Владимир Каменев, Виктор Левашов
      Юбилейная афиша или Есть что вспомнить
      Комедия в 2-х действиях
      ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
      Сильнодействующие:
      спецназ ВДВ, ОМОН
      Прочие:
      КРУПНОВ - первый секретарь обкома КПСС, 50 лет
      ЧЕРНОВ - второй секретарь обкома КПСС
      ВАРЯГИНА - начальник управления торговли
      ГУДЗЬ - прокурор, под 60
      ПЫЖ - майор милиции
      ОРЛОВ - главный режиссер театра
      НИНА - актриса
      Мифические:
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ"
      "СТАЛИН"
      "ЛЕНИН"
      Действие происходит в областном городе
      в разгар перестройки
      ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
      Картина первая
      В ЗАСАДЕ
      На центральной площади города, на которую с одной стороны выходил грозный, как Бастилия, фасад обкома КПСС, а другой фронтон областного театра драмы и комедии с каменными ликами Мельпомены и Талии, вторую неделю бушевал митинг. Начинался он после работы и кончался вечером, к программе "Время", чтобы люди могли подзарядиться энергией перестройки.
      Казалось, к этому пора было привыкнуть, однако атмосфера на площади накалялась день ото дня. И все сильнее нервничали участники ежевечерних засад, таившихся в переулках, по которым расходились участники митинга.
      В этот летний вечер, как и всегда, действиями ОМОНа руководил заместитель начальника УВД майор ПЫЖ, в штатском. Тут же маялся и областной прокурор ГУДЗЬ с черной кожаной папкой в руках.
      ГУДЗЬ (глянув на часы). Так... сейчас заведут: "Обком в отставку". (Зевает.)
      С площади доносится голос оратора, усиленный динамиками.
      ОРАТОР. На нас плюют! Наши требования игнорируют! Обком в отставку!
      Толпа подхватывает: "В от-став-ку! В от-став-ку!"
      ПЫЖ. Готовность номер один. (Зевает.)
      Омоновцы прячутся.
      ГУДЗЬ. Сколько будем брать - сотню?
      ПЫЖ. Их же оформлять до утра! Хватит полсотни. (Остервенело зевает.) Вторую неделю не высыпаюсь!
      Из-под мышки Пыжа доносится треск рации.
      ПЫЖ. Объект.
      Появляется высокий худой человек с острой бородкой, в кавалерийской шинели до пят, очень похожий на Дзержинского.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ" (оглядываясь). Быстрей! Не успеем!
      ПЫЖ. Успеете, гражданин, успеете. Как митинг?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ" (наставительно). "Митинг есть праздник борьбы и нашего освобождения от ига богачей и правительства. Это праздник нашего пробуждения от многолетнего сна, праздник правды!"
      ПЫЖ. Да ну?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". "И в то же время этот наш праздник является кошмаром для сильных мира сего, которые столь долгие годы сосут нашу кровь!"
      ПЫЖ. Быть такого не может!
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Том первый, страница одиннадцатая.
      ПЫЖ. В машину!
      Возникшие из темноты омоновцы сноровисто заламывают "Дзержинскому" руки.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Да вы что?! Да вы знаете, кто я?!
      ПЫЖ (глядя на него оловянными от недосыпа глазами). Ну, кто?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Да я... (Пытается достать документы.) Я заместитель председателя и член координационного комитета...
      По знаку Пыжа омоновцы швыряют его в "воронок".
      ПЫЖ. "Да я..." "Да я..." Каждая гнида вошью себя показать хочет. Как думаешь, почему?
      ГУДЗЬ. Закон природы. (Прислушивается к митингу.) Долго они сегодня!
      Включилась рация.
      ПЫЖ. Объект.
      Неторопливо входит невысокий коренастый человек, на ходу рассматривая какой-то плакат. Весело, от души, хохочет. Полувоенный френч, мягкие кавказские сапоги, усы - вылитый Сталин.
      ПЫЖ. В машину!
      "СТАЛИН" (защищаясь плакатом). Да ты смотри, кацо, что здесь написано! Посмотри, посмотри!
      ПЫЖ (читает). "Слава КПСС!" Надо же. (Перечитывает.) "Слава КПСС". (Омоновцам.) Отставить. (Подозрительно.) А чего тут смешного?
      Гудзь заглядывает в плакат через плечо "Сталина". Молча разворачивает плакат, показывает Пыжу. На обратной стороне надпись: "Коммунистов - под зад!"
      ПЫЖ (мгновенно свирепея). Под зад?! (Омоновцам.) Взять!
      "СТАЛИН" (уворачиваясь от пинков, которыми его загоняют в "воронок"). Не я писал! Нашел! Отпустите меня, я на работе!.. (Исчезает в машине.)
      ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ. Феликс Эдмундович! Иосиф Виссаг'ионович! Куда вы к чег'товой матег'и запг'опаcтились?
      Появляется человек, похожий на Ленина: в кепке, в распахнутом пудовом пальто, с раздутым портфелем под мышкой.
      "ЛЕНИН". Вот мег'завцы! А еще товаг'ищи! Тут двое шаг'омыг не пг'оходили?
      ПЫЖ. На митинге изволили быть?
      "ЛЕНИН". На митингах я пг'овел полжизни, товаг'ищ!
      ПЫЖ. Пора отдохнуть. (Омоновцам.) Берите.
      "ЛЕНИН" (нахально). А по какому это пг'аву, товаг'ищ?
      ГУДЗЬ (зевая). Участие в несанкционированном митинге...
      ПЫЖ (немилосердно зевая). До пятнадцати суток.
      "ЛЕНИН". О, мег'завцы!
      ГУДЗЬ. Оскорбление при исполнении. Дискредитация вышестоящих органов.
      ПЫЖ. До шести месяцев.
      ГУДЗЬ. И штраф. Или без такового.
      "ЛЕНИН" (язвительно). Выше-стоящих - над кем?
      ПЫЖ. Да хоть бы и над тобой. (Подумав.) Товаг'рищ.
      "ЛЕНИН". Тг'ижды мег'завцы!
      ПЫЖ. В портфеле-то что?
      "ЛЕНИН". Не ваше собачье дело, товаг'ищ! Патг'оны для прог'етаг'ской г'еволюции!
      ПЫЖ (похлопал по портфелю). Бутылки. Пустые. (Обнюхал "Ленина".) Датый.
      ГУДЗЬ. Появление в общественном месте в нетрезвом...
      "ЛЕНИН". Все понял! Ошибки пг'изнаю! Мы, большевики, всегда пг'изываем учиться на ошибках! (Отступая от омоновцев.) Да вы что, не узнаете меня? (Сдергивает кепку.) Смотг'ите!
      ПЫЖ. Ну, плешь. Что ты мне ее тычешь?.. В машину!
      Омоновцы подступаются к "Ленину", но тот оказывает им неожиданно энергичное сопротивление.
      "ЛЕНИН" (отбиваясь). Ваг'ваг'ы!.. Пг'ислужники мирового импег'иализма!.. К ог'ужию, гг'аждане! Социалистическое отечество в опасности!..
      Пыж кидается в гущу схватки и получает от "Ленина" в глаз. Наконец, его удается водворить в "воронок".
      ПЫЖ. Маленький, а настырный! (Прокурору, трогая себя под глазом.) Глянь, что тут у меня?
      ГУДЗЬ. Пока ничего. А завтра будет.
      "ЛЕНИН" (из "воронка"). Да я пошутил! Пошутил я! Шуток не понимаете?
      ПЫЖ. Пошутил он. Шутник нашелся. Мы тоже умеем шутить.
      Появляется НИНА.
      ПЫЖ. Гражданка! Были на митинге?
      НИНА. Какой митинг? С работы иду!
      ПЫЖ (зычно). Быстро на митинг - и в машину!
      Пыж и омоновцы хохочут. Из "воронка" доносится дружная хоровая песня:
      Вихри враждебные веют над нами,
      Грозные силы нас злобно гнетут!..
      ГУДЗЬ (задумчиво). Эта троица... она тебе никого не напоминает?
      ПЫЖ. Вообще-то морды знакомые...
      ГУДЗЬ. Особенно маленький. Товаг'ищ. Очень подозрительный типчик. С ним надо как следует разобраться.
      ПЫЖ. Со всеми разберемся!
      ХОР (из "воронка"):
      На бой кровавый, святой и правый,
      Марш-марш вперед, рабочий народ!..
      ПЫЖ. Увезти! Всех в отдельную камеру!
      "Воронок" уезжает. Нина поспешно уходит.
      Включается рация.
      ПЫЖ (выслушав донесение). Внимание - начали!
      По всей площади одновременно взвывают сирены, от мигалок милицейских машин зловеще оживляются каменные лики Мельпомены и Талии, выкрики команд перемешиваются с грозным гулом толпы.
      Слышны позывные программы "Время". Все стихает.
      ИНТЕРМЕДИЯ ПЕРВАЯ *
      НИНА "(вся в белом). Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы, обитавшие в воде, морские звезды и те, которых нельзя было видеть глазом, - словом, все жизни, все жизни, все жизни, свершив печальный круг, угасли... Уже тысячи веков, как земля не носит на себе ни одного живого существа, и эта бедная луна напрасно зажигает свой фонарь. На лугу уже не просыпаются с криком журавли, и майских жуков не бывает слышно в липовых рощах. Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно..."
      * А.П.Чехов, "Чайка", комедия в 4-х действиях.
      Картина вторая
      ДЛЯ СЛУЖЕБНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ
      Утро следующего дня. Просторное, с ковром и дорогой мебелью помещение в здании театра - гостиная для приема особо важных персон: стойка бара, овальный стол, удобные диваны. Высокие окна задернуты портьерами. Полумрак.
      Появляются ВАРЯГИНА и ПЫЖ. Он в форме и в больших темных очках. Одновременно несколько подтянутых молодых людей в штатском вносят коробки с нежно побрякивающими бутылками и упакованные в бумагу свертки.
      ВАРЯГИНА. Как прогнозируешь: фуршет или капитально?
      ПЫЖ. По настроению.
      ВАРЯГИНА, Значит, капитально. Сюда ложьте.
      Молодые люди извлекают из коробок и свертков бутылки и закуски, со сноровкой вышколенных официантов расставляют на стойке бара. Варягина отодвигает штору, открывает окно. Вместе с ярким солнечным светом в гостиную врывается гул митинга.
      ГОЛОС ОРАТОРА. Аппарат наступает! Не будем пешками в грязной игре! Бойкот безальтернативным выборам!
      Толпа скандирует: "Бой-кот! Бой-кот! Бой-кот!"
      ВАРЯГИНА (закрыв окно). Да когда ж это кончится?!. (Молодым людям.) Сама накрою, идите. (Дождавшись их ухода.) Как прогнозируешь: рухнет или не рухнет?
      ПЫЖ. Кто?
      ВАРЯГИНА. Ладно тебе, "кто"! Здесь не подслушивают, ты ж не в обкоме!.. Рухнет?
      Пыж молча пожимает плечами.
      ВАРЯГИНА. Господи, а ведь как хорошо было! И вдруг на тебе. Откуда что и взялось?
      ПЫЖ. Без причины и чирей не вскочит. (Подходит к зеркалу, снимает очки.)
      ВАРЯГИНА. Мамочки мои, вот это гуля! (Рассматривает фингал под глазом майора.) Это кто ж тебя приложил?
      ПЫЖ. Да вчера один... экстремист.
      ВАРЯГИНА. Вот жизнь пошла: экстремисты, консенсусы!.. (Наметанным глазом окинув содержимое коробки.) Ах, сукины дети, бутылки коньяка не хватает! Сбегай, пока они не уехали!
      ПЫЖ. Ну, знаешь, Марго! Я тебе не холуй. Сама сбегай!
      ВАРЯГИНА (проникновенно). И ты допустишь, чтоб дама - такая, как я бегала за бутылкой?! Быстро, чего стоишь?
      Извергая беззвучные проклятья, Пыж выходит. Варягина раздвигает на всех окнах портьеры, начинает умело сервировать стол. Неожиданно замечает на диване в углу какого-то человека, укрытого плащом. Он спит.
      ВАРЯГИНА. Это что за новости?! (Подходит к дивану.) Эй, ты как сюда попал? (Трясет за плечо.) А ну подымайся!
      Человек переворачивается на спину, потом садится. Варягина бесцеремонно сдергивает с него плащ. И...
      И начинает тонко, на одной ноте, визжать.
      НЕЗНАКОМЕЦ. Вы что?! Маргарита Ивановна! Это же я!
      Варягина на мгновение затихает, осторожно открывает один глаз, смотрит на незнакомца (его лица зрители пока не видят) и вновь начинает визжать.
      НЕЗНАКОМЕЦ (наливает у бара стакан "боржоми", протягивает Варягиной). Пейте.
      И тут мы видим, что это не кто иной, как сам Леонид Ильич БРЕЖНЕВ во всем великолепии пяти Золотых Звезд Героя и огромного количества орденов и лауреатских знаков. Убедившись, что вывести Варягину из оцепенения не удается, он возвращается к бару, выбирает бутерброд с черной икрой и начинает с аппетитом жевать. При виде этого Варягина вновь начинает визжать. Вбегает ПЫЖ с бутылкой коньяка в руке, как с гранатой.
      ПЫЖ. Марго, в чем дело? В чем дело, спрашиваю? Маргарита Ивановна!
      Не умолкая, Варягина взглядом показывает на незнакомца. Пыж с грозным видом направляется к нему. В этот момент тот оборачивается, и майор оказывается лицом к лицу с Генеральным Секретарем ЦК КПСС.
      Пауза. А вернее - столбняк.
      "БРЕЖНЕВ". И чего ждешь? Прямо десантник с Малой земли. Припер бутылку, так наливай!
      Пыж поспешно выполняет приказ.
      "БРЕЖНЕВ". Ну и фингал у тебя!
      ПЫЖ. На службе получил. При исполнении, клянусь!
      "БРЕЖНЕВ". Нелегкая у тебя служба.
      ПЫЖ. И не говорите! Ночами в засаде сидишь, как Чапаев. Потом до утра пишешь, как Лев Толстой. Протоколы. Чуть ляжешь, как сегодня: звонок. Да все срочно, срочно!
      "БРЕЖНЕВ". Тогда налей и себе. Наливай, не стесняйся. Будь здоров, генерал!
      ПЫЖ. Майор. Извините.
      "БРЕЖНЕВ". Будешь и генералом, какие твои годы.
      ПЫЖ (чокаясь с "Брежневым"). Будьте здоровы... (упавшим голосом) Леонид Ильич. (Залпом пьет, как пьют, когда хотят оглушить себя или наоборот привести в чувство.)
      Телефонный звонок.
      "БРЕЖНЕВ". Слушаю!.. Немедленно ко мне!.. (Положил трубку. Не обращая внимания на Варягину и Пыжа, застывших в позе юных подпольщиков при приближении немецкого патруля, с грозным видом прошел по гостиной, открыл окно.)
      ГОЛОС ОРАТОРА. Они обжираются колбасой! Они раскатывают на "Волгах"! Они живут в трехкомнатных хоромах, а мы ютимся в хрущобах!..
      Появляются "Дзержинский", "Ленин" и "Сталин", понуро застывают у входа. "Брежнев" закрывает окно, брезгливо оглядывает вошедших. Вид у них помятый, у "Дзержинского" оторваны полы шинели, отчего она стала похожей на куцый фрак, у "Ленина" красным светофором пылает ухо, "Сталин" в одном сапоге.
      Появление этой троицы начинает кое-что прояснять в затуманенных недосыпом и служебным рвением мозгах Пыжа. Но на Варягину это производит сокрушительное впечатление. И если бы не богатейший жизненный опыт, позволивший ей вознестись от уличной лотошницы до нынешних высот, она наверняка упала бы в обморок.
      "БРЕЖНЕВ". Ну-с? Слушаю.
      "ЛЕНИН" (виновато). Так получилось.
      "БРЕЖНЕВ". Как получилось?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Я этого так не оставлю! Не имели права! В условиях демократии...
      "Сталин" с силой наступает ему на ногу. "Дзержинский" умолкает.
      "СТАЛИН". Извиняюсь. ("Брежневу".) Товарищ молодой, горячий...
      " БРЕЖНЕВ". Я жду вас с двадцати часов вчерашнего вечера. Перерыв в репетиции был сорок минут. Я жду вас уже больше полусуток. Так могу я хотя бы узнать, что с вами стряслось?
      "ЛЕНИН". Ну, понимаете... решили сгонять... Сами знаете: по целым дням репетиции...
      "БРЕЖНЕВ". Решили сгонять - куда?
      "СТАЛИН". Ну, куда, куда! Одно только место и есть - в коммерческий.
      "БРЕЖНЕВ". Зачем?
      "СТАЛИН". Ну, зачем, зачем! За бутылкой.
      "БРЕЖНЕВ" (с интересом). В коммерческом продают?
      "ЛЕНИН". Здрасьте вам. Уже с месяц!
      "БРЕЖНЕВ". И вы, значит, сгоняли... И что?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Да мы... (Получив от "Сталина" пинок.) Да, сгоняли... (Робко, с восхищением.) А вы нас все время ждали? Всю ночь?
      "БРЕЖНЕВ". Так я понимаю творческую дисциплину!
      Благоговейное молчание. Пыж начинает смеяться, сначала негромко, потом все громче и громче. Ему вторит Варягина.
      ПЫЖ. Ну, вы артист! Ну, Андрей Андреевич, артист! Вот это я понимаю: народный артист! (Хохочет.) А Марго-то, Марго!..
      ВАРЯГИНА. Ну, будет! Будет, говорю, ржать!..
      Появляется НИНА. Поздоровавшись со всеми молчаливым кивком, подходит к Варягиной.
      ВАРЯГИНА. Решилась? Что ж... (Повязывает Нине передник, показывает, как сервировать стол.)
      "БРЕЖНЕВ" (на самом деле это главный режиссер театра, народный артист республики Андрей Андреевич ОРЛОВ. Актерам.) Привести себя в порядок - и на сцену. Вечером - показ общественности. Объяснительные мне на стол, буду принимать меры.
      ПЫЖ. Стойте!.. (Орлову.) Это я виноват, я их вчера загреб. Не узнал, представляете? Прокурор еще говорит: морды вроде знакомые. Во, дожили, а? (Артистам.) Вы уж не обессудьте. Такой замот - все из головы вон. Да я самого себя иногда не узнаю! Утром глянешь в зеркало: это что за харя? А это же я!.. Снизойдите, Андрей Андреевич. Если бы не такая обстановка в городе, ничего бы и не было. Ну, сгоняли, взяли пузырь... Черт! А я ведь их не просто забрал - в холодную сунул, для особо опасных! А кто вас выпустил?
      "ЛЕНИН". Из обкома позвонили.
      ПЫЖ. Кто?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ" (не без злорадства). Если нас привезли из кутузки в театр на черной "Волге" ноль-ноль-ноль-один - кто?
      ПЫЖ. Ничего себе! А он откуда узнал?
      НИНА (не прерывая работы). От меня. Вчера случайно видела, как их забирали.
      ОРЛОВ. Почему мне сразу не сообщили?
      НИНА. Не посмела. Могла ли я лишить вас этой возможности - показать коллективу всю вашу меру преданности искусству!..
      ПЫЖ ("Ленину"). Ну, Владимир Ильич, мир? Я тебе в ухо, ты мне в глаз. Квиты?
      "ЛЕНИН". Ладно, чего уж. Только чтобы телега не пришла!
      ОРЛОВ (резко). По-вашему, так Ленин ответил бы городовому?
      "ЛЕНИН". В роли такого эпизода нет.
      ОРЛОВ. А пошевелить мозгами? Даром, что ли, вы полгода изучали ленинские работы? Текст!
      "ЛЕНИН" (Пыжу). Что ж с вами делать пг'икажете, голубчик?.. Феликс Эдмундович, ваше мнение?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". На Гороховую! И к стенке!
      "ЛЕНИН". Иосиф Виссаг'ионович?
      "СТАЛИН". Расстрелять мы его, конечно же, расстреляем. Но мы расстреляем его не как отдельно взятого индивидуума. Нет, мы расстреляем его как сторожевого пса класса эксплуататоров.
      "ЛЕНИН" (Пыжу). Такая вот, голубчик, у вас истог'ическая пег'спектива. Пока же мы вынуждены считаться с г'еальностью. И потому пг'инимаем ваши извинения.
      Пыж и Варягина аплодируют. Артисты раскланиваются.
      ОРЛОВ. Идите работайте!
      "Дзержинский", "Ленин" и "Сталин" уходят.
      ВАРЯГИНА. Строги вы с ними, Леонид Ильич. То есть, Андрей Андреич. Строги!
      ОРЛОВ. Иначе нельзя. И так разболтались.
      ВАРЯГИНА. Мои тоже. Как с цепи сорвались. Звоню давеча: пришлите-ка мне кой-чего из того-сего. А они мне: нету! А?! Они - мне! - нету. Пришлось лечить. Комиссия нашла: конфет "Мишка на Севере" триста коробок, туалетной бумаги контейнер, тридцать ящиков мыла и сто кило черной икры - об ней даже я не знала. Нету! (Протягивает Орлову бутерброд с икрой.) Угощайтесь! Все ж таки раньше, при вас, Леонид Ильич, такого не было. Брали. Но меру знали. И порядок был! Кому. Когда. За что. Сколько. До того. Или после. А сейчас...
      Телефонный звонок.
      НИНА. Вас слушают... Да, здесь. (Орлову.) С вахты. Пришел прокурор. С ним еще кто-то.
      ОРЛОВ. Прокурор?
      ПЫЖ. Это к нам, к нам.
      НИНА. Проводите товарищей в гостевую.
      ОРЛОВ. Пойду проверю, что с декорациями.
      ПЫЖ. Без вас некому? Посидим, Андрей Андреевич, отдохнем. В кои-то веки свободная минута выпадает... Вы пока вот сюда встаньте. А как они войдут как со мной. Нет, как в "Целине" вы с секретарем обкома разговаривали. Чтоб аж поджилки у него затряслись!
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ". Будешь меня учить, майор, как разговаривать с секретарями обкомов?!
      ПЫЖ. Молчу!..
      Входят ЧЕРНЫЙ и ГУДЗЬ с неизменной кожаной папкой в руках.
      ЧЕРНЫЙ. Маргарита Ивановна, мое почтение!.. Нина Яковлевна! Какая приятная неожиданность! (Целует Нине руку.) Это ваша новая роль?
      НИНА. Это моя новая работа.
      ЧЕРНЫЙ (Пыжу). Какого черта вы нас сюда вытащили?
      ПЫЖ. Не в вашем же кабинете разговаривать!.. (Орлову, в спину.) Разрешите вам представить: второй секретарь обкома Юрий Сергеевич Черный... областной прокурор Гудзь...
      Не обращая на них внимания, Орлов открывает окно.
      ГОЛОС ОРАТОРА. Нет оболваниванию трудящихся! Нет ограблению крестьян! Нет превращению культуры в бесстыдную прислужницу идеологии!..
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ" (закрыл окно, Черному). Ну, объясни нам, секретарь, как ты дошел до жизни такой?
      ЧЕРНЫЙ. Понимаете, Леонид Ильич... (Словно очнувшись.) Да что тут у вас? Цирк?! Что за идиотские шутки?!
      Пыж и Варягина хохочут, Гудзь с опаской хихикает. Черный гневно поворачивается и идет к выходу.
      ВАРЯГИНА (удерживая его). Юрий Сергеевич! Шуток не понимаешь? Это же Андрей Андреич - не узнал?
      ЧЕРНЫЙ. Как это не узнал? Я же не слепой. Конечно, узнал. Я же с ума еще не сошел! Сразу узнал!.. Но... как-то, знаете ли... что-то вот тут... Все-таки фигура была! Власть! А власть, знаете ли... Здравствуйте, Андрей Андреевич.
      По знаку Варягиной Нина наполняет всем рюмки.
      ВАРЯГИНА. Ну, со свиданьицем?
      ЧЕРНЫЙ. В самом деле! (Засмеялся.) Ваше здоровье, Леонид Ильич!
      ГУДЗЬ. Окажите честь чокнуться, Леонид Ильич!
      ПЫЖ. Будьте, Леонид Ильич!
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ". И вы все, дорогие товарищи, будьте здоровыми!
      Все чокаются с "Брежневым", пьют и закусывают.
      ЧЕРНЫЙ. А теперь к делу. Ситуация критическая, нужно срочно что-то предпринимать.
      ПЫЖ (трогая фингал). Нужно.
      ОРЛОВ. Не буду вам мешать. (Хочет уйти.)
      ЧЕРНЫЙ. Эти дела не для кого уже не секрет.
      ПЫЖ. И на свежий взгляд что-то, может, и подскажете.
      ЧЕРНЫЙ. Главное сейчас - выборы. Крупнов не проходит. На шести турах заваливали - и нынче завалят. Или бойкот.
      ГУДЗЬ. Ну, не заваливали...
      ЧЕРНЫЙ, Именно что заваливали! Если бы не избирком - до второго тура бы не дошел!
      ГУДЗЬ. Все было в рамках закона.
      ЧЕРНЫЙ. О том и речь! Если бы избирком не схимичил в рамках закона...
      ВАРЯГИНА. Я так понимаю: будет Крупнов один, без этой холеры, альтернативы, так и будем до посинения довыбирать. А появится кто другой его и выберут. Значит, что? Значит, срочно нужен второй. Наш.
      ЧЕРНЫЙ. Кто?
      ГУДЗЬ. Ну, есть достойные кадры, с опытом...
      ЧЕРНЫЙ. Не суетитесь! Кадры! Нужно же с Крупновым согласовать, в избиркоме его люди!
      ГУДЗЬ. Нужно. А кто говорит, что не нужно? Мы же не заговорщики какие-нибудь. Нужно Михаилу Кузьмичу все так прямо и сказать, по-партийному.
      ЧЕРНЫЙ. Вот вы и скажете.
      ГУДЗЬ. Я? Но... я все-таки прокурор. Получится, будто мы его обвиняем. А разве мы его обвиняем? Нет, мы его не обвиняем.
      ЧЕРНЫЙ (Пыжу). Рискнешь?
      ПЫЖ. Больно он крут. А должность у меня административная. Шугнет сгоряча - доказывай потом. И вам, в случае чего, не смогу помочь.
      ЧЕРНЫЙ. Что ж, буду говорить я!
      Почтительное молчание.
      ВЫРЯГИНА. Героический ты, Юрий Сергеевич, человек. Но и тебе нельзя.
      ЧЕРНОВ. Почему?
      ВАРЯГИНА. Потому что ты нам нужен живым. (Орлову.) Вам придется, Андрей Андреич, больше некому.
      ОРЛОВ. Мне?! Извините, но я тут - по чистой случайности. Прошу прощения, меня давно ждут на сцене.
      ЧЕРНЫЙ. А что? Правильно! Андрей Андреевич, так сказать, художник, человек по определению безответственный. Может и ляпнуть лишнего - какой с него спрос! (Орлову.) Ну, наорет - остынет. (Помолчав.) Вы, конечно, можете отказаться...
      ОРЛОВ. Да что же у меня за везенье такое - чуть что, обязательно вляпаюсь!.. Как, значит, с ним говорить? По-партийному прямо? Или без мата?
      ЧЕРНЫЙ. Сначала просто пригласите его сюда. Срочно.
      Орлов направляется к телефону. Его опережает Нина.
      НИНА. Крупнова, я от Черного!.. Михаил Кузьмич, Юрий Сергеевич просит вас прийти в гостевую, в театр, тут собрались товарищи... Нет-нет, показ вечером, как и назначили. Просто они хотят вам кое-что сообщить... Что сообщить? (Открывает окно и высовывает наружу телефонную трубку.)
      ГОЛОС ОРАТОРА. Долой коррумпированный аппарат!
      ТОЛПА. До-лой! До-лой!
      ОРАТОР. Народ не обмишулить! Долой Крупнова!
      ТОЛПА. До-лой! До-лой! До-лой!
      НИНА (в трубку). Да, срочно. (Положила трубку, закрывает окно.)
      ГУДЗЬ. Ну?
      ПЫЖ. Ну?
      ЧЕРНЫЙ. Ну?!
      НИНА. Сейчас будет.
      ЧЕРНЫЙ. Бутылки, кроме "боржоми", быстро убрать!
      ОРЛОВ. Но ведь борьба за всеобщую трезвость кончилась. Полной победой. Или вы забыли ему доложить?
      ЧЕРНЫЙ. Рюмки тоже убрать!
      НИНА. А закуски?
      ЧЕРНЫЙ. Закуски? Закуски можно оставить.
      ОРЛОВ. С закусью, значит, еще не боремся? И на том спасибо...
      ГУДЗЬ (у двери, прислушивается). Идет!..
      Входит ГОРБАЧЕВ.
      ГОРБАЧЕВ. Что ж, давайте, товарищи, обменяемся.
      Пауза.
      Разумеется, никакой это не Горбачев, а всего лишь человек, натянувший резиновую маску Горбачева, какие в те времена продавали в кооперативных ларьках. Маска грубоватая и даже не слишком похожая. Но для людей, чьи нервы истерзаны перестройкой, и этого оказывается довольно: кто в обмороке, кто в столбняке. Лишь ОРЛОВ и НИНА сохраняют самообладание.
      Человек стаскивает с лица маску, растерянно оглядывается. Он явно не ожидал такого эффекта. Это - первый секретарь обкома КПСС Михаил Кузьмич КРУПНОВ.
      КРУПНОВ. Что это с ними? Вот так номер! (Показывает на маску.) Жена вчера купила, дала: примерь... Хотел показать товарищам, какой пошлятиной у нас в кооперативах торгуют... Нервы, нервы!.. Здравствуйте, Нина Яковлевна... Добрый день, товарищ... э-э?
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ" (выходя из затененного угла на свет). Ответно приветствую, товарищ Крупнов.
      Крупнов падает в обморок.
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ" (оглядывая неподвижные тела). Малая земля!
      Снаружи доносится звон разбитого стекла. Все вскакивают и бросаются к окнам.
      ЧЕРНЫЙ. В чем дело? Что там такое?
      ПЫЖ (у телефона). Дежурный? Докладывайте!.. (Крупнову.) Бьют стекла. В обкоме.
      ОРЛОВ. Уже?
      КРУПНОВ. Что значит "уже"? Кто сказал "уже"?
      ОРЛОВ. Я сказал "уже".
      КРУПНОВ. Вы тут еще! Переоденьтесь хотя бы!
      ОРЛОВ. Не могу - прогон юбилейного спектакля.
      КРУПНОВ. Ах да. Помню, помню.
      ЧЕРНЫЙ. Может, отменим? Не ко времени.
      КРУПНОВ. А почему - не ко времени? Мероприятие запланировано? Запланировано. Отменить - значит, показать неуверенность. А разве мы в чем-нибудь не уверены? Что, собственно, произошло? Ну, разбилось стекло. Да хоть бы и в здании обкома. Вставим!
      ЧЕРНЫЙ. А если... еще?
      КРУПНОВ. И еще вставим!
      Пыж подходит к бару, достает убранную бутылку коньяка. Не обращая ни на кого внимания, наливает полный фужер и выпивает.
      КРУПНОВ. Итак, вы что-то хотели мне сообщить?
      Вновь слышится звон разбитого стекла.
      ИНТЕРМЕДИЯ ВТОРАЯ *
      "Кабинет Ленина в Кремле...
      ЛЕНИН. Чертовски хочется есть. (Протянул руку к хлебу.)
      Телефон.
      (Отдернул руку, взял трубку.) Маняша?.. Где же ты?.. И Надя замешкалась. Помру с голоду. (Заулыбался.) Я тебе прочту... кое-что. (Взял газеты, читает шепотом.) "...маленький, рыжий, лысый, картавый, косоглазый". Имей в виду, это я... И вот еще подробность. (Шепотом.) "Купает кокоток в шампанском..." Представь себе. (Виновато.) А я отдыхаю... Жду пять минут, это максимум. (Повесил трубку, опять подошел к столу. Внимательно поглядывает на хлеб.) А почему, собственно, я не могу его съесть? В конце концов это моя порция! (Протянул руку, отдернул. Подошел к окну.) Вот и Цурюпа пошел обедать... Что они еще там наврали? Ах, да. Что я в Крым сбежал. Или в Казань? Почему такая вакханалия лжи? Вооруженные рабочие спускаются с холмов... на Кремль. В Кронштадте восстание! Ах, вруны, вруны... А в Кремле лед не скалывают. Не Северный полюс все же... (Записывает.) Бонч-Бруевич, субботник. Силами аппарата Совнаркома. Меньше бумаг выйдет в этот день - выигрыш для революции. (Взглянул на хлеб.) Отломить, что ли, кусочек?.."
      * А.Штейн, "Между ливнями".
      Картина третья
      О, СЛАДКИЙ ЯД ВОСПОМИНАНИЙ
      Минут через двадцать. В гостиной - атмосфера дворцового переворота в самые интимные его мгновения. КРУПНОВ сидит верхом на ЧЕРНОМ и молотит его головой об пол. ВАРЯГИНА пытается его оттащить, при этом она лягает ГУДЗЯ, который своей кожаной папкой лупит Крупнова по спине. Возле них топчется пьяненький ПЫЖ, пытаясь навести порядок. За свалкой с интересом наблюдают ОРЛОВ и НИНА.
      КРУПНОВ. Я - тебя - из навоза! - А ты - мне - альтернативу?! - В райком - в сельхозотдел - сгною!
      ЧЕРНЫЙ. Да я! Да мы! Только для вас! В общих интересах! Нужно сохранить хоть часть власти!
      КРУПНОВ. Власть - бывает - либо - вся, - либо - это - не власть! Не власть, а госкомитет по охране природы! (Встает с поверженного соперника.) Альтернативу! Я вам покажу альтернативу!
      ОРЛОВ. Будем работать или продолжим прения?
      Все возвращаются на свои места.
      ОРЛОВ. Продолжим рассмотрение кандидатур.
      КРУПНОВ. Кто следующий?
      Гудзь пытается спрятаться за спину Варягиной, но Крупнов в прыжке настигает его и хватает за шиворот.
      КРУПНОВ. Ты?!
      ГУДЗЬ. Самоотвод!
      КРУПНОВ. То-то! А то б я рассказал, как ты...
      ВАРЯГИНА. Тихо, тихо, тихо! Если мы начнем все рассказывать...
      ОРЛОВ. Есть еще желающие?
      ПЫЖ. Я!
      КРУПНОВ. С таким-то фингалом?
      ПЫЖ. Подарок Ильича!
      КРУПНОВ. Да ты на себя посмотри - алкаш и только!
      ПЫЖ. Все равно желаю! Спеть! (С чувством.)
      Я люблю тебя, Россия!
      Дорогая наша Русь!
      Нерастраченная сила,
      Неизведанная грусть!..
      ОРЛОВ. Насколько я понимаю, других кандидатур нет?
      КРУПНОВ. Вот так!
      ЧЕРНЫЙ. Да ведь завалят вас! Или вообще на выборы не придут!
      КРУПНОВ. Не придут? (Варягиной.) Организовать на избирательных участках раздачу талонов на мыло, на колбасу... Что у нас еще в дефиците?
      ВАРЯГИНА. Все.
      КРУПНОВ. На все!
      ВАРЯГИНА. Разогнались вы, Михаил Кузьмич! На все. Скажите еще: на "Жигули".
      КРУПНОВ. Правильно! (Черному.) Дать объявления в газетах, передать по радио и телевидению: "Слухи о том, что в день выборов на избирательных участках будет производиться торговля товарами повышенного спроса..." Народ нельзя обманывать! "...не подтвердились". Не придут. С вечера будут очередь занимать!
      ЧЕРНЫЙ. Но ведь вычеркнут вас! Понимаете? Вычеркнут!
      КРУПНОВ. Почему это вычеркнут? Никогда не вычеркивали, а сейчас вдруг вычеркнут. Работать надо, а не идти на поводу у масс!
      ЧЕРНЫЙ. Это мы-то не работали?!
      КРУПНОВ, Значит, плохо работали! Без инициативы!
      ВАРЯГИНА. А карандаши вместо ручек на участках не пробовали?
      ЧЕРНЫЙ. Маргарита Ивановна!
      ВАРЯГИНА. Ну, извиняюсь, извиняюсь. По простоте ляпнула.
      ПЫЖ. А вот можно...
      ЧЕРНЫЙ. Было.
      ГУДЗЬ. А если...
      ЧЕРНЫЙ. Тоже было, все было.
      ОРЛОВ. А танки?
      Пауза.
      КРУПНОВ. Государственно мыслите!
      ОРЛОВ. Я имел в виду: перебросить к нам дивизию от соседей. На время. Вот вам верные тысяч десять голосов. Мы там выступали, народ дисциплинированный.
      ЧЕРНЫЙ. Поздно! Раньше бы об этом подумать!
      КРУПНОВ. А почему не подумали? (Хватает Черного за грудки.) Почему не проработали вопрос?!
      Телефонный звонок.
      НИНА. Совещание... Майор Пыж?.. Нет, в настоящий момент он...
      ПЫЖ (Орлову). Леонид Ильич! Давай споем! "Малая земля... Малая земля!.."
      НИНА. Выступает. Говорите, я передам. (Слушает.)
      Входит "ЛЕНИН".
      "ЛЕНИН". Андрей Андреевич, что мы в этом варианте оставляем, а что вымарываем?
      ОРЛОВ (по тексту). Досюда. И все. Чем говенная роль короче, тем лучше. Вымаранного не освищут.
      "ЛЕНИН". Спасибо.
      ПЫЖ. Владимир Ильич! Давай с тобой выпьем и... И тихонечко споем!
      КРУПНОВ. Майор!
      ПЫЖ. Молчать! Я с Лениным разговариваю! (Утаскивает "Ленина" к бару.)
      НИНА (в трубку). Секунду. (Крупнову.) Докладывает оперативный дежурный: демонстранты блокируют химзавод, грозят остановить цех фенола. Спрашивает: что делать?
      КРУПНОВ. Действовать!
      НИНА (в трубку). Действовать. (Крупнову) Спрашивает: как?
      КРУПНОВ. Решительно!
      НИНА (в трубку). Решительно.
      ЧЕРНЫЙ. Но осторожно.
      НИНА. Но осторожно.
      КРУПНОВ. Проявлять инициативу!
      НИНА. Проявлять инициативу.
      ГУДЗЬ. Но в рамках закона.
      НИНА. Но в рамках закона. (Выслушала, положила трубку.) Говорит: с вами все ясно.
      КРУПНОВ. Исторического опыта не хватает! Идем по неразведанному маршруту! И на каждом повороте: то "кто виноват", то "что делать". Не с кем посоветоваться!
      ПЫЖ (подводит к Крупнову "Ленина"). Вот, посоветуйтесь.
      КРУПНОВ. Шел бы ты, майор...
      ОРЛОВ. А что? Он Ленина знает лучше, чем все ваши пропагандисты. Система Станиславского!
      КРУПНОВ. Вот как? И что вы, Владимир Ильич, могли бы нам посоветовать в этой ситуации?
      "ЛЕНИН". Нет ничего пг'още! "Без пг'омедления г'асстг'елять человек шестьсот - семьсот интеллигентов, но ни в коем случае не тг'огать ни одного пг'олетаг'ия!" Записка Бонч-Бруевичу. Полное собрание сочинений, том тридцать второй, страница двести пятнадцатая. Благодаг'ю за внимание. (Уходит.)
      ПЫЖ. Стратег!
      КРУПНОВ. Ну, а вы что сделали бы, Леонид Ильич?
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ". Ничего.
      КРУПНОВ. Совсем ничего?
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ". Совсем ничего.
      ЧЕРНЫЙ. Но ведь нужно же что-то делать!
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ". Не нужно. Никогда ничего делать не нужно. Все, что нужно, сделается само. А чего не сделается само, того нам и не нужно.
      ЧЕРНЫЙ. Неувязочка, Леонид Ильич! А в Чехословакию и в Афганистан кто ввел войска?
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ". Никто. Сами ввелись.
      ПЫЖ. Понятно? Сами! Люблю я тебя, Леонид Ильич! Владимир Ильич - он, конечно, стратег, интеллигентов на сотни считает! А ты - наш! Не умели мы тебя ценить, насмешки строили! А сейчас иногда подумаешь: да хоть бы на полчасика в те времена вернуться, отдохнуть душой! Ан нет, поезд ушел, ту-ту!.. А почему - ушел? Ты, Леонид Ильич, с нами? С нами! (Нине и Варягиной.) Задернуть шторы! Отключить к чертовой матери телефон! Все на стол, как по протоколу положено! Музыку!
      Звучит "Интернационал". Все слушают стоя, затем садятся.
      КРУПНОВ (из-за стойки бара, как с трибуны). "Чувство высокой гордости испытывают все советские люди за те великие свершения нашей Родины, о которых так глубоко, с такой впечатляющей силой говорил Генеральный Секретарь Центрального Комитета нашей партии Леонид Ильич Брежнев. Доклад двадцать шестому съезду партии - выдающийся документ творческого марксизма-ленинизма, пронизанный заботой о человеке, о его благе и счастье..."
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ". Спасибо, товарищ. Назначаю вас секретарем обкома.
      Аплодисменты.
      ЧЕРНЫЙ (с той же "трибуны"). "Ленинский комсомол, советская молодежь безраздельно одобряют и поддерживают политику партии, деятельность Центрального Комитета КПСС, Политбюро ЦК во главе с выдающимся продолжателем дела Ленина, пламенным борцом за мир и коммунизм, замечательным другом нашей молодежи Леонидом Ильичем Брежневым. Дорогой Леонид Ильич, всегда молодо ваше сердце, как молодо революционное дело, которому вы беззаветно служите. Учебником жизни стали для комсомольцев, юношей и девушек, ваши труды, замечательные книги "Малая земля", "Возрождение", "Целина". Огромное счастье для нашей юности иметь такого мудрого и заботливого наставника!.."
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ" ( вытирая слезы). Спасибо, товарищ молодой специалист. Награждаю вас званием... (Снимает с лацкана значок.) "Почетный поляк". То есть, "Почетный полярник". (Под аплодисменты прикалывает значок к пиджаку Черного.)
      ВАРЯГИНА (с "трибуны"). "Это наше великое счастье, дорогие товарищи, что у руководства партией и страной стоит такой выдающийся политический и государственный деятель современности, мирового и рабочего движения, как Леонид Ильич Брежнев. Каждый советский человек на себе ощущает благотворные результаты последовательного проведения линии нашей партии, ее экономической стратегии, всецело направленной на улучшение жизни народа..."* Ура, товарищи!
      * Стенографический отчет о работе XXVI съезда КПСС.
      С возгласами: "Ура! Леониду Ильичу слава!" все окружают Орлова-"Брежнева" и чокаются с ним. Пыж включает магнитофон, и под разухабистый мотивчик вроде "летки-енки" вытаскивает всех в хоровод. Хоровод движется по гостиной, змейкой обтекая столы, кресла и Крупнова, который отвел в сторонку Черного и дружески его обнял.
      КРУПНОВ. Какой, Юрий Сергеич, из всего урок извлекаешь?.. А я скажу: дружно надо было жить. Помогать друг другу, а не подножки ставить. До сих пор жалею, что послушал Гудзя. Ну, помнишь, тебя хотели в Академию общественных наук? А оттуда, верняк считай, прямым ходом в ЦК. Он материал подсунул: "самиздат" читаешь, моральный облик. Не любит он тебя, не любит!..
      Неожиданно включается репродуктор.
      ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Андрей Андреевич, телефонограмма из обкома. Не можем дозвониться, передаю по трансляции: "Обком, Крупнову, молния. Полях района гибнет урожай ранних овощей причине отсутствия железнодорожных вагонов. Точка. Требуем принять срочные меры..."
      КРУПНОВ. Ну где, где я возьму вагоны?! Рожу!?
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ". Разве от вас требуют вагоны? От вас требуют не вагоны, а срочные меры.
      КРУПНОВ. Предлагаю записать: срочно усилить политико-воспитательную работу в подразделения транспортников...
      ЧЕРНЫЙ. Активизировать социалистическое соревнование!
      КРУПНОВ. Правильно!
      ГУДЗЬ. Улучшить наглядную агитацию и пропаганду.
      КРУПНОВ. Кто "за"?
      Все дружно поднимают руки.
      КРУПНОВ. Единогласно. Вопрос решен. Будем здоровы!
      Все чокаются и выпивают. Вновь змейка-хоровод под ту же музычку.
      КРУПНОВ (отведя в сторону Гудзя). Нам сейчас - друг за друга нужно держаться. А то все ко дну пойдем. По старой дружбе скажу: роет под тебя этот шнурок - Черный. Есть у тебя на него материал?
      ГУДЗЬ (похлопывая по папке). Найдется!
      КРУПНОВ. Держи наготове. И Пыжа тоже остерегайся!..
      Музыка прерывается, включается трансляция.
      ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Сообщение для Крупнова. "Отмечены случаи отравления детей в дошкольных учреждениях некачественными продуктами молокозавода". Спрашивают, что делать.
      Все быстро, привычно рассаживаются на свои места.
      КРУПНОВ. Предлагаю: активизировать работу партийной организации молокозавода.
      ЧЕРНЫЙ. Шире развернуть знамя социалистического соревнования.
      ГУДЗЬ. Усилить и углубить.
      КРУПНОВ. За? Против? Единогласно. Будем здоровы!
      Все выпивают и устремляются в хоровод.
      КРУПНОВ (обняв за плечи Орлова и Нину). Благодать-то какая!.. Вот вы, Андрей Андреевич, все губой дергаете... я же вижу, вижу! А если подумать: вам-то с чего губой дергать? А, Нина Яковлевна? Вы не застали, а я помню, как он приехал к нам в город после столиц. В одних штанах, да и те добела протерты. Все "Гамлета" хотел поставить и сыграть. Застой, говорят, застой! А посмотрите, кем вы стали за этот застой! Новое здание театра построили, вам народного дали. И за дело, за дело!
      НИНА. Только вот вместо Гамлета сыграл Брежнева. А я вместо Офелии... "Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!"
      КРУПНОВ. А что? Серьезные были работы! И народ оценил. В Москву возили спектакли, Государственную премию... чуть не дали. Я настаивал. Да вот Юрий Сергеевич почему-то уперся... Не любит он вас. А я люблю. И тебя, Нина Яковлевна, чайка ты наша белокрылая.
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ". Спасибо, товарищ. Назначаю тебя послом в Африку. Потом в Европу переведу. Если не съедят.
      За стойкой бара возникает фигура Пыжа. Он в резиновой маске Горбачева. Вид Горбачева в милицейском мундире с майорскими погонами производит жутковатое впечатление.
      ПЫЖ. Веселитесь?! Стосковались по стагнации, мракобесы?! А вот я вас сейчас прожектором перестройки!.. (Хохочет.)
      Пауза.
      ВАРЯГИНА. Эх!.. Испортил песню, дурак!
      Пауза.
      ОРЛОВ. Что ж, прошу в зал.
      ЧЕРНЫЙ. Что вы хотите нам показать?
      ОРЛОВ. Прогон юбилейного спектакля. Отрывки из наших этапных работ.
      КРУПНОВ. Да мы же все видели. А как вы смонтировали - тут мы вам доверяем. Вот что я посмотрел бы сейчас, так это работу Нины Яковлевны. Чем вы нас порадуете?
      НИНА. Ничем.
      КРУПНОВ. Как? А "Чайка"?
      НИНА. Андрей Андреевич посмотрел вчера. И сказал, что Нина Заречная из меня, как из него Гамлет.
      ГУДЗЬ. А какой из вас Гамлет?
      ОРЛОВ. Такой же, как из вас Кони.
      ГУДЗЬ. А какой из меня Кони?
      ВАРЯГИНА. Как из дерьма пуля.
      ГУДЗЬ. Понятно.
      ОРЛОВ. Что вам понятно?
      ГУДЗЬ. Какой из вас Гамлет.
      КРУПНОВ. Что же получается? Ведущая актриса - и нет в юбилейном спектакле?
      НИНА. Я уже не актриса.
      КРУПНОВ. А кто?
      НИНА. Не видите? Официантка в спецбуфете.
      ЧЕРНЫЙ. Так это не шутка? Маргарита Ивановна?
      ВАРЯГИНА. Какая шутка! Вчера прибежала... Я тоже думала: шутка. А как узнала, что у нее всего сто пятьдесят... То-то я все думала: а чего это она по три года в одних сапогах ходит? Мода, что ли, такая?
      КРУПНОВ. Ну нет! Мы не можем допустить, чтобы юбилейный спектакль вышел без Нины Яковлевны! Мы сейчас все вместе решим, заслуживает ее работа участия или нет. (Орлову.) Не возражаете?
      ОРЛОВ. Пожалуйста. (Нине.) Вы готовы?
      НИНА. Готова.
      ОРЛОВ (включает телефон). Свет!.. Радиоцех, слышите меня? Вступление к "Чайке"!..
      Свет меняется, звучит музыкальное вступление.
      НИНА. "Я одинока. Раз в сто лет я открываю уста, чтобы говорить, и мой голос звучит в пустоте уныло, и никто не слышит... И вы, бледные огни, не слышите меня... Под утро вас рождает гнилое болото, и вы блуждаете до зари, но без мысли, без воли, без трепетания жизни... Как пленник, брошенный в пустой глубокий колодец, я не знаю, где я и что меня ждет. От меня не скрыто лишь, что в упорной, жестокой борьбе с дьяволом, началом материальных сил, мне суждено победить, и после этого материя и дух сольются в гармонии прекрасной и наступит царство мировой воли. Но это будет лишь, когда мало-помалу, через длинный, длинный ряд тысячелетий, и луна, и светлый Сириус, и земля обратятся в пыль... А до тех пор ужас, ужас..."
      Тишина. Слышно лишь мирное похрапывание Пыжа.
      КРУПНОВ. Прекрасно! Прекрасно!
      Черный, Гудзь и Варягина бурно аплодируют.
      КРУПНОВ. Вот так бы слушал и слушал, и слушал!.. Браво, Нина Яковлевна, браво!.. Только одно маленькое замечание. Там у вас: ужас, ужас. А в чем ужас? Оглянитесь! Жизнь прекрасна!
      Слышен звон выбитого стекла.
      КРУПНОВ (вздрогнув). Несмотря ни на что!.. И еще. Вы там говорите: я одинока. А вы знаете, сколько у нас одиноких женщин? Воспитывают детей, работают на производстве, активно участвуют в общественной жизни. И вдруг они услышат: я одинока - о, ужас, ужас. Как-то это, знаете ли, не очень. Вы согласны?
      НИНА. Так что, монолог снять?
      КРУПНОВ. Ни в коем случае! Чуть уточнить. Вместо "я одинока" поставить... ну хоть "я не одинока". А вместо "ужас"...
      НИНА. Радость?
      КРУПНОВ. А что? Радость бытия. Чем плохо?
      НИНА. Но там же еще в начале: "Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно". И это... уточнить?
      КРУПНОВ. Естественно. Привести в соответствие.
      НИНА. Но это же Чехов!
      КРУПНОВ. Ну и что? Мы даже Ленина... переосмысливаем.
      НИНА. Значит, будет так... "Тепло, тепло, тепло. Людно, людно, людно. Весело, весело, весело... Я не одинока. О радость, радость!.."
      ОРЛОВ. Совсем же другое дело! Ну что, включать вас в юбилейный спектакль?
      НИНА. Я знаю, что им показать! (По телефону.) Свет на финал спектакля "Голоса"!.. Радиоцех, музыку!.. Андрей Андреевич, подайте последнюю реплику!
      ОРЛОВ. "Даша, уходи... Уходи, пожалуйста..."
      НИНА. "Нет..."
      Звучит музыка. Нина поднимается на стойку бара и, двигаясь по ней, как по подиуму, начинает раздеваться. "И вот, - как гласит соответствующая ремарка пьесы М.Ворфоломеева "Голоса", - на ней уже ничего нет. Свет гаснет".
      ВАРЯГИНА. И все это - за сто пятьдесят в месяц?! Вот оно где: "ужас, ужас"!
      Телефонный звонок.
      ЧЕРНЫЙ. Слушаю!.. Вот как?.. Ясно. (Крупнову.) Резолюция митинга. Требуют альтернативных выборов. Иначе - всеобщая забастовка.
      КРУПНОВ. Нас, коммунистов, не запугать!
      Варягина открывает окно. Толпа скандирует: "Об-ком под суд! Об-ком под суд!"
      ГОЛОС ОРАТОРА. Требуем альтернативных выборов!
      КРУПНОВ (вскакивает на подоконник, поворачивается к площади спиной, снимает штаны и бьет себя по заду). Вот вам альтернативные выборы! Вот вам! Вот!
      Черный, Гудзь и Варягина оттаскивают его от окна. Гудзь закрывает окно и плотно задергивает шторы.
      ВАРЯГИНА. Сами тонете и нас за собой тянете?! Хотят альтернативных выборов - пусть получат!
      КРУПНОВ. Получат? Где альтернатива? Кто? Может, с площади кого, из экстремистов?
      ВАРЯГИНА. Я знаю кто. (Показывает на Орлова.) Он.
      КРУПНОВ. Он?!
      ЧЕРНЫЙ. Он?!
      ГУДЗЬ. Он?!
      ОРЛОВ. Я?!
      Пауза.
      ВАРЯГИНА. Ты, Андрей Андреич, ты! Потому как ты - наш!..
      Сцена пустеет. Молодые люди в штатском уносят мирно спящего Пыжа. ОРЛОВ один. Снимает тяжелый от наград пиджак Брежнева, садится к зеркалу, убирает с лица грим. Появляется НИНА.
      НИНА. Ну?
      ОРЛОВ. Что "ну"?
      НИНА. Согласишься? И снова будешь служить этому говну?
      ОРЛОВ. Почему это я буду им служить?
      НИНА. Не понимаешь?
      ОРЛОВ. Когда в моих руках будет власть... Еще посмотрим, кто кому будет служить!
      НИНА. А-а! Давай, давай! Тешься! Мало было иллюзий? Вот поставлю Гельмана - дадут поставить Шекспира. А дали - Мишарина. Мишарина поставил дали Шатрова. Продолжать? А где же Шекспир? Где "Гамлет"? Где оно - твое святое искусство?!
      Входят актеры, исполнители ролей Дзержинского и Сталина. Они в обычной одежде, без грима. Вносят полотнище афиши.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Андрей Андреевич, афиша.
      ОРЛОВ. Спасибо. Сюда повесьте.
      Артисты вешают афишу на задник, уходят. Нина направляет на афишу свет настольной лампы. Высвечиваются названия:
      КРЕМЛЕВСКИЕ КУРАНТЫ
      МЕЖДУ ЛИВНЯМИ
      ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ
      ПАДЕНИЕ БЕРЛИНА
      ЗАСЕДАНИЕ ПАРТКОМА
      СЕРЕБРЯНАЯ СВАДЬБА
      СТАЛЕВАРЫ
      МАЛАЯ ЗЕМЛЯ
      ВОЗРОЖДЕНИЕ
      ЦЕЛИНА
      ТАК ПОБЕДИМ
      НИНА. Вот она - твоя жизнь в искусстве! (Уходит.)
      ОРЛОВ (негромко).
      Быть иль не быть - вот в чем вопрос;
      Что благородней духом - покоряться
      Пращам и стрелам яростной судьбы
      Иль, ополчась на море смут, сразить их
      Противоборством?..
      Слышен звон высаженного булыжником стекла.
      Еще.
      И еще...
      ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
      ИНТЕРМЕДИЯ ТРЕТЬЯ *
      "Огромная стальная птица проплывает над головами. Все бросаются к ней, обгоняя друг друга. Из самолета появляется Сталин.
      СТАЛИН. Сегодня мы празднуем великую победу над германским фашизмом. Дорогой ценой приобретена эта победа. Не забывайте принесенных вами жертв. Отныне история открывает перед народами, любящими свободу, широкий путь. Каждый народ должен бороться за мир во всем мире, за счастье простых людей всех стран, всех народов... Будем же беречь мир во имя будущего! Мира и счастья вам, друзья мои! Пусть и в мирной жизни нашим лозунгом будут слова: "Ни шагу назад. Наше дело правое, победа будет за нами". Вперед, только вперед!.."
      На последних словах актер, играющий Сталина, делает шаг вперед, при этом обнаруживается, что одна его нога в кавказском, сталинском, сапоге, а другая в подвязанной бечевкой галоше.
      * П.Павленко, М.Чиаурели, "Падение Берлина", киносценарий.
      Картина четвертая
      СДЕЛКА
      Режиссерский стол на краю открытой во всю глубину сцены, беспорядочно уставленной деталями декораций. Здесь и кресло из кабинета Ленина в Кремле, бруствер из "Падения Берлина", кабина зерноуборочного комбайна из "Целины", а также могучая "девушка с веслом" и живописная ширма уличного фотографа с джигитом на фоне Казбека.
      За столом - ОРЛОВ.
      ОРЛОВ (в микрофон). Уберите свет со Сталина. (Свет меняется.) Иосиф Виссарионович, подойдите.
      "Сталин" подходит к режиссерскому столу, садится.
      ОРЛОВ (негромко). Разве я разрешил вам сесть?
      "Сталин" поспешно встает. Орлов обходит вокруг него, внимательно оглядывая.
      "СТАЛИН". Сапог нашелся. Но я подумал: так смешнее. "Вперед", а сам одной ногой в галоше. Так из окружения выходили, я на фотографиях видел.
      ОРЛОВ. Смешнее. (Так же негромко.) Кому?
      "СТАЛИН". Ну, людям.
      ОРЛОВ. Каким людям? Нашим врагам, которые злорадствуют над каждой нашей неудачей? Внутреннему подполью, которое пользуется любым поводом, чтобы посеять злобу и ненависть ко всему советскому?.. На кого вы работаете?
      "СТАЛИН". Но позвольте!..
      ОРЛОВ. Молчать. "Наше дело правое, победа будет за нами". С этими словами шли на смерть миллионы. А вы - глумитесь над ними? Глумитесь над нашим прошлым?
      "СТАЛИН". Я... как-то не думал...
      ОРЛОВ. У вас будет время подумать. Увести!
      Пауза. "Сталин" медленно, с ужасом, оглядывается. Сзади никого нет.
      ОРЛОВ. Страшно?
      "СТАЛИН". Ну, знаете, Андрей Андреевич!.. Не поверите, затылком чувствовал - кто-то стоит, смотрит. И с такой ненавистью!.. Да, страшно.
      ОРЛОВ. Вот так и нужно это играть. Как играли в те годы - крупнейшие актеры. А иначе - зачем? Показать, какие мы сегодня умные и смелые? А умные ли мы? И так ли уж мы смелы?
      "СТАЛИН". Вас понял, буду работать. (Уходит.)
      Руки джигита на ширме неожиданно приходят в движение - аплодируют. А лицо озаряется широкой улыбкой. Из-за ширмы выходит КРУПНОВ.
      КРУПНОВ. Очень правильно, очень! (Пожимает Орлову руку.) Чернь! Какой-то актеришка, и нате вам: смешнее. Пресмыкание, глумление - все рядом. А над чем смеемся? Так и до Ленина скоро доберемся. А это - все, конец. Общество не может без идеалов. Всеобщее отрицание - это всеобщий распад!.. (С интересом осматривается.) Таинственный мир театра, волнующий запах кулис... (Принюхивается.) Это он и есть? Однако, не "шанель". Нет, не "шанель". В странном вы мире живете, Андрей Андреевич. Там - все бурлит, плакаты, пикеты. А здесь... Кресло из кабинета Ленина... Можно сесть?
      ОРЛОВ. Я бы не осмелился.
      КРУПНОВ. А я рискну. (Садится, кресло разваливается, Крупнов оказывается на полу. Возмущенно.) Не могли сказать?!
      ОРЛОВ. Я сказал.
      КРУПНОВ. В самом деле? Извините. Я понял в переносном смысле. Вот о чем я хочу с вами поговорить. Без лишних глаз. И без лишних ушей. Потому и пришел к вам... Ну и лабиринты тут! Полчаса плутал по вашему закулисью, пока не уперся в джигита!.. Так вот: избирком зарегистрировал вас в качестве моего альтернативного кандидата...
      ОРЛОВ. Какой из меня политик!
      КРУПНОВ. Почему нет? И Рейган был актер. И этот, как его: "На вернисаже как-то раз случайно встретила я вас".
      ОРЛОВ. Знаю: "Еще не вечер, еще не вечер". Паулюс.
      КРУПНОВ. Да нет! Паулюс - это который в Сталинграде, фельдмаршал. Пауэрс!
      ОРЛОВ. Нет, это американский летчик, на "У-2", его под Свердловском сбили, еще при Хрущеве.
      КРУПНОВ. Помню, первого мая. Так вот, вас зарегистрировали, я еще вчера дал указание. Но я хочу, чтобы вы в самый последний момент... Паулис. Нет?
      ОРЛОВ. Пауляс?
      КРУПНОВ. Вот прицепился!
      ОРЛОВ. Так что я в самый последний момент?
      КРУПНОВ. Возьмете самоотвод. Паурес!
      ОРЛОВ. Но ведь вас...
      КРУПНОВ. Вычеркнут? Об этом не беспокойтесь, у меня есть домашняя заготовка. Мне нравится ваша верность принципам, твердость убеждений...
      ОРЛОВ. Пауряс!
      "ДЕВУШКА С ВЕСЛОМ" (потеряв терпение). Паулс!
      КРУПНОВ. Конечно же! Композитор, а теперь министр. Раймонд Паулс! Это вы сказали?
      ОРЛОВ. Нет, вы.
      КРУПНОВ. Я?
      "ДЕВУШКА С ВЕСЛОМ". Я!
      КРУПНОВ (оглядывается). Никого нет. (Подходит к скульптуре.) Какая красавица! Для спектакля про послевоенные годы? "Нас утро встречает прохладой..." Гипс?
      ОРЛОВ. Папье-маше.
      КРУПНОВ (постучал по скульптуре). Пустая. А глаза - как живые!.. (Обходит.) А это что? Дверца. С крючком. Для чего?
      ОРЛОВ. Дворник туда метлу кладет, грабли. Кто-то может спрятаться.
      Крупнов откидывает крючок, открывает дверцу. Из скульптуры задом, как из переполненного автобуса, вылезает ВАРЯГИНА.
      ВАРЯГИНА. Спасибо, Михаил Кузьмич. Андрей Андреич, я вам кой-чего достала, прям домой к вам отвезу. Ну, салями там, ящичек лосося, пару окорочков тамбовских сырокопченых, сырку швейцарского кружочек, еще по мелочи того-сего. На шестьсот сорок рублей с копейками.
      ОРЛОВ. На сколько?! Куда мне столько всего?
      ВАРЯГИНА. В морозилку положите, пусть будет, запас карман не тянет.
      ОРЛОВ. Но у меня нет морозилки.
      ВАРЯГИНА. Сейчас привезут. (Крупнову.) Я ему "Розенлев" за тыщу восемьсот выписала, двухкамерный. Как у вас. Правильно?
      КРУПНОВ. Конечно, конечно.
      ОРЛОВ. За тысячу восемьсот?!
      ВАРЯГИНА. Только не надо про деньги, не надо. Про деньги я все сама знаю, а про ваши и знать нечего. Отправила я ваш "Розенлев".
      ОРЛОВ. Что значит отправили? Куда?
      ВАРЯГИНА. Какая вам разница, куда. В Грузию. Вам взяла "Бирюсу", морозилочка такая, а на остальные столовый гарнитур "Рембрандт" за четырнадцать триста. (Крупнову.) Как у вас. Правильно?
      КРУПНОВ. Конечно, конечно.
      ОРЛОВ. За четырнадцать тысяч триста? У меня и столовой нет!
      ВАРЯГИНА. Знаю, знаю! Отправила я вашего "Рембрандта". Вам уже гэдэровский "жилую комнату" привезли - как раз для вашей "распашонки". Всего за девятьсот. А на что осталось... Может, вы меня и ругать будете, не смогла удержаться. Купила я вам дачку. (Крупнову.) Недалеко от вашей. Всего за двадцать тысяч, по балансовой стоимости.
      ОРЛОВ (в отчаянии). За двадцать тысяч?! Маргарита Ивановна, миленькая! Я уж не говорю, откуда у меня могут быть такие деньги! Зачем мне эта дача? Зачем? Как я буду туда ездить? Там же не электрички, ни автобуса! Пешком ходить?
      ВАРЯГИНА. Почему пешком? Будете ездить. Как все, на машине. Только не говорите, что у вас нет машины.
      ОРЛОВ. Но у меня действительно нет машины. Нет у меня машины. Машины у меня нет. Понимаете? Нет у меня машины! Нет!
      ВАРЯГИНА (Крупнову). Вот упертый! У нас там две "Волги" оставались с первого квартала в ветеранском фонде. Так я ему одну сделала. "Двадцатьчетверку" с тридцать первым салоном. Как у вашего сына. Правильно?
      КРУПНОВ. Конечно, конечно.
      ОРЛОВ (с интересом). И отправили в Грузию?
      ВАРЯГИНА. В Армению.
      ОРЛОВ. Так-так... А мне что взяли?
      ВАРЯГИНА. "Запорожца". Нового. Красный, у служебного входа стоит. Пока поездите, а потом что-нибудь придумаем. Вот ключи. Вот документы на машину и дачу. (Крупнову.) Я потом бумаги занесу, подпишете.
      КРУПНОВ. Конечно, конечно.
      ВАРЯГИНА (Орлову). Вот вы и упакованы.
      ОРЛОВ. "Розенлев" за три цены ушел?
      ВАРЯГИНА. Андрей Андреич, бога побойтесь! За две. Все за две! Вы что, спекулянт какой-нибудь, что ли?
      ОРЛОВ. Так-так-так... А тогда где еще шесть тысяч рублей?
      ВАРЯГИНА. Молодец, быстро врубился! (Крупнову.) Вот говорят, интеллигенция, интеллигенция, ничего не соображает! Еще как соображает! Правильно, Андрей Андреич. Я на эти шесть штук... вы уж тут сами, конечно, окончательно решите... но я на них для Нины Яковлевны полупердяйчик взяла из соболя серебристого. Ну, будто от вас, по вашему поручению. Вот вроде и все. Побегу.
      КРУПНОВ. Минутку, Маргарита Ивановна! Позвольте поинтересоваться, а что вы здесь делали?
      ВАРЯГИНА. Как что? Доложилась Андрей Андреичу.
      КРУПНОВ. Нет - здесь! (Показывает на "девушку с веслом").
      ВАРЯГИНА. В ей? Стояла.
      КРУПНОР. А как вы "в ей" оказались?
      ВАРЯГИНА. Да как и вы в джигите. Пошла сначала налево, как мне профурсетка с вахты сказала, потом направо, потом в ее ткнулась. Слышу: крючок накинули, куда-то покатили. Смотрю: вы разговариваете... Да вы что думаете, я подслушивала? Как? Дырок-то для ушей нет! Для глаз есть. А для ушей - где? Да вы сами проверьте. Проверьте, проверьте! (Подсаживает Крупнова в скульптуру и запирает дверцу на крючок. Орлову, негромко.) Что он вам скажет - со всем соглашайтесь. А что делать - вам потом скажут. (Крупнову.) Ну, слышите? Михаил Кузьмич!
      КРУПНОВ. Громче говорите!
      ОРЛОВ. Кто скажет?
      ВАРЯГИНА. Кто надо. (Выпускает Крупнова.) Убедились? (Орлову.) Если я сейчас туда пойду, я где - на площади окажусь или в городской канализации?
      ОРЛОВ. Я вас провожу.
      ВАРЯГИНА. Выберусь. Вам же потолковать надо. (Уходит.)
      КРУПНОВ. Вы все поняли?
      ОРЛОВ. Почти. Вы сказали: самоотвод. Но ведь нужны основания. Веские.
      КРУПНОВ. Будут.
      ОРЛОВ. Например, какие?
      КРУПНОВ. Например, вы уезжаете на год на стажировку в Париж, в "Комедии франсез". Это можно устроить, по линии культурных обменов. С Ниной Яковлевной, конечно. И в связи с этим не сможете выполнять обязанности в совете народных депутатов. Основание?
      ОРЛОВ. В Париж?! На целый год?!
      КРУПНОВ. Трудно, конечно. У меня дочка третий год в Кембридже учится. Бедная девочка, так тоскует по родине, так тоскует!.. Не хотите в Париж? Можно устроить перевод в Москву. Мы об этом поговорим. Потом. Беря самоотвод, вы, естественно, призовете своих избирателей отдать голоса мне. По рукам?.. Что вас смущает?
      ОРЛОВ. Об этом я и думаю... Что, в сущности, происходит? Вы пытаетесь купить мое доброе честное имя. Отчего же я не ощущаю высокого пафоса драмы? Да потому что, если по правде: имя не такое уж доброе, давно уже не слишком честное, да и приторговываю я им не первый десяток лет. Но, как только что выяснилось: продавал я его, оказывается, за гроши.
      КРУПНОВ. И что из этого следует?
      ОРЛОВ. Не знаю. Пока не знаю.
      КРУПНОВ. Вот в чем я с Лениным не согласен - в отношении к интеллигентам. Не любил их Ильич. А я люблю. В них совесть еще осталась. Окажись сейчас на вашем месте кто-нибудь из этих, из новых, тот же Черный: мгновенно бы со мной по рукам, а еще через секунду продал бы, не моргнув глазом. Да я и сам на вашем месте сразу сказал бы "да".
      ОРЛОВ. И тоже продали бы через секунду?
      КРУПНОВ. Если бы этого потребовали интересы дела. Почему я хочу услышать от вас "да"? Да потому что, если вы и продадите меня, то не сразу, а после долгих мучительных колебаний. И на ваше "да" я могу рассчитывать хоть какое-то время. Небольшое. А мне большого и надо, мне и этого хватит. Итак, да?
      ОРЛОВ. Могу я подумать?
      КРУПНОВ. Конечно, можете. Минуты четыре. Время пошло.
      Вновь появляется ВАРЯГИНА.
      ВАРЯГИНА. Михаил Кузьмич, будете уходить - только не через главный ход. На площади битком, обстановка, как в очереди за водкой. (Орлову.) Ждут вашего выступления. Тут где-то выход через бройлерную. Покажите.
      ОРЛОВ (Крупнову). Извините. (Уходит с Варягиной.)
      Оставшись один, Крупнов подходит к режиссерскому столу. Наугад нажимает кнопку на пульте. Начинает двигаться сценический круг, вынося на авансцену бруствер из "Падения Берлина". Крупнов испуганно отдергивает руку. Круг останавливается. Крупнов осторожно нажимает другую кнопку. Сверху на сцену спускается штанкет. На нем, вцепившись руками в трос, сидит майор ПЫЖ. Он в форме, в черных очках. Крупнов поспешно прячется за ширму с джигитом.
      ПЫЖ. Эй! (Снимает очки, осматривается.) Есть тут кто?
      Снизу раздается стук. Пыж откидывает крышку люка, оттуда появляется ГУДЗЬ с неизменной черной папкой.
      ГУДЗЬ. Я же говорил: надо было налево! Где Черный?
      ПЫЖ. Он вбок пошел.
      ГУДЗЬ. Вбок?! Там же трансформаторная подстанция!
      Громовой треск короткого замыкания. Свет на мгновение гаснет. И когда вновь зажигается, посреди сценического круга оказывается ЧЕРНЫЙ. Он поправляет галстук, отряхивает с пиджака пылинки.
      ЧЕРНЫЙ. Сцена?
      ПЫЖ. Так точно.
      ЧЕРНЫЙ. Ну, кто правильней всех шел?..
      К брустверу выходит артист, исполняющий роль Сталина. Он в обоих сапогах, собран. Репетирует финал своего отрывка.
      "СТАЛИН". "Ни шагу назад... Вперед... только вперед!.." (Помолчал, подумал. Вернулся в глубь сцены, снова - уже быстрее - вышел к брустверу.) "Вперед! Только вперед!.."
      ПЫЖ. Извините. Не подскажете, где главный режиссер?
      "СТАЛИН" (недовольный тем, что помешали творческому процессу). Сейчас будет. (Уходит.)
      ЧЕРНЫЙ. Итак, что мы ему скажем?
      Возвращается ОРЛОВ.
      ЧЕРНЫЙ. Поздравляем, Андрей Андреевич! Успех, полный успех!
      ПЫЖ. И кто бы мог подумать! Хотите посмотреть? (Разворачивает рулон с плакатом, показывает Орлову. На плакате надпись: "Коммунистов - под зад!" Заметив недоумение Орлова, спохватывается, переворачивает плакат. На обратной стороне: "Орлов, мы с вами!")
      ОРЛОВ. Честно сказать... я тоже не ожидал.
      ЧЕРНЫЙ. Против Крупнова сейчас любой идиот на ура пройдет.
      ОРЛОВ. Спасибо. Почему бы вам не выставить свою кандидатуру?
      ЧЕРНЫЙ. Я не про вас. Просто такая ситуация. Представитель творческой интеллигенции. Во всем мире сейчас: Рейган - был актер, наш с Таганки министр, в Чехословакии - драматург. И этот, прибалт, как его? "На вернисаже как-то раз случайно встретила я вас".
      ПЫЖ. "Но вы вдвоем, вы не со мною". Этот?
      ЧЕРНЫЙ. Тоже министр. Так что вы, Андрей Андреевич, проходите со свистом! Ну, и как только вас изберут, вместо себя вы предложите...
      ОРЛОВ. Я помню - Крупнова.
      ГУДЗЬ. Почему Крупнова?
      ПЫЖ. При чем тут Крупнов?
      ЧЕРНЫЙ. Кто такой Крупнов? Нет уже никакого Крупнова! Кранты ему посмотрите, что творится на площади!
      ОРЛОВ. А он об этом знает? Что ему кранты?
      ЧЕРНЫЙ. Придет время - узнает.
      ОРЛОВ. А если узнает сейчас?
      ГУДЗЬ. Боже упаси!
      ЧЕРНЫЙ. Это было бы... нежелательно.
      ОРЛОВ. Так кого же я предложу вместо себя?
      ЧЕРНЫЙ. Ну, есть достойные люди. Передовых взглядов. С опытом руководящей работы.
      ОРЛОВ (Гудзю). Самый большой опыт, конечно, у вас?
      ГУДЗЬ. Конечно, опыт... есть. Есть опыт. Был бы и на первых ролях, если бы не происки некоторых...
      ПЫЖ. Хапать меньше надо было! "Происки"!
      ГУДЗЬ. Не "хапать", а "проявил нескромность"!
      ОРЛОВ. Скажите, майор, ваша многолетняя деятельность в правоохранительных органах... Если вы станете председателем совета народных депутатов, не станете все подряд запрещать? По привычке, а?
      ПЫЖ. Я?! Запрещать?! Что вы! Мне самому это глубоко противно! Отвратительно! Только разрешать. Разрешать! Разрешать! Разрешать! Разрешать!
      Гудзь раскрывает папку, извлекает из нее стопку листков и начинает ими как бы рассеянно помахивать.
      ПЫЖ (сникая). Конечно, что-то придется и запрещать...
      ЧЕРНЫЙ. Хватит Ваньку валять! Вы прекрасно знаете, кто будет председателем!
      ОРЛОВ. Вы?
      ЧЕРНЫЙ. Я!
      ОРЛОВ. Как вы намерены решать жилищную проблему?
      ЧЕРНЫЙ. Дадим вам четырехкомнатную.
      ОРЛОВ. Интересная программа. А как с продовольственной проблемой?
      ЧЕРНЫЙ. Прикрепим вас к базе, было бы о чем говорить!
      ОРЛОВ. Очень оригинально. А как вам видится оздоровление экологической обстановки?
      ЧЕРНЫЙ. Однако! Ну и хватка у вас, Андрей Андреевич! Ладно. Осенью сдаем новый дом, рядом с центральным парком. Получите там квартиру.
      ОРЛОВ. Тоже четырехкомнатную?
      ЧЕРНЫЙ. Само собой.
      ОРЛОВ. Впечатляет. Скажите, Юрий Сергеевич, в чем, по-вашему, смысл жизни?
      ЧЕРНЫЙ. Вы что, издеваетесь?
      ОРЛОВ. Нет.
      ЧЕРНЫЙ. А по-вашему - в чем?
      ОРЛОВ. Об этом я сейчас и думаю... (Глубоко задумывается. Внутренний монолог.) Господи, зачем людям власть? Зачем искусство? Чесотка все это! Если ради чего и стоит жить, так лишь чтобы любимого человека сделать счастливым. Пусть не навсегда. Пусть всего лишь на миг. Но - счастливым. Просто счастливым... И так ли уж важно, чем за это придется расплачиваться?..
      Быстро входит НИНА. На ней короткая шубка из серебристого меха.
      НИНА. Андрей!.. Это правда, что ты подарил мне этих соболей?
      Пауза.
      ИНТЕРМЕДИЯ ЧЕТВЕРТАЯ *
      "Кабина зерноуборочного комбайна.
      БРЕЖНЕВ (он в брезентовом дождевике). Июнь... и снова ни капли дождя... За все лето - ни капли!.. Кто не бывал в степи, тому не понять душевного состояния хлебороба... Сушь!.. Неделя за неделей, месяц за месяцем!.. Надо обладать крепкими нервами, чтобы выдержать это испытание. И сильным духом!.. Нам, коммунистам, не занимать силы воли! Справимся с засухой!.. И сорняки пошли... следовало ожидать! Овсюг!.. Иные растерялись: что делать? Дескать, силен овсюг!.. Нет, не силен. Он сорняк, наоборот, хлипкий. Он силен, когда хозяева плохи. Что делать, спрашиваете? А подождать надо, спровоцировать овсюг и уничтожить! Потом уж сеять. Нервы надо крепкие иметь. У кого нервы слабые, тому в полеводстве делать нечего!.. И в политике тоже. Недаром говорится в народе: есть хлеб - будет и песня!.."
      Л.И.Брежнев, "Целина".
      Картина пятая
      ИГРА БЕЗ ПРАВИЛ
      Там же, на сцене. Обстановка конца предыдущей картины - перед появлением Нины. Застыл в глубокой задумчивости ОРЛОВ. На него с недоумением смотрят ЧЕРНЫЙ, ПЫЖ и ГУДЗЬ. Воспользовавшись тем, что их внимание отвлечено, КРУПНОВ, прятавшийся за ширмой фотографа, перебегает поближе к выходу и скрывается за бруствером.
      ЧЕРНЫЙ. Так в чем же?
      ОРЛОВ. Что - в чем?
      ЧЕРНЫЙ. Ну, смысл жизни!
      ОРЛОВ. Какой жизни?
      ЧЕРНЫЙ. Я не знаю - моей, вашей!
      ОРЛОВ. В чем смысл вашей жизни, меня, честно сказать, совершенно не интересует. А в чем смысл моей... С какой стати я буду вам об этом рассказывать?
      ЧЕРНЫЙ. Но вы же сами затеяли этот разговор!
      ОРЛОВ. Я?
      ПЫЖ. Вы.
      ГУДЗЬ. Вы.
      ОРЛОВ. Вот как? Извините, задумался. Так что вы хотите узнать: в чем смысл жизни?
      ЧЕРНЫЙ. Что вы к нам прицепились с идиотским смыслом жизни?! В чем он, мы и без вас знаем!
      ОРЛОВ. Очень интересно. В чем?
      ЧЕРНЫЙ. В борьбе! А если таким образом вы думаете увильнуть от ответа не выйдет!
      ОРЛОВ. От какого ответа? В чем смысл жизни? Вы же сами сказали: в борьбе.
      ЧЕРНЫЙ. Ну, председатель совета у нас был бы - любого уболтает. Куда там Лукьянову!.. Вернемся, Андрей Андреевич, к делу. Председателем вы проводите меня. Моим первым замом - прокурора. Вторым - майора.
      ПЫЖ. Почему меня вторым?
      ЧЕРНЫЙ. Ладно, первым.
      ГУДЗЬ. Значит, меня вторым?
      ЧЕРНЫЙ. И вас первым! Обоих первыми! (Орлову.) На остальные должности я потом дам список. Второе. Нужно хорошо подготовить вашу предвыборную речь. Ну там, программы по жилью, продовольствию, экологии...
      ОРЛОВ. А ведь вы даже не спросили, согласен ли я.
      ЧЕРНЫЙ. Как вы можете быть не согласны? С чем?
      ОРЛОВ. Ни с чем. Ваша экологическая программа кажется мне узковатой.
      ЧЕРНЫЙ. Хотите сказать, что не предложите меня в председатели?
      ОРЛОВ. Я, возможно, вообще не буду участвовать в выборах. Возьму самоотвод.
      ЧЕРНЫЙ. На каком основании?
      ОРЛОВ. Мало ли! В Париж поеду на стажировку. В "Комедии франсез". На год.
      ЧЕРНЫЙ (Гудзю). Объясните товарищу, куда он поедет. И на сколько.
      ГУДЗЬ (достает из папки документы, листает). "Был получен и перепродан по спекулятивной цене холодильник "Розенлев"... "То же: мебельный гарнитур "Рембрандт"... "То же - автомобиль "Волга". Спекуляция в особо крупных размерах. Статья сто пятьдесят четыре, часть третья. До десяти лет с конфискацией имущества.
      ЧЕРНЫЙ. Вот вам и "Комедии франсез"!
      ОРЛОВ. Я не спрашиваю, как к вам попали эти бумаги...
      ГУДЗЬ. К нам попадает все!
      ОРЛОВ. ...но один вопрос все же задам. Скажите, Юрий Сергеевич, вам не приходило в голову, что есть и другие способы договариваться с людьми, кроме как брать человека за горло?
      ЧЕРНЫЙ. Этот самый надежный.
      ОРЛОВ. Вы уверены?
      ЧЕРНЫЙ. Да.
      ОРЛОВ. А я - нет...
      Быстро входит НИНА. Она в короткой шубке из серебристого меха.
      НИНА. Андрей!.. Это правда, что ты мне подарил этих соболей?
      ОРЛОВ. Да. Конечно, да. (Обернувшись к джигиту.) Да! Да! Да!
      Из-за бруствера выскакивает КРУПНОВ.
      КРУПНОВ. Попались, голубцы?! Все-таки спелись?! Ну, Юрий Сергеевич, знал я, что ты сука. Но что такая!..
      ЧЕРНЫЙ. Что значит такая? Какая такая? Не понимаю, о чем вы!
      КРУПНОВ (Гудзю). А ты, пень трухлявый? Все не уймешься? Да если бы не я, ты давно бы на пенсии гнил! В дамки захотел? А в "фук" не хочешь?.. (Пыжу.) Эх, майор, майор! А я-то насчет подполковника для тебя договорился. Как же ты жить будешь? Беспартийным. Рядовым. И с таким фингалом! Вот что я тебе посоветую: возьми индивидуальный подряд. На откорм бычков. И мычи с ними!
      ЧЕРНЫЙ (Пыжу). Арестуйте его!
      КРУПНОВ. Чего-чего-чего? Меня? Арестовать? Да ты что, забыл, кто я?
      ЧЕРНЫЙ. А кто вы? Кто?
      КРУПНОВ. Я пока еще первый секретарь областного комитета партии!
      ЧЕРНЫЙ. Какой партии?
      КРУПНОВ. Как это какой?!
      ЧЕРНЫЙ. У нас сейчас много партий. Либерально-демократическая, христианско-либеральная, анархо-синдикалисты. Вы, товарищ, из какой будете?
      КРУПНОВ. Из той же, что и ты, гнида! Из коммунистической!
      ЧЕРНЫЙ. А-а, из бывшей руководящей? Я к ней не имею никакого отношения!
      КРУПНОВ. С каких это пор?
      ЧЕРНЫЙ. А вот с этих! (Вынимает партбилет и небрежно рвет его на клочки.) Вот так! (Пыжу.) Арестовать! Именем прогрессивной общественности!
      КРУПНОВ. За что?
      ЧЕРНЫЙ (Гудзю.) Предъявите обвинение!
      ГУДЗЬ (дрожащими от страха руками достает из папки листки, начинает читать). "П-получение в-взяток в особо крупных р-размерах..."
      КРУПНОВ. Да ну?
      ГУДЗЬ. "...в форме м-мебельного гарнитура "Рембрандт"...
      КРУПНОВ. Я заплатил полностью! Сто тридцать рублей!
      ГУДЗЬ. "...п-при стоимости г-гарнитура четырнадцать тысяч..."
      КРУПНОВ. Мне сказали, что это некондиция, брак!
      ЧЕРНЫЙ. Это вы будете объяснять суду, гражданин Крупнов!
      ГУДЗЬ. "...А также в виде д-дачи..."
      КРУПНОВ. И за дачу я заплатил! Все девятьсот рублей, по остаточной стоимости!
      ГУДЗЬ. "...с-стоимостью сто сорок тысяч рублей..."
      КРУПНОВ. Ложь! Я всегда жил честно! На зарплату!
      ЧЕРНЫЙ (Пыжу). Чего ты ждешь? Пока он нас арестует?
      ПЫЖ. А... ордер?
      ГУДЗЬ (трепеща от ужаса). В-вот...
      ПЫЖ. Вы уж, конечно, Михаил Кузьмич, не того... (Достает пистолет.) Но бычки... это, конечно, прогрессивно и все такое... Вы арестованы. (Направляет на Крупнова пистолет.)
      Крупнов берет из рук "девушки с веслом" весло, бьет им Пыжа по голове и бросается за кулисы.
      ЧЕРНЫЙ. Стой!.. Держи его!.. (Пыжу.) Стреляй, уйдет!
      Выстрел. Второй. Черный, Пыж и Груздь устремляются в погоню. Их крики: "Стой! Окружай! Держи!" - раздаются из разных концов сцены и зрительного зла.
      НИНА. Что здесь происходит?
      ОРЛОВ. Второй этап перестройки. Перестрелка.
      Выстрел. Еще один.
      НИНА. Будет и третий?
      ОРЛОВ. Для тех, кто выживет. Перекличка.
      Откуда-то сверху сваливается Крупнов, затравленно оглядывается по сторонам. Заслышав приближение погони, бросается к "девушке без весла".
      КРУПНОВ (умоляюще). Андрей Андреевич, крючочек! (Скрывается в скульптуре.)
      Помедлив, Орлов закрывает дверцу и запирает ее на крючок. С трех разных сторон вбегают ПЫЖ, ЧЕРНЫЙ и ГУДЗЬ.
      ПЫЖ. Где он?
      НИНА. Вон туда побежал!
      Пыж, Черный и Гузь убегают.
      ОРЛОВ (в микрофон). Монтировщиков на сцену!
      Появляются рабочие сцены.
      ОРЛОВ (показывает на скульптуру). На грузовой двор.
      Рабочие утаскивают "девушку". Навстречу им вбегают участники погони.
      ЧЕРНЫЙ. Ушел!
      ПЫЖ. Далеко не уйдет! (Хватает телефонную трубку.) Дежурный? Объявить тревогу! Перекрыть вокзал, аэропорт, дороги! Проверять черные "Волги"!.. Кого ловить?.. Государственная тайна!.. Приметы?.. Государственная тайна! Сейчас прибуду - лично!..
      ЧЕРНЫЙ. Да не мог он никуда уйти! (Осматривает все закоулки сцены.)
      ОРЛОВ (Нине, передавая ключи от машины). У служебного входа - красный "запорожец". Подгони к грузовому двору.
      НИНА. А потом?
      ОРЛОВ. Куда скажет.
      Нина уходит. Быстро входит ВАРЯГИНА.
      ВАРЯГИНА. Что тут за шум, а драки нет?
      ГУДЗЬ (Пыжу). Сразу надо было мочить! На месте!
      ПЫЖ. Сам бы и мочил! Мочильщик! У самого язык от страха отнимался!
      ЧЕРНЫЙ. Андрей Андреевич, сейчас вы выйдете на площадь и объявите народу: Крупнов снят с работы и отдан под суд. За взяточничество. Скрылся от правосудия. Просьба ко всем способствовать поимке преступника.
      ВАРЯГИНА. Скрылся, значит? Ай-ай-ай! Как же так получилось?
      ПЫЖ. Как сквозь землю провалился!
      ОРЛОВУ. Все, идите, нельзя терять ни минуты!
      ОРЛОВ. А кто вы, собственно, такой, чтобы мне приказывать? Вы даже не второй секретарь обкома. Разве может быть секретарем человек, который только что и так эффектно вышел из партии?
      ВАРЯГИНА. Вышел? Ну и дела. И Михаил Кузьмич ушел. Ой-ой-ой, кругом незадача.
      ЧЕРНЫЙ. Маргарита Ивановна! Сейчас надо думать, что делать, а не ахать и охать!
      ВАРЯГИНА. Я об этом и думаю, Юрий Сергеич, только об этом... (Поднимает с полу весло.) А сама-то девушка где?
      ПЫЖ. Работяги уволокли.
      ВАРЯГИНА. Вон оно что! А много ли работяг было?
      ЧЕРНЫЙ. Да какое это имеет значение?! Четверо!
      ВАРЯГИНА. Четверо?.. (Орлову.) Прогнозируете: у него есть шанс?
      ОРЛОВ. Меня все это не интересует.
      ВАРЯГИНА. А меня интересует. Ох как интересует!
      ЧЕРНЫЙ. Хватит болтать! (Орлову.) Выполняйте! Или в самом деле в камеру захотели?
      ОРЛОВ. А не боитесь, что я сейчас выйду и скажу людям все, что знаю?
      ЧЕРНЫЙ. Да кто вам поверит! Вы сами по уши!
      ГУДЗЬ. И документики есть.
      ОРЛОВ. А я все-таки рискну. (Идет к выходу.)
      ПЫЖ (направляя на него пистолет). Стой, стрелять буду!
      Орлов продолжает идти.
      ПЫЖ. Стой! (Стреляет в воздух.)
      Орлов останавливается. Из-за кулис доносится голос актера, исполняющего роль Дзержинского.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Андрей Андреевич, что там у вас?
      ПЫЖ. Атас!
      Пыж, Гудзь и Черный прячутся кто куда. Варягина уходит в глубь сцены. Входит "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Он без грима, в обычной одежде.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". С вами все в порядке? Мне послышалось: стреляли.
      ОРЛОВ. Репетировали. Уже закончили.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Можно с вами поговорить?
      ОРЛОВ. Почему нет?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Как вы знаете, Андрей Андреевич, я никогда не был от вас в восторге...
      ОРЛОВ. Да что вы говорите? Я от вас тоже.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Ваши вечные компромиссы, конъюнктурщина, заигрывание с обкомом, сомнительность морального облика...
      ОРЛОВ. И это не нравится? Ну и молодежь пошла!
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Путаница в политических убеждениях, интеллигентская мягкотелость, неспособность к решительным поступкам...
      ОРЛОВ. Каюсь. Надо было мне проявить решительность и выгнать вас из театра за вчерашний срыв генеральной репетиции. Впрочем, еще не поздно. Что это вы себе позволяете? Вы что, на митинге?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Извините. Занесло. Я пришел не обличать вас, Я пришел, чтобы...
      ОРЛОВ. Эту бы вашу страсть - да на сцену! С чего вас потянуло в политику?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". А я другого не понимаю: как вы можете стоять в стороне?
      ОРЛОВ. Кажется, я начинаю постигать странные закономерности революции. Ваш герой, Дзержинский, он же стихи писал?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Писал. Но его не печатали.
      ОРЛОВ. Вот сатрапы! Сталин тоже стихи писал. А Луначарский пьесы. Господи! Печатать надо было - всех, любую чушь! Тогда, может быть, не было бы никакой революции! Вам не очень нравится ваша роль?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Чему там нравиться? Три фразы: "Ночь. Скоро рассвет. Как там Ильич?"
      ОРЛОВ. Будете играть Гамлета. Я специально для вас поставлю спектакль.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Я? Гамлет?.. Да я... Андрей Андреевич, вы уверены, что я справлюсь?
      ОРЛОВ. Уверен, что провалитесь. И провалите спектакль. С треском! Но, может быть, это спасет нас от чего-нибудь посерьезнее?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Вот и эта манера отделываться парадоксами - тоже в вашей натуре!
      ОРЛОВ. Вы зачем сюда пришли?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Я? Ах, да! Я пришел сказать, что, несмотря на все, мы будем голосовать за вас.
      ОРЛОВ. Мы - это кто?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Объединенный фронт демократических сил. На сегодня вы все-таки предпочтительнее других - Крупнова или кого там будут подсовывать. Можете рассчитывать на нашу помощь.
      ОРЛОВ. Не уверен, что она мне понадобится.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Наивный вы человек! Вы что, не знаете, на что они способны?
      ОРЛОВ. Кто?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Они!
      ОРЛОВ. На что?
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". На все! Товарищи послали меня сказать: если с вами что случится, они у нас... На фонарях будут болтаться! На фонарях! На фонарях! На фонарях!
      ОРЛОВ. Я понял, понял! Успокойтесь.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Извините. Вы не хотели бы сказать что-нибудь людям? Понимаю, предвыборную речь нужно готовить. Просто несколько слов. Все хотят вас увидеть, вся площадь.
      ОРЛОВ. Может быть. Чуть позже. А за помощь спасибо. Как знать, может и понадобится.
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". Всегда к вашим услугам. (Уходит.)
      Подходит ВАРЯГИНА. Из своих укрытий появляются ЧЕРНЫЙ и ПЫЖ.
      ОРЛОВ. А этот джигит - заснул?
      Пыж вытаскивает из-за ширмы упирающегося ГУДЗЯ.
      ОРЛОВ. Итак, на чем мы остановились? (Черному.) Вы что-то насчет камеры намекали? (Гудзю.) Дайте-ка мне вашу папочку.
      Гудзь мертвой хваткой вцепляется в папку.
      ОРЛОВ. Долго я буду ждать?
      ЧЕРНЫЙ (Гудзю, сквозь зубы). Отдайте!
      ПЫЖ. Отдай, кому говорят!
      ОРЛОВ. Кажется, я поспешил отказаться от помощи. Или нет?
      ПЫЖ (наставляет пистолет на Гудзя). Руки вверх!
      Гудзь испуганно вскидывает руки, папка падает на пол. Пыж поднимает ее и услужливо подает Орлову.
      ОРЛОВ (удобно устраивается в режиссерском кресле, раскрывает папку, просматривает документы). Так... это на Крупнова... Ух ты!.. (Листает.) Ах ты!.. (Еще листает) Ох ты!.. Впечатляюще! Это подлинники?
      ГУДЗЬ. Копии.
      ОРЛОВ. А где подлинники?.. Ну что вы молчите, как партизан на допросе? Подлинники где?
      ГУДЗЬ. В сейфе.
      ОРЛОВ. Ладно, пусть пока там лежат. (Продолжает просматривать документы.) На меня... "И перепродал некоему Гогоберидзе за пять тысяч четыреста рублей..." Что это я перепродал? Холодильник "Розенлев". Позвольте! Маргарита Ивановна! Вы сказали, что отправили "Розенлев" за две цены. А получается - за три!.. А тут... И "Рембрандта". И "Волгу"! Тоже за три! Ах, благодетельница! Вы всех так обуваете?
      ВАРЯГИНА. Отдам! Все отдам! Бес попутал! Да вы на себя посмотрите, Андрей Андреич! Вас не обуть - бог накажет!
      ОРЛОВ. А тут у нас что?.. "Черный Юрий Сергеевич..."
      ЧЕРНЫЙ (Гудзю). Ты - посмел - на меня?!
      ОРЛОВ ( с интересом читает). Ух ты!.. Ох ты!.. Ах ты!.. Ой-ой-ой-ой-ой!.. Ну, Юрий Сергеевич, вы человек с размахом!.. Что тут у нас еще? А, вот и майор Пыж!.. (Читает.) Надо же!.. Ух ты!.. Ах ты!.. Ай-ай-ай-ай!.. Да вы шалун, майор!.. А это на кого? Это на Маргариту Ивановну. Ну, тут до вечера читать... (Листает досье.) Да здесь прямо весь пленум обкома в полном составе! Только вот на прокурора ничего нет.
      ПЫЖ. И на прокурора есть. Только в другом месте.
      ВАРЯГИНА. Он думает, что один такой умный.
      ОРЛОВ. Что ж. Кажется, теперь я знаю, что сказать моим избирателям. (Вынимает документы из папки, пустую папку бросает Гудзю. Идет к выходу.)
      Черный выхватывает у Пыжа пистолет, целится в Орлова.
      ПЫЖ. Идиот! На фонарь хочешь?!
      Орлов оглядывается. Черный прячет пистолет за спину. Но тут же вновь нацеливает в спину Орлову. Пыж бросается на Черного. Выстрел. Звон разбитого пулей софита.
      Свет гаснет.
      А когда зажигается вновь, мы видим ОРЛОВА выходящим на площадь (на авансцену) к микрофону, чтобы произнести речь перед избирателями. Толпа приветствует его криками и аплодисментами, скандирует: "Ор-лов! Ор-лов! Ор-лов!" Ему аплодируют и артисты, исполнители ролей Ленина, Сталина и Дзержинского. Среди них - НИНА. Издали за Орловым опасливо наблюдают ЧЕРНЫЙ, ВАРЯГИНА, ПЫЖ и ГУДЗЬ. В руках у Орлова - толстая пачка документов.
      ОРЛОВ (дождавшись тишины). Друзья мои! Я не буду обещать вам того, чего выполнить не смогу: ни отдельных квартир к двухтысячному году, ни изобилия в магазинах, ни чистого воздуха. У меня есть только одно: правда. Вам нужна правда?
      ТОЛПА. Прав-ду! Прав-ду! Прав-ду! Прав-ду!
      ОРЛОВ. Вот она. Я принес ее вам!
      Но прежде чем он успевает широким жестом швырнуть документы в зрительный зал, на город обрушивается рев пикирующих штурмовиков, рвутся дымовые шашки, с боевых вертолетов по штуртроссам соскальзывают на площадь десантники с автоматами, "голубые береты". Сквозь дым видно, как они арестовывают и уводят Орлова, накидывают на Черного, Пыжа и Гудзя брезентовые мешки. Крики, паника, все тонет в дыму.
      Дым рассеивается. На освобожденной от всего лишнего сцене появляется КРУПНОВ. Он в белоснежном костюме, с алой гвоздикой в петлице - элегантен, обаятелен, энергичен. Сияя лучезарной улыбкой, стремительно проходит на авансцену, как бы не видя десантников, выстроившихся вдоль кулис и щелкающих каблуками при его приближении.
      КРУПНОВ (в зал). Друзья! Сограждане! Мне выпала большая честь открыть вечер, посвященный юбилею нашего театра. Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо всем, кто на минувших выборах отдал мне свой голос. Как вы знаете, большинством в десять тысяч голосов я был избран депутатом, а затем и председателем областного совета. Я горжусь вашим доверием и сожалею лишь о том, что глубоко уважаемый мною Андрей Андреевич Орлов в самый решающий момент все-таки снял свою кандидатуру, решив всецело посвятить себя искусству. Итак, разрешите мне от вашего имени приветствовать в день славного юбилея весь коллектив театра и его замечательных актеров в лучших сценах из лучших спектаклей. Молодого талантливого артиста (называет действительное имя исполнителя роли Дзержинского)...
      Появляется "ДЗЕРЖИНСКИЙ".
      "ДЗЕРЖИНСКИЙ". "Ночь... Скоро рассвет... Как там Ильич?.."
      КРУПНОВ. Поприветствуем представителя творческой молодежи!
      Аплодисменты. ВАРЯГИНА (она в шикарном панбархатном платье) подносит артисту букет цветов.
      КРУПНОВ. Заслуженного артиста республики (называет имя и звание исполнителя роли Сталина)...
      Появляется "СТАЛИН"
      "СТАЛИН". "Ни шагу назад!.. Вперед! Только вперед!.."
      Аплодисменты, цветы.
      КРУПНОВ. Заслуженную артистку республики, всеми нами горячо любимую (называет имя и звание актрисы, исполняющей роль Нины)...
      Появляется НИНА. Она в кожанке комиссара из "Оптимистической трагедии".
      НИНА (выхватывает маузер). "Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!.."
      Бурные аплодисменты, много цветов.
      КРУПНОВ. Заслуженного артиста (имя и звание исполнителя роли Ленина)...
      Появляется "ЛЕНИН".
      "ЛЕНИН". "Сегодня нужно идти дальше! Дальше! Дальше! Дальше!.."
      Аплодисменты, цветы.
      КРУПНОВ. И наконец всеми нами уважаемого и любимого народного артиста (называет имя и звание исполнителя роли Орлова)...
      Появляется ОРЛОВ в маршальском мундире и гриме Брежнева. Варягина выносит и ставит перед ним огромную корзину цветов. Крупнов и все присутствующие горячо аплодируют.
      "БРЕЖНЕВ" подходит к микрофону, величественным жестом останавливает аплодисменты, достает из кармана и надевает очки, из другого кармана извлекает сложенный листок и разворачивает его.
      ОРЛОВ-"БРЕЖНЕВ". Дорогие товарищи!.. (Читает.) "Быть или не быть? Вот в чем вопрос!.."
      Конец.
      КАМЕНЕВ Владимир Филимонович
      ЛЕВАШОВ Виктор Владимирович
      140030, пос. Малаховка Люберецкого р-на Московской обл.,
      Е-mail: vl@scancode.ru