- Дурак был. И слепой... А теперь вижу, что самые... короткие и кривые...
      Примерно так развиваются диалоги разочаровавшихся любовников.
      В итоге недавние Ромео и Джульетты расстаются в лучшем случае совершенно охладевшими друг к другу, в худшем - врагами.
      А почему? Потому что пребывали в сплошных эмоциях. Вначале положительных, потом отрицательных. Но и в том и в другом случае одинаково бурных.
      Не верьте эмоциям - ни хорошим, ни плохим. Ни когда знакомитесь со своим избранником, ни когда расстаетесь. Более всего не верьте, когда расстаетесь. Развод по накалу страстей даст сто очков форы самой романтической влюбленности. Не верите? Тогда прикиньте, сколько вы знаете слов любви? И сколько выражений ненависти? Чувствуете разницу?
      Не верьте эмоциям! Помните, в разводе всегда виновны двое. Даже если уходит один.
      Прекрасным подтверждением тому был один старый французский фильм, который рассказывал о банальном семейном конфликте. Устами мужа. В первой серии.
      Наблюдая перипетии сюжета и слушая закадровые комментарии мужа, зритель все больше убеждался, что этому французскому мужику крупно не повезло. Что жена его ну просто первостатейная сволочь. Что таких представительниц слабого пола нужно отстреливать ради сохранения мужского поголовья.
      К исходу первой серии зал негодовал и требовал суда Линча над коварной изменницей. Здесь и немедленно.
      Потом была вторая серия. Сюжет которой комментировала жена. Комментировала так, что все вставало с ног на голову! Оказывается, это не жена была... Это муж был!.. Это он строил козни и пытался сжить со света жену. А он в первой серии водил зрителей за нос...
      Интересно то, что показывались те же самые, что в первой серии, события, в тех же самых мизансценах! И слова в диалогах звучат примерно те же! Все было совершенно подобно! Изменились только интонации, взгляды и комментарий.
      Так что же тогда получается? Кто здесь злодей - он или она? И кто жертва?
      Выходя из кинотеатра, ошарашенный зритель постепенно приходил к банальной истине, что в этом фильме злодеев нет. И жертв нет. Есть недопонимание поступков и слов близкого человека и бурные, перехлестывающие через край, разрушающие все и вся эмоции.
      Опять эмоции!
      Отчего же эмоциональная любовь столь недолговечна?
      Оттого, что в эмоциональной любви мы любим не его или ее, любим - себя! Партнер для нас вторичен. Он не более чем зеркало, в котором мы наблюдаем свое, крайне приятное нашему глазу изображение. Мы наблюдаем, как нас любят, какие слова при этом говорят, какие поступки совершают. Чем более льстит нам отражение, тем более мы к нему благосклонны. В эмоциональной любви мы ищем не отношений - подтверждения собственной исключительности.
      Ну не будет девушка любить кавалера, который оценивает ее как "так себе" и вместо комплиментов говорит честные гадости. Ну в смысле, что ты на свете не всех милее, не всех румяней и белее... Если любимый перестанет исполнять функции льстеца-зеркала, дни его будут сочтены.
      Скажу еще резче. По большому счету, эмоциональную любовь можно приравнять к оскорблению. Того, кого любишь.
      Ведь избранник для нас лишь средство удовлетворения своего тщеславия. И потому мы изначально пытаемся загнать его в рамки определенной нами роли, не спрашивая на то его согласия. Вначале в воображении рисуем и ярко раскрашиваем образ соответствующего нам джентльмена, а потом пытаемся всунуть в тот фантазийный эталон, как в прокрустово ложе, реального человека.
      При этом мы помним об образе, о себе под ручку с тем образом и совсем не помним о нем. О живом человеке. Живого человека мы подрубаем под требуемый размер.
      В лучшем случае, протестуя против творимого насилия над личностью, ваш кавалер взбрыкнет и откажется выполнять ваши прихоти. Вы, конечно, обидитесь и укажете возлюбленному на дверь. И можете считать, что вам повезло.
      Гораздо хуже будет, если ваш новый знакомый примет предложенные условия игры. Ради вашего удовольствия. Подразумевая получение своего. Я думаю, он очень скоро добьется всего, чего желает. Потому что будет соответствовать вашему идеалу, а идеалу не отказывают. Затем эмоции угаснут. И каждый останется при своем. Он - с очередной легкой на сексуальном фронте победой, вы - с душевной трагедией.
      Всякий профессиональный ухажер знает, что дешевле всего заполучить даму, подыграв ей. Отсюда мы имеем тысячи и тысячи трагедий. В которых виновны... И соблазнители тоже, но в первую очередь женщины, которые, пребывая в воображаемом мире с воображаемыми ловеласами, знакомятся на улицах с реальными. С которыми и гибнут.
      Давайте назовем все своими биологическими именами. Эмоциональная любовь в своей основе имеет животное начало. Потому что эмоциональная любовь предтеча страсти. А страсть - это прелюдия размножения.
      Любовные эмоции более всего свойственны животному миру, где в определенное время года мы наблюдаем просто-таки взрыв любовных страстей. Почему мы способны совершенно реалистично оценивать мартовские вопли кошек на дворе? И не говорим, что это их Ромео пришел к их Джульетте и теперь дурным голосом поет ей серенады? Почему мы не умиляемся столь бурному проявлению страсти? Почему мы там называем все своими именами? А когда дело касается нас, мы на это не способны?
      Почему мы не желаем признать, что эмоциональные проявления любви - это лишь прелюдия физических отношений. То есть те же самые ночные вопли кошек в марте.
      Так что же? Значит, любви нет? Есть одна только грубая биология? А зачем тогда жить, если...
      Стоп, стоп. Кто сказал, что любви нет? Я сказал? Ничего такого я не говорил. Загляните в начало главы. Речь идет о наиболее примитивной из всех возможных форм любви - о любви эмоциональной, которая ближе всего к животной. А есть еще человеческая, которая с задействованием не одного только спинного мозга.
      И в этой любви есть все - и разум, и эмоции. Причем очень горячие, ничем не уступающие "животным". Только в отличие от "животных" они гораздо прочнее и умирают иногда лишь с кончиной одного из влюбленных.
      Почему такая любовь долговечна? Потому что она питается не столько половыми гормонами, сколько сознанием индивидуальным, которое не подменить, любовным творчеством.
      Лично я за такую любовь.
      Но только, чтобы разобраться в механизмах такой любви, придется потрудиться.
      Придется разделить очень много общих понятий на составные.
      Говорят, что любовь - это болезнь, что у влюбленного человека даже температура поднимается. А раз так, я рискну провести некоторые аналогии с медициной.
      Болезнь (читай - любовь) - понятие общее, но умирать нам приходится не от болезней вообще, а от какой-то одной конкретной хвори. Или не умирать, если вовремя оставить общие эмоции и заняться конкретным диагнозом, для чего самым дотошным образом разобраться, где болит, как болит, отнести в лабораторию кровь и прочие жидкие и кашеобразные анализы, если понадобится заглотнуть зонд, сделать рентген и пр.
      А если прийти к врачу и очень эмоционально, то есть страстно, долго и горячо убеждать его в том, что вам плохо, что у вас все болит, вместо того чтобы закатать рубаху и показать место, где болит, - то вы непременно умрете.
      Давайте в любовной сфере действовать по канонам медицины. То есть долго и подробно разбираться: где болит, с какого времени болит, как сильно болит и по кому болит. Давайте не умирать от скоротечных любовных хворей, а жить долго и счастливо рядом с самым любимым человеком. Давайте об абстрактных проблемах говорить конкретно. Тогда я гарантирую вам благополучный исход из любых, самых тяжелых любовных ситуаций.
      Глава 3. О правильной любви, третирующей долгие и счастливые отношения
      и условно называемой в этой книге конкретной
      Нет, вы меня неправильно поняли, не в сленговом смысле "конкретная", а конкретная в смысле "точно сформулированная". Ну хотя бы как таблица умножения. Или инструкция по пользованию пылесосом.
      Объяснение того, что, по моему мнению есть конкретика в любовных отношениях, я начну с понятных бытовых примеров.
      Допустим, я собираю в одном месте сто человек и говорю слово "табуретка". Уверен, что сто человек из ста представляют табуретку. Табуретку, а не стол или, к примеру, диван. Эти табуретки будут самой разной формы, высоты, раскраски, будут иметь разное количество ножек и стоять в разных местах, но все они будут табуретками!
      Теперь той же сотне собранных в одном месте людей скажите слово "любовь". И вы получите сто самых разных понятий!
      Любовь к женщине. К ребенку. К родителем. К любовнице. В этом случае даже слово однокоренное! Согласитесь, это совершенно разные любови. И даже разные понятия! А есть еще любовь к Родине. К сосискам. К пиву. К футболу. Смею вас заверить, любовь к футболу - очень горячая любовь. Куда там страсть к женщине против, скажем, пенальти в финальном матче за Кубок мира. А еще можно любить путешествия. И собирание марок. Очень крепко можно любить зеленого змия, несмотря на то что он ядовит. Или восход солнца над Гималаями. Огромные чувства можно испытывать к братьям нашим меньшим: собакам, кошкам, лошадям и даже крокодилам. Всепоглощающая любовь направлена на деньги. Не на все. Но на свободно конвертируемые - точно. Любящий деньги неизбежно любит американских президентов. Причем не всех одинаково. Некоторых раз в пятьдесят-сто больше, чем других.
      Этот список можно продолжать бесконечно. Все вмещает понятие "любовь". И оттого становится никчемным, потому что абстрактно.
      Я не против понятия "любовь". Но, честно говоря, я против слова "любовь". Потому что за ним скрывается слишком много - и женщины, и собаки, и пиво, и баксы.
      Отсутствие четко сформулированного значения слова лишает нас возможности планировать и совершать конкретные действия.
      Нет, как ни крути, но существующим в нашем лексиконе словом "любовь" оперировать невозможно. И значит, его надо разделять на составные. На то, что вы, произнося его, подразумеваете. И он подразумевает. Не любовь вообще, а любовь к определенному человеку, выраженная в определенных действиях.
      Что такое, на мой взгляд, конструктивная любовь?
      Это когда я в конкретном человеке люблю не вообще все, но что-то конкретное. А что-то в том же человеке не люблю. Но тоже сформулированное. Баланс того, что нравится, с тем, что не нравится, и есть конструктивная любовь.
      Постарайтесь создать в своем воображении портрет идеального мужчины. Мужчины своей мечты. И портрет мерзавца, которого вы, будь он даже принцем Уэльским, никогда к себе не приблизите. Таким образом, вы получите два эталона. Эталон вашего идеала и его противоположности.
      Эталон - это основа основ. Недаром существуют мировые эталоны метров, литров и килограммов, благодаря которым мы имеем возможность мерить и взвешивать. Если не иметь эталонов, то размеры начнут "плавать", уменьшаясь или увеличиваясь в зависимости от желания пользователей. Что, как правило, и происходит в любовных отношениях.
      Лишь постоянно удерживаемый в голове эталонный мужчина, по которому меряются все прочие, способен удержать вас от сползания к ошибкам.
      Только помните, что любовные эталоны следует создавать до того, как вы начали общаться с понравившимся вам объектом. Потом будет поздно. У того мужика свой эталон имеется, побольше вашего. Вам с вашим эталоном против его эталона не совладать.
      Начинайте создание образцов заранее, до того как в них появится нужда. И всегда и держите наготове.
      Определите, что вам нравится в мужчинах.
      Влюбленность в вас, кинематографическая красота, мужественность и вилла на берегу Средиземного моря - это понятно.
      А что еще? Ну напрягите фантазию...
      Не получается?
      Допускаю. Сформулировать полный список качеств, которые вас привлекают в мужчинах, непросто. В голову лезут только внешние характеристики - глаза, фигура бицепсы, умение подать себя. Тогда попытайтесь определить, что вы не приемлете в вашем будущем мужчине. Это задача много проще.
      Только не отделывайтесь общими словами насчет нелюбви к подлецам, негодяям и маньякам. Ну что, попробуем вместе?
      Наверно, вы не любите, когда вас бьют.
      Согласны?
      Согласны.
      И когда морят голодом.
      Опять в точку.
      Наверняка не подходят бомжи и хронические безработные, которые будут жить на вашей территории, сидя на вашей шее.
      Что вас лишает некоторого количества претендентов на руку и сердце.
      А как вы относитесь к тому, что ваш избранник будет наркоманом или запойным алкоголиком? По глазам вижу - плохо относитесь.
      Правда, вы теряете уже не некоторое, а очень даже значительное количество женихов. Все равно не надо? Тогда пошли дальше.
      Как вы относитесь к тому, что ваш будущий возлюбленный имел до вас сексуальный опыт?
      В зависимости от того, каким он был?
      Вот это уже разговор! Итак, какой любовный опыт до вас вы допускаете?
      Сколько должен зарабатывать ваш муж?
      Какое иметь жилье?
      Каких друзей?
      Что любить?
      И что не любить?
      Задавайте себе сотни, а лучше тысячи вопросов на тему, каким должен быть ваш суженый, и так, постепенно вы получите портрет вашего идеала. Получите безошибочный эталон для поиска и выбора спутника жизни.
      Не бойтесь быть привередливой. Ведь вы выбираете "товар", который хотите "эксплуатировать" всю жизнь. Так что тут, чтобы не совершить ошибку, лучше не торопиться.
      Не бойтесь показаться чрезмерно практичной. Не комплексуйте по поводу того, что выдвигаете, помимо духовных требований, еще и материальные. Без материальной стороны духовность может быстро захиреть. Она материя тонкая, сырости и голода боится, а вот в тепле и сытости, напротив, разрастается бурным цветом.
      Есть еще одна причина, по которой я вынужден говорить о материальной стороне супружеской жизни, - дети. Кроме обоюдного счастья, в браках создаются еще и дети. Иногда по нескольку штук. Дети в отличие от родителей о духовной стороне жизни еще ничего не знают, а о материальной, в смысле покушать - с самого рождения.
      Материальная обеспеченность является важнейшей (ну, конечно, после духовности) предпосылкой для крепкого и счастливого брака. И это в значительной степени отражается на выборе "половинок". В подтверждение приведу цифры.
      Анонимный опрос, проведенный ЮНЕСКО в тридцати трех странах, наглядно показал, что женщины отдают предпочтение мужчинам финансово независимым и имеющим положение в обществе. Соответственно мужчины выбирают молодость и красоту.
      С точки зрения биологии здесь все верно. Мужчины в лице и фигуре женщин ищут гарантию рождения здоровых и красивых детей. Женщины - защиту от окружающего мира и благополучие для себя и тех же детей.
      Я допускаю, что на результаты опроса повлияли взгляды женщин и мужчин, испорченных развитым капитализмом. А наши, естественно, во главу угла ставят интеллект и высокую нравственность. Но все же рекомендую о результатах опроса задуматься. Ну не зря же ЮНЕСКО трудилось в поте лица в тридцати трех странах.
      Теперь я попытаюсь ответить на вопрос: как правильно пользоваться тем эталоном, который вы создали?
      Желательно не от случая к случаю, а постоянно, примеряя эталон ко всякому оказавшемуся на вашем горизонте представителю мужского пола. И не вообще, а по каждому пункту. Сколько пьет, сколько цветов дарит, сколько судимостей имел. И сколько должен пить, дарить и сидеть?
      Только очень вам советую, не судите о мужчине по его внешнему виду и рассказам. Бравый на вид атлет в условиях семьи может оказаться бытовым "слабаком", а дважды, с его слов, Герой России и Туркменистана, чрезвычайный и полномочный резидент в Цюрихе и Берне - продавцом из соседнего киоска. В связи с этим...
      Глава 4. О том, как узнать правду о вашем избраннике, которую он
      скрывает
      Не судите о мужике по мужику, судите по объективным показателям. Для чего вам придется собирать информацию из всех возможных, невозможных и сомнительных источников. Как тому разведчику.
      Вам кажется это невозможным? Почему? Ах, вы не научены вскрывать несгораемые шкафы и устанавливать "жучки". А их и не надо устанавливать. Информацию не надо выуживать из штабных сейфов вероятного противника. Информация разбросана вокруг вас - только успевай собирай! Как грибы в лесу в урожайный год. Просто вы никогда не ставили себе такой задачи и пропускали тысячи фактов мимо ушей. А теперь попытайтесь не пропускать.
      Намекну, как это делается.
      Второй раз прозвучало имя Маши? Какой Маши? Надо обратить внимание. И запомнить. Обязательно запомнить, в каком контексте звучала эта Маша. И даже записать, чтобы не забыть. И поставить число. Когда имя Маша прозвучит в третий и четвертый раз - сверьте контексты и, если они разнятся - например, в одном случае он говорил, что она коллега, а в другом - одноклассница, насторожитесь и начинайте следствие.
      Ваш избранник отсутствовал несколько дней, сказав, что был в командировке? Зафиксируйте день приезда, день отъезда. А потом спустя какое-то время наведите справки у друзей, которые уже давным-давно забыли, что нужно говорить, что они с ним были в командировке.
      Интересуйтесь событиями жизни вашего суженого и его характером у его родственников и друзей. Ведите длинные неторопливые беседы, а потом сличайте их. Если с ним что-то не то, кто-нибудь обязательно проговорится.
      Постоянно фиксируя информацию, нетрудно обнаружить в ней разночтения, которые помогут вам приоткрыть неафишируемые страницы биографии вашего жениха.
      Есть еще один простой и гарантированный способ узнать правду о вашем избраннике. Всю правду! Даже ту, о которой он сам не знает. Способ стопроцентный, но, как бы это сказать, небезразличный для женского самолюбия.
      Запоминайте.
      Надо набраться мужества, собраться с силами и... пойти к его бывшей женщине. Или к бывшим женщинам, если их было несколько. Надо прийти к ним и представиться его новой избранницей. Всего лишь. Остальное они расскажут сами. Такого расскажут, чего из других источников вы никогда не узнаете. А наши недалекие женщины радостно презирают поверженных конкуренток, злорадно торжествуя над их неудачей. Глупые, они не догадываются, что встали на путь, повторив который от начала до конца, точно так же будут презираемы следующей пассией, которая никогда не придет к ним.
      Брошенную соперницу не надо презирать! Ее надо любить. Она единственная знает о вашем нынешнем кавалере больше всех прочих! Она единственная может рассказать, каков он при ближайшем рассмотрении.
      Общайтесь с соперницами. Вплоть до того, что платите им за их рассказы деньги. Информация стоит того. Информация - основа основ! Тот, кто знает, тот не ошибается.
      Узнав о своем ухажере все, что следует, поместите его в жесткую рамку эталона, и вы сразу увидите, вмещается он туда или нет. Если торчат одна-две второстепенные детали, не беда, до свадьбы можно поправить.
      А вот если претендент выпирает во все стороны, значит, это мужчина не вашей мечты. Чьей-нибудь другой.
      Пропуская мужчин через сито эталона, вы будете отсеивать то, что вам требуется, не тратя время и эмоции на потенциальный брак. А если не будете, то будут отсеивать и использовать вас.
      А теперь от мужчин повернемся к женщинам...
      Глава 5. О том, как правильно назначать себе цену, или Кое-что об
      умении торговаться с мужчинами
      Каждая девушка в мечтах желает заполучить в полное свое распоряжение самого, самого... То есть красивого, сильного, богатого, имеющего отдельную квартиру и машину, обязательно безумно любящего свою дражайшую половину и прощающего ей ее маленькие слабости. В общем, пальцев на руках не хватает, чтобы перечислить все. И на пальцах подружки. И на ногах тоже.
      Тогда позвольте один встречный вопрос: вы желаете всего, а что предлагаете взамен?
      К сожалению, сто девушек из ста ответят одинаково. Они недоуменно пожмут плечами и скажут: "Себя!"
      То есть, с одной стороны, красивого, богатого, с машиной, а с другой только "себя". А не маловато будет? С одной стороны, полусотня требований, предъявленных к мужчинам, с другой стороны - единственная вы. Неужели вы всерьез думаете, что на весах отношений эта ваша одна гиря перевесит гору других, брошенных на противоположную чашу?
      Извините, но таких, как вы, много. Очень много. И даже очень красивых, к которым вы причисляете себя, тоже немало. А тот, кто красив и богат, может позволить себе не бросаться на первую встречную красавицу, а выбирать.
      Объясните мне, почему из всех них он должен выбрать именно вас, а не кого-нибудь еще? Чем вы отличаетесь от тех, кто ничем не хуже вас?
      Простите еще раз, но только глазами, бюстом и растущими из него ногами мужика, у которого все при нем, не взять. Красота без умения ее подать, без той или иной индивидуальной изюминки все равно что бриллиант, заключенный в медную оправу. Бриллиант-то он, конечно, бриллиант, но, видя кустарно выделанную медь, никому в голову не придет подумать, что это бриллиант, а не стекляшка. Драгоценные камни требуют драгоценной, отличной от всех других оправы.
      К красоте еще как минимум необходимо умение ее подать, т.е. нужен особый шарм, умение виртуозно кокетничать, неглупо говорить, не есть ложкой салат из общей салатницы и многое, многое другое. Но самое главное - нужна индивидуальность! Красивых и одинаковых, словно сошедших с конвейера "кукол" предостаточно. Успехом они пользуются бешеным. Но не как жены. Как периодически сменяемые любовницы. Как приложение к законной жене.
      С "куклами" долго не живут. С ними скучно. Они подобны и потому легко заменяемы.
      А раз так, то схема "я хочу много, за что отдаю себя", не проходит. Хотите вы того или не хотите, но, желая получить много, вы и предлагать взамен должны немало. Так чтобы пункт против пункта. И обязательно не вообще, а очень подробно. Чтобы побольше гирек на свою чашу весов набрать.
      Ты богат - а я красива. Не вообще красива, как многие вокруг, а индивидуально. Например, ноги на 15 см больше, чем в среднем по стране. И талия на три уже. Против его знания налогового законодательства вы можете выставить знание французского языка, которым владеете в совершенстве. И еще умение держать себя в обществе. Доскональное знание этикета. Безупречный вкус. Умение в идеальном порядке содержать дом. Создавать в нем теплую атмосферу. Вести семейный бюджет. И еще... И еще...
      Ба, да у вас тех гирек вдвое больше будет! У мужика они давно закончились! А у вас в запасе... Нет, так дело не пойдет! У него всего лишь богатство, машина и три квартиры... А у вас... Вы себе лучше кого-нибудь другого подышите. У кого достоинств побольше. Хотя бы как у вас.
      Примерно так должна действовать женщина, которая знает себе цену. Вернее, определила себе цену путем сложения многих достоинств, а не голословной веры в то, что она безупречна со всех сторон, и на основании этого у нее все должно быть хорошо.
      Теперь я дам несколько советов тем дамам, которые, как им кажется, уже выбрали себе спутника жизни. И тем, кто от того спутника жизни желает избавиться. Предлагаемый мной рецепт универсален.
      Если вы хотите удержать подле себя мужчину или мечтаете никогда его больше не видеть, вы должны разобраться, что вас с ним связывает. Должны выделить мотивы вашей к нему привязанности.
      Как я уже говорил, всякая любовь имеет свое "второе дно". То, где зачастую и прячется "кролик" истины.
      Ответьте себе на вопрос: что скрывается за вашей любовью? Что вас удерживает возле данного конкретного мужчины? Ведь за словом "любовь" может скрываться очень много. Перечислю лишь некоторые сорта "любви", вернее сказать, некоторые их первопричины:
      * Соревнование. Редкая женщина устоит перед тем, чтобы не утереть нос сопернице. А в качестве приза получает мужчину, которого то ли любит, то ли не любит...
      * Мнение компании. Ну в смысле, что он первый красавец или что вы созданы друг для друга. Против общества не попрешь, и приходится по-быстрому влюбляться друг в друга.
      * Пожалуй, самая банальная причина - возраст. Когда полюбишь хоть черта с рогами, лишь бы он взял замуж.
      * Желание иметь детей. Которые без участия мужчин не появляются. И значит, надо скорее влюбляться.
      * Паразитизм. Когда сидеть на шее родителей уже нельзя, а жить самостоятельно невозможно. Тут любого встречного полюбишь, если он даст приют и согласится кормить и одевать.
      На этом список первопричин влюбленности не исчерпывается. Есть еще влюбленность в любовь как таковую, особенно свойственную девочкам-подросткам и старым девам. Есть самолюбие, скука, одиночество Физиология, когда тело требует своего и его... Есть ощущение временного опыта, который можно будет повторить. Есть еще тысяча и одна причина, по которой женщина сходится с мужчиной.
      Вы спрашиваете: зачем вам знать истинную причину вашей влюбленности?
      Затем, чтобы остаться. Или уйти.
      В первом случае вы сможете нарастить тонкую связующую ниточку отношений до толщины каната, способного удержать вас друг подле друга всю жизнь. Во втором, когда хотите, но не способны уйти, будете иметь возможность перерезать обнаруженную нить.
      Однажды ко мне пришла женщина, которая пять лет безуспешно пыталась уйти от мужчины. Женатого не на ней. Каждый квартал она бунтовала, объявляя, что между ними все кончено, хлопала дверью и... возвращалась через несколько недель назад. Сама не зная почему. Через пару месяцев она снова уходила. Чтобы снова вернуться.
      Она хотела уйти. И не могла уйти.
      Несколько дней мы совместными усилиями искали причину ее слабохарактерности. Искали связующую ее с тем мужчиной нить. И нашли! Удивительную ниточку. Запаховую совместимость!
      Его запах абсолютно подходил ей. Нравился ей. Он был для нее как наркотик. Который она хотела постоянно вдыхать. Другие запахи ей не подходили. Потому что другие мужчины, на ее вкус, пахли отвратительно.
      В том числе из-за запаховой привязанности она постоянно возвращалась к своему любовнику.
      Когда первопричина ее тяги к тому мужчине стала ясна, она легко от него ушла. Облив других мужчин с ног до головы приятным ей одеколоном. И облив своего мужчину - неприятным.
      Она ушла и смогла очень быстро решить все свои проблемы. Ушла потому, что поняла, КАК надо уходить.
      Ни по-настоящему соединиться, ни покинуть человека, с которым вы не знаете, что вас связывает, невозможно!
      Кроме того, пытаясь отыскать связующую вас с суженым нить, вы получаете уникальную возможность разобраться в крепости своих чувств до того, как совершите необратимые действия. Разобраться и убедиться в правильности своего выбора. Или вовремя отыграть все обратно.
      Ну что, разобрались? И уверены, что знаете, что вас связывает?
      Тогда я предложу проверить мотивы вашей к нему любви и прочность ваших с ним отношений с помощью нескольких несложных тестов.
      Глава 6. Тесты, проверяющие истинность любви
      Когда вам кажется, что вы влюблены, представьте, что ваш выбор состоялся и с этим конкретным мужчиной вам придется жить всю оставшуюся жизнь. Только с ним одним! А вот тот его симпатичный приятель и тот ваш одноклассник или сослуживец - побоку. Все побоку!
      Только вы и он!
      В моей практике был случай, когда ко мне пришла Джульетта. Вообще-то ее звали Люся, но похожа она была на способную ради своей любви на все Джульетту. Соответственно у этой Люси-Джульетты был Петя-Ромео. Которого должны были через несколько месяцев забрать в армию. По поводу чего и разыгралась трагедия.
      Джульетта заламывала руки, рыдала, билась симпатичной головой о стены и твердила, что жить без него не может и не будет. Она рыдала и стенала очень громко и безудержно. Слишком громко, словно дело происходило не в квартире, а на авансцене драматического театра, где ее должен был слышать последний ряд зрителей.
      Меня насторожила чрезмерная театрализация в общем-то банальной жизненной ситуации. Но тем не менее я проникся наблюдаемой мной трагедией и вызвался помочь влюбленным.
      Для чего предложил на выбор несколько вариантов действий. Сходить в Комитет солдатских матерей, которые лучше других знают, с какими болезнями в армию не берут. Найти врача, который поможет обвести вокруг пальца медкомиссию. Доказать в военкомате, что Ромео - единственный кормилец семьи, родить двух детей. Накопить денег для дачи взятки должностному лицу с целью освобождения от службы... Ну и все такое прочее.
      Каждое направление я очень подробно расписал, чтобы убедить рыдающую девушку, что поставленная задача не так уж безнадежна, как может показаться. Что оставить жениха при себе возможно, если много побегать и поднакопить денег.
      И, похоже, убедил.
      Потому что невеста плакать перестала.
      - Но ведь армия - школа мужества, - задумчиво сказала она, - и тот, кто ее не прошел, не может считаться полноценным мужчиной. А я хочу, чтобы Петр был полноценным мужчиной.
      - Но ведь ты только что говорила, что хочешь остаться с ним.
      - Конечно, хочу. Но я не могу ломать его судьбу ради своих желаний. Это нечестно.
      - Но ты говорила, что умрешь без него!
      - Но умереть - это совсем другое. Если бы умереть, то я, конечно...
      Ну и где здесь Джульетта?
      Не повезло Люсе со зрителями. Вернее, с одним-единственным зрителем, который должен был сопереживать трагической судьбе главных героев. Слишком конкретен оказался зритель, и пьеса моментально рассыпалась.
      Нет, Джульетта не была злодейкой. Она искренне верила в то, что говорила, истинно страдала и ждала сочувствия со стороны. Сочувствия и аплодисментов. Мы очень любим играть высокие чувства и не менее высокие трагедии. Мы любим ассоциировать себя с любимыми героями. Вот только не хотим идти за ними до конца. До трагического финала.
      Уходящий в армию Ромео был трагичен и романтичен. Оставшийся подле Джульетты - банален. Не нужен он был любимой.
      Ей нужно было высокое искусство, которое она и продемонстрировала.
      Страшно то, что играющаяся на подмостках жизни трагедия очень часто превращается в настоящую.
      Если в армию уходит не юноша Петя, а Ромео, а ждет его не девушка Люся, а Джульетта, то как минимум она его должна дождаться.