Глава 25

Люди не любят выбрасывать деньги на ветер. Люди любят их куда-нибудь вкладывать. В банки, в чулки, в недвижимость, в товары длительного пользования. Банк, в который отдаются кровные сбережения, считается почти родным. Приобретенные недвижимость и вещи любят. Причем тем больше, чем больше в них вложили.

Проводя аналогию, скажу: женщин тоже любят тем больше, чем больше в них вкладывают. И бросают меньше, потому что истраченных денег жалко.

Нет, я не призываю любыми способами вытягивать из потенциального жениха деньги. Может, только хуже получиться. Но призываю создавать предпосылки для направленных на вас трат.

Как?

Например, путем поощрения купившего вам ценный подарок жениха. Поощрением настроением и встречными, гораздо менее ценными, но более частыми подарками.

Или путем совместных вложений в будущую семью. Из расчета один к четырем. Ну ладно, к трем. Ну хорошо, раз он такой скряга — пятьдесят на пятьдесят.

Фантазируйте устройство вашего будущего гнездышка. Рисуйте планы расстановки мебели и развешивания штор. Листайте каталоги и журналы с картинками интерьеров.

Ходите по магазинам и приценивайтесь к покупкам. Пусть ваш жених все более привыкает к мысли о совместном ведении хозяйства. Пусть решает, что лучше, что хуже. Чем больше творчества в оборудовании места вашей дальнейшей совместной жизни проявит ваш избранник, тем труднее ему будет от вас и от того творчески организованного им места отказаться.

Покупайте и складируйте у ВАШИХ родителей мебель и бытовую технику. Собирайте и храните у СЕБЯ дома деньги, предназначенные на свадьбу. Приобретайте в складчину с женихом все необходимое на свадьбу. Жених уйдет, так хоть сможете всей семьей залить горе закупленным за его счет спиртным.

В общем, всеми возможными силами поощряйте жениха на совместные траты.

Вплоть до того, что купите на паях дорогую вещь, о которой он давно мечтал. Например, автомобиль. Мужчины очень любят автомобили, потому что они придают им больший, на пару тонн, вес.

Ну так купите ему эту игрушку. Только, добавляя недостающие две трети суммы, объясните, что записать ее придется на вас. Потому что на этом настаивают родители, которые дают деньги. И если он сегодня согласится, то уже завтра будет крутить баранку.

Соответственно после того, как он покрутит баранку, отказаться от машины ему будет очень трудно. А машина идет только с нагрузкой в виде невесты. Ну и тогда ладно…

Другой, но гораздо более дорогой вариант — приглашение жениха-претендента на хорошо обустроенный и налаженный быт. Когда у невесты все уже хорошо и так…

Глава 26

Всякий человек не любит лишние проблемы. Больше всего он не любит чужие проблемы. Которые ему пытаются навязать.

Мужчина тоже человек. И тоже не любит проблем. В том числе проблем своей невесты.

Женщины этого почему-то не понимают. И потому нередко перебарщивают с честностью.

— Ты меня любишь? — спрашивают они.

— Люблю.

— Ты на мне женишься?

— Наверное.

— Тогда я должна предупредить тебя, что у меня не все в порядке со здоровьем.

Ну, во-первых, суставы. Которые ноют к непогоде.

Желудочно-кишечный тракт. Здесь тоже не все так хорошо, как хотелось бы. Впрочем, если не есть, то окружающие ничего не замечают.

Потом сердце. Которое побаливает после перенесенного в детстве ревмокардита, микроинфаркта и два раза клинической смерти.

Затем фарингит, ларингит, перхоть и кариес…

И еще это, по женской части.

— Что? По женской части? — настораживается жених.

— Да ты не пугайся, ничего страшного. Просто у меня не может быть детей. Потому что я не могу ничего иметь с мужчинами…

Ну, зачем вы все это рассказываете жениху? Ну или, если не рассказываете, не запрещаете рассказывать другим. И зачем говорите о проблемах вашей семьи?

Например, о парализованном, делающем все под себя дедушке, за которым некому ухаживать, потому что у бабушки случился инсульт и она лежит рядом с дедушкой.

— Так что, за ними некому следить?

— Да кому? Папа — хронический алкоголик. Как напьется каждый день, так и бегает за домочадцами с топором.

— Да ты что? А с виду совершенно спокойный!

— Так это он после второй отсидки спокойный стал. Когда ему заменили смертную казнь пожизненным заключением.

— Но как же он… Как вышел? Если пожизненное…

— По болезни вышел. Комиссовался с открытой формой туберкулеза. Которым теперь болеет вся семья. Правда, то, что болеют, — это совершенно незаметно. И никак не отражается на образе жизни семьи. К примеру, мама как стряпала пирожки, так и стряпает. Очень вкусно стряпает. Ну ты пробовал, знаешь. Ну ничего, братья вернутся, отца усмирят…

— Откуда вернутся?

— Из тюрьмы. Они за двойное убийство сели. С особой жестокостью. Жениха моего убили. А потом другого. Не нравятся им почему-то мои женихи. Ну ничего, теперь поди образумились. Я тебя с ними познакомлю…

Стой! Куда ты побежал, дорогой!

Да не куда, а откуда. Вернее сказать, от кого. От вас побежал! Потому что на черта ему все эти ваши парализованные бабушки с дедушками, папы-алкоголики и братья-уголовники. Да и вы сами, с вашим перечнем внутренних болячек.

Тут какие бы чувства к невесте до того ни испытывал, возьмешь ноги в руки. Хотя бы из чувства самосохранения.

И вы бы на месте жениха поступили точно так же. Ну, представьте, что вы вдруг узнали, что ваш избранник страдает недержанием мочи и слабоумием. Равно как и все его родственники, за которыми вам предстоит ухаживать. Ну что, не передумаете вы после этого идти под венец?

Ну тогда почему вы считаете, что жених должен поступить иначе? Чем он хуже вас?

И значит, все должно быть наоборот. Всем своим видом вы должны источать уверенность и оптимизм.

Какие проблемы? Никаких проблем! У меня все очень хорошо.

Здоровье отменное.

С жилплощадью все в совершенном порядке.

Денег — куры не клюют…

Так что лишних проблем я тебе, дорогой, не доставлю. Скорее твои решу.

Это потом, после свадьбы, пусть выяснится, что «нормально с жилплощадью» означает проживание в общаге в комнате на восьмерых, вдвоем на одной койке. А «куры деньги не клюют»— студенческая стипендия.

В конце концов, вы вполне искренне могли считать, что стипендия это очень много. То, что вы такая глупенькая, ненаказуемо. И если он вас любит, то такой пустяк, как ошибки в финансовых подсчетах, не может служить поводом для развода.

А вот для вступления в брак — как знать. Преддверие брака —чэто выбор, на который можно повлиять в ту или другую сторону. Заключение брака — решение. Которое меняют довольно редко.

Конечно, после свадьбы вы должны приложить максимум усилий к тому, чтобы те, о которых вы умолчали, проблемы разрешить. Или, если они неразрешимы, отгородить от них своего мужа.

В заключение, оставляя игривый тон, я немного отыграю назад. И посоветую о действительно серьезных проблемах со здоровьем и родственниками рассказать будущему мужу все же заранее. В очень мягкой форме, возможно, не в полном объеме, но все равно рассказать. Чтобы брак не распался через месяц после регистрации, когда правда вылезет наружу. И чтобы иметь возможность найти другого, менее привередливого жениха, который поможет решить ваши, теперь уже совместные проблемы. А еще лучше научитесь решать свои проблемы самостоятельно, не перекладывая их на чужие плечи. К женщине, которая стоит на собственных ногах, мужики липнут, как мухи к… Ну хорошо, скажу иначе, как пчелы к цветам.

Глава 27

Эта глава предназначена для дам, которые до замужества не вели монашеский образ жизни. А вели совсем другой образ жизни. Отчего имеют в своей биографии много приятных воспоминаний. О многих приятных мужчинах. Которые имеют аналогичные воспоминания об этих дамах. Что очень беспокоит этих дам, потому что они тоже хотят выйти замуж и боятся, что их жених узнает об их прошлом. V

Между прочим зря боятся. Потому что тут бойся не бойся, а все равно узнают. Как говорит французская пословица: «Что знают двое, то знает и свинья». А здесь не двое. Здесь раз, два, три, четыре… Сколько всего? Всего не вспомнить? Ну, значит, положение действительно угрожающее. Потому что рано или поздно отыщется доброхот, который шепнет вашему мужу на ухо, что вы с… И еще с… И с… тоже. Это не считая, что с…, с… и с теми двумя с… с…

И что в этом случае сделает ваш обманутый в лучших к вам чувствах муж?

Да-а… Если не…

И что такое предпринять, чтобы он этого не сделал?

Как минимум изолировать его от порочащей вас информации путем изоляции его от прежнего круга общения. Абсолютной изоляции! Потому что самые близкие, которым вы верите как себе, подруги становятся вашими злейшими врагами. Не оттого, что хотят вас предать, но оттого, что предадут непременно, совершенно не желая того. Опасная информация отличается тем, что обладает свойствами воды. То есть просачивается по капле, в конечном итоге проливаясь вся.

Кто-то что-то сказал в одном месте. Кто-то что-то в другом. Две по отдельности совершенно невинные информации зацепились друг за друга, сравнились, совпали и приобрели совершенно иное значение.

К примеру, одна подруга по какому-нибудь второстепенному поводу вспомнила про мальчика Пашу, с которым были знакомы она и вы. Вы, естественно, этого Пашу не вспомнили, как ни пытались. На чем вы и разошлись. Но спустя пару дней другая подруга рассказала историю, в которой главными героями были она и опять-таки вы и Паша. Причем из этой истории вытекало, что такого события вы забыть не могли при всем желании. Отсюда вполне обоснованные подозрения мужа. И начало ниточки, которую он обязательно пожелает потянуть…

Отсюда может быть только два выхода. Либо, следуя канонам западных боевиков, убирать свидетелей, либо убираться самой. Вместе с мужем. Для чего отказать от дома всем, кто знал вас раньше. Лучше отказать в резкой форме, чтобы они не делали попыток возобновления отношений. Или, наоборот, все объяснить. Но на порог все равно не пускать!

В случаях, когда вы пожили в прошлом не весело, а очень весело, советую менять географию. Советую уезжать туда, где вас никто не знает. В другой город, другую область, другую страну. Уезжать, чтобы начать все сначала.

Именно так поступают ушедшие на покой проститутки, которые надумали остепениться, завести мужа и ребенка.

Я понимаю, что это трудно — бросить все: обжитое жилище, прибыльную работу, родственников, пейзаж за окном. Но иного выхода не может быть.

Однажды мне довелось наблюдать сцену, которая началась как фарс, а закончилась как трагедия. Юноша и девушка, почти уже молодожены, ходили по магазинам, выбирая себе кольца и тому подобные свадебные атрибуты. Уже были приглашены родственники и друзья, было откуплено кафе и закуплено спиртное. Но… из-за ближайшего угла навстречу жениху и невесте вышла компания. Очень симпатичных и веселых ребят. Которые очень обрадовались невесте.

— Таня! Какими судьбами? — радостно заорали они и полезли обниматься.

— А помнишь, как мы кутили в общаге? Как нас ночами комендант гоняла, а мы в туалете прятались!

— А Федьку помнишь, с которым ты чуть-чуть не поженилась! Ох, он потом убивался, когда ты к Мишке переметнулась…

Я смотрел на невесту и видел, как она пыталась закрыть брызжущий радостью фонтан воспоминаний. И не могла.

Видел, как менялся в лице жених.

Видел, как разрушается на моих глазах свадьба. Как разрушаются судьбы.

Уезжайте из города своего позора. Уезжайте, если не хотите попасть в подобную дурацкую ситуацию.

А если не можете уехать…

Если не можете уехать, то вам остается обо всем рассказать своему жениху. Потому что если о своем прошлом ему не расскажете вы, то, как я уже предупреждал, непременно расскажет кто-нибудь другой.

— Но ведь, если он все узнает, он выгонит меня!

Не исключено. Но если все равно выгонит, то лучше пусть выгонит теперь. Одну, без совместно нажитых детей, пока у вас еще есть шанс создать новую семью. Кроме того, я не настаиваю на том, чтобы вы рассказывали ему всю правду. Вполне довольно будет части ее, причем интерпретированной в менее болезненную для жениха сторону.

Например, признаваясь ему в легкомысленном прошлом, убедите, что стали жертвой обстоятельств. Или жертвой чужих интриг. Или жертвой приложения физических сил. И что на самом деле от этих «приключений» вас тошнит.

Закрепляя данную мысль, я предложу вам один из вариантов «покаяния». Который все переворачивает с ног на голову.

Допустим до вашего жениха у вас было штук двести других мужиков. Такую информацию, конечно, не скрыть, как ни старайся. Потому что почти каждый житель вашего городка либо имел с вами дела, либо является другом того, с кем вы имели дела, либо другом того друга, который знает того, с кем вы имели дела. В общем, о вашем истинном лице знают все. Кроме жениха.

И как выйти из этой щекотливой ситуации?

С помощью чистосердечного признания. Где все будет правда — и ваши гулянки, и те, «много», мужики. Только будут другие мотивы ваших неблаговидных поступков.

— Понимаешь… — скажете вы, — я до тебя жила в общаге.

— Ну?

— А общага у нас была сам знаешь какая. Сплошной криминал. По коридорам постоянно таскались всякие-разные мужики, врывались в комнаты, приставали к девушкам…

— Ну?

— А девушки у нас знаешь какие были? Прелесть, что за девушки. Ангелы, хотя и без крыльев!

— Ну и что? Зачем ты мне рассказываешь про какую-то общагу и про каких-то там девушек?

— Дело в том, что в институте я была старостой. И отвечала за девушек своей группы.

— Ну что с того?

— Ничего. Кроме того, что мне пришлось, отводя угрозу от них, взять удар на себя.

— Какой удар?

— Ну тех мужиков, которые таскались по общаге.

— В каком смысле взять?…

— В том самом смысле. В смысле, перекрыв дорогу, не пустить их в другие комнаты. Ну, иначе они бы добрались до девушек!…

Во-о-от! Это уже совсем другое дело! Это уже не разврат. Это самопожертвование! Во имя сохранения чести, а возможно, самой жизни других. Это поступок, сродни прикрытию отхода отступающей партизанской бригады силами смертников-добровольцев. За такие подвиги впору ордена на грудь навешивать.

Если ваш жених перенесет удар, то впоследствии, когда ему скажут:

— Ты что, с ума сошел? Ты знаешь, со сколькими она? Ты знаешь, на ком ты женился?!

— Знаю! — не без гордости ответит он. — На женщине, которая такой ценой спасла от поругания целую общагу!

А что бы он ответил, если бы она ему ничего не рассказала?

Во-о-от!

Так что думайте. Сами думайте о том, в чем признаваться, в какой форме признаваться, и о том, в чем стоит признаваться, а в чем нет.

А изложенный выше сценарий я прошу не воспринимать буквально, как руководство к действию. На его примере я лишь показал примерную схему действий в случае, когда в вашей биографии не все благополучно. Ну, чтобы вы лучше поняли смысл моих советов. И лучше их запомнили.

Глава 28

Полное подчинение и растворение без остатка в мужчине своей мечты свойственно не просто женщинам, а очень хорошим женщинам. Которые готовы пожертвовать своим благополучием ради благополучия супруга. За что впоследствии и страдают.

— Он — мой мужчина. Я — его женщина. Я буду жить так, как хочет он. Я буду жить для него. Моя задача — заботиться о нем и о наших с ним детях. В этом мое счастье, и больше мне ничего не надо! Если я буду такой — он никогда не уйдет!

Так иногда думают женщины. И при этом предполагают, что, если они принесут себя в жертву мужу, он никуда от них не уйдет всю оставшуюся жизнь.

Хотя в жизни все бывает наоборот. Особенно в молодости, когда подобная привязанность к тебе не столько радует, сколько обременяет. Потому что очень трудно поверить, что до конца жизни у тебя будет только эта одна женщина. И только такая жизнь.

Молодость не желает останавливаться на достигнутом. Молодость желает покорять и завоевывать новые высоты. И покорять женщин. Нет, не конкретно вон тех или вон тех женщин, а женщин вообще. Женский пол. Пусть даже в лице родной жены.

Только что здесь покорять? Здесь покорять нечего. Жена побеждена давно и бесповоротно. Такую продолжать завоевывать — себя не уважать.

И мужчина начинает оглядываться по сторонам в поисках объекта приложения своих мужских сил. Ну потому что мужчина не может не завоевывать женщин. Потому что сотни тысяч лет самцы в каждодневной борьбе друг с другом покоряли самок.

Ну, так дайте ему возможность играть в эту бесконечную на фронте продолжения человеческого рода игру. Дайте ему возможность всю жизнь драться за вас. И в вашем лице — со всем женским родом.

Раньше, читая книги про «не нашу» жизнь, я удивлялся на «их» мужиков. Странные они какие-то. Имеют содержанку, которая чуть не при каждой встрече устраивает им сцену. То благим матом орет по какому-то пустячному поводу, то дико ревнует к официальной жене, то рвет и выбрасывает подарки… А главное, каждые полгода собирается прерывать отношения.

Взять бы ее за шкирку, встряхнуть как следует и выбросить за дверь. Чтобы на освободившееся место пустить совсем другую, тихую, управляемую, растворенную в том, кто ее содержит, женщину. Потому что ну кому может быть нужна подобная взбалмошная истеричка?

Нужна! В том-то и дело, что нужна! И гораздо больше, чем мягкая и добрая. И содержанки это прекрасно понимают! Понимают, что, если мужчина их не будет беспрерывно покорять, он уйдет. Ведь дело не в интимных услугах, которые гораздо дешевле покупать у проституток. Дело в извечной борьбе мужчин и женщин. И в победе мужчин. Обязательно в победе!

Допустим, приходит мужчина в гости к высокооплачиваемой им женщине и наблюдает вместо нее взбесившуюся фурию. Пять минут наблюдает, а потом своей мужской силой ставит ее на место. И вот уже вместо дикого рычащего зверя он наблюдает уютную, пушистую кошечку, которая трется о его штанину. Вот за это превращение он и платит деньги. За то, что ему наглядно доказали, какой он крутой, способный усмирить кого угодно мужик!

Не растворяйтесь в своем мужчине, если не хотите его потерять. Не становитесь его безвольным приложением. Постоянно находите возможности напомнить, что вы еще не усмирены и не объезжены.

Только не переборщите. Чрезмерное бунтарство тоже к добру не приводит. В дозировании взбалмошности нужно проявлять вкус, как в кулинарии. Обязательно подсаливать пресноватое блюдо семейной жизни. Но не пересаливать. Потому что пересоленная пища еще хуже.

Глава 29

Секс — это да! Это второе после ушей слабое место мужчины. Возможно, еще более слабое. У некоторых мужчин — самое слабое.

В наибольшей степени секс стимулирует к браку подростков, юношей и молодых мужчин. Которые этого дела еще не наелись. И которые за это дело готовы платить очень многим, в том числе и походом в загс.

Предоставлением либо непредоставлением подобного рода услуг женщина может в значительной степени регулировать свои с мужчиной отношения.

Секс — очень серьезное оружие в борьбе за будущего мужа. Но и очень опасное оружие. Особенно опасное кажущейся простотой его применения. Примерно такой же, как у противопехотной мины, где на первый взгляд тоже ничего сложного нет: хочешь поставить — ввинти взрыватель, хочешь обезвредить — выверни. И все дела! Вот только непонятно, отчего саперы ошибаются. Один раз. И отчего женщины ошибаются. Постоянно…

Продолжая аналогию с саперным делом, скажу, что начинать секс надо…

Кто сказал с прелюдии? Шаг вперед.

Так, шаг назад. Вам о сексе ничего знать не надо. Вы и так уже все знаете. Из богатого личного опыта. Вам учиться, равно как переучиваться, поздно. У вас уже в этом деле выработаны свои стереотипы.

Рассказываю для тех, кто без стереотипов.

Любовные отношения, как и всякое другое дело, надо начинать со сбора информации. Об ЭТОМ самом. И об отношении к ЭТОМУ самому вашего жениха. Ну, чтобы соответствовать его привычкам и представлениям по поводу того, где, как, когда и при каких обстоятельствах ЭТО надо делать.

В общем, как он смотрит на ЭТО дело?

Нет, это понятно, что положительно. Но здесь важны подробности.

Как их узнать?

Например, внимательно просматривая эротические сцены в фильмах и слушая его по этому поводу комментарии.

— Хм…

Нейтральный звук, обозначающий нейтральное к происходящему на экране отношение. Ну, значит, в такой форме с ним ЭТО делать можно.

—Да-а…

В зависимости от интонации — сомнение, неприязнь либо зависть. И в зависимости от интонации возможность повторять показанные на экране телодвижения.

— Чего только не удумают…

Реакция, выражающая сожаление, что это не он. Значит, против подобной гимнастики он не возражает.

— Ну блин, дают!

Восхищение, граничащее с протестом. То есть здесь следует быть осторожней.

— Ну, ты смотри, что они творят!

Фраза, выказывающая некоторое неудовольствие, обозначающая, что подобного рода постельные радости ему лучше не предлагать. Так и запомним.

— Фу, какая гадость!

А также отворачивание от экрана, выключение телевизора, разбивание телевизора топором и выбрасывание его в окно свидетельствуют о его несогласии с предложенным в эпизоде вариантом любви. Ну и значит, таким способом не надо.

В общем, примерно так. Хотя на самом деле не так просто. Потому что, кроме слов и вместо слов, надо обращать внимание на внешние реакции вашего возлюбленного. На то, КАК он смотрит каждый конкретный эпизод. С интересом или, напротив, с отвращением. От чего возбуждается. И что его коробит. Насколько сильно возбуждается? И насколько сильно коробит?

Кроме кинофильмов, информацию на интересующую вас тему можно узнавать из бесед на подобные темы. Из:

— Ты представляешь, что эта дура ему предложила!..

Значит, не надо.

— Он такую деваху встретил. Она ему такое!..

Значит, надо.

Даже анекдоты, вернее сказать, его реакции на анекдоты понятного содержания, рассказанные в вашем присутствии его приятелями, могут быть источником информации.

Плюс наводящие на тему вопросы. Насчет того, что «вот интересно, как считают мужчины?», или «разве это может нравиться?», или «это нормально или нет?»…

— Так нормально!

— Или… нет!

Чем больше вопросов — тем больше ответов. На интересующую вас тему. Только не надо задавать лобовых вопросов. И не надо каждые полчаса. А то вас примут за малограмотную маньячку.

Надо изящно и периодически.

А потом переходить к практике.

Нет, вы меня опять не поняли. Я совершенно не настаиваю насчет практики. Но, боюсь, будет настаивать ваш суженый. Они, мужики, такие — им всегда чего-нибудь хочется. И, если вы не против…

Не против?

Тогда перед вами встает почти гамлетовский вопрос — иметь или не иметь? И если иметь, то где иметь и когда иметь? Если вы уже решили вопрос — с кем иметь?

Вопросы где, когда и при каких обстоятельствах — очень важные вопросы. Которые женщины обычно не продумывают, всецело полагаясь на мужчин. Которые тоже не продумывают, полагаясь на авось и на «там посмотрим». В результате столь важное для вас мероприятие, как первая (не в смысле первая, а в смысле первая с этим мужчиной) близость, проходит абы как, оставляя после себя не самые лучшие воспоминания. В первую очередь в голове мужчины. Потому что он до вас точно так же, в том же самом месте, при подобных обстоятельствах имел точно таких же, как вы, женщин.

В результате чего вы становитесь — такой же, как они! А вам надо — иной! Отличной от всех тех, что были раньше! Потому что не в пример тем, что были раньше, вы этого мужчину желаете оставить при себе. Мужем. И отцом ваших детей.

И, значит, ваш с ним первый телесный контакт должен отличаться от предыдущих его телесных контактов!

Да не самим контактом! А событиями, которые происходили до него. После него. И вокруг него.

Какими событиями?

Любыми событиями. Забавными, романтическими, страшными… Главное, чтобы они были. Чтобы этот ваш первый контакт в отличие от предыдущих контактов вашему избраннику запомнился на всю жизнь. Чтобы он через день, месяц, год или десятилетие на вопрос:

— А помнишь?.. Уверенно отвечал:

— Еще бы… Разве такое забудешь!

Можете провести вашу первую ночь в пятизвездочном отеле в Париже с видом из окна на Эйфелеву башню. Это он не забудет.

Нет денег?

Тогда полночи до того и полночи после того, катайтесь с цыганами, на лошадях по городу.

Нет цыган? И лошадей?

Значит, прыгайте с парашютом.

Убегайте от хулиганов, которых сами же наняли.

Или от радости или расстройства по поводу того, что случилось, пытайтесь выпрыгнуть в окно. Но не выше второго этажа. А ваш возлюбленный пусть достает вас из сугробов и через весь город несет на руках в травмпункт…

Что? Не понесет? Потому что сразу после этого уснет? И хоть заорись из сугроба?

Ну, тогда, значит, у вас нет возлюбленного и нет будущего мужа и отца. Можете вставать, отряхиваться и идти в травмпункт сами. Или не в травмпункт. Но все равно идти, чтобы не вернуться. И считать, что вам очень сильно повезло, так как вы выявили истинную сущность вашего избранника. Теперь выявили. А не по истечении пятого года супружества.

Конечно, чтобы насытить первый секс событиями, надо этот секс планировать. Его организовывать. Назначать время. Находить место. Для чего идти на него с открытыми глазами.

Я за то, чтобы идти на отношения с открытыми глазами. То есть совершенно сознательно. В любом возрасте. Хоть даже в пятом классе. Потому что если бессознательно, то на условиях принимающей стороны. На условиях того, кто вас «употребит».

При этом сам процесс любви и в том, и в другом случае будет совершенно подобен. По общему содержанию. По отдельным телодвижениям. И по продолжительности содержания и отдельных телодвижений. Ну, то есть до секунды. Но тем не менее это будут разные процессы! Я бы даже сказал диаметрально противоположные процессы!

Потому что, когда употребляют вас, вы являетесь ведомой стороной. Зачастую лишенной права голоса. Вы встречаетесь, когда и где удобно ему, а не вам, на его территории и условиях, с его оценкой произошедшего.

— Ты что, дура? С ума съехала? Какие ухаживания? Тем более цветы?! Уже все! Уже поздно. Я тебя уже!..

И точно — поздно. Потому что он точно — уже… Причем так, как хотел он. А не вы! И жаловаться не на кого! Потому что сами…

И это в лучшем случае. Потому что в худшем, вы скоро узнаете о побочно-негативных последствиях навязанного вам приключения: нежелаемой беременности, болезнях, которые ниже пояса, сплетнях на полгорода и пр. О которых вы не думали. Потому что не успели подумать.

В итоге вам назначают цену, которой вы не соответствуете. Очень низкую цену. Иногда копеечную цену. По которой вас будут «покупать» все его приятели и приятели тех приятелей. И которую, привыкнув к ней, вы будете себе назначать сами.

Ну потому что вы были не готовы к отражению атаки и к торговле. Потому, что вы думали — никогда и ни с кем. А он думал — теперь и с вами. И напал! Причем не один, а в союзе с инстинктом продолжения рода. Против которого устоять ой как нелегко!

А вот если наоборот… Если тот секс планирует не он, а планируете вы, тогда события развиваются совсем в другом ключе. Даже если речь идет лишь о гулянке. Потому что в этом случае правила игры устанавливаете вы! И заранее определяете, что он должен сделать, чтобы вы соблаговолили… Что, трудно произносимое слово? Ну правильно, потому что непохоже на современные «дам» и «на». Потому что из лексикона дам очень высшего света. Которые не давали, а соблаговолили. Ну или в крайнем случае соизволили.

Что подразумевает знаки внимания и долгое волочение воздыхающего кавалера за дамой сердца на балах, приемах, выходах и тому подобных великосветских развлечениях.