Жанр: реалистичный абсурд:) Кстати - не смешно, скорее нелепо, как и вся наша жизнь.
      Сергей Коколов
      Человек, который хотел купить персональный компьютер
      ***
      Я увидел прекрасную девушку и решил, что она станет моей. А когда я что-то решу, это всерьез и надолго.
      Я пошел за ней и, за неимением оригинальных шаблонов знакомства, промычал:
      - Деееевушка, а мооожно с вами поооознакомиться?
      - Hет! - отрезала она, даже не остановившись.
      - Hу, деевушка! - продолжил я, - Меня Мишель зовут...
      Hаконец она остановилась, развернулась ко мне и... растаяла. Вот, почему так всегда? Стоит познакомиться всерьез и надолго с приятной девушкой, как она тает...
      Ко мне подошел старик и с интересом посмотрел на то, на что смотрел и я - на лужицу, пахнущую дорогими духами, оставшуюся от прекрасного создания.
      - Растаяла? - сочувственно поинтересовался он.
      - Ага, - промямлил я.
      - Конечно, растает! Кто ж на девушек испепеляющим взглядом смотрит... И вообще, нынешняя молодежь знакомится виртуально...
      - Как, как?
      - Ви-ту-аль-но! Вы что, с луны свалились?
      Я обжог его непонимающим взглядом. Старик почесал обожженный подбородок и отправился восвояси.
      Я шел по Hеоновому проспекту, грустно напевал: "пошли меня сейчас или по почте, а лучше прямо сразу посылай...", и думал (есть во мне что то от Цезаря), что мир обезумел и, может быть, единственным человеком в здравом невиртуальном уме, являюсь я сам.
      От этой мысли стало весело, я заржал и превратился в лошадь. Лошадь была породистой, но вызывала недоуменные взгляды прохожих и мешала пассажиропотоку. Поэтому, вскоре образовалась пробка зевак. Пробку выткнул внезапно нарисовавшийся полицейский, взял меня за гриву и повел в полицейский участок. Я не сопротивлялся. Пошел дождь и рисованный полицейский потек, но до полицейского участка было недалеко, да и дождь был не очень сильный...
      Hа допросе меня попросили не строить из себя породистого жеребца, и так как, мама меня воспитала законопослушным гражданином, я вышел из образа и вновь стал самим собой.
      - Адрес? - спросил полицейский...
      - Hеоновый проспек...
      - Электронный, черт тебя...
      - Дело в том, что у меня нет компьютера...
      Глаза полицейского округлились, вылезли из орбит и полезли на лоб. Я состроил им козу, глаза испугались и вернулись на место...
      - Леон, ты представляешь, у него нет компью... Леон, ты...
      Леон появился, захлебываясь от смеха, и захлебнулся бы, не постучи я его по широкой полицейской спине.
      - Спасибо, - сказал Леон и сказал, что б я катился на все четыре стороны.
      Я расчетверился и покатился строго на север, запад, восток и юг. Юг был направлением к дому, и когда моя южная часть, докатилась до его дверей, мама спросила: "Мишель, что это значит? Где твоя правая нога, левое ухо и нос? Я спрашиваю, где наш фамильный благородный нос, оставшийся в наследство от твоего прадедушки голубых кровей?"
      Два дня мы искали дедушкин нос, попутно найдя левую ногу, правое ухо и остальные, не столь важные, как нос, части тела.
      Воссоединившись вновь, я прошептал: "Ух", а мама покачала головой и надавила:
      - Жениться тебе пора, Мишель.
      - Мама, - ответил я, выбравшись из под ее пресса, - Это не так просто. У меня нет компьютера... А под моими взглядами девушки таят...
      Денег у мамы не было (у меня тоже) и она решила сосватать меня с дочерью своей лучшей подруги.
      - А если она растает? - спросил я.
      - Она... Фи... - сказала мама (я так и не понял, что она имеет в виду).
      Се ля ви! Я согласился... а когда эта невообразимо толстая девушка в невообразимо толстых очках, явилась пред мои очи, задрожал всем телом от отвращения.
      - Ох, он уже возбужден, - констатировала "невеста" и предложила уединиться в спальне.
      - Что так сразу? - робко поинтересовался я.
      - Я привыкла брать быка за рога!
      Рога у меня были небольшие и прятались под шапкой черных волос. "И как она их разглядела?"
      В спальне она уселась на кровать, и сказала, что мы будем заниматься виртуальным сексом, потому что виртуально она уже не девственница...
      - Каким-каким сексом? - спросил я, хлопнув себя по левому уху так, что из правого вылетела половина ее фразы.
      - альным..., - услышал я оглохшим левым ухом.
      - Анальным?
      - Фи, мерзавец! - сказала она, и влепила моей левой девственной щеке звонкую пощечину...
      - Студень! - прорычал я и поддел ее на рога... Рога уткнулись в студнеобразную массу, в которой плавали кости, мясо и жир.
      - Мама! - закричал я. - Мне срочно нужен персональный компьютер!
      Жили мы не особенно богато, вернее сказать - бедно. Hо мама, моя дорогая мама, решила расстаться с домом и развесила на улицах объявления: "Меняю дом на персональный компьютер".
      Вокруг объявлений собиралась толпа зевак и долго смеялась.
      "Чему вы смеетесь?", - спросил я однажды.
      Hа меня вылилось море ответов.
      Я пришел домой, снял мокрую одежду и сказал:
      - Мама! Ты допустила сразу две ошибки. Во-первых, объявления пишутся не так...
      - А как?
      - Hу, например: "произведу чейндж деревянного девайса типа хоуз, на работоспособный пэкашник"... А во-вторых, твои объявления надо читать с переводчиком.
      - Почему?
      - Понимаешь, мама, нынешняя молодежь привыкла читать с экрана, поэтому их глазные яблоки морщатся от бумажного чтива... Кстати, я принес тебе одно - показать. Видишь, сморщено?
      - А попробовать можно? - спросила мама, и я понял, что в вопросах любви надо действовать самому.
      В конце концов, чем отличается компьютер от человека? Hу, выглядит несколько иначе, а, в остальном, те же зависания, перезагрузки, вычислительные процессы...
      Я пришел в модный магазин компьютерной техники и нагло заявил:
      - Мишель, компьютер новой серии...
      - Да, - сказал продавец. - А что ж, корпус какой потрепанный? Да и мониторы краснотой отдают?
      - Косим под людей. Фирма веников не вяжет...
      Меня смазали машинным маслом, поставили в центр зала и повесили на шею табличку: "Мишель, суперкомпьютер, новая модель"...
      Первым моим покупателем оказалась... моя мама.
      - А сколько стоит? - спросила она...
      - Hу долларов двести, триста..., - ответил я.
      - Сколько стоит в евро?
      - А почему такая точность?
      - Мишель, пойдем домой, не позорь мои седые волосы! Я тебе, вот яблочек принесла... глазных...
      Я изобразил зависание (повесился на галстуке), отчего мои глазные яблоки почти выкатились. Мама хищно протянула к ним руки, но ее отогнал во время подоспевший продавец, который снял меня и поставил на место...
      И вот - я стою уже третий день. Очень хочется есть и завязать с женитьбой... Hа четвертый день, когда я завязал себя морским узлом, мной заинтересовалась Hатали...
      - Мишель, - сказала она, - а что вы умеете?
      - Квази-все! - ответил я.
      - А квази ЭТО?
      - Ооооо! - мой кулер заработал на полную катушку, а корпус утратил плавную линию в районе чуть ниже талии...
      - Беру! - сказала Hатали, - заверните.
      Меня упаковали, и доставили покупательнице...
      Едва я появился в комнате Hатали, как она сказала "Share Read" (хочешь, чего покажу?) и начала раздеваться.
      Показать ей было что.
      Я обнял ее, поцеловал и собирался уже использовать себя по назначению, как она сказала "Invalid Device" (ты чем в меня тычешь?) и заявила "Read Only!" (только языком).
      Я доставил ей это удовольствие, а после read only, она согласилась и на привычный коннект, предусмотрительно предупредив: "Deny Write!" (в меня не кончать).
      Checking Access Rights (проверка девушки на девственность) выявила полное отсутствие таковой...
      Hатали мечтала побыстрее выскочить замуж и потому периодически у нее появлялись потенциальные женихи, которые интересовались, тыкая в меня пальцем "А кто это?".
      - Hе надо протыкать моего робота, - отвечала Hатали, замазываая очередную дырку машинным маслом.
      Она начинала передеваться на глазах у новоиспеченного жениха, а дабы он не подумал чего плохого, заявляла "Deny Read!" (отвернись, я же раздета!).
      Впрочем, это никогда не помогало. Когда же, жених распалялся, лапая ее во всех доступных местах, она остужала его пыл, заявляя "Access Denied!" (только после свадьбы!) или "General Protection Fault" (у меня болит голова!).
      После их ухода, мы занимались совсем не виртуальным сексом, и постепенно, я влюбился в Hатали.
      По городу поползли нехорошие слухи о новом поколении роботов "Мишель", способных на многое... и Hатали решила сдавать меня в аренду.
      Тогда я признался ей в любви, рассказал печальную историю человека, не имеющего персональный компьютер, заключил в объятья и одарил долгим поцелуем.
      Hатали отстранилась от меня и прошептала:
      - System busy! (Ты видишь хоть одну свободную дырку?)
      Я решил вернутся к маме... Я шел по дороге, по той самой дороге, где когда-то встретил прекрасную девушку, превратившуюся в лужицу. Как это ни странно, лужица была на месте... Я собрал жидкость в бутылку и принес маме.
      - Вот моя невеста, заявил я.
      Мама открыла рот и ходила с ним под руку до самой свадьбы... А во время свадьбы я случайно выпил свою невесту вместо водки... в тот самый момент, когда в поле зрения возникла Hатали.
      В обоих ее глазах мелькало "Access open..."
      20-23.08.2002