Глава 59

Начнем…

Нет, не с развода. До развода еще…

Начнем с решения. Разводиться или нет. Для начала вы должны просчитать перспективы раздельной жизни. Что вы приобретете, что проиграете.

Приобретете свободу. Экономию средств на питание мужа. И, пожалуй, все.

А проиграете… Проиграю все! Абсолютно!

Нет, так нельзя. Считать надо скрупулезно, не упуская ни единую мелочь.

Квартира ваша?

Да.

Значит, вы получаете в свои руки очень приличный капитал. Квартиру можно разменять на меньшую с доплатой. Сдать и снять маленькую, в худшем районе и на разницу в оплате жить. Или пустить квартиранта в комнату. Лучше мужчину. Это еще один плюс.

Остались машина, гараж, сад. Есть шанс забрать их у мужа? Надо проконсультироваться у юриста. И до тех пор, пока вы не выяснили, как можно прибрать к рукам прочее имущество, лучше с мужем не скандалить. Отомстить вы ему сможете потом при разделе имущества.

Деньги и материальные ценности, которые тоже деньги, если их продать. Их надо копить заранее. Но не поздно даже за месяц до развода. Для чего провоцировать мужа на покупку ценных и потенциально ликвидных вещей.

Работа. Это самое главное. Если у вас есть денежная работа, вы независимы и можете даже не драться за эту стенку. О работе лучше думать сразу после свадьбы. Или после рождения ребенка, настаивая на надомном труде, который должен организовать муж. В крайнем случае начинайте искать работу, когда почувствовали, что муж может уйти. И не отпускайте его, пока не нашли. Работа в наше время — самое главное. Не будет работы, придется идти на поклон к мужу.

Средства производства. Не деритесь при разводе за шубу. Шуба износится. Деритесь за средства производства, с помощью которых можно зарабатывать средства на жизнь, — компьютерах, сварочных агрегатах, машинках для печатания денег.

Его родственников по поводу его ухода терроризировать не надо. Родственники тоже опора. Они смогут посидеть с вашим ребенком, занять денег, помочь найти работу.

С друзьями мужа за эти последние месяцы надо как можно больше подружиться. Они тоже не бесполезны.

И, наконец, сам муж. Который, если правильно с ним расстаться, может помогать, подыскивать работу, давать деньги и в конечном итоге к вам вернуться.

Ну что? Не такой уж маленький капитал у вас остается? Да вы просто Рокфеллер! А говорили!..

Что? Продолжаете говорить? Потому что у вас действительно ничего нет, кроме детей? Сбережения отсутствуют. Вещей, которые можно продать, нет. Квартира, машина, гараж и сад записаны на мужа.

О чем же вы думали?

Считали, что вам развод не угрожает? Зря считали!

О разводе, как о смерти, надо помнить всегда. От сумы, тюрьмы и развода не зарекайся! Хоть даже живешь с мужем душа в душу!

Я был свидетелем одной трагической истории с семейной парой, которая абсолютно соответствовала представлениям о счастливой семье. Они любили друг друга. Жили друг для друга. И доверяли друг другу. Отчего жена продала принадлежавшую ей квартиру, чтобы купить совместно с мужем лучшую. И все бы было очень хорошо, если бы у той женщины не обнаружился рак груди. Счастливая семья перестала быть счастливой. И перестала быть семьей.

Я не могу оправдывать того мужчину, но могу его понять. Вместо одной женщины он неожиданно получил другую. Больную. Капризную. Кричащую ночами от боли. Разлагающуюся, пахнущую, страшную на вид. С этой женщиной ему надо было делить ложе. Надо было есть и пить. Он не выдержал. Сбежал. И очень скоро нашел молодую, красивую, здоровую. Его жена с малолетним ребенком уехала к родителям в деревню.

Где гарантия, что подобная этой история не случится с вами? Или вы застрахованы от болезней и падающих с крыш кирпичей? Нет? Тогда вы не можете не думать о разводе. Если не ради себя, то хотя бы ради детей! Которые не должны отвечать за ваше благодушие!

Чтобы вы меня поняли, я расскажу еще одну историю. Тоже про рак. Случившийся с матерью пятнадцатилетней дочери.

У них была сдаваемая родственникам двухкомнатная квартира в центре города и был дом на окраине, в котором жили они и жил сожитель. Умирая от рака, мать не удосужилась даже написать завещание! Когда ее не стало, дочь выбросили на улицу.

Сожитель сказал, что, если она подойдет к воротам, он ее убьет.

Родственники предложили подождать до совершеннолетия, после которого она будет иметь право претендовать на наследство. Опекунский совет предложил пожить в детдоме.

Два года, до того как ее привели ко мне и я убедил ее драться за квартиру, она жила в разных городах — на вокзалах и в подвалах!

Я не о юридической стороне вопроса. Я о ее матери!

Я могу понять жен, которые не защищают при разводах свои интересы, но я не понимаю матерей, которые забывают о своих детях!

Когда ко мне приходят женщины и жалуются, что никак не могут урегулировать отношения со своим нынешним или бывшим мужем, не способны заработать деньги и вообще ни на что не способны, — я их не жалею. Я обостряю вопрос.

На вопрос «Что делать?» я предлагаю: вернитесь домой, возьмите в правую руку молоток, подойдите к детской кроватке и изо всех сил ударьте им своего ребенка. В лоб! Чтобы сразу наповал.

— Что вы такое говорите?!

— То, что вы делаете! Потому что вы делаете то же самое. Только не щадя ребенка. Потому что убиваете его не сразу, а долго и мучительно! Недоеданием, недоодеванием, отсутствием радости в жизни. Отсутствием жизни. Потому, чем так жить, лучше умереть!

И женщины меня понимают.

— Что мне с ним надо делать? — коротко спрашивают они.

— С кем?

— С мужем! Который не дает жизни моим детям!…

И делают! Приходят через месяц и докладывают, что все нормально. Что проблем не осталось. Ребенок будет жить. И даже хорошо!

Это я к тому, что не надо себя жалеть. Надо жалеть детей. И перегрызать за них глотки. Хоть даже родного мужа. Потому что ваши дети не виноваты, что вы не подумали, не смогли, не решились!

А если вы не способны обеспечить нормальную жизнь своим детям — значит, не позволяйте себе резких движений. Живите с мужем, как бы он над вами ни издевался и какие бы романы он ни крутил на стороне. Терпите и готовьтесь к разводу. К настоящему, который не за счет детей и без унизительных возвращений. Копите деньги, переписывайте на себя квартиры, получайте новые профессии, ищите работу. А до того даже не вздумайте!..

Или капитулируйте окончательно. Без иллюзий, что стерпится-слюбится. Возможно, слюбится — но не с вами. С вами только стерпится. Вами стерпится!

Глава 60

Что обычно делают женщины после ухода мужа?

Ничего не делают. То есть худшее из того, что можно делать. Из дома не выходят. Лежат, глядя в потолок. Стоят возле окон. Сидят возле телефона.

А вдруг он позвонит, а ее не будет дома? А?! Позвонит и скажет:

— Милая, я был неправ. Я не могу без тебя жить! Или:

— Прости меня! Я был глуп, что не ценил тебя!

Или…

Обычно вот так, в бесплодных надеждах и фантазиях брошенные женщины сидят и стоят, пока в квартире не кончится запас продуктов. Потом быстро-быстро бегут в магазин. Чтобы не пропустить звонок или его проход возле окон.

Зачем спешат?! Если он надумает позвонить — позвонит второй раз. Если решит прийти, то возле окон не останется.

А что нужно делать?

Нужно проснуться, даже если вы не спали. Принять холодный душ. Одеться в лучшую одежду. Накраситься. И пойти в гости.

Вам не до веселья?

Тогда все равно встать, принять душ и… пробежать, так километров сорок-пятьдесят. Или двести проехать на велосипеде. Рекомендую. Помогает в ста пятидесяти процентах из ста.

Ну что, побежали?

Пять километров.

Пятнадцать.

Двадцать пять…

Ну что, поговорим о ваших страданиях по поводу ушедшего мужа? Что вы говорите? Не до страданий? И не до мужа тоже?

А до чего?

До воды, еды и подушки.

Правильно. Истинные страдания — боль в сердце, ломота в мышцах, сухость во рту и еканье в селезенке — вытесняют душевные. Так что сегодня вы мучиться по поводу безвременно ушедшего от вас мужа не будете. Гарантирую. В том числе хороший сон и аппетит.

И к чему все это приведет?

К высоким спортивным результатам. Возможно, к олимпийским медалям. Если мужчины будут уходить от вас часто.

И заодно к ослаблению душевных мук.

Не подходит? Очень жаль.

Тогда давайте убеждать себя в выгодности его ухода.

Во-первых, нос. Отвратительный! Ноги — кривые. Рост — маленький. Зарплата — тоже. Характер — хуже не придумаешь…

Полегчало? Нет?

Тогда надо немедленно искать ему альтернативу. Просто в эту самую минуту! Альтернативный мужчина для покинутой женщины — самый простой и быстрый способ избавиться от предыдущего.

Только это дело не надо откладывать. Не ждать, когда новый кавалер постучит вам в дверь. Надо брать инициативу в свои руки. Для чего перелистать первую половину этой книги. Где про поиск и соблазнение мужиков.

И снова, как невеста…

Причем даже необязательно притаскивать мужчину в постель. Вполне достаточно пококетничать, почувствовать к себе интерес.

Тоже не подходит? Потому что чужие мужики вам противны?

Тогда надо заняться не ими. Собой.

Сесть и вспомнить, о чем вам мечталось в жизни раньше? Из наиболе достижимого, но не достигнутого по тем или иным причинам. Которых теперь нет! Ну, давайте, давайте вспоминайте!

Хотели вот такую шляпку? Отлично! Теперь можете идти ее искать!

И манто? Почему бы нет!

Съездить в Париж? Отличная цель. Хотя бы потому, что реализовать ее будет долго.

Ну вот, уже и веселее.

А если заняться не развлечением, а переустройством жизни, то и вовсе станет хорошо.

Однажды мне позвонила сорокалетняя женщина. И десять минут рыдала в трубку.

Что, что у вас случилось?

Муж уше-е-е-л.

К кому?

К молодо-о-о-й!…

И снова неудержимые рыданья. Такие, что я даже испугался.

А вы не пробовали обращаться к психотерапевтам?

Пробовала! Они мне таблетки дают. А мне нужен му-у-у-ж!

Ну что тут делать? По телефону по-настоящему не поможешь. Остается успокаивать женщину.

И я ее призвал к ломке старой жизни и возведению на освободившемся месте — новой. И даже обсудил некоторые детали.

А в конце сказал:

Вы знаете, если вы займетесь своей жизнью, то не исключено, что ваш муж к вам вернется.

Почему?

Потому что теперь он имеет двух женщин. Ту, молодую, с которой живет. И вас, которая плачет. А раз плачет, значит, ждет! Какой же мужик откажется от роскоши иметь вдвое больше, чем имел раньше.

Но при чем здесь моя жизнь?

При том, что как только вы ею займетесь, вы перестанете рыдать и ждать мужа обратно. Отчего он забеспокоится. И начнет бегать в две стороны.

Но зачем ему я?

Затем, что с молодой трудно. У нее молодые привычки и устремления. И требования. Которым он скоро соответствовать не будет. И, нагулявшись, вернется к прежней жене. К вам.

Точно?

Нет, не точно. Но вполне вероятно. Легко гулять, когда тылы защищены. Когда можно в любую минуту вернуться…

Я не верю вам. Он ушел навсегда!

А это как угодно. Ведь наша задача не мужа вернуть, а вашу жизнь реализовать.

Через месяц снова раздался звонок.

Пять минут в трубку хохотали.

Вы… Вы… правы! — периодически прорывался сквозь хохот голос.

В чем прав? Кто вы?

Я та женщина, от которой ушел муж. Вы были совершенно правы. Он пришел! Он не просто пришел, он второй день ползает на коленях и просит прощения.

Я рад за вас.

Нет. Не в этом дело. Я хотела спросить совсем другое! Что?

И знаете, что она сказала? Она гениально сказала! А можно так, чтобы его… Ну в общем, теперь… Чтобы его не было. Чтобы отослать его обратно! Куда?! К той, молодой.

Женщина! Вы месяц назад умоляли вернуть вам мужа. Вы рыдали! А теперь…

А теперь я только жить начала!

Все верно. Женщина почувствовала вкус к жизни. Той, которой она еще не жила.

Так что выходит развод — далеко еще не смерть…

Глава 61

Ну тоже, нашла проблему! Уйти от мужа! Взяла — да ушла. И всех делов!

Вот так обычно и рассуждают женщины. И так и уходят. Разом. Как в холодную воду бросаются.

А как надо?

С головой надо! Хорошенько все взвесив. И попытавшись вычислить главную побудительную причину развода.

Зачем?

Затем, чтобы попробовать ее устранить.

Зачем устранять?

Чтобы попытаться начать с мужем все сначала. Как после свадьбы.

Зачем с мужем?

Нет, так разговаривать невозможно…

И я говорю, невозможно. Жить с ним дальше невозможно.

Почему? Он что, пьет? Буянит? Продает на сторону мебель? Имеет еще три семьи?

Да вроде нет.

Тогда почему вы хотите от него уйти?

Ну я не знаю…

А должны знать! Без четко сформулированных взаимных претензий расставаться нельзя! Иначе впоследствии вы будете жалеть, что ушли. Или просто не сможете уйти.

Как так не смогу?

Физически. Разве вы не знаете семьи, которые разводятся всю жизнь. И сходятся — всю жизнь. Вместо одного-единственного раза.

А почему? Потому что не могут найти весомых аргументов против друг друга. Им и вместе плохо, и врозь нехорошо.

Но бесконечный развод — это еще не трагедия. Трагедия — это когда вначале разводятся, а потом начинают думать — почему.

Я знал одну семью, разошедшуюся из-за… тараканов. Да, да, из-за обыкновенных, кухонных тараканов. Дело в том, что муж имел дурную привычку давить разбегающихся маленьких тараканов пальцами. Так как тапок снимать было долго. А жена, наблюдая эту процедуру, представляла, что ночью, он этими самыми руками… Даже если он сто раз после этого их вымыл.

Они развелись. О чем много лет после этого жалели. Больше всего она.

Дорожку счастливому браку перебежал таракан! Почему это стало возможным?

Потому что они друг о друге не думали. И вообще не думали.

Муж не удосужился понять, что предложенный им способ уничтожения тараканов для его жены неприемлем. Настолько, что она готова с ним расстаться.

Жена не могла или не хотела объяснить масштабы своей неприязни. Не пыталась убедить мужа найти иной способ. Она накапливала на него раздражение, которое привело к разводу.

Два нормальных, любящих друг друга человека не смогли разобраться в причинах пустякового, в общем-то, конфликта. Не смогли объясниться. И разошлись!

Не следуйте их печальному примеру. Анализируйте свои чувства. Особенно негативного спектра — недовольство, раздражение, злость, ненависть. Ищите их побудительные мотивы. Что вам не понравилось в поведении мужа? Или это вам плохая погода не понравилась, а муж просто попал под горячую руку?

Ищите! Причина всегда найдется! От глобальной — пятен на солнце, до банальной — порванных новых колготок.

Нашли?

Тогда объясните причины своего раздражения второй своей половине в доступной для него форме.

Девять раз объясняли? Десятый объясните. Для большей убедительности сопровождая слова действиями. Только не угрозами и мордобоем, которые лишь раздражают оппонента, а, например, трехдневной голодовкой. Чужие страдания впечатляют гораздо больше, чем свои.

А разводиться-то когда?

Когда вы исчерпаете все возможности. До одной!

Но, даже разводясь, думайте о сохранении нормальных отношений. Потому что развод не повод для ненависти!

Разводитесь цивилизованно. Думая о себе. Но и о муже! В первую очередь о муже!

О ком?

О муже!

Вы что такое говорите? Да вы знаете, как он меня достал за все эти годы! Чтоб я о нем думала…

Тем не менее. Ведь инициатором развода являетесь вы, а не он.

И что?

То, что уходящая сторона должна заботиться об оставляемой. Хотя бы потому, что морально подготовилась к разводу. И еще потому, что уходит в более счастливую жизнь. Ну или в менее несчастную, чем была. То есть выигрывает. Отчего должна проявить некоторое благородство.

Не убедил? Хочется на прощание, за все перенесенные муки…

Тогда поговорим о выгоде. О благородстве.

Забота о муже в процессе развода вам очень выгодна. И даже не потому, что худой мир лучше доброй ссоры. Просто выгодна!

Чем?

Тем, что вы не заимеете в его лице смертельного врага!

Отчего он не будет препятствовать вам в оформлении юридической стороны развода.

Не станет назло вам отбирать детей.

Не будет из-за тех же мотивов торговаться с вами за каждую делимую надвое табуретку.

Возможно, в дальнейшем будет помогать деньгами.

И участием в судьбе детей.

Но самое главное — не полезет в вашу новую жизнь! В том числе в вашу новую семью.

Если с ним по-доброму.

А если по-злому — полезет! Имеет полное моральное право! Например, разбить вашему новому мужу физиономию. И еще раз разбить. И третий. Или, того хуже, прижать его в темном углу и рассказать, кто вы такая есть на самом деле. Что делали. И что способны сделать. А ведь он много чего может порассказать! И даже присочинить!…

Подлец!

Нет, не подлец. Лишь отражение ваших поступков. Эхо! Ведь вы сами не хотели мира. Хотели войны! Ну так получите полномасштабные боевые действия.

Что? Уже не хочется?

О чем же вы раньше думали? Ах не думали?

Да, так обычно и бывает. Женщины разводятся лишь бы развестись! Руководствуясь какой-то своей, особенной логикой. С точки зрения мужчины — антилогикой!

Однажды ко мне пришла женщина и долго возмущалась поведением своего мужа.

— Я пришла поздравить его с Новым годом, а у него… у него в постели была голая баба! Развратник! Казакова! Ну я им устроила! Я им такое устроила!

— Что устроили?

— Страшный суд устроила. Я ей все волосья повыдергала. Всю одежду порвала! И в чем есть выкинула за дверь! Голой! На мороз! Чтобы впредь неповадно было!

Потому что я за своего мужа!..

— Погодите, погодите, — не понял я. — Вы сказали — пришли поздравить. Откуда пришли?

— Из дома.

— А разве дом мужа не ваш дом?

— Нет, конечно. Я с ним уже два года не живу.

— Два года?!

— Ну да! Мы в разводе. У меня новая семья.

— А почему же вы… Почему пришли в дом к фактически чужому мужчине и за волосы вытащили из его постели чужую женщину? На каком основании?! Я ничего не понимаю.

— Как на каком основании? Я его поздравить пришла! И между прочим у него еще даже свой чемодан не забрала.

Вот логика! Два года в разводе, а продолжает считать бывшего мужа своим! И ревнует его к посторонним женщинам. На том основании, что не забрала у него чемодан!

То есть разбросай по городу три десятка чемоданов и на этом основании всех тех мужиков лиши личной жизни!

Во дает! А вы говорите!

Что говорите? Согласны по-цивилизованному?

Тогда вы должны готовиться к разводу задолго.

Начинать копить аргументы, почему вы не можете с мужем жить дальше. Лучше в форме компромата, который вы выложите весь и разом накануне развода. Для развития в нем комплекса вины. Или для суда, если на него он не подействует.

Просчитать, как и на что вы будете жить после развода. На кого опираться.

Подковаться юридически, чтобы гарантированно отстоять своих детей, жилплощадь и материальные ценности.

Узнать, на какую социальную поддержку вы можете рассчитывать как разведенка. В том числе заранее подыскать места в садах, яслях и школах.

Подготовить психологически мужа к разводу. Для чего постоянно в спокойной манере намекать ему, что у вас с ним ничего не получится. По вашей вине. Потому что он вне критики.

Настроить нужным образом детей. Чтобы ваш развод не был для них сюрпризом. И чтобы они держали вашу сторону.

Не забыть родственников. Особенно своих. Которым вашу семейную жизнь следует представить в выгодном вам свете.

Начать подыскивать мужу тех женщин, которым его можно будет передать с рук на руки. Превратив развод в его новый брак. Я понимаю, что неприятно. Но это средство для стабилизации мужа и мирного развода — идеальное. Другая женщина сможет залечить его душевные раны гораздо быстрее, чем родственники, друзья, водка и сиюминутные развлечения вместе взятые.

Если вы не можете ему найти новую жену, отыщите хотя бы подругу, которая сможет его отвлечь от мрачных раздумий. И от вас. Если она не согласится делить с ним ложе, пусть хотя бы пококетничает. Разведенному мужчине очень важно почувствовать к себе женский интерес. Это отвлекает. И реабилитирует.

Разговор, во время которого впервые прозвучит слово «развод», должен вестись в истерическо-страдальческом тоне, со слезами, соплями, клоками вырванных волос, обвинениями в адрес мужа и критикой в свой. Спокойные ультиматумы мужчины воспринимают очень плохо. Язык логики и ультиматумов — это их, мужской, язык. От вас ждут бабских. истерических реакций. Продемонстрируйте их.

Разговор завершите комплементами, адресованными мужу и всему мужскому полу в целом. Они это любят.

Последнее слово оставьте за вашим мужем. Потому что оно ничего не значит. Хотя и создает иллюзию победы.

После развода приложите максимум усилий для сохранения бывшим мужем хороших, в идеале дружеских отношений. Он вам сто раз пригодится.

Несколько пар супругов, которых я, применяя современную терминологию, развел, сохранили друг с другом самые хорошие отношения. Если бывшей жене нужно что-то перевезти или куда-то съездить, бывший муж мгновенно подает машину. В которую садится в том числе и новый муж. Другая пара дружит домами. Третья… третья соединилась вновь. Потому что расстались нормально, не успев наговорить друг другу гадостей. И живут очень счастливо.

Так что рекомендую.

Развод он, не исключено, первый шаг к браку. И к… началу первой главы.

Глава 62

Я дал в этой книге множество советов о том, как выйти замуж и удержать мужа в семье. Теперь, на последних страницах, хочу признаться — они бесполезны! Совершенно! Если применять их в отдельности!

Если пытаться подчинить себе мужчину каким-либо одним, облюбованным вами способом. Ничего не выйдет. Он уйдет!

Один прием — как одна паутинка, которая рвется от малейшего усилия. Одна паутинка не способна удержать даже муху. Паук обматывает свою жертву сотнями, тысячами паутинок, превращая их в прочный, из которого не вырваться, кокон.

Точно так же должны поступать вы.

Не ограничивайтесь одним-двумя-десятью приемами, сколь бы действенными они ни казались. Используйте весь арсенал известных вам средств.

Весь! И одновременно!

Тогда вашему мужчине вырваться от вас будет невозможно!

Тогда он будет ваш!

ОЧЕНЬ КОРОТКОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ. ОНО ЖЕ ПОЖЕЛАНИЕ АВТОРА ЧИТАТЕЛЮ, ДОЧИТАВШЕМУ ЭТУ КНИГУ ДО КОНЦА