8. Родители, исцелите самих себя!

Нравится нам это или нет, но мы, родители, оказываем самое сильное влияние на своих детей, к счастью — или несчастью. И больше всего на них влияет то, как мы выражаем свой гнев. Этот фактор — обоюдоострое орудие. С одной стороны, наш способ контролировать свой гнева становится для них примером, которому они следуют, а с другой, — оказывает влияние на формирование личности.

Недопустимый способ контролирования гнева вредит самооценке наших детей, мешает им осознать себя как цельную личность, подрывает их способность общаться с другими людьми, умение справляться со стрессами, и в целом — способность существовать в обществе. Наше неправильное обращение с гневом служит также причиной развития в детях пассивно-агрессивных, антиавторитетных, самоуничижающих установок. Если проблему не решить к семнадцати-восемнадцатилетнему возрасту, то эти установки могут стать глубоко укоренившимися чертами характера.

Если мы обращаемся с гневом, как подобает зрелым людям, то даем своим детям величайший из всех даров, которые только любящие родители могут дать своим детям. Этот дар — могучая жизненная сила, благодаря которой они сами достигнут зрелости, минуя все те горестные испытания, которые выпадают на долю многих взрослых.

Одна из самых больших радостей в жизни — это наблюдать, как наши дети вырастают в заботливых, добросовестных, энергичных людей, умеющих любить и быть любимыми.

Дети необыкновенно чувствительны к родительскому гневу. Они не могут не обратить на него внимание или отнестись к этому легко. Родители с легкостью могут причинить им невыразимую боль. И напротив, если мы контролируем свой гнев и ведем себя как зрелые люди, то укрепляем узы любви между нами и нашими детьми.

Ежедневно мы, родители, сталкиваемся с ситуациями, когда все зависит от того, сможем ли мы правильно справиться с гневом. Если наше поведение характеризуется зрелостью, то это сближает нас с детьми. Мы можем сразу не ощутить возросшее уважение и признательность, которые дети испытывают к нам, но с годами воспитание детей будет приносить нам все большее и большее удовлетворение. Если мы станем изливать на детей свой гнев, то тем самым ослабим узы нежности и взаимной привязанности.

Прежде чем вы сможете развивать в своих детях умение правильно выражать гнев, вам надо сначала взглянуть на самих себя. Вот о чем пойдет речь в этой главе. Фактически, я рекомендую вам перечитывать эту и последующие главы перед сном. После того как вы прочтете их пару раз, вы сможете в течение нескольких минут восстановить в памяти их содержание. Каждый вечер, перечитывая эти главы, давайте себе зарок: в течение последующих двадцати четырех часов выражать свой гнев приемлемыми способами. Поступая так ежедневно, вы как бы будете вкладывать деньги в банк, тем самым обеспечивая безопасное будущее для себя и своих детей. И напротив, ежедневное неприемлемое обращение с гневом на глазах у детей равносильно потере денег, что ставит под угрозу будущее вашей семьи.

ДВАДЦАТЬ ВОПРОСОВ

У меня есть для вас двадцать вопросов, на которые я предлагаю вам ответить. Чтобы дать на них полные и обдуманные ответы, потребуется время. Но я могут пообещать вам, что пользы от них будет гораздо больше, чем от вопросов любой телевизионной игры. Читая вопросы и отвечая на них, не торопитесь. Подумайте о том, в каких областях вам не все удается так хорошо, как хотелось бы. Например, большую часть времени вы принимаете на себя ответственность за собственные поступки, но в определенных обстоятельствах оступаетесь. Если это так, вам необходимо спросить себя, почему это происходит.

1. Принимаете ли вы на себя ответственность засобственное поведение?

2. Сдерживаете ли вы обещания?

3. Оцениваете ли вы в целом свой характер и уровень зрелости положительно?

4. Как вы чаще всего настроены: оптимистично илипессимистично?

5. Возникают ли у вас трудности из-за приобретенных в детстве и подростковом возрасте установок? Страдаете ли вы из-за последствий событий, причиной которых стали эти установки?

6. Часто ли вы испытываете “неразрешимый” гнев?

7. Нравитесь ли вы сами себе? Есть ли у вас план продолжения роста?

8. Как вы относитесь к идее получше узнать себя? Наводит ли это вас на мысль о хорошем и интересном приключении или вызывает тревогу, как будто вам что-то угрожает?

9. Проявляете ли вы уважение ко всем членам своей семьи? Справедливы ли вы к каждому из них?

10. Обращаетесь ли вы справедливо и уважительно с теми, кто работает под вашим началом? С людьми в церкви? С друзьями и знакомыми?

11. Часто ли вы жалуетесь на своих начальников? На людей в церкви? Просто на окружающих?

12. Вы честно отрабатываете деньги, которые вам платят?

13. Вы часто жалуетесь на своего супруга (супругу)?

14. Признаете ли вы присутствие Бога в вашей супружеской и семейной жизни? Культивируете ли Его присутствие? А в вашей частной жизни?

15. Выработан ли у вас долгосрочный план воспитания ваших детей во всех областях их жизни, включая духовную? В этом плане отведено место вашим близким и дальним родственникам, церкви и общественности?

16. Вы хотите, чтобы ваши дети унаследовали ваш характер?

17. Как вы реагируете, сталкиваясь с проблемами: обычно игнорируете их или размышляете и пытаетесь найти способ их разрешения, обращаясь к Богу за помощью?

18. Приветствуете ли вы новые идеи и проекты? Или мысль о перемене вызывает у вас чувство тревоги?

19. Есть ли люди, у которых вам следует просить прощения?

20. Нанесли ли вы кому-нибудь урон, который должны возместить?

Если, отвечая на вопросы, вы обнаружите, что некоторые черты вашей личности нуждаются в корректировке, не пугайтесь. Это нормально. Главное — признать это и иметь готовность работать над тем, чтобы стать более зрелой личностью. Выявив проблемные области, запишите их. Затем, не торопясь, подумайте над тем, что вам нужно сделать, чтобы усовершенствоваться или измениться. Молитесь за разрешение этих проблем, может быть, с супругом или с другом. Верьте, что Бог будет с вами и поможет вам осуществить свое желание — стать более похожим на такого человека, каким он вас задумал.

НАДО ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ГНЕВ

В главах 6 и 7 мы говорили о том, как не надо обращаться с гневом. Теперь пришло время поговорить о том, как следует с ним обращаться.

Первый шаг — это готовность принимать на себя ответственность за свой гнев. Это трудно, потому что мы все склонны обвинять кого-то или что-то за то, что “меня разозлили”, и сваливать ни них ответственность за поступки, совершенные нами в разгневанном состоянии. К сожалению, большинство людей используют гнев в качестве оправдания любого своего поступка или свойства характера. Фактически, большинство людей, сознательно или бессознательно, выискивают причину гнева, чтобы впоследствии оправдать свои собственные ошибки и плохие поступки!

Я многократно встречался со служащими, с которыми их работодатели обращались вполне справедливо, но это не помешало им отплатить неблагодарностью и причинить огромный вред. Во всех случаях эти служащие оправдывали свой гнев банальными причинами, не имеющими отношения к делу. Им казалось, что таким способом они смогут снять с себя ответственность за собственное неправильное поведение.

Чтобы взять на себя ответственность за гнев, необходимо отдавать себе в нем отчет. Многие люди даже не осознают, что разгневаны. Одна из причин заключается в том, что они могут испытывать ревность, зависть, огорчение, боль и обиду, но они не знают, что подоплекой является гнев.

Но если эти взрослые не отдают себе сознательного отчета в своем гневе, то можно быть уверенным, что уж их дети о нем знают. Когда родители отказываются разрешать проблему гнева, дети меньше их уважают. Но если родители выявляют гнев, то они уже не боятся признать: “Я разгневан”. Только в этом случае они могут принять на себя ответственность за него.

Никто, кроме вас, не может отвечать за ваш гнев. Когда вы вините другого человека, то тем самым даете ему власть над собой, позволяете раздражать и огорчать вас. За ваш гнев отвечаете только вы. Вам, и никому другому, надо с ним разбираться. И на вас лежит ответственность за ту форму, в которой вы станете выражать свой гнев.

Винить в вашем гневе ребенка — непростительная ошибка. И это опасная ошибка, поскольку вы, естественно, придете к тому, что станете винить его и за гнев, вызванный ситуациями, которые не имеют к нему никакого отношения. К примеру, у вас была гневная стычка с кем-то на работе. Вы не разрешили проблему, а просто “забыли” о ней. Вы возвращаетесь домой, и вас возмущает поведение собственного ребенка. Если вы обвините его в своем гневе, то весьма вероятно, что станете винить его и за свое столкновение на работе. В результате вы выместите весь накопившийся гнев на ребенке. Без сомнения, последствия будут трагическими, особенно если вы и в дальнейшем будете выливать на своего ребенка весь свой накопившийся гнев.

КАК ПОСТУПАТЬ, КОГДА ВЫ РАЗГНЕВАНЫ

Поскольку все мы сплошь и рядом гневаемся, необходимо вооружиться какими-то средствами обращения с гневом, чтобы он не взял над нами верх.

• Когда ваш гнев выходит из-под контроля, вы не испытываете чувства гордости за себя и свое поведение.

Поэтому очень хочется “забыть” о случившемся. Однако гнев необходимо выявлять и помнить о нем. Вам надо помнить, как вы себя вели, чтобы в будущем избежать желания выместить свой гнев на ком-нибудь другом или подавить его, что может привести впоследствии к пассивной агрессии.

Мой совет — заведите записную книжку, в которую вы будете заносить все случаи проявления гнева. Она станет своеобразным дневником, и вы сможете судить, растет ли ваше умение выражать свой гнев. Например, ваш начальник или кто-нибудь еще обращается с вами несправедливо и вы чувствуете себя глубоко задетым (разгневанным). Но по своему положению вы не можете высказать недовольство или потребовать извинения. Вы можете занести случившееся в свой дневник и позже записать, каким образом вы разрешили проблему.

Вот именно, каким образом? Помните, лучший способ — выразить его прямо, словесно и вежливо человеку, на которого вы рассержены. Если это возможно, постарайтесь достигнуть примирения и лучшего взаимопонимания.

Если у вас возникла проблема с менеджером на работе и если уместно прямо поговорить с этим человеком, то сделайте это в спокойной и выдержанной манере. Скажите о том, что вас беспокоит. Затем выслушайте ответ. Если вы получили ответ, подобающий зрелой личности, то отлично! Вы можете обсудить возможные способы решения проблемы.

Однако, если вы высказали прямо свое недовольство, а ответная реакция была негативной и решения проблемы не предвидится, не отчаивайтесь. И не выплескивайте чувства. Обратитесь к другу, супругу или консультанту, с которыми вы можете поделиться своими чувствами (поделиться, а не выплескивать их!). Помните, выплескйвание усиливает гнев. В то же время, если вы запрете его внутри, то это приведет к чрезмерному подавлению. Поделитесь своими чувствами с человеком, которому доверяете. Это поможет.

Некоторые люди находят облегчение, когда пишут письма. Я советовал своим знакомым писать письма людям, на которых они разгневаны. Но не торопитесь отправлять такое письмо. Возможно, что, успокоившись, вы предпочтете выбросить его.

• Сейчас я хотел бы предложить вам несколько способов снизить свою предрасположенность к гневу. Чем лучше ваше физическое, духовное и эмоциональное состояние, тем эффективнее вы сможете контролировать свой гнев.

Очевидно, что наш организм нуждается в здоровом и сбалансированном питании. Об этом так много приходится слышать, что вряд ли есть необходимость повторяться. Однако одно малоизвестное исследование показало, что слишком низкое содержание жиров в диете может стать причиной тревоги и раздражительности у некоторых людей. Ваше тело, чтобы оставаться здоровым, нуждается в адекватном количестве жиров. По роду своей профессии я постоянно имею дело с людьми, страдающими расстройствами поведения. Моя практика снова и снова показывает, что неправильная диета способствует возникновению таких расстройств. Как правило, рекомендуется, чтобы жиры составляли 30 процентов от общего количества потребляемых калорий.

Конечно, это сразу заставляет подумать о другой стороне медали: многие американцы страдают избыточным весом и теряют форму.

Духовное здоровье не менее важно, чем правильная диета и хорошая физическая форма. Мой собственный опыт многократно подтверждал это.Нам всем нужно регулярно отводить время для молитвы, исповеди, чтения Писания, общения с другими христианами и посещения церкви.

• Широко распространенной причиной гнева является депрессия. Здесь возникает порочный круг. Людям, которые находятся в состоянии депрессии, труднее контролировать свой гнев. Если вам кажется, что депрессия имеет место в ваших чувствах и поведении, то необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Дети чутко реагируют на депрессию родителей. Родительская депрессия может также стать причиной многих проблем во взаимоотношениях родителей и детей и негативно отразиться на развитии ребенка. Если в поведении родителей проявляется депрессия, то это может вызвать у ребенка чувство вины. Особенно это касается тех детей, которые относятся к 25 процентам. В такой ситуации родителям трудно устанавливать границы и добиваться, чтобы ребенок их не переходил.

ЕСЛИ ВЫ ВСЕ-ТАКИ РАССЕРДИЛИСЬ, ЧТО ТОГДА?

Как вам следует себя вести, когда в присутствии ребенка происходит что-то, вызывающее у вас чувство гнева? “ТВЕРДО, НО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО”! Если вы сможете придерживаться этого правила, то прекрасно справитесь со своей задачей.

Помните, дети очень чутки ко всякому гневу или раздражению, которые вы испытываете. Они боятся, что вы обрушите эти чувства на них. Когда вы разгневаны, они знают об этом и испытывают глубокое облегчение и благодарность, если вы сохраняете доброжелательность.

Но вы человек и порой можете утратить выдержку, рискуя обрушить гнев на ребенка. Как поступать тогда? Я лично в такие моменты прибегаю к разговору с собой. Я говорю себе что-то вроде: “Ты теряешь контроль, Кэмпбелл. Не делай из себя дурака, не говори ничего такого, за что позже придется извиняться. Остынь!” Это обычно срабатывает. Я могу также сказать себе: “Если ты не хочешь, чтобы твои дети стали пассивно-агрессивными и превратились в безответственных взрослых, то лучше держи себя в руках”.

Если разговор с самим собой не успокаивает меня, я немедленно ухожу. Есть один ход, который никогда меня не подводит. Я говорю: “Мне нужно в ванную. Я скоро вернусь”. И немедленно отправляюсь в ванную. Мои дети никогда не следовали за мной туда, хотя некоторые из друзей говорили мне, что их маленькие дети именно так и поступали.

Оставшись один, я обдумываю ситуацию: как и почему я настолько разгневался и каким образом сделать так, чтобы случившееся пошло на пользу всем, включая меня. Мне обычно очень помогает, если я вспоминаю о каком-то забавном случае из прошлого, который произошел с этим ребенком. Это не только успокаивает меня, но и вызывает по отношению к нему добрые чувства. На самом деле я даю себе тайм-аут, подобный тому, который мы время от времени устраиваем для маленьких детей (подробнее об этом смотри ниже). Позже я советуюсь с женой, узнаю ее мнение о сложившейся ситуации. Это помогает мне в дальнейшем. Если подобное случается еще раз, то я уже не повторяю прежних ошибок. Если вы рассердились на ребенка и в гневе сказали или сделали что-то, о чем позже пожалели, то”! у вас появляется замечательная возможность обратить зло в добро. Вы можете сделать одну прекрасную вещь — попросить у ребенка прощения. Это учит ребенка прощать, и не только вас, но и самого себя. Ребенок увидит, как вы принимаете прощение, и научится это делать сам. В нашем мире, где так много несчастных людей, которые неспособны простить других или себя, такой урок для ребенка бесценен.

Есть много истинных жемчужин мудрости, но одна особенно для меня важна. Я узнал ее много лет назад от одного профессора: “Истинная близость порождается разрешенным конфликтом”. Это в равной мере относится к взаимоотношениям родителей с детьми и между супругами. Эта бесценная жемчужина мудрости избавила меня от страха перед конфликтами и гневом в семейных взаимоотношениях. Благодаря ей я “почти” приветствую конфликт, потому что благодаря ему возникает истинная близость.

Когда в нашем доме возникает конфликт, я рассматриваю его как возможность для всех нас стать ближе друг к другу. Но, для того чтобы разрешить конфликт, мне надо в первую очередь справиться со своим собственным гневом. Если мне удается выразить его в словесной и доброжелательной форме, то наши взаимоотношения растут и расцветают.

КОГДА МАТЬ СТАНОВИТСЯ МИШЕНЬЮ ДЛЯ ДЕТСКОГО ГНЕВА

Предположим, вы приложили все силы для создания спокойной и полной любви домашней атмосферы для ваших растущих детей. Вы и ваш (а) супруг (а) укрепляете супружеские взаимоотношения и двигаетесь к достижению более высокого уровня взаимного приятия, прощения и поддержки.

Даже в такой семье, а возможно, и особенно в такой семье, ребенок может чрезвычайно огорчать мать своим поведением. Часто бывает так, что при общении с одним из родителей ребенок гневается больше, чем при общении с другим. Как правило, мишенью становится мать. Я беседовал со многими прекрасными матерями, которые расценивали это как нечто негативное и считали себя “плохими” матерями. Это может привести к депрессии и вызвать чувство вины. И однако, в большинстве семей такое поведение не только нормально, но и является признаком того, что мать прекрасно справляется со своей задачей.

В большинстве случаев мать является единственным человеком в мире, рядом с которым ребенок чувствует себя настолько любимым и в такой безопасности, что свободно выражает негативные чувства. Он знает, что бы он ни сказал и как бы он себя ни вел, мама всегда будет любить его и никогда не отвернется от него. Это прекрасное выражение уверенности в любви, и матерям надо понимать его. Но, разумеется, матери не следует поощрять недопустимые способы выражения гнева и оставлять их без внимания.

Это означает, что уверенность ребенка в материнской любви создает благоприятные условия для воспитания. До тех пор пока ребенок пытается донести до матери свой гнев словесно, она и отец имеют возможность воспитывать в ребенке умение контролировать свой гнев.

Если бы ребенок не мог сообщать родителям о своем гневе в словесной форме, то у них были бы связаны руки и они не могли бы воспитывать в нем нужные навыки. Как вы знаете, детский гнев должен найти какой-то выход. Мы хотим, чтобы руслом для его выражения стали слова. Как правило, ребенок высказывает свои чувства матери. То, что дело обстоит именно так, вовсе не означает, что она что-то делает неправильно или что отец — лучший родитель.

В семьях, где есть только один родитель, особенно если родители в разводе и ребенок живет с матерью, на нее изливается еще больше гнева. Это происходит не только по уже приведенным причинам, но еще и потому, что она больше общается с ребенком. Это пример того, как пассивно-агрессивное поведение поднимает свою безобразную голову, тем самым усугубляя и без того тяжелую ситуацию. Ребенок разгневан из-за развода, но вымещает это на матери.

Когда ребенок, а в особенности подросток, общается с одним родителем больше, чем с другим, то он больше будет выражать свой гнев именно первому. Второй проводит с ребенком меньше времени и, как следствие, меньше дисциплинирует ребенка, и между ними возникает меньше конфликтных ситуаций. В результате, тому родителю, который лишь время от времени общается с ребенком, приходится гораздо меньше сталкиваться с его гневом. От этого может сложиться впечатление, что ребенок с ним лучше ведет себя, как правило, с отцом. Затем это порой неверно истолковывается в том смысле, что он “лучший родитель” Такая ситуация создает дополнительные сложности для матери. Мне часто доводилось наблюдать, как этот феномен используется против матери (или против отца, в тех редких случаях, когда ребенок постоянно живет с ним) в суде.

Если ребенок постоянно живет с матерью, то ей совершенно необходимо понимать то, что мы сейчас обсуждали. Ей надо сохранять мужество и надежду и не позволять себе испытывать чувства вины и уныния. И хотя она, на первый взгляд, находится в незаслуженно невыгодном положении, — а в некоторых смыслах это так и есть, — ей следует помнить, что если она будет умело контролировать собственный гнев и гнев ребенка, то наградой в конечном итоге станет глубочайшее уважение и любовь ребенка. Это я вам обещаю!

9. Воспитание вашего ребенка

Наше общество медленно, но верно утрачивает всякие духовные и моральные ориентиры, поэтому честные родители не могут доверить этическое воспитание своих детей другим людям. Больше нельзя рассчитывать на школы и церкви. Раньше определенные ценности не подлежали в них обсуждению. Но теперь не так. Утверждая это, я не имею в виду, что эти учреждения не могут дать вообще ничего хорошего. Я лишь хочу сказать, что сегодня основополагающие представления о добре и зле утратили свою четкость. Все говорят разное и часто прямо противоположное. Это относится ко всем слоям общества и вызывает глубокую обеспокоенность. Как пишет в своей статье журналистка Элен Голдман:

“Где-то между “Курсами для будущих матерей” и “Ассоциацией родителей и преподавателей” становится ясно, что одной из наших главных родительских обязанностей является противостояние окружающей культурной среде”[34]. Это значит, что в конечном итоге именно мы, родители, несем ответственность за воспитание наших детей.

Одна из наших основных родительских обязанностей — приучить детей мыслить рационально. Ко времени достижения подросткового возраста они должны уже уметь самостоятельно оценивать все, что видят вокруг, иначе им грозит опасность поддаться негативному влиянию окружающей жизни.

Слишком часто мне доводилось наблюдать печальную картину: нежно любящие родители в ужасе заламывают руки, внезапно обнаружив ужасающее моральное состояние своих детей. Дело в том, что эти подростки поддались тонкому и коварному влиянию своего окружения и научились находить оправдания неприглядному поведению. Они убедились, что веские причины можно найти для любого губительного поступка: и для незаконного употребления наркотиков, и для пьянства, и для добрачного секса.

Основу этих представлений составляют два фактора: пассивно-агрессивный гнев и недостаток родительского воспитания. Некоторые родители предполагают, что их дети автоматически станут мыслить ясно и четко, просто потому, что они получают много информации в школе. Но набить голову фактами — еще не значит стать мудрым.

Родителям надо сознательно и намеренно воспитывать в своих детях умение мыслить четко и рационально. Одновременно с этим прививается и умение правильно обращаться с гневом. Это нелегко, поскольку растет количество людей с выраженными антисоциальными психопатиями и наши дети могут столкнуться с ними повсюду — даже в церкви.

Один из самых приятных и ценных способов приучить детей к ясному мышлению — это совместное чтение. Делать это надо, начиная с младенческого возраста.

Выбирайте рассказы, песни и стихи, которые соответствуют возрастному уровню ваших детей и доставляют им удовольствие. Ведь для ваших детей и для вас самих время, проведенное за чтением, должно быть полным любви и тепла. Пусть это совместное чтение укрепляет связывающие вас узы любви. Многие рассказы и сказки, такие, например, как “Пиноккио” и “Кролик Питер” содержат в себе большую этическую и духовную ценность. Их очень полезно читать. И конечно, вам нужно иметь книгу библейский рассказов, написанную на доступном для ваших детей уровне.

В своей книге “Мед для детского сердца” Глэдис Хант предлагает руководство по чтению детской классической литературы. Чтобы помочь родителям отличить хорошую книгу от незначительной, она пишет: “Хорошая книга глубоко моральна. Ее мораль не того дешевого и сентиментального сорта, которая процветает на поверхностных сюжетах с картонными героями. Ее мораль — могучая сила, пробуждающая внутреннюю жизнь читателя и порождающая в нем тягу ко всему благородному”[35].

Я также рекомендую “Книги, формирующие характер” Уильяма Килпатрика и Грегори и Сузан М. Уолф, поскольку авторы приводят обширный список книг и рассказов, а также объясняют, почему чтение литературы способствует выработке у ребенка моральных ценностей[36].

Хорошим дополнением к этому служит недавно вышедшая работа Уильяма Беннета “Книга о добре”, представляющая собой сборник рассказов, сказок и стихов, предназначенных для увлекательного семейного чтения.

С ее помощью можно также проводить беседы о добре и зле, о нравственных ценностях[37].

Читая вместе с ребенком, следите за его реакциями. Когда рассказ вызывает у ребенка отклик, спросите у него, что он думает. Это поможет вам начать обсуждение и вызвать у него интерес. Например, вы читаете историю о маленькой девочке, которая заблудилась. Ваш ребенок выражает беспокойство за нее. Это дает вам прекрасную возможность отметить, как он заботлив и добр.

Этот метод воспитания детей особенно полезен, когда мы стремимся воспитать в них умение справляться с обвинениями и критицизмом, как в отношении себя, так и в отношении других людей.