8491. Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена: - Правда ли, что все люди произошли от обезьян. - Да. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой.
      8492. Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".
      8493. Некий банкир спросил однажды М. Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
      8494. Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.
      8495. Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль. - Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
      8496. - Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? спросила одна дама Бернарда Шоу. - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
      8497. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.
      8498. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: - Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. - А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
      8499. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
      8500. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество. - И я тоже?! - возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу. - Что, так дешево?! - удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
      8501. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
      Божественная комедия
      8502. На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь всё заебись! И всё заебалось.
      8503. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
      8504. В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом. - Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..
      8505. Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
      8506. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?
      8507. Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!
      8508. Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!
      8509. Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко? - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
      8510. Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
      8511. Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
      8512. В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. - Я тоже сначала пишу черновик.
      8513. Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
      8514. Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!
      8515. Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
      8516. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
      8517. Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
      8518. У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: - А где же лодки? - Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать. - Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? - Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.
      8519. В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.
      8520. Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".
      8521. Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
      8522. Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит: - Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
      8523. Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: - И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? - Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. - Но это будет только восемьдесят снопов! - Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
      8524. Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Нет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Нет! - Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? - Нет, но сколько новых наводок дал!!!
      8525. - Не воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
      8526. Некий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
      8527. Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
      8528. Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: - Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? - Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот. - А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. - О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
      8529. Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом: - Господи, как пить хочется! Сверху падает лопата, голос Бога: "Копай" Мужик откопал родник: "Спасибо, господи" - Лопату верни. Мужик идет дальше: - Господи, есть-то как хочется! Падает лопата, голос Бога: "Копай". Мужик откопал корешки какие-то, съел: "Спасибо, господи" - Лопату верни. Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину: - Господи, е**ться хочется. Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит: - Господи, как я за**ался! - Лопату верни.
      8530. Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть. - Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.
      8531. Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... - Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих.
      8532. Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. - И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: - Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
      8533. Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
      8534. Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
      8535. Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит: - У нас инструмента для обрезания чуба нет!
      8536. На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
      8537. Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
      8538. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
      8539. Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
      8540. Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
      8541. Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
      8542. Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: - Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! - Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!
      8543. В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: - Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе? - А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
      8544. Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: - Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: - Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
      8545. Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются... - Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим... Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай: - Опять ты добрые дела творишь!..
      8546. Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
      8547. - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
      8548. Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают : - Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? - Так это же, дочери мои, херомантия!
      8549. На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.
      8550. - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
      8551. Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.
      8552. Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
      8553. Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
      8554. Пастор: - Почему вы не ходите в церковь? - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
      8555. - Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!
      8556. Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: - Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... - Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. - Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.
      8557. - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. - Почему? - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"
      8558. Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
      8559. - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?
      8560. Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
      8561. Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
      8562. Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. - Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
      8563. - Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
      8564. Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. - Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят? - Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
      8565. Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
      8566. Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. - Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...? - Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!
      8567. Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет. - Что ты плачешь, старче? - Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик обрадованно: - Пиноккио!
      8568. Поп в церкви после проповеди: - Марья, останься! - Зачем, батюшка? - Ебать буду! - А меня, батюшка? - А тебя, Фекла, не буду! - Почему же, батюшка? - Больно морда похабна! - Да уж какую бог создал, батюшка! - От пущай бог тя и ебет!
      8569. - Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю... - Батька, ты ж...! Буммммм...
      8570. Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: - Ну-ка, Дарья, раздевайся. - Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. - Ну-ка, Дарья, встань раком. - Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе: - Йих, скукотища...
      8571. Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья: - Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле. - Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.
      8572. Пришел Адам и Всевышнему и говорит: - Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. - Ну что, получилось? - Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
      8573. Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн кидает - 16, Петр кидает - 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил - 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит: - Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!
      8574. Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: - Ну что, покурили? А теперь доедайте.
      8575. Встретились игумен и игуменья. - Святой отец, конец света приходит! - Это почему же? - Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. - Догнал? - Нет. - Это не мой монах!
      8576. В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто? Грабитель!
      8577. Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась: - Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
      8578. - Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
      8579. Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!
      8580. Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
      8581. По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... - Брат, мы погибнем? - Да, сестра, на то воля всевышнего... - Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: - Что это? Для чего он нужен? - Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: - Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
      8582. Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".
      8583. Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!"
      8584. Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк принести? - Тсссс! Начальство услышит!
      8585. Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так? - Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них. Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому: - Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.
      8586. К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
      8587. Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит: - Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот: - Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!
      8588. Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пищу.
      8589. Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
      8590. В монастыре: - Святой отец, скажите, может ли душа простудиться? - Да что вы, сын мой, душа - это как воздух. - А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".
      8591. Поп во время занятий в церковноприходской школе: - Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - Обоснуй! - Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай"!
      8592. Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
      8593. Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...