Глава 7

Каждая женщина, но более всего каждая девушка мечтает о принце! О сказочном принце, который непременно встретится в ее жизни. У других почему-то слесарь или в лучшем случае курсант военного училища, а у них, естественно, только принц.

Извините, девушки, но в наследных принцев, шатающихся в поисках невест по Нечерноземной полосе России и Сибири, я не верю. Не верю!

Не слышал я, чтобы вдруг в село Чугуево в комнату номер восемь общежития номер три чесально-прядильной фабрики постучал Его Высочество наследный принц, ну хотя бы острова Маврикий. Постучал, представился и спросил, не здесь ли проживает Дуня Залипухина, которая приснилась ему вместе с адресом общаги номер три во время послеобеденного сна на далеком острове Маврикий, отчего он уже полгода не знает ни сна, ни покоя. Не слышал я о таких принцах! Ни разу! Ну, и значит, нет их. По крайней мере, таких, готовых к употреблению. А вот полуфабрикатов — сколько угодно и, что называется, на каждом шагу. Только брать не ленись.

Где он?

Да вот же он. Рядом с вами!

Ну да, не во фраке, не на «Линкольне», без счета в швейцарском банке, манеры не сказать чтобы великосветские и живет не в Монако, а на соседней улице. Но почему бы не принц?!

Вижу, как разочарованно морщатся мои воспрянувшие было читательницы. Какой-же это принц? Это Колька из десятого дома. Полный балбес и ничтожество.

А я утверждаю, что сказочный принц! Ну или доктор наук. Или модный модельер. Известный журналист. Хозяин заводов, газет, пароходов. Или… Короче, тот, кто вам воображается. Вами воображается. Берите заготовку и строгайте, как хотите. Получайте докторов, поэтов, артистов, миллионеров. Получайте своих принцев. Не сразу. Но почти гарантированно.

Поймите раз и навсегда: женщина создает биографию мужа. И тем свою. И своих будущих детей. Если хотите быть замужем за академиком, тащите своего жениха не на дискотеку, а на подготовительные курсы физико-математического факультета политехнического института. Если генералом — заставляйте вашего воздыхателя учиться зарабатывать внеочередные лычки и звездочки, а не по самоволкам шастать. А то так и останетесь за лейтенантом. Одна из моих «пациенток», которая пришла жаловаться на скорую, через год-полтора, гарнизонную жизнь с вновь приобретенным мужем-курсантом, мои советы восприняла как руководство к действию. И, поставив своему супругу ультиматум, заставила его всеми правдами и неправдами остаться на кафедре. Сейчас он уже защитил диссертацию. А она осталась в столь желанном ей городе.

Между прочим в не таких уж далеких XVIII и XIX веках о будущей карьере мужа в немалой степени судили по характеру и энергии его дражайшей половины. Боевая жена гарантировала своему супругу министерское кресло. Никакая — никакое. Все верно, жене, желающей стать министершей, приходилось много лет обеспечивать душевный покой и имидж мужа, нравиться его начальникам, от которых зависит продвижение по службе, держать великосветские салоны и даже интриговать против потенциальных претендентов на очередное освободившееся место. Короче, приходилось работать не покладая рук. Чтобы стать тайной советницей.

А тем, кому своя жизнь была интересней мужниной карьеры, оставалось довольствоваться званием коллежской ассесорши.

И вам, если вы желаете заполучить принца, тоже придется поработать.

И даже если вы надеетесь встретить готового в лице бизнесмена, актера или иностранца «принца», вам все равно не избежать трудозатрат. Придется заниматься своей фигурой, лицом, вкусом, манерами, чтобы сделать существующий «товар» более привлекательным.

Что, лень трудиться? Тогда вам ничего не остается, как ждать стука в дверь комнаты номер шесть общежития работниц чесально-прядильной фабрики. До самой смерти ждать и надеяться… надеяться… надеяться… Вам мои советы бесполезны.

Всех прочих, кто не надеется на случай, хочу предостеречь от одной, очень распространенной ошибки — от вольного толкования высокого звания «принц». От попыток опошления и низведения его до уровня вашего избранника.

— Подумаешь, как будто принц не человек, а ангел с крыльями, — примерно так начинает рассуждать дама, опасающаяся потерять доставшуюся ей «заготовку». — Как будто он не пьет, выпив, не матерится, ачхерепив, не рыгает и не валяется по углам. А раз пьет и валяется, то, значит, он очень похож на моего Васю. И, значит, мой Вася и есть тот самый сказочный принц и дальше его улучшать уже просто некуда.

Нет, так не пойдет. Не может такого быть; чтобы сказочный принц пил, рыгал и валялся на земле. И даже, чтобы прилюдно чесался, ковырялся в носу и сплевывал себе на ботинки. Принц он и есть принц. А Вася — Вася.

Так что давайте не будем мухлевать, выдавая шестерку за туза. Давайте будем либо подтягивать Васю до уровня принца, либо жить с ним с таким, какой он есть — то есть пьяницей, оболтусом и разгильдяем. Давайте не обманывать сами себя и в дальнейшем не жаловаться, что обманули вас.

Нельзя опускать образ принца до имеющегося в вашем распоряжении жениха, но надо поднимать жениха до уровня принца!

Как?

Очень просто. Но об этом не сейчас. Чуть позже.

А пока продолжим знакомство с вашим потенциальным женихом. О котором вам еще очень много чего надо узнать.

Глава 8

Например, как относиться к детям? К вашим совместным детям. Сколько он хочет их иметь? Одного или десять?

Пятнадцать?! И ни одним меньше?

Нет, пятнадцать — это явный перебор. Такой любвеобильный папаша вас не устраивает. И даже пугает.

Тогда попробуйте с ним поторговаться. Может, он сбросит половину? И вы сойдетесь на устраивающих обе стороны трех мальчиках и четырех девочках…

Или совсем наоборот, ваш жених против детей. Категорически. Потому что детоненавистник. А вы хотите детей.

Опять-таки повод для размышлений. Причем даже более серьезный, чем в первом случае. В первом возможен компромисс. Пять вместо десяти. Или двое вместо четырех. Во втором вам светит отказ от детей.

И кстати, как ваш суженый относится к тому, что дети мочат пеленки и штанишки? Которые надо стирать. Он их будет стирать? Или только вы? Тоже между прочим немаловажный вопрос.

Продолжаем?

Тогда вам нужно узнать, как он относится к своей и вашей работе. Особенно к вашей. Куда он вас согласится отпустить, а куда нет.

К отдыху. Как он предпочитает отдыхать — вместе или врозь.

К изменам. Своим и вашим. Нет, я понимаю, что пока ни вы, ни он изменять не собираетесь. Но мало ли… Что он сделает с женой, которая наставит ему рога? Ну так, теоретически?

Ах убьет? Шкуру набьет опилками и в таком виде выставит на всеобщее обозрение.

А просто избиением не обойдется? Нет?

Тогда вы должны понять, что строить глазки другим мужчинам вам не придется до самой смерти. Обидно? Потому что немного построить хочется. Ну, значит, ищите другого жениха. Который только ребра переломает.

А ведь остались еще вопросы, касающиеся финансов (то есть его и ваших зарплат, подработок и заначек), отношения к его и вашим родственникам, хобби, которое может быть коллекционированием марок, рыбалкой и охотой, а может фотографированием обнаженных красоток и употреблением водки.

И есть особо важные вопросы, касающиеся здоровья. Вернее, отклонений от здоровья, на которые стоит обратить особое внимание!

Может, ваш суженый наркоман? И тогда у вас нет суженого.

Или он болен СПИДом? И значит, вас с ним ждет не самая длинная и не самая счастливая жизнь. Вы не спрашивали у него справку? Не настаивали на обследовании?

Вполне может быть, что зря не спрашивали и зря не настаивали. Я понимаю, что вероятность СПИДа у вашего жениха не очень велика, но есть! Потому что у всех есть! И в этом, смертельно опасном случае лучше подстраховаться.

Впрочем, почему только СПИД? Есть гораздо более распространенные гепатиты. Которые передаются и тоже в конечном итоге убивают. Хотя и медленней, чем СПИД. Его возможным гепатитом вы, конечно, тоже не интересовались?

Равно как и прочими болячками. Такими, как порок сердца, сахарный диабет или банальная экзема. Вы не думали, как вы будете жить с мужем в период обострения экземы? Или как вы будете обеспечивать детей, когда ваш муж умрет от сердечной немощи? Не думали? А зря!

А ведь есть еще гораздо более серьезные болезни. Которые совершенно незаметны при внешнем осмотре, потому что затрагивают не тело, а голову. Психические болезни, равно как предрасположенность к ним, чреватые выяснением отношений с помощью топоров, ножей и тому подобных колюще-режущих предметов, заканчивающимся вашей реанимацией и его — курсом витаминного лечения. Ну потому что психически больной неподсуден, чтобы с вами ни сделал.

И это еще не самое плохое из возможных последствий психической немощи. Ведь они имеют неприятное свойство передаваться по наследству. От деда — к отцу, от отца — к сыну… То есть к отцу ваших детей и через него к вашим детям.

А вы не знали? И не знали, что один из родителей вашей половины психически нездоров?

Знали?

Но не догадывались, что у вашего будущего супруга есть реальный шанс тоже тронуться рассудком. И есть шанс передать свое заболевание вашим детям.

Не задумывались об этом?

Зря не задумывались.

Ваш муж — это в первую очередь носитель генотипа, который соединится с вашим генотипом и образует новый организм, в который перейдут как ваши лучшие черты, так и все скрытые червоточины. А вы о них даже не знаете!

Нет, я не к тому, что невесты должны убегать от больных женихов. Нет! Но они должны знать о их существующих и потенциально возможных заболеваниях. И иметь право на сознательный выбор. Или на сознательный отказ.

Выбирать они могут. Но знать — должны!

А как же узнать, что он болен? Или что он не любит детей?

Очень просто — спросить.

Как же, ответит он мне!

Ну, значит, невпрямую спросить. По-хитрому спросить. Например, рассказать про подругу, которая мечтает иметь десять детей.

— Ну не дура ли! — ответит ваш кавалер.

— Почему дура? — наивно удивитесь вы.

— Да потому что…

И дальше ваш жених очень подробно обоснует, почему иметь десять детей плохо. И пять — плохо. И три. А вот два — может быть.

Ну что, ответил он на ваш не заданный в лоб вопрос?

А есть еще совместное обсуждение фильмов, книг, телепередач.

Есть еще психологические тесты, которые сегодня публикуются чуть не в каждой газете.

Но ведь они шуточные? Несерьезные?

Ну и что, что шуточные? Кто вам мешает полсотни дурацких вопросов дополнить парой своих недурацких. И всем списком зачитать их жениху. Отвечая на околопсихологическую чушь, он неизбежно ответит и на два, интересующих вас вопроса. Очень подробно ответит. Потому что по десятибалльной шкале.

А впрочем, и тестов не надо. Довольно будет пристально наблюдать за своим избранником. За тем, что он говорит, как поступает в той или иной ситуации, как общается с людьми. Особенно с близкими.

Например, по его отношению к матери можно довольно точно спрогнозировать его отношение к вам лет этак через десять. Потому что жены почти всегда повторяют путь и участь матерей. Все верно. Вначале сына кормила, поила, обихаживала мама, потом… очень хочется, чтобы так же вкусно кормил и обихаживал кто-то другой. Свято место пустым быть не должно!

А вы радовались, что ради вас он ставит на место свою мать. Что кричит на нее и, может быть, даже называет не самыми хорошими словами. Нет, я понимаю, что он это делает ради вас и защищая вас, но радоваться все равно не стоит. Потому что точно так же он будет кричать на вас. В свое время.

С другой стороны, надо помнить, что сыновья свою мать очень часто принимают за образец женственности. Потому что всю жизнь наблюдают и привыкают, что женщина должна быть именно такой, а не другой. А потом инстинктивно подбирают себе жен, похожих внешним обликом на матерей. Я много раз замечал, что сыновья миниатюрных матерей чаще оглядываются на маленьких женщин, а сыновья крупных родительниц глаз не отрывают от «дылд». Причем это правило в еще большей степени распространяется на вкусы, привычки, манеры матерей.

Так что, если вы желаете понравиться своему избраннику, понаблюдайте за его матерью, выделите характерные особенности поведения и постарайтесь использовать их в свою пользу.

И это не единственная родственница, к которой вам следует присмотреться…

Глава 9

Более широко трактуя этот вопрос, должен заметить, что все девушки и все парни очень часто судят о противоположном поле по мужчинам и женщинам своей семьи. Девушки — по отцам и братьям. Парни — по матерям и сестрам. И эти выработанные многими годами стереотипы очень часто подводят их при знакомстве с потенциальными супругами.

Почему?

Да потому что близко и долго других мужчин и других женщин они не наблюдали! И автоматически переносят навыки и привычки своих близких на весь мужской или женский род в целом.

К примеру, если мужчины семьи невесты прекрасно разбирались в радиоэлектронике и умели с завязанными глазами ремонтировать телевизоры, то она почему-то считает, что это природное мужское качество и ее жених должен уметь делать то же самое. И тоже с закрытими глазами. А если не умеет — то он не мужик! Или что если не плотник — не мужик. Или не электрик. Или не садовод-любитель…

В свою очередь, жених уверен, что его невеста должна прекрасно шить и вязать, на том простом основании, что всю жизнь наблюдал шьющих и вяжущих мать и сестру. Отсюда он посчитал, что шитье и вязание — это часть женской природы, передаваемая по наследству.

Да кто это сказал?! Вовсе это не так. Не все мужики паяют и не все женщины шьют!

Отсюда не следует раздражаться на женихов, которые не умеют делать того, что умеют отцы и братья. Ну не умеет и не умеет. Зато что-нибудь другое умеет.

С другой стороны, если, конечно, вам тот жених нужен, следует присмотреться к женщинам его семьи и постараться овладеть навыками, которыми владеют они. И к обязанностям, закрепленным за ними в семье. Ну чтобы больше походить на «настоящую женщину» и тем понравиться своему избраннику. Ведь он ждет от вас тех же самых навыков и выполнения тех же самых обязанностей. Которые желательно продемонстрировать.

И поймите, наконец, что мужчина и женщина — это разные создания. С разной физиологией, психологией, суждениями, задачами, если хотите. Не надо судить о мужчине с точки зрения женщины. И не надо позволять мужчинам судить о вас с высокой мужской колокольни.

Не стоит мерить противоположный пол по себе. Вы разные! Вы по-разному смотрите на мир, на происходящие в нем события, которые оцениваете каждый по-своему. У вас разные интересы и оценки чужих и своих поступков.

Очень разные. Иногда диаметрально разные! Не верите? Ну тогда, к примеру, прикиньте, какие передачи вы смотрите по телевизору? Вы. И он. Уверен, это будут разные передачи! И разная оценка значимости передач. У него, возможно, футбол. У вас, не исключаю, «Сайта-Барбара». И каждый из вас будет искренне недоумевать выбором другого и удивляться его дурному вкусу: «Ну как такое можно смотреть?!»

Так это всего лишь телевизионных вкусов касается. Не поступков даже!

Отсюда, учитывая вашу и его объективную непохожесть, надо проявлять максимальную терпимость друг к другу и прикладывать все возможные усилия к тому, чтобы взглянуть на мир не своими, но противоположного пола глазами. Тогда не будут возникать каждоминутные конфликты взаимного непонимания. В том числе по поводу приоритета телевизионных передач.

В попытках увидеть себя и ситуацию глазами мужчины вам снова может помочь ваша семья. Ваш отец и братья. Только надо посмотреть на них не как на отца и братьев, а как на просто мужчин. Которые точно такие же, как и все прочие мужчины и точно так же смотрят на мир и на женщин, как, например, ваш избранник. Что, трудно представить? И тем не менее!

Наблюдая за отцом и братьями как за мужчинами, вы очень многое сможете понять в их поведении, суждениях, взглядах на мир и на женщин. Поймете разницу вашего и их взглядов на мир.

Натренировавшись на близких мужчинах, вы сможете перейти на других. И сможете безошибочно понимать, что они думают, желают и намереваются делать в следующий момент. Потому что смотреть на своего кавалера вы будете уже не своими глазами, но мужскими — отца и братьев.

Подобный нехитрый прием позволит вам избежать множества ошибок.

Глава 10

И вообще, в выборе претендента на руку и сердце надо стараться проявлять как можно больше реализма. В том числе по отношению к себе. Ведь себя мы тоже зачастую видим нереально. Гораздо лучше, чем есть на самом деле.

Как-можно увидеть себя в том зеркале без искажений?

Очень просто. Нужно всё и всегда называть своими именами. Причем начинать желательно с самой первой минуты знакомства с любым заинтересовавшим вас мужчиной вне зависимости, сколько ему лет — четырнадцать или сто четырнадцать. Увидеть и сразу сказать себе, в каком качестве он вам, пока еще только претендент, нужен — кавалера, на котором вы поупражняетесь в кокетстве, партнера на одну ночь, временного воздыхателя, тайного любовника или мужа и отца ваших детей. Только сразу, а не потом! Потом поздно будет.

«Потом» мужики перестраиваются очень трудно. И крайне неохотно. Особенно если их вначале выбрали на одну ночь, а потом вдруг надумали сделать любящим мужем.

— Зачем нам с тобой это надо? — справедливо возразит ваш временный любовник. — Ведь нам и так хорошо. Ты сама говорила.

Ну и что вы на это ответите? Если действительно говорили. Не предполагая, что любовника вам со временем станет мало. А теперь ему совершенно неинтересно идти в загс. Потому что это не устраивающая его нагрузка. К устраивающей его постели. Так что раньше думать надо было…

Впрочем, трудно бывает не только поднять сбитую по глупости собственную цену, но и опустить ее! Да, да! Такое тоже встречается сплошь и рядом.

Женщинам, вдруг возжелавшим удовлетворить свои физиологические потребности, ну то есть, как они говорят применительно к мужикам, гульнуть, очень трудно бывает это сделать, не опустив образ. Который чист, непорочен, романтичен, утончен и изыскан. Ну не может изысканная, утонченная дама вот так вот взять и снять мужика, чтобы его… ну или чтобы он ее… Ну короче гадость. А гадость не сочетается с их непорочностью, изысканностью и… В общем, сказка про белого бычка. Который не хочет стать черным.

Не хватает у наших романтических барышень смелости назвать гулянку — гулянкой. А гульнуть тем не менее хочется.

Как быть?

Назвать гулянку как-нибудь иначе. Например, любовью. И на этом основании употребить приглянувшегося мужичка. Употребить и сказать — прощай.

Только он почему-то уходить не хочет. Ну никак не хочет! Все про взаимную любовь повторяет. Его к ней, а ее к нему. Про которую она ему перед тем как.. рассказывала. Ну чтобы право иметь… Чтобы это была не гулянка, а она не гулящая.

В результате романтическая дама вешает себе на шею жениха, который ей совершенно не нужен и которым она тяготится. Вернее, который ей нужен был лишь на несколько уже прошедших ночей.

Но только он-то этого не знает! И потому будет активно вмешиваться в жизнь своей уже почти невесты и на этом основании шугать всех прочих претендентов…

Вот такая морока получается, когда и хочется, и хочется при этом лицо сохранить.

Так что лучше сразу решайте, зачем он вам нужен и что вы с ним будете делать. Что решили — доведите до сведения. И что довели до сведения — то и делайте.

Вам же лучше будет. И ему тоже лучше.

Всем лучше. Если своими именами…

Опять-таки хочу оговориться, что в случае, если разговор идет не о поиске любовника, а о выборе мужа!

ОТСТУПЛЕНИЕ ВТОРОЕ,

Муж и любовник — это совершенно различные «фрукты», отличающиеся цветом, вкусом, размером и чем только не отличающиеся! Муж и любовник могут быть похожи друг на друга только в постели. Во всем остальном они абсолютно различны. Примерно как «анютины глазки» и кувалда. У них разные функциональные по отношению к женщине обязанности, мотивы отношений, типы поведения.

И еще надо понять, что любовники в чистом виде в природе встречаются довольно редко. Большинство любовников ничем особенным не отличаются от мужей. Хотя бы потому, практически каждый любовник — чей-то настоящий или будущий муж. А родной муж в чужой постели — крутой любовник.

Если вводить профессиональную классификацию, то муж — это профессия, а любовник — только хобби.

При этом между мужем и любовником существует одно коренное и самое главное для любой женщины отличие, которое можно выразить одной фразой: «Муж может заменить жене любовника, любовник мужа — никогда».

ПРОДОЛЖЕНИЕ ГЛАВЫ О ПОЛЬЗЕ РАЗГОВОРОВ «ПО ДУШАМ» С СОБОЙ

Несмотря на все вышесказанное, подавляющее большинство дам выбирают мужа по критериям любовника. Потому что иного опыта не имеют. Ведь раньше у них тоже были любовники.

Ко мне приходило немало очень симпатичных и обласканных мужским вниманием женщин, которым никак не делали предложения. Вернее, конечно, делали, много раз на дню, но не вполне те, что они хотели услышать. Ну что, казалось бы, еще мужикам надо? Дама — картины с нее можно писать, сексуальность — мертвый из гроба полезет. Хватай и тащи под венец.

Нет! Не хватают и не тащат. Ну ни в какую не тащат!

— Отчего такая несправедливость? — вопрошали они. — Отчего мужики в постель лезут, а в загс не идут?

Да оттого и не идут, что получают свое как любовники! Оттого, что эти дамы, имеющие в прошлом массу приключений, всегда в начале знакомства и в его развитии катили по накатанной годами колее, которая никуда, как к прежним отношениям, вывести их не могла. Они беспрерывно и бесконечно повторяли свой, к которому они привыкли, стереотип поведения. Не могло у них быть другого результата!

— А что же нам делать? — спрашивали они.

— Менять поведение.

— Как?

— Как угодно. Лишь бы не повторять уже отыгранных мизансцен. Не вставать так, как вставали раньше. Не кокетничать так, как кокетничали. Не говорить того, что говорили. Не соглашаться на то, на что соглашались. Надо ломать наработанные шаблоны в каждом жесте, в каждом слове. И тогда неизбежно начнет по-другому говорить и по-другому действовать партнер.

Я не мог мгновенно вычислить дефект, который позволял мужикам обращаться с этими женщинами так, а не иначе. Но то, что дефект, вернее, целая цепочка дефектов, снижающая их цену, была, я не сомневался ни секунды.

Человек — раб стереотипов своего прежнего поведения. Мы бесконечно повторяем то, что умеем делать, то, что делали раньше. Сломать стереотип крайне сложно.

Почему? Потому что боимся. Проиграть боимся. Лишиться того, что гарантированно получали раньше. Благодаря хорошо накатанному стилю общения. То есть вот этим ужимкам, взглядам и словам. А вдруг новая линия поведения не сработает. И вот этот конкретный мужик, которого можно взять, уйдет?

Страшно! Ой как страшно. И хочется надеяться, что именно этот останется, несмотря на то что десять до него ушли.

Нет, с этим надо по-прежнему, а вот со следующим…

Ерунда. Вранье! И этот уйдет, и следующий тоже уйдет. О чем «суетящаяся под клиентом» дама догадывается. И отчего суетится еще больше.

Казалось бы, чего проще — рискни, отработай на свежем воздыхателе новые методы обольщения, попробуй сделать его не любовником, а мужем. Так нет — страх мешает.

Страх! Который парализует волю и разум.

А вдруг уйдет!. Нет, лучше не рисковать. А то точно уйдет…

Поэтому женщины перестают замечать, что их избранник не принц. Что ковыряется в носу, грубит, что пьет и очень плохо относится к женщине. В том числе к своей женщине.

И именно поэтому бесконечно повторяют свои неудачные отношения с мужчинами, не умея выскочить из замкнутого круга неудач. Каждый последующий их партнер бывает абсолютно похож на предыдущего и ведет себя точно так же, как предыдущий, отчего складывается ощущение, что все мужики одинаковы.

Да не мужики одинаковы! Просто женщины ищут точно таких, какие были, или создают их такими из других. Но обязательно по образу и подобию прежних.

Я знал одну девушку, которую не лучшие представители мужского племени соблазнили в тринадцать лет. С тех пор у нее было много мужиков — и все мерзавцы! Все и без исключения! Она ненавидела мужчин и считала их одинаковыми. К чему у нее были свои основания.