9081. Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне!
      9082. На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! - Кто там? - спрашивает Илья Муромец. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. - Кто там? - повторяет Илья. - Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
      9083. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
      9084. Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
      9085. Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный то низко летишь, то тихо свистишь.....
      9086. Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
      9087. Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: - Выходи, подлый трус! Молчание. - Выходи, скотина трехголовая! Молчание. - Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч. - Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
      9088. Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь.
      9089. Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца. - Алеш, чего это он? - Пешим биться желает... Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу. - Алеш, чего это он? - Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается... - А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...
      9090. В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал ИванушкаДурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит: - Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь): - Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома сидел!
      Кашпировский
      9091. Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: - Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: - Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: - Не можем больше терпеть. Понос замучил. - Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: - Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
      9092. Два импотента после сеанса Кашпировского: - У тебя как? - Нормально, начал действовать. А у тебя? - Рассосался.
      9093. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена: - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
      9094. Кашпировский читает во время сеанса: - Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".
      9095. Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение".
      9096. Письмо Кашпировскому: "Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и ушел на кухню..."
      9097. Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: - Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...
      9098. - Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась! - Как это? - Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
      9099. Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".
      9100. - Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла... - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.
      9101. Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами... - Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах! - Был... (чуть слышно) - А как ваша фамилия? - Шварценеггер...
      9102. "Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".
      9103. "Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".
      9104. Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".
      9105. Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит: - Вон из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: - ??? Ну посмотрим... Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик: - НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
      9106. Кашпировскому звонит мужчина: - Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? - Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
      Красная Шапочка
      9107. Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь?
      9108. "Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
      9109. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: - Отойдем в кустики. - А трусики снимать? - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
      9110. Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела?
      9111. Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
      9112. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
      9113. Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
      9114. Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: - Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: - А я уже не серый...
      9115. Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: - Хочешь, я тебя от заикания вылечу? - Хо-хо-хочy. - Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? - К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. - А сейчас? - Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики. - А сейчас? - Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. - Ш-ш-шо?
      9116. Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: - Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: - Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!
      9117. Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит: - Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить? - А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
      9118. Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
      9119. Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: - Эй, Красную Шапочку не видали? - С корзинкой и пирожками? - Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
      9120. Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает. - Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы? - А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!
      Крокодил Гена и Чебурашка
      9121. Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
      9122. Армянское радио спрашивают: - Чебурашка - это мальчик или девочка? - Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши пропадать зря?!
      9123. Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит: - Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: "Блин, там крокодил!"
      9124. Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...
      9125. Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
      9126. Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушёл в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлёй на шее. Гена: - Ой, Чебурашка повесился. Да ещё и мой стульчик взял, - выдёргивает стульчик.
      9127. Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: - Ну что, полетели. - Ой, подожди, уши отдохнут немного.
      9128. Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну много или мало? - Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: - Чего вылупилась, сдачу давай!
      9129. Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: - Что, ушастик, тоже не спится?
      9130. Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, так это же известный козел Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
      9131. - Гена, а изюм по стенкам ползает? - Нет. - Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
      9132. Гена упал в унитаз и кричит : - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку : - Эту, что ли?
      9133. - Гена, нам граната в хозяйстве сгодится? - Ну, в общем, да, а что? - Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
      9134. В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, Гена, я весь в крови.
      9135. Вбегает в кабак крокодил Гена: - Кружку пива и пи***ц! А за ним Чебурашка: - Стакан пива и мелко нарезанного п****ца!
      9136. Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды. - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
      9137. Чебурашка пристает к крокодилу Гене: - Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит? - Отстань! - Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба? - Много! Отстань! - Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.
      9138. Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
      9139. Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
      9140. Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
      9141. В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
      9142. Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит!
      9143. Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там? - Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
      9144. Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... - Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка. - Это не лошадь, а верблюд! - Все равно жалко.
      9145. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы что тут делаете? - Подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? - Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
      9146. Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть по репе: - Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!
      9147. Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит: - Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают! - В какую партию, Гена? - У нас, крокодилов, одна партия - партия зелёных, а ты пшел вон, красно-коричневая чума!
      Людоеды
      9148. Один людоед спрашивает у другого: - Ты свою жену любил? - Да. - А что ты в ней больше всего любил? - Глазки. - Какая жалость, а я тебе ножку оставил...
      9149. - Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.
      9150. Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: - Что тебе больше в твоей жене нравилось? - Глаза - отвечает тот. - Вот черт! А мы тебе ногу оставили....
      9151. Сидят людоеды-философы. - Черт, поел, теперь мысли в голову не идут - Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...
      9152. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.
      9153. Людоед жалуется утром жене: - Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила... - Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!
      9154. Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: - Что прикажете подать? - Список пассажиров.
      9155. Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: - Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое... - Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!
      9156. - Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед - Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?
      9157. Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: - Ты кто? - Командир. - Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? - Штурман. - Мы тебя съедим на обед. А ты кто? - Стюардесса. Сын вождя: - Папа, а мы ее съедим на ужин? - Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
      Поручик Ржевский
      9158. Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
      9159. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну. - Ну иди, какни, но чтобы недолго. - Я в смысле полежать... - Полижи, полижи... - Я в смысле соснуть! - Сосни, сосни...
      9160. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
      9161. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением!
      9162. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа. - Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.
      9163. В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...
      9164. Наташа и поручик едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
      9165. Поручик рассказывает: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. - А дальше, поручик? - Двоих зарубил, пока заметил.
      9166. Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я только что обосрался.
      9167. - Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? - Да-с, вот, отношусь...
      9168. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
      9169. - Поручик, как вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам.
      9170. - Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.
      9171. Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: - Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. - Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
      9172. Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет-с, за шею.
      9173. Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...
      9174. Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: - Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... - Например? - Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе: - Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы... - Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
      9175. Наташа танцует с Пьером и говорит: - Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон. Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским: - Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон. Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским: - Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон. - Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.
      9176. У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
      9177. В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: - Можно подумать, больно тебе!
      9178. Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: - А-а-а-а! - Что с вами, поручик? - Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
      9179. - Господа, вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, поручик, расскажите! - А-а, я ее просто уговорил.
      9180. Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их е**, а это сближает!
      9181. K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский: - Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
      9182. Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал: - Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно брызги солнца. - Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
      9183. Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
      9184. Полковник рассказывает поручику Ржевскому: - Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам: - Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина. - Ну расскажите же, поручик. - Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал.
      9185. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
      9186. - Поручик, сколько у вас детей? - Да... штук шесть или пять. - Вы любите детей, поручик? - Нет, но сам процесс...
      9187. - Скажите, поручик, что такое монархия? - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет!
      9188. - Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! - Вы меня не поняли, это дырка в желудке. - О, вы мне льстите, граф!
      9189. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, поручик, вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
      9190. Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос: - Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы посадили? - Я бы засадил бы для нее все поле розами! - А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град? Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик: - А я бы засадил все горохом! - А если бы пошел такой (показывая грудь) град? Поручик, расстегивая ширинку: - А если такие стручки!
      9191. Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о п---е! - раздается голос поручика Ржевского.
      9192. - Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. - Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
      9193. - Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице? - Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
      9194. - Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни? - Это оттого, что я родился до открытия микробов.
      9195. - Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой? - Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
      9196. - Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!
      9197. Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? - Он не машет. Он дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит?
      9198. - А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист? - Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
      9199. Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. - Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
      9200. Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа: - А у вас сегодня трусики в горошек. Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно: - Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.
      9201. Ржевский: - Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое. - А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра где?!" Разгар бала, поручик выключает свет и кричит: - Темно как в жопе у кого?!
      9202. Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: - Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!