-- "Савва-ДО", -- наугад заказал Жилин под проникновенно-дотошным взглядом метрдотеля. Мэтр принимал заказ сам, видимо, таким образом оказывая неоценимую услугу. Не люблю метрдотелей, подумал Жилин.
      -- Придется подождать... -- увещевающе сообщил метрдотель.
      Жилин, выдавил из себя раба, надменно надломив бровь.
      -- "Савва-ДО", судак, запеченный в раковинах, -- пояснил мэтр. -Филе судака припускаем вместе с боровиками... или предпочитаете шампиньоны?.. раковыми шейками... или крабами?.. Белый соус. Молочный соус средней густоты. Тертый сыр. Запекается двадцать минут.
      Жилин завсегдатайски плеснул ручкой, мол, боровики так боровики, шейки так шейки (ого! ничего себе заказал! он вообще-то хотел мяса...), подождать так подождать. Но тогда -- "Известия". В ожидании "Саввы-ДО".
      -- "Известия", бабка творожная с орехами на меду паровая, -терпеливо, не моргнув глазом, прокомментировал мэтр. -- Сначала "Известия", потом "Савву"?
      Не люблю метрдотелей, подумал Жилин.
      -- Пока я жду ВАШЕГО судака, принесите мне газету "Известия"! -- нарочито проартикулировал он. -- Свежую, -- добавил он.
      -- У нас все свежее... -- покорно сообщил мэтр, но губы поджал.
      Не люблю, подумал Жилин, разворачивая шуршащий формат А-3, и пряча в него глаза.
      "Известия" извещали, что инфляция за август месяц составила 0,01 процента, то есть как бы ее и нет.
      Традиционный курс валют. (Жилин удовлетворенно хмыкнул. Не прогадал. Два к одному!).
      Редакционная статья, в которой кто-то ироничный (но верноподданный) в манере "хотите верьте, хотите проверьте" приводил родословную российского президента Петра Колычева аж от Александра Елко, произошедшего наряду с Семеном Жеребцом от Андрея Кобылы. Тем самым так называемому Народно-Патриотическому Фронту рекомендовалось прекратить бессмысленные кровавые акты так называемого "возмездия" и... нет, не сдаться, но присягнуть на верность законному потомку основателя династии Романовых. Иначе Фронт будет объявлен вне закона... Ирония, да, присутствовала, но черт их всех здесь знает! Насчет "вне закона" -- шутка, не шутка?
      Разворот -- о проблемах Содружества:
      "Черноморский флот был, есть и будет черноморским! К такому соглашению пришли представитель российского Президента и глава блока "Незаможность" (бывш. "Незалэжность"), поставив свои подписи под документом, согласно которому Свободная Россия готова к интеграции с Малороссией до 2001 года. Росийская сторона подчеркнула, что воссоединение возможно только на условии полной выплаты Малороссией долгов и приведения реального курса гривны к курсу рубля".
      "Государственная Дума подавляющим большинством голосов приняла поправку депутата Уссаева, согласно которой АКМ-47 с подствольником наряду с зеленой налобной повязкой приравнивается к деталям национального костюма граждан Какойтостанского автономного края (КАК), при условии, что означенные детали национального костюма лишены боекомплекта. Таким образом депутаты решили сразу две задачи: отныне граждане КАК не смогут обвинять Кремль в ущемлении их национальной чести и достоинства, а остальные граждане Свободной России почти ничем не рискуют при встрече с уроженцем КАК в национальном костюме по причине отсутствия у АКМ-47 боезапаса".
      "Министр обороны, генерал-полковник Туур, прибывший в Шатун-Курган на встречу всех непримиримых сторон под патронажем ОБСЕ, заявил: если непримиримые позволят себе еще одну провокацию против установившегося мира и порядка, мы готовы в течение сорока восьми часов вывести Какойтостан из состава Свободной России и нанести ассиметричный ответ по полной программе -- как по вражеской территории".
      "Совет Федераций одобрил закон о компенсации морального и материального ущерба, причиненного России Малыми Странами за исторический период Ягелло-Гедиминанаса-Кантемира. В случае отказа Россия оставляет за собой право обратиться в Гаагский международный суд, но при таком варианте наболевший вопрос о возвращении Малых Стран под российский протекторат, разумеется, откладывается на неопределенный срок".
      "Криминальная хроника. Этой ночью новый взрыв потряс Лобную площадь. Очередной раз покушению подвергся мемориал "Август". Жертв и разрушений нет. Ответственность за акцию пока никто на себя не взял. Подразделение "Кречет" муниципальной милиции, побывав с утра в штаб-квартире организации "Коммунары за коммунизм", известной своим экстремизмом, предупредила оную о недопустимости впредь. "Коммунары" категорически отрицают свою причастность к взрыву на Лобной. О жертвах и разрушениях будет сообщено дополнительно".
      И последняя полоса, по традиции -- ничто ни о чем:
      "Спартаковские мастера кожаного мяча традиционно проиграли питерским садыринцам с неприличным счетом 0:6. Тенденция, однако! Против тенденции не попрешь".
      "В ночном клубе "Playman" на сегодняшнее party ожидается прибытие абсолютно неожиданных гостей из самых экзотических уголков Земли и самой экзотической ориентации. Всю ночь! Кабинеты. Общий зал. 9546636".
      "И о погоде..."
      М-да! Мир сей хорош ли, плох ли, но не скучен.
      -- Скучаете, коллега?
      Собеседника Жилин ощутил еще за минуту, от дверей, еще когда тот только вошел в "Репортер". Пустой кабак! Облюбуй себе свободный столик и закажи какой-нибудь, ну не знаю, "Птюч". Нет, подсел. Скучает... В иное время Жилин погнал бы эдакого взашей. Но tabula еще была почти rasa. Информация ценна сама по себе, независимо от личной патии к источнику информации... Азы Школы. В "Репортер" вхожи репортеры, репортеры любят рапортовать. Вообще-то журналисты прежде всего должны уметь и любить слушать, а не говорить.
      Собеседник был патлат, относительно юн, нахален, типичный м-м... птюч. Рубашка-апаш, но на голой кадыкастой шее -- красная "бабочка" в черную крапинку. И традиции заведения соблюдены, и... как они теперь говорят?.. прикольно. Собеседник был говорлив. Собеседник был априорно уверен: от беседы с ним откажется только полный кретин или последний дикарь, который не понимает своего счастья -- беседы с...
      -- Омар! -- представился птюч. Ритуальная дань условностям в ожидании, что Жилин изобразит "Как же не узнать Омара!"
      Как же не узнать Омара, изобразил Жилин.
      -- Что вы заказали? "Савву"?! Нынче среда, коллега, не четверг! Вы же хотите мяса. Я по глазам вижу, хотите. Э-э, человек! Тормозни заказ! Прими новый! -- "тыканье" могло коробить, а могло толковаться кавказским панибратством.
      Мэтр послушно отозвался на щелканье пальцами. Однако Омар бесцеремонно погнал его за официантом. От нелюбви к метрдотелям у Жилина возникло секундное расположение к раскованному Омару.
      -- Картулат шемцвари суки. Два! -- заказал Омар новоприбывшему официанту в смокинге и склонился к Жилину. -- Вы ведь не откажетесь?
      -- Газета? Журнал? -- изобразил провинциала Жилин.
      -- Блюдо. Вся эта дешевая фанаберия с названиями... Голубчик, ты еще здесь?
      -- Вы хотите сказать, два "Смака"? -- заупрямился "смокинг".
      -- Два картулат шемцвари суки, -- напористо повторил птюч-Омар. -И текилы, голубчик! Сначала текилы! -- заслал он заказ уже вослед, в спину.
      Птюч-Омар был тут, судя по всему, завсегдатаем. Анфан террибль.
      -- Это -- мясо? -- осведомился Жилин на всякий случай.
      -- Вырезка, -- пояснил птюч. -- Тонко отбивается тяпкой без прорывов, солится-перчится. На середину куска -- лук, зерна граната. Потом завертывается трубочкой, концы перевязываются шпагатом. И -- на шампур. Лимон, барбарис, наршараб -- отдельно...
      Из кухни (надо понимать, из кухни) донеслись мощные звуки ударов, способных нокаутировать... если судить по звукам.
      -- Без прорывов! -- блажно рявкнул птюч-Омар в сторону кухни.
      Звуки поутихли.
      -- Картулат шемцвари суки? Суки? -- переспросил Жилин, памятуя о шашлыках на вокзале.
      -- Говядина, -- извинил неудачную шутку птюч. -- Грузинская кухня.
      -- Тогда почему текила? Тогда "Ахтамар". Коньяк с легендой! -Жилин прикинулся Ваней, которому что армяне, что грузины... Просто он предпочитал "Ахтамар" всяческим "Варцихе" и "Энисели".
      -- От коньяка с легендой осталась только легенда, что он -- "Ахтамар". Коньяка сейчас в России нет. Коньяк должен пять лет лежать в земле, и чтобы его не беспокоили. Так что сейчас лучше всего -текила. Вместо коньяка! -- наставительно сообщил Омар.
      -- Я пять лет был в Африке,-- пояснил Жилин. Только сегодня вернулся.
      -- А! Тогда понятно. И как там в Африке?
      -- В Африке акулы... -- пошутил было Жилин.
      -- ... пера! -- подхватил птюч-Омар. Его абсолютно не интересовало, как там в Африке. Он определенно ждал от коллеги признания его, Омара, значимости. Не дождался. Экое захолустье ваша Африка, если там Омара не знают. Чем же вы там занимались, коллега! -- Что у вас в пакете? Книги? Вы читаете книги? Книги надо писать, дорогой мой, не читать! А, Братищев! Это же все глупости! Это же все устарело!..
      Поспела текила. В замысловатой выпукло-впуклой стеклянной посудине. И грейпфрут, разрезанный дольками, но не очищенный.
      -- Ага! -- отвлекся птюч. -- Знаете, как надо пить текилу?
      Жилин знал, как надо пить текилу. Но кивнул в смысле "нет".
      -- Ну да, откуда в Африке текила! Учитесь пока я жив! Значит, крупная соль. Вот! Теперь щепотку сюда, на сочленение большого и указательного пальцев. Теперь выдавливаем на эту щепотку сок... Грейпфрут должен быть неспелым. Более неспелым! Человек! Принеси неспелый!.. Ага! Вот она, соль, пропитывается... Видите, почти тает, рыхлится! О! Пора! Вот теперь стакашок -- глыть! А это вот -- слизнуть. Закусь! М-мечта!..
      Мечта, да. И еще у меня есть мечта, как говаривал покойный доктор Кинг... У Жилина возникла мечта -- заткнуть собеседника. К сожалению, пустышка. К сожалению, информации от птюча -- ноль. Хоть внимай ему тысячу и одну ночь. Тысячу не тысячу, ночь не ночь..
      Птюч-Омар оказался из акул пера, которые, беря интервью, начинают с "Я, конечно, извиняюсь, но у меня вопрос! Я думаю, что..." -после чего следует изложение собственного кредо минут на шестьсот и кода: "И что вы думаете по поводу сказанного мной? Хотя, конечно, это и неважно!" -- конец беседы.
      Подали "картулат шемцвари суки". Вкусно.
      -- Вкусно? -- на минуточку осекся птюч-Омар.
      -- Божжжественно! -- преувеличил Жилин в тон говоруну.
      -- Так вот, я думаю, что...
      Посудина с текилой опустела. Потом еще одна. Соль, черт побери, кончилась!
      -- И при всем при том, дорогой мой, обратите внимание на...
      Все. Ну все, ну! Час сигары! Жилин не курит, но ради такого случая изобразит аматера. Благо сигарами можно (нужно!) не затягиваться. Пардон, ради какого случая? А вот этого самого -- глубокомысленно молчишь, потому что -- сигара.
      -- И ведь как раз эту магистральную избрало все благоразумное человечество! А вы говорите -- Братищев!
      -- Я говорю -- Братищев? -- удивился Жилин.
      -- Неважно! Так вот! Если о вреде алкоголя знает каждый, но каждый же и пьет на протяжении, заметьте, тысячелетий, значит это хомо сапиенсу НУЖНО, значит без алкоголя человечество, вполне вероятно, вымерло бы или деградировало. Если никотин -- отрава, и курильщик отравляет не только себя, но и своих же детей, однако заставить его бросить невозможно даже под страхом смерти...
      -- Я бросил... -- возразил было Жилин, однако сигара в пальцах есть сигара, даже если не затягиваться.
      -- Вижу, -- тонко ухмыльнулся птюч. -- Но таких волевых -- один на тысячу. Значит, человечеству и это почему-то нужно! Кстати, не интересовались процентным соотношением раковых больных между курильщиками и бросившими? Поинтересуйтесь. Вас, коллега, ожидают сюрпризы...
      -- Никотин признан наркотиком, -- вставил слово Жилин. Спорить с говоруном было бессмысленно и неинтересно.
      -- Вы не марксист? -- спросил птюч. -- Я так и подумал, что вы марксист. Адепты всегда толкуют учение с точностью до наоборот. Религия -- опиум для народа! Помните? Ваш Маркс имел в виду не порочность "употребления" религии человеком. Во времена Маркса опиум был единственным средством облегчения боли, наркозом. Вы же пытались искоренить веру в Бога, ссылаясь на завет вашего основоположника, которого к тому же не поняли. Зряшное занятие, коллега! Вы, марксисты, не отменили Бога, но элементарно заменили его своим ставленником -- мавзолейным божеством во плоти, пусть и гниющей плоти.
      -- Я марксист, но я марксист-агностик. Я подвергаю все сомнению... -- сказал Жилин и весело приужахнулся про себя: неужто он выглядит таким дремучим хрычом, что патлатым птенчикам доставляет удовольствие читать ему нотации?! -- Например, я подвегаю сомнению пользу наркотиков. Вы когда-нибудь вынимали из ванной тело близкого друга? Мертвое тело. С прозеленью. Бывшего атлета, превратившегося в сорокалетнюю развалину...
      -- Крэг? Джеф? Чайф? -- со знанием предмета уточнил Омар.
      -- Слег. Вставляшь, значит, тубусоид. Набуровливаешь в ванну горячей воды. Таблетку "Девона"...
      Жилин исподтишка цепко следил за птючем: мимика, глаза, жесты. Невербальные сигналы, если ты спец, надежней, чем полиграф. Жилин был спец. Ни черта не знал этот птюч про слег. Хотя головенкой долгогривой кивал, мол, разумеется, слег, как же, как же, только младенец не знает про слег, ну и подумаешь, слег, эка невидаль!
      -- Отправление естественных нужд, вот что такое слег, -- авторитетно брякнул Омар. -- Не к столу будет сказано. Эти отправления, конечно, малоаппетитны, но на то и существуют сортиры. Общество в курсе, чем индивидуум занимается в кабинке. Но никто не сносит сортиры бульдозерами на том веском основании, что процедура в кабинке малоаппетитна. Тем более общество не до такой степени глюкнулось, чтобы раз и навсегда запретить индивидуумам испражняться, ибо это неаппетитно. А главное, посмотрел бы я на того законопослушного, который подчинился бы запрету. На вторые сутки, максимум.
      -- Вы -- про слег? -- показательно изумился Жилин.
      -- И про слег, и про крэг, и про джеф, и про чайф! Неважно! Вот вы сказали -- ванна! Видите, даже сама процедура!.. Ванна! С античных времен длительное пребывание в термах почиталось как занятие полезное и здоровое. А в здоровом теле, извиняюсь за банальность, здоровый дух. Да, коллега, я -- про дух лежащего в ванной под слегом или там чайфом, неважно! Дух здоров изначально. А куда этот дух заносит, пока тело отдыхает в первородной водяной среде, решает сам дух. Исключительно для поддержания собственного, то есть духовного здоровья... душевного... Иначе -"вьетнамский синдром", "афганский синдром", "черный август". Да вот хотя бы! Коллега! Вы же -- из Африки? А вы уверены, что такая резкая перемена не отразится на...
      -- Предлагаете попробовать слег? -- спросил Жилин в тоне аптечного клиента. М-да, приятные сны, конечно, всегда лучше неприятной действительности. Жилин и сам грешил манерой подхватывать любой разговор, даже не имея понятия, о чем, собственно речь. Но не до такой же степени, птюч ты глюкнутый! -- Именно слег?
      -- Неважно, -- тряхнул патлами Омар. -- Джеф. Или чайф. Загляните к нам вечером. Можно будет устроить. Я предупрежу, чтобы вас пропустили. Оттянетесь от души!
      -- К нам? -- переспросил Жилин.
      Омар осененно хлопнул себя по лбу, мол, ах да, хрыч из Африки! Он извлек портмоне, выудил оттуда визитку и подал -- как щедрую милостыню. Жилин профессионально отметил, что, кроме визиток, в портмоне ничего не было. Визитка -- черная с золотом. На ней значилось: "PLAYMAN". Omar. DJ. 9546636.
      -- Плэймэн. Хомо луденс. Человек играющий... -- проконстатировал Жилин. -- Просто Омар?
      -- Я известен как просто Омар, -- с ложной (лживой) скромностью пояснил Омар. -- А играют у нас действительно все самое последнее, самое лучшее!
      -- Самое последнее -- всегда самое лучшее?
      -- Неважно! -- "просто Омар" вкусно поел-попил-поговорил. Остальное неважно. В "Плэймэн", что ли...
      Официант принес два кофе в чашечках-"кошкины слезы". И -- счет.
      Жилин достал бумажник. Птюч даже не изобразил позыв к аналогичному действу. И даже не заблуждал глазами по потолку в псевдорассеянности. Да уж, невербальные сигналы, да уж. Судя по невербальным сигналам, сама мысль об оплате у "просто Омара" не возникла. "Он же не заплатил! -- Они никогда не платят..." Не он должен, но ему должны. За что? Ну как же! Почтил своим обществом неизвестного хрыча, беседой осчастливил. За одно то, что всем известный "просто Омар" назвал Жилина коллегой, тот ему еще и приплатить должен, помимо счета за обед, разумеется!
      Выбрал бы птюч с самого начала любой другой столик! Дело не в деньгах (Жилин еще и монетку-червонец сверху присовокупит, на чай... что по нынешнему курсу куда как ого-го!) но... И ведь пустой кабак!
      Впрочем, уже не такой и пустой...
      
      Жилин приметил эту парочку боковым зрением и уловил агрессию.
      Почему агрессию? Тривиальная парочка -- блонда явно полулегкого поведения и смуглый абрек.
      Что может быть тривиальней: южанин снял "дэвищку", привел в ресторан, далее койка в гостинице или у блонды на дому, это как сложится. Не так ли?
      Не так.
      Блонда не изображала из себя "загадку-недоступ" -- презрение к миру, взгляд и нечто, рюмку шартреза и т.п. "Милашку-вульгар" она тоже не изображала -- громкий щебет, показной восторг, шампансква. И "мы с ним друзья детства" тоже не... В общем, блонда ничего не изображала и была напугана искренне. Что немудрено. Южанин никак не соответствовал типажу золотозубого толстосума в кепке "аэродром". Вместо хрестоматийной кепки -зеленая повязка. Атлетически плотен, усмешливо мрачен, иссиня-небрит. Он был опасен. Амплуа "полновластный хозяин". Надо признать, убедительное для окружающих амплуа. Во всяком случае, его пропустили без галстука и не рискнули навязать "Пьера Кардэна"--"Топаз"--"Платини". И то! Галстук не гармонирует с френчем поверх камуфляжного комбинезона, с портупеей, с ботинками высокой шнуровки, с автоматом АКСУ на груди, с "макаром", заткнутым за пояс. Гм-гм, детали национального костюма.
      Какойтостанец в "национальном костюме" целеустремленно направился к столику Жилина, увлекая за собой блонду, которая не рада была, что связалась, но вдруг обойдется.
      Медом здесь намазано?! Или как?!
      Не медом, нет. Но у каждого свои пристрастия. К примеру, Жилин пристрастен к метрдотелям, не любит он их, -- платонически, отвлеченно... и тем не менее не любит. А вот какойтостанец пристрастен к репортерам, не любит он их. И южный темперамент требует не отвлеченной нелюбви, но конкретной. Потому что они, репортеры, виноваты если не во всем, то в первую очередь. Еще и безоружны!
      -- Я -- Бабек, -- сообщил "национал" отнюдь не из учтивости, утонченным хамским тоном, то есть без выявленного вызова, но с уничижающим пренебрежением. -- Проголодался что-то. И она тоже. Ты кушать хочешь, эй, тебя как вообще?! Натаща?
      Блонда недифференцируемо тряхнула кудряшками, согласная быть и Натащей, и голодной... или сытой... как лучше?
      -- Очень приятно. Омар! -- патлатый птюч не очень удачно примаскировал мандраж радушием соплеменника, мол, мы с тобой одной крови, ты и я. -- Откуда, брат?
      -- Из Шатун-Кургана, -- сказал Бабек, демонстративно изучая Омара взглядом: "брат-Омар! узнаешь своего брата-Бабека! да? узнаешь? а вот я тебя, брат, что-то совсем не помню и не знаю!" -- Был в Шатун-Кургане, брат?
      -- Нет пока, -- просожалел Омар, разводя руками. Мол, как только, так сразу, но все никак...
      -- Там сейчас интересно! Интересней, чем в Котовске! -- сказал Бабек. -- Не как здесь у вас. Там знаешь, как стреляют! -- Бабек вскинул автомат и дал короткую очередь от живота... благо не настоящую, а голосом: "тратататата!!!"
      Направлять ствол на человека даже в шутку, даже незаряженный -чревато, господин хороший!.. Особенно если человек этот -- спец. Жилин сдержался, мысленно посулив незваному гостю ответную шутку.
      -- Репортер, брат? -- мнимо-добродушно спросил Бабек.
      -- Не-е-ет, -- протянул "просто Омар". -- Не репортер. По телевизору меня видел? Ди-джей! Ночной клуб, брат. Просто музыку ставим. Приходи, брат! Отдохнешь!
      -- Приду, -- сказал Бабек. -- Эту... брать? Или у вас есть?
      "И какие!" -- сделал глаза Омар. Блонда чуть слышно выдохнула.
      -- А он? -- спросил Бабек, как брат брата. -- Репортер?
      Омар угодил в цугцванг. Да? Нет? Затрудняюсь ответить?.. Сдать собеседника? Не сдать собеседника? Что значит "сдать"?..
      -- Меня пять лет здесь не было, -- помог Жилин. -- Только сегодня из... Африки. А что -- в Котовске?
      -- Настоящие мужчины, лучшие сыны нации, всего двадцать воинов поставили на колени Россию и заставили ее выполнить все условия Какойтостана! -- с издевательским пафосом продекламировал Бабек.
      -- Не может быть! -- свалял заинтригованного Ваньку Жилин.
      -- Просто... -- с нескрываемым удовольствием просветил Ваньку воин-Бабек. -- Пришли в роддом. Немножко постреляли. Доктора одного из окна сбросили. Женщин на крышу вывели. Сказали, с ними будет как с доктором, если наши условия не будут выполнены... Брат, ты помнишь? По телевизору передавали.
      "Просто Омар" нищенски скалился и согласно кивал. Он не репортер, он ди-джей, но он помнит -- по телевизору.
      Жилину не единожды встречались типчики, подобные Бабеку. И не только в Африке. Они были переполнены ненавистью. Они готовы были во славу народа и торжества высоких принципов уморить этот свой (и тем более чужой) народ -- если понадобится, до последнего человека.
      -- Зато теперь у нас с вашей Россией настоящая дружба! -глумливо сообщил Бабек. И она станет совсем крепкой, когда Какойтостан будет не автономный край, а полностью независимый. Искренняя дружба!
      -- Будет? Независимый? -- уточнил Жилин.
      -- А! Что, в России один роддом? Только в Котовске?!
      -- И тогда -- искренняя дружба?
      -- Клянусь Аллахом! В гости к вам приедем. Женщин ваших будем иметь. Да, Натаща?.. Хлеб ваш кушать, и не только хлеб. Брат, ты иди пока на кухню, скажи, чтобы стол нам сделали, да-а!.. Жить будем в ваших домах. Хозяин -- ишак своего гостя! Мы сейчас тоже все так делаем. Но вы, русские, про нас плохо пишите. А будете писать хорошо. Настоящий друг разве напишет плохо про своего друга? А, Ванющка?!
      Они обоюдно чуяли: вот серьезный противник. Серьезного противника надобно довести до белого каления, чтоб он первым сорвался -тут-то и ловить на контрприеме. Оба, в общем, преуспели. Обманчивая придурковатость Жилина, обманчивое добродушие Бабека не могли обмануть даже дуру-блонду. Искренняя, значит, дружба! Клянусь, значит, Аллахом!
      -- Не входите в искреннюю дружбу ни с кем, кроме себя самих: они непременно сведут вас с ума; они желают того, чтобы погубить вас; их ненависть уже высказалась из уст их; а что скрывают сердца их, то еще больше того... -- речитативно произнес Жилин.
      -- Знаешь Коран? -- на миг удивился "национал". -- Может, ты еще и НАШ? Ну-ка! Расстегни. Покажи. Не стесняйся! Если ты НАШ! Она и не такой видела. Да, Натаща?! -- Ствол автомата нацелился Жилину в пах. -Что, Ванющка? "Молния" заедает? Давай-давай! Или, думаешь, он без патронов, да?!
      Жилин унял бешеную пульсацию. Оно конечно, ля вибрасьен са моле гош этюн гранд синь! То есть дрожание его левой икры и впрямь великий признак -- верный признак того, что сейча-а-ас ка-ак прыгггнет!.. Когда у тебя серьезный противник, нельзя проявлять свои намерения. Жилин нервно потрогал узел галстука, переключая внимание Бабека. Ну в очевидной растерянности "Ванюща"!
      Вот оно! "Зеркало" сработало. Бабек, сроду не носивший галстуки (разве что на резиночке?), инстинктивно потянулся щепотью пальцев к собственной шее, оставив в покое спусковой крючок АКМа. На секундочку.
      Секуннндочку!
      Жилин левой рукой блокировал автомат, правой же ухватил "национала" двумя пальцами за нос и стал с наслаждением выворачивать, терзать, рвать. "Чаевой" червонец сам прыгнул в пальцы. Классические "пассатижи".
      -- Боевичок! Козлодой! -- шипел Жилин. В горле засмыкало от ярости. -- С-сукин сын! Тварь дремучая! Животное!
      Воин-Бабек был готов ко всему, но к "пассатижам" был, пожалуй, не готов. Впрочем, "пассатижи" -- очень болезненно, только ненадолго. Если противник серьезный. Бабек -- серьезный противник. Он вырвал изуродованный нос из "пассатижей" ценой обильной кровянки, выдернул из-за пояса "макар".
      Ах, да! У доблестного воина еще и пистолет имеется, помимо автомата! А разве мы не до первой крови? Нет? Что ж, в знак искренней дружбы...
      Жилин дернул узел обретенного шелкового "Wemlon'a" (вот не знаешь, где найдешь, где потеряешь!), превращая галстук в: пращу, гароттту, лассо, бич (выбрать по вкусу, в зависимости от ситуации).
      Жилин выбрал "бич" -- бабековский "макар" порхнул из рук доблестного воина и канул куда-то под стол.
      Жилин мгновенно преобразовал "бич" в "гаротту" -- Бабек захрипел, выступила пена.
      -- Вопрос! -- прошипел Жилин в ухо почти удушенному "националу". -- Если лучшие сыны нации с автоматами прячутся за спины женщин с младенцами... то каковы же худшие?!
      Внятного ответа Жилин не получил. Он ослабил "гаротту от Wemlon'a" -- "лучший (худший?) сын" кулем рухнул на пол, попутно сверзив стол. Ну да жилинский вопрос был скорее риторическим. Вот только не переборщил ли спец-Ванющка?
      Блонда застыла соляным столпом. "Просто Омар" как улизнул на кухню "стол делать", так и затаился. Мэтр тоже себя никоим образом не проявлял. Ч-черт! Пустота...
      ...и ветер! От входных дверей. Даже не просто ветер -- вихрь. И уже никак не пустота. Трое громил в бронежилетах, в масках-шапочках, с "Бизонами" наизготовку:
      -- Стоять! Лежать! Сидеть! Убью, с-сука!!!
      Жилин бы выполнил, но, простите, что именно? Уточните! Под прицелом трех "Бизонов" особо не подискутируешь. "Бизон" -- пистолет-пулемет, вес всего шесть килограммов, но емкость магазина в 66 патронов, прицельная дальность 100-150 метров... Между Жилиным и тремя громилами, державшими его на мушке, было много меньше ста метров. Руки он обезоруживающе поднял, признав в громилах пусть странноватых, но все же блюстителей порядка.
      -- Р-руки так!!! -- заорал один из громил, показывая: вытянуть перед собой, пальцы в кулак не сжимать. -- Р-руки так!!!
      Жилин подчинился. Наручники защелкнулись. Странноватый, однако, у вас тут порядок, подумал Жилин...
      Уж какой есть... Подразделение "Кречет"! Пройдемте, гражданин!
      -- А я-то за что?! -- послушно "проходя", спросил Жилин. Не качая права, но и без подобострастия. Точно выбранный тон.
      -- За разжигание межнациональной розни, дружок! Пошел, пошел!
      Да пошел он, пошел. Книжки только возьмите. В пакете... И на том спасибо. "Кречет" и пакет с Братищевым забрал в машину, и на вопрос ответил. "А мог бы и полоснуть"...
      Вот ведь по абреку-Бабеку полоснули. Очередью. Стоило тому очухаться и потянуться к АКМу на полу. Один из "кречетов", дождавшись касания ладони "национала" к автомату, хладнокровно всадил в лежачего две пули -- меж лопаток и контрольно, в затылок. Потом поднял АКМ с пола, отомкнул рожок и удовлетворенно кивнул: так и есть!
      -- У него еще пистолет был! -- подсказал Омар. -- Куда-то туда упал!
      -- У него? -- уточнил "кречет" про Жилина.
      -- Нет, у него! -- поправил Омар про абрека-Бабека. -- Это я вам позвонил!
      
      "Пройдемте, гражданин!" Крытый бронированый "фургон". Труп Бабека загрузили туда же. Предварительно загрузив в мешок-ПХВ на "молнии". И впрямь -- прогресс движется... понемногу... куда-то... ребята... Трупы научились упаковывать!.. А куда, собственно, мы с вами движемся, ребята?
      Ребята -- троица "кречетов". Двое в кузове -- с Жилиным и трупом. Третий -- за рулем.
      Омар, Натаща, мэтр "Репортера" были "взяты на микрофон" и отпущены вплоть до повестки -- свидетели... Получается, Жилин -- не свидетель, не только и не просто...
      Странноватый у вас порядок, ребята. Разжигание, говорите, национальной розни, говорите? Между кем и кем?.. Да, он подпортил носик нацменьшевику-Бабеку и охарактеризовал того н-некорректно: козлодой и все прочее, в запале... Но стрелять на поражение -- Жилин в него не стрелял, не Жилин стрелял в него. Жилин только обездвижил -- забирайте, "кречеты", злостного нарушителя общественного порядка голыми руками...
      Ррразберемся, гррражданин!..
      Ну-ну! Почему же не разобраться? Моделирование сутуации, анализ боевого эпизода, многоуровневый просчет мотиваций явного или неявного противника -- все это дисциплины знакомые, хорошо усвоенные и не без успеха применяемые на практике... в той же Африке.
      Итак! Законодательно закреплено:
      а) АКМ-47 с подствольником и, вероятно, иное огнестрельное оружие типа "Макарова", "ТТ"... наряду с зеленой налобной повязкой приравнивается к деталям национального костюма граждан Какойтостанского автономного края (КАК). "Известия".
      б) непременное условие -- отсутствие боекомплекта у специфических деталей "национального костюма". "Известия".
      в) министр обороны готов в случае провокации ассимметрично ответить какойтостанцам, именуя их непримиримым противником. "Известия".
      То есть? А то и есть... Да пожалуйста, блюди, абрек, обычай предков, ходи себе в национальном костюме по всей территории Свободной России, включая Столицу, -- никто тебя не ущемляет! Более того! Любой ущемляющий рискует ответить по закону, чтоб впредь неповадно было рознь разжигать. Но!.. Если твоя, абрек, гм... "деталь" окажется заряженной хоть одним патроном, ты моментально переходишь в категорию "вооружен и очень опасен". Муниципалы и федералы уполномочены сразу открывать огонь на поражение, не дожидаясь, когда против них будет применено оружие. И это правильно. Власть должна защитить себя и своих граждан от преступных элементов! Если же ты вооружен, то автоматически -- очень опасен, автоматически -преступный элемент. Насчет того, лишенная боезапаса "деталь" обнаружена у трупа или функционирующая стрелковая единица, -- это уже потом, позже.