3. Безусловная любовь

В основе прочных взаимоотношений с подростком лежит безусловная любовь.

Только такая любовь способна помешать развитию у подростка обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности.

Когда ваши взаимоотношения с подростком основаны на безусловной любви, можете быть уверены — вы хорошие родители. Ведь без этого фундамента невозможно правильно понять подростка, чтобы установить с ним верные отношения (а именно это и отличает хороших родителей от плохих).

Если нет безусловной любви, ваши дети становятся для вас обузой, они мешают и раздражают. Безусловная же любовь станет путеводной нитью, благодаря которой вы поймете, каковы ваши отношения с подростком сейчас и что вам нужно делать дальше.

Руководствуясь безусловной любовью, вы научитесь правильно обращаться с подростком и удовлетворять его каждодневные потребности. Более того, вы поймете, когда вам удается это, а когда не очень.

Вы хотите быть хорошим родителем? Многие спрашивают, возможно ли это вообще. Я вас уверяю, что вполне возможно и быть таковым, и чувствовать себя уверенным в этом.

Безусловная любовь — это такая любовь, когда вы любите своего ребенка вне зависимости от его качеств и особенностей.

• Не важно, как он выглядит.

• Не важно, каковы его склонности, достоинства и недостатки.

• Не важно, как он себя ведет.

Но это вовсе не значит, что вам всегда должно нравиться его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите подростка, даже если не одобряете его поступков.

Безусловная любовь, конечно, идеал. Вы не можете постоянно испытывать к подростку — или к кому бы то ни было — абсолютную любовь. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем спокойнее и увереннее вы будете чувствовать себя. И тем спокойнее и увереннее будет ваш подросток, тем лучше он будет.

Оглядываясь на то время, когда мои дети были подростками, я понимаю, что отнюдь не всегда я чувствовал себя любящим отцом. Но я старался достичь этого прекрасного идеала безусловной любви. Я помогал себе, держа в голове следующие положения, которые вы тоже можете учитывать в ваших взаимоотношениях с подростком:

• Подростки — это еще дети.

• Подростки обычно ведут себя как подростки.

• Многое в поведении подростков для нас неприятно.

• Если вы любите подростка без всяких условий, он будет чувствовать себя хорошо и будет доволен собой. Он научится держать себя в руках, сдерживать досаду и раздражение, и по мере взросления его манеры и стиль поведения будут улучшаться.

• Если вы любите подростка, только если он оправдывает ваши ожидания и отвечает вашим требованиям, он будет чувствовать себя неудачником. Он будет уверен в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будут мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному росту. Поэтому мы вновь приходим к выводу, что развитие подростка во многом зависит от его родителей.

Мы с Пэт всегда старались следовать этим положениям и молились, чтобы наша любовь к нашим детям была настолько искренней и безусловной, насколько это возможно. Мы понимали, что на этой библейской основе зиждется все их будущее.

Вы знаете, какой вопрос постоянно держит в голове ваш подросток? Не осознавая этого, он все время спрашивает: «Любишь ли ты меня?» И ваш ответ на этот вопрос, ответ, который вы даете своим поведением, жизненно важен. Если вы отвечаете «нет», ваш подросток не будет стараться ни поступать лучше, ни быть лучше. На этот вопрос нужно отвечать «да», но немногие родители делают это. И дело не в том, что родители не любят своих подростков — дело в том, что большинство из них не знает, как ответить «да», они не знают, как выражать свою любовь.

Если вы любите своего подростка безусловно, он чувствует, что вы отвечаете ему «да», а если вы любите его с оговорками, он чувствует неуверенность и беспокойство. Ваш ответ на этот важный вопрос «любишь ли ты меня?» определяет отношение вашего подростка к жизни. Жизненно важный ответ, не так ли?

Одна из основных причин неумения родителей выразить свою любовь к детям заключается в незнании разницы в восприятии мира взрослым и подростком. Дело в том, что подросток оценивает людей по их поведению. Взрослые же в первую очередь ориентируются на слова.

Например, уехавший в командировку мужчина может легко обрадовать свою жену, позвонив и сказав ей: «Дорогая, я люблю тебя». Она будет на седьмом небе от счастья. Однако если он позовет к телефону своего четырнадцатилетнего сына и скажет: «Я только хочу сказать, что люблю тебя», — тот скорее всего пожмет на это плечами и ответит: «Да, но все же, папа, почему ты звонишь?»

Видите разницу? Подросток оценивает поступки, взрослый — слова.

Любить своего подростка и хранить эту любовь в сердце — это прекрасно. Но этого мало. Говорить подростку о своей любви — это замечательно, и это нужно делать. Но и этого мало, чтобы подросток знал и чувствовал, что он любим. Вы должны выражать свою любовь еще и своими поступками, так как он ориентируется в первую очередь именно на них. Только тогда подросток поймет, что на его самый сокровенный и самый главный для него вопрос «любишь ли ты меня?» вы отвечаете «да». Подросток видит вашу к нему любовь и в том, что вы говорите, и в том, что вы делаете, но действия имеют для него первостепенное значение. Внимание он обращает на поступки.

Также важно помнить о том, что у вашего подростка есть некая «эмоциональная емкость». Это, конечно, образное выражение, но оно точно передает суть. У подростка есть определенные эмоциональные потребности, и от того, удовлетворяются ли они (с помощью любви, понимания, дисциплины и т. д.), зависит его самочувствие — счастлив и доволен ли он или подавлен и раздражен. А это, в свою очередь, отражается на его поведении — послушен он или нет, плачет он или смеется, общается со сверстниками или замыкается в себе. Обычно, чем полнее эта емкость, тем лучше он себя чувствует и ведет.

В этом месте, пожалуйста, остановитесь и тщательно обдумайте одно из самых важных утверждений этой книги: только когда эмоциональная емкость вашего подростка полна, вы вправе ожидать, что он сможет проявить свои лучшие качества. И на нас, родителях, лежит ответственность за то, чтобы эта емкость была полной всегда.

Подростков можно рассматривать как зеркала: они скорее отражают любовь, нежели являются ее источниками. Если они получают любовь, они ее и отдают; если они ничего не получают, они отвечают тем же. Любовь с условиями отдается с условиями, безусловная любовь возвращается безусловно.

Как пример зеркальной любви давайте вспомним Дебби, о которой говорилось в главе 1. Любовь между Дебби и ее родителями ~ образец «условных» отношений. К сожалению, родители Дебби думали, что, лишая дочь похвал, теплоты и любви (кроме, конечно, тех особых случаев, когда они могли гордиться ею), они тем самым будут побуждать ее вести себя хорошо. Во всех других случаях они не показывали своей любви, считая, что чрезмерные одобрение и любовь испортят ее и охладят ее стремление стать лучше. Дебби же, становясь старше, все чаще думала, что родители не любят ее по-настоящему и не ценят ее такой, какая она есть, а заботятся о ней только потому, что они ее родители.

Будучи подростком, Дебби научилась у своих родителей любить с условиями. Она вели себя так, как нравилось ее родителям, тоже только тогда, когда они делали для нее что-то особенное. И конечно, пока и Дебби, и ее родители поступали так, ни один из них не мог выразить своей любви открыто и искренне, потому что каждый ждал этого сначала от другого.

Это классический пример любви с условиями. Сердечность в таких семьях проявляется только тогда, когда кто-нибудь из них сделает что-то особенно приятное. А если этого не происходит, все испытывают разочарование, приходят в недоумение и растерянность. И в результате в семье воцаряются уныние, обиды и озлобление. В случае с Баттенами это вынудило их обратиться за помощью.

Как уже упоминалось раньше, подростки — еще дети по своем эмоциональному складу. Чтобы наглядней представить это, покажу, до какой степени подросток похож на двухлетнего ребенка. У обоих есть стремление к независимости и некие эмоциональные емкости, и каждый пытается достичь независимости, используя энергию этих емкостей. Когда же она иссякнет, и подросток, и двухлетний ребенок будут делать одно и то же — они вернутся к родителям на «заправку», чтобы наполнить свою эмоциональную «тару» и снова вести борьбу за свою независимость.

Например, представьте, что мать привела своего двухлетнего ребенка в незнакомое место. Вероятнее всего, сначала он уцепится за мать в поисках эмоциональной поддержки. Когда его эмоциональная емкость наполнится, он станет использовать свою независимость, чтобы исследовать обстановку. Поначалу он может просто стоять рядом с матерью, глядя по сторонам. Когда опустеет его эмоциональная емкость, ребенок снова бросится к матери; ища возможности заполнить пустоту, он будет заглядывать матери в глаза, хватать ее за руку, всячески стараясь привлечь и удержать ее внимание. Вскоре он снова готов демонстрировать независимость. Теперь он уже может убежать в другой конец помещения или к последнему ряду сидений и находиться там, пока не иссякнет эмоциональное «топливо». Он может даже заговорить с незнакомым человеком.

Вы понимаете? Ребенку необходимо постоянно возвращаться к своим родителям за эмоциональным пополнением, чтобы опять вступать в борьбу за независимость. То же самое происходит и с подростком, особенно в начале подросткового периода. Он может по-разному выражать свое стремление к независимости (иногда его способы смущают или раздражают), и для этого ему постоянно необходима нерастраченная эмоциональная энергия. А где он получает новые запасы этой энергии? Правильно, у родителей. Подросток может выражать свою независимость типично подростковыми способами — сделать что-нибудь самостоятельно, уехать куда-нибудь без родителей, игнорируя их родительскую волю, — но в конце концов, когда иссякнут запасы эмоционального «топлива», он всегда возвращается к ним за поддержкой — эмоциональной заправкой, так необходимой для него родительской любовью. А это как раз то, что нам, родителям, и нужно. Мы хотим, чтобы наши подростки могли прийти к нам за этой эмоциональной поддержкой всегда, когда им это необходимо.

Есть несколько причин, по которым такая эмоциональная подзаправка любовью очень важна:

• Подросткам нужно достаточно много этого эмоционального «топлива», если мы хотим, чтобы у них все было в порядке и они росли хорошими людьми.

• Подросткам крайне необходимы наполненные эмоциональные емкости, чтобы чувствовать себя в безопасности, быть уверенными в себе, чтобы преодолевать дурное влияние сверстников и многие другие трудности их возраста. А без этой уверенности они легко поддаются различным влияниям и с большей готовностью нарушают нравственные и этические нормы, чем придерживаются их.

• Эмоциональная поддержка так важна потому, что пока она существует, существует и связь между родителями и подростками; ведь когда пустеет эмоциональная емкость подростка, он ищет родительской любви, а значит, общение между ними устанавливается гораздо легче.

Многие родители не понимают, насколько важно для их подростка иметь возможность прийти к ним за эмоциональной поддержкой. Когда подросток устремляется к независимости, он иногда до такой степени огорчает своих родителей, что они начинают очень бурно на это реагировать, часто чрезмерно раздражаясь.

Такая бурная негативная реакция, особенно если она повторяется не один раз, приводит к тому, что подростку становится все труднее, а порой и просто невозможно прийти к родителям за эмоциональной поддержкой. Связь между ними разрывается, и подросток будет искать поддержки в других местах, чаще у своих ровесников. Это очень опасная, порой ведущая к серьезным последствиям ситуация! Ведь в этом случае подросток может легко поддаться влиянию сверстников, религиозных сект или беспринципных людей, увлекающих неопытных ребят на преступные стези.

Если жажда независимости у вашего подростка выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, будьте осторожны и не реагируйте на это слишком эмоционально. Это совсем не значит, что нужно закрывать глаза на дурное поведение. Вы должны выражать свое отношение и свои чувства честно, но подобающим образом, то есть без лишнего раздражения, без криков, словесной агрессии или оскорблений — в общем, не теряя над собой контроля. Поставьте себя на место вашего подростка: если кто-нибудь будет слишком бурно реагировать на ваше поведение, каждый раз взрываясь от негодования, каковы будут ваши чувства к этому человеку? Вы начнете уважать его все меньше, особенно если это происходит с ним часто.

Так и подросток тем меньше уважает своих родителей, чем чаще он видит их потерявшими контроль над собой. Поэтому вы должны быть более уравновешенными, не терять терпения, в какой бы форме он ни выражал свою независимость и стремление к свободе. Ни в коем случае нельзя перекрывать тот путь, по которому ваш подросток возвращается к вам, чтобы пополнить свой эмоциональный запас. Это чрезвычайно важно, если вы хотите видеть его полноценным человеком и цельной личностью.

4. Безраздельное внимание

Безраздельное внимание — это не только зрительный или физический контакт. И то, и другое (о них мы будем говорить в главе 5) не требуют от родителей особых усилий. А безраздельное внимание требует. Безраздельное внимание требует времени, и подчас много. Порой это означает, что вам придется отложить свои дела, когда подростку крайне необходимо такое внимание. Родители же, как правило, менее всего склонны идти на подобные жертвы.

Безраздельное внимание — это такой момент, когда ваше внимание полностью и безраздельно принадлежит вашему ребенку и он ощущает себя искренне любимым, осознает свою значимость и чувствует заботу, одобрение и уважение с вашей стороны. Такое внимание приносит вашему подростку ощущение, что для вас, его родителей, он самый важный на свете человек.

Мы знаем, какое серьезное место отводится детям в Священном Писании. Царь Давид назвал их наследниками Господа. Иисус велел не препятствовать детям приходить к Нему и говорил, что тем, кто «соблазнит одного из малых сих, верующих» в Него, лучше будет умереть. Он сказал, что если мы «не обратимся и не будем как дети, то не войдем в Царство Небесное» (см. Пс. 126: 3-5; Мф. 18: 1-10; Мк. 10: 13-16).

Подросткам обязательно нужно показывать, что они особенные. Это очень редко делается, но если б вы знали, как меняется подросток, когда он чувствует себя особенным! Это повышает его самооценку и улучшает взаимоотношения с окружающими. А помочь ему почувствовать себя таковым может только наше безраздельное внимание.

Я думаю, что больше всего в жизни подростку необходимо именно безраздельное внимание со стороны родителей. Немногие вообще знают о существовании такой потребности, удовлетворяют же ее — и того реже. Есть множество причин, объясняющих это. Например, родителям кажется, что того внимания, которое они уделяют своим подросткам, поощряя их, даря подарки и уступая их странным желаниям, вполне достаточно. Все это, конечно, тоже необходимо. Но было бы большой ошибкой считать, что этим можно заменить искреннее и безраздельное внимание. Хотя такая замена очень привлекательна для родителей. Ведь гораздо проще похвалить или подарить что-нибудь, и это отнимает не так уж много времени. Однако дурное поведение подростков, плохие поступки, чувство неполноценности — все это результат отсутствия самого ценного и важного для них — полного и безраздельного внимания к ним со стороны их родителей.

ПРИОРИТЕТЫ

Я не могу выполнять все обязанности в своей жизни так, как мне бы того хотелось. На это просто не хватает времени. Но можно ли как-нибудь решить эту проблему? Выход только один, и он не так уж прост: нужно определить свои приоритеты, цели, придерживаться их, четко рассчитывать свое время. Я должен постоянно следить за временем, чтобы успевать сделать хотя бы самые важные дела.

Каковы приоритеты вашей жизни? На каком месте стоят ваши дети? На первом? На втором? Третьем? Вы должны определить это, в противном случае ваши дети вообще отойдут на задний план и будут страдать от недостатка внимания. Никто не может решить за вас, что в вашей жизни для вас важнее.

Жизнь непредсказуема, и вы не можете рассчитывать на то, что у вас еще будет время заняться воспитанием детей. Поэтому вы должны использовать и те возможности, которые вы спланировали заранее, и те, которые появляются неожиданно. Их будет меньше, чем вы думаете, — этот период так короток!

Безраздельное внимание нужно уделять подростку, не только когда есть время. Это нравственная потребность. От того, в какой мере удовлетворяется эта потребность, зависит его самооценка и самовосприятие. Если родители не уделяют подростку полного и безраздельного внимания, он будет постоянно неудовлетворен, раздражителен, так как ему будет казаться, что все остальное для его родителей важнее, чем он. Отсюда чувство незащищенности, неуверенности, что, без сомнения, негативно отразится на эмоциональном росте, замедлит его психологическое возмужание.

Такого подростка довольно легко заметить. Как правило, он менее уверен в себе по сравнению с теми, чьи родители все же находят время для своих детей и уделяют им полное и безраздельное внимание. Он часто замкнут, и у него возникают трудности в общении со сверстниками. Ему сложнее справляться с проблемами, и, как правило, он не в состоянии постоять за себя. Он слишком зависим от других, в том числе и от сверстников, и более подвержен влиянию с их стороны.

Однако иногда кажется, что некоторые подростки, особенно девочки, лишенные внимания отцов, ведут себя абсолютно по-другому. Они довольно общительны, разговорчивы и часто даже обольстительны. Иногда они кажутся не по годам развитыми. Но проходит время, они становятся старше, а их поведение не меняется и все менее соответствует их возрасту. И тогда их общество часто становится невыносимым и для их сверстников, и для взрослых. Однако даже в последний период подросткового возраста безраздельное внимание, особенно со стороны отцов, может во многом помочь подросткам избавиться от саморазрушающего поведения, ослабить их беспокойство, раскрепостить их, дать им возможность спокойно продолжать взрослеть.