Глава 34

Если, конечно, вас интересуют эти симптомы. Потому что многих не интересуют. Вы удивляетесь, почему? Очень просто почему. Они боятся признаться себе в том, что из их связи с этим конкретным мужчиной ничего хорошего не выйдет. И, значит, не сегодня, так завтра придется его гнать от себя прочь. И оставаться снова одной. В холодной девической постельке. Чего ну очень не хочется. А раз не хочется, то лучше ничего не замечать.

Например, того, что он не желает знакомить вас с семьей, как бы вы к этому ни стремились и как бы на это ни намекали. Ну вот почему он не хочет ввести вас в родительский дом? Не задумывались об этом? А зря между прочим не задумывались. Потому что, если он готов на вас жениться, чего бы ему вас от родственников прятать?

Ах, он не только от своих вас прячет, он еще от ваших бегает? Ну тогда на вашем месте я хорошенько бы задумался, отчего бегает.

И еще о том, что хотя ваша обоюдная связь длится уже вторую пятилетку, а он ни разу не заговорил о браке. Несмотря на ваши частые вздохи, охи и многозначительные взгляды в сторону загса.

И проверил бы свои подозрения демонстрацией ухода. К другому. А еще лучше — в никуда. По причине того, что вам надоело быть просто любовницей. Быть никем.

Выясняйте отношения, ставьте вопрос ребром, собирайте чемоданы и…

Что, вы опасаетесь выяснять, ставить ребром и собирать чемоданы? И я даже догадываюсь почему. Вы боитесь, что он вас не остановит и тогда вам придется уйти с вашим чемоданом по-настоящему! Навсегда!

Угадал?

Но только боитесь вы зря. Ведь, если он вас не остановит, значит, его нет! Как будущего мужа — нет. И вам очень повезло, что вы смогли это выяснить теперь, а не по истечении еще одной пятилетки ваших бесперспективных во всех отношениях любовных отношений.

Тем более что вы почти ничем не рискуете. На таких, ни к чему его не обязывающих условиях вы можете вернуться к нему в любой момент.

Очень тревожным признаком может быть нежелание появляться с вами в обществе. В первую очередь в обществе ваших и его друзей. И просто на людях. Какими бы это причинами ни объяснялось.

Ведь, если дело идет о серьезных отношениях, прятать вас от людей смысла нет. Все равно скоро всем все станет известно. А вот если вам уготована роль любовницы, то тогда, конечно, «светить» вас смысла нет. Чтобы, крутя роман с вами и оставляя вас в тени, иметь возможность подыскивать кого-нибудь еще.

Не оставляйте без внимания закрытые для разговоров темы. Закрытые им — от вас. Потому что, когда душа — в душу, скрывать нечего. А он скрывает! Например, не говорит, где был вчера и будет завтра. Или говорит, но очень туманно, намекая на какое-то секретное спецзадание, которое он выполнял всю прошлую ночь по поручению начальника своего жэка. И позапрошлую ночь.

В связи с этим очень рекомендую контролировать свободное время и маршруты передвижения вашего тянущего с женитьбой жениха. Чтобы выяснить, к одной вам он ходит или, не дай бог, забредает еще куда-нибудь.

Ну потому, что должна быть какая-то причина, почему он тянет с предложением!

Однажды ко мне пришла девушка и долго рассказывала о своей горячей любви к юноше, который ее вроде тоже любил, но не так горячо, как бы хотелось ей. Отдельные детали ее рассказа меня насторожили, и я предположил, что ее избранник может иметь кого-то, кроме нее. По причине чего сдержан в проявлении своих чувств.

Девушка жестоко обиделась, заявив, что знает о нем все, потому что они живут в небольшом поселке, в домах, стоящих рядом, и он каждую минуту находится в ее поле зрения. После чего обозвала меня циником и хлопнула дверью.

Через две недели она появилась вновь. И сказала:

— Вы были совершенно правы. У него есть женщина.

— Но ведь вы утверждали, что знаете о нем все, потому что живете рядом и контролируете каждый его шаг?

Оказалось, что не каждый. Оказалось, что избранник девушки имел личную жизнь ночами, с замужней женщиной, по причине чего всячески скрывал эту связь.

Это я к тому, что если искать, то всегда можно найти причину нежелания вашего жениха делать вам предложение. В том числе и такую.

Главное — искать!

Отдельный разговор о женатых кавалерах, которые ради вас собираются бросить семью. Хоть завтра. Или лучше через месяц. Или в крайнем случае через полгода. Потому что теперь это затруднительно по причине…

Причины могут быть самые разные — невозможность развода из-за утраты квартиры, которая записана на дражайшую половину, угроз родственников со стороны жены, любви к совместно нажитым детям, с которыми прежняя супруга не даст встречаться, опасения расшатать нервы горячо любимой мамы, болезни…

Нет, не его. Его жены. В моей практике было несколько случаев, когда мужчины выдвигали своим любовницам в качестве аргумента против немедленного развода болезнь нелюбимой супруги. От которой по причине ее неизлечимого недуга уйти неприлично. А вот, когда она… Тогда конечно… Тем более что терпеть осталось совсем немного, так как болезнь вошла в последнюю стадию и…

И ровным счетом ничего не случалось. Проходил месяц, а больная в четвертой стадии была все еще жива. Миновало полгода — никаких изменений! Пролетало несколько лет, а ей хоть бы что! Вот такой удивительно крепкий организм!

Тех мужиков я могу понять. Им очень не хотелось терять своих любовниц. К которым они привыкли почти как к женам. И которых можно было удержать только ложью.

Я не могу понять тех женщин, которые им верили. Им было достаточно взять в руки медицинскую энциклопедию, чтобы все понять. Но, видно, не хотелось…

Глава 35

Я понимаю ваше стремление выйти замуж как можно скорее. Желательно вчера до завтрака. И понимаю желание немедленно, на практике употребить предложенные в этой книге приемы покорения мужских сердец и рук.

Я все прекрасно понимаю! Но только заклинаю вас не спешить. А если поспешать, то по известной русской пословице — то есть медленно.

Сравню выход замуж с рыбной ловлей. Потому что эти процессы похожи. Целями. Но более всего методами ловли. В одном случае рыб. В другом — женихов.

Вначале надо найти место, где предположительно скапливается предмет ловли. Потом решить, кого конкретно ловить. И на что ловить. Для чего подобрать привлекательную наживку. Затем закинуть удочку и поводить, поиграть ею, привлекая внимание потенциальной жертвы. А когда она клюнет, подсечь ее и подтягивать к себе с целью помещения в садок, откуда она уже не вырвется.

Только подтягивать следует аккуратно и медленно! Чтобы не случилась типичная для неопытных удильщиков ситуация, когда здоровый лещ насаживается губой на крючок, и оттого кажется, что он уже пойман. Поверивший в удачу рыбак начинает слишком быстро тянуть его на себя, и в результате рыба срывается. Самое обидное, что уже практически пойманная рыба.

Могу добавить про недоспевшие, потому что слишком рано вытащенные из печи, пироги.

Про поставленное на большой огонь и убежавшее молоко…

Примеров могу привести много. Но все об одном — о вреде торопливости.

Глава 36

Нет, не «Введение в сексологию». В сексологию вы, я думаю, уже вошли без участия авторов подобных брошюр. Вам совсем другие книги надо читать. Не медицинские. А гораздо менее интересные — юридические. В которых рассматриваются имущественные отношения граждан Российской Федерации. В том числе имущественные отношения супругов.

Ах, вам это неинтересно?

Зря неинтересно. Потому что, когда случится развод, вы сильно пожалеете о том, что раньше не поинтересовались…

При чем здесь развод?

При том, что во время развода супруги делят совместно нажитых детей и совместно нажитое имущество. Дети обычно достаются жене, а имущество тому… кто до свадьбы интересовался юридической стороной развода.

И, к примеру, знает, что жилплощадь, подаренная или купленная молодоженами до свадьбы или после свадьбы, — это не одно и то же. По площади и планировке одно и то же, а по сути нет. Если после — то это совместное приобретение, на которое во время развода могут претендовать оба супруга. А если до свадьбы, то это собственность одного из супругов, на которую другой надеяться не может. Потому что не имеет к ней никакого отношения.

Отсюда не надо радоваться тому, что родители жениха преподнесли вам в качестве свадебного подарка ключи от квартиры. Эта квартира — не ваша квартира. Это квартира их сына. Ваша квартира та, что куплена после свадьбы.

С другой стороны, если жилплощадь собираются покупать ваши родители, вам лучше с этим делом управиться побыстрее. Чтобы все эти квадратные метры принадлежали вам и вашему ребенку.

Нет, это я не к тому, что все мужья мерзавцы, рожденные от родителей-негодяев. Родители, если они нормальные родители, должны защищать интересы своего ребенка. То есть вашего мужа. Соответственно ваши родители — вас.

А вы, в свою очередь, должны защищать интересы своего, еще не родившегося ребенка. Которому удобней жить не на съемной квартире. Почему вы, еще будучи невестой, должны позаботиться о его жилищных условиях.

Для чего… изучить бракоразводные статьи Гражданского кодекса. А еще лучше побеседовать на эту тему со знающим человеком. Потому что закон — это такое дышло, что кому-то ничего, а кому-то квартира вышла…

Глава 37

Все исчерпаны. Совершенно!

К сожалению, такое тоже случается. Когда никакие сторонние советы и никакие книги не помогают. Потому что все возможные и невозможные способы соблазнения вы уже испробовали, а он как каменный чурбан. И ни в какую не желает узаконить вашу затянувшуюся связь росписью в загсе.

Ну никак не желает! Ну хоть тресни!

Почему?

Точно сказать не могу. Возможно, вы женщина не его типа. И он вас просто не замечает. А если совсем не его типа, то испытывает физиологическую антипатию. Я наблюдал такие случаи, когда ну все при женщине и всякий проходящий мимо мужик сворачивает набок голову, а один, конкретный, испытывает ярко выраженную неприязнь, которую даже объяснить не может. Ну вот что-то ему в ней не нравится! Ее рост, вес, бюст, тембр голоса, запах. Или чего-нибудь еще. Но это «чего-нибудь» очень объективно. И перешагнуть его бывает невозможно.

Помимо физиологической, может иметь место несовместимость психологическая. Которая тоже объективна.

И тут либо менять свою линию поведения, либо ни на что не надеяться.

Труден в обхождении мужик, у которого развивается бурный роман с вашей соперницей. И все думы его заняты ею. А не вами.

Малоактивны на любовном фронте кавалеры, находящиеся под следствием, на учете в кожно-венерологическом диспансере или отправляющиеся завтра на войну. А также пациенты онкологических больниц и реанимационных отделений. Потому что им не до глупостей.

Прочие причины мужской холодности я перечислять не стану. Очень их много.

Остановлюсь на том, что следует предпринять, если ваш избранник не желает делать вам предложение. Итак, что в этом случае можно сделать? Увы — немного.

Вначале подвести итог своих усилий. Вспомнить все использованные вами против него методы психологического воздействия. Вдруг вы что-нибудь забыли. Что-нибудь не использовали?

Забыли? Ну я же говорил! Тогда попробуйте повторить подход. Не получается?

Проведите еще одну атаку, используя прежние приемы осады. Только теперь все и разом. Массированно. Как ортобстрел перед генеральным наступлением. Может, ваш жених толстокожий. И отдельные выстрелы его не пробивают…

Не помогает?

Тогда остается выходить на прямой разговор. Раз он намеков не понимает.

Нужно прийти и сказать, что вы его любите и хотите видеть своим мужем. Прямо так и сказать. Или иносказательно, если боитесь прямо. Но сказать обязательно. И перечислить перспективы, который этот брак обещает. Ему. После чего, если вас не вышвырнут за порог, довести до сведения требования, предъявляемые вами к мужу. То есть к нему.

Если вас и после этого не проводят к двери, можно начинать торговлю. Где вам придется какие-то свои требования снять. А его принять. И в результате прийти к среднеарифметическому обоюдному счастью.

Или, если вы не способны на равноправную торговлю, понять, что ваш жених хочет от вас. То есть сформулировать его требования, предъявляемые к жене. На должность которой претендуете вы. И, если они приемлемы, идти сдаваться. Не испытывая иллюзий, что в дальнейшем что-нибудь изменится. Что слюбится — стерпится. Это, как говорил товарищ Сухов, вряд ли. Цена покупки с годами поднимается редко. Кроме разве антиквариата. Обычно наибольшую цену имеет новый товар. После чего его цена падает прямо пропорционально сроку эксплуатации.

Ну, а если предложенные условия вас не устраивают — берите ноги в руки и… ищите новых претендентов на руку и сердце. И начинайте все с самого начала. Начинайте с первых страниц этой книги.

Соответственно тех, кому повезло больше, поздравляю с победой. С регистрацией законного брака, фатой, вальсом Мендельсона, свадьбой и прочими атрибутами главного женского праздника.

От всей души поздравляю!

Но… рекомендую не расслабляться. Потому что официальная регистрация супружеских отношений — это лишь полдела. Вернее, даже треть. Нет, пожалуй, даже меньше чем треть. Потому что взять мужика гораздо проще, чем удержать подле себя. Особенно если всю оставшуюся жизнь.

Не надейтесь на то, что все уже позади. Все только еще начинается.

Глава 38,

Вначале небольшая цитата. Из великого философа древности. Из Сократа. Которого его ученики однажды попросили сказать, сколько условий необходимо соблюсти молодоженам, чтобы их брак был счастливым.

— Два, — ответил мудрец.

— Только два?! — удивились ученики.

— Только. Надо, чтобы муж был глухой. А жена слепая.

И что-то в этом есть…

Если не в первые месяцы. Потому что в первые месяцы супруг еще очень напоминает пылкого влюбленного. Потом непылкого. Потом вообще ничего не напоминает, так как привык к своей половине как к данности и уже не желает за владение ею доплачивать.

Ну потому, что сделка уже состоялась. И была закреплена договором в загсе. Где, как вы помните, были проставлены подписи участвующих в сделке сторон. В том числе ваша подпись, которой вы фактически подтвердили, что с данной предложенной вам женихом ценой согласны.

Так что же вы спустя пару лет пытаетесь ее поднять? Ведь товар уже куплен! И уже в процессе эксплуатации утратил свою первоначальную ценность.

Ну, ведь не станете вы доплачивать за шубу, которую купили в магазине полгода назад! Как бы вас об этом ни упрашивал пришедший в ваш дом продавец.

— Вы что, с ума съехали! — справедливо удивитесь вы. — Какие дополнительные деньги?! Я ту шубу УЖЕ купила! И УЖЕ ношу!

И не доплатите. Ни копейки. И правильно сделаете.

Вот только непонятно, почему, не доплачивая продавцу за ношеную шубу, вы просите доплатить мужа за вас, «купленную» три года назад.

Особенно непонятно потому, что он все равно не доплатит. Потому что УЖЕ вас заполучил. А тут вдруг переоценка. Которая крайне болезненна для самолюбия покупателя. И уж тем более для покупателя мужского пола.

Это я к тому, что доплату следует требовать вначале, а не потом. Да не деньгами! А правом отстаивать свои интересы. Заключающиеся в:

— лучшем, чем прежде, отношении к вам. Или хотя бы сохранении досвадебного уровня;

— перераспределении обязанностей в домашней работе в его пользу;

— отношении к вашим родителям и вашим подругам;

— свободе передвижений;

— разрешении на продолжение образования;

— праве проводить свободное время по своему усмотрению…

Этот список вы можете скорректировать по своему усмотрению. И сами решить, что бы вы хотели получить от своего мужа. И получить! Пока можете получить! Потому что потом не сможете!

Не верите? Считаете, что лично за вами ваш муж будет бегать до конца жизни, предупреждая любые капризы?

Может, и будет. Если вы исключение. А не правило. Потому что правило гласит, что свадьба не может длиться всю жизнь. И после свадьбы наступают гораздо менее приятные будни.

Ах, вы не согласны на будничные отношения? И по той причине не допустите…

А вот тут позвольте не согласиться. В отстаивании своих интересов женщина потенциально слабее мужчины. Потому что менее конфликтна. Если иметь в виду не скандалы, а поступки.

Наверное, можно говорить об отдельных исключениях. Но даже самые упорные исключения подчиняются правилу, когда в семье рождается ребенок.

Потому что ребенок имеет привычку кричать. Ночами. И к нему надо вставать. Отцу или матери. И если дело пойдет на принцип — кто должен его успокоить, первой не выдержит женщина. Потому что ей природа не позволит разлеживаться в постели, когда ее дитя заходится криком. И как только она встанет, она проиграет соревнование с мужем. И станет в семье «обслуживающим персоналом», отвечающим за уход за ребенком, а заодно готовку, стирку, помывку и прочие хозработы.

Дальнейшее закрепление обязанностей произойдет автоматически, так как жена, пребывая в декретном отпуске, постоянно находится дома, а муж — на работе. Что естественным образом оправдывает новое распределение внутрисемейных обязанностей. Таким образом, муж привыкает жить вне дома и бесконтрольно, а жена — дома и под его надзором.

Когда ребенок подрастает, роли не переигрываются. Потому что все, но в первую очередь муж, привыкли к своим правам и обязанностям. И бунтовать поздно.

Конечно, существуют семьи, где порядки царят иные. Особенно в нашей, социально деградирующей стране, где достойную его работу мужчине находить становится все труднее. В этом случае все встает с ног на голову. Функции главы семьи начинает выполнять жена, так как именно она приносит в дом деньги. Соответственно муж осваивает женские и материнские обязанности.

Впрочем, данные исключения лишь подтверждают правило. Так как иерархия внутрисемейных отношений здесь выстраивается точно так же, как в семье с привычным укладом. Просто женщина превращается в мужика, а мужчина в женщину. С последующей, вполне возможной революционной ситуацией. Когда низы устанут жить по-прежнему. А верхи уже не смогут откупаться.

Возможно, перечисляя методы угнетения женщины, я слегка переборщил. Но лишь для того, чтобы подчеркнуть главную мысль — все, чего добивается женщина в браке, она добивается в первые месяцы супружества. Отсюда крайне важно изначально занять максимально возможную высоту отношений. И держать ее всеми возможными силами. До конца жизни держать.

P.S. Утверждения, касающиеся свободолюбия и самолюбия мужчин, ставящих превыше семьи свою биографию, более всего справедливы для мужчин молодого и среднего возраста. У которых еще не исчерпано право на выбор партнерши. К старости многие недавние казановы, нагулявшись и утратив задор, капитулируют и становятся рьяными семьянинами.

Правда, до этого их возраста еще надо дожить.

Глава 39

О муже не надо забывать! Потому что на свадьбе главный и единственный объект вашего интереса именно он, сидящий рядом с вами новоиспеченный супруг. Он! А не гости, не стол и не прочие свадебные оргмоменты.

Вы прикиньте, чем обычно занимается невеста на свадьбе?

— А если вот так? — спрашивает она, поправляя прическу.

— Все равно плохо.

— Атак?

— И так тоже.

— Что же делать?..

— Ну, вы скоро? — интересуется оставленный среди гостей молодожен.

— Ой, ну отстань от меня! — орет раздраженная жена. — Отстань, говорят! Не до тебя!

Или выясняет наличие продуктов на столе.

— Как салатов не хватает? Почему не хватает, если должно было хватить…

Или всецело занята гостями.

Болтает с подружками.

Выясняет отношения с мамой.

Или…

Но в любом случае делает не то, потому что делает это без мужа.

И не надо демонстрировать своего превосходства над подругами! Не надо показывать им, что в отличие от них вы добились своего. Что женили на себе вот этого самого, о котором мечтали все прочие.

Это не вы женили его на себе. Это он женился на вас! По крайней мере, так считает он. И не надо его в этом разубеждать. Пусть он продолжает пребывать в иллюзии, что это он заметил вас, соблазнил вас и убедил вас выйти за него замуж.

А если иначе, то он может вспылить и наделать глупостей. Ведь мужчины считают, что в этом мире решения принимают они. Ну потому что самолюбие… Которое самое больное место…

Щадя его, рекомендую не менять после свадьбы своего поведения. По крайней мере, резко не менять. Я понимаю, что после того, как отзвучит вальс Мендельсона, хочется расслабиться и перестать играть роль приятной во всех отношениях невесты. Но я боюсь, что ваш муж не оценит вашей гениальной способности перевоплощаться из одного образа в другой. И не станет рукоплескать вашему выдающемуся актерскому мастерству.

Так что не спешите менять амплуа. Кольцо на пальце еще не повод для смены имиджа. Ведь, кроме свадеб, еще существуют и разводы. Заявление можно подать хоть даже на следующий день после свадьбы. Хоть даже не выходя из загса, сразу после регистрации.

Глава 40

Раньше брошенные жены ходили в партком. Чтобы Коммунистическая партия Советского Союза вернула загулявшего мужа в семью.

Теперь ходят к президентам фирм, акционерных обществ и концорциумов и к родственникам со стороны мужа.

Протискивается такая брошенная жена бочком в дверь и начинает скандалить, стучать кулаком по столу и в резких выражениях удивляться, отчего ее мужу не жилось дома…

Ах да, бочком потому, что в фас в дверь она не проходит. В косяки бедрами упирается.

— Ну чего ему надо? Дома чистота и порядок, еда на столе, дети ухожены! А он, паразит такой, другую нашел!

Слушает раньше парторг или теперь президент ее жалобы и согласно кивает. Мол, да. И стол, и уход… Сочувствует. И обещает посодействовать, хотя понятно, что сделать ничего не сможет.

Потому что, кроме как жить в чистоте и есть досыта, мужики хотят иногда кое-что еще. Чего вот эта женщина дать не может. Потому что своим внешним видом не воодушевляет.

— Раньше как меня любил! А теперь! — жалуется брошенная жена.

Но ведь раньше-то он любил совсем другую женщину!

Которая была как былиночка! Не то что в дверь, в замочную скважину могла просочиться!

А как одевалась! Любо-дорого было посмотреть!

Теперь не любо. Хотя более дорого.

Опять же макияж. Тот. И этот. Того было меньше. Но было лучше.

А как та, прежняя жена умела разговаривать! Голосок звенел, что твой валдайский колокольчик. Теперь тоже звучит. Но уже как колокол. Большой. Вечевой. Набатный. Который созывает на пожар.

Я уж не говорю об умении кокетничать. Без которого женщина лишь на треть женщина!

— Кокетничать с мужем? Ну да, с мужем.

— Но он же муж! Чего с ним кокетничать.

А что, разве муж не человек? Ведь тогда, в молодости, вы обратили на себя его внимание кокетством. Глазками стреляли. Бровкам играли. Улыбки изображали. Гримаски строили. На них он и клюнул!

Куда же вы эти свои навыки после свадьбы девали? Ведь это ваше милое кокетство должно было идти в комплекте с вами! А вы его по дороге из загса потеряли. Можно сказать, положенного по брачному договору недодали. И тем совершенно испортили свой облик. И ваши с супругом отношения. Потому обокрали! Потому что вы без кокетства — это уже не вы. А вы с вашим, столь понравившимся жениху кокетством до конца жизни — вы! Одна-единственная!

Конечно, приемы кокетства во времени должны претерпевать некоторые изменения. И так, как вы моргали в семнадцать лет, в сорок моргать не рекомендуется. И губки бантиком складывать нельзя. Но в целом моргать надо! И губки складывать. И плечиком вот так вот по-особенному дергать. И «подростковые» игры с прятками, постельной возней и визгами устраивать, несмотря на ишиас. В общем, кокетничать надо! Соблазнять своего мужа надо. Всю оставшуюся жизнь. И при этом выглядеть на пять с плюсом.

Потому что если не будете выглядеть и соблазнять вы, то будут выглядеть и соблазнять другие. Те, которые в конечном итоге уведут вашего мужа.

Я знал нескольких дам, которые в свои сорок с лишним лет, в совершенстве освоив искусство кокетства и широко применяя его на практике, сильно нравились своим мужьям. И, между прочим, не только своим.

И наблюдал пятидесятилетнюю женщину, которая крутила любовь со своим на пять лет старше мужем. Они скакали, как молодые козлики, хотя стаж их совместной семейной жизни перевалил за четверть века! Они давно повыдавали замуж своих дочерей. Уже были бабушкой и дедушкой. И все равно они были как молодожены!

Стараниями жены были. Которая пахала как молотобоец в шахте.

Каждую минуту она думала о том, как понравиться мужу. Каждые полчаса строила любовные интриги.

— Сколько времени? — постоянно переспрашивала она меня.

— Без десяти пять.

— А сколько теперь?

— Без пяти. А в чем, собственно, дело?

— В пять на остановке меня будет ждать муж.

— Но вы уже опаздываете!

— А мне и надо опоздать. Минут на пять.

— Почему именно на пять?

— Потому что, если на десять, будет скандал. А на пять в самый раз…

В самый раз, чтобы муж немного понервничал. Как двадцать пять лет назад. Когда назначал первые свидания. Чтобы не забыл, что его жена — женщина.

— Ну все, я побежала. Оправдываться…

И так каждый день! Не в смысле, что каждый день пятиминутные опоздания, но каждый день какая-нибудь интрига. Какое-нибудь любовное приключение.

Двадцать пять лет муж продолжал завоевание своей жены. И потому она была ему интересна. Потому что была такой же, как в молодости. Хотя была женой, матерью и уже бабушкой.

Помните, что ваш муж полюбил вас молодой. Той, которая умела делать все то, что почему-то перестали делать вы. Не обманывайте его. Дайте то, за что он расписался в загсе. Верните ему ту девушку, которую он любил. Верните ему себя!

Из новых средств удержания мужа подле себя могу предложить престиж. Ваш. Как женщины. Жены. Матери. В крайнем случае как общественного деятеля или творческого работника.

В контексте этой книги истолкуем престиж как интерес к вам общества в лице мужчин.

Ведь как рассуждает типичный муж?

Если на мою жену никто не обращает внимания, значит, в ней имеется какой-то дефект. И я тот самый единственный дурак, который его не заметил и позарился на то, что другие забраковали.

А-яй!

Соответственно, если его жена небезынтересна мужчинам, он считает, что владеет неплохим «товаром». И никогда его не выпустит из рук. При этом чем больший небезынтерес вызывает жена, тем выше ее ценит муж.

На тех же принципах строится отношение мужа к жене, ставшей матерью.

Если все охают-ахают насчет успехов ребенка в деле освоения первых трех букв алфавита, выученных полугодовыми стараниями мамы, муж-отец будет раздуваться от гордости. И ценить такую мать.

Если от ребенка будут воротить лица, виновата будет уже менее любимая жена.

Жена-хозяйка, которая вызывает всеобщее восхищение своим умением вести хозяйство, — очень любимая жена и хозяйка. Неумеющая — нелюбимая…

Да, да. Именно так. Мужик очень стадное животное. И потому ему крайне важно мнение стаи. И, значит, вам надо обратить мнение стаи в свою пользу.

Так что старайтесь соответствовать представлениям своего мужа о том, какой должна быть жена в доме, в гостях, в постели, на кухне, в детской комнате…

Ах, вы не желаете соответствовать? Потому что это унижает ваше человеческое достоинство? Или потому, что вы не способны удовлетворить требования супруга в полном объеме?

Тогда вам остается набивать себе цену опосредованно. То есть используя методы косвенного воздействия.

Например, рассказами. О выдающейся себе. Которую по достоинству оценило общество в лице друзей дома, соседей, коллег по службе, приятелей, хоть даже встречных прохожих.