Едем... В нашем купе уютно и весело. Выпили чаю, и я начинаю щебетать, щебетать, как будто меня завели, как пластинку. А он внимает, слушает, запоминает, учится.
      - Лидочка, ты рассказывай, мне все это безумно интересно. Когда ты успела все это сотворить в своей жизни? Люди, книги, статьи, дети. Твоя жизнь разнообразна и поучительна. Хочется с завтрашнего дня начать жить по-другому.
      - Любимая моя Лидочка, ты не старайся воспитывать и перевоспитывать меня, хотя ты и делаешь это очень тонко. Пустое! Я могу быть только таким, каков я есть, я никогда не смогу быть лидером и генератором идей, я никогда не смогу стать тобой. У меня нет для этого резерва, я сделан и задуман по-другому: я исполнитель, то есть ведомый. Хотя и жуткий авантюрист. Ты знаешь это лучше меня. Любишь? Скажи, ты любишь меня?
      - Люблю! - И как сладкое сочное яблоко откусываю это слово и радуюсь, что оно попадает к тому, к кому действительно относится, - к нему.
      А он тянется к моим губам и нежно-нежно целует. Он всегда целует нежно, тихо, ласково, не возбуждая меня и себя понапрасну.
      И только когда его обуревает страсть, желание обладать, любовное томление и стремление тут же утолить свое чувство, он кидается, как лев, сметая все на пути, и тогда его губы впиваются в мои губы и говорят красноречивее всяких слов - он хочет меня, и это сразу видно.
      Я и раньше предполагала, что такую дифференциацию поцелуев может предложить только очень опытный игрок. Он таким и оказался - опытным и хитрым.
      Поезд "Малахит" набирает ход, а я вспоминаю и вспоминаю...
      Мы были свободны и женаты, во всяком случае, нам это казалось. И от этого мы все время смеялись, целовались и поднимали тост за тостом:
      - За нашу любовь!
      - За нашу семейную жизнь!
      - За наше совместное творчество!
      - За наши гастроли!
      - За то, что мы всегда будем вместе и будем любить друг друга, что бы нам ни говорили и чего бы нам это ни стоило. Браки заключаются на небесах, и наш брак - космический, и союз наш вечный, и это третий и последний брак в нашей жизни.
      - Люблю тебя! Безумно! Веришь, что люблю? Безумно! Просто так, ни за что, ни почему - люблю... и больше ничего! Веришь?
      - Верю! - наконец сдалась я и поняла, что проиграла.
      Оказывается, он так же "безумно" любит ее, а может, и еще другую и вообще всех женщин. Это присказка у него такая - "люблю безумно". Недаром сам признался мне в том, что чокнутый. Феномен! Феномен, да и только! И чтобы его понять, изучить, и жизни моей не хватит. Я, казалось бы, испытала с ним все "и жизнь, и слезы, и любовь..." И теперь продолжение грозит тем, что это будет уже "дежа вю", то есть было, уже было. Но я на что-то еще надеюсь...
      Чт?о другим не нужно - несите мне!
      Все должно сгореть на моем огне!
      Я и жизнь маню, я и смерть маню
      В легкий дар моему огню.
      Пламень любит - легкие вещества:
      Прошлогодний хворост - венки - слова.
      Пламень - пышет с подобной пищи!
      Вы ж восстанете - пепла чище!
      Птица-Феникс я, только в огне пою!
      Поддержите высокую жизнь мою!
      Высоко горю - и горю дотла!
      И да будет вам ночь - светла!
      ПРАЗДНИК ЛЮБВИ
      В жизни всегда есть место празднику. Особенно если этот праздник - любовь.
      Надо же было так случиться, что звонок по телефону раздался в тот момент, когда я была уже на пороге, рукопись книги "Искренне ваша грешница" в руках, машина у подъезда, чтобы отвезти меня в издательство "Вагриус", и вдруг:
      - Здравствуй, как поживаешь?
      - Кто это? - не узнала я голос.
      - Это твой супруг, - ответил он.
      ...Не может быть. Опять. Все снова. Когда уже поставлены все точки над "i". Когда понемногу стала привыкать жить без него. И даже нашла для себя радости и сделала вывод: в жизни есть еще много интересного, кроме любви.
      Нет, не ошибка. Это его немного детский голос, от которого бешено заколотилось сердце.
      - Я приду сегодня, - сообщил он, не спрашивая, хочу я этого или нет. - Что же ты молчишь? Я могу прийти сегодня к своей жене? Да или нет? Почему ты молчишь?
      Как же мне не молчать: знал бы он, что в руках у меня вся история нашей трудной и непонятной любви. Знал бы он о моих сомнениях - отдавать ли, доверять ли это чужим, незнакомым людям. Как страшно мне сейчас от мысли, что я предаю его, себя, наше чувство. Почему он позвонил именно в этот момент? Как он угадал? Что он, сквозь стены, что ли, видит? Хотя он много раз говорил о своем колдовстве и о том, что перенял этот дар от бабушки.
      Противоречивые чувства раздирают меня: люблю и ненавижу, хочу видеть и не хочу, презираю себя за слабость и все-таки отвечаю:
      - Приходи!
      Но рукопись везу в редакцию и со страхом отдаю редактору. "Вот и все, думаю, - вот так я рассчиталась с ним, с собой, отдала, и пусть читают люди о том, что было у нас". И совсем не предполагаю, что это не конец, а только новое начало, начало нового пути друг к другу.
      Когда раздался звонок в дверь, я еще размышляла - впускать или не впускать, но руки уже сами отодвигали засов. "Только ни о чем не спрашивать, ни в чем не упрекать, никакого зла в душе, только радость оттого, что мы наконец рядом", - давала я себе установку.
      Как же я боролась с собой, и что? Никакой победы. Умираю от счастья. Я уже так боюсь, что мою любимую "игрушку" снова отнимут, что напоминаю себе ребенка в песочнице в самом разгаре игры, когда слюнки текут от удовольствия, и вдруг крик мамы из окна:
      - Лида, домой, живо, брось игрушки! Домой!..
      - Я пришел, чтобы исполнить свои супружеские обязанности, ты не забыла, что мы теперь муж и жена? Понимаешь?
      "Жена" и "муж" - слова, давно вычеркнутые из моего лексикона. И вдруг, на старости лет (все-таки шесть дробь четыре), и на тебе - "жена"!
      Выпили, закусили, покурил. Я видела, что он придумал себе новую роль этакого бесшабашного повесы, в которой разыгрывает из себя Ивана непомнящего: "Я не я, и лошадь не моя".
      Разве это не он удрал от меня, разве это не он отвечал: "Жанна здесь больше не живет"? Три месяца шатаний неизвестно где, правда, известно, с кем. А теперь "ты моя жена". Черта с два я твоя жена! Я злилась. Но не показывала виду. Выставила иголки, как ежик, защищаясь ими от его магических чар. Он обволакивал меня, как паук паутиной. Я чувствовала себя мухой, попавшей в его сети. И еле трепыхалась. Хватило сил и ума, чтобы понять, что происходит какой-то процесс. Вполне возможно, что "революционный", который предвещала наша астрологиня: "В этом году у него все поставлено на карту. Он должен разорвать цепи его несвободы и вырваться на волю. Вы - единственная женщина, которая может ему в этом помочь". Откуда она это все знала?
      Но в то же время я видела, что это не окончательный его приход, это только "проверка постов" - люблю ли его еще? Прощу ли? Захочу ли снова поверить?
      - Не узнаю твои глаза. Ты и не ты. Сплошное "не трогай меня". Ты что, не любишь меня больше? - спрашивал он, пытаясь усыпить мою бдительность, сбивая с толку, выбивая из седла и возвращая к себе.
      Молчание было моим единственным оружием защиты.
      - Я ни одного дня не жил без тебя. Мысленно я был с тобой всегда. Очень страдал оттого, что мы не вместе. Я рад, что ты не выгоняешь меня. Я очень люблю тебя. Ты только жди. Осталось недолго. Мы будем вместе - я этого хочу, да и ты тоже - я же вижу. Наш брак совершен на небесах, поэтому нам никуда друг от друга не деться, понимаешь?
      Он долго смотрел на меня с нежностью, гладил волосы, целовал:
      - Ты единственная женщина, которая поселилась в моем сердце. Чувствую, что это надолго. Люблю, и больше ничего. Все будет хорошо. Я терплю, и ты потерпи, мы еще заживем с тобой! Пока.
      И снова хлопнула входная дверь. И снова я осталась одна, но тайный луч надежды уже мелькнул и осветил мой путь к его сердцу. Я вдруг поверила, что все вернется на круги своя - к хорошему всегда возвращаются.
      НЕЖНОСТЬ ГОРОДА БЕРЕТ
      28 января 2000 года ознаменовано "возвращением блудного сына".
      Возвращением насовсем, навсегда, так и хочется написать - "навечно", но кто сказал, что легко любить, и кто сказал, что может быть хоть какая-нибудь гарантия? Сами подумайте и не клянитесь никому в вечной любви.
      Вечного ничего не бывает, кроме самой жизни. Жизнь на земле вечна, а мы на ней гости, и в свое время нас призовет Всевышний. Придется отчитываться в том, "как жили на земле когда-то Вы, столь забывчивый, сколь незабвенный".
      У каждой женщины может быть трое мужчин: один - первый, другой - последний и третий - о с о б е н н ы й.
      Вот с таким особенным меня столкнула судьба и жизнь мою перевернула - куда уж тут о старости думать, успевай только поворачиваться и соответствовать новому предназначению - жена молодого мужа. Такого молодого, что дух захватывает, такого красивого, что глаза слепит, такого умного, что душа немеет. А шарики в мозгу так и щелкают, мысли перебивают друг друга, толкаются в голове - как не потерять себя, как не впасть в маразм, как удержать высоту, завоеванную в боях, как организовать быт, как составить такой сценарий жизни, чтобы никогда не было скучно.
      Дело в том, что есть особое коварство штампа в паспорте. Казалось бы, что такого - расписаться? И расписались-то вроде понарошку, играючи, для себя. А вот, поди ж ты, "жена"! Вспомнились пословицы: "Муж и жена - одна сатана", "Замуж выйти - не напасть, как бы выйти да не пропасть", "Жена - не рукавица: с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь", "Муж - как чемодан: нести тяжело и бросить жалко" и т.д.
      Вернулся муж, и стали мы "жить-поживать и добра наживать". А добро заключается в нас самих - умеем мы петь, плясать и стихи читать, вот и все наше "добро". А чтобы прожить на него, нужно много сил приложить. Но это так, к слову, а то, о чем я хочу в этой главе рассказать, написано у Цветаевой:
      Откуда такая нежность?
      Не первые - эти кудри
      Разглаживаю, и губы
      Знавала - темней твоих.
      Всходили и гасли звезды,
      - Откуда такая нежность?
      Всходили и гасли очи
      У самых моих очей.
      Еще не такие песни
      Я слушала ночью темной,
      - Откуда такая нежность?
      На самой груди певца.
      Откуда такая нежность?
      И что с нею делать, отрок
      Лукавый, певец захожий,
      С ресницами - нет длинней?
      Я на эти слова музыку сочинила. Н е ж н о с т ь - это то, чем я не была избалована в своей жизни. Это то, чего мне всегда не хватало. Грубость коробила меня и оставляла рубцы на сердце. Нежностью можно сразить меня, нежностью удивить, нежностью можно абсолютно усыпить мою бдительность и превратить меня в пластилин и лепить из него все что угодно. Нежность, исходящая от мужчины, меня просто обезоруживает. Именно этим "оружием" владеет мой муж. Он применяет его умело, искусно и щедро. Это в крови у него и очень органично вплетается в его облик - рыцаря печального образа.
      Пожалуй, не поверят те, кто мало меня знает, что я так тоскую по нежности. Как много мужчин проигрывает в жизни, не давая себе труда освоить это простое средство обольщения женщин! Ни деньги, ни всемогущее мужское самолюбие, ни умелый секс не дадут женщине такого эмоционального удовлетворения, как нежные слова и руки любимого и любящего мужчины. Как это происходит у нас в семье?
      Допустим, он хочет о чем-то попросить, а я заранее не согласна. Он знает это. И начинается поэтапная осада. Сначала он нежно целует меня. Потом ласковым голосом спрашивает:
      - Лидочка, а ты не хотела бы...
      Видя, что я не хочу, он говорит примирительно:
      - Ну хорошо, любимая...
      Через некоторое время он возобновляет разговор, нежно обнимая меня:
      - Лидочка, а может быть, а?..
      - А почему бы и нет, - отвечаю я.
      Тогда усиливаются тактильные контакты, и уже уверенный в одержанной победе, он заключает меня в объятия и говорит такие нужные в данный момент ласковые слова:
      - Какая же ты умная жена, все понимаешь, молодец!
      Это звучит как награда мне, хотя на самом деле он должен наградить за эту нежную тактику себя.
      Обычно я вижу, как он плетет свои шелковые сети, и знаю, с какого конца он начинает, и знаю зачем, но никогда не показываю виду. В этом заключается наша игра.
      Я пользуюсь теми же методами и добиваюсь столь же положительных результатов. Сначала я наблюдаю, в каком он настроении вообще, потом - какое состояние души у него сейчас, голоден он или нет, покурил или еще нет, и только тогда выражаю свою скромную просьбу:
      - Андрюшечка, ты не мог бы мне поиграть что-нибудь?
      - Хорошо, Лидочка, - отвечает он, если я точно рассчитала свои ходы, а если нет, то могу услышать:
      - Я не могу играть по заказу. Я что, твое музыкальное приложение?
      В нашей комнате пианино стоит посередине, перегораживая комнату пополам, сзади, точно по ширине пианино, примыкает кровать. Иногда я слушаю его, лежа на кровати с закрытыми глазами. Тогда музыка так сильно воздействует на меня, что случаются и разные эксцессы. Например, однажды после ужина он сел играть, а я легла отдохнуть. Был вечер, постепенно стемнело, свет зажигать не стали. Играл он без нот и без света. В темноте звучала музыка Рахманинова, Бетховена, Свиридова. Комната наполнилась какими-то фантастическими образами, создаваемыми этой музыкой, и я вся превратилась в слух и как-то уже отделилась сама от себя, все дальше и дальше улетая в космос. Но тут Андрей добил меня тем, что заиграл одну из самых моих любимых мелодий Чайковского - адажио из балета "Щелкунчик". И меня прорвало, как плотину. Слезы полились градом, и я зарыдала от души. Хорошо, что громко играла музыка и Андрей не слышал моих рыданий. Когда он остановился, зажег свет и подошел ко мне, чтобы поцеловать, он увидел мокрое от слез лицо:
      - Что с тобой, любимая?
      - Ничего. Спасибо тебе. Музыка потрясающая. Это пройдет!
      Недаром говорят, "когда кончаются слова, тогда говорит музыка". Невозможно рассказать музыку. Какое счастье, что этого и не нужно делать, а можно только слушать и наслаждаться ею. И мне очень повезло, что рядом со мной оказался талантливый пианист, мой муж по совместительству.
      Наши беседы о музыке бесконечны.
      - Андрей, а что ты сам чувствуешь, когда слушаешь музыку? - спросила я.
      - Я ощущаю живую эмоцию, погружаясь в музыку, как в воду, наполняясь и пропитываясь ею. Голова при этом становится совсем пустой, сознание отключается, и передо мной будто открываются волшебные двери.
      Музыка - это моя единственная и серьезная любовь, кроме тебя, конечно!
      Любовь! Любовь! И в судорогах, и в гробе
      Насторожусь - прельщусь - смущусь - рванусь.
      О милая! Ни в гробовом сугробе,
      Ни в облачном с тобою не прощусь.
      И не на то мне пара крыл прекрасных
      Дана, чтоб на сердце держать пуды.
      Спеленутых, безглазых и безгласных
      Я не умножу жалкой слободы.
      Нет, выпростаю руки, - стан упругий
      Единым взмахом из твоих пелен,
      Смерть выбью! - Верст на тысячу в округе
      Растоплены снега - и лес спален.
      И если все ж - плеча, крыла, колена
      Сжав - на погост дала себя увесть,
      То лишь затем, чтобы, смеясь над тленом,
      Стихом восстать - иль розаном расцвесть!
      "Я В ГЛАЗА ТВОИ, КАК В ЗЕРКАЛО, СМОТРЮСЬ..."
      Эти слова из песни Аллы Пугачевой стали символом нашей новой серии фильма под названием "Жизнь".
      Вот и свершилось все, о чем я тайно мечтала. Страдала, плакала по ночам.
      Плакала от досады, что "счастье было так возможно, так близко". Счастье я себе представляла в виде огромной хрустальной вазы шарообразной формы. Эту вазу я видела во сне и не хотела даже просыпаться. Она очень хрупкая, тонкая, переливающаяся всеми цветами радуги. Этакий шар любви!
      Прошло время, вернулся мой любимый, и я уже забыла свои страдания. Теперь я несу эту вазу: счастье в моих руках! Высшее блаженство ощущаю оттого, что я вижу глаза напротив, в которых, как в зеркале, отражается моя любовь. Они вспыхивают искорками нежного чувства, они горят огнем неподдельной страсти, в них переливаются волнами радость и благодарность, и мне хочется крикнуть на весь мир: "Смотрите, люди! Я с ч а с т л и в а!"
      Ваза в моих руках наполнена нашим счастьем до краев. Как донести, пронести, не расплескать? Как сохранить?
      Я еще не имею опыта таких странных отношений, он тоже. Мы идем на ощупь, продвигаясь маленькими шажками, крепко держась за руки, к наивысшей гармонии чувств. К тому моменту, который вольно или невольно мы оттягивали, к которому стремились и которого боялись и боимся до сих пор оба. Хотя, казалось бы, моего опыта общения с мужчинами хватит на двух женщин, но каждый раз я убеждаюсь, что ничто в жизни не повторяется и опыта в любви не бывает. Сегодня я люблю как в первый раз, счастье с ним в первый раз, испытание любви в первый раз.
      Любимым занятием нашим стали беседы на балконе глядя в глаза друг другу. Беседы на разные темы, и все "без переводчика", или, как говорит Андрей, "без масок". Мы раскрываем душу друг другу, не боясь, что не поймут, мы рассказываем каждый свою жизнь, зная, что выслушают, поэтому нам так дорого наше понимание и поэтому не хочется прерывать этот длящийся часами разговор. Практически мы самодостаточны и нам никто не нужен, хотя мы очень расстраиваемся оба, когда не звонит телефон. Мы ждем гостей, мы любим гостей, мы принимаем гостей, но как же мы ликуем, когда они уходят. Мы бросаемся в объятия друг друга, целуемся и радуемся вновь обретенной свободе.
      Что это? Эгоизм? Хамство? Недоброжелательность? Нет! Это наше единство. Две половинки андрогина, разбросанные в гневе Зевсом по небу, несмотря ни на что нашли друг друга и воссоединились, чтобы стать одним целым. А то, что одной половинке на сорок лет больше, не имеет никакого значения. В космосе сорок лет - это одно мгновение, значит, и разминулись мы с ним всего на один миг.
      И все-таки как удержать это счастье? Как управлять процессом, в котором участвуют двое? И не просто двое, а две личности. Встретились, когда у каждого уже сформирована философия жизни, созданы установки и правила жизни, когда каждый состоялся в своей профессии: я - журналист, писатель, он - пианист и певец, и по характеру каждый еще - кошка и кот, гуляющие сами по себе.
      Очень хочется жить вместе, быть вместе, есть вместе, спать вместе и никогда-никогда не разлучаться. Есть великая потребность друг в друге. И любовь, в которой уже никто не сомневается. И все-таки вопрос: как удержать счастье? На каких поводьях, чем привязать, чтобы не убежало?
      Опасность потерять остается, опасность не удержать остается. Могу сказать, наблюдая и анализируя наше "единство и борьбу противоположностей", я пришла к выводу, что не счастье надо удерживать, а себя сдерживать. Мы оба творческие натуры, естественно подверженные перепаду настроений, спаду эмоций и склонности впадать в отчаяние. К тому же у каждого свой биоритм. И не всегда циклы совпадают. Когда у меня спад физический и интеллектуальный, я просто не человек, а комок нервов. Если я одна, я ухожу в баню и там в парилке оставляю всю свою хандру. Если мы вдвоем, то спрятаться негде, в моих глазах все отражается, и он по ним читает, как по книге, тревожится и спрашивает:
      - Лидочка, у тебя сегодня какая стадия охлаждения? Третья? Пятая?
      Я имела глупость рассказать ему о пяти стадиях охлаждения к супругу: первая - это когда ничто не предвещает беды и муж кажется киногероем; вторая когда наступает неясное раздражение и отсутствие мужа даже радует; третья когда зарождается эмбрион безотчетного гнева и хочется что-то плохое сделать, возникают сомнения по поводу выбора супруга; четвертая - когда хочется сказать всю правду (что никогда не любила, вышла замуж случайно, мать его вредная); пятая - развод и вещи у порога. "А дети?" - "Дети не твои".
      Когда на меня такое "наезжает", я очень пугаюсь и думаю, что никогда уже не "съедет". Взгляд становится тяжелым и подозрительным, настроение хуже некуда, критика в адрес супруга жесточайшая, ничто не мило - ни красота, ни нежность, ни ласки, ни сказки. Хочется все высказать - и за прошлое, и за будущее - и вообще рассчитаться по полной программе - все разрушить, разломать, раскидать, как дети в песочнице рушат куличики и домики, построенные ими, чтобы потом снова начать играть.
      Это состояние обычно держится два-три дня. Он тоже нервничает:
      - Любимая! В чем дело? Ты что, разлюбила? Ну посмотри же на меня. Ну поцелуй хотя бы...
      Нехотя целуешь, нехотя говоришь, в глаза (красивые) уже совсем не смотришь и только думаешь: "Неужели это никогда не пройдет?"
      По теории полагается на третьей стадии охлаждения, когда видно, что погасли огоньки любви в глазах у супруги, "увеличить тактильные контакты" и "дарить подарочки", но чаще всего мужчины этого или не замечают, или им лень увеличивать ласки, или у них нет денег, поэтому они теряют контакт со своими женами, иногда доводя дело до развода. В нашей семье каждый страдал и ждал: он ждал, когда с меня схлынет, я ждала, когда пройдет черная полоса. Правда, на второй день моего спада я устроила ему сцену, хотя он не был ни в чем виноват. Я плакала и бросала ему обидные слова, обвиняя во всех грехах тяжких. Я считала себя обиженной, униженной, несчастной, и мой язык, как бы сам по себе, произносил оскорбительные фразы. Хотя другая половина - моя подкорка или, наоборот, мое сознание - четко бдила, чтобы не перейти границу дозволенного, чтобы не поссориться окончательно. Каким-то вторым экраном мелькала мысль о том, что это все пройдет и тогда будет стыдно за сказанные теперь слова. Много раз мне приходилось наблюдать себя в подобных ситуациях, и казалось, выхода нет, тучи никогда не рассеются и солнце никогда уже не покажется.
      Но вот вдруг на третий день все проходит само собой. Многие называют это депрессией, я называю нарушением биоритма. Я снова оживаю. Раньше я не понимала, почему хандрю я и вместе со мной тот мужчина, который рядом. Почему он не отвлекает, не развлекает, не перебивает на другую волну? Почему? И, может быть, впервые ответила себе, услышав слова нынешнего своего любимого мужа:
      - Лидочка, я не могу больше видеть твое такое недовольное лицо. Или поменяй выражение, или я уйду...
      Вот и все. Значит, мое настроение, мои глаза, как в зеркале, отражаются и в нем, слова западают, ранят и разрушают то, что мы построили вместе.
      Увидев меня снова веселой и молодой, он понял, что первая гроза в нашей семейной жизни миновала и снова сияет солнце нашей любви. И пережив ее один раз, мы переживем и второй, переживем и третий, потому что понимаем друг друга. Если двое хотят понимать друг друга, они понимают. Умение терпеть ради другого - великое искусство. Кто терпит - тот живет, кто не терпит разводится.
      До развода еще далеко, во всяком случае, так кажется нам сейчас, а там как Бог даст.
      А пока мы распеваем нашу любимую Аллу Пугачеву:
      Я прощаю одиночество и грусть,
      Ты сказал, что в них я больше не вернусь,
      Так бывает только в сладком сне,
      Но любовь у нас наяву,
      Сейчас.
      Мне в глазах твоих себя не потерять,
      На разлуки нам любовь не разменять,
      Я немыслимой ценой и своей мечтой
      Заслужила это счастье быть с тобой
      Быть всегда с тобой.
      Любовь, похожая на сон,
      Сердец хрустальный перезвон,
      Твое волшебное "Люблю"
      Я тихим эхом повторю.
      Любовь, похожая на сон,
      Счастливым сделала мой дом,
      Но, вопреки законам сна,
      Пускай не кончится она!
      В ОБЪЯТИЯХ СКОРПИОНА
      - Скажите, пожалуйста, между вами есть секс? - ехидно спросила ведущая одной из телепрограмм. И при этом с явным самодовольством посмотрела в глаза моему мужу.
      От такого лобового вопроса Андрей весь как-то спружинил, собрался и, глядя прямо в лицо ведущей, с достоинством, но зло ответил:
      - Между нами есть все! - И этим обрубил концы, показывая, что разговор окончен и он не намерен рассказывать о своих интимных отношениях с женой.
      Но этот вопрос волновал всех, кто меня знал и кто не знал. Одни намекали, другие стеснялись, третьи спрашивали, но всех объединяло общее любопытство - а возможно ли это вообще? И не разыгрываем ли мы всех? Получается или не получается - все-таки разница в возрасте сорок лет?!
      - У вас взаимоотношения с мужем, как у матери с сыном? - доверительно спросила у меня молодая женщина в бане. - В общем, платоническая любовь, да? добавила она, уточняя.
      Я знаю цену платонической любви, я знаю силу этого чувства - оно может затмить собою все: и заменить секс, и сублимировать половую энергию - и такое в моей жизни было.
      Но! И в этом "но" все и заключается, во всяком случае, для меня. Когда я услышала высказывание какого-то классика: "Что бы ни делала женщина, она всегда подразумевает секс", я поняла, что это про меня. Женщина может делать вид, что ее это вовсе не интересует, но всегда держать это в уме, медленно, но верно продвигаясь к цели. Побеждают только терпение, такт и нежность.
      О том, что я полюбила "особенного" мужчину, я уже сказала, но и он полюбил "особенную" женщину. Моя особенность (хотя мне кажется, что это нормально для всякой нормальной женщины) заключается в том, что сначала я вижу в мужчине самца, мачо, как нынче модно говорить, а потом уже все остальные достоинства. Если нет первого, все остальное меня не интересует, - вот и вся моя особенность.
      Так было раньше, так и теперь. В Андрее я увидела это с первого взгляда, именно это привлекало к нему и других женщин. А в его горящих глазах иногда такие черти бегают и такие страсти горят, что в них все видно невооруженным глазом. И это при его ангельской внешности, обаянии, при его почти детском голосе. Как бы сочетание несочетаемого. Но в этом и кроется всегда мой интерес исследователя мужских душ: р а з г а д а т ь!
      Я люблю ставить эксперименты на себе. Сейчас, может быть, самый крутой эксперимент, в котором нужно ответить на вопрос: "До каких лет женщина может оставаться женщиной?" Я тоже не верила, когда мне старшие подруги говорили, что после шестидесяти начинается возрождение: все рецепторы работают, острые ощущения возвращаются. Теперь убедилась сама и хочу убедить тех читателей, которые в этом сомневаются: женщина может быть женщиной вплоть до своей физической смерти.
      ...Наше сближение шло поэтапно. Мы проверяли друг друга, прислушиваясь каждый к себе и думая только о том, как не испортить уже сложившиеся гармонические отношения между нами. Я видела, что он все еще боится меня. И когда однажды, сидя в ресторане Дома журналистов, мы затеяли переписку за столом, среди объяснений в любви я задала такой вопрос: "Чего ты больше всего боишься в постели?"
      Он написал: "Умереть от счастья".
      Наш "визитный брак" плавно перерастал в реальный, он все чаще оставался у меня на ночь. Мы спали как невинные дети, и я понимала, что ему надо привыкнуть ко мне. И вообще нам придется экстерном закончить академию чувств.
      Как сложно происходило притирание друг к другу - привычки, манеры, стиль поведения, половая структура, психические особенности, этические нормы, эмоциональный резервуар... У каждого свои установки, свое достоинство, своя самооценка - и все это поставлено на карту: быть или не быть? Вообще-то говоря, секс теперь в нашей семейной жизни занимает десятое место, но не потому, что мы фригидны или неспособны, а потому, что есть ему такая мощная альтернатива, как секс духовный, душевная близость, как восторг от музыки, восхищение литературой, как гармония души. Он всегда хотел иметь женщину, для которой секс не главное, - видно, в молодости перестарался.
      Ну а я? А что я? Я в данном случае ведомая, я прислушиваюсь к нему и соглашаюсь с тем, что у нас не может быть обычного семейного секса, который превращает все в обязанность и обыденность. У нас должны быть праздники секса, редко, но метко, неожиданно и ярко, - в общем, непредсказуемо. В этом наша игра - удивлять и удивляться.
      Но нужно было прожить почти два года, чтобы понять приоритеты в сексе, чтобы снять страхи и тревоги в этой интимнейшей сфере чувств и не испортить жизнь друг другу. Что касается методики обольщения, то она каждый раз очень индивидуальна, ведь мужчины все очень разные, и то, что подходит одному, совсем не подходит другому. А так как у меня мужчина особенный, то к нему и ключик надо было подбирать особый. Я долго наблюдала за ним: на что он реагирует (одежда, прическа, макияж), что его возбуждает (музыка, спиртное, танец), что ему не нравится (грубость, жеманство, неискренность). А в жизни все оказалось по-другому. Однажды он зашел за мной, чтобы вместе идти в бассейн - мы плаваем в "Олимпийском", - а у меня было совсем другое настроение: я не хотела никуда идти, погода была пасмурная, я вообще не желала вставать с кровати. Я лежала раздетая, расслабленная, ненакрашенная - в общем, никакая, как кисель. Он сидел в кресле, курил и с обожанием глядел на меня. (Когда я без макияжа, я себе не нравлюсь и даже стесняюсь, он же, наоборот, говорит: "Когда ты вот такая - ты моя, а когда накрасишься, наденешь шляпу ты общественная, но не моя".)
      Потом он решил отдохнуть, прилег рядом со мной... Его руки, руки любимого, меня всегда очень волнуют, и я мгновенно вспыхиваю, как факел. Меня не надо уговаривать, специально возбуждать, каждое его прикосновение приводит в восторг. А если еще при этом и проникновение, то можно не спрашивать у меня, что такое счастье. "Влечение ума, души и тела" - это формула любви амуролога Юрия Рюрикова. И в данном случае мы полностью соответствовали ей. Наконец-то всё вместе - и тело, и душа, и ум.
      Какой-то странный секс - днем, на трезвую голову, без всякой подготовки, нежданный, непредсказуемый, удивительный. И не хотелось прерывать это лучшее в мире занятие, хотелось смотреть не отрываясь в глаза, которые стали совсем другими - потрясающими, родными, любимыми, ласкающими своим взглядом всю меня - большую, мягкую и теплую.
      Так бы вот и нежиться в объятиях Скорпиона, но... вдруг раздался телефонный звонок и вернул нас с небес на землю - мы не выключили телефон. Мы вовсе не планировали заниматься сексом среди бела дня. Но случилось. И слава Богу, пусть так и будет - случайно, нечаянно, поэтому сладко и остро. А телеведущей, которая бесцеремонно спросила у Андрея: "Вы что, импотент?", я могу ответить: "Нет!"