11001. Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит: - А посмертно-то не дали!..
      11002. Брежнев товарищам по партии: - Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!
      Андропов
      11003. - Какую поэзию любит Андропов? - Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"
      11004. - Какую музыку любит Андропов? - Камерную.
      11005. Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
      11006. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
      11007. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский.
      11008. Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"
      11009. В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
      11010. Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР КГБ (коммунистическое государство будущего).
      11011. Новая единица времени: 1 андроп - 10 лет.
      11012. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.
      11013. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
      11014. - За что борется Андропов? - За мир и госбезопасность во всем мире!
      11015. - Вы слышали? Андропов сломал руку! - Кому?
      11016. - Юрий Владимирович, к вам польский посол. - Введите.
      11017. В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.
      11018. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет? - Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
      11019. - Доживет ли Андропов до 1984 года? - Частично.
      Черненко
      11020. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? - Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
      11021. Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной Площади.
      11022. - Почему Молотова восстановили в партии? - Черненко готовит себе преемника.
      11023. Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему: - Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко: - Ду ю спик инглиш?
      11024. Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".
      11025. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
      11026. - Какой вид транспорта напоминает Черненко? - "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал.
      Горбачев
      11027. У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку: - Слушаю. А ему в ответ: - Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.
      11028. Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. - О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. - Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
      11029. Выступает Горбачев на съезде. - Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: - Будем работать по 10 часов. Горбачев: - В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? - Будем работать по 16 часов в сутки. - А в 1992 будут перебои с хлебом. - Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев. - Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? - В крематории.
      11030. Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит: - Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет. Подходит охранник к мужику и говорит: - Ты кому кулаком то машешь? - Да я не машу, я ему показываю - бери власть в свои руки, а он мне отвечает - ума не хватает!
      11031. Мужик подходит к железнодорожной кассе. - Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: - Помилуйте, такого города нет. - Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
      11032. Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему? - Вам с 14 часов.
      11033. Брежнев и Черненко беседуют на том свете: - Костя, а кто сейчас вместо нас правит? - Да Миша Горбачев. - А кто его поддерживает? - А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
      11034. Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он: - Да не нужно, товарищи. - А как же вы, Михаил Сергеевич? - Да я так - между каплями, между каплями!
      11035. Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик. - Позови папу! - А папы нет, он в гараже новые покрышки на "Мерседес" ставит. - Тогда позови маму! - А мамы нету, она в круизе по средиземному морю! - А еще есть кто дома? - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит! - Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!! - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!
      11036. Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: - Ты там чего-нибудь строил? - Нет, а ты? - Тоже нет. Что он там перестраивает?
      11037. Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужикикрестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове. - Мужики, что же мы вчера пили? - Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
      11038. Горбачев читает доклад: - Хохохоохоохо... - Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
      11039. Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. - Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы! - Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
      11040. Друзья Миши Горбачева спрашивают: - Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? - Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..
      11041. Горбачев возвращается домой весь в синяках. - Что это с тобой, Миша? - Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой молоденький, какой хорошенький...
      11042. - Какой человек самый умный? - У которого семь пятен во лбу.
      11043. Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".
      11044. Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит: - Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит: - А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!
      11045. У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой взгляд острый" ), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая" ). Третий говорит: - Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как голову гордо держит!
      11046. Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит: - Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?
      11047. Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
      11048. Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: - Миша, хочу ложку. - Рая, ты чего: люди же вокруг... - Я же сказала - хочу ложку. - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: - Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет: - Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.
      11049. Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.
      11050. Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле". Рейган: - Ага, щас прям. Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки: - Ну, щто, пабэгаем?
      Эпоха перестройки
      11051. Эксперты называют два варианта успешного завершения перестройки. Первый - реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам все, что нужно. Второй - фантастический: мы делаем все сами.
      11052. Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?": Конец 19в.: Что делать? Начало 20в: Что делается... 70-80 гг.: Что поделаешь... Перестройка: Что-то уже надо делать... Наше время: Шо за дела?!
      11053. - Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. - Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
      11054. - Что такое перестройка? - Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.
      11055. Перестройка повредила ногу. Сначала думали - перелом, а потом оказалось - очередной вывих.
      11056. Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса: - Ты, что, ворона, сдурела, так летать?! - Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит: - Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал! - Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так е**ть и будут!
      11057. Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь? - Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
      11058. - Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть контакт". - А если правительство скажет "Есть контакт?" - Тогда народ будет есть контакт.
      11059. Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает : - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса - ? - Растет доход на душу лесного населения. - ??? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
      11060. - Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
      11061. Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в кресло и спрашивает: - На что жалуемся? - Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?
      11062. - Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? - Правильно: СССР отделалось от Грузии!
      11063. Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на... - 30% - послать к... - 30% - послать в... - 30% - не определились - 10%
      11064. Начало современной сказки: "В некотором царстве, в слаборазвитом государстве..."
      11065. Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают?
      11066. Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. - На площади был? Был. Пятнадцать суток! - На площади был? Был. Пятнадцать суток! - На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!
      11067. Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.
      11068. - Какой стала наша печать после гласности? - Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
      11069. Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.
      11070. В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются: - Почему у вас котлеты квадратные? - У нас перестройка. - А почему недожаренные? - Работаем с ускорением. - А почему они надкусаны. - Это госприемка.
      11071. Инспектор из области приезжает в колхоз: - Ну как ваш председатель, перестроился? - Перестроился? - А парторг? - Перестроился. - А главный агроном? - Не успел. Лесу не хватило.
      11072. - Папа, почему тебя называют демократом? - Много работаю, сын. - А почему называют бюрократом? - Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
      11073. По улице идет бабка с большим мешком за спиной. - Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь???? - Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. - А за кого тогда голосовать пойдешь? - Дык за них, родненьких!!!!!
      11074. Диалог двух эмигрантов: - Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? - Что ж, ему не привыкать. - А население правительство знаешь как обкладывает? - Да, ему тоже не привыкать...
      11075. Муж приходит от доктора. Жена: - Ну что тебе доктор сказал? - Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? - И что ты ему ответил? - Конечно, нет! - Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
      11076. Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.
      11077. - Что такое экономическая реформа? - Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"
      11078. - Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади? - Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
      11079. Мичман обращается к командиру: - Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
      11080. Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".
      11081. - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет...
      11082. Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится обязательным ежедневное послание народом своего Президента.
      Ельцин
      11083. Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август 91-го!" - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
      11084. Ельцину рассказывают старый анекдот: - В 1986 году взорвался "Челленджер". Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: "Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на "Ч"? - А мне понравилось! Что у меня тут на "Ч" есть?
      11085. Ельцину докладывают: - Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились... - Надеюсь, вода была теплая.
      11086. Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель: - А стоит ли мешать красное и белое?
      11087. Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? - Украинский. - Почему? - Кравчука с нами нет.
      11088. Идет социологический опрос населения: - А вы за кого будете голосовать? - За Ельцина. - А ты мальчик, за кого будешь голосовать? - Надеюсь, что за Клинтона.
      11089. По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
      11090. Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...
      11091. Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит: - Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин: - Да, по наглой, рыжей морде!!!
      11092. Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
      11093. Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон: - Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!
      11094. Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу: - Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина. - Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...
      11095. Стоит нищий на Красной площади и просит: - Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: - Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
      11096. - Бабушка, а кто такой мэр? - Это самый главный человек в Москве. - А кто такой президент? - Это самый главный человек в России. - Бабушка, а кто из них главней? - Погоди, все еще только начинается!
      11097. - Вы слышали? Ельцин - вышел из ума... - Спятил, что ли? - Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
      11098. Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.
      11099. Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили. - А причем тут Ельцин? - Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
      Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
      11101. Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский? - Это наш вождь, сыночек! - А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!
      11102. Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: - И сколько я вам должен, однозначно? - Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
      11103. На заседании Думы берет слово Жириновский: - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.
      11104. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен!
      11105. В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских): - Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
      11106. Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: - Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: - Жириновский не продается.
      11107. - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
      11108. - Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут. - Да не верьте, это все предвыборные обещания....
      11109. Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! - Почему? - интересуется официант. - Ну как же, все вычеркнуто!
      11110. "Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!"
      11111. Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег? - А твой Жириновский ляжет? - Ляжет! - Поскорей бы!
      11112. - Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, но в роддоме меня подменили.
      11113. - Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. - Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
      11114. На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".
      11115. Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порохто и отсырел.
      11116. Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: - Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом. - Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
      Прочие 11117. В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.... - Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
      11118. В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: - Товарищ Крючков, разрешите жениться! - А ты ее хорошо проверил? - Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.
      11119. Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
      11120. Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство: - Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине! Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает: - Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует: - Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!
      11121. Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает. - А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту? - Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!
      11122. - Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!
      11123. Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. - Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!". - А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".
      11124. Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке". - А если изберут Зюганова ? - Тогда у нас будет одна стенка на всех.
      11125. Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
      11126. Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты: - А сколько вы языков знаете? - Пять. - Как пять!? - Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде хох! - Так это же по-немецки: - Тогда шесть!
      Госдума
      11127. - Кого вам напоминает наш парламент? - Моего спаниеля. - Но почему? - А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
      11128. Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос: - Простите, а не ваш ли дед брал Зимний? - Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..
      11129. Летит Змей Горыныч и кричит: - Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга: - Вот идол, опять депутатов нажрался!
      11130. В зал Верховного Совета вбегает человек: - Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий: - И сколько она падать будет? - Ну, минут пять... - Так, третий микрофон, пожалуйста...
      11131. Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью. - К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает. - Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже карандаша нет!
      11132. Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: - Распишитесь в списке за нашего кандидата... - А кто такой и откуда? - Ну, Иванов Иван Иванович... - О! Да я его знаю! - Ну извините, раз так.
      11133. По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
      11134. Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы. Политическое кредо движения "Женщины России".
      11135. За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!
      11136. - Чем вы объясняете свой провал на последних выборах? - Я стал жертвой... - Жертвой чего?!! - Честного подсчета, мать их!!!
      11137. Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться. - О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь? - Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. - Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!
      11138. Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: "Ротация, ротация..." Потом думает: "Надо добавить свежие силы". Присаживатся над ведром... Бульк... Бульк... Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: "Ротация, ротация..."