Мы и мужчины. Книга, которую создали 920 000 человек

 
      В современном мире мужчинам и женщинам предоставляется возможность строить отношения не только на традиционной основе. Крепость чувств можно проверить в неофициальном, или гражданском, браке. Прежде чем окончательно принимать судьбоносное решение, заключать брак или нет, люди живут вместе по нескольку месяцев или даже лет. Во всем мире такой подход стал распространенной практикой, но разные женщины относятся к статусу «гражданской жены» по-разному.

      В сомнении
      Вот посмотрела сейчас: на Woman.ru столько тем развелось о «гражданском браке», «проверке чувств» и т. д. Скажу сразу – сама я не одобряю такие отношения. Я очень люблю своего молодого человека. Мы оба взрослые, состоявшиеся люди. Он сейчас купил квартиру и дает мне понять, что хочет жить там со мной. Совсем скоро он переезжает и наверняка предложит мне совместное проживание. Я хочу быть с ним. Но я такой человек: либо все, либо ничего. Я бы согласилась или сразу на официальный брак, или уж оставить все как есть. Не знаю, как поступить в этой ситуации... Как дать понять, что любите человека и не хотите его терять, просто не очень хорошо относитесь к гражданскому браку... Боюсь его обидеть. Никак не могу подобрать правильные слова.

      Гражданский брак может быть неприемлем по нескольким причинам.
      Женщине может казаться неприятной сама мысль, что ее будут «оценивать» как потенциальную жену. От гражданского брака подсознательно ожидают стабильности и продолжительности. Получается противоречие: с одной стороны, называя свою партнершу женой (пусть и гражданской), мужчина берет на себя ответственность. С другой стороны, он не уверен, подходит ли она ему. Большинство женщин считают, что по-настоящему любящий мужчина должен сделать предложение руки и сердца сразу, не колеблясь и не размениваясь на проверки.
      Некоторых женщин пугает в гражданском браке неопределенность. Тест на совместимость, который он предполагает, могут не пройти оба участника эксперимента. Страх разочарования смешивается у женщины с боязнью, что ее хозяйственность, лояльность, умение вести домашнее хозяйство и другие качества окажутся под пристальным рассмотрением мужчины.
      Многие женщины не видят в гражданском браке никакой выгоды для себя. Свидания дают им романтику, свободу от бытовых проблем, личную территорию, свежесть и новизну отношений, а официальный брак – обручальное кольцо, новый статус и уверенность в завтрашнем дне. Пробный брак дает только возможность сожительствовать, что к тому же очень расстраивает близких и родственников женщины.
      Консервативный настрой родителей, которые придерживаются старомодных понятий, мешает строить гражданскую семью. Со временем и самой женщине начинает казаться, что сожительство без официального оформления отношений ее унижает.

      LL
      Зачем переживать и мучительно искать «подходящие слова»? По-моему, если мужчина готов взять на себя ответственность, он женится. Вы имеете полное право честно сказать, что вы против сожительства и что мечтаете о настоящем браке, а не о гражданском. Мужчина уважает женщину, если она сама себя уважает. Если ваш МЧ не готов официально оформить отношения, не стоит и вам унижать себя сожительством. Кстати, заодно и проверите чувства вашего мужчины. Если он не видит в вас свою будущую жену, а только сожительницу, то зачем вам это надо?

      Готовность к серьезному решению относительно замужества по-прежнему воспринимается женщинами как главный индикатор любви. Они инстинктивно понимают, что новые формы брака могут оказаться новой ловушкой.

      Пташка
      Я в свое время сказала прямым текстом: я лучше останусь просто любимой девушкой, чем сожительницей. Жить в гражданском браке не буду, съедусь только с законным мужем. Мой МЧ не испугался! Правда, вот уже пятый год ездим друг к другу на свидания. Но, надеюсь, в этом году уже наконец распишемся. По крайней мере, мы оба это планируем.

      Хорошие свидания лучше плохого гражданского брака (начиная сожительствовать с мужчиной не по своей воле, а под давлением, невозможно рассчитывать на то, что такой пробный брак окажется удачным). По-настоящему любящий и понимающий мужчина не будет настаивать, давить или воспринимать отказ от сожительства как личное оскорбление. Это даст дополнительную возможность проверить, какой человек находится рядом...

      dine
      Я через три месяца после знакомства с будущим мужем переехала к нему жить (по его инициативе). Жили вместе полтора года, потом расписались. Сейчас уже больше года в официальном браке, и все чудесно.
 
      Но пока мы просто сожительствовали, я вытерпела очень много нападок (особенно со стороны родителей). Мне все говорили, что я ему никто, просто сожительница, и что он в любой момент может выставить меня из дома и все такое. Как будто официальный муж не может сделать то же самое, если захочет! Но ничего, все пережила. Конечно, все люди разные. Но лично я, наоборот, не смогла бы ездить на ночь к своему мужчине (пусть даже и любимому). В общем, «каждый выбирает по себе». Автор, главное, чтобы вы сами себя комфортно чувствовали. Только вот разве вам самой хотелось бы расписаться с человеком, с которым вы никогда до этого вместе не жили? Мало ли какие у него запросы в быту могут оказаться? Неужели вас не пугает неизвестность? Здесь многие говорят: «Меня смущает неофициальное сожительство». Зато каждые полгода бегать по загсам, чтобы разводиться, – это, похоже, никого не смущает.

      Как и в случае с другими женскими претензиями, поможет «метод зеркального отражения». Dine выбрала наиболее рациональный путь – извлечь для себя из гражданского брака те же выгоды, что извлекает мужчина. Здоровый прагматизм – это залог счастливой супружеской жизни в дальнейшем и полезный урок, который неплохо усвоить еще на стадии пробного сожительства.

      Кира
      Я не буду призывать ни к гражданскому браку, ни к законному. Сама я побывала и там, и там. Только, пожалуйста, не стоит считать, что мужчины, предлагающие пробный брак, все до одного безответственные. У меня, например, мама с отцом уже тридцать пять лет живут в гражданском браке. На вопрос, почему не расписались, отвечают: «Сначала жилья не было. Потом денег не было. Потом ты родилась, и опять денег не было. А сейчас... надо подумать»! И смеются. Вот так-то.

      Если вам предложили «проверить чувства» в гражданском браке, а вы категорически против таких отношений, вам ни в коем случае не следует:
      1. Внушать себе, что пробное сожительство – это «не так уж и плохо, другие ведь как-то живут».
      2. Скрывать свои мысли от любимого и придумывать глупые оправдания, чтобы не жить вместе.
      3. Обижаться и воспринимать предложение о сожительстве как унижение и оскорбление. Для большинства мужчин гражданский брак – это возможность проводить со своей избранницей как можно больше времени. За предложением пожить вместе стоит искреннее желание уже сейчас, не дожидаясь официальных церемоний и решения бесконечных бытовых проблем, просыпаться каждое утро в объятиях любимой женщины. И оно дорогого стоит...
 
      Когда свидания перерастают в серьезные отношения, а серьезные отношения – в полноценную семью, для женщин настает время осуществить свою главную мечту, удовлетворить основную потребность, заложенную в них от природы. Рождение ребенка – самая серьезная претензия со стороны слабого пола, и не каждый мужчина соглашается ее устранить.

№ 4. Супружеские претензии

      Эля
      Всем добрый день. Ситуация непростая. Мне 30 лет, муж на 2,5 года младше. Мы женаты 1,5 года, а вместе 4 года. Я очень хочу ребенка, а он нет. Раньше я пила гормональные таблетки, но уже полгода как бросила. А муж говорит, что не хочет детей!!! И без презерватива ко мне не подходит. Так что даже «случайно залететь» у меня не получается. А прокалывать презервативы кажется мне подлым делом. Что же делать?!

      Одна из самых распространенных причин как мужского, так и женского нежелания иметь детей – элементарная неготовность к этому ответственному шагу. «Надо сначала для себя пожить, оттянуться в свое удовольствие», – говорят потенциальные родители и долгие годы живут в статусе «child free». Когда супруг младше жены, его нежелание (неготовность) взять на себя ответственность за воспитание ребенка объяснимо возрастом. Вместо того чтобы упрямо настаивать на своем, нужно немного подождать и помочь супругу подготовиться к этому шагу морально. Для женщин материнство – естественный и гармоничный процесс: они успевают психологически адаптироваться к новому образу жизни во время беременности. Мужчинам привыкнуть к таким кардинальным переменам сложнее. Поэтому главное, что может сделать мудрая женщина, – отнестись к этому с пониманием и терпением.
      Делать мужчину отцом насильно – гиблое дело. Если супруг, несмотря на возраст, в душе сам еще ребенок, а жена, надавив на него, форсировала события, она рискует получить на воспитание не одного, а двух детей. Причем муж, скорее всего, окажется более капризным и проблемным ребенком.
      Все это общеизвестные факты, которые большинство женщин прекрасно знают, но не учитывают. Объясняется это не только психологическими установками, но и физиологией. Женщина прекрасно чувствует, как идут ее биологичес-кие часы, отводящие на материнство очень ограниченный отрезок жизни. У каждой – свой критический возраст для деторождения. Но определяется он не только наследственностью, экологией и состоянием здоровья, но и убеждениями. Если женщина твердо уверена, что после двадцати пяти лет рожать проблематично, ей будет крайне трудно забеременеть и выносить ребенка. Ее мозг посылает телу заведомо негативную программу. Лучшее, что можно сделать в ситуации, когда партнер медлит с решением родить ребенка, – перестать паниковать. Стресс действует на организм потенциальной мамы не лучшим образом, и если постоянно причитать: «Ах, мне уже 27... 28... 29... 30 и т. д.», то процессы старения в организме только ускорятся. Вместо этого нужно задавать себе положительные установки: «Все в порядке! У меня прекрасное здоровье и молодое тело! У меня еще достаточно времени».
      Время может понадобиться не только для подготовки мужа к идее создания потомства, но и для установления точной причины, по которой супруги не могут прийти к согласию по столь важному вопросу. Если муж приведет какие-то конкретные доводы или просто честно объяснит, что он чувствует (например, что он не готов к серьезному испытанию и огромной ответственности), можно прийти к компромиссу. Но если его единственный ответ: «Да зачем это вообще надо? Неужели не лучше просто жить в свое удовольствие?» – ситуация осложняется. Разные жизненные устремления – первый звоночек, который должен заставить женщину задуматься: подходит ли ей ее мужчина? Изменить уже сформировавшуюся систему ценностей другого человека гораздо сложнее, чем найти партнера, близкого по духу и более подходящего для совместной жизни. Иногда расставание становится первым шагом на пути к осуществлению большой мечты, и с новым мужем материнство перестает восприниматься как претензия и становится простой и естественной радостью!
 
      Было бы просто здорово, если то же самое случилось бы со всеми остальными женскими желаниями, касающимися мужчин!
 
      Любовь преображает мир. Влюбленной девушке кажется, что море по колено, горы по плечо, а ее избранник – лучший в мире, идеальный во всех отношениях, и ИМЕННО С НИМ она будет жить долго и счастливо. Но со временем это восторженное мировосприятие исчезает. На смену ему приходит недовольство тем, кто еще совсем недавно казался самым любимым и совершенным. Этому явлению есть как минимум два объяснения.
 
      1. Противоположности притягиваются. Жизнь не случайно сталкивает людей, которые могут стать друг для друга «воспитателями и учителями». В начале романа, когда страсти кипят, влюбленные не замечают никаких противоречий. Но стоит розовым очкам спасть, как они обнаруживают друг в друге все те качества, которых им хотелось бы избежать. Современные психологи отмечают любопытную закономерность: в любви мы очень часто получаем как раз то, чего категорически не приемлем. Расчетливая и бережливая девушка влюбляется в транжиру, ревнивец сходит с ума от ветреной кокетки, «ботаник» не может жить без гламурной пустышки. Претензии возникают, когда эти особенности личности становятся заметны второй половине.
      Этого можно избежать, перестав судить людей и стараясь принять их (и в особенности своего любимого) такими, какие они есть. Принимать – не значит одобрять и поощрять. Принимать – значит позволять человеку вести себя так, как он считает нужным, давать ему такое право, не впадая при этом в критику. Даже если мужчина мало зарабатывает и ведет себя неразумно, для его партнерши это не повод положить свою жизнь на перевоспитание взрослого человека. Брать на себя такую ответственность можно только из любви и искреннего желания помочь человеку измениться. Если такая миссия сразу кажется не по плечу, лучше не трепать понапрасну свою нервную систему.
      2. Вторая теория, объясняющая рост числа претензий со стороны женщин, выдвинута Лиз Бурбо. Впоследствии ее поддержали Луиза Хей и многие другие известные психологи. Согласно ее концепции, люди являются зеркалами друг для друга. Любимым часто предъявляют те же претензии, что в глубине души предъявляют самим себе. В других людях мы видим только то, что подмечаем и в своем характере. Это касается как положительных, так и отрицательных сторон.
      Когда девушка в сердцах кричит своему мужчине: «Я так и знала, что на тебя нельзя положиться!» – в глубине ее души крутится неприятная навязчивая мысль: «Я так и знала, что НА МЕНЯ нельзя положиться». Ветреные мужчины обвиняют любимых в изменах даже вопреки логике и здравому смыслу (они грешат этим сами и обо всех судят по себе).
      Этот склад мышления можно преодолеть. Когда у вас возникает очередная претензия к любимому, попробуйте по методу Луизы Хей спросить себя: «Почему я решила, что сама грешу этим? Почему я не могу принять в себе эту черту или простить себе этот недостаток?» Будьте терпимее к другим, но в первую очередь к себе.
      Отношения с мужчиной приносят радость и удовольствие. Но чтобы они были гармоничными, прочными и успешными, нужна кропотливая работа двоих. Если мужчина и женщина умеют наладить взаимодействие и анализировать собственные поступки, их претензии друг к другу сведутся к минимуму. На основе постоянной работы с чувствами возникают общие интересы, а это делает отношения еще прочнее, доверительнее и комфортнее для обоих.

       Комментарий психолога
      Претензии принимаются!
      1. Первое, что вы можете сделать для хороших и гармоничных отношений, – не копите взаимные претензии. Старайтесь высказывать друг другу свои пожелания доброжелательно и мягко, как только они появляются. Например: «Дорогой, мне бы хотелось, чтобы ты вынес мусор» или: «Любимый, может, больше не будешь шутить так в мой адрес, меня это задевает». Если вы будете замалчивать свои просьбы, пожелания, мысли, мечты, ожидания, то они довольно скоро скопятся и превратятся в претензии. Вам это нужно?
      2. Старайтесь быть более чуткой к тем просьбам и пожеланиям, которые высказывает ваш мужчина. Какие-то из них могут показаться вам ерундой, не стоящей внимания. Может быть, вас даже обижает, что к вам придираются по мелочам. Но постарайтесь воспринять это по-другому. Любимый человек просто делится с вами своими взглядами на то, какой должна быть совместная жизнь (может быть, он делает это не всегда корректно и грамотно, в этом случае вам просто нужно научиться доброжелательному диалогу). На самом деле такие «мелочи» могут со временем накапливаться и выливаться в крупные размолвки. Не допускайте такого разрастания «снежного кома».
      3. Если претензии к любимому мужчине уже накопились, постарайтесь их проанализировать и классифицировать. Дело в том, что когда ваше терпение на пределе, вы вполне можете забыть о том, что конкретно вам хочется изменить в ваших отношениях, и все ваши мысли и чувства могут сводиться к одному: «Ненавижу его! Мы не подходим друг другу! Нам пора расставаться!» От этого негативного чувства можно избавиться, если вы успокоитесь и направите свои мысли в более конструктивное русло. Попробуйте составить список того, что бы вам хотелось изменить в партнере. Теперь взгляните на этот список критически и выкиньте из него мелочные пункты (например, «не выносит мусор» или «любит смотреть спортивные передачи») – ведь наверняка эти основания не могут являться достаточным поводом для разрыва. Сколько серьезных, значимых пунктов осталось в вашем списке?
      4. А теперь попробуйте переформулировать ваши пожелания. Напишите, что бы вам хотелось изменить не в вашем партнере, а в ваших отношениях? Ведь отношения – это совместная работа, а следовательно, не стоит перекладывать весь груз ответственности только на вашего мужчину.
      5. Задайте себе вопрос: как часто я употребляю в своем лексиконе слово «должна» или «должен»? Например: мужчина должен приносить деньги в семью, женщина должна готовить. Отношения и совместная жизнь – это удовольствие. Почему бы не отказаться от всех этих устаревших гендерных моделей поведения и не разработать свои собственные? Проанализируйте, какие из ваших «обязанностей» в отношениях действительно приносят вам удовольствие, а какие вы несете на своих плечах как тяжкую повинность? Что вы готовы на себя взять с удовольствием, а от чего мечтаете отказаться?
      Домашнее задание
      Сядьте вместе с вашим возлюбленным. Возьмите по листку бумаги и составьте «хит-лист» ваших ожиданий. Вы напишете список того, что, по вашему мнению, должен делать ваш Идеальный мужчина, а ваш партнер тем временем пусть составит свой список обязанностей Идеальной женщины. Но будьте справедливы и искренни. Не нужно писать сочинений вроде: «Он должен делать за меня абсолютно все». Да и вряд ли вам действительно этого хочется. Потом сравните свои списки. Может быть, вы сможете пересмотреть некоторые устои вашей семьи и разработать более удобный для вас сценарий взаимоотношений. Например, если вы ненавидите пылесосить, а ваш мужчина в принципе не имеет ничего против, или наоборот, вы можете поменяться какими-то обязанностями. И пусть вас не останавливают такие понятия, как «мужская и не мужская работа», «женское и не женское занятие». Ведь каждый человек уникален и индивидуален, и ваша задача раскрыть эту самую индивидуальность и заставить ее работать на ваши отношения, а не против.

Глава 5
Осторожно, бойцовский клуб, или Все о любви и агрессии!

      Любовь всегда связана с надеждами на лучшее и ожиданием счастья. Избранник на первых порах кажется мужественным, решительным, обаятельным – словом, обладающим полным набором положительных качеств... Его недостатки незаметны на фоне достоинств. Влюбленная женщина искренне верит, что на этот раз она нашла того, кто ей нужен, и думает, что успела хорошо узнать этого человека. Но это не так, если она еще ни разу не видела своего мужчину в гневе. Одна стрессовая ситуация, спровоцировавшая мужчину на агрессию, помогает понять его гораздо лучше, чем сотни романтических свиданий.
      Человеческая агрессия бывает разная. Одни в приступе злости замыкаются в себе, другие не могут удержаться от циничных, жестоких слов, третьи скандалят и бьют посуду... Самая опасная форма – это рукоприкладство, агрессия, направленная на любимую женщину.
      Женщину, которая подвергается агрессии со стороны мужа, жалеют все. Окружающие перешептываются между собой: «Бедняжка! Да она с ума сошла! Как можно терпеть такое?! Как она может жить с ним? Ведь он чудовище!» Любовь и агрессия – два противоположных полюса, которые считаются абсолютно несовместимыми, взаимоисключающими. Странность в том, что, несмотря на это, любовь и боль в реальной жизни часто идут рука об руку. В подтверждение тому можно привести множество поговорок: «Бьет – значит, любит», «Милые бранятся, только тешатся» и т. д. Откуда взялась эта народная мудрость? Актуальны ли эти присказки и по сей день? И есть ли в них здравый смысл?
      У этой проблемы есть еще один аспект: есть женщины, которые хронически становятся жертвами насилия в семье, а есть те, кого эта беда обходит стороной. От чего это зависит: от их собственного поведения или от типа личности мужчин, которых они выбирают?
      Понять причины, побуждающие женщин жить с тем, кто поднимает на них руку, сложно. Еще сложнее понять и простить мужчину, который поклялся в любви и позволяет себе рукоприкладство.
      Психолог Лиз Бурбо писала, что «физическое насилие – это взрыв плохо управляемой энергии». На побои, как правило, идут те мужчины, чьи внутренние терзания превышают их эмоциональные пределы. Такие мужчины не столько злы, сколько неуравновешенны. Их постоянно обуревают страхи, что им причинят боль, а потому они наносят удар (нередко физически) первыми. Мужчинам, осознающим свою проблему, нужно работать с этим страхом (лучше под руководством профессионала).
      Насилие в семье – тема настолько болезненная и тяжелая, что многие жертвы не поднимают ее даже в разговоре с подругами или родными. Женщины, чьи лица изуродованы синяками, а губы разбиты, предпочитают прятать свои раны под толстым слоем тонального крема или солнцезащитными очками. А страх, боль и сомнения не хотят разделять ни с кем, даже с самыми близкими людьми. Любопытствующим жертва собственного мужа говорит, что упала с лестницы, наткнулась на дверной косяк или стала объектом нападения бандитов в темном дворе – все что угодно, лишь бы не открылась страшная правда!
      На форуме Woman.ru женщины не боятся разоблачения, открывают страшные тайны своей личной жизни и честно, без прикрас, рассказывают о своих травмах и шрамах – как физических, так и душевных.

      Ударил муж. Что делать?
      Грэй
      На меня поднял руку муж. Это уже второй случай за последние полгода. И в первый, и во второй раз он был пьян. Я не знаю, как теперь жить дальше. Он просит, чтобы я его простила, говорит, что ничего не помнит. А я не знаю, что делать. У нас маленькие дети. Мы с мужем снимаем квартиру. Мои родители живут далеко, так что уезжать к ним – значит «жечь мосты» насовсем. Сейчас я на это готова. Хотя когда я на днях позвонила в психологическую службу, мне там сказали, что нужно пытаться сохранить семью. А я не знаю, как дальше жить с этим человеком. Сегодня он пытается меня обнять, а я ощущаю острое неприятие, прямо сжимаюсь вся внутри. С другой стороны, не хочется оставаться одной с детьми. Я немолодая уже, и дети без отца будут. В общем, я не знаю, что делать. Если кто-то может дать мне совет, буду очень признательна.

      Мария Арбатова как-то сказала: «Если тебя ударили один раз, и ты молчишь – ты пацифистка. Если ударили второй раз, и ты молчишь – ты МАЗОХИСТКА»! Большинство форумчанок тоже не разделяет оптимистического взгляда на проблему. Далеко не каждая женщина подвергалась насилию в семье, но почти каждой есть что сказать на эту тему. Истории, подобные той, что рассказала Грэй, никого не оставляют равнодушными и всегда вызывают массу откликов.

      Аноним
      Сейчас вас ударил, потом будет бить и вас, и детей. Он же не помнит ничего! Очень удобная позиция. Мою подругу муж тоже бил в пьяном виде, а потом ее же обвинял, что она все выдумывает. Она терпела, пока не попала в больницу со сломанной челюстью.

      То, что супруг Грэй ничего не помнит после эпизода с избиением жены, настораживает. Временная алкогольная амнезия – это не оправдание такого поступка, а человек, напивающийся до полной потери памяти и контроля над собой, нуждается в квалифицированной медицинской и психологической помощи.

      Кэт
      Ведь это у вас уже не первый случай побоев. Надо самой зарабатывать и содержать своих детей. С мужа – алименты. Иначе и у вас, и у ваших детей будет в дальнейшем страшная жизнь. От безнаказанности он все больше будет распоясываться и сме-леть. Можете остаться с мужем, но сказать ему, что, если он еще раз позволит себе рукоприкладство, вы его посадите: снимете побои – и в милицию. Но имейте в виду, если до этого все-таки дойдет, то действовать нужно решительно и до конца. Пусть его слезы и мольбы вас не остановят. Иначе превратитесь в одну из тех жен, что сначала вызывают милицию с криками: «Помогите, меня убивает муж», а потом, когда они приезжают его забирать, кидаются на милиционеров с воплями: «Сволочи, отпустите его!»

      В нашем обществе принято считать, что миссия женщины – любой ценой сохранять семью. Ради приличия, ради детей... Но в случае, когда муж набрасывается на жену с кулаками, единственное, что нужно сию минуту сделать ради детей – это обеспечить их и свою безопасность. Любовь – это важно. Спасать семью – дело благородное. Но еще важнее жизнь и здоровье всех ее членов. О каком психологическом здоровье может идти речь, когда дети видят отца, избивающего мать?
      Любую семью можно сохранить, если у супругов есть взаимное доверие и желание что-то менять. В семье, где регулярно случается рукоприкладство, с доверием обычно есть большие проблемы. Наладить отношения с супругом, с которым не чувствуешь себя в безопасности, сложно – почти невозможно.

      Супруга
      Девочки, а меня муж тоже побил в том году. Очень сильно. Все лицо было синее месиво. За то, что я общалась с мужчинами на сайте знакомств. Он узнал, что я общалась, и даже переписку прочитал, а потом накинулся! Но я ему в жизни ни разу не изменила. Он у меня первый мужчина был. Мы помирились, сейчас живем вместе, но в душе такая рана... Самое интересное, что живу я с ним не ради денег. У меня заработок в четыре раза больше, чем у него. Не могу понять, что это: любовь или дурость?

      В этом случае женщина добровольно соглашается терпеть жестокое обращение со стороны мужа. Подобных ситуаций, когда жертвы сами себя спрашивают: «Что я с ним забыла? Зачем я продолжаю эти отношения?» – на удивление много.
      Одна из возможных причин тяги к агрессивным мужчинам лежит на стыке физиологии и психологии. Биологически агрессивные самцы воспринимаются как первоклассные особи для продолжения рода. Именно такие драчуны, хамы и агрессоры на инстинктивном уровне могут казаться наиболее брутальными и сексуально притягательными.
      Еще одна причина, по которой женщина может бесконечно терпеть побои возлюбленного, – ее мазохистские наклонности. Некоторым людям по душе позиция вечной жертвы, поскольку это положение дает им чувство комфорта и защищенности.
      Для них в поговорке «Бьет – значит, любит» есть свой особый смысл. Такие женщины в глубине души воспринимают агрессивные отношения с драками, скандалами и разборками как настоящую страсть. Они годами продолжают держаться за странную любовь-войну ради мощнейших адреналиновых всплесков, а отношения с тихими, спокойными и уравновешенными мужчинами воспринимают как «рутину и тоску зеленую».

      Ksu
      Мне 23 года, мужу 26 лет. Живем вместе три года. Меня он бил часто. Говорил, что ревнует. Но, девочки, я ни разу не давала повода для ревности. Я его люблю, мы венчаны. Но это ему не помешало один раз заехать мне так, что мне лоб зашивали. Шрам остался. Я очень хотела уйти, но потом успокаивалась и говорила себе: нужно сохранить семью, что-то изменить. И меняла. Например, мы жили со свекровью, а теперь живем отдельно: переехали в мою квартиру, которую я сдавала. Потом я стала больше времени проводить за своими занятиями: например, я пошла на фитнес, английский. Словом, я стала очень уставать. Сейчас сил и времени на то, чтобы сделать хоть что-то, что может не понравиться мужу, просто нет. Сейчас у нас все хорошо.

      Принимая решение продолжать отношения с человеком, поднявшим на нее руку, женщина должна искренне простить его. Это непросто, но еще сложнее – жить с мужчиной, на которого держишь обиду. В мире нет «хороших» и «плохих» людей – есть лишь те, кто страдает. Повторяйте вслух и про себя при каждом удобном случае: «С любовью и благодарностью я прощаю (имя обидчика) и принимаю его таким, какой он есть». Обида, осуждение и неприятие не помогут быстрее зажить травмам на теле и ранам в душе, и ни к чему культивировать эту боль.
      Простить агрессора или уйти от него, начав новую жизнь, – не единственный ход, который делали в такой ситуации участницы обсуждения на форуме. Многие женщины считают, что мало бросить обидчика или отпустить ему все грехи – нужно еще дать сдачи. По их мнению, оставлять агрессора безнаказанным – значит, поощрять на большее.

      Не согласна!
      Существуют разные варианты воспитания... Все зависит от того, какие у супругов весовые категории. А вообще, на мой взгляд, бить надо первой, и лучше ногой. Я знаю даму, которая дождалась, когда муж уснет, подошла и ударила его, пьяного, чугунной сковородкой по голове. Поскольку случай был не единственный, драться он постепенно перестал. Если меня ударит муж, я его загрызу, когда он будет спать. И он это точно знает.

      Аноним
      Один раз муж на меня замахнулся: я спустила его с лестницы, следом выкинула сумку с барахлом, потом сменила замки. Два месяца просил прощения. Простила, но не забыла. Прожили еще шесть лет. Ни разу руки не поднял. Но я встретила другого и ушла не оборачиваясь! В душе все равно сидела заноза: поднял руку на женщину – не мужик!

      Мужчины потому и проявляют агрессию к женщине – более слабому существу, что не боятся получить отпор. Женщинам редко хватает смелости противостоять мужской силе. Порой малейшее сопротивление со стороны жертвы действительно застает агрессора врасплох, а иногда сопротивление только усугубляет ситуацию...