В предыдущей главе уже обсуждался тот факт, что любовное привыкание способно сближать вас и укреплять ваш союз. Чем лучше ваши отношения, тем сильнее вы оба привыкаете друг к другу. К сожалению, сильному привыканию сопутствует боязнь потерять источник вашего удовольствия. Ревность может быть худшим проявлением этого страха.
      Никто не застрахован от этой напасти. Я встречала сторонников свободного секса, которые приходили в ярость от того, что их жены совершали половой акт с другим человеком. Подобная реакция возникала несмотря на заключенное заранее соглашение, допускавшее такие вольности. Мне доводилось утешать многих женщин, чьи возлюбленные "экспериментировали" с более молодыми, привлекательными и сексуальными (или просто новыми) партнершами. Я сама страдала от мучительных приступов ревности.
      В мире, где нам обещано все - взаимные обязательства и право познавать других людей, защищенность и страстная любовь, раскрепощенность и верность - неизбежно бушует ревность. Гнев, ненависть и разочарование часто оказываются продуктом поиска идеальных отношений. Надеясь обрести любовь, мы иногда испытываем невыносимую боль.
      Ваша ревность
      Ревность и зависть - разные чувства. Ревность в любовном романе обычно проявляется так: вы хотите, чтобы партнер перестал делать что-то например, встречаться с другой женщиной. Испытывая зависть, вы хотите делать то же самое, что делает другой человек.
      Вам не составит труда почувствовать эту разницу. Ревность наносит удар именно по той части вашей души, которая ответственна за любовь к мужчине.
      Ревность обрушивается на вас внезапно, когда партнер дает понять кому-то, что не может свободно разговаривать по телефону из-за вашего присутствия. Другие варианты: ваш избранник отменяет свидание, вы находите клочок бумаги с женским именем и телефоном.
      Ревность вспыхивает, когда вы натыкаетесь на расческу другой женщины и не верите, что она принадлежит дочери вашего возлюбленного. Или когда он чуть дольше допустимого флиртует с кем-то.
      Вы подозреваете, что вас обманывают, и хотите узнать, кто ваша соперница. Как она выглядит? Куда они ходят вместе? Что делают? Любит ли он ее? Любит ли она его? Вашу душу терзает тревога. Вы ненавидите себя за эти навязчивые чувства.
      Ревность способна спровоцировать вас на поступки, губительные для ваших любовных отношений. Вы роетесь в мусорной корзине, ищите послания от других женщин. Изучаете записную книжку, содержимое бумажника и портфеля. Стыдитесь собственной глупости и подозрительности, но не можете остановиться. Все мы прошли через это, но вы в силах помочь себе.
      Первая помощь ревнующим
      1. Признайтесь в вашей ревности - если не ему, то самой себе и вашей ближайшей подруге. Помните, что вам не следует стыдиться этого чувства. Если ваши отношения считаются моногамными, или если вы не встречаетесь с другими мужчинами, наберитесь мужества и скажите вашему партнеру: "Я страдаю. Меня мучает ревность." Не обвиняйте его, просто сообщите о ваших чувствах. Не произносите туманные фразы типа: "У меня испортилось настроение." Никогда не опускайтесь до таких вопросов: "Она хорошенькая? Какого она роста? Она сексапильнее меня?" Если вы охвачены ревностью, это ещё не означает, что вы должны вступать в состязание. Никогда не обрушивайте свой гнев на другую женщину, чтобы избавиться от нее. Этот метод не дает желаемого результата.
      2. Теперь поговорим о вас. Позволяете ли вы собственной неуверенности порождать нереалистические требования в отношении верности партнера? Все мы страдаем от неуверенности в себе, но возлюбленный не обязан становиться вашим психотерапевтом. В наше время моногамные отношения возникают далеко не сразу. Насколько реалистичны ваши ожидания? Вам ведь не нужен мужчина, который не интересен другим женщинам, верно?
      3. Пока отношения не стали зрелыми, прочными и эксклюзивными, единственным средством защиты от ревности будет самоуважение. Осознайте собственную уникальность, поймите, что мужчина должен хотеть именно вас и ценить то, что способны дать ему только вы одна. Если вы - пышнотелая брюнетка, а ваш избранник встречается со стройной блондинкой, не расстраивайтесь заранее. Возможно, она не меньше вашего боится конкуренции. В конце концов он отдаст предпочтение вам, потому что вы знаете, как подобрать ключ к его душе. Наберитесь терпения.
      4. Помните: ревность порождается желанием владеть другим человеком. Она сродни чувству потери или страху перед потерей. На самом деле вы не можете владеть мужчиной, как бы вам этого ни хотелось.
      5. Берегитесь "побочного эффекта". Ревность может усилить ваш интерес к мужчине, который вам не подходит. Возможно, он не отвечает вашим требованиям и не пробуждает в вас неистовой страсти. Однако как только вы узнаете, что он встречается с двумя другими женщинами, которые от него без ума, он начинает казаться вам более интересным. Это вызвано следующей причиной: вы повышаете собственную самооценку, убеждая себя в том, что добиваетесь любви весьма привлекательного мужчины. Победа кажется вам более желанной, потому что другие женщины стремятся одержать её. Не позволяйте ревности искажать ваше личное мнение. Достойный мужчина останется таковым, даже если вам повезло оказаться единственной интересующейся им женщиной.
      6. Длительная ревность говорит о том, что отношения находятся в опасности. Существует такое понятие, как оправданная, обоснованная ревность. Если любовным отношениям и правда что-то угрожает, ваша ревность является нормальной реакцией. Если ситуация не меняется долгое время, возможно, вам следует найти другого мужчину.
      Его ревность
      Существует четкое различие между мужчиной, обладающим чувством собственности и любящим вас, и мужчиной, обезумевшим от ревности. Первый льстит вашему самолюбию, второй опасен для вас. Мужчины, склонные к сильной ревности, часто избивают женщин. Они представляют опасность для общества.
      Гейл, двадцатишестилетняя косметичка, встречалась с исключительной ревнивым мужчиной. Его поведение льстило самолюбию женщины.
      - Я знаю, что это ненормальная ситуация, - призналась она, - но мне нравится, что Пол готов ревновать меня к каждому столбу. Это усиливает его влечение ко мне, потому что он считает меня желанной для всех.
      Однажды вечером Пол, преподаватель физкультуры в местной школе, обезумел от ревности и выбил дверь в доме Гейл. Он набросился с кулаками на настройщика пианино, который выполнял свою работу. Гейл умоляла его остановиться. Соседи вызвали полицию. Пола арестовали, настройщик пианино попал в больницу, Гейл пришлось уехать в другой город.
      - Я пыталась успокаивать его, - сказала она, - но он все равно считал, что я изменяю ему. Мои слова не действовали на Пола.
      Постоянно убеждая ревнивца в том, что вы храните ему верность, вы совершаете ошибку. Пытаясь переубедить его или давая ему отпор, вы лишь усугубляете ситуацию. Чем дольше вы терпите ревность, тем дольше она будет проявляться.
      Если ваш избранник - маниакальный ревнивец, не пытайтесь совладать с его ревностью. Не старайтесь повысить его самооценку и не заверяйте его в вашей любви. Не проявляйте терпимость. Не говорите безумцу, что будете принадлежать ему вечно. Он все равно вам не поверит.
      Ответьте себе на вопрос, получаете ли вы что-то позитивное от этих отношений. Если вы хотите сохранить их, вам придется усвоить правила, помогающие справляться с ревностью.
      1. Не лгите. Если он застанет вас смотрящей на другого мужчину или погруженной в задумчивость, скажите: "Да, я имею на это право".
      2. Не старайтесь погасить вспышку ревности добротой и любовью. Такое поведение заставит его считать, что ревность позволяет добиваться любви.
      3. Не унижайте ревнивца. Говорите о его чувствах с уважением, однако дайте понять, что вам не нравится его поведение.
      4. Если вам не удается убедить мужчину в вашей верности, оставьте эти попытки. Очевидно, он нуждается в помощи психотерапевта, а не в обещаниях вечной верности.
      Профилактика ревности
      Психологи, изучающие ревность, сходятся в том, что это чувство весьма мучительно как при наличии соответствующей почвы, так и в её отсутствие. Абсолютная честность - единственное реальное средство предупреждения ревности.
      Если вы верите в то, что ваши отношения имеют перспективу, старайтесь как можно искреннее говорить с партнером о моногамности и ревности. Делитесь тем, как вы воспринимаете ваши встречи с другими мужчинами и как вы относитесь к свиданиям вашего партнера с другими женщинами. Возможно, вы решите заключить эксклюзивный союз. В противном случае постарайтесь прийти к какому-то соглашению, принять определенные правила - например, такие:
      1. Воспринимать секс и флирт с другими людьми без эмоциональной вовлеченности и заранее договариваться о допустимости подобных событий в каждом конкретном случае.
      2. Вступать в сексуальные отношения лишь с незнакомыми вам обоим людьми, или за пределами вашего города, или с людьми, к которым вы не испытываете любви.
      3. Каждый из партнеров имеет право на одну "свободную" ночь в неделю.
      4. Не обсуждать подробности "дополнительного" секса или полностью скрывать происходящее от партнера.
      Обязательно договоритесь о том, как вы будете воспринимать известия о реальной или воображаемой связи, если произойдет случайная "утечка информации".
      5. Если вы намерены совершить нечто выходящее за рамки вашего обычного поведения, заранее сообщите об этом партнеру.
      6. Всегда заботьтесь о сохранении честности и доверия.
      Почему мы ревнуем
      Некоторые психологи утверждают, что ревность - инстинкт, унаследованный нами от наших прародичей, принадлежавших к животному миру. Дарвин в своем труде "Происхождение человека и половой отбор" описывает ревность животных и связывает с нею человеческую ревность.
      Другие специалисты разделяют представления Фрейда, согласно которым ревность обусловлена потерей связи с матерью и поэтому неизбежна. Фрейд утверждает: "Ревность - состояние, подобное печали. Его можно считать нормальным. Кажущееся отсутствие ревности у индивидуума говорит о том, что это чувство находится в подавленном состоянии и вследствие этого оказывает особенно большое влияние на подсознание человека."
      Возможно, если признанные философы и психологи правильно поняли природу ревности, нам следует проявлять больше сочувствия к ревнивцам.
      Глава шестнадцатая
      Не ругайтесь
      Конечно, конфликты неизбежны. Однако их можно разрешать без скандалов. Что бы ни происходило, не устраивайте скандалы, если вы не боретесь за что-то исключительно важное, а другой способ разрешения проблемы отсутствует.
      Существуют пары, для которых скандалы становятся образом жизни, но для большинства людей скандалы - фактор, пагубно влияющий на отношения. Новейшие теории относительно гнева опровергают старые представления о необходимости "выпускать пар". Сегодня психологи считают, что выраженный гнев порождает новый гнев.
      Скандалы способны "разряжать атмосферу". После примирения люди чувствуют себя лучше. Однако вам обоим нет нужды подвергать себя такому стрессу.
      Если вашего партнера угнетают частые скандалы, он может решить, что ваши отношения не следует продолжать. Скандалы способны быстро оттолкнуть мужчину от вас. Он говорит себе: "Хочу ли я потратить мою жизнь на скандалы с этой женщиной? Конечно, нет. Лучше расстаться с ней, пока я не увяз слишком крепко."
      Возможно, вам кажется, что вы правы в каждом возникающем конфликте. Но это не имеет решающего значения. К сожалению, самое главное - как мужчина воспринимает вас. Ни один мужчина не захочет провести остаток своей жизни с мегерой.
      Даже если скандалы не погубят ваши отношения окончательно, в ваших душах останутся шрамы. Во время скандалов люди склонны произносить слова, наносящие непоправимый ущерб отношениям. Скандалы неизбежно травмируют вас.
      Это вовсе не означает, что вы должны постоянно уступать и попустительствовать любому поведению мужчины. Самоуважение - важный элемент любовной жизни для обоих партнеров.
      Вам не раз доводилось слышать такое утверждение: "Если вы не любите себя, вы не можете любить другого человека". Слишком часто идя на компромисс с возлюбленным, вы перестаете уважать себя, начинаете ненавидеть партнера за то, что он ломает вашу личность, заставляет совершать поступки, которыми вы не можете гордиться.
      Если вы чувствуете, что вам приходится постоянно уступать или идти на скандал, возможно, вам следует изменить подход к строительству отношений.
      Отражение
      Особая форма отражения, при которой вы воспроизводите поведение партнера вербальными средствами, часто заставляет его "убавить обороты" и увидеть ситуацию вашими глазами.
      Джон, мужчина эмоционального типа, постоянно кричал на Линду. Это происходило до тех пор, пока она не научилась отражать его поведение, но не с помощью крика, а следующими словами: "Я хотела бы понять, почему ты испытываешь желание кричать на меня".
      Она просто отражала его поведение вербальным способом. Если бы он был слуховым человеком, она могла бы сказать: "Похоже, тебе нравится постоянно слышать собственный крик". Если бы он был визуальным человеком, она могла бы сказать: "Посмотри на себя в тот момент, когда ты кричишь на меня".
      Допустим, ваш возлюбленный пребывает в отвратительном настроении. Он "выплескивает" свое состояние на вас. Вы говорите человеку эмоционального типа: "Я чувствую, что ты сильно рассержен." Человеку слухового типа можно сказать: "Я слышу, что ты сильно рассержен". Если ваш партнер - человек визуального типа, вы должны сказать: "Я вижу, что ты сильно рассержен".
      Он тотчас почувствует себя лучше. Таким методом пользуются врачи. Стоит доктору сказать "Я понимаю, почему вы плохо себя чувствуете", как ваше самочувствие начинает улучшаться. Это связано с тем, что подобная фразой врач как бы оправдывает вас, не вынуждая защищаться или сердиться. Вы достигли определенного согласия относительно вашего состояния, и поэтому готовы выполнять рекомендации. То же самое происходит между партнерами. Согласившись с чувствами мужчины (при этом вы не считаете их оправданными, а просто признаете факт их существования), вы даете партнеру возможность внимательнее выслушать вас. Испробуйте этот способ. Результаты удивят вас.
      Допустим, он жалуется на то, что в последнее время вы были пассивной в сексе. Он говорит, что ему приходится постоянно проявлять инициативу, и готов устроить из-за этого скандал. Постарайтесь не защищать себя, не оправдываться, не упрекать мужчину в неправильном сексуальном поведении. Отразите его чувства.
      Скажите человеку визуального типа: "Я вижу, что ты ощущаешь себя нелюбимым из-за того, что я в последнее время проявляю пассивность." Скажите мужчине слухового типа: "Я слышу, что ты ощущаешь..." Если ваш партнер принадлежит к чувственному типу, скажите ему: "Я чувствую, что ты ощущаешь себя нелюбимым..."
      Вы удивитесь тому, как сильно сблизит вас этот метод даже посреди конфликта. Причина заключается в том, что вы пришли к согласию. Возможно, даже заняли сторону партнера.
      Он перестанет препираться с вами. Невозможно спорить с человеком, который соглашается со своим оппонентом. Но что делать дальше?
      Заставьте его разговориться
      Если вы следовали "Стратегии любви", вы, вероятно, знаете своего возлюбленного лучше, нежели он сам знает себя. Однако если вы нарушали некоторые изложенные выше правила, возможно, у вашего партнера накопилось немало обид и гнева, которые он носит в своей душе. Он может начать скандал из-за тех проблем, которые беспокоят его меньше всего. Постарайтесь заставить партнера "огласить весь список". Тогда вы сможете разрешить эти проблемы.
      Обратимся к последнему примеру. Вам следует спросить: "Что именно порождает в тебе ощущение, что я веду себя недостаточно активно?"
      Возможно, он ответит: "Ну, начнем с того, что ты уже две недели не занималась со мной оральным сексом!"
      Не оспаривайте этот факт и не унижайте партнера язвительным замечанием о том, что он ведет "дневник орального секса". Вы проводите разведку - пытаетесь узнать о мужчине то, что вам действительно необходимо знать. Подыграйте ему и скажите: "Хм, вероятно, это правда. Что ещё тебя смущает?"
      Услышав, что у него нет других жалоб по части секса, вы можете продолжить: "Я чувствую, что ты все ещё сердишься. Что ещё тебя задевает?"
      Возможно, он ответит: "Когда мы отправляемся на вечеринки, ты не уделяешь мне внимания, а проводишь все время с подругами".
      Вскоре вы получите весь список обид, которые портили отношения на протяжении нескольких недель или месяцев. Ваш возлюбленный заметно успокоится. В первую очередь ему требовалось, чтобы вы выслушали его.
      Конечно, все эти обвинения могут оказаться необоснованными, и мы обсудим эту ситуацию. Но сейчас вам следует спокойно рассмотреть с партнером весь список. Отражая выраженные мужчиной жалобы, вы убедите своего избранника в том, что понимаете его. Он утратит агрессивный настрой и будет готов к примирению.
      Теперь настало время разобраться поочередно со всеми его жалобами, выяснить, насколько серьезно он относится к каждой из них. После предъявления обвинений вы можете обнаружить, что большая их часть потеряла свою значимость. Возможно, ваш партнер признает, что отдельные обвинения являются беспочвенными. Остальные, более серьезные, проблемы могут быть разрешены с помощью одного из нижеприведенных методов.
      Признания
      Признания, или "саморазоблачения" - отличный способ сближения с партнером и разрешения конфликтов. Сообщая о себе нечто такое, что сходно с признаниями мужчины, вы создаете особую близость.
      Сэм, владелец крупной строительной фирмы, встречался с Дебби, агентом по недвижимости. Они переживали потрясающий любовный роман. К тому же их связывал общий бизнес. Все складывалось чудесно - за исключением одного обстоятельства. Сэм любил Дебби, но не выносил её детей.
      Дети этой женщины жили то с матерью, то с отцом. Богатый отец испортил их. Они стали такими капризными, что он предпочел купить им отдельный дом и поселил их там с гувернанткой. Они держались независимо и надменно. Когда они приезжали к Дебби, она не могла управлять ими.
      Однако они были её плотью и кровью, она любила их. Сначала женщина ревностно защищала детей, оправдывала их выходки. Но эта тактика не имела шансов на успех. Не успела она извиниться перед Сэмом за разбитое сыном окно машины, как дочь залила весь пол краской. Сэм не выносил этих детей, не желал праздновать вместе с ними Рождество, пасху и дни рождения.
      Дебби наконец поняла, что их поведение нельзя оправдать ничем. Такую "шайку" способна любить только мать. Однажды между Дебби и Сэмом вспыхнула очередная ссора, типичная для этой пары. Сэм только что вытащил старшего сына Дебби из полиции, куда тот попал за магазинную кражу. Мужчина был в ярости.
      - Я ещё не встречал таких ублюдков. Их следует отправить в исправительный интернат, - выпалил он.
      Дебби не стала кричать в ответ, спорить, защищать детей. Вместо этого она воспользовалась методом признания и отражением (смотрите десятую главу).
      - Ты прав! Не будь они моими детьми, я бы послала их к черту, сказала она. - По правде говоря, иногда я сама ненавижу этих маленьких монстров. Бывают минуты, когда мне хочется, чтобы они просто исчезли.
      Сэм испытал шок.
      - Ну, ну, - произнес он, изменив свой тон. - Возможно, мы чересчур безжалостны к ним.
      Поскольку Дебби сначала согласилась с Сэмом (используя метод признания), он смягчил свое отношение к проблеме. Возможно, даже нашел подход, позволяющий мириться с этой ситуацией.
      Юмор - ваше оружие
      Юмор помогает избежать спора, однако воздерживайтесь от язвительных и обвиняющих шуток.
      Сандра воспользовалась юмором для разрешения проблемы, возникшей у неё с Дэвидом. Эта женщина была талантливой художницей, но страдала неаккуратностью. Дэвид, инженер с незаурядным интеллектом, всегда был исключительно аккуратным. Через несколько месяцев после знакомства между ними вспыхнула ссора.
      Дэвид заявил, что Сандра должна прибраться в своей квартире. Он сказал, что в противном случае больше не появится у нее. Тогда Сандре пришлось бы самой ездить к нему на свидания в другой конец города.
      Какое-то время Сандра приезжала к Дэвиду, но это не сняло проблему. Она создавала хаос не только у себя, но и в доме своего возлюбленного. Они конфликтовали по этому поводу до тех пор, пока Сандра не научилась относиться с юмором к своему недостатку и критике Дэвида.
      Если Дэвид говорил что-то по поводу вещей, разбросанных в её машине, она отвечала ему: "Я только что прибралась здесь. Видел бы ты, что тут было вчера." Если он появлялся в "разгромленной" квартире Сандры, она шутила: "Ты застал меня в разгаре уборки. Не смотри на этот бардак."
      Мудрое использование юмора способно ослабить напряженность в любом конфликте. Невозможно злиться, смеясь.
      "Испорченная пластинка"
      Как развиваются события, если, несмотря на все ваши усилия, раздражение все же прорывается наружу? Конфликт начинается из-за пустяка например, из-за того, что мужчина никогда не опускает сиденье унитаза или вы кладете мусор не в тот пакет. Вскоре вы оба уже кричите друг на друга. Как спорить, не доводя дело до серьезной баталии?
      Карла и Говард были типичной "конфликтной" парой. Каждый из них хотел, чтобы будильник стоял на его стороне кровати. Она любила обедать поздно, а он - рано. Она предпочитала изысканную французскую кухню, а он старался есть полезную для здоровья пищу. Она любила посещать дискотеки, а он был домоседом.
      Какая-то причина заставляла Карлу сильно любить Говарда несмотря на то, что он пытался управлять её жизнью.
      Говард был склонен критиковать Карлу, постоянно жаловался на её поведение, осуждал её образ жизни. "Как можно так долго спать по утрам? Разве ты не знаешь, что это вредно?"
      Говард не только будил её слишком рано. Он позволял себе делать грубые замечания насчет её вкусов в еде. "Тебе не следует питаться "отравой", - твердил он, заставляя её поглощать витамины и "здоровую" пищу. "Ешь это, - приказывал он. - Думай о своем здоровье."
      "Я сама знаю, что мне полезно, и не жалуюсь на мое здоровье уже двадцать семь лет. Мне не нужны твои советы", - кричала в ответ Карла. Говард, профессиональный хиропрактик, считал себя вправе давать ей указания.
      "Я - врач, - заявлял он. - Я разбираюсь в таких вещах."
      "Ты не настоящий врач", - кричала в ответ Карла.
      Их ссоры становились все более и более шумными, пока Карла не научилась отстаивать свою позицию без скандалов. Она освоила метод "испорченной пластинки", благодаря которому можно одерживать победу, не выходя из себя.
      Для реализации метода "испорченной пластинки", позволяющего избегать скандалов, повторите ваше заявление, не сердясь на оппонента. Карла научилась справляться с упорством Говарда, сначала отражая его убеждения, а затем используя метод "испорченной пластинки". Когда он начинал грубо принуждать женщину есть то, что ей не нравилось, она говорила: "Говард, я понимаю, какие чувства руководят тобой, но буду есть то, что ела всегда."
      Сначала Говард отвечал ей повышенным тоном: "Это идиотизм. Как ты можешь поглощать яд?" Используя метод "испорченной пластинки", она повторяла произнесенную ранее фразу: "Говард, я понимаю, какие чувства руководят тобой, но буду есть то, что ела всегда."
      Поначалу ей приходилось произносить одно и то же десять или двадцать раз. Не вступая в перепалку, как это бывало прежде, она просто снова и снова выражала свою позицию. Говард был ошарашен такой реакцией, но Карла не отступала.
      Она заметила, что сохраняет спокойствие, хотя Говард выходил из себя. Вскоре бойцовский напор Говарда иссяк, потому что сражаться было бесполезно. Он понял, что не может втянуть Карлу в спор, и отказался от попыток настоять на своем.
      Если бы Говард был не чувственным мужчиной, а визуальным, Карле следовало бы произносить: "Я вижу, что тобой руководит, но буду есть то, что хочу". Если бы он был человеком слухового типа, ей следовало бы говорить: "Я слышу, что ты говоришь, но намерена и впредь есть то, что мне нравится".
      Когда Говард критиковал Карлу, он предполагал, что она ввяжется в спор. Отказавшись от этой привычки, она заставила своего возлюбленного осознать бесполезность такого подхода. Позже Карла освоила другой метод борьбы со склонностью Говарда властвовать.
      Согласие
      Согласие - метод, прекрасно сочетающийся с методом "испорченной пластинки". Признавая правоту Говарда и отказываясь измениться, Карла обрела ещё один способ хранить верность своим привычкам. Она позволяла Говарду периодически озвучивать его гнев, поскольку в силу своего характера он обладал природной потребностью в этом.
      Карла говорила своему возлюбленному:
      - Да, ты прав, я питаюсь ужасно.
      Тем самым она утверждала свое право иметь приписываемые ей недостатки, оставаться самой собой.
      Признавая критику Говарда и одновременно отстаивая свое право на то поведение, которое он осуждал, Карла как бы заявляла: "Я - это я. У меня есть право быть такой, какая я есть", не вступая в серьезный спор.
      Она давала понять Говарду: "Ты имеешь право расстаться со мной, если тебе не нравится мое поведение". Одновременно Карла предлагала Говарду заключить мировую, сочувствуя человеку, живущему с женщиной, которая не заботится о своем здоровье.
      Периодически она позволяла своему возлюбленному высказать все, что он думал о её рационе. Таким образом он как бы снимал с себя ответственность за последствия. Она не спорила с ним, не вступала в перепалку, а давала ему выразить свои чувства.
      Эти методы избежания скандалов не означают, что вы должны отказываться от ваших убеждений или желаний. Они просто позволяют сначала "настроиться на одну волну" с вашим партнером. Тогда он утратит свою враждебность и охотнее изменит свою позицию.
      Уговорить мужчину гораздо легче, начав с согласия - даже если вы соглашаетесь по негативному поводу. Затем вы сможете заставить его посмотреть на ситуацию вашими глазами.
      Как быть, если вы избежали спора, однако возникшие разногласия продолжают существовать? Два человека не обязаны придерживаться одинаковых взглядов по всем вопросам. Рано или поздно любая пара оказывается в такой ситуации.
      Умение договариваться
      Что делать, если вы оказались в тупике? Вы оба сохраняете спокойствие и невозмутимость, однако не можете прийти к единому мнению. Он заявляет, что его спутница жизни должна получать удовольствие от тех вещей, которые нравятся ему - например, смотреть вместе с ним футбольные матчи, которые вы не выносите. Вы говорите, что ваш спутник жизни должен посещать с вами концертные залы, ходить на балет, а он не желает это делать.
      Оказавшись в такой ситуации, вы можете обсудить три выхода. Вы оба вправе найти других спутников для посещения перечисленных мест. Второй вариант - вы ходите на стадион с мужчиной, а он посещает с вами концертные залы. Третье решение затрагивает другие аспекты вашей повседневной жизни.
      Например, вы считаете, что ваш избранник должен уделять больше внимания квартире и бытовым устройствам. Если он починит три вещи, вы идете на футбол. Мужчина считает, что вы должны помочь ему в разборке бумаг. Вы наводите порядок в одном ящике письменного стола, и он сопровождает вас на балет.
      "Торговля" в личных отношениях не обязана быть связанной с потерями для одной из сторон. Если вы стремитесь к разным вещам, это не означает, что кто-то непременно должен потерпеть поражение. Вы оба способны выиграть в результате переговоров, как это происходит в бизнесе. Позаботьтесь о том, чтобы никто не чувствовал себя проигравшим.
      Вы готовите ему обед, он идет с вами на балет. Он чинит кран, вы смотрите футбольный матч. Проигравших нет.
      Первый шаг к успешным "переговорам" или заключению "сделки" заключается в переходе от негативных жалоб к позитивным просьбам. Не говорите мужчине: "Я не желаю, чтобы ты смотрел на других женщин, когда мы вместе". Вместо этого скажите: "Я бы хотела, чтобы ты уделял мне больше внимания, когда мы бываем в обществе".
      Не говорите: "Я больше не хочу обедать в итальянских ресторанах". Сформулируйте ваше желание иначе: "Я бы хотела, чтобы мы посещали не только итальянские рестораны".
      Есть две причины, по которым вам следует заменить негативные жалобы на позитивные просьбы. Во-первых, мужчины плохо реагируют на жалобы. Они считают, что вы просто "ноете". Во-вторых, когда вы произносите вместо негативной жалобы позитивную просьбу, у вас появляется предмет для переговоров.
      Выясните, чем недоволен он. Трансформируйте его жалобы в позитивные просьбы. Например, он говорит: "Ты никогда не готовишь для меня еду". На самом деле он имеет в виду следующее: "Мне хочется, чтобы ты иногда готовила для меня еду". Он говорит: "Ты слишком пассивна в сексе". При этом подразумевается: "Я хочу, чтобы ты чаще проявляла инициативу".
      Преобразовав его жалобу в позитивную просьбу, вы можете "поторговаться" и уступить в чем-то, если мужчина также пойдет вам навстречу. Например: "Я согласна готовить тебе раз в неделю твой любимый обед, если ты будешь опускать сиденье в туалете". Или: "Я буду более инициативной в постели, если ты начнешь выносить мусор".
      Подобные переговоры способны завершаться позитивным образом, поскольку благодаря им выигрывают оба партнера. Старайтесь заключать "сделки", при которых выигрываете не только вы, но и ваш мужчина. Он не сможет устоять перед такими предложениями.
      К несчастью, порой случается, что ни один из описанных выше методов не дает эффекта. Мужчина продолжает "сражаться" с вами, потому что он в силу своей больной психики не способен жить без скандалов. Вам не удается приходить к компромиссам, потому что никто из вас не хочет уступать. В таком случае вам следует найти другого партнера. С годами конфликты не исчезают, а становятся более опасными.
      Если вы "завязли" в отношениях с мужчиной, который не подходит вам, любит устраивать скандалы и не расположен к компромиссам, пересмотрите вашу личную "Стратегию любви". Возможно, вы совершили неправильный выбор. В таком случае самым мудрым решением станет поиск другого человека, готового "наводить мосты".