Каждый раз, если ей что-нибудь ее нравится, она начинает громко кричать, плакать, топать ногами. Ни успокоить, ни как-то образумить ее невозможно, не действуют и соглашения с ней. Родители решают поступить следующим образом: когда попытки успокоить девочку не удаются, девочка продолжает плакать, родители говорят, что, если она хочет выплакаться, она может это делать, однако они не хотят слушать ее плач, так как он раздражает их, и закрывают дверь своей комнаты.
      Но у родителей возникает сомнение: не будет ли девочка чувствовать себя покинутой, отвергнутой или. После того как она успокоилась, мама ласково говорит: Ты знаешь, я тебя очень люблю. Мы закрыли дверь только потому, что нам было неприятно слышать твой плач. На лице ребенка вдруг появляется задумчивое выражение: А что, папа тоже меня любит? Неужели и брат меня любит, я ведь не даю ему спокойно спать? Он мне подарил книжку, значит, он меня любит? Через несколько дней девочка становится более спокойной, плачет меньше, больше говорит, участвует в семейных делах.
      Теперь несколько слов о формах выражения теплых чувств. Существуют два способа - вербальный и невербальный. О вербальной передаче чувств мы говорили: это словесные выражения. Однако, общаясь с детьми, важно помнить, что некоторые слова имеют для них особенное, символическое и даже магическое значение. Вы прекрасно знаете некоторые из них: абракадабра, чик-трак (открываются двери в игре) и т.д. Это обусловлено их своеобразным видением мира. Так и со словами о чувствах. Если уж вы сказали чик-трак - двери откроются, если же вы сказали ребенку: Не люблю тебя, потому что ты сделал то и то... - ребенок и впрямь поверит, что вы охладели к нему. И наоборот, ваши слова о теплых чувсвах к нему, даже те из них, которых вы и не замечаете, - целебный эликсир для чем-то взволнованной души ребенка.
      Дети способны прямо говорить о своих чувствах к вам и ожидают от вас того же. Иногда при обращении к вам они пользуются где-то услышанными поэтическими выражениями, потому что думают, что как раз так и следует говорить. В такой ситуации вы тоже можете попробовать ответить несколько возвышенно, поэтически и увидите, что ребенок принимает это вполне серьезно: именно такие слова, по его мнению, выражают истинное чувство. Прозаический ответ в такой момент их просто не удовлетворит. Это можно наблюдать хотя бы в следующей ситуации.
      По пути из детского сада дочка вдруг говорит маме: Ты самая хорошая, самая красивая во всем мире, моя милая, милая мамочка. Оказывается, они учили стихотворение в подобными выражениями. Для мамы они звучат странно, даже смешно. А я тебе самая милая во всем мире, да? Мама соглашается, не придавая этому большого значения. Спустя некоторое время мма сшила дочке куртку. Мама довольна своей работой, но очень удивлена, что дочь совсем не радуется новой куртке. Мне она не нравится, я ее выброшу, - говорить дочь, отказываясь примерить ее. Мама сердится. Вся семья начинает уговаривать ее примерить, уверяя, что куртка красивая. Но ничего не действует: девочка отказывается носить куртку.
      На другой день мама решает попробовать следующее: Ты знаешь, ведь я сшила эту куртку специально для тебя. Для тебя одной, единственной во всем мире, только для тебя. Я так старалась. Возможно, вышло и не так, как бы ты хотела. Девочка смотрит на маму, молча берет куртку, одевается и говорит: Мне она очень нравится, я ее буду носить всю жизнь, пока не придется ее стирать. Самая-самая во всем мире - часто встречается в речи детей-дошкольников. Нам смешно такое сравнение, ведь мы прекрасно знаем, что много людей и умнее и красивее, и добрее нас. Но это по нашим масштабам. А для ребенка весь мир - это всего-навсего его дом, двор, улица, детский сад. В этом мире вы, возможно, действительно самые-самые...
      Невербальным способом мы выражаем свои чувства без слов: жестами, прикосновениями, мимикой. Вы прекрасно знаете, насколько важна эта невербальная теплота, любовь младенцу: вы его ласкаете, носите на руках, баюкаете, гладите и т.п. Опять же, обратившись к экспериментальным данным, получаем достоверное доказательства, что в возрасте до трех лет физический контакт с матерью необходим не только для эмоционального, но и для умственного развития ребенка.
      Многие считают, что чем ребенок старше, тем меньше ему нужен физический контакт. Он уже вырос, не садится на колени, не прижимается ко мне, - одна мать говорит это с досадой, а другая с явной гордостью. Действительно, смешно смотреть на десятилетку, сидящего у мамы на коленях. Но ведь кроме этой популярной формы физического контакта есть и множество других, скажем объятие, дружеское похлопывание, пожатие руки. Кроме того, мы имеем богатейший арсенал мимических средств выражения теплых чувств: контакт глаз, улыбка. Часто мы улыбаемся своему ребенку? Некоторые родители так и поступают только тогда, когда он их смешит Но ведь улыбкой можно и подбодрить его, и просто выразить радость встречи, удовлетворение каким-то его поступком. Эти ежедневные проявления теплоты - незаметная. но очень важная поддержка ребенка, дающая ему ощущение, что но желаем, нужен, любим.
      О ПОДАРКАХ
      Родители хотят сделать приятное. Они чувствуют, что посредством подарков выражают и свою любовь. Однако не всегда форма их преподнесения, психологический контекст соответствуют благим намерениям. Подарки детям часто приобретают совсем иной смысл, чем вкладывают в него родителями. Зайдите в Детский мир вслед за отцом и сыном и посмотрите, как они озираются, щупают игрушки на полках. Отец заранее рад, что сделает ребенку приятное, обрадует его. Четырехлетний малыш вдруг что-то увидел и изо всех сил потянул папу за собой: Папа, купи мне вон ту красную машину. Отец после детального ознакомления с изделием деловито отвечает: Сынок... Она не совсем подходит. Грубо сделана, быстро поломается. Лучше я тебе куплю другую. Она дороже, но зато приятно смотреть! Покупка состоялась. Отец с
      гордостью вручает машину сыну, но на лице мальчика не искренняя радость, которая только что светилась, а лишь смущение. Тайком он смотрит то на понравившуюся красную машину, то на купленный подарок. Что же ты не благодаришь меня сыночек? - спрашивает отец.
      Ребенок поддался давлению отца, но купленная машина от этого не стала для него привлекательной, она не имеет для него той ценности, как та, которую он выбрал сам. Хорошие намерения отца не достигли адресата, так как он забыл, кому делает удовольствие - себе или сыну и чей выбор, следовательно, важней. Если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не столь эрудированного человечка. К тому же, могу вас уверить, ребенок сам прекрасно знает, чего именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а то, что необходимо для разыгрываемых им сюжетов, то, что соответствует его интересам.
      Вышеописанный пример - небольшое недоразумение между отцом и сыном. Однако в некоторых семьях существуют определенные традиции преподнесения подарков, которые приносят ребенку больше негативных переживаний, чем удовольствия.
      Подарок, как средство контроля. День подарков - это, конечно, Новый год. Деде Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не всем детям предновогодние дни одинаково веселы, не для всех и сам подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может показаться с первого взгляда. Среди родителей достаточно широко распространилось такое воспитательное средство. В течение нескольких последних недель перед Новым годом ребенок постоянно слышит: Если будешь себя так плохо вести. Дед Мороз не принесет тебе подарков. Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до праздника часто становится для него очень напряженным: А если не поучу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо... Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?
      В детском саду однажды пришлось наблюдать сценку.
      Дед Мороз из большого мешка один за другим тянул подарки детям (подарки были заранее куплены родителями). Кому досталась машинка, кому конструктор, кукла... А одному мальчику - лишь плитка шоколада. После праздника дети единогласно заключили: У тебя самый плохой подарок потому, что ты не слушаешься. Ты плохой!
      Потом случайно удалось узнать, что родители преднамеренно устроили такую ситуацию в воспитательных целях.
      Поведение этого мальчика действительно не было блестящим. Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство плохости может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего служит причиной поведения, не соответствующего ситуации и требованиям родителей. Мы ужен говорили, что, если хотите изменить поведение ребенка к лучшему, четко отделите плохое поведение от плохости его как личности. Никогда не говорите: Ты плохой, Ты глупый и т.п. Это унижает достоинство ребенка не ведет к улучшению. Всегда указывайте, чем именно вы недовольны. Например: Мне не нравится, что ты шалишь за столом, Я считаю, что мальчику следует первому здороваться со знакомыми взрослыми. В таких случаях ребенок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Воздействия, которые ведут к осознанию ребенком своей плохости, лишь ухудшают ситуацию: Если я плохой, я должен вести себя плохо!.
      Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пускай он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, просто за то, что они есть на этом свете.
      Все же, если разобраться, форма контроля поведения при помощи призов существует и бывает достаточно эффективной. Но не путайте подарков с призами! Подарки дарят безоговорочно, стремясь доставить человеку радость. Призы же надо завоевать, заслужить. В последнем случае ребенок четко знает, что за такое-то поведение он получит желанный приз. И получает не как знак благодарности родителей, а как законный заработок, скажем, такие способы поощрения используют для того, чтобы ребенок привык убирать за собой в комнате, отучился бы каждый вечер упрямиться перед укладыванием спать и т.п. Если вы захотите попробовать это средство, запомните:
      1. Нужно четко оговорить, какие фарты поведения подлежат исправлению.
      2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.
      3. Если ребенок не ведет себя так, как вы договаривались, не ругайте его, не морализируйте. Он сам наказывает себя тем, что отодвигает время получения приза.
      4. Когда ребенок собирает оговоренную сумму очков, вы покупаете ему намеченный приз.
      5. Договоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок при хорошем поведении должен иметь их за неделю. Для детей младшего школьного возраста можно составить контракт на более продолжительное время.
      Но помните - это заработок, приз, но не подарок, выражающий ваши теплые чувства к ребенку!
      Однако призы не следует назначать ребенку за единичный акт поведения. Это малоэффективно и вредно с точки зрения морального развития ребенка, так как приз за разовое хорошее поведение является, по сути дела, подкупом. Эта разница ярко видна в следующем примере.
      Мать ждет в гости важных для себя людей. Она говорит дочке: Очень прошу, ты только не шуми, когда придут гости. За это я тебе куплю ту куклу, которую ты хотела.
      Девочка ведет себя несоответствующе в присутствии гостей не впервые. Она уже научилась использовать свое плохое поведение для получения того, чего она желает. Девочка чувствует, как можно манипулировать матерью с целью получения выгоды. Простую, практически ничего не стоящую услугу для матери девочка превращает в капитал.
      Подмена подарком самого себя. Уже будучи взрослым, мужчина рассказывал об одном из ярких неприятных эпизодов своего детства.
      Было лето, и девятилетний мальчик отдыхал у дедушки в деревне. После некоторого времени он написал родителям письмо, в котором просил, чтобы родители навестили его в день рождения. Вскоре он получил ответ - посылку, в которой была игрушечная электрическая железная дорога, о которой мальчик ранее мечтал. Все же мальчик был крайне разочарован, еле смог сдержать слезы. Он скучал по родителям. а не по паровозику... Желанная ранее игрушка превратилась в ненавистную.
      Если приглядеться, подмена игрушкой, подарком себя не столь редка, однако не всегда мы ее замечаем. Вот родители купили настольную игру и дарят дочке: иди, играй. Девочка уходит, но через некоторое время вращается и просит, чтобы отец поиграл с ней. Сейчас не могу, - звучит ответ. - может быть, позже. Девочка хмурится и возвращается в детскую.
      Почему же ребенок не рад? Девочке игра но она хотела бы провести время, общаясь с pодителями, хотя бы посредством полученного подарка. Когда родители взамен себя предлагают купленную игру, она приобретает для ребенка смысл средства, при помощи которого родители отвергают его. Кто же будет радоваться этому?
      Спросим об этом самих детей: Тебе нравится, когда дарят подарки? Очень, - отвечает восьмилетний мальчик. - Особенно когда гоночные машины. А что бы ты выбрал, если бы тебе предложили: подарок или чтобы отец играл с тобой всю субботу? Мальчик на минуту задумывается, потом говорит: Мне нравятся подарки, но если пришлось бы выбирать - лучше, чтобы отец играл со мной. Игрушки ведь неживые...
      Ребенок часто пренебрегает своими интересами для того, чтобы больше пообщаться с родителями. Однако мы, родители, чаще склонны поступать наоборот: вместо себя предлагаем ребенку игру, подарок или просто отправляем его во двор. Представьте на миг, что бы вы почувствовали, если бы ваш ребенок на предложение пойти с вами погулять вручил бы вам плюшевого медвежонка и сказал: Иди с ним, у меня сейчас нет времени - много дел.
      Ребенку для ощущения, что он любим, самое главное - чувствовать, что вы отзывчивы, учитываете его потребности и интересы, чувствовать общность с вами. Подарки ребенку (игрушки и прочее) дают ему новые возможности для игры или другой деятельности. Поэтому для ребенка они чаще имеют смысл инструментов деятельности, чем символа любви родителей. Конечно, они благодарны за них, но мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком.
      Проявления родительской любви к детям разнообразны и многолики. Однако, не всегда наши хорошие намерения достигают адресата - ребенка. Дело в том, что он не умеет читать наших мыслей и чувств, а то, что мы делаем, далеко не всегда воспринимается им как проявление любви.
      Родительская забота иногда для ребенка имеет назойливый привкус, выглядит вмешательством в его дела. Чувствуя ущемленную свободу действия и выбора, он вместо благодарности испытывает раздражение.
      Но и случай, когда родители проводят много времени со своими детьми, вовсе не означает, что дети воспринимают это как выражение теплых чувств. Не количество, а качество вместе проведенного времени имеет решающее значение. Если вы настроены на общение с ним, если можете предоставить ребенку возможность выбирать, творить и ошибаться, действуя вместе в вами, он будет испытывать от общей деятельности много положительных эмоций. Не менее важно, чтобы вы иногда смогли спуститься немножко вниз и пообщаться с ребенком на равных в его игре. Принуждать себя общению с ребенком и пытаться постоянно руководить тем, что он делает, - значит постепенно терять возможность по-настоящему сблизиться с ним.
      Прямое, словесное и невербальное выражение любви ребенку крайне необходимо, особенно в грустные и трудные моменты: разлуки, госпитализации и т.п. Чистосердечное подтверждение ваших чувств дает ребенку ощущение стабильности, безопасности, уверенности в отношениях.
      Подарки, которые вы дарите детям, в зависимости от способа их выбора и контекста преподнесения приобретают различный смысл - не всякий подарок приносит радость. Он может стать и жестким средством контроля и подкупа. Если хотите доставить при помощи подарка удовольствие, дайте ребенку максимум свободы при его выборе и не ставьте при этом никаких условий.
      Родительская любовь как чувство не должна быть самоцелью, самоценностью. Она имеет мало смысла, если не воспринимается детьми.
      Взаимопонимания в этом не так сложно добиться. Главное - не замыкаться на своих чувствах, желаниях и планах, а стараться понять, что хочет ребенок. Он сам подскажет вам, что он воспринимает в качестве знака любви, что ему в этот момент необходимо. Когда вы думаете о своих переживаниях, ваши глаза и уши обращены внутрь. Если вы хотите понять другого, вам непременно придется повернуть глаза и уши на него, настроить свой ум и чувства не его мысли желания. Поверьте, внутренний мир ребенка интересен и привлекателен. Он отличается от вашего, но ничуть не хуже , и не скудней.
      РЕБЕНОК ОСМЫСЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ ДРУГ К ДРУГУ.
      В предыдущищх главах мы говорили об отношениях родителей к своим детям и искали причины своеобразного развития личности ребенка в диалоге родитель - ребенок в особенностях осмысления ребенком собственного положения в семье. Однако картина семьи сильно упрощается, если исключить из обсуждения отношения между супругами. Жизнь семьи не сводится к воспитанию детей - это очевидно. Тем не менее, обсуждая ситуацию развития ребенка, мы с вами очень часто отмежевываемся от супружеских отношений, как будто они никак не причастны к психическому состоянию детей. Дите и их родители не живут разделенными непроницаемой перегородкой. Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как и отношения родителей к ребенку.
      Осмысляя происходящее вокруг него, ребенок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть от чуткой детской души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы или что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию детей, что их требования непостоянны, необоснованны и случайны, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений.
      Что мы знаем о влиянии плохих, напряженных отношений между супругами на состояние детей? К сожалению очень мало... Полистав популярную литературу, мы узнаем, что ссоры в семье делают ребенка нервным, плаксивым, непослушным, агрессивным. Если родители постоянно ругаются, дерутся да еще выпивают, ребенок растет в явно неблагоприятной среде, и ожидать можно самого худшего исхода. Вот, пожалуй, и все. Однако таких обыденных знаний хватает для понимания происходящего в одной десятой из числа таких семей. В других случаях этих знаний явно недостаточно. Ну а если семья внешне порядочная, даже является примером для других, а ребенок, как говорится, без царя в голове? Или же оба родителя педагоги, так что точно знают как воспитывать ребенка и прилично вести себя по отношению друг к другу, а их ребенок несчастный и злой маленький человек. В чем тогда дело?
      Обыденное сознание ищет выход из тупика, сваливая вину на плохое влияние улицы, школы, наследственности и т.д. Но если пристально вглядеться в данную семью, то, как правило, проблемы поведения ребенка есть соответствующая реакция на существующие между супругами разногласия. Трения между супругами, как правило, травмирующе влияют на ребенка.
      Сам факт, что супруги живут вмести и их отношения оцениваются окружающими как хорошие, вовсе не означает, что муж и жена удовлетворены в браке. Под зеркальной поверхностью жизни семьи иногда бурлят страсти; в семье. рассматриваемой окружающими как примерная, муж и жена могут просто ненавидеть друг друга, между ними простирается зона арктического холода или море безразличия. Супруги, практически разошедшиеся, продолжают жить вместе из самых различных соображений. Для одних главное - сохранить внешнюю порядочность для карьеры, других останавливает страх перед неизвестным будущим, третьих - долг перед детьми. В последнем случае родители из благих соображений считают, что любая полная семья для ребенка лучше, чем развод.
      Такая позиция представляет собой достаточно распространенное заблуждение. Иногда она обосновывается теми исследованиями, в которых показаны недостатки социального приспособления детей после развода. Конечно, так тоже бывает, но считать причиной бед растущего ребенка то, что его родители разведены, и теоретически, и жизненно неоправданно.
      Дело в том, что ссоры, частые разногласия между родителями, их конфликтные отношения более пагубно действуют на ребенка, чем сам развод и последующая жизнь с одним из родителей. На это особо обратили внимание психологи, которые показали, что наибольший вред детям приносит не сам развод, а ссоры между супругами предшествующие расторжению брака. Ребенок чутко воспринимает межличностную дистанцию, образовавшуюся вследствие их ссор. На рис. 17 шестилетняя девочка Инга в период перед разводом изобразила своих родителей как уже разведенных. На рисунке маму и отца разделяет не только значительное пространство, но и предметы, расположенные между ними.
      Когда ссоры, конфликты, скажете, тогда все понятно. Да и то... Разве дети понимают, почему родители ссорятся? Более того. Ведь в некоторых семьях родители удерживают себя от бессмысленных ссор. Как же обстоят дела в спокойных, интеллигентных семьях? Такой вопрос вполне правомерен. Как развиваются дети в семьях с сохраненным фасадом, в которых, однако, родителей связывают эмоционально напряженные отношения, скрытое недовольство друг другом и семьей? Может, дети не замечают психологических нюансов в жизни родителей и они никак не влияют на них?
      С первой частью высказанного возражения необходимо частично согласиться. Конечно же, часто истинная причина ссор родителей остается ребенку неизвестной (родителям, впрочем, тоже). Более того, встречаясь с необъяснимым, дети додумывают причину - простую, обыденную и понятную и впоследствии даже стремятся ее устранить. Вот несколько рассказов семилетних детей по картинке (см. рис. 18), побуждающей детей на раскрытие того, как они понимают отношения родителей.
      Родители злые, ругаются. Мама сердится, что отец смотрит в окно. Отец тоже злится, что ему не разрешают смотреть в окно.
      Отец стоит и смотрит в окно. Мама стоит рядом. Они не разговаривают, Отец злой. Разбилась ваза. Мама ее разбила. Он злится, что она разбила. Мама не очень хорошо себя чувствует. Она говорит: Куплю новую вазу. Отец: Откуда деньги возьмешь? Мама Заработаю.
      Отец пришел с работы. Мама говорит:Почему так поздно пришел? Отец: Было собрание. Мама: Почему не сказал?. Отец: Я же не знал. Дети думают, почему родители так долго ругаются.
      В этих примерах, как и в большинстве экспериментально собранных детских высказываний о родительских конфликтах, выявляется стремление детей объяснить семейные конфликты им понятными житейскими обстоятельствами, причинами, которые нам со стороны кажутся наивными: не разрешают друг другу смотреть в окно, не договорились куда идти гулять, кто-то разбил вазу и т.п. Дети хорошо улавливают типичные внешние обстоятельства, с которыми связан конфликт, но его суть остается для них скрытой. Нередко лети на основе своих суждений даже пытаются устранить причину ссор родителей?и. В одной семье, в которой ссоры происходили на финансовой почве, шестилетний мальчик со всей серьезностью обратился к отцу и матери: Бабушка вчера мне подарила рубль. Если я вам его отдам, вы прекратите ссориться?
      Центрированность детской мысли часто вовлекает их в эмоционально сложные коллизии. Это относится и к обсуждаемой проблеме. Не находя удовлетворительного объясненения разногласиям между родителями, дети а воспринимают в качестве их причины самих себя. Еще раз обратимся к детским рассказам по указанной картинке: Отец и мать грустные, сердитые. Их сын опять получил двойку. Они недовольны, что он такой плохой. Они ругаются. Конечно, ребенок, определяющий причину ссоры как следствие собственной плохо-сти, испытывает сильное чувство вины, что еще усугубляет его и без того тяжелое эмоциональное состояние и может стать причиной серьезных психических травм. Итак: да, дети неточно, искаженно воспринимают причины ссор между родителями, однако это не означает, что если их понимание разногласий неправильно, то они таким образом ограждаются от возможных негативных последствий.
      На вторую часть оппозиционного утверждения, что и родители способны воздержаться от открытых боев, то они могут создать ребенку ситуацию психологического комфорта, нужно ответить более развернуто. Дело в том, что даже внешне незаметное напряжение между супругами оказывает большое влияние на детей опосредованно. При этом недовольство родителей друг другом и семьей превращается в негативные воздействия, в отношения, прямо касающиеся ребенка.
      Из сказанного вовсе не следует, что если оба родителя не удовлетворены браком, то развод неизбежен. Развод, возможно, самый простой, но далеко не самый лучший вариант. Во-первых, расторжение семейных связей травмирует и супругов, и детей. Дети привыкли и любят обоих, им необходимы и отец, и мать. Во-вторых, сам факт развода не снимает раздраженности, неудовлетворенности у супругов. Часто даже наоборот неудовлетворенность, отягощенная чувством одиночества, повышается. Таким образом, негативное эмоциональное состояние, возникающее из-за нерешенных личностных проблем, часто продолжает свое существование в каждой половинке семьи. В таких случаях усугубляется соответствующее влияние на детей. Если раньше неудовлетворенность, раздражительность частично разряжались в супружеских отношениях, то теперь они могут быть целиком обращены на ребенка.
      Семей без конфликтов не бывает, в каждой хоть изредка, да возникает неудовлетворенность браком. Это естественно. Противоречия побуждают к изменению, к поиску более удовлетворяющих отношений. В общем, они двигатель прогресса семьи. Однако нередки случаи, когда нерешенные проблемы укореняются, потому что на них закрывают глаза, их игнорируют, маскируют и от себя, и от других. Возникает иллюзии что, если делать вид, что все хорошо, проблемы с собой исчезнут. На это и обращено наше основное возражение: супругам невыгодно поступать, как с прячущим голову в песок. Скрываемое трение в отношениях со временем все больше их изнашивает и наносит вред и самим супругам, и их детям - проблемы требуют решения, а не хранения за раскрашенным в праздничные цвета фасадом семейного благополучия.
      Теперь о самих механизмах - как происходит канализация напряжения в супружеских отношениях в негативные воздействия на детей и как дети это воспринимают.
      КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ
      Наиболее распространенный способ канализации излишнего психического напряжения, недовольства супругов друг другом - механизм козла отпущения. Можно выделить два варианта его исполнения. Первый из них разыгрывается в семьях, в которых одни из супругов явно занимает авторитарную позицицию сверху. Он не терпит возражений со стороны других членов семьи. Внутренний, психологический подтекст такого способа общения родителя состоит в следующем:
      1. Все другие, только не он (она), виновны в неудовлетворительном положении дел.
      2 Когда выражаешь свое недовольство по отношению к другому, становится легче на душе.
      Он или она безапелляционно негодуют по поводу поведения супруга и таким образом как бы освобождаются от психического напряжения. Формы выражения чувств зависят от многого, в том числе и от культурного уровня человека. Совсем не обязательно это грубости и крик, это могут быть постоянные тактичные замечания о способе ведения домашнего хозяйства, воспитания детей или о привычке говорить. В любом случае суть остается та же - психическое напряжение, недовольство выливаются на другого супруга. Адресат, то есть тот, на которого была направлена эта замаскированная агрессия, с удовольствием огрызнулся бы, однако предвосхищает, что подобный акт протеста чреват последствиями - начнется настоящий скандал, на него навалится целая лавина упреков. Поэтому муж или жена на некоторое время подавляют в себе возникшую злобу. Но лишь на некоторое время, до первого удобного случая. Подвернись тут под руку ребенок - и появившееся раздражение польется на него. Как это происходит, остроумно изобразил X. Бидструп в карикатуре, к которой, как говорится, комментарии излишни (рис. 19).
      Другой вариант пагубной игры в козла отпущения разыгрывается в семьях, в которых оба супруга не лезут за словом в карман, оба никогда не уступят и не дадут себя в обиду. Тут из игры исключается одно звено -муж или жена, а ребенок прямо получает свою долю от раздраженного родителя. Такое упрощение игры не сразу, а в результате накопления родителями супружеского опыта.
      Муж и жена, имеющие за спиной большой стаж общения друг с другом и знают, что если начнешь открыто набрасываться на супруга или будешь упрекать его, то в ответ услышишь то же самое, в итоге напряжение в отношениях еще больше возрастет либо разразится настоящий скандал с обоюдными обвинениями, битьем посуды и т.д. Независимо от формы, в которой протекает конфликт, во всех таких случаях оба супруга проигрывают: муж и жена из него выходят еще более раздраженными недовольными друг другом. Уж лучше было промолчать..., успокоившись, думают они.
      Такие родители со временем могут научиться воздерживаться от проявления явного недовольства друг другом, однако, к сожалению, их раздраженность, возникающая вследствие неудовлетворенности браком, никуда не исчезает. Психическое напряжение проявляется то одним то другим способом (курение, алкоголизация и т. д.), которые являются своеобразными клапанами разрядки. И самый удобный объект в таких случаях для выражения накопившегося негодования - это ребенок. Во-первых, он не даст сдачи. Во-вторых, всегда можно найти повод прищучить ребенка: то он недостаточно опрятный, то ботинки положил не на место, то вообще не так смотрит... Все, все ради ребенка! Все для того, чтобы он вырос приличным человеком!
      Ребенок же, как и в первом случае, постоянно ощущает недовольство со стороны родителей. Постепенно но начинает осмыслять себя как плохого, ни на что не способного, как человека, достойного всяческих порицаний. Интересно, что общая для детей в положении козла отпущения только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый по-своему.