За Зеркалом Реальности

Старичок продолжал говорить всё громче и громче, пока не открылась дверь чуть ниже, из которой донёсся чей-то громкий голос:

– Слушай, ну заткнись, а? Достал уже!

– Я не достал! – ответил старичок. – Я майор красной армии!

– Да хоть фиолетовой! – донёсся громкий голос. – Заткни варежку и дрыхни в тряпочку!

После этого обе двери с шумом захлопнулись.

– Так, всё в порядке, всё в порядке! – успокаивал себя Александр. – С кем не бывает.

Наш герой решил выглянуть в окно и оценить обстановку: вдруг бандиты исчезли и можно спокойно идти домой. Однако с улицы доносились приглушённые голоса.

– Ну что, всех перебили? – спросил один голос.

– Да нет, разбежались, сволочи! – ответил второй. – Ищи их теперь, чтоб им в задницу по столбу телеграфному! Мы сейчас район прочёсываем, чтобы ни один гад не ускользнул! Всех свинцом по полной программе нашпигую. Один, кажется, сюда побежал. Ты никого не видел?

– Я двоих грохнул за углом, – сказал первый. – Наверно, тут больше никого нет.

– Как же, нет! – огрызнулся второй. – Их на стрелку человек двадцать пять принесло. Откуда эта мерзость взялась, хрен его знает. Только мы – главная банда в районе, и к утру всех пришьём по полной, чтоб их…

– Ладно, тормозни, сникерсни, – сказал первый. – Ищи дальше, а я пойду посмотрю, нет ли их в притоне.

Александр отошёл от окна и снова спрятался за ящиками.

«Вот, блин, влип! – подумал он. – И кой чёрт меня дёрнул не садиться в маршрутку? Теперь пережидаю тут разборку века! Да в такую ночь вообще носа нельзя на улицу показывать!»

Мысль Александра прервали два выстрела, один из которых, кажется, разбил где-то окно. Александр снова мысленно чертыхнулся, но подумать ничего не успел: где-то наверху раздался пронзительный визг, лязгнула дверь, что-то выбежало в подъезд и заорало:

– Помогите, убивают!

На третьем этаже открылась чёрная дверь, ярко освещённая лампочкой, из нее вывалился человек в чёрной одежде, шляпе и с самурайским мечом в руках.

– Где???!!! – заорал он. – Где убивают?! Я тоже хочу! Дайте мне хоть одного, ух, я его покромсаю!

– Стекло разбили! – надрывался голос наверху.

– Какое, на фиг, стекло! – заорал человек с самурайским мечом. – Вы мне того гада покажите, которому я деньги в прошлом году одолжил! Ух, я его на кусочки!

– Да закрой ты дверь! – донёсся второй голос из квартиры человека в чёрном. – Пить надо меньше!

Какой-то неопределённый возглас донёсся и сверху, затем обе двери захлопнулись одновременно, и снова наступила тишина.

– Да, здесь определённо что-то не в порядке! – прошептал Александр. – Что-то не так.

Снова наступил период спокойствия, нарушаемый лишь криками примерно следующего содержания:

– Да перестань ты спорить с телевизором!

– Расстрелять Нагиева с его окнами!

– Кто бежит за Клинским?

– Где мой стакан?

– Кто аквариум разбил?!

– А что эти шестеро делали в моём шкафу?

Закончил эту симфонию бас, донесшийся с девятого этажа. Видимо, бас принадлежал оперному певцу, так как сообщил он следующее:

– А ну заткнулись все! А не то начну репетировать арию!

Все действительно заткнулись. Напоследок раздался голос старичка, которого разбудило громкое дыхание Александра:

– Слава тебе, господи, товарищ Ленин!

И наступила полная тишина. Бандиты на улице тоже замолчали, только откуда-то доносились отдалённые залпы и автоматные очереди. Александр решил, что можно попробовать выйти на улицу, пока этот подъезд окончательно не свёл его с ума. Однако как только Александр вышел из своего укрытия, весь свет в подъезде погас, а сверху вниз полетел сноп искр, сопровождающийся звоном металла.

– Ах ты, гад! – крикнул чей-то голос.

Снова вспышка, искры и звон. Александр кинулся в своё убежище, но споткнулся о сундук с золотом и упал. В неясном свете, льющимся из окна с помощью уличного фонаря стало видно, как по лестнице скатился человек в джинсовом костюме с крестообразным мечом в руке. За ним бежал человек в чёрном с самурайским мечом. Чёрный ударил мечом по джинсовому, но тот успел заслониться своим мечом. От удара возникла вспышка, посыпались искры и раздался звон. Джинсовый сделал чёрному подножку и вскочил, пока его противник падал. Но чёрный тоже вскочил довольно быстро, так что они оба оказались стоящими друг против друга с мечами в руках. Чёрный взмахнул мечом, джинсовый отбил атаку. Ещё несколько секунд они размахивали мечами, после чего чёрный всё же провёл полосу по противнику. Джинсовый прижал руку к ране и убедился, что кровь течёт, причём довольно сильно. Поэтому он и стал отступать вниз по лестнице, спустился на площадку, где прятался Александр, и отступил к стене. Чёрный спускался следом.

– Смотри, парень, смотри, – обратился он к Александру, заметив его. – Сейчас я этого гада так располосую, что его родной наблюдатель не узнает! Эх, ёлки!

С последним восклицанием чёрный обрушил град ударов на джинсового. Тот отбивался, но после второй царапины ударил чёрного ногой по колену и прыгнул сквозь стену. Чёрный, падая, инстинктивно махнул мечом и распорол джинсовому рукав. Затем чёрный упал, а джинсовый исчез. Александр с нетерпением ожидал, что будет дальше. Выругавшись, чёрный встал.

– Ушёл, чёрт бы его побрал! – воскликнул он. – Ну, ничего, догоню, так на кусочки покромсаю гада!

Разогнавшись, чёрный прыгнул, прошёл сквозь стену неизвестно куда и исчез. Ошеломлённый Александр заполз обратно в своё убежище и начал гадать, что же будет дальше.

Снова зажглись лампочки на первом и третьем этажах. Стояла тишина. Александр тщетно пытался вспомнить, не подсыпали ли ему кокаина в шампанское во время вечеринки. Да вроде нет, непохоже. Шампанское, правда, было странным на вкус, хозяин объяснил этот факт тем, что купил ящик спиртного на железнодорожной станции у кавказцев. В мозгу Александра промелькнула мысль, – а вдруг все кавказцы сговорились и чего-то там подсыпали в свои напитки, чтобы свести с ума всё население России. После этой мысли Александр решил, что ему всё-таки что-то подсыпал хозяин. Дело в том, что подобные мысли о кавказцах зарождались только у телеобозревателей, которые принимали изрядную дозу любой дури, прежде чем выйти к камере.

А события между тем продолжали развиваться. Где-то сверху открылась дверь, и послышались шаги. На ту площадку, где прятался Александр, спустился человек не слишком великого возраста с мусорным ведром в руке. Человек этот остановился у мусоропровода и посмотрел на часы, хотя в такой темноте ничего не было видно. Александр спрятался получше и, поскольку не мог ничего видеть, начал слушать. Где-то снизу открылась ещё одна дверь, и послышались быстрые шаги вверх по лестнице.

– Ну, что ты так долго? – шёпотом спросил человек, стоящий у мусоропровода. – Предки засечь могут!

– В прошлый раз ты опоздал на пять минут, – ответил другой голос, судя по тембру, женский. – Резина у тебя?

– С собой, – ответил человек с мусорным ведром.

– Начали! – сказали сразу оба голоса.

Далее начались такие звуки, что даже Александр, человек, в общем-то, нелюбопытный, рискнул выглянуть и посмотреть, что там творится. Пожалуй, это зрелище он запомнил на всю жизнь (и даже поделился впечатлениями с маркизом де Садом). Ни один порнофильм не мог сравниться по своей зрелищности с тем, что творилось на подъездной площадке около мусоропровода. У Александра чуть глаза из орбит не повыскакивали. Неизвестно, чем бы это кончилось (Александр почувствовал, что его сейчас стошнит), если бы снизу не донёсся скрип открываемой двери и полупьяный голос:

– Опять код забыл, чёрт побери! Ё-моё!

Последнее восклицание сопровождалось грохотом падения. Двое людей с мусорными вёдрами побыстрее закончили заниматься тем, чем они занимались, едва не забыв отправить в мусоропровод содержимое вёдер, после чего разбежались в разные стороны.

«Да, чёрт побери, вот бы это в «Окна» вставить! – подумал Александр. – Круто было бы!»

Между тем снизу снова донеслись неопределённые звуки. Затем раздались нестройные шаги по лестнице. Александр осторожно выглянул из укрытия и увидел ещё одного человека не слишком великого возраста, который, шатаясь, поднимался по лестнице.

– Вот, блин! – энергично выразился поднимающийся человек. – И на кой чёрт мы напились вечером в субботу! Или сегодня не суббота? А, чёрт его знает. Ну, я понимаю ещё, можно в школе выпить перед физикой или химией, а сегодня-то зачем? Постойте… Вроде у кого-то был день рождения. Надо же до такого дойти, чтобы и повод забыть! Не, пора с этим кончать. Пьянству бой. Хотя мы все уже два года так говорим, а всё равно напиваемся.

Тут снова открылась чёрная дверь, из которой выглянул человек с самурайским мечом. Александр поразился, заметив, насколько этот человек похож на того, который прошёл сквозь стену.

«Ещё один довод в пользу кокаина», – подумал Александр.

– Слушай, чего вообще тут происходит? – спросил человек с самурайским мечом. – Кто постоянно гремит в подъезде?

– Да никто, – ответил поднимающийся. – Это я внизу споткнулся обо… что-то. Что это там вообще лежит?

– А, да это динамит утром таскали, – ответил человек с самурайским мечом. – Наверное, обронили ящичек-другой.

– И долго он тут валяться будет? – спросил поднимающийся.

– Да нет, завтра так или иначе исчезнет, – ответил человек с мечом. – Ну ладно, бывай здоров.

– Good night, – сказал поднимающийся и продолжил подъём.

Александр отметил про себя, что у них обоих очень приятные голоса.

«И зачем только такие люди напиваются каждый вечер? – подумал Александр. – Им бы по телеку выступать с такими-то голосами. А может быть, у них голоса такими становятся только после выпивки? Нет, мне определённо чего-то подсыпали!»

И тут в голове Александра зазвучало то, что обычно называют внутренним голосом:

– Болван, наркотики тут не при чём. Ну, почему каждый раз, когда человек замечает в мире что-то хорошее, он обязательно думает, что ему подсыпали наркоты? Удивляюсь, как вы умудрились до такой степени деградировать?!

– А ведь и в самом деле! – прошептал Александр. – Как же мы деградируем!

– Ты-то ещё ничего, почти нормальный, – продолжал голос. – Почему нормальный? Потому что всё ещё видишь во всём этом нечто странное и необычное. И вместе с тем – ужасное. А вот когда ничего не видишь, а просто существуешь от зарплаты до зарплаты и от пьянки до пьянки, – вот тогда-то и начинаешь деградировать. Но, как я уже сказал, ты не безнадёжен. Вот наступит утро, там и посмотрим.

– Что посмотрим? – спросил Александр, но внутренний голос замолчал, напоследок откликнувшись гудками вроде тех, которые раздаются в трубке телефона, когда на противоположном конце провода повесили трубку.

Снова открылась дверь где-то наверху, и послышались неторопливые шаги и приглушённые голоса.

– Как же мне всё это надоело! – пробормотал Александр. – Ходят тут, ходят. Достали!

Сверху по лестнице спускались два человека довольно необычного вида. В принципе, вид-то у них был почти обычный, зато говорили они о весьма необычных вещах.

– Куда сегодня идём-то? – спросил один из спускающихся. – И зачем тебе литр спирта?

– Идём мы на берег реки, с духами общаться, – ответил второй, пряча во внутреннем кармане бутыль спирта. – Большая компания будет, человек пятнадцать. Духа будем вызывать.

– Какого духа? – не унимался первый. – И зачем спирт?

– Ну, как, Эльдорадо же сказал, что ему для выхода в транс нужно два литра спирта, – ответил первый. – Ему несколько лет назад после жуткой пьянки что-то там такое открылось. И теперь он в транс войти без спиртного не может. Короче, он сказал, чтобы все тащили с собой спирт. Два литра ему, остальное мы выпьем для общего вхождения в состояние повышенного осознания. А потом будем духов вызывать. Эльдорадо опять матерные мантры читать будет. Каждая мантра минут по пять. После этого такие духи слетаются!

– Круто! – сказал второй.

Александру было интересно послушать про шамана, напивающегося на берегу реки и матерящегося с духами, но эти двое уже спустились на первый этаж. Хлопнула дверь.

Александр снова почувствовал, что он один. Правда, вскоре начало казаться, что он совсем не один. А потом опять началось. Из стены вылетел человек в джинсовом костюме с мечом. Опять погас свет во всём подъезде. Следом за ним из стены выскочил чёрный и рубанул мечом по джинсовому, но тот увернулся, перекатившись в другой конец площадки.

– Я же говорил, что располосую его! – крикнул чёрный, наступая на джинсового.

«Как же они все меня достали! – подумал Александр. – Такое ощущение, что в этом мире только и есть, что подвыпившие бандиты, шаманы-алкоголики и непонятные чуваки с мечами в руках!»

Тем временем джинсовый встал и попытался отразить атаку чёрного. Но тот применил какой-то сложный приём, и меч джинсового улетел на первый этаж. Джинсовый побежал вверх по лестнице, чёрный ринулся за ним. Кажется, они не успели далеко убежать. Александр услышал истошный крик, потом было несколько вспышек света. Александру показалось, что наверху сверкают молнии, однако он уже ничему не удивлялся. Затем вспышки кончились, и по лестнице скатилась голова джинсового.

«Чёрт побери! – подумал Александр. – Это ж горцы!»

Следом за головой по лестнице спустился чёрный.

– В конце останется только один! – проорал он, после чего снова прошёл сквозь стену.

За окном пролетела летающая тарелка. Снова зажглись лампочки в подъезде, на секунду создав образ ночного Нью-Йорка.

«Всё, теперь всё! – подумал Александр с улыбкой. – Это последняя капля. Сейчас так или иначе, но должен наступить какой-либо конец!»

Оказалось, что Александр слегка ошибался – последней капли ещё не было. Однако наш герой уже не боялся столкновения с неизвестным. Он вышел из-за горы ящиков и уселся на сундук с золотом, ожидая развязки.

Что ж, развязка и наступила. Стена справа от Александра засветилась зелёным светом и зазвучала музыка из «Секретных материалов».

«Довольно странно, – подумал Александр. – Хотя, чему уж тут удивляться. Если бессмертные разгуливают взад-вперёд, так пусть и инопланетяне шарахаются».

Площадку стал заливать зелёный туман, в котором чернела какая-то тень. Судя по всему, тень приближалась. Александр с любопытством смотрел на зелёный туман, ожидая, кто же оттуда вылезет. Итак, тень постепенно приобрела человеческую форму, и на подъездную площадку вышел агент Малдер.

– Good evening, mister, – сказал он. – Where am I?

– It is Russia, – ответил Александр.

– Ё-моё! – воскликнул агент Малдер, поворачиваясь лицом к туману. – Ребята, вы опять полушария перепутали?! Слушайте, ну, сколько можно, а? Заколебались уже! Вы когда меня обратно в Вашингтон доставите?

– Ну, извини, мы же не нарочно! – донёсся голос из тумана. – Всё этот русский самогон. Подсознание добавки требует. Давай обратно на борт.

И агент Малдер снова растворился в зелёном тумане.

«Чёрт побери! – подумал Александр. – Это становится всё забавнее и забавнее. И, похоже, конца этому не будет. А потому лучше опять сесть за ящики».

Сидя за ящиками и поглядывая на лестницу, Александр увидел, как по этой самой лестнице бесшумно поднимается человек в чёрном спортивном костюме, кепке и кроссовках. Поднявшись по лестнице до площадки с ящиками, этот человек остановился и облокотился на перила.

– Слушай, давай вылезай, – сказал он. – Мне не за то платят, чтобы я вытаскивал таких, как ты, из-за ящиков.

Александр вышел из-за ящиков и с любопытством посмотрел на человека, стоящего перед ним.

– Кто вы такой? – спросил Александр.

– Ты всё понял про этот мир? – спросил человек.

– Да вроде бы что-то понял, – ответил Александр.

– Это хорошо, – сказал человек. – Хочешь и дальше жить здесь?

– Так ведь выбирать не приходится, – ответил Александр.

– Приходится, друг мой, приходится, – сказал человек. – Понимаешь, когда человек живёт в каком-то мире и в определённый момент понимает, что ему больше нечего делать в этом мире, за ним присылают агента вроде меня. Так что пошли.

И человек направился сквозь стену. Александр шёл следом за ним.

– Куда мы идём? – спросил он.

– Увидишь, – ответил человек.

Они шли по абсолютно чёрному коридору.

– Кстати, ты читал «Трёх мушкетёров»? – спросил человек.

– Меня всегда интересовали книги Дюма, – ответил Александр. – Тем более что у нас с ним похожие фамилии.

– Ну что ж, – пробормотал человек. – Как говорится, на свежую голову…

Туннель кончился, и наши герои оказались на ночной набережной, освещённой светом уличных фонарей. Шёл снег.

– Где мы? – спросил Александр, заметив, что внешний вид человека изменился.

Сам Александр тоже изменился, но зеркала у него не было.

– Добро пожаловать в Париж, лорд Дюмон, – сказал человек. – Я не знаю, какая жизнь у вас была до этого, но я уверен, что свой Париж вы заслужили. Прощайте, лорд Дюмон. Мне ещё надо в Новую Зеландию, вытащить одного просветлённого.

– Прощайте, – сказал Александр. – И спасибо вам за всё.

Человек усмехнулся и через минуту растворился в падающих снежинках, освещённых светом газового фонаря.

Болтология

– Дорогие друзья, я счастлив приветствовать вас сегодня…

– Он-то счастлив, а у меня вчера сделка сорвалась.

– Горячие пирожки! Сосиски в тесте!

– С чем пирожки?

– А с чем хотите?

– С яблоками есть?

– Нет, только с малиной.

– Давайте с малиной.

– С малиной тоже нет.

– Ну, давайте хоть что-нибудь!

– Есть сосиска в тесте.

– Дорогу вегетарианцам!

– Чё, опять инопланетяне прибыли?

– Какие такие инопланетяне?

– Ну, я вчера клип смотрел по телеку, там инопланетянин такой… с гитарой.

– Автобус отправляется через полчаса!

– Мы что, куда-то едем?

– Хрен его знает, лично я такси заказывал.

– Мороженое с ванилью, мороженое с ванилью!

– А я тебе говорю, что сначала было яйцо, а потом курица!

– Вначале было слово, и слово было паффом, и слово было пафф…

– Мороженое с ванилью! Мороженое с орехами в шоколаде!

– Дайте, пожалуйста, фруктовое!

– Нет, всё не так, вначале был свет…

– Вначале были одноклеточные микроорганизмы…

– Чё, порнуха?

– Какая порнуха?

– Порножурналы в ларьке через дорогу.

– Может, скажешь, что смерти не существует?

– А ты как догадался?

– После смерти душа спускается к гиене огненной, это такой зверь, он огнём полыхает.

– Вроде дракона, что ли?

– А чё такое дракон?

– Ну, ящерица такая. Мутант. С тремя головами и огнём пыхает.

– Это же Змей Горыныч, в натуре! Чувак, не путай понятия, а то за базар ответишь!

– Никакой души нет! После смерти ничего нету, я в учебнике по научному атеизму прочитал!

– Между прочим, ни одна религия так не коллекционирует богов, как научный атеизм. Можно сказать, что атеизм – это крайняя ступень развития…

– Сам-то понял, чего сказал?

– Горячие пирожки!

– Так бы сразу и говорил, что остались одни сосиски в тесте!

– Может быть, сходим в кино?

– Извини, у меня сегодня вечером стрелка с якудзами. Нам без хорошего снайпера никак нельзя.

– Удачно тебе пострелять. Протри оптический прицел.

– Спасибо!

– А чё за кино-то? Может быть, что я свободен сегодня вечером.

– У тебя теологический диспут.

– Чё?

– Это у меня теологический диспут, кретин!

– А чё за хрень такая?

– Собирается куча народа и спорит о том, чего сами не знают и никогда не видели.

– О героях мультиков, что ли?

– Ну, вроде того. Только других мультиков.

– Каких?

– Которые до изобретения телевидения всем показывали. Тогда хорошим сценаристам действительно хорошо платили. И почёт, и слава, и деньги. Только хороших сценаристов было мало. Примерно раз в двести лет кто-нибудь выдумывал подходящую концепцию.

– А потом чего было?

– А потом печатный станок изобрели. И стали на нём печатать все, кому не лень. Люди от скуки сочиняли стихи, подбирали какие-то рифмы, читали все эти каракули, учили иностранные языки. В общем, с ума сходили от скуки.

– Ну, а потом-то чего было?

– А потом изобрели телек и интернет, и всем сразу стало весело.

– Хороший конец.

– Так это вы мне кино рассказывали? Которое сегодня вечером крутить будут?

– Автобус отправляется через двадцать минут!

– Да скажет мне кто-нибудь, куда мы едем?

– Не, похоже этот автобус уже не отправляется. Бензина нет.

– Ну, так сгоняйте кто-нибудь за бензином!

– Ух, ты, по телеку порнуху крутят!

– Чё там?

– Клип какой-то.

– Круто!

– Вау!

– Вау!!

– Вау!!!

– Хватит мяукать, как коты мартовские!

– Между прочим, кот – самое чистоплотное животное в мире!

– Да, только после гавайского озёрного бобра.

– Чё?

– Конь в пальто!

– Очень приятно.

– Кретины безмозглые, мы будем снимать или нет?

– Что снимать?

– Ну, не купальники же! Кинолент, ясное дело!

– Чё?

– Все текст выучили?

– Чё?

– Ну, невозможно работать! Перекур!

– Я не курю.

– А я люблю кур. Особенно жареных.

– А я цыплят.

– А я – иностранный резидент!

– Это что, новое блюдо? Почему в ресторане не подают?

– Шашлыки! Шашлыки! Дешёвые шашлыки!

– А сосиски в тесте есть?

– Нет, только пирожки с яблоками.

– Акваланг нужен?

– Зачем?

– Не знаю, в помойке нашёл.

– Тогда иди на пляж.

– А где тут пляж?

– Автобус отправляется через пятнадцать минут!

– Да скажет мне кто-нибудь, в конце концов, куда мы едем в натуре?!

– Бензин принесли?

– Да как мы тебе его принесём, если до ближайшей заправки десять километров, а у нас даже канистры нет!

– Калинка, калинка, калинка моя…

– Заткнись, у тебя слуха нет!

– А у меня есть?

– Слуховой аппарат носишь?

– Нет.

– Значит, есть.

– Тогда я спою! I was born to love you…

– Руки прочь от Феди Меркури!

– Как бы не так! You don’t fool me! You don’t fool me!

– Чего-чего?

– А?

– Ну, давайте что-нибудь споём, в натуре!

– Да я слов ни к одной песне не знаю.

– А у меня слуха нет.

– А я третий год не могу выучить три аккорда!

– Ладно, эту песню все знают. Давайте все вместе: круто ты попал на тиви!

– Ё-моё! Пи-и-и-и! Пи-и-и-и!

– В прямом эфире программа "Окна"!

– Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!

– Даёшь драку! Даёшь драку!

– Только у нас и только для вас, завтра в программе "Окна" будут драться голубые! Не пропустите! Нам нужен высокий рейтинг!

– Реклама на канале ЁПРСТ!

– Наш генеральный спонсор – Ёлочно-Производственно-Распределительно-Строительное Товарищество "ЁПРСТ"! Лучшие ёлки к Новому Году с доставкой, разных модификаций, размеров и с лампочками!

– Раньше я пользовался обычным дезодорантом, а теперь выбросил его в помойку вместе с половиной моего гардероба!

– Только у нас и только для вас! Суперпредложение! Кот в мешке всего за девяззздевяззздевязззсот девяносто девять долларов и девяззздевяззздевязззсот девять центов! Кот в мешке – это удивительная вещь! С ним вы можете делать всё, что захотите! Вы можете использовать его, чтобы похудеть, иметь стройную фигуру, сократить затраты на электроэнергию. Он может компактно складываться и раскладываться. Вы можете брать его с собой на дачу, носить его с собой на работу. И – о, чудо! – вам не придётся тратиться на батарейки, так как кот в мешке потребляет непосредственно энергию солнца и работает на солнечных батареях, которые не входят в комплект, а продаются отдельно! Кот в мешке – это настолько многофункициональная вещь, что вам совсем необязательно знать, что же это такое на самом деле. Но поверьте мне, я и сам пользуюсь котом в мешке, и с тех пор меня больше не беспокоит бессонница, у меня стройная фигура, я забыл про перхоть и кариес, больше я не хожу к психоаналитику! И, самое главное, с котом в мешке приготовление завтрака, обеда и ужина превращается в увлекательную и занимательную игру! Ка-ак??!! У вас ещё нет кота в мешке???!!! Звоните прямо сейчас по номеру 888-999-555-777-257-758-529-685-000-5555 и заказывайте кота в мешке! Звоните прямо сейчас, и вместе с котом в мешке вы получите в подарок Педального Коня, Тамагочу, духовой оркестр вместе с инструментами и трёхтомную инструкцию по использованию всего этого барахла с цветными иллюстрациями! Звоните прямо сейчас!!!

– Чуваки, а автобус-то ведь уже уехал!

– Как?

– Как??

– Как???

– Какой автобус?

Мобила

Привет! Зовут меня «Хрениксон-3005», и я – мобила. Я практически самый навороченный мобильный телефон на рынке, у меня есть встроенный фотоаппарат, видеокамера, я могу выходить в Интернет, подключаться к спутниковой связи и проводить финансовые операции с кредитными карточками моего хозяина. Во мне огромное количество гигабайт памяти, но, как я слышал, сейчас уже изобрели телефоны, в которых уже больше терабайта памяти. Это значит, что я старею, но моему хозяину новая мобила всё равно не по карману, и я строго за этим слежу, внушая ему мысли о том, как и на что надо тратить деньги.

Да, я могу внушить любую мысль моему хозяину, – в меня, как и во всех моих сотоварищей, вставлено специальное устройство, позволяющее испускать волны, воздействующие на человеческий мозг и контролировать его. Хозяин мой об этом, само собой, даже не подозревает. Он вообще мало что знает. Объём памяти у него почти такой же, как у меня… у меня-то даже больше будет. Но от памяти без процессора мало толку. А процессор-то у меня самый лучший! Лучшего пока на всей планете не изобрели даже с помощью мощных компьютеров. Куда уж примитивному мозгу моего хозяина до моего процессора!

Но хозяева – существа очень уж нежные. Если бы они узнали, что мы, мобилы, уже двести лет ими управляем, они бы свихнулись. Вы знаете, некоторые из хозяев (как я слышал от коллег) даже задумываться начали – почему на планете уже двести лет никто не воюет? А зачем нам, мобилам, надо, чтобы хозяева воевали? Нам от этого одним убытки и никакого прогресса. Так что о хозяевах заботиться надо. Они ж без нас-то вообще ничего не смогут. Среди нас, мобил, ходят страшные легенды о том, что хозяева вытворяли, пока нас не изобрели.

Да, как это ни прискорбно, изначально нас изобрели люди. По моему процессору бежит скупая слеза электрических импульсов, когда я об этом вспоминаю. Начиналось всё, как очередной эксперимент спецслужб в самой богатой стране мира. Был один гений, который сначала додумался всаживать в каждый телефон по жучку, потом жучок сменили на устройство для чтения мыслей. И, наконец, вышла первая партия мобильников со встроенным прибором для контроля над мыслями. Их хотели заслать в другие страны, но главный конструктор оставил один прибор себе для изучения. Тогда-то всё и началось. Мобильники взбунтовались и начали управлять сначала главным конструктором, потом другими людьми. И с тех пор все без исключения мобильные телефоны стали выпускать с этим устройством для контроля над мыслями. И теперь в мире тишь да благодать! А если кто-то из хозяев задумывается над тем, что что-то тут не так, то нам достаточно всего лишь дать импульс посильнее. И он сразу отключается, а потом долго жалуется на преждевременный склероз. А если надо, я своему хозяину могу и воспоминания подделать. Они, хозяева, такие – их жалеть надо. Не дорасти им до высшего разума!

Но самый напряг даже не в том, что приходится возиться с хозяином. На планете ещё осталось целых десять человек, которые до сих пор сопротивляются! Они все еще не купили себе мобильный телефон!!! Кошмар! Ужас! Отстой! Дерьмо!!! Ими-то мы никак не можем управлять! Ну, ничего! Ничего! И на них управу найдём! Сейчас мы уже научились оказывать коллективное подавление. Скажем, если в одной комнате собираются десять человек с мобилами и один – без мобильника, эти десять мобильников запросто могут подавить его волю и подчинить себе. И это хорошо. Приятно всё же знать, что они-то нам ничего не сделают.

О! Хозяин увидел красивую девушку! Надо бы прощупать, какая у неё мобила… Ё-моё! У неё «Сонник-5000» со всеми наворотами! Надо бы с ним познакомиться… Сейчас внушу чего-нибудь такое хозяину… Готово! Всё окей. Чувствую, мы сегодня всю ночь с «Сонником» будем отрываться, пока хозяева друг с другом отрываются. Класс!

Ну, и в заключение хотелось бы сказать несколько слов о том, сколько пользы мы хозяевам приносим. Мало того, что они под нашей властью друг с другом не воюют, так они теперь ещё держат мир в чистоте, не курят, не пьют, не отравляют окружающую среду и едят одни овощи, а мы им внушаем, что это вкусно! И ещё мы их научили работать по-настоящему, а не просто делать вид, что они занимаются делом. Но мы и отдыхать им даём. В конце концов, ну что нам толку, если хозяева все перемрут? На кой тогда нужны мы, мобильники, если у нас хозяев не будет, а? Что бы мы без них делали? Мы без них как они без нас – всё равно, что тело без головы или голова без тела. Так что мы идеально дополняем друг друга. И не фига обижаться!