефимович немного смутился.
      – Не нуждается, - повторил Михаил Ефимович.
      Сергей Кожугетович не сморгнул.

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину принесли свежую почту. Владимир Владимирович™ посмотрел на газеты и отложил их в сторону. Потом посмотрел на толстые журналы - и тоже отложил их в сторону. Потом посмотрел на открытки, поздравляющие его с убедительной победой в первом туре президентских выборов - отложил и их. Потом взял в руки новый журнал, которого до этого никогда не видел.
      С обложки журнала на Владимира Владимировича™ смотрел большой и уютный человек в шубе, меховой шапке, солнцезащитных очках и с толстой сигарой в руке.
      – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Михалков, что ли?
      Владимир Владимирович™ открыл журнал.
      – Манифест русской буржуазии… - прочитал Владимир Владимирович™, - Мы объявляем о существовании русской буржуазии. Ну надо же…
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Тут журнал принесли интересный.
      – Буржуазный журнал? - немедленно спросил глава Администрации.
      – Ага, - ответил Владимир Владимирович™, - Буржуазный. Тут хорошо так написано. Послушай: К русской буржуазии относится любой человек, который считает себя её частью. Уровень доходов важен, но не является определяющим.
      – Важно желание жить так, чтобы это нравилось, - подхватил глава Администрации, - Жить так, чтобы сделать государство лучше, но при этом не зависеть от этого государства.
      – Нормально, да? - сказал Владимир Владимирович™, - Не зависеть от государства… Кто ж им позволит…
      – А что, может позволить? - спросил глава Администрации, - Вроде ж подросли… манифесты писать научились…
      – А может и позволить… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А наш-то че, приложил руку?
      – А как же! - воскликнул глава Администрации, - Заместитель главного редактора. Ни дня без строчки. Борзописец.
      – Писака, ага, - сказал Владимир Владимирович™, - Во все бочки затычка.
      – Государственную премию наверняка хочет, - сказал глава Администрации.
      – А мы не дадим, - ответил Владимир Владимирович™.
      – Не дадим! - заверил глава Администрации, - Нам самим надо.
      Мужчины рассмеялись и отключились друг от друга.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло!- сказал он.- Ты на календарь вообще смотришь?
      – А чё на него смотреть?- удивился глава Администрации.- Я балет смотрю. В Большом.
      – Выборы у нас когда?- уточнил Владимир Владимирович™.
      – Ну, завтра. Ты чё, брателло?
      – А почему у меня до сих пор нет списка кандидатов? Я ведь должен подумать, за кого голосовать!
      – Как это - за ко…?- потерял голос глава Администрации.
      – Жду тебя через полчаса, брателло!- внушительно сказал Владимир Владимирович™,- С конкретным списком,- и отключился.
      Через 29 минут 30 секунд глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ и молча положил на стол пустой листок бумаги с грифом "совершенно конкретно".
      Владимир Владимирович™ надел очки, что делал крайне редко, и погрел листок над огнем зажигалки, пока не проступили написанные молоком буквы:
      Пубин - президент-подросток, пубертат.
      Пувин - несуществующий виртуальный президент.
      Пугин - президент, от которого выть хочется.
      Пудин - солидный президент, член "Большой Восьмерки".
      Пужин - осторожный президент.
      Пузин - президент с удвоенным ВВП.
      Пукин - президент без комментариев.
      Пулин - президент, враги которого три дня не проживут.
      Пумин -президент в кимоно фирмы Puma.
      Пунин - президент-выходец из Карфагена, потомок Ганнибала.
      Пупин - президент-пуп России.
      Пурин - президент с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем.
      Пусин - лапочка-президент.
      Путин - действующий президент РФ.
      Пуфин - удобный президент-пуфик для заключенных олигархов.
      Пухин - легковесный президент.
      Пу цин - президент-китаец.
      Пучин - президент с расстройством пищеварения.
      Пушин - белый и пушистый президент.
      Пущин - президент-гарант Беловежских соглашений.
      – Спасибо, брателло.- сказал Владимир Владимирович™.- А теперь иди. Мне надо подумать…
 

Воскресенье, 14 марта 2004 г. 00:10:41

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему президентскому балбесу Максиму Витальевичу Кононенко.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, типа с днем рождения.
      – Спасибо, Владимир Владимирович™, - ответил Максим Витальевич, - Сами-то как?
      – Да я-то че… - устало ответил Владимир Владимирович™, - Мне-то деваться некуда. А тебе вот тридцать три. Возраст Христа и все такое. Христос вон сколько дел переделал к этому возрасту.
      – Ну и я не мало, - нагло ответил Максим Витальевич, - К тому же у меня время еще есть, а у Христа уже нет. Да и папа ему помогал, а, между прочим, не из последних папа-то…
      – Ему папа, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты на моей славе ездишь. Долго не получится ездить-то.
      – Ну до тридцати семи, - ответил Максим Витальевич, - Сиддхарта как раз Буддой стал в тридцать шесть.
      – Идиот, - сказал Владимир Владимирович™.
      – И вам удачи, Владимир Владимирович™, - ответил Максим Витальевич.
      – Ну ладно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Пока, что ли. Много только не пей.
      И Владимир Владимирович™ отключился.

      Однажды на рассвете Владимир Владимирович™ Путин гулял по Александровскому саду. Накануне его переизбрали президентом России на второй срок. Впереди были еще четыре года тяжелой и неблагодарной работы за какие-то несуразно маленькие деньги. Владимир Владимирович™ стиснул зубы и ломал красивыми итальянскими туфлями ручной работы тонкий ледок на пустых лужах. Пахло утром и гарью. Владимир Владимирович™ поднял глаза и с удивлением увидел, что все вокруг забросано обугленными кусками дерева и ржавыми листами кровельного железа.
      – Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™ и огляделся. Сзади незаметными тенями двигались два его охранника. Чуть спереди стоял плотный мужчина в кепке и рассматривал здание Манежа. Владимир Владимирович™ посмотрел на Манеж и удивился - у него не было крыши.
      – Слышь, брателло, - крикнул Владимир Владимирович™ плотному мужчине в кепке.
      Мужчина обернулся и Владимир Владимирович™ узнал мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.
      – Че с твоим Манежем-то? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Он сгорел! - радостно ответил Юрий Михайлович и улыбнулся.
      – Нормально, - снова сказал Владимир Владимирович™, - И че теперь?
      – Теперь все круто будет! - радостно сказал Юрий Михайлович, - У меня уже и смета составлена на железобетонную крышу.
      – Как в аквапарке, что ли? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Типа того, - ответил Юрий Михайлович, - Будет лучше прежнего. С подземной автостоянкой.
      – А кто пожар тушил? - спросил Владимир Владимирович™, с интересом разглядывая куски кровли.
      – Шойгу, - ответил Юрий Михайлович, - Сам приехал. Лично.
      – Тогда понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Развлеклись. А меня вот переизбрали.
      – Да слышал уже, - сочувственно сказал Юрий Михайлович, - Меня тоже…
      Владимир Владимирович™ развел руками и медленно пошел дальше по дорожке. Юрий Михайлович посмотрел ему вслед.
      – До свиданья, Манеж, до свида-а-а-ни-и-я… - напевал себе под нос Владимир Владимирович™.
      Охрана проскользнула мимо Юрия Михайловича.
 

Вторник, 16 марта 2004 г. 13:05:55

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил к себе домой, в резиденцию Ново-Огарево. Трубку взяла супруга Владимира Владимировича™.
      – Людмила, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас там газом не пахнет?
      – Газом? - удивилась супруга Владимира Владимировича™ и шмыгнула носом, - Да вроде не пахнет. А что?
      – Да ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Ты там, давай, повнимательнее. Как запахнет газом - сразу выводи детей и звони Сергею Кожугетовичу!
      – Да что случилось? - взволнованно спросила супруга Владимира Владимировича™.
      – Пока еще ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Но просто надо иметь в виду. Мало ли что. Ладно, давай пока. Я буду как обычно.
      Владимир Владимирович™ положил трубку.
      – Он придет и молча поправит все… - тихо пропел про себя Владимир Владимирович™, - Сергей Кожуге-е-етович…

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил губернатору Санкт-Петербурга Валентине Ивановне Матвиенко.
      – Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у тебя?
      – Работаем, Владимир Владимирович™, - ответила Валентина Ивановна.
      – Очень хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - А результаты, результаты какие-нибудь есть?
      – А как же, - похвалилась Валентина Ивановна, - Работаем над центром города. Приводим его в порядок.
      – Ну наконец-то, - обрадовался Владимир Владимирович™, - Я не ошибся в тебе, сестренка. Начали ремонтировать фасады?
      – Не, ну фасады еще не начали, - объяснила Валентина Ивановна, - Пока занялись растяжками.
      – Чем? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Растяжками, - повторила Валентина Ивановна, - Рекламными растяжками. Позанавесили весь город, как будто в поезде на Махачкалу. Ничего не видно за ними - ни красоты, ни убранства. Купи то, купи это… Безобразие! Начали с Невского…
      – Погоди, - прервал Валентину Ивановну Владимир Владимирович™, - Растяжки-то тут причем?
      – Горожане и гости города обеспокоены, - сказала Валентина Ивановна, - Художественное оформление главной магистрали города страдает.
      – И? - не понимал Владимир Владимирович™.
      – Правительство города пошло навстречу пожеланиям граждан, - сказала Валентина Ивановна, - Всю рекламу на Невском сняли.
      – Совсем?! - поразился Владимир Владимирович™, - Он теперь как при эсэсэсэр стал?!
      – Временно, - сказала Валентина Ивановна, - Я поручила разработать новую концепцию по размещению наружной рекламы. С художественно-эстетическим исполнением.
      – Это как? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – Ну, чтоб не водку с зубной пастой рекламировали, - сказала Валентина Ивановна, - И не казино с джекпотами. А то, что горожанам действительно интересно.
      – Проституток, что ли? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Ну почему сразу проституток… - смутилась Валентина Ивановна, - Руководителей там… Вас, например. Меня. Бориса Вячеславовича… Опять же, доходы в бюджет города…
      – Дура ты, Валя, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
      Он чувствовал себя совершенно разбитым.
      "На черта сдалась такая работа", - подумал Владимир Владимирович™, - "Где надо грубить женщине…"

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал списки погибших во время взрыва дома в Архангельске. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Аллах Акбар, - сказал в трубке хриплый мужской голос.
      – Кто это? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Это Мосвар, - сказал голос, - Бараев.
      – Бараев?! - удивился Владимир Владимирович™, - Так тебя же замо… убили же тебя! Я сам видел. С коньяком…
      – Не Мовсар, - сказал голос, - А Мосвар. Почувствуй разницу-то.
      – Мосвар? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Мосвар-самовар… И чего тебе надо, Мосвар? Небось, независимости хочешь?
      – Засунь себе свою независимость, - сказал Мосвар Бараев, - Я хочу в Париж поехать.
      – В Париж? - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?!
      – Зачем-зачем… - пробормотал Мосвар, - Сам-то, небось, был в Париже-то…
      – Ну, был, - сказал Владимир Владимирович™, - А что?
      – Я тоже хочу, что, - раздраженно сказал Мосвар, - Эйфелеву башню хочу посмотреть. Собор мамы пророка Исы хочу посмотреть, да будет благословенно ее имя. Пару открыток послать…
      – Типа в тур, что ли? - удивился Владимир Владимирович™.
      – А что мы, не люди что ли?! - обиженно спросил Мосвар Бараев, - Загнали в горы, как зверей, и не пускаете никуда. Там скучно, между прочим. Снег и бараны. Бараны и снег…
      – Ну хорошо, хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - А я-то что могу сделать?
      – Виза нужна, - сказал Мосвар, - Я в посольство поехать сам не могу. Не пускают меня головорезу твои. Так что ты там сам позвони куда надо и попроси. Ты ведь президент?
      – Президент, - недоуменно сказал Владимир Владимирович™.
      – А я гражданин! - прорычал Мосвар и отключился.
      Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на телефонную трубку.
      "Ерунда какая-то" - подумал Владимир Владимирович™.
 

Пятница, 19 марта 2004 г. 13:16:42

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался понять, почему его президентский балбес Максим Витальевич Кононенко больше не пишет смешных историй про Аллу Бо®исовну Пугачеву и Филиппа Бедросовича Киркорова.
      "Может, устает?" - думал Владимир Владимирович™, - "Может, денег ему дать? Скучно так жить-то, без историй…"
      Владимир Владимирович™ не понимал причин молчания Максима Витальевича. Он встал из-за своего рабочего стола, прошелся по кабинету, выглянул в окно.
      "Сыро", - подумал Владимир Владимирович™, - "Вот так бы и начал: в Москве было сыро… Алла Бо®исовна Пугачева сидела в своей гостиной…"
      Владимир Владимирович™ подошел к столу и снял трубку телефона.
      – Да, Владимир Владимирович™, - раздался в трубке нежный голос телефонистки.
      – Барышня, - сказал Владимир Владимирович™, - Соедини-ка меня с Аллой Бо®исовной Пугачевой.
      – С… с Пугачевой?! - задохнулась от восторга телефонистка, - Сию секундочку! Сейчас! Я быстренько! Вот! Алла Бо®исовна? Здравствуйте, Алла Бо®исовна! С вами хочет поговорить Владимир Владимирович™ Путин. Будете говорить? Да, прямо сейчас. Да, она будет, будет говорить, Владимир Владимирович™! Говорите, пожалуйста!
      – Алла, - раздался в трубке такой знакомый голос Аллы Бо®исовны Пугачевой.
      – Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - А как ты думаешь, че это про тебя больше историй в интернете не пишут?
      – Ой, и не говорите, Владимир Владимирович™, - сказала Алла Бо®исовна, - Ума не приложу. Уж три недели почти! Совсем охамел.
      – Я просто думал… - сказал Владимир Владимирович™, - Может, это вы чего не то ему сказали?
      – Я?! - воскликнула Алла Бо®исовна, - Да я вообще как мышка! Только бы писал, только бы писал, думаю. Да и опять же - про вас пишет и пишет, как заведенный, а про меня то через день, то через два, а то и вообще перестал…
      – Да… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Наверное, у него что-то такое… какие-то, наверное, планы… подождем еще, что ли?
      – А что уж делать-то мне? - всхлипнула Алла Бо®исовна, - Никто меня не любит… Даже этот уже не любит…
      – Успокойтесь, Алла Бо®исовна, - сказал Владимир Владимирович™, - Не надо плакать. Хотите, мы вам орден дадим?
      – Да не нужен мне ваш орден! - продолжала всхлипывать Алла Бо®исовна, - У меня этих орденов…
      – Ну, тогда давайте ждать, - сказал Владимир Владимирович™, - Привет Филиппу Бедросовичу.
      Владимир Владимирович™ положил трубку.
      "Ничего не понимаю", - подумал Владимир Владимирович™.
      Вдруг телефон зазвонил.
      Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Брателло? - раздался в трубке незнакомый голос.
      – Кто это? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Это Утин, - сказали в трубке, - Ладимир Ладимирович. Резидент.
      – Резидент?! - удивился Владимир Владимирович™ еще больше, - А что ж ты, резидент, по открытому телефону без шифрования звонишь?! Погоны надоели?!?!?
      Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
      – Что за страна такая?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Раздолбай на раздолбае! И меня еще над всем этим посадили! Секретарь! Секретарь!! Коньяку!!!

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал интересную книгу.
      "Какая интересная книга"- думал Владимир Владимирович™, переворачивая страницу за страницей, - "Жаль только картинок так мало".
      Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А давай какой-нибудь указ напишем, чтоб книжек без картинок нельзя было печатать.
      – А че, давай, - ответил глава Администрации, - Только тогда надо чтобы и указы тоже были с картинками.
      – Указы с картинками? - удивился Владимир Владимирович™, - Интересно как. А что, бывают где-нибудь указы с картинками?
      – Не знаю, - признался глава Администрации, - Наверняка мы первые будем. Заодно и пиар получится.
      – Ну давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Попробуем.
      И положил трубку.
 

Понедельник, 22 марта 2004 г. 12:56:02

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в президентском кабинете и в восемнадцатый раз смотрели по телевизору видеозапись атаки израильских вертолетов на лидера организации ХАМАС шейха Ахмеда Ясина.
      – Во ща, смотри, ща круто будет! - восклицал Владимир Владимирович™, показывая пальцем на отделившуюся от вертолета ракету. Ракета выпустила пушистый хвост густого дыма, сделала красивый пируэт и устремилась к большому черному автомобилю.
      – Красиво пошла, - уважительно говорил глава Администрации.
      – И-и-и-и-и-и!… - возбужденно расширил глаза Владимир Владимирович™.
      Ракета долетала до цели, и автомобиль исчезал в большом огненном шаре.
      – Бадабум, - бормотал глава Администрации, - Большой бадабум…
      – И ведь как эффектно! - цокал языком Владимир Владимирович™, - Вот бы нам такое устроить, а?
      Мужчины смотрели на окровавленное инвалидное кресло, валявшееся возле большой воронки.
      – Ну а че, - сказал глава Администрации, - Давай устроим. Вертолеты у нас есть. Ракеты есть. Лидера какого-нибудь подберем…
      – Да ну вот еще, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Слышал, что они сказали? Он открыл врата ада и, типа, пока мы не лишим его головы то и не успокоимся. Нам это надо?
      – Нет, - согласился глава Администрации, - Нам этого не надо.
      – Вот именно, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо уметь делать красиво, но безопасно для руководства страны. Все, давай по рабочим местам. Сегодня еще столько всего подписать надо…
      Глава Администрации кивнул и быстро вышел из кабинета Владимира Владимировича™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ходил по своему кремлевскому кабинету и вытирал с предметов пыль.
      – Ай-яй-яй-яй-яй-яй-я, убили шейха, - напевал Владимир Владимирович™, протирая свой бронзовый бюст, - Убили шейха, убили шейха…
      Владимир Владимирович™ смахнул пыль с письменного прибора и нежно вытер стеклянную рамку с фотографиями любимых супруги и дочерей.
      – Третий день не ест и не пьет, - бормотал Владимир Владимирович™, кладя тряпку на пепельницу в виде головы Бориса Абрамовича Березовского, подаренную ему английской королевой, - Шейх лежит и… и… и намаз совершать не идет…
      Владимир Владимирович™ улыбнулся поэтической находке и выглянул в окно.
      Сияло весеннее солнце.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке металлический голос андроида нового поколения Александра Альбертовича Вешнякова, - Ты че щас делаешь?
      – Пыль вытираю, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Правильно, - одобрил Александр Альбертович, - На новый срок в чистую каме… тьфу, в чистый кабинет!
      – Что, пора уже?… - упавшим голосом спросил Владимир Владимирович™.
      – Пора, пора, - проговорил Александр Альбертович, - Все подписано. За тебя семьдесят один процент и еще тридцать одна сотая. Сорок девять с половиной миллионов человек хотят видеть тебя своим президентом.
      Владимир Владимирович™ глубоко вздохнул.
      – Сорок девять с половиной миллионов… - повторил он с ужасом в голосе.
      – Вернее, - уточнил Александр Альбертович, - Сорок девять миллионов пятьсот шестьдесят пять тысяч двести тридцать восемь человек.
      – И восемь человек? - удивился Владимир Владимирович™, - Вы так точно считаете?
      – Да че тут считать-то, - сказал Александр Альбертович, - Я, Боря, Слава, Люба, Миша, Дима, Саша, Гера, Леша… Ну там еще…
      – Да ладно, ладно, - прервал Владимир Владимирович™ Александра Альбертовича, - Понял я все. Инаугурация когда?
      – Обсудим, - ответил Александр Альбертович, - Ребята подъедут… А с тебя простава.
      – Ты же машинное масло только… - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
      – А мне - машинного масла, - подтвердил Александр Альбертович и отключился.
      Владимир Владимирович™ с тоской посмотрел в окно на Спасскую башню.
      Стрелки курантов приближались к полудню.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и придумывал рифму к слову "разбюрокрачивание".
      – Расфигачивание… - выписывал Владимир Владимирович™ на гербовой президентской бумаге, - Раздолбачивание… че-то все не то…
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Придумай мне рифму к слову "разбюрокрачивание", а то у меня никак не получается.
      – Разбюрокрачивание? - переспросил глава Администрации, - Хм… ну, скажем, зафигачивание.
      – Зафигачивание? - удивился Владимир Владимирович™, - Почему "за"-то? "Раз" ведь.
      – Так и говорил бы, - сказал глава Администрации, - Что тебе рифму не с конца надо, а с начала. Тогда просто - разгосударствление.
      – Я тебе дам разгосударствление, - строго сказал Владимир Владимирович™, - Это где ты слово-то такое взял?
      – У Горбачева, - виновато сказал глава Администрации.
      – У Горбачева! - передразнил Владимир Владимирович™, - Не те времена теперь. Теперь у нас загосударствление снова. А рифму надо и с начала делать, и с конца.
      – Ну ты загнул… - пробормотал глава Администрации, - И с начала ему, и с конца… Ну, например… например… разболачивание.
      – Это что за разболачивание такое? - не понял Владимир Владимирович™.