Глава 41

Мужчина — это тот же ребенок, которому важно быть первым. Хоть в чем. В написании стихов к празднику. В беге на сто метров в школьных соревнованиях. В плевках на дальность. В перетягивании каната… Быть последним — значит быть неудачником. И быть несчастным и злым.

Мужчины исповедуют подростковую психологию всю жизнь. Им тоже надо быть первыми. Ну хоть в чем-то. Если мужчине не удалось состояться, он тоже становится несчастным и злым. И начинает вымещать свою злобу на семье. Потому что больше не на ком.

Если ему не довелось стать маршалом и он не имеет возможности выстраивать на плацах полки и дивизии, он выстраивает на кухне своих домочадцев. И тренирует на них командный голос. А был бы маршалом, проорался бы на строевых смотрах.

Современный мир дает мужикам очень мало шансов на самореализацию. Потому что эра великих географических открытий, где бы они могли показать себя и оставить свои имена на картах, прошла. Рыцарей повывели. И даже войны стали какие-то вялые, какие-то не мужские, потому что все больше издалека и ракетами. За полвека ни одного выдающегося военачальника не появилось.

Ну где мужику проявить свои способности?

Разве только в хобби — кастрированной разновидности реализации мужского героического начала.

Это если в планетарном масштабе. А если в рамках отдельно взятой страны, то здесь мы наблюдаем картину совсем печальную. Наших мужиков лишили даже возможности кормить семью. Потому что лишили работы. Где они были генеральными конструкторами, секретными разработчиками, испытателями, стахановцами и героями, пусть даже труда.

Теперь они все брокеры, дилеры, коммивояжеры и главы комерческих фирм. Где мужское начало проявляется разве только в перетаскивании коробок с товаром из пункта А в пункт Б, вялом приставании к секретарше и боязни встретить в подъезде киллера.

Но в этой мужской трагедии просматриваются свои положительные стороны. Для женщин.

Чем хуже живется современному мужчине, тем он становится более «достижимым». Тем ближе подпускает к себе. А лесть так просто с рук берет. Потому что измучился от собственной никчемности. Того, кто сможет его аргументирование похвалить, он полюбит всем сердцем и оставит при себе, чтобы вновь и вновь слышать столь понравившиеся ему слова.

Главное — доказать мужику, что он самый-самый. В чем угодно. В красоте. Силе. И силе ума. В сексе. Юморе. Умении жарить шашлыки. Водить машину. Носить пиджак.

Это не важно, что машина горбатый «Запорожец», шашлыки — тот же уголь, а чувство юмора заключается в понимании одного-единственного анекдота.

Это не важно, что есть на самом деле. Важно, что вы говорите.

— Вася! Ты вырастил такую тыкву! Такую… Больше такую никто не смог! Во всем нашем коллективном саду! Вася! Ты герой! Ты смог сделать то, что не смог никто! Ты выдающаяся личность.

И все в таком роде.

— Да ладно ты, — отмахивается польщенный Вася, — у Петровых вон тоже овощ…

— Что Петровы? Кто такие Петровы в сравнении с великим тобой. И даже кто такой Мичурин в сравнении с Васей?

— Ну это ты загнула. Насчет Мичурина…

А все равно приятно. Несмотря даже на то, что похвала исходит из уст родной жены. Тем более что все прочие величину тыквы и агрономический талант Васи не оценят.

— Ничего, — скажут, — тыква. Большая.

И все.

А жена возмутится:

— Ничего они в тыквах не понимают! Я ее на телевидение понесу. Чтобы все о ней и тебе узнали! Потому что это такая тыква…

Ну и кого при таком раскладе оценит и полюбит Вася? Конечно, жену. Которая доказала ему его превосходство над другими садоводами. В том числе мужчинами-садоводами!

Уйдет Вася от такой жены?

Конечно, нет. Потому что, если уйдет, ему придется признать свою сельскохозяйственную несостоятельность. И стать как все. Стать рядовым садоводом-любителем. Что очень болезненно.

Льстите своим мужьям. Если, конечно, хотите их удержать подле себя. Только тонко льстите. По-восточному. И тогда ваш муж никуда от вас не денется. Потому что на лести целые государства держались! А тут всего-навсего семья.

Глава 42

О том, кем он был до женитьбы на вас, напоминать. Что он получил, женившись на вас. И что потеряет, если уйдет от вас.

И пусть задумается!

И пусть попробует найти другую, которая сможет предоставить ему все то, что обеспечили вы!

Что вы обеспечили?

Например, деньги ваших родителей. Которых у его родителей не было. Отчего жених был беден как церковная крыса. И будет беден, если надумает уйти.

Аристократизм. Ведь вы из дворян. А он происходит от крепостного конюха Федьки и дворовой Дуньки. И при уходе вы снимете с его генеологического древа княжий герб.

Положение в обществе. Которого он не имел и получил в качестве приданого.

Ах, у вас ничего подобного нет? Ни денег, ни герба, ни положения.

Ну, хоть что-нибудь, что отличает вас от прочих. Хоть какой-нибудь пустячок…

Вообще ничего?

Тогда нарабатывайте отличия. Вас от него. Например, защищайте кандидатскую диссертацию, на фоне которой его незаконченное начальное образование будет выглядеть просто неприлично. И будет служить поводом для развития комплекса неполноценности. Которое вы станете лечить путем повышения образовательного уровня супруга.

Ну или толкайте ядро на всероссийских соревнованиях. Потому что жена-чемпион в метании ядра — это при ярко выраженной физической немощи второй половины тоже повод для самокопаний. И для лечения этой немощи посредством того ядра.

Что, не хочется? Ни диссертацию защищать, ни молот толкать, ни что-либо еще. Потому что лень.

Ну тогда вам не остается ничего другого, как начать культивировать в вашем муже комплексы. На которые потом указывать. Достигая этим требуемого эффекта.

Например, изо дня в день вдалбливать ему в голову, что он некрасив. Вернее даже сказать — уродлив. Для чего утрами, проснувшись и спросонья взглянув на мужа, вздрагивать, меняться в лице и несколько минут орать и креститься, словно увидели Вия. Потом успокаиваться. И успокаивать мужа, говоря, что это только со сна, а вообще-то вы к его лицу привыкли.

Для закрепления достигнутого эффекта можно сходить в гости, где ваши подруги по вашей просьбе упадут втроем в обморок при знакомстве с вашим мужем.

— Неужели я такой… Такой некрасивый? — сильно расстроится муж.

— Ну что ты, — успокоите его вы, — очень даже ничего. Для меня. А для других… Другие ничего не понимают.

Комплекс уродства гарантирует вам пожизненную любовь вашего мужа к вам. Ну потому что, куда он с таким лицом, кроме съемок фильмов ужасов.

Неплохие результаты обещают комплексы, связанные с отсутствием вкуса. Особенно в одежде.

С неопрятностью. В целом. И в частностях.

С отсутствием чувства юмора. В этом случае надо попросить мужа рассказать пару анекдотов в компании глухонемых слушателей. Или людей абсолютно лишенных чувства юмора. Или людей, которые будут хохотать над анекдотами, рассказанными друг другу, и мгновенно замолкать и недоуменно переглядываться, когда рот раскроет ваш муж.

Серьезной предпосылкой для взращивания комплексов могут послужить различные околофизиологические дефекты. Например, запах изо рта. Который ужасен. И что интересно, более всего ощущается, когда ваш муж целуется. Особенно если не с вами. Потому что вы уже привыкли. Обходиться без противогаза. А другие просто задохнутся, как от боевого отравляющего вещества.

Почти стопроцентный результат гарантируют комплексы в интимной сфере. Мужик, закомплексованный в сексе, будет ваш до конца жизни. Если, конечно, вы сможете убедить его в недееспособности со всеми прочими женщинами мира. И отгородить от всех прочих женщин, которые могут его в этом разубедить…

Ну что, хватит?

И я думаю, что хватит. Потому что этих комплексов…

В общем, был бы мужик, а комплекс для него найдется.

А когда найдется, тогда ваш муж нос из дома побоится высунуть. Чтобы ему его не прищемили. Потому что дома он — бог и царь. А там, в большом женском мире, — страшный, безвкусно и неряшливо одевающийся, с дурным запахом изо рта, почти импотент. Ну кому такой нужен? Разве только жене!

Глава 43

Во-первых, поменьше говорить самой. Не забывая совет Сократа насчет глухого мужа. Больше слушать. Но обязательно поддакивать фразами, выражающими восхищение. В общем, использовать весь арсенал приемов, описанных в главе 41.

Во-вторых, не возражать. Потому что тот, кто возражает мужчине, глуп. По мнению этого мужчины.

В-третьих, возражать. Потому что однозначное одобрение раздражает, так как мужчина ищет в вас достойного его оппонента. Но возражать недолго. Секунд десять. После чего отступать под бурным натиском встречных аргументов, сдаваться и признавать его безоговорочную победу. Победы мужики любят.

Не болтать на интересующие вас темы. Потому его они не интересуют. Ну, зачем ему знать про оборочки, вытачки, новую юбку, которую купила Соня, и безответную любовь дона Антонио к синьорите Розалии?

Говорить надо на его темы. О том, как тот ударил по мячу, этот по шайбе, а тот по морде. О зимней рыбалке. Охоте. Политике. Машинах. Женщинах… Впрочем, нет, о женщинах не надо. О женщинах он с вами не будет. А вот обо всем остальном, пожалуйста.

— Значит, этот по правому краю, а тот — по левому. Этот того обвел. Другого обвел. И длинным пасом тому. А тот…

— Да ты что! — вставляете вы реплику, восхищенно глядя на мужа.

— Я тебе точно говорю!

Я понимаю, что это глупо. Потому что это не муж по правому краю. Это он пересказывает, как совсем другой мужик по правому краю бегал! Которого он в телевизоре видел. И почему вы должны восхищаться своим мужем, а не тем мужиком, непонятно.

Но восхищаться надо. Потому как в футболе ваш муж считает себя знатоком. И разговаривает про него с удовольствием. Хотя сам ни разу мяча не пнул.

И можете считать, что вам еще повезло. Другой будет рассказывать про транзисторы, резисторы и сопротивления. Потому что по профессии электротехник. И его тоже придется слушать! И восхищенно цокать языком, оттого что диод чего-то там пропускает в одном направлении. Гори синим пламенем эти его микросхемы!

И опять вы не правы. Потому что лучше о транзисторах, чем о качестве сортов водки и прелестях чужих женщин.

И даже лучше о транзисторах, чем о чем-нибудь другом. Потому что, когда ваш муж познакомится с посторонней женщиной и начнет ей бубнить про те конденсаторы, она скоро начнет зевать. Чем нанесет ему смертельную обиду. И будет признана непроходимой дурой в сравнении с женой, которая готова слушать про радиодетали часами.

Дайте мужику возможность выговориться, и он будет ваш. Потому что ему надо ощущать себя значимым. Хоть в чем-то. Хоть перед кем-нибудь. Хоть даже перед родной женой, раз нет другой аудитории.

За эту радость он готов будет платить многим. В том числе многолетним счастливым браком.

Глава 44

Привычка это да! Это тот рычаг, с помощью которого можно сподвигнуть на пожизненную семейную жизнь любого мужчину. Привычка может стать первоосновой семейного счастья, подменив собой угасающую любовь. И может в корне изменить характеры участвующих в браке сторон. Вплоть до превращения ловеласов в домоседов.

Это я вам точно говорю! Потому что не я говорю. А народ — в новой, не вошедшей в словарь Даля поговорке насчет привычки, которая — вторая натура.

Ах, вам недостаточно уличных авторитетов?

Тогда сошлюсь на великого классика, утверждавшего, что «привычка свыше нам дана, замена счастию она». Чувствуете? Замена! То есть была любовь, а стала привычка. В хорошем смысле этого слова. В смысле выработанных по рецептам академика Павлова условных рефлексов.

В первую очередь в отношении вас. Того, как вы двигаетесь, говорите, смотрите, смеетесь. Как пахнете после ванны. Как гладите мужа по голове. Как спите с ним. О чем я подробно расскажу чуть позже.

Живя с вами, он не замечает всех этих ваших движений и интонаций голоса. Но неизбежно ассоциирует их с доставленным ему удовольствием. На кухне или в постели. То есть происходит все то же самое, что у подопытных дворняжек. Он слышит ваш голосок:

— Милый, иди скорее кушать!

И тут же получает вкусный пирожок.

Кстати, пирожки по субботам — это тоже привычка. Именно к таким, какие печете вы. Потому что за много лет он привык к их вкусу. Пусть даже они не самые лучшие. Но это как с мамиными пельменями и борщами, которые в гостях какие-то не такие. Хотя делались по одной и той же рецептуре. Потому что привычка-с!

Внутренний интерьер квартиры и вещи, разложенные особым порядком по отведенным им местам, тоже становятся рефлексом. Которому хочется следовать. Ну потому, что десять лет укладывал носки именно на эту полку. И если укладывать на другую, в другом доме, то как-то неуютно. Потому что не так привык.

Один мой приятель, ушедший в другую семью, жаловался мне, что его новая женщина в быту совершенно необучаема. Что постоянно перекладывает его вещи так, что их невозможно найти. Что в доме царит форменный бардак и разруха…

Да не бардак. Просто другой порядок. Совсем другой, к которому он не привык. Который они создавали совместно с прошлой женой. А нынешняя его жена создавала свой с предыдущим своим мужем. Отчего их так трудно совместить.

Статистика утверждает, что, если у мужчины, ушедшего из семьи, не сложилась жизнь с новой женой, он в большинстве своем возвращается к старой. Наверное, из-за привычек. Которые стали второй натурой. А может, уже первой.

Культивируйте в своем муже привычки. К вам. К детям. К дому. Еде. Сексу. Совместному досугу и совместным увлечениям. Ко всему тому, что включает в себя понятие семья. И тогда ваш муж останется при вас. Ведь мы рабы своих привычек. И тех людей, что нам их обеспечивают.

Глава 45

Для начала давайте представим, что вы посадили и долго-долго взращивали на своем садовом участке картошку. Окучивали ее. Колорадского жука в баночку собирали. Опять же копали, согнувшись в три погибели. Потом перебирали. Везли домой. А привезя, стали пробовать на вкус. Ее родимую. И еще купленную в магазине.

Ну и что, какая лучше?

Конечно, ваша! Даже если магазинная…

А почему?

Потому что вы ее собственными руками чуть не все лето… Как же она после этого может быть хуже?

Согласны?

Тогда вы поймете ход моих дальнейших рассуждений. Касающихся мужа. И дома. Вернее сказать, составляющих его интерьеров и мебели. Которые он сотворил собственными руками.

— Лучше бы он картошку сажал!

— Почему это?

— Потому! Вы посмотрите вокруг.

— Н-да…

— Вот и я говорила, что лучше было готовую мебель купить.

— А вот тут позвольте не согласиться. Вам что важнее, красивая мебель в доме или муж?

— При чем здесь муж? Если разговор о мебели?

При том что ремонт и благоустройство квартир — это один из вариантов закабаления мужчин. Не всех. Но многих. По крайней мере, тех, кто выражает себя в столярно-плотницком труде. Потому что не может в другом. Таким надо предоставить полную свободу действий. Пусть пилит, строгает, долбит стены, перестилает плиты потолочных перекрытий.

Ах, вам не нравится, что он делает?

Ну и что? Главное — чтобы ему нравилось! Чтобы он был в восторге от своей работы. И все были в восторге. В первую очередь вы. И ваши гости, которых вы упросите сказать угодные мужу слова.

— Нет, вы гляньте, какая табуретка! — непременно будет хвастаться муж.

— Да, — согласятся гости, отводя глаза.

— Такой табуретки во всем свете не сыщешь!

— Это точно, — подтвердят гости, — такой — не сыщешь.

— Потому что никто такой не сделает!

— Не сделает…

И ведь не врут. Потому что такую — точно никто делать не станет.

Затем начинается осмотр каких-то особенных полок, трансформирующихся шкафов и пятиярусных кроватей.

— Удивительно, — поражаются гости, — как только все это в голову могло взбрести…

Отчего хозяину очень приятно.

И от этой мебели, самого главного его в жизни творения, уйти ему будет очень нелегко. Потому что жалко лишаться того, что характеризует его как творческую личность.

Ну и пусть остается. Пусть себе сколачивает стенки из бэушных железнодорожных шпал. Лишь бы дома был.

Глава 46

Ну почему обязательно спичечные этикетки? Можно монеты. Или марки. Немецкие. Или банки из-под пива с условием пополнять коллекцию дома.

Картины Репина. Замки. Гири. Штанги. Колеса от асфальтовых катков. Списанные крейсеры.

У вас мало в квартире места? Тогда авторучки. Скрепки. Запонки. Шпоры. Записные книжки. Без адресов. Художественные фотографии одетых женщин…

Я понимаю, что коллекционирование денег стоит. Но муж стоит дороже. Потому что приносит в дом зарплату. Из которой можно выделить ему пару рублей на новую марку серии «Насекомые Антарктиды».

Что вы жметесь? Не такие это большие деньги за удержание мужа в поле своего зрения. Наручники дороже стоят. Давайте, давайте раскошеливайтесь!

Ну что, субсидировали? И что теперь делает муж?

Радуется? Рассматривает на кухне долгожданную марку в увеличительное стекло? Ну вот видите, как все хорошо получилось.

Ах, ему еще кляссер нужен?

Ну купите кляссер. Разоритесь. Потому что филателия — это очень полезное увлечение. Для вас. Хотя бы потому, что рассматривание марок на вашей кухне лучше, чем разглядывание женских ног на чужой!

Ну что, убедил?

Впрочем, если вам жалко денег, можно ничего не собирать. А создавать. Например, посредством выжигания на кухонных досках узоров.

Досок не напасешься?

Тогда вязать крючком.

Или вышивать панораму Бородинского поля крестиком. Сможете потом повесить полотно на окна в качестве штор и заоконного пейзажа.

Фотографировать натюрморты из имеющихся дома продуктов. Нет, пейзажи уже хуже. Потому надо куда-то идти. Спокойней натюрморты. Или автопортреты.

Я вам точно говорю — лучше все что угодно, если дома. Я знаю множество случаев, когда удачно подобранное хобби абсолютно лишало мужика возможности стороннего романа. Ну потому что какой может быть роман, когда ты дни напролет культивируешь коллекционные кактусы?

И, к сожалению, знаю обратные примеры. Когда жены собственными руками разрушали свое счастье.

Был у меня близкий приятель, который увлекался фотографией. Как раз теми самыми натюрмортами. И еще портретами жены и детей. В силу чего слегка усложнял домашним жизнь. По той причине, что удобства там были совмещенные.

— Ты знаешь, что я из-за него в ванну зайти не могу, когда надо?

— Ну и что?

— И дети по полчаса возле двери животами маются!

— Ну и что с того?

— А то, что он там все воскресенье просидел, постирать мне не дал. Детям вымыться не дал. Надоел всем, как…

Странная женщина. Своего счастья не понимает.

— Ты чего шумишь? Он же в твоей ванной сидит. Не в чужой! Пусть хоть целую неделю не выходит. А детям, чтобы не маялись, можно горшок выставить.

— Вот ты его выгораживаешь, а он чуть не ползарплаты в увеличитель вбабахал…

Она добилась своего. Ее муж ушел из ванной. И заодно из дома. Где ему не давали заниматься процессом творческого поиска.

— Уговори его вернуться, — через месяц просила меня жена моего приятеля. — Скажи, что я была не права насчет ванны. И еще скажи, что я ему фотоаппарат купила новый…

А на фига, спрашивается, ему этот новый фотоаппарат, когда он нашел себе уже совсем другое хобби? Гораздо более увлекательное хобби. И тоже связанное со съемками. В единственном числе. Ну то есть съемом. Женщин. С целью организации творческого процесса.

Ну, как его теперь вернуть в темную, душную ванну? Никак не вернуть!

Не повторяйте ошибки жены моего приятеля! Потому что без стирки и мытья еще можно обойтись, а вот без мужа…

Глава 47

Здесь как у грузин, которые сидят в кабачке и одаривают друг друга вином.

— Две бутылки на тот стол!

— Вам две бутылки вон с того стола.

— Э-э, слушай! Верни им четыре бутылки самого хорошего вина!

— Вам четыре бутылки с того стола!

— Тогда возьми шесть! И отнеси туда, где брал четыре!

— Э-э, слушай, какой хороший люди. Возьми восемь бутылок…

И так, пока не опустошится погреб или не кончатся деньги. Что? Уже кончились?

— Эй, послушай, раз такой хороший гость, а денег нет, дай им от заведения пять бутылок. Нельзя, понимаешь, чтобы когда хорошо, так кончалось! Иди скажи, пусть пьют, едят и пусть ни о чем себе не думают!

В итоге все пьяны и все довольны! Потому что такая традиция. Дать больше, чем взять. Отчего получить больше, чем собирался.

А не грузин сидел бы за своим столом и пил свою одну бутылку, боясь поделиться, чтобы жидкость не ополовинить. И так бы и выпил одну бутылку вместо десяти. Один вместо веселой, шумной компании.

Это я к тому, что в супружестве, как в грузинском кабачке: главное — не взять, главное — дать. И получить взамен того, что дал! Потому что если только брать, то скоро брать будет нечего.

Только желание дать больше, чем взять, может поддерживать в супругах взаимный интерес по прошествии первых нескольких лет совместной жизни. Потому что желание доставить удовольствие заставляет постоянно придумывать что-то новое. Что-то интересное. Во всех областях: в ставших повторяться разговорах, в надоевших формах отдыха, в приевшейся еде, во все более однообразном сексе.

Вопрос «Что бы еще такое придумать, чтобы сделать ему хорошо?» гарантирует супругам массу новых впечатлений. И, значит, неослабевающую взаимную любовь. Потому что им друг с другом все так же хорошо и интересно.

Но только, заботясь о муже, следует заставлять его заботиться о вас. Иначе это будет очень странный кабачок, когда на тот стол две бутылки, потом четыре, потом шесть… а с того ничего! Иначе вам скоро надоест придумывать что-то для мужа.

Как так — он не способен ничего придумать?

Хорошо, подарить букет цветов он способен?

Денег нет?

Допустим. Но изобразить на лице реакцию благодарности и сказать «Спасибо, дорогая!» может? Ведь это тоже оплата ваших усилий.

Все равно нет?

Тогда у вас очень запущенный случай. И очень запущенный муж. Которого вы сами избаловали.

Однажды я имел долгую беседу с женщиной, которая свою жизнь посвятила мужу и семье. Семья у нее по всем параметрам была идеальная. О них в газетах писали! Двадцать лет была идеальная. А на двадцать первый год началась война. Ее против мужа, которому она по собственной инициативе посвятила жизнь. И ответная его против сошедшей с ума жены.

Они вырыли посреди квартиры окопы, растянули колючую проволоку, установили пулеметы и артиллерийские орудия и начали сражение. Не на жизнь, а на смерть! На смерть своей второй половины.

Они воевали уже даже не на расставание, а на уничтожение! По этому поводу проведя мобилизацию своих детей. Он — взрослого сына. Она — младших дочерей. И бросили их в бой!

Она мне рассказывала про перипетии боевых действий, а я поражался тому, что она не понимает, что творит. Равно как и раньше не понимала.

— Послушайте, ваш муж просил вас ради него бросить карьеру? — спросил я.

— Нет. Он был против. Он настаивал, чтобы я продолжала образование. Но я подумала, что для женщины семья важнее карьеры.

— Вы говорили ему, что вас раздражает его неблагодарность?

— Нет, никогда. Мне, кажется, он сам должен был догадаться…

— Он телепат?

— Нет, преподаватель.

— А почему тогда он должен был догадаться? Ведь вы сами приняли решение подарить ему свою жизнь. Он вас об этом не просил. Вы сами назначили себе цену, а через двадцать лет вдруг ее пересмотрели.

— Значит, выходит, он прав?!

— Нет. Он не прав. Но и вы тоже. Тем, что пожертвовали своей жизнью, не согласовав ее цену. Тем, что молчали все это время, никак не защищая свои интересы. Вы избаловали своего мужа, сделав таким, каков он есть. А теперь пытаетесь уничтожить того, кого своими стараниями создали.

Знаете, чем все это закончится?

— Чем?

— Тем, что вы потеряете своих детей. Он. И вы.

— Но дети держат мою позицию.

— Пока. Вы развязали войну и в связи с ней разрешили детям использовать против отца оружие, которое потом обернется против вас. Потому что если можно так поступать с отцом, то почему нельзя и со всеми остальными? В том числе с матерью?

Я очень долго разговаривал с той женщиной и постепенно переориентировал ее с борьбы с мужем на борьбу за будущее детей. Как гораздо более достойную цель.

Но до сих пор поражаюсь способности женщин к конспирации. Куда там Штирлицу! Эта женщина двадцать лет ни одним словом, ни одним жестом не выразила мужу своего недовольства. Двадцать лет сплошного «давания»! Два десятилетия одностороннего движения тысяч бутылок!

И все равно я продолжаю утверждать, что по-настоящему людей соединяет не потребление, а, простите за корявое слово, «давание». То есть готовность и умение доставить своей половине удовольствие.

И еще умение заставить своего супруга отвечать тем же.

Глава 48

Эта глава будет самой большой. Потому что секс в жизни мужчины примерно такое место и занимает. Самое, самое большое. Значительно опережая в рейтинге популярности профессиональный интерес, творчество, хобби и прочие увлечения. Ну потому что мужики, что вы хотите! У них все мысли об этом самом. Вернее, об этих самых. О женщинах. То есть о вас.

Вы сомневаетесь, утверждая, что вашему мужу не до женщин, потому что он с утра до вечера тягает штангу?

А для чего тягает? Для того чтобы понравиться женщинам. Ну не мужчинам же! Простите, но физическая сила самца — это в первую очередь для самок. А ваш, вы говорите, ничего уже не может? Но хочет?

Даже уже и не хочет?

Тогда хочет хотеть! Или хочет захотеть хотеть! Потому что мужик не может не хотеть! Ведь главное его предназначение все-таки это! Да не это, а ЭТО! Сохранение на планете Земля человеческого рода! Чувствуете, какая глобальная задача? А вы — пристает, пристает. Как будто вам не нравится?

И как будто он способен не приставать?! Это же инстинкт! Против которого не попрешь!

Ах, он пристает не только к вам? Ну, что тут сказать? Правильно делает! С точки зрения биологии. Потому что чем большее количество самок самец, простите, покроет, тем выше его шансы поучаствовать в деле сохранения вида. И продолжить свой генотип. Который этой самке готов предложить любой другой генотип. Со своим набором переданных ему предками хромосом. Потому что тоже заинтересован, чтобы его генеалогическое древо не увяло, а расцвело бурным цветом.

Законы биологии, что тут поделать! Не согласны? Хотите, чтобы ваш самец принадлежал только вам? Несмотря на все законы биологии.

Трудно. Но в принципе возможно. Если в процессе этого самого продолжения рода вы сможете подменить собой всех остальных самок. Удовольствиями, которые вы ему способны доставить.

Теперь поняли? Ну вот и прекрасно! Тогда можно переходить к деталям.

Да не к этим деталям! Сразу к этим деталям рано. Потому что вы о них еще ничего не знаете.