Добрые же Боги, занимаясь своими великими делами, также ушли только им ведомой дорогой неизвестно куда, но оставили после себя наказ:
      "...Злые Боги могут вернуться, и единственным оружием против них будет только объединенная общая воля всех живущих, но при одном условии - воля должна быть доброй...
      ...А добрые Боги обязательно вернутся и всем воздадут должное".
      Все это вначале приняли за стандартную сказочку, которых было немало в эпосе многих народов. Но через пару лет люди Хаггарда, работающие в составе комплексной бригады космопалеонтологов на тех развалинах, восстановили облик одного барельефа и чуть не сошли с ума от изумления. В тексте о Добрых Богах и их способности предсказывать будущее была одна надпись, которую до сих пор считают самой глупой и дурацкой подделкой ХДК.
      Самое страшное, что эту надпись восстановили именно люди Хаггарда. Но еще страшней то, что остатки барельефа были уничтожены на следующий день неизвестными злоумышленниками, после того, как их повторно исследовали люди Моррисона.
      Все обвинения обрушились на ХДК, и одно утешение было в том, что смысл текста был до того фантастичным, что, в конце концов, все свели к шутке и вскоре о ней забыли. Но м-р Хаггард доподлинно знал, что надпись была настоящая, и это знание по-новому позволяло взглянуть на ценность старых летописей.
      Так вот о том тексте.
      В его состав входило всего девять слов, расположенных кубом:
      ДОБРО - ЖИВУЩИЕ - ДОБРО
      ЗЛО - ХАГГАРД - ДОБРО
      ЗЛО - МОРРИСОН - ЗЛО
      Самое ужасное заключалось в том, что слова "ХАГГАРД" и "МОРРИСОН" были написаны по-английски.
      И вот вещественное доказательство присутствия в нашей Вселенной и даже в соседней Галактике суперцивилизации.
      И где?
      Во владениях Моррисона!
      Воистину, сбылись твои пророчества!..
      Видно взгляд м-ра Хаггарда был настолько страшен, что начальник контрразведки, не дожидаясь разрешения, начал докладывать:
      - Структурный анализ образца осколка выявил немыслимую правильность его внутреннего строения. Не только атомы, но и остальные элементарные частицы до пятого порядка расположены в строгой гармоничной последовательности. Благодаря этому данный материал обладает рядом невообразимых свойств: нулевой электро- и теплопроводностью. Температура плавления не установлена, механическая прочность также не определена, то есть имеющимися у нас средствами невозможно разрушить данный образец. Он имеет нулевую проницаемость для любого вида излучений...
      - Тогда как же вы смогли получить кусочек осколка, если его ничто не берет? - м-р Хаггард, несмотря на обрушившееся на него потрясение, не утратил способности к трезвому анализу, - Какая же сила могла его взорвать, а раз взорвала, то что-то не слишком маленькая получилась вороночка?
      Начальник всей хаггардовской контрразведки хитро улыбнулся: Правильно, есть на него управа! Поток микрокварков!
      - Микрокварковая бомбардировка? Как в камере нашего дубликатора? - м-р Хаггард заметно повеселел, так как все, что связано с дубликатором, всегда приносило ему и его семье только одни радости (и барыши тоже!).
      - Данный материал невозможно сдублировать, так как при облучении микрокварками он полностью разрушается. И при этом выделяется довольно много энергии!
      - Так что же это получается? - м-р Хаггард быстро переваривал полученную информацию и тут же делал выводы, - Если мы встретим сверхврага, одетого в эту броню, то его не возьмешь ни лазером, ни лучеметом, ни даже ядерной бомбой? И лишь микрокварковая пушка способна его прошибить?
      - Даже самая маломощная, так сказать карманная, выведет полностью его из строя. Но, к сожалению, еще не зарегистрирован ни один микрокварк, пролетевший более ста метров.
      - Значит, бить их будем в ближнем бою.
      - Да, но ведь они нас могут и не подпустить?
      - Как-нибудь подберемся! - А что еще мог ответить м-р Хаггард на это?
      На утро было запланировано производственное совещание по внедрению новой техники и долгосрочным перспективным разработкам. М-р Хаггард сначала хотел было отменить его, но потом, здраво поразмыслив, все-таки решил провести.
      Совещались, естественно, по-старинке, посредством стереовидения.
      М-р Хаггард, по-прежнему, восседал в своей кровати, которая уже давно превратилась в кресло. А секретарь, командовавшая всем этим парадом, скрылась в своей секретарской, чтобы не смущать своим сексуальным видом достопочтимых ученых мужей.
      Открывал совещание, традиционно, НИИ "Дубликатор", в лице своего директора-администратора:
      - На сегодня вашим институтом увеличена камера дубликатора на 30 процентов, и ее объем достиг двух кубометров!
      - Это вы, конечно, молодцы! - м-р Хаггард улыбнулся по-отечески, - А качество копий от этого не пострадало? Ведь это наш главный козырь перед Моррисоном.
      - Только качество нас и удерживает, а то мы давно бы увеличили камеру до десяти кубов!
      - А какой процент брака будет при этом объеме?
      - До десяти процентов массы копии.
      - И как эти десять процентов будут располагаться внутри копии? (Господи, опять десять процентов, свят, свят, свят...)
      - Совершенно равномерно, по всему объему!
      - И что, например, будет со слитком чистого золота, если его сдублировать в такой камере?
      - В структуре слитка появятся микроскопические вкрапления различного рода примесей.
      - И что это будут за примеси?
      - Более легкие элементы вплоть до водорода.
      - Значит, золото 99 пробы превратится в золото 90 пробы?
      - Да...
      - А сталь марки 18 станет сталью 3?
      - Где-то так...
      - Так что же вы мне голову морочите? В таком дубликаторе мы сможем тиражировать крупногабаритные строительные конструкции!
      - Можем...
      - И надо-то всего изготовить оригинал на десять процентов качественней, чем это требуется?
      - ...
      - Идиоты!
      - Так точно!
      - Немедленно разработать, испытать и оснастить все наши стройконторы такими дубликаторами!
      - Слушаюсь!
      - И больше никому их не поставлять, кроме военных!
      - Слушаюсь!
      - Все!
      Изображение директора-администратора пропало. Появившаяся вместо него секретарша вкатила (если, конечно, можно назвать катанием процесс толкания) тележку на гравиподушке со вторым завтраком м-ра Хаггарда.
      - Что у нас там дальше?
      - НИИ ХУиЯ (НИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов).
      Появилось изображение директора-администратора НИИ.
      То был маленький желчный старикашка, с совершенно лысым синюшным черепом.
      "Вылитый Кащей! Наверное, обожрался ворованных ядохимикатов!" подумал м-р Хаггард, слабо представляя себе, для чего сейчас нужны удобрения, так как "все булки растут в дубликаторе".
      - Докладывайте, но только покороче!
      - На сегодня нашим институтом достигнуты большие успехи в области химизации и ядохимикации всех сторон нашего бытия...
      - Короче!
      - Ни одна область современной жизни не может обойтись без поголовной химизации и ядохимикации...
      - Еще короче!
      - Существующий уровень благосостояния народа во многом, если не сказать во всем, обязан успехам в химизации и ядохимикации нашей повседневной жизни...
      -Стоп! Хватит! - м-р Хаггард понял, что его нельзя так просто урезонить, и решил переменить тактику:
      - Значит, травите нас?
      Кащей невозмутимо, совершенно бесстрастным и равнодушным голосом ответил:
      - Конечно же, травим. А за что тогда нам деньги платят?
      - Я могу и не платить.
      - Нельзя! Надо платить.
      "А может, он робот?" - м-ру Хаггарду закралось такое подозрение:
      - Так, быстро отвечайте, за что мы вам должны платить деньги?
      - За дело!
      - Так вот и расскажите, за какие это заслуги мы должны тратить на вас деньги?
      - А вы на нас и не тратитесь, мы на хозрасчете...
      - Да?
      - Мы высокорентабельное предприятие, приносящее фирме немалый доход!
      Рядом с изображением "Бессмертного" появилась светящаяся таблица, в которой были отражены все показатели и достижения его НИИ, но особо ярко светились цифры прибыли от продажи разработок за год, пятилетку и с момента основания НИИ, а ниже, поменьше, светились суммы, вложенные ХДК в это его "ядовитое детище".
      Доход по всем статьям был раз в десять больше расхода, и м-р Хаггард сразу зауважал и полюбил Кащея.
      - Но ведь, все-таки, травите?..
      - Травим, но для пользы дела!
      Стараясь все-таки выяснить, чем же они занимаются, м-р Хаггард решил задать наводящий вопрос:
      - Расскажите про вашу последнюю самую эффективную разработку.
      - Мы получили заказ от свободной федерации планет "Третье пришествие". Суть заказа - приведение в вид, пригодный для колонизации, вновь открытой ими планеты с неплохими тактическими данными, но с совершенно отвратительной для людей флорой и фауной. Мы уложились в шесть месяцев, проведя тотальные исследования, разработав и применив требуемые дефолианты и вырастив на всей поверхности планеты первоклассную растительность, согласно с заказом федерации. Разработанные нами стимуляторы и микробиологические бинарные добавки в почву проявили себя прекрасно. Точно в установленный срок, через три года, чтобы на нас не пало подозрение, они начали действовать, и федерация опять была вынуждена обратиться к нам за помощью в борьбе с эпидемиями и последствиями внезапно разразившейся экологической катастрофы. Мы опять старались сделать все как можно быстрей, но зараза распространилась на все остальные планеты федерации. На сегодняшний день Федерация добровольно вошла в состав владений ХДК и является наиболее удачным приобретением нашей фирмы прошлого года!
      "А он и впрямь взаправдашний Кащей, - с ужасом подумал м-р Хаггард, Но, к счастью, он не бессмертный!"
      - Молодцы! Вы славно поработали! Мы и впредь будем уделять должное внимание новейшим направлениям химии и биологии! - а про себя он подумал: "Надо усилить Управление по Контролю Последствий Прогресса, а отделу Внутренних Дел давно пора расширяться в Управление!"
      Изображение душегуба, как ни странно, продолжало оставаться в кабинете, и м-р Хаггард понял, что у него сейчас будут просить награду.
      - М-р Хаггард, я хочу обратить ваше внимание на не совсем корректные действия руководства НИИ "Биотехнология". В последние годы они своей деятельностью регулярно мешают нам нормально функционировать, перебивая у нас заказы и занимаясь не совсем объективной рекламой нашей деятельности. Тем более что совершенно очевидно преимущество химических методов воздействия перед биологическими, не говоря уже о разнице во времени получения конечного результата. Я бы обратил ваше внимание на непредсказуемость последствий некоторых действий и разработок НИИ "Биотехнология"...
      Маленькая лысая голова Главного Отравителя пропала. На ее месте появилось еще более странное изображение обладателя огромного сивого носа, лохматых бровей, по-тараканьему торчащих усов, пушистых бакенбард, толстых и тоже сизых губ, огромных, навыкате глаз и львиной шевелюры.
      То был директор-администратор НИИ "Биотехнология" и заклятый враг НИИ ХУиЯ.
      Он сходу начал рычать, плеваться, хохотать и скалить зубы:
      - Дорогой и любимый м-р Хаггард! Если у вас до меня успел побывать этот негодяй, кретин и убийца "Ядохимикал" и наговорил про меня Бог весть что, то не верьте ни единому его слову, потому что дела его конторы идут настолько плохо, что они не имеют и третьей части наших заказов, поэтому от зависти и злобы он мог набрехать на нас любую напраслину!
      - Не видел я никакого "Ядохимикала" и, вообще, я не знаю, кто это такой! - не моргнув глазом, соврал м-р Хаггард (естественно, для пользы дела).
      - Маленький такой, синенький, с гнусной рожей?
      - Нет, не видел ("Уж гнусней твоей вряд ли сыщешь!").
      - А если появится, то вы его спросите, сколько содержится нитратов в выращенной им картошке и сколько в нашей бульбочке?
      - Так сколько?
      - В нашей - ну ни капельки! А у этого негодяя из его скороспелок можно промышленным способом, путем выдавливания, дефолианты получать!
      - Ладно, - м-р Хаггард улыбнулся директору, наконец вспомнив, на кого он похож (на пропившего свою бороду Карабаса-Барабаса), - если я его увижу, то обязательно спрошу, для чего он выращивает картофель.
      - У нас запретили его ему продавать, так он свою отраву за гроши сбывает развивающимся. Перетравить их всех он, конечно, не перетравит, а вот каких-нибудь страшных и агрессивных мутантов наверняка выведет, а потом лови их по всей Вселенной, если, конечно, они нас не станут ловить!
      - Ну, мы этого не допустим, - твердо заверил его м-р Хаггард и наводяще так, между прочим, спросил у него:
      - А что там интересного вывели вы в последнее время?
      - Саблезубую мушку-дрозофилу!
      - И чем примечательна эта, так сказать, мушка?
      - Зубами, конечно!
      - И против кого она эти зубы точит, если это не секрет?
      - Против Скумбулярий!
      - А что, эти самые Скумбулярии очень опасны?
      - Не-а, нисколечко. Они ж совершенно безобидные и инертные.
      - Так стоило ли тогда вам так себя беспокоить и не жалеть в таком трудном и, наверное, небезопасном деле, как выведение этой грозной Саблезубой Дрозофилы, если от этих самых Скумбулярий нет никакого вреда?
      - Ну, во-первых, муху выводил компьютер по заданной программе, для чего ему пришлось всего лишь заменить несколько известных генов. Во-вторых, эти самые Скумбулярии хоть и являются банальнейшим сорняком, растущим где ни попадя, но там, где он растет, уже не может вырасти никакое другое растение. И ни один ядохимикат его не берет, а наша мушка только и может им питаться. Вот ядохимикат и бесится, что мы у него перехватили заказы. Ведь Скумбулярии растут на каждой второй дикой планете. А чем беситься, лучше бы клопов да тараканов научился травить, а то их тоже ни одна отрава не берет! - сказал безбородый Карабас и начал интенсивно чесаться в своей шевелюре, показывая, что они не только клопов да тараканов до сих пор не научились изводить.
      - Ходят слухи, что вы производите биологическое оружие?
      - Упаси Господь!
      - Но ведь некоторые ваши разработки можно использовать как биологическое оружие?
      - Все можно приспособить под оружие. Даже ту же мушку дрозофилу, стоит поменять у нее определенный ген, и она будет питаться исключительно христианскими младенцами. Но мы же на это никогда не пойдем, вы ведь нам этого не разрешите сделать, м-р Хаггард?
      - Конечно, не разрешу! Ведь мы твердо и последовательно выполняем договор о запрещении химического и биологического оружия. Кстати, чем кончилась та ужасная история с распространением ракоспида на той, как ее там, забыл, несчастной планете?
      - К сожалению, наша медицина в этот раз оказалась бессильной, и нам теперь придется купить эту зараженную планету и держать ее лет сто в карантине, пока не выветрится вся эта зараза естественным путем, или же наша наука найдет, наконец, способ борьбы с этой напастью.
      - Я думаю, вы его обязательно найдете?
      - Я думаю, мы его обязательно найдем!..
      ...Когда изображение "дикого" генного инженера пропало, м-р Хаггард вопросительно посмотрел в том направлении, где, предположительно, должна была находиться секретарь.
      Та не заставила себя ожидать, вынырнула из защитного облака и, присев на край кресла, ласково обняла м-ра Хаггарда, доверчиво положив голову ему на плечо.
      - Милая, славная! Много там еще таких чудовищ?
      - Это было последнее. Остальные довольно приятные на вид люди.
      - Кто там следующий?
      -Директор Химико-биологического института.
      М-р Хаггард тут же представил себе маленького, синюшного, с огромными усами Карабаса Бессмертного, Барабаса Кащеестого.
      Но секретарь, ушедшая на свой координационно-наблюдательный пост не обманула. Директор ХБИ оказался на самом деле приличного вида, довольно молодой еще, человек с нормальным приятным голосом:
      - Комплексное применение химических и биологических методов воздействия в союзе с тотальной компьютерной диагностикой и моделированием позволяет нам решать практически любые задачи, вне зависимости от их сложности. Наша последняя совместная с Институтом Кибернетики работа в области создания искусственного интеллекта принесла совершенно неожиданно впечатляющие результаты, которые открывают совершенно неожиданные перспективы в познании возможностей человеческого мозга.
      - А если немного конкретней?
      - Нами выращен супермозг, в шесть раз превосходящий мозг человека по количеству связей и емкости. На сегодня по графику мы должны были закончить его обучение, но столкнулись с его неизвестными реакциями. Он что-то видит и чувствует, что недоступно человеку. Объяснить, что он видит, он не может - на человеческом языке нет таких понятий и слов. При дешифрации в видеоряд воспринимаемые им картины преобразуются в сложные математические объекты, не имеющие причинной связи. Нами разработана методика изучения этого неведомого феномена, но главным инструментом познания будут служить несколько таких же супермозгов, которые будут сравнивать свои сопереживания. Тогда будет возможен сравнительный анализ ими увиденного.
      - Так в чем же дело, сделайте еще несколько мозгов, и все будет о'кей!
      - Так-то оно так, но на их обучение уйдет не менее десяти лет, не говоря уже о выращивании. И то и другое происходит одновременно. Но только на третьем году выявляются дефекты в структуре супермозга. А ведь если они обнаруживаются, то все приходится начинать сначала.
      Из-за этого стоимость проекта довольно огромная, и мы не можем начать его реализацию без вашего одобрения.
      - Как вы оцениваете перспективы данных разработок?
      - Возможно, что супермозг чувствует и видит параллельные миры, существование которых еще не доказано. Гипотетически вполне возможно, что ему удалось проникнуть в другую Вселенную...
      - Достаточно! Я одобряю этот проект! Вы получите любую материальную и финансовую помощь в его реализации!
      - Спасибо!
      - Если вы готовы, то закладывайте еще несколько мозгов большего объема и постоянно информируйте меня лично о результатах!
      - Еще раз спасибо!
      - Зря благодарите! Я накладываю на ваши работы нулевую степень секретности с соответственной полной изоляцией всех допущенных сотрудников!
      - ...???!
      - Что же вы не говорите еще раз спасибо?
      Когда изображение ошарашенного хозяйской лаской директора ХБИ пропало, м-р Хаггард подумал, что на их мир, такой обыденный и привычный в своей суете, надвигается нечто такое, что перевернет его вверх ногами и вывернет наизнанку.
      Все эти суперцивилизации, супермозги и даже его, Хаггарда, супервласть до того были выше понимания обыкновенным человеком, до того были ему чужды и враждебны, что не было никакого сомнения, что рано или поздно человек проиграет и уйдет со сцены истории, и только суперчеловек сможет противостоять этим напастям технологического прогресса.
      Но где же его взять, этого супермена?
      И даже если он отыщется, то какое будет до этого дело человеку обыкновенному?
      Ведь ему так и так придется уступить, и уйти!
      Но куда?
      Мрачные мысли м-ра Хаггарда прервало появление изображения референта: на его лице было торжество и значимость своего существования.
      - М-р Хаггард, мы провели тотальное исследование раритета, так неосторожно свалившегося вам на голову в вашей уникальной библиотеке. Его стоимость не превышает трехсот миллионов кредитов, так как издан он был в конце двадцатого века подпольно большим тиражом; в целом - это довольно тривиальный образчик довольно популярной тогда, так называемой, "научной" фантастики. По существу заинтересовавшего вас вопроса нами было проведено комплексное моделирование. О результатах экспертизы вам доложат специалисты: начальник связи, ведущий разработчик НИИ "Дубликатор" и главный специалист ХБИ по Физике Человека.
      Все три эксперта появились перед м-ром Хаггардом и начали наперебой докладывать свои соображения.
      - Эффект, описанный в старинном утопическом романе, имеющий название "Нуль-транспортировка", на настоящий момент неизвестен науке...
      - Судя по описанию, гипотетическая установка "Нуль-Т" состоит из двух разнесенных в пространстве камер дубликатора и связывающих их передатчика и приемника подпространственной связи...
      - Принцип работы нашего дубликатора не позволяет считывать переносимую микрокварками информацию о строении дублируемого тела, так как он основан на мгновенной констатации горизонтального среза тела микрокварками по причине невозможности сосчитать мгновенно и одновременно такой гигантский объем информации...
      - Дубликаторы, производимые красными и МДК, имеющие полосовые однокоординатные излучатели микрокварков, что и является их основным недостатком, при желании позволяют теоретически последовательно зафиксировать информацию о строении дублируемого тела, если будет создан информационный канал, в сто порядков плотней самого быстродействующего из существующих на сегодня...
      - Система подпространственной связи по своему принципу передает без искажений лишь один процент полезной информации, из-за чего скорость передачи информации строго ограничена свойствами подпространства...
      - Время устойчивой фиксации микрокварков измеряется миллисекундами, и за этот период невозможно передать даже ничтожную часть информации о строении тела даже по беспомеховой линии связи. При многократном же дублировании сообщений, как это происходит при подпространственной связи, даже смешно говорить о возможности реализации "Нуль-Т"...
      - Теоретически допускается последовательная передача информации с последовательным накоплением ее, но не существует оперативной памяти такой емкости. Если же такая емкость будет когда-нибудь достигнута, невозможно извлечь ее с требуемой быстротой одновременно, как того требует общепринятый принцип дублирования...
      - Как известно, до сих пор никому еще не удалось сдублировать живой организм с тем, чтобы копия осталась живой. Некоторые теоретики связывают этот феномен с наличием так называемой "души" в каждом живом организме...
      - Даже если кому-нибудь когда-нибудь удастся сдублировать живую душу" и копия получится живой, то это будет всего лишь копия, пусть совершенно неотличимая от оригинала, но все же копия, так как будет существовать к тому же еще оригинал. В этом случае так называемая "Нуль-транспортировка" окажется всего-навсего дублированием на расстоянии...
      - Для проведения классической "нуль-транспортировки" необходимо оригинал уничтожить, после того как будет передана его информация, что сделать не так трудно, но ведь если транспортируется живой человек, так ведь это...
      - Даже если предположить, что после смерти тела душа не умирает, а переносится куда-то, то при "Нуль-Т" она все равно переживет гибель своего хозяина. А при разрыве во времени, обусловленном передачей копии, она будет неприкаянной и обездоленной...
      - Теоретически безболезненное мгновенное перемещение в пространстве, а возможно, и во времени могут осуществлять существа, имеющие свой разум в не зависимой от пространства субстанции. Эту субстанцию они могут содержать в любом теле, ни в чем от него не завися и будучи совершенно с ним не связаны. Но это уже какие-то кошмарные оборотни...
      М-р Хаггард, закрыв глаза, слушал это монотонное пение на три голоса и все никак не мог отделаться от мысли, что этот бред собачий имеет какое-то отношение к Моррисоновским проделкам и древним предсказаниям...
      Когда все три "гадалки-моделисты" отговорились, и их изображение пропало, м-р Хаггард обратился к референту:
      - Распределите институтам работы по реализации "Нуль-Т". И ни в коем случае не допустите огласки конечной цели этих работ!
      Но не успел референт испариться, как Хаггард, словно между прочим, спросил:
      - Кстати, чем отличается подпространственный переход от "Нуль-Т"?
      - При переходе через подпространство предмет как бы прошивает пространство, сам ни капельки не изменяясь. Но для этого ему нужно разогнаться до скорости света, и только благодаря гравикомпенсаторам этот разгон становится довольно коротким. Иначе путешествие от звезды к звезде превратилось бы в эпопеи Колумба, что и было на заре звездоплавания!
      - А разве нельзя, хотя бы теоретически, сделать индивидуальный гравикомпенсатор для мгновенного разгона и подпространственного перехода. Благо с изобретением вакуумного разжижения мы качаем энергию собственно из ничего?
      Референт выпучил глаза и закричал:
      - М-р Хаггард, это же эпохальное изобретение!
      М-р Хаггард удивленно почесал лысину и смущенно произнес:
      - Ну раз это возможно, то давайте попробуем реализовать это изобретение...
      - М-р Хаггард! Начальник Финансового управления, начальник Департамента вооружений и главнокомандующий Звездным Флотом готовы! секретарь на секунду показала свое изображение и состроила умильную рожицу, - Сейчас будут вас брать! Если сошлют на галеры, то я пойду к вам переводчицей, возьмете?
      "Хорошая девочка, - улыбнулся ей м-р Хаггард, - Старательная, милая, не повезло ей - целое утро выслушивает всякую заумь (саблезубая дрозофила!). Ну да ничего, скоро пойдем погуляем, на ярмарку поглядим, над Моррисоном посмеемся. А может, он над нами посмеется, не дай-то Бог!"
      Когда все три "командира" появились, м-р Хаггард несколько мгновений рассматривал их ответственные лица, прежде чем начать совещание:
      - Вы уже ознакомились с результатами расследования, проведенного разведуправлением. Угроза настолько реальна, что мы не остановимся ни перед какими затратами и мерами по ее предотвращению. Практически, речь идет о нашей готовности к войне, которая может разразиться в любой момент. Действовать нам придется быстро, но самое трудное заключается в том, чтобы никто ничего не смог заподозрить. Будем строить военные базы и делать вид, что ничего не делаем. Или же делаем что-нибудь общественное и никому не нужное, вроде "Фонда мира" или же борьбы с алкоголизмом. Я думаю, вы поняли мою мысль. Теперь докладывайте свои соображения.
      Первым начал говорить звездный адмирал, тощий чопорный старик, весь увешанный аксельбантами и кортиками:
      - Мы контролируем весь пояс приграничных к нам планет в Магеллановом Облаке, Моррисон владеет большой группой планет ближе к центру, а красные имеют владения на флангах. Это в отношении основных масс. Отдельные же планеты и у нас и у них разбросаны по всей соседней галактике. В нашей Галактике диспозиция имеет тенденцию энтропийного характера и напоминает хорошо перемешанный салат под майонезом! Обороняться в Магеллановом Облаке нам будет довольно легко. А если красные удержат нейтралитет, то Моррисону придется там туго. У себя дома война неотвратимо перерастет во всеобщую, и успех будет сопутствовать той стороне, с кем выступят в союзе красные. В любых обстоятельствах война принесет неисчислимые разрушения наибольшему количеству обитаемых планет вне зависимости от их принадлежности.
      - Как вы оцениваете боеспособность флота красных?
      - Я бы не хотел иметь его своим противником!
      - А Моррисона?
      - Весь его офицерский корпус прошел службу в пиратских флотилиях. По боеспособности и уровню дисциплины он никуда не годен.
      - Вы не преувеличиваете свои заслуги перед строевой службой?
      - Отчаянные головорезы хороши при абордаже и дележе добычи. А управлять сложными комплексами можно только на трезвую и обученную голову. Если честно, то самые лучшие специалисты по рукопашному бою водятся на Среднерусской равнине. Я удивляюсь, почему они не занимаются этим промыслом - давно бы контролировали всю Вселенную, и не было бы у нас никаких проблем с Моррисоном. И нас бы не было! Вернее мы были б, но где-нибудь в районе Семипалатинска и Соликамска!
      - Что-то вы сегодня разговорились, к чему бы это?
      - Меня спрашивают, что будет с бочкой бензина, если туда попадет горящая спичка, и сколько понадобится стаканов воды, чтобы столб пламени не превышал полутора метров!
      - Вы не верите в возможность внегалактической агрессии?
      - В том-то и дело, что я всегда боялся, что мне придется когда-нибудь в полной мере применить свои знания и опыт! Я не боюсь в этом признаться, потому что я уже старый человек. Мне так и так придется скоро уходить на пенсию. Но у меня растут внуки, и мне не хотелось бы, чтобы они умирали из-за этого негодяя Моррисона и его вонючих супердрузей!
      - Ну, на пенсию мы вас еще не скоро отпустим. А что касается ваших мрачных прогнозов, не слишком ли вы драматизируете обстановку?
      - Мы так привыкли к постоянной угрозе со всех сторон, что не совсем отдаем себе отчет, что произойдет при глобальном вооруженном конфликте! На последних штабных маневрах нами была проиграна похожая ситуация, стратегический компьютер смоделировал три формы экспансии. В первом случае не применялось тяжелое оружие по отношению к противнику, так как преследовались чисто полицейские цели. В этом случае по прогнозу будет уничтожена половина всего населения в районах боевых действий и треть недвижимой собственности. Во втором варианте, - с применением тактического оружия - в живых останутся только десять процентов жителей на всех обитаемых планетах. А при тотальной войне в контролируемой человечеством области Вселенной не останется ни одной пригодной для жизни планеты, так как планет также не останется!
      В подтверждение своих слов старый адмирал включил на экран видеоклип, смоделированный компьютером. Все были потрясены увиденным. И не потому, что ни разу не видели по стереовидению боевики со взрывающимися планетами и горящими кораблями, нет, не поэтому!
      Перед сидящими взрывались их родные города, и понимание, что этот мультфильм завтра может оказаться кинохроникой, повергло их в неописуемое отчаяние.
      - Я думаю, что Моррисон не совсем рехнулся, чтобы устроить такую бойню! - подал голос финансист, - Должен же он провести такое же моделирование перед тем, как напасть на нас?