- Клюквы! - восторженно взвизгнула баба из третьего ряда, хлопая себя по бедрам. - Ах ты ж боже ж мой! Клю-у-квы!
      - Именно - клюквы! - торжествующе воскликнул лектор. - Обыкновенной что ни на есть клюквы. И варить вышеупомянутую клюкву на медленном огне, подмешивая туда квасцов, мелу, соды...
      - А квасцов-то много?
      - А соды-то?
      - Товарищ лектор, а как же, ежели...
      - Тише! Тише! Дайте слушать! Не напирайте! Квасцов-то много надо подмешивать?
      В зрительном зале начался шум. Задние напирали на передних. Женщины пищали. На кафедру летели записки.
      - Товарищи, не все сразу! Прошу по порядку. Вот тут поступила записка с вопросом: "Можно ли для крепости в самогон подмешивать перцу и табаку?" Отвечаю: ка-а-а-нечно, нет! Перец и табак, подмешанные в самогон, действительно создают впечатление крепости, но в действительности никакой крепости не увеличивают, а голова потом болит как проклятая. Ну-с... Итак, я продолжаю. А когда, дорогие товарищи, клюква уварится и пустит сок, надо взять сито, простое, наипримитивнейшее кухонное сито, которое...
      Председатель побледнел.
      - Товарищ докладчик, прошу держаться ближе к теме!
      Публика заревела:
      - Пущай выскажет! Просим, просим! Не мешай докладчику! Соды-то сколько? Мел толченый аль куском? Да пущай еще раз про сито скажет!
      Докладчик же, склонив голову и полузакрыв глаза, продолжал говорить:
      - Засим, дорогие товарищи, всю эту музыку надо протереть сквозь сито в сосуд...
      - Сосут?! Ах ты ж боже ж мой, и уже сосут? А?
      - Вот как здорово!
      - ...в глиняный сосуд, в который перед этим положить...
      Председатель схватился за голову и бросился за кулисы. Саша стоял, прислонившись холодным потным лбом к боковому софиту.
      - Саша, - тоскливо провыл председатель, - он деморализует аудиторию! И на доктора не похож! Может, ты ошибся, кого другого привез?
      - Ничего не ошибся, - глухо сказал Саша. - Сам в гостиницу ездил, в номер восьмой.
      Председатель затрясся.
      - Восемнадцатый, а не восьмой! Зарезал! Тащи его с эстрады! Не восьмой, а восемнадцатый! Занавес! Занавес! Перепутал! В восьмом актер. Шляпа!
      Саша судорожно задергал занавес.
      Но было уже поздно. Лектор стоял посередине зала, окруженный восторженной аудиторией, и отвечал на записки.
      Председатель припал к щелке занавеса. Минуту его лицо выражало отчаяние. В следующую минуту оно слегка прояснилось. Затем председатель озабоченно покачнулся и вдруг хриплым голосом крикнул в зал:
      - Товарищ лектор! Ну а как же, ежели, например, в закваску слишком много дрожжей положишь, а она и загустеет, подлая?..
      И с этими словами ринулся в самую гущу любознательной аудитории.
      1923
      КЕДРОВЫЕ ИГОЛКИ
      Сонькин шумно ворвался в кабинет директора треста. Директор в это время говорил по двум телефонам, писал доклад, пил чай с бубликами и считал на счетах. Лицо у него было измучено. Он удивленно посмотрел на незнакомого Сонькина.
      - Я - Сонькин. Здравствуйте. Вы можете заработать.
      - Да? - спросил обалдевший директор, плохо соображая, что ему говорят.
      - Пишите аванс на пять тысяч золотом, и через пару дней они уже будут у вас на складах.
      - Кто - они?
      - Кедровые иголки. Сто пятьдесят тысяч пудов.
      - К-кедровые и-иголки? Вы с ума сошли?
      Сонькин снисходительно улыбнулся:
      - Именно кедровые, именно иголки, и именно это вы, скорей, сошли с ума.
      - Милый, но для чего же нам кедровые иголки, если наш трест занимается исключительно рыбой? И вообще, не мешайте мне работать! Я занят... Да, да! Я слушаю. Алло! Кто говорит?.. Червонцы? Ничего подобного - товарные рубли! И воблу, естественно! Алло!!
      Сонькин уютно развалился в кресле, разглядывая бронзовую собаку на директорском столе.
      * * *
      Директор покончил с телефоном и принялся за доклад.
      Сонькин улыбнулся краем левого глаза и дружески посоветовал:
      - Все-таки вам надо купить кедровые иголки.
      - Вы еще здесь?! - воскликнул директор. - Товарищ, вы мне мешаете работать! Вы видели на дверях надпись: "Без доклада не входить"? Попрошу вас выйти.
      Сонькин опечалился.
      - А где у вас написано, чтоб без доклада выходить?
      - Курьер, выведите его! Он мне действует на нервы.
      - Курьер, не надо! Я сам. Товарищ директор, до свиданья! Я уже ушел. Так не забудьте: вам надо купить кедровые иголки!
      Директор зарычал.
      Сонькин интимно подмигнул курьеру и выскользнул из кабинета.
      В кабинет вошел секретарь.
      Он учтиво изогнулся.
      - Семен Николаевич, исключительный случай! Сто пятьдесят тысяч пудов кедровых иголок, баснословно дешево! Верных тридцать процентов! Пять тысяч рублей авансом и...
      Директор вытаращил глаза:
      - Что? Опять кедровые иголки? И вы тоже? Милый, но для чего же нам вышеупомянутые иголки, если мы трест "Ракрыба"?
      Секретарь пожал плечами:
      - Выгодно-с!
      - Но объясните, почему?
      - Потому-с!
      Директор схватился за голову:
      - Отстаньте от меня! Мне не нужны кедровые иголки. Поняли? Ступайте!
      Секретарь грустно улыбнулся.
      - Слушаюсь! А все-таки вам нужно купить кедровые иголки.
      Директор повалился головой в бумаги.
      На цыпочках вошел курьер. Он осторожно поставил стакан чаю на бумаги и застенчиво пробормотал:
      - Товарищ директор! Вам надо купить кедровые иго...
      - Вон! - зарычал директор.
      Позвонил телефон. Директор сорвал трубку.
      Из телефонной трубки послышался тоненький голос:
      - Вам надо купить кедровые и...
      Директор разбил стулом телефон и бросился домой.
      - Маня! Они меня замучили. Обед готов?
      Жена сняла с головы шляпку, которую она только что примеряла, нежно посмотрела на директора треста и тихо сказала, опустив ресницы:
      - Милый, ты должен купить кедровые иголки!
      Директор упал без чувств.
      Сонькин работал.
      - Ну, как мы себя чувствуем? - спросил врач, ощупывая директорский пульс.
      - Нич-чего, спасибо, - бледно улыбаясь, сказал директор. - Кедровых иголок, надеюсь, можно не покупать?
      Доктор поднял кверху указательный палец:
      - Именно вам надо купить кедровые иголки!
      Директор тихо заплакал.
      - Господи, на что же мне сто пятьдесят тысяч пудов этих проклятых иголок? Хоть бы граммофонные они были, а то кедровые!
      В гостиной попугай кричал через короткие промежутки:
      - Вам надо купить кедровые иголки!
      Директор спал плохо и видел во сне пожарную лестницу, которая говорила:
      - Вам надо купить кедровые иголки. Понятно?
      На следующее утро осунувшийся и похудевший директор входил в переднюю треста. Швейцар весело снял с него пальто.
      - Ну что, товарищ директор, изволили купить кедровые иголочки?
      Директор бросился в кабинет и прохрипел:
      - Хорошо! Черт с вами! Позвать этого, как его, который иголки... Манькина... Я покупаю эти самые...
      - Так я уже здесь, - нежно сказал Сонькин, вылезая из ящика письменного стола. - Вот ассигновочка на пять тысяч рублей золотом. Подпишите. И через пару дней они будут у вас на складе. Мерси! Бегу расплачиваться с агентами. До свидания! Моя фамилия Сонькин, не забудьте.
      Сонькин стремительно исчез, потрясая ассигновкой.
      Директор глухо рыдал.
      Продолжение - в судебном отделе любой московской газеты.
      1923
      МОЙ ДРУГ НИАГАРОВ
      1. НИАГАРОВ И РАБОЧИЙ КРЕДИТ
      Мой приятель, небезызвестный Ниагаров, осмотрел меня с ног до головы уничтожающим взглядом и сказал:
      - Брюки длиннее, чем полагается, на пол-аршина, чего нельзя сказать о рукавах, которые короче на три четверти. Хи-хи! И потом - что это за набрюшник?.. Ах, не набрюшник, говоришь? А что же это такое?.. Ах, жилет! Виноват, ви-но-ват! Спорить не буду. Конечно, может быть, это у вас называется жилет, только не так я себе представляю эту часть туалета. Что, специально в Конотоп ездил заказывать костюмчик? Сознайся, плутишка! В Конотоп?
      Я застенчиво опустил глаза.
      - В Мосшвею. Ездил. Специально. Заказывать. На Петровку.
      - На Петровку? Ми-лый, да на Петровке я тебе оденусь, как молодой принц!
      - Ну, брат, на рабочий кредит не очень оденешься.
      - А что такое?
      - А то. Приказчики не уважают. "Забирай, говорит, что дают. Много вас тут, разных-всяких, с талончиками шляется". Я не успел и глазом моргнуть... Раз-два... На все деньги, и вот видишь...
      Ниагаров уничтожающе сверкнул глазами:
      - Деревня! Шляпа! Одевайся, идем.
      Через полчаса мы с Ниагаровым входили в магазин Мосшвеи на Петровке. Ниагаров засунул руки в карманы и, крутя папиросу в небрежно стиснутых зубах, подошел к приказчику.
      - Будьте любезны. Костюм. Самый лучший. И шляпу. Самую лучшую. Полдюжины рубах. Самых лучших. Живо.
      - В рабочий кредит? - подозрительно осведомился осторожный приказчик.
      Ниагаров сдвинул брови:
      - Бол-ван! Не видишь, с кем разговариваешь!
      - Виноват, вашсиясь... Простите... не признал... - Васька, стульчик господину! Митька, сними с господина галоши! Колька, принеси господину стакан воды. Разрешите-с снять-с мерочку-с...
      Ниагаров вертелся перед зеркалом и, презрительно искривив губы, цедил:
      - Черт знает что! Под мышками жмет. Воротник лезет на затылок. Брюки коротки. Не годится. Другой!
      - Сей минут, вашсиясь... Пожалте ножку. Так. Согните ручку. Так. Красота. Как вылитый.
      - Матерьял дрянь! Не годится. Другой...
      Через два часа, одетый с ног до головы, как молодой принц, Ниагаров небрежно подошел к кассе.
      - Получите. Талон. Моя фамилия Ниагаров. Мне еще тут остается кредиту на два червонца. Отметьте. Мальчик, отвори дверь. До свидания!
      С неподражаемой грацией поскрипывая новыми башмаками, Ниагаров прошел мимо обалделого приказчика и вышел на улицу. Вот тебе и рабочий кредит!
      - Видал-миндал? Де-рев-ня! А теперь разрешите вас чествовать обедом в "Праге". Тут у меня еще два червонца от кредита осталось.
      - Жаль ведь...
      - Младенец! При известном умении кредитом можно воспользоваться с большой помпой. Учись, юноша! Извозчик, в "Прагу"!
      2. ЛЕКЦИЯ НИАГАРОВА
      Громадная аудитория Политехнического музея была переполнена учащейся молодежью и профессорами. Деловитые рабфаковцы нетерпеливо ерзали на скамьях. Свердловки нервно теребили клеенчатые тетрадки. Строгие очки профессоров, френчи инженеров и буденовки генштабистов говорили о важности и серьезности предстоящей лекции.
      Я мечтательно облокотился на барьер и думал: "О, милая, отзывчивая советская молодежь, которая так трогательно тянется к солнцу знания, преодолевая на своем пути житейские невзгоды, холод и даже голод! О, седые, умудренные наукой ученые, которые, подобно своим ученикам, пришли сюда для того, чтобы обогатиться новыми положительными знаниями из области прикладной техники! О, серьезные генштабисты, еще так недавно переносившие все опасности гражданской войны, которые урвали из своего скромного бюджета львиную долю для того, чтобы купить билет на эту исключительную лекцию! Они все пришли сюда для того, чтобы услышать (как об этом гласили тезисы на афише) о потрясающих завоеваниях человеческого гения в области междупланетных сообщений. И ни одного режущего пятна. Ни одного толстого нэпмановского лица. Ни одного кричащего туале...
      Я запнулся и окаменел. Изящно раздвигая толпу и рассыпая направо и налево "пардон, пардон", с красивым желтым портфелем под мышкой, прямо на меня шел Ниагаров. Его галстук был непередаваемо роскошен, и остроносые малиновые туфли стоили не менее восьми червонцев. Он снисходительно улыбался и благоухал.
      - Ниагаров! - воскликнул я в изумлении. - Как ты сюда попал? По имеющимся у меня достоверным сведениям, здесь не предвидится ни хореографических эскизов Голейзовского, ни игривого кабаре с участием Хенкина, ни даже маленькой семейной партии в баккара. Тебя, очевидно, ввели в заблуждение. Или, может быть, ты, плутишка, бросил шумный и рассеянный образ жизни и начал на старости лет интересоваться проблемами междупланетного сообщения... хи-хи...
      - Мой друг, - строго остановил меня Ниагаров, - проблема междупланетного сообщения интересовала меня с детства.
      - Но...
      Ниагаров кисло поморщился и сказал с ударением:
      - Проблема междупланетного сообщения ин-те-ре-со-ва-ла меня с детства, и сегодня я наконец решил выступить с публичной лекцией по этому интересному вопросу.
      - Что?! Ты?! Читать?! О междупланетном сообщении?! Лекцию?! А ты себе температуру мерил?
      - На нас смотрят, - прошипел Ниагаров. - Пойдем. Ты меня провалишь...
      - Сиди здесь, дурак, - сказал Ниагаров, кинув меня на диван, когда мы пришли в артистическую. - Сиди и молчи.
      К Ниагарову подошел молодой человек. Ниагаров отвел его в сторону.
      - Сколько?
      - Пятьдесят червонцев. Ни одного билета.
      - Гм! Извозчик стоит?
      - Стоит.
      - Мгм... Ну, в таком случае, Бузя, давайте третий звонок.
      Я кинулся к Ниагарову:
      - Ниагаров, ты этого не сделаешь!
      - Вот еще глупости. Посиди здесь, я сейчас приду.
      С этими словами Ниагаров открыл дверь и, величественно улыбаясь, вышел на эстраду. Раздались аплодисменты. Я приоткрыл дверь.
      - Милостивые государи, милостивые государыни, товарищи, я бы сказал, граждане, - начал Ниагаров баритоном, небрежно играя автоматической ручкой. - Как вы, вероятно, догадались, предметом нашего сегодняшнего собеседования будет проблема междупланетного сообщения.
      Профессор поправил очки. Свердловки начали записывать, рабфаковцы одобрительно улыбнулись.
      - В сущности, господа, что такое междупланетное сообщение? Как и показывает самое название, междупланетное сообщение есть, я бы сказал, воздушное сообщение между различными планетами, кометами и звездами. То есть безвоздушное. В чем же, господа, разница между воздушным сообщением и сообщением безвоздушным? Воздушное сообщение - это такое сообщение, когда сообщаются непосредственно через воздух. Безвоздушное сообщение - это такое сообщение, когда сообщаются без всякого воздуха. Приведем пример. Аэроплан. Что такое аэроплан? И чем он отличается, скажем, от автомобиля? И здесь и там мотор. И здесь и там бензин. И здесь и там колеса. На первый взгляд как будто никакой разницы и нет. Но, господа!.. Виноват, вы, кажется, что-то сказали?.. Вот здесь, в шестом ряду... Ничего? Простите, пожалуйста! Итак, пойдем дальше. Значит, автомобиль... Виноват? Вы хотите, чтобы я перешел непосредственно к проблеме междупланетных сообщений? Пожалуйста! Как вам известно, господа, поверхность земного шара покрыта толстым слоем воздуха, что не может не повлиять на движение нашей планеты в плоскости своей эклектики...
      - Эклиптики, - поправили Ниагарова из четвертого ряда.
      - Простите, эклептики. Совершенно верно. Ошибся, так сказать, этажом ошибся. Знаете, есть такой анекдот, что пьяный муж пришел домой и видит, что его жена целуется с каким-то неизвестным молодым человеком...
      Ниагаров сделал паузу и общительно подмигнул первым рядам.
      Публика зашумела.
      - Позвольте, - послышались голоса, - мы сюда пришли, чтобы слушать о междупланетном сообщении, а не о пьяном молодом человеке!!
      - Да в том-то и дело, - весело воскликнул Ниагаров, - что молодой человек был трезвый, а муж был пьян как сапожник!
      - Довольно! Довольно! - послышались голоса. - Деньги назад!
      - Господа! - выкрикнул Ниагаров. - Если вы не понимаете шуток, то я буду говорить о междупланетном сообщении. Междупланетное сообщение...
      На эстраду вышел человек в очках и сердито стукнул графином по столу. Я закрыл глаза.
      - Довольно! Вы мне баки автомобилями не забивайте. Что вы порете чушь про междупланетное сообщение между кометами? Да вы знаете, что такое комета?
      - Что это, экзамен?
      - Я вас спрашиваю по-человечески: вы знаете, что такое комета?
      - А вы знаете? - цинично спросил Ниагаров, играя автоматической ручкой.
      Публика с ревом ринулась на эстраду, ломая скамьи.
      - Бузя! Тушите свет! - крикнул Ниагаров, пролетая мимо меня как вихрь. - Грузите кассу на извозчика!..
      - Можно подумать, что проблема междупланетных сообщений более опасна, чем проблема японского землетрясения или проблема аборта, - сказал мне на следующий день Ниагаров, меняя компресс. - Ерунда! Лишь бы кассир был свой парень и извозчик не подвел. Послезавтра у меня лекция о проблеме омоложения.
      - Безумец! И ты будешь читать? - ужаснулся я.
      - Если хватит морды, - весело улыбнулся Ниагаров, - как говорится в одном старом еврейском анекдоте.
      3. ЗНАТОК
      Роскошный и шумный Ниагаров схватил меня за руку и воскликнул:
      - Как! Ты еще не на выставке! Жалкий провинциал! Пойдем. Я буду твоим гидом. Я, брат, специалист в этой области. Я, брат, можно сказать, всю эту самую выставку собственными руками выстроил. Подойди к любому мальчишке-папироснику и спроси: "Мальчик-папиросник, кто выстроил Всероссийскую сельскохозяйственную выставку?" - и мальчик-папиросник тебе скажет: "Ее выстроил Ниагаров". Ну?
      - Хорошо, поедем! - сказал я.
      Ниагаров засиял:
      - Вот умница! Сейчас мы это устроим в два счета, это тут, рядом. Эй, извозчик! На Сельскохозяйственную выставку, - полтинник.
      - Что вы, вашсиясь! Два рублика! Конец-то какой - не иначе как десять верст.
      Ниагаров смутился:
      - Ну уж и десять! Я-то отлично знаю, где эта самая выставка помещается. Верст семь, не больше. Полтора, одним словом.
      Мы поехали.
      - Вот, смотри и удивляйся! - нравоучительно сказал Ниагаров, когда мы после долгих поисков главного входа попали на территорию выставки. Удивляйся и учись. Это тебе, брат, не твоя Балта. Выставка, брат! Все-рос-сий-ска-я! Одна только ее площадь занимает девяносто пять квадратных верст. Специально для нее Крымский мост выстроен. Я строил. Ну, дружище, пойдем. Вот, видишь павильон?
      - Вижу, - застенчиво сознался я.
      - Так знай же, о юноша, что этот павильон не что иное, как точная копия Байдарских ворот. Только моря не хватает. Не успели. Я строил.
      - А почему он такой маленький?
      - Младенец! А что ж, по-твоему, Байдарские ворота больше? Уж будьте уверены! Три недели строил, до последнего сантиметра все вымерял.
      - А почему он деревянный? И почему возле него хвост стоит? И потом...
      - Эх, провинция-матушка! Это туристы очереди дожидаются. Точная копия. Хочешь, подымемся?
      Мы подошли.
      Один из туристов колотил кулаками в дверь Байдарских ворот и орал:
      - Гражданин! Вы уже три часа уборную занимаете! Нельзя же так! Ведь люди дожидаются!
      - Пойдем отсюда, - развязно сказал Ниагаров. - Это не так интересно. Сейчас ты упадешь в обморок от изумления. Я покажу тебе... гм... Я покажу тебе настоящую швейцарскую корову...
      - Не может быть!
      - Молчи, несчастный! Здесь все может быть. Гляди!! Чудесный экземпляр! Ты только посмотри. Какой хвост, какая чудесная шоколадная шерсть, а глаза-то, глаза! Прямо как у лошади, умные.
      - Ниагаров, - укоризненно сказал я, - как тебе не стыдно! Во-первых, швейцарские экспонаты на выставку не принимаются по случаю бойкота, а во-вторых, это не корова, а лошадь. И не экспонат, а она запряжена в телегу.
      Но Ниагаров не унывал.
      - Вздор! Это не важно! Пойдем! Ты сейчас упадешь в обморок. Живых бухарцев видел? Нет? Эх, глушь, глушь! Гляди! Видишь, какие полосатые, просто прелесть! Брови у них, по обычаям ислама, насурьмлены, а ноги выкрашены. Можешь потрогать руками, если хочешь. Это можно.
      Один из бухарцев оглянулся и оказался хорошенькой женщиной.
      - Нахал! Вы не смеете приставать к порядочной женщине!
      - Смотри-ка! - воскликнул Ниагаров. - Английская территориальная пехота! Видишь, дуся, какая у них красивая форма?
      Английский пехотинец подошел к Ниагарову и сказал:
      - Гражданин, если будете приставать к женщинам, отправлю в район.
      - Ладно, - сказал опечаленный Ниагаров. - В таком случае сейчас я вам покажу нечто исключительное. Голову потеряете. Пивная-с. Настоящая пивная "Новая Бавария".
      На этот раз он оказался прав. Пивная была "Новая Бавария". И через час я потерял голову.
      4. ПТИЧКА БОЖИЯ
      Ниагаров ворвался в кабинет редактора:
      - Здравствуйте, товарищ редактор! Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Работаете?
      - Работаю.
      - Работайте, работайте! Кто не работает, тот не ест, как говорится. Правильно. И вообще - мир хижинам, война дворцам! Принес тебе стишки. Лирика. Незаменимо для октябрьского номера. Пятьдесят за строчку - деньги на бочку. А, как тебе это нравится? Видал-миндал? Это, брат, тебе не фунт изюму. Слушай:
      Птичка божия не знает
      Ни заботы, ни труда,
      Хлопотливо не свивает
      Долговечного гнезда.
      В долгу ночь на ветке дремлет,
      Солнце красное взойдет...
      И так далее! А? Каково? Сознайся, плутишка, что ты не ожидал такой прыти от старика Ниагарова. Я, брат, профессионал! Буржуазный поэт! Ха-ха! Гони монету...
      Редактор покрутил отяжелевшей головой:
      - Это нам, товарищ, не подходит.
      - Почему же оно вам не подходит? - обидчиво заинтересовался Ниагаров.
      - Потому что несовременное.
      - Несовременное? А красное солнце, которое взойдет, - это тебе что? Прямой намек на социальную революцию! Определенно!
      - Не подходит. Потому - у вас "птичка божия" и "гласу бога"... Принесите что-нибудь пролетарское. И без бога. Тогда пойдет.
      Ровно через год Ниагаров стоял против редактора:
      - Пей мою кровь. Без бога. Пролетарское. Слушай:
      Птичка наша уж не знает
      Ни заботы, ни труда,
      Хлопотливо не свивает
      Долговечного гнезда.
      В долгу ночь на ветке дремлет,
      Солнце красное взойдет...
      Обрати внимание: "Солнце красное взойдет"!
      Птичка гласу Маркса внемлет,
      Встрепенется и поет...
      - Не пойдет. Нет идеологии. Нет современности. И потом - что это за птичка, которая не знает ни забот, ни труда? В концлагере место такой птичке, а не на страницах советской печати. О Колчаке что-нибудь лучше написали бы!
      Ниагаров увял.
      - Жалко. А если я с идеологией, и с современностью, и с Колчаком напишу?
      - Тогда пойдет. До свидания! Закрывайте за собой дверь!
      Через год Ниагаров возбужденно сказал:
      - Вот. С идеологией. Современное, и про Колчака есть.
      Птичка наша уже знает
      И заботы и труды,
      Хлопотливо выкидает
      Колчака она в пруды...
      В долгу ночь на ветке дремлет...
      Солнце красное взойдет!
      Птичка нас...
      - Не пойдет, - перебил редактор. - Несовременно.
      Ниагаров сардонически захохотал.
      - А Колчак - это тебе не современное?
      - В прошлом году было современно, а теперь несовременно. Теперь надо про польскую войну писать. Не пойдет.
      Год спустя Ниагаров посмотрел в упор на редактора и процедил сквозь зубы:
      Птичка польская не знает
      Ни заботы, ни труда,
      Хлопотливо не...
      - Не пойдет!
      - Позвольте. Там дальше...
      - Знаю, знаю! И "солнце" не пойдет, и "красное" не пойдет, и "взойдет" тоже не пойдет. Ничего не пойдет. Несовременно.
      - А Польша?
      - Устарело. О нэпе теперь писать надо. Закрывайте за собой дверь!
      - Здравствуйте!
      Птичка божия не знает ни заботы, ни труда,
      Нэп для птички не свива...
      - Не пойдет.
      - Почему?
      - Потому что нет идеологии.
      - А солнце красное, которое взойдет, - это вам не идеология?
      - Использовано. Кроме того, у вас там сказано, что птичка встрепенется и поет. А что она поет - неизвестно. Может быть, что-нибудь контрреволюционное? До свидания. Закрывайте за со...
      За дверью послышался печальный голос Ниагарова:
      - Обратите внимание:
      Солнце красное взойдет,
      Птичка гласу бога внемлет,
      Встрепенется и поет:
      "Это есть наш пос-лед-ний
      И ре-ши-тель-ный бой..."
      5. НИАГАРОВ-ЖУРНАЛИСТ
      В первом этаже редактор сказал Ниагарову:
      - Товарищ Ниагаров! Вы не человек, а вихрь. В двух словах - гоните сочный, выпуклый, яркий и незабываемый очерк из жизни моряков. Наша газета "Лево на борт" щедро заплатит вам. Можете? Когда будет готово?
      - Через десять...
      - Ну, это долго.
      - Через пять.
      - Ниагаров, пять дней - это слишком долго!
      - Чудак, вы говорите - дней, а я говорю - минут. Хе-хе! Где у вас тут ближайшая машинистка? Вот эта блондинка? Благодарю вас. Мадемуазель, вы свободны? Заняты? Ерунда! Ведомости подождут. Пишите...
      Через пять минут Ниагаров загнал редактора в правый угол.
      - Ну-с! Прошу убедиться. Слушай: "Митька стоял на вахте. Вахта была в общем паршивенькая, однако, выкрашенная свежей масляной краской, она производила приятное впечатление. Мертвая зыбь свистела в снастях среднего компаса. Большой красивый румб блистал на солнце медными частями. Митька, этот старый морской волк, поковырял бушпритом в зубах и весело крикнул: "Кубрик!" Это звонкое и колоритное морское восклицание как нельзя больше соответствовало переживаемому моменту. Дело в том, что жалованья не платили третий месяц, а райкомвод спал. Ау, райкомвод, проснись! Не мешало бы райкомводу завязать себе на память несколько морских узлов в час!" Все.
      Редактор лежал без чувств.
      Ниагаров сунул ему рукопись в карман.
      - Вот чудак! Не выдержал выпуклости старого пирата Ниагарова. Плачешь, старик? В море захотелось? Ну, плачь, плачь. За деньгами приду позже. У меня еще вагон дел.
      Во втором этаже Ниагаров сказал редактору:
      - Что у вас тут? Газета "Рабочий химик"? Ладно. Я знаю, что тебе надо. Тебе надо, чтобы было ярко, выпукло, сочно и из быта химиков. Через пять минут. Где у вас тут машинистки? Что? Ведомости пишут?.. Пишите, мадам!.. Вот, готово. Ну-с, старина, слушай: "Старый химический волк Митя закурил коротенькую реторту и, подбросив в камин немного нитроглицерину, сказал: "Так что, ребята, дело - азот". - "Известно, форменные спирохеты, подтвердили ребята, вытирая честные, изъеденные суперфосфатом руки об спецодежду, которую завком обещал выдать еще в августе, а теперь декабрь... и тянут. - Не мешало бы кое-кому и всыпать нафталину". Ну как тебе это нравится? Что, даже слезы на глаза навернулись? То-то! Ниагаров, брат, знает, как и что. Ну, приди в себя, за деньгами загляну позже. У меня еще уйма работы, побегу к железнодорожникам.
      - Где у вас тут машинистка? Здравствуйте, барышня... Готово? Мерси... Ну, слушай: "Старый железнодорожный волк открыл семафор и вошел в тендер, где ютилась его честная, несмотря на ее многочисленность, семья. Посреди комнатки, оклеенной портретами вождей железнодорожного пролетариата, весело потрескивая, горела букса. "Умаялся я, Октябрина", - сказал Митрий жене. "И то, Май Петрович, и как не умаяться! Чай, до сих пор спецодежды не выдали?" - "Не выдали, Октябрина, ох, не выдали. А я, глядь, свои буфера сносил совсем". Где-то далеко за водокачкой грустно гудел шлагбаум. По шпалам шел местный П-42".
      Вдалеке в голову Ниагарова били склянки. Этажей было пять, а Ниагаров летел с самого верхнего. А вы говорите - профессиональная печать!
      6. НИАГАРОВ-ПРОИЗВОДСТВЕННИК
      Небезызвестный Ниагаров, потомственный и почетный спец, помощник директора мебельной фабрики "Даешь стулья", сделал эффектную паузу и продолжал бархатным баритоном:
      - Итак, милостивые государи, милостивые государыни, граждане и, я бы сказал, товарищи! Обрисовав в ярких красках основные задачи нашего сегодняшнего производственного совещания, я хотел бы остановиться на вопросах, непосредственно связанных с самим производством стульев, столов, гарнитуров и прочих предметов, являющихся основным и перманентным элементом нашей, так сказать, альма матер.
      - Вот так здорово завинтил! - раздался робкий возглас из задних рядов.
      Ниагаров строго постучал автоматической ручкой по столу и продолжал:
      - Именно-с, альма матер... И нечего хихикать! Каждый образованный человек должен знать, что это значит. А если вы, товарищ из седьмого ряда, мало интеллигентны и интеллектуально консервативны, можете покинуть аудиторию. Да-с! Итак, господа, поменьше слов, побольше дела. Перед нами стоит сложная и ответственная задача - удешевить свое производство и вытеснить с рынка частную мебель, но, прежде чем подойти к вопросу вплотную, мы должны бросить ретроспективный взгляд на все этапы, пройденные мебельным производством за последние двести - триста лет. Гм... В своем поступательном движении эволюция мебельного производства эпохи Ренессанса была тесно связана с живописными школами того времени. Это может показаться парадоксальным, но си нон э вэро, э бэн травато, как говорили великие знатоки мебели, древние римляне...
      Среди рабочих начался шум. Раздались голоса:
      - Да ты нам баки не забивай древними римлянами!
      - Ближе к делу!
      - Ты лучше скажи, как лучше стулья делать - на шпульках или на гвоздях?
      Ниагаров обиделся.
      - Господа, попрошу не шуметь! Разрешите мне, как незаменимому спецу, осветить мебельный вопрос в широком масштабе, в аспекте мировой истории, при ярком свете беспощадного анализа фактов, которые по своей эквивалентно...
      - Довольно!
      - Заткни фонтан!
      - Что ты нам тычешь в глаза аспектом да эквивалентом? Ты нам лучше про мебель говори. Как ее подешевле да получше сделать?
      Ниагаров слегка побледнел.
      - Вы хотите, чтобы я говорил непосредственно про мебель? Хорошо. Я буду говорить про мебель. Возьмем, например, господа, стул. Из чего состоит стул? Стул состоит из четырех ног, спинки и сиденья... Гм... да... Гм... На первый взгляд - просто. Но, господа, то есть товарищи... Возьмем простой стул и бросим на него ретроспективный взгляд в ракурсе конкретизированного и перманентного производства...
      Аудитория, ломая на своем пути скамьи, с воем ринулась на Ниагарова. Ниагаров ловко увернулся от летящей в него галоши и юркнул в боковую дверь.