10715. - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я уже сидел!
      10716. - Солнышко село! - За что?
      10717. Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".
      10718. - Теруэль взяли! - А мужа тоже?
      10719. - Знаешь, выпустили Майн Рида. - Да, теперь многих выпускают.
      10720. - Какое самое высокое здание в мире? - Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
      10721. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
      10722. - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
      10723. Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой...
      10724. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд? - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!
      10725. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
      10726. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять! - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
      10727. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
      10728. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
      10729. К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
      10730. Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? - Воробей на крыше ГПУ.
      10731. Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия": - Теперь здесь, наверное, Госстрах? - Нет, теперь здесь госужас!
      10732. Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: - Контрольное захоронение!
      10733. На заводе а/я 578544 раздался звонок: - Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: - Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: - Это завод РИСН? - Да!!! Что надо? - Марусю позовите.
      10734. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту. - Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
      10735. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами? - Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на Родину!
      10736. В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!
      10737. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. - Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон. - У меня семья, дети!
      10738. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
      10739. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
      10740. В тюремной камере: - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
      10741. Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач!
      10742. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком. - Какая прекрасная советская машина! - говорит один. - Вы что, американских машин никогда не видели? - Видел! Но вас первый раз вижу!
      10743. - Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, но продать можно!
      10744. Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
      10745. - Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? - Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
      10746. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. - Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я - политический!
      10747. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла!
      10748. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать зря? И так все ясно!
      10749. США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: - Взлетит! - Не взлетит! - Взлетит! - Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. - Как ты догадалась!!! - Служу Советскому Союзу!
      10750. В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...
      10751. В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: - Алло, это Наум Яковлевич? - Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали. - Я куда я попал? - Вы попали в Комитет государственной безопасности. - В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...
      10752. По заводскому радио передают концерт по заявкам: - А теперь для работников цеха №23 прозвучит совершенно секретная песня "Изделие 0024".
      10753. В КГБ привезли арестованного: - Не наш человек. Определенно контрик! - А что он говорил? - Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..
      10754. В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант: - Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал: - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. - Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. - Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
      10755. - Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов, суточные. Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит: - Ерунда, разберемся! Берет трубку :"Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генералмайор! Кладет трубку и задумчиво так произносит: - Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...
      Генсеки, ЦК, Политбюро
      Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Центральном Комитете...
      10756. - Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем.
      10757. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
      10758. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
      10759. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
      10760. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
      10761. До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился. После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой. В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашёл у обочины рубль. Напился в стельку. В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль. Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров . В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся, и утверждает, что это деньги.
      10762. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!!
      10763. Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!
      10764. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? - Бревно то же, а Ильич не тот.
      10765. - Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.
      10766. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
      10767. Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - На эти спектакли у меня абонемент!
      10768. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? - Кремль.
      10769. Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.
      10770. Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.
      10771. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
      10772. Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди "ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса "Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон Колбасный".
      10773. Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
      10774. Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: - Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего нет! Выходит американец: - Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! Ничего нет! Выходит русский: - Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!
      10775. - Что общего у наших вождей с американскими безработными? - И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
      10776. Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
      10777. - Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле? - Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
      10778. По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?
      10779. - Какая разница между гомосеками и генсеками? - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
      10780. На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором, одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит: - Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая утрата...
      10781. Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой. - А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.
      10782. Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит: - Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади: - Кто жмет? - Да сапоги! - Да ты ж босой! - Потому и босой, что жмут...
      Ленин
      10783. - Я Ленина живым видел! - А я в гробу!
      10784. Ленин говорил: - В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
      10785. Ночь. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок! - Да нет, Надюш, я устал, не могу больше. - Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!! - Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."
      10786. Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
      10787. Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга!
      10788. - Владимир Ильич, состав пришел! - Хмммм... И с чем же, батенька, состав? - C колбасой, Владимир Ильич! - Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. - Три месяца, Владимир Ильич! - Детям, детям, детям!!!
      10789. Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".
      10790. Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
      10791. Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
      10792. Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
      10793. Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
      10794. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
      10795. Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит: - Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.
      10796. Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
      10797. Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
      10798. Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
      10799. - Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать? - Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
      10800. Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
      10801. Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... - Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
      10802. Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
      10803. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
      10804. 25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты. - Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций. - А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!
      10805. Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
      10806. Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - Что, товарищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец!
      10807. Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
      10808. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел на х**! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
      10809. - Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"? - Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
      10810. Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."
      10811. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
      10812. - Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
      10813. Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: - Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: - Козел, говоришь, бородатый?!
      10814. - Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. - А зачем вы туда залезли?
      10815. - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Да, Владимир Ильич, а в чем дело? - Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
      10816. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
      10817. Доктор выходит из мавзолея: - Будет жить!
      10818. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.
      10819. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... не залежишься!..
      10820. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
      10821. Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".
      10822. Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: - Я тайну знаю. - Какую??? - Отдайся, расскажу. Отдалась. - Я Ленина видел!!! - А что он сказал? - Хлопец, я тайну знаю...
      10823. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".
      10824. Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
      10825. Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской "Надень-ка".
      10826. Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
      10827. Вступительный экзамен по истории в университете. - Какой в этом году юбилей? - Не знаю. - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? - В нашем городе нет ни газет, ни радио. - Да из какого же это города вы приехали? - Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо): - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
      10828. На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
      10829. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели?
      10830. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.
      10831. - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
      10832. - Наденька, куда это мои тгусики подевались? - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
      10833. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
      10834. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
      10835. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
      10836. В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"
      10837. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
      10838. Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
      10839. На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.
      10840. Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил! "Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
      10841. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
      10842. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и *** с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
      10843. Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"