Пятый изучал интенсивные технологии сельского хозяйства государств Западной Сахары, а шестой был временно болен.

Так что в Политбюро одобрили наш проект и рекомендовали вынести его на сессию Верховного Совета обеих палат!

После чего мы распространили его среди членов Межреспубликанской группы депутатов и на следующий день они его обнародовали.

На следующий день все Политбюро в полном составе присутствовало на заседании Верховного Совета, где я должен был говорить свою речь.

– Уважаемые депутаты! Уважаемый председатель! – начал я свою историческую речь, – вот уже несколько месяцев как вы не щадя живота своего трудитесь во благо Отечества. Честь и хвала вам! Вы многое уже сделали для страны, но еще больше вам предстоит сделать. Но, положив руку на сердце, признайтесь честно, успеете ли вы? Сподобитесь ли вы? И вообще существует ли выход из создавшегося положения?! – Хватит ли у нас сил, последовательности и терпения?! – здесь я сделал эффектную паузу и продолжал:

– В своей известной книге Михаил Сергеевич ратует за новое мышление, но, судя по тому, как идут в стране дела, его призыв еще не нашел отклик во многих сердцах! Какие мы решаем проблемы? Мыло, сахар, вагоны, колбаса и Карабах! «Бураны» в космос запускаем, а у школьников нет тетрадей! Мне лично стыдно за державу! Мы ведь на пороге XXI века, а мыслим категориями уездного приказа. Уже не стесняясь вслух говорим, что живем в «Стране Дураков и Непуганых Идиотов!» Неправда! Мы не дураки и в подавляющем числе не идиоты! История поставила нас на грань, и вот сейчас мы должны решить, как дальше нам жить! Вы скажете, что это все красивые слова, а вот ты-то что предлагаешь, эдакий болтун?! И кто ты такой есть? Я вам отвечу: Я есть русский человек, и я никому больше не позволю надо мной издеваться! Я не хочу жить по-старому, и я не буду так жить!

А если серьезно, то посмотрите, что получается: при всех успехах Запада у них с каждым годом возникает все больше нерешенных проблем и при всей их гибкости и мобильности они не застрахованы от ошибок в экономике. И нам, только во сне видящим их уровень развития, предлагают постепенно перестроить экономику и в гипотетическом будущем достичь их сегодняшнего уровня. Даже если это и произойдет лет через десять, что весьма проблематично, то к этому времени они уйдут еще дальше, и опять нам придется догонять, а как перегонять мы уже знаем на собственной шкуре! Что же я предлагаю? Давайте реально посмотрим на состояние нашей страны. Огромная супердержава, почти полностью вышла из-под управления.

Почему это произошло? Потому, что мы достигли такого уровня сложности и инвариантности государства, что оно стало даже теоретически неуправляемым теми методами, какими мы располагаем. И надо немедленно перестать самих себя обманывать, что Госплан может что-то реально планировать, а Госснаб нормально всех снабжать, Совмин – руководить, а Агропром – кормить страну! Отчего все это происходит? От нехватки информации и в то же время от ее переизбытка, от ее бессистемности и от ее недостоверности. Ошибки ведь делаются не из-за того, что у кого-то мозга не варит, а от неправильной информации, и только из-за этого!

Как исправить это положение? Необходимо создать единую информационную систему! Что мы имеем на сегодня? Только телефонную связь, работающую в звуковом диапазоне. Что это за связь, вы прекрасно знаете, и толку от нее и, главное, большей пользы, конечно, не дождешься. Что нам даст новая информационная связь? Все! Она нам даст будущее в лице наших детей, которые вырастут весьма скоро не такими невеждами, какими являемся мы, а всесторонне и гармонично развитыми людьми.

На всех хороших учителей не найдешь, да и основы закладываются не в школе, а в семье, а чему учит наша семья – не мне вам говорить! А при наличии информационной системы даже в глухом кишлаке у ребенка будет компьютер, который заменит и игрушку, и няньку, и учителя, и домашнюю библиотеку. Вы спросите, где на всех взять компьютеров? Да в каждой семье есть телевизор и к нему будет достаточно подключить клавиатуру с микропроцессором, реальная стоимость которого равна цене обыкновенного калькулятора, и вот вам персональный компьютер, при помощи которого через информационную сеть можно будет, получить любую информацию!

Что еще даст это нам? Реальное осуществление перестройки! Вот вам будет реальный свободный рынок! Каждое, даже маленькое предприятие сможет мгновенно осуществить любые прямые связи! И конец нашему дефициту! Через информационную сеть можно будет найти не только потерявшиеся вагоны, не только любые запчасти, но и ближайшую лавку, в которой есть сейчас нужная вам булавка, И конец существующей воистину грабительской и разбойничьей торговле! Любой товар можно будет заказать из дома и тут же расплатиться за него через личный счет в банке и проконтролировать доставку вам этого товара, и не дай бог ему где-нибудь задержаться! Ведь тогда каждый работник будет дорожить своим местом ввиду переизбытка трудовых ресурсов! Откуда возьмется этот переизбыток? Да ведь не нужен будет весь на сегодня существующий управленческий аппарат и партийный заодно, ведь одного первого секретаря райкома будет достаточно чтобы проинструктировать сразу весь район и, наконец, наступит истинный демократический централизм!

А технический прогресс?! Тогда будет достаточно изобретателю снести свое предложение в единый банк данных и о нем будет знать вся страна! И больше не надо будет ему искать – кто захочет внедрить это изобретение, теперь его сами найдут и где надо внедрят!

А в области финансов?! Да за нашу достоверную информацию из Первых рук фирмачи будут платить любые деньги в так нами любимых долларах и драхмах!

И леса мы перестанем переводить на макулатуру, потому что дешевле будет любую книгу получить и прочитать посредством компьютера.

А проблема творчества и досуга?!

А повышение своей квалификации и даже видеосвязи, наконец, с любой точкой Союза?

О чем я вам сейчас рассказал, все это давно известно как у нас, так и на Западе. Они в принципе уже сейчас имеют похожую систему связи. Но она у них основана на их качественной телефонной сети, пропускная способность которой ими уже почти исчерпана, а заменить ее на новую оптоволоконную им не позволяет огромный объем капиталовложений, непосильный даже их могущественным транснациональным телефонным компаниям. Они, конечно, постепенно производят замену, но это произойдет не сразу и не скоро.

Нам же нечего терять, кроме своих цепей! У нас есть шанс сразу вложить в это стоящее дело необходимый капитал и сразу же получить феноменальный результат! И практически в одно мгновение мы превратимся из отсталой страны в истинно великую супердержаву!

Теперь о реализации этого проекта.

Понадобится более ста миллиардов рублей. Где их взять? Если по-хозяйски произвести переоценку приоритетов, то необходимую сумму можно изыскать. К тому же можно использовать денежные накопления населения под оплату будущих услуг. И иностранный капитал, я думаю, с удовольствием вложит средства в реализацию этого воистину проекта века.

Сможем ли мы освоить эти гигантские объемы работ? Если захотим, то сможем. Минводхоз, Миндорстрой, Госагропром, все электронные и оборонные министерства. Да если всем миром навалиться на это дело, то ничего невыполнимого нет. И армия нам поможет, и шабашников в артели организуем! И для регионов с избыточными трудовыми ресурсами найдем дело.

Теперь о разработке электронной аппаратуры и о ее надежности.

Ну, товарищи?! Мы же не только можем создавать дефицит школьных тетрадей, но и «Бураны» в космос запускаем! В крайнем случае, заграница нам поможет.

Так что, уважаемые депутаты, решайте и помните, что от вашего решения будет зависеть не только судьба нашей страны, но и судьбы всего мира!

Спасибо за внимание!

Утром за завтраком я спросил Мурзика:

– Ну и как тебе моя речь?

– Грандиозно!

– А что тебе больше всего понравилось?

– Как ты стучал в грудь кулаком и орал как идиот «Я русский!»

– Ты полагаешь мне следовало орать «Я эфиоп, твою мать!»

– Я немного сомневаюсь, что ты эфиоп, но «твою мать!» слышалось совершенно явственно в подтексте.

– Ну ладно, а что тебе не понравилось?

– Реакция зала.

– Они же мне устроили овации?! Или ты не рада, что наш проект прошел?

– Прошел-то он прошел, но как мне показалось, не всем он пришелся по нутру!

– Ты имеешь в виду этого идиота, который предложил семь раз отмерить?

– Ну хотя бы его.

– Так он это в отместку, что с ним не посоветовались в Политбюро!

– Может быть.

– Не хрена шляться незнамо где и вообще мне непонятно как, с такой рожей он умудрился пролезть в ряд наших уважаемых руководителей партии!

– А туда попадают не по роже…

– Бить-то будут не по паспорту, а по роже!

– А при чем тут паспорт?

– Я не знаю при чем тут паспорт, но знаю совершенно наверняка, что на таком высоком посту таким дуракам нечего делать! Именно из-за них страну растащили!

– Раз он туда пролез, значит он не совсем дурак!

– Ну не дурак, так самодур!

– Не вижу особой разницы.

– О, разница огромная! Что такое дурак? Это человек, ошибающийся в очевидном. Это свойство мышления в любом случае подлежит осуждению, так как даже если дурак самый милейший, добрый и отзывчивый человек, все равно своими необдуманными поступками он может нанести вред другим людям, даже искренне этого не желая, из чего следует, что увидел дурака – отойди!

Мурзилка отодвинула от меня подальше свой стул и выставила по направлению меня ножку.

Я ей показал язык и продолжал:

– Теперь поговорим о том, чем отличается простой дурак от самодура. Когда ты говоришь дураку: «Что же ты наделал, дурак?!», и если дурак обыкновенный, то ему от этих слов в лучшем случае становится стыдно! А самодур ни при каких обстоятельствах не признает свои ошибки, да еще и тебе скажет: «Ты не прав!».

По моему разумению таких безответственных товарищей надо изолировать от нормального общества в компанию таких же дураков!

– Вот отчего мы и находимся до сих пор в изоляции!

Я с интересом посмотрел на Мурзика:

– А ты опасный человек! То-то я смотрю, когда я рядом с тобой, то обязательно происходят невероятные приключения: то бандиты нападут среди бела дня, то в мирном ресторане мятеж вспыхнет, то родители от тебя сбегут…

– Слушай, а правда, что это за командировка такая? Кому, интересно, понадобились мои милые безобидные родители за бугром?

– Да, по-моему, они просто от тебя сбежали!

Бум! Блям! Бац! И-и-и-и-и!

– Ну ладно, что этот придурок будет против, с самого начала никто и не сомневался. Он же против всего, что не по еному, и даже когда его начальник говорит одно, он тут же, не стесняясь, говорит обратное. Но кого ты имеешь в виду еще?

– А выступление профсоюзного лидера?

– А что он такого сказал? Он вроде бы «за» говорил.

– «За» то «за», но нотки в его речи были обструкционистские! Неужели ты этого не заметил?

– Ты знаешь, нет. Ты точно подметила это?

– Уж куда точнее!

– Ну что ж, в этом нет ничего удивительного! Я с самого начала и не рассчитывал на поддержку профсоюзов.

– Почему?

– А на кой хрен им все это надо? Если б они заботились о благе народа, что они по статусу должны делать, а они пекутся о своем благополучии! И им наша система как кость в горле!

– Непонятно, почему? Ведь у них тоже скоро будут компьютеры!

– А на хрена они им? Путевки по блату распределять? Так они с этим и без них справляются. А опасность они для них представляют огромную. Теперь любой работяга может проконтролировать распределение жилой площади, льгот и привилегий, а профсоюзу, как ты думаешь, это надо?

– Вряд ли.

– Ну вот видишь, ничего удивительного, что они против прогресса! Народные избранники, мать их ети!

– А еще этот писатель выступал, все что-то про Бога говорил?!

– Этот черносотенец? Да этим все равно, против чего выступать! Я вообще не понимаю, как таких носит Русская земля!

– Так он как раз в защиту русских выступает!

– Это только так кажется. На самом деле уже давно всем известно, что черная сотня состоит на содержании у сионистов!

– Ты говоришь, как настоящий активист общества «Память»! Они тоже во всем видят происки сионизма.

– Ну, что кругом происки сионизма, это тоже всем известно, но нельзя же любую здравую мысль утрировать!

– Так я что-то не пойму: есть происки или же это придумали антисемиты?

– Понимаешь, дело ведь не в том, есть зло или его нет. Конечно же оно есть! Это же диалектика! Борьба противоположностей! А дело в том, что кто-то, прикрываясь популярными в народе лозунгами, проповедует оголтелую нетерпимость с целью личной корысти!

– Интересно, какая личная корысть тут есть?

– А как же! Если своим подстрекательством они сумеют довести до озверения толпу, то ее очень легко направить в любую сторону именно по личной выгоде или в пику групповым интересам!

– Ты говоришь страшные вещи!

– А что я сказал нового? Это было сказано уже столько раз, что даже не хочется приводить примеры.

– А все же?

– Фергана. Карабах. Абсны. Может, хватит?

– Ты забыл Сумгаит.

– Такое вряд ли забудется.

– Но совершенно непонятно – зачем русским национальная нетерпимость?

– Правильно, она им совершенно ни к чему.

– Но все же, когда маленький народ чем-то недоволен, то у него естественно может возникнуть ощущение, что его обижают, но тогда непонятно, как могут русские выступать с националистический позиций?

– Так ведь русские и не выступают!

– А кто же тогда выступает в защиту великороссов?

– Да всякая шваль!

– Что-то не очень понятно…

– Понимаешь, истинно русский человек совершенно лишен комплекса превосходства над другими народами, вследствие своих исконно русских черт характера: великодушия, широты души, доброты, сострадательности и незлобивости. Все эти качества присущи ему не от того, что он с ними родился, а от того, что сильному и незакомплексованному человеку совершенно ни к чему быть обиженным на весь мир, так как он находится по отношению к нему в полной гармонии. Но среди любого народа обязательно найдется какая-то часть людей, обделенных при рождении. Кстати, убогие люди бывают или очень добрыми, или очень злыми, и вот последние и начинают подводить теоретическую платформу под свои мироощущения. Ведь они никогда не признаются себе, что они плохие, но всё чувствуют свою убогость и, как-то оправдывая ее, они начинают искать виновников своих житейских неудач и находят их среди крайних. Вообще-то это глубоко несчастные люди, и если бы мы жили нормально и в достатке, то злопыхательства было бы намного меньше.

– Но ведь с каждым днем становится все хуже и хуже?

– Да. И дальше будет все больше всяческих выступлений и конфликтов.

– Что же делать?

– Что… Что… Перестраиваться!

– Дурак!

– Сама такая!

Бамс! Блямс! Ду-ду-ду! Получай кирыгуду!

– А еще этот старый мерин выступал!

– Ветеран что ли?

– Вроде бы.

– Да у него старческий маразм. За Родину, за Сталина! Вперед идут народы!

– А швея-хлопкороб?

– А у этих куриных мозгов до сих пор твердая вера в доброго царя! Как там у Высоцкого: «На нашей пятой швейной фабричке… Я, Вонь, такую же хочу!» И все боятся, как бы не было чего! А в это время на них верхом ездят, а они еще и похваливают: «Мы честно работали!» А кому нужна такая работа, когда на твоем горбу кто-то наживается?!

– Злой ты какой-то…

– Зато справедливый!

– Справедливый? А кто ночью с меня одеяло на себя стаскивал?!

– Не было такого!

Трах! Бах! Дзынь! А-а-а-а-а-а!

– И если учесть, что наш Верховный Совет отражает истинную ситуацию в стране, то недовольных твоим проектом будет не так уж мало!

– Но у меня есть еще один неиспользованный козырь, которым я покрою все их доводы.

– Интересно, какой?

– Сегодня узнаешь.

– Это ты про пресс-конференцию с иностранными журналистами?

– Там будут не только журналисты но и представители инофирм.

– Заграница нам поможет?!.

На следующее утро после пресс-конференции я получил заказное письмо с уведомлением.

Внутри него оказалось приглашение на деловую встречу в Центре Международной Торговли.

В списке приглашенных значились представители «Дженерал Электрик», «Мицубиси», «Филипса», «Сони», «Самсунга» и еще многих крупнейших компаний.

Встречу организовывал Международный валютный фонд.

Я молча показал Мурзику приглашение и начал насвистывать «Августина».

– Не свисти, денег не будет!

– Теперь они точно будут!

– Ты, что решил Россию продавать иностранцам?!

– Наоборот. Участие в нашей экономике поставит их в зависимость от нашего благополучия!

– Твоими устами…

– …виски пить!

– Рожа!

– Ты тоже!

Бум! Трах! Дзинь! Ы-ы-ы-ы-ы!..

…В розовом зале был приятный полумрак, но это не помешало мне разглядеть присутствующих.

Здесь находились не просто представители, а вице-президенты компаний.

Президенты не приехали лишь по причине нежелания будоражить и подогревать интерес к происходящему.

Драка предстояла великая.

Я усадил Мурзика, а сам, пройдя в центр зала, сходу взял быка за бока, решив сыграть злую шутку с самодовольным империалистическим капиталом.

– Леди энд джентльментс! – начал я на чистом английском языке, – Мы рады приветствовать вас в наших пенатах и надеемся, что наш диалог будет конструктивным и лишенным всяческих иллюзий!

Капиталисты были ошарашены такой наглостью, но не подали вида и продолжали любезно улыбаться.

– Если кто-то из вас приехал сюда с призрачной надеждой поживиться за счет нашего лакомого пирога, то пусть оставит свои надежды, – продолжил я стальным голосом. – Мы с твердой уверенностью заявляем, что в состоянии сами реализовать наш проект и не нуждаемся в чьей-то снисходительности! Мы не возражаем с вами сотрудничать, но только на условиях, приемлемых нам. Кто это поймет сразу, для того мы будем надежными и корректными партнерами. Можете задавать мне вопросы.

Большой бизнес давно не видел такого беспредельного нахальства и, отметая нормы приличия, решил проучить меня за неуемную гордыню.

– Вы хотите сказать, что ваш рубль стал конвертируемым? – спросил вице-президент «Сименса» и тихонько хихикнул.

– Через год вы посчитаете за счастье, чтобы с вами расплатились нашими рублями, – ответил я и вручил ему золотой червонец.

– Свежо предание… – по-русски сказал представитель валютного фонда.

– Ничего, придется вам, хоть и с трудом, но поверить! – отрезал я.

– Компьютеры вы сами собираетесь выпускать? – поинтересовался представитель ИБМ, видимо намекая на «Микрошу».

– Центральные процессоры в системе передачи информации будут нашего производства, а для пользователей мы не возражаем против импортных.

– Если не будет возражать КОКОМ, – сказал «Филипс».

Видя, что дальнейшая полемика на уровне амбиций ни к чему не приведет, я начал избиение младенцев.

– Я слышал, наши друзья-японцы разработали компьютер в виде папки для бумаг? – обратился я к уважаемому собранию и, взяв у Мурзика папку, раскрыл. – Это наша последняя разработка, – сказал я и включил ее.

На плоском экране появилось цветное изображение необычайной четкости.

– Да, господа, вы не ошибаетесь, это телевидение СВЧ, – пояснил я и чтобы они убедились в этом воочию, мой ассистент, второй интеллект под маской белокурого жлоба, раздал всем присутствующим такие же папки.

Те тут же раскрыли их и удостоверились.

– У вас в руках мощный мозаично-объемный компьютер, обладающий искусственным интеллектом. Он имеет речевой ввод на десяти языках с речевым и графическим отображением информации.

Мои оппоненты сразу же забубнили команды, и на экранах в левом углу появились изображения красивых девушек соответствующей языку национальности.

На остальном поле высветилась инструкция по эксплуатации и, согласно ее текста, все вынули из боковины нижней части папки микронаушники и вставили их себе в ушные раковины. Я же продолжал вещать:

– По желанию на второй половине папки может проявиться клавиатура с необходимыми символами или же другие органы управления, вроде музыкальной клавиатуры или же различный сервис…

Некоторые из представителей фирм начали играть на появившихся символах, набирая соответственные команды.

– В нижнем углу в квадратную выемку вставляется унифицированный элемент памяти большой емкости, который по желанию может служить так же видеокассетой, а внутренняя память равна 800 ГБт…

Белобрысый жлоб раздал всем по пачке кассет, которые тут же стали испытываться.

– Через встроенный передатчик возможно осуществлять спутниковую связь непосредственно через данный компьютер без дополнительных устройств…

– Себестоимость этого компьютера составляет четырнадцать рублей…

– Сикоко – сикоко?! – заверещал по-русски японец и мысленно сделал себе харакири.

– Четырнадцать рублей за все устройство! – продолжал куражиться я, – но в дальнейшем себестоимость мы будем снижать. Кстати, господа! Мы дарим вам эти образцы в знак дружбы и в ознаменование дальнейшего сотрудничества! А сейчас прошу меня извинить. Мне придется покинуть вас. Но мой сотрудник продолжит начатое мной дело, – сказал я и, кивнув на свой второй интеллект, подхватил Мурзилку под руку и скромно удалился.

В этот вечер я решил оставить Мурзилку одну и уехал якобы по делам.

Сделал я это специально, чтобы она могла в одиночестве немного прийти в себя от круговерти событий, и не без задней мысли дать ей отдохнуть от меня…

Поздно вечером я ей позвонил якобы из Нижнего Тагила:

– Привет!

– Привет.

– Завтра одень самый приличный и строгий костюм.

– Зачем?

– Затем! Ты неисправима! Давно пора привыкнуть, что я готовлю только конструктивные предложения. Или ты полагаешь, раз строгий костюм, предстоит разгружать вагоны с углем?

– Лучше с персиками.

– Тогда одень строгий костюм с большими карманами!

– Так куда мы завтра едем?

– В Кремль, – сказал я и положил трубку.

Мурзилка не подвела.

Я всегда говорил, что при правильном подходе любой дикий зверь поддается дрессировке. Она даже для пущей строгости одела очки, чего прежде никогда не делала, и стала на мой извращенный вкус еще красивее!

По ее поджатым губам я понял, что она до сих пор не верит моим словам, но когда наш огромный бронированный «Мерседес» на самом деле въехал в Боровицкие ворота, Мурзик оробела и, по-моему, мысленно, символически наложила в штаны.

– Не боись! – подмигнул ей я.

– Вот еще! – осипшим от страха голосом прохрипела она. – Что, я Кремля что ли не видела? А к кому мы едем?

– К самому! Главе!

(К кому именно, к главе правительства или главе государства, Вы – могли наблюдать по телевизору.)

– Мама!

– Не дрейфь, он мужик хороший. Только замученный. Гадами!

Мурзик не успела спросить, какие именно гады замучили нашего Главу, а мы уже приехали. У подъезда встречал нас его помощник:

– Он вас ждет!

Я пропустил вперед Мурзилку и время от времени стимулировал ее поступательное движение элегантными тычками указательного и безымянного пальцев поочередно, хотя со стороны это гляделось как учтивое внимание с моей стороны, вроде как бы я ее поддерживал в области поясницы, что возымело свое действие, и ее спина вскоре перестала быть деревянной от напряжения и стала опять мягкой и кабанеющий!

– Здравствуйте, Дмитрий Михайлович! – сказал и приветливо улыбнулся Сам, протянув мне руку. – А ваши сотрудники так же элегантны и совершенны, как ваша система! (Это он уже в сторону Мурзилки.)

– Здравствуйте! – я крепко пожал ему руку и полуобернулся в сторону начинавшего от волнения алеть (кабанеть!) лица Мурзика.

– Познакомьтесь, мой референт – Анжела Борисовна!

Мурзела Кабанисовна тут же стала красная, как былинный рак, но ладошку все же протянула и довольно мило улыбнулась.

– Все будет нормально, – подбодрил неизвестно кого, то ли Мурзика, то ли самого себя, Глава, и опять обратился ко мне.

– Вы готовы?

– Всегда готов! – отсалютовал я и улыбнулся.

– Тогда с Богом! – и мы все прошли в зал приемов, прямо навстречу личному представителю Президента и вспышкам фоторепортеров…

Когда последних разогнали и начался конструктивный диалог, моя Мурзяка, наконец, начала понимать, отчего мы здесь оказались и какого черта с нами еще тут разговаривают.

– Господин Иванов, насколько реальна возможность экспортировать вашу систему? – задал почему-то мне, а не Главе этот провокационный вопрос представитель Президента.

– Насколько реален будет на нее спрос! – отчеканил я, улыбаясь а ля Джимми Картер и переглянулся с Самим.

– О! Спрос на нее неограничен, – поведал нам представитель, как будто мы об этом и не догадывались. – Кстати, сегодня КОКОМ снял все ограничения на торговлю с вашей страной и, как мне кажется, а мое мнение совпадает с мнением Президента, наступает долгожданная эра великой дружбы и торговли между нашими странами, а так же между странами наших союзников! Эта встреча несомненно войдет в историю, как отправная точка необратимого процесса консолидации и интеграции всего мирового содружества.

…И в таком же духе, на протяжении часа, видимо, пока мы у них учились работать, они тоже не теряли времени даром, и научились у нас говорить!

– Ну что, Димик, добился своего? – задал я себе вопрос.

– Да. С перестройкой мы успешно покончили!

– А с Мурзиком?

– А что с Мурзиком? С ним все в порядке.

– Конечно, заварил такую кашу, тут не только Мурзик потеряет голову…

– А что, очень даже красиво получилось и, главное, конструктивно!

– А тебе не кажется, что ты допустил роковую ошибку?

– Это какую же?

– Ты допустил вмешательство в естественный ход Истории.

– Так перестройка все равно победит! А я придал ей ускорение!

– Ни-зя!

– Зя!

– Не уговаривай себя, ты же прекрасно знаешь, что ни-зя!

– Так значит все мои старания коту под хвост?

– Ну почему же, очень даже интересно получилось…

– А толку что? Теперь придется все начинать сначала.

– Зато ты стал мудрей и знаешь, что от нее можно ожидать.

– Ничего-то я не знаю. Знаю, что можно ее разбудить, но как?

– Сама установка на идеальные условия заранее была неверная.

– Конечно! Любая женщина, мало-мальски тебе симпатизирующая, в данной ситуации смирится и со временем привыкнет!

– Значит надо сделать все наоборот, ты должен оставаться самим собой, а обстоятельства должны быть такими, чтобы полностью высветить ее внутренний мир и не дай Бог при этом, чтобы ты был хоть на чуточку лучше, чем ты есть в земной жизни!

– Да, задачка. Что бы такого придумать?

– Первоначальная установка должна быть такой, – вы все время должны быть вместе. Лотом, – обстоятельства должны быть как можно более разнопричинные и даже экстремальные!

– Это что же, устроить катаклизмы с гражданской войной?

– Не пойдет! Опять вмешательство в историю.

– Тогда рванем в космос.

– Тоже нельзя! Там ты будешь единственным близким человеком.

– Это почему же? Людей там достаточно!

– Ну ладно, космос оставим про запас. Но лучше все-таки обстановка поестественнее!

– Тогда что же? Нырнуть в прошлое?

– Выходит так.

– С изменением истории?

– Зачем же. Так как это уже прошлое и оно достоверно известно, то можно смоделировать его в параллельном мире.

– Как это сделать естественней?

– Помнишь фильм «Кин-дза-дза»? Там герои случайно переместились в пространстве, вот и здесь можно подкинуть миниатюрную машину времени, чтобы ей вы не могли управлять осмысленно!

– Ага, кто-нибудь из нас включит ее и затеряется один неизвестно в каком году.

– Можно сделать так, чтобы машина срабатывала только в руках Мурзилки, но если включаешь ее ты?

– А что, логично. А если нас разлучат?

– Для этого за вами будет следить второй интеллект, и в случае чего он поможет вам соединиться, сделав это как можно естественнее.

– А если нас там убьют?

– Что вполне возможно.

– Ну пока вы не выполните свою задачу, второй интеллект не позволит этого сделать, а для чистоты эксперимента ты будешь знать, что если вас убьют, то значит на все вопросы уже получены ответы, так что ты будешь не беспечным путешественником во времени, и во всяком случае будешь дрожать за свою шкуру, ведь хоть ты и бессмертный, но все же тебе могут там сделать даже очень больно!

– Да, перспективка!

– А ты там не зевай! И знай, что за все твои ошибки будет страдать Мурзик.

– Только не это!

– Ты можешь все бросить и оставить Мурзика в покое.

– Но я ее люблю!

– Тогда решайся.

– Нет, только при условии, что с Мурзиком ничего страшного не случится.