Побочные эффекты: Пластырь раздражает кожу, его нужно все время переклеивать с места на место. А от жвачки крепнут мышцы лица и шеи.

Ваш новый имидж: Жвачное животное с пластырем на горле, чудом спасшееся от ножа мясника.

Ваш новый девиз: Жуй давай!

Возможные новые привычки: Под столом, за ухом, в машине на торпеде: всюду маленькие засохшие комочки жвачек. Но, главное, после страстных занятий любовью придется сразу вскакивать и менять никотиновый пластырь на свеженький, чтобы избежать привычной сигаретки после секса.

Гипноз

Что делать: Спать! И тут вы вспомните все: свое счастливое детство, и первый подзатыльник, и второй подзатыльник, и последний…. Темное и тесное материнское чрево, и папино лицо, когда узнал об Этом… Не только курить не захочется, но и жить. В смысле, не только жить, но и курить. Попросите, кстати, своего гипнолога перед сеансом вымыть руки. Хоть какие-то меры предосторожности… Не говоря уже о презервативах… И не надо стесняться, мы с вами живем в XXI веке.

Побочные эффекты: Почему-то многие влюбляются в лечащих врачей. Интересно, чего они там во сне делают?

Ваш новый имидж: Спящая красавица. Или зомби. В зависимости от исходных природных данных.

Ваш новый девиз: Сплю и вижу

Возможные новые привычки: «…прошли годы, Шерлок Холмс бросил курить, но доктор Ватсон от трубки отвыкнуть так и не смог…»

Акупунктура и иглорефлексотерапия.

Что делать: Главное – знать точки. В любом деле полезно. Сеанс аурикулотерапии – иглоукалывание в области ушной раковины – можно проводить не раньше, чем через 12 часов после выкуренной сигареты. Вначале эти… акупунктурщики ищут в ухе «точку Зеро». Потом берут свои мини-колючки – серебряные, золотые, молибденовые – и загоняют под кожу. Штук по 10 в каждое ухо. Хорошо, не под ногти. И ходите вы так «вставленный» некоторое время, терпите, сдерживаете себя, чтобы не выковырять на хрен все эти шипы, и начать спокойно нюхать свои любимые розы. А потом плюете, и закуриваете прям вместе с иголками. Но неделя гарантирована. Можно обратиться к специалисту, но к чему тратить деньги и время, когда все ваши основные точки знает ваш любимый или любимая. Как эрогенные, так и болевые. И если всунуть туда иголочки или надавить коготками, моментально забудете, как затягиваться.

Побочные эффекты: Синяки, ссадины, царапины. Пустяки!

Ваш новый имидж: Кукла Вуду

Ваш новый девиз: Я уколов не боюсь, если надо – уколюсь.

Возможные новые привычки: Пирсинг. Самое незаметное, а, значит, безобидное – в языке и сосках.

И последний, самый безмазовый способ:

Взять и бросить

Что делать: Типа, можно взять и бросить. Да еще и не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Типа, надо просто решить – раз и навсегда. А не начинать новую жизнь с понедельника.

Побочные эффекты: Утро каждого нового дня вызывает шок: Как, опять? Опять день? Опять жить?

Ваш новый имидж: Вы так же великолепны, как голый избитый человек в поле под дождем и под дулом пулемета.

Ваш новый девиз: Чтоб они ни делали – не идут дела. Видно в понедельник их мама родила.

Возможные новые привычки: Легче поменять пол, внешность и образ жизни. И вы сделаете это, чтобы хоть что-нибудь делать. И не думать об ЭТОМ.