8125. Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура...
      8126. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают: - Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное? - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
      8127. Нового русского в центре города останавливает гаишник: - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому: - Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика: - Что это за телефон? - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента. - Не может быть! Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки: - Президент слушает! - Слушай, мужик, продай! - Да ты чо, такую вещь... Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник: - Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал. - Так что же ты, дурак, нас отпустил? - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
      8128. Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: - А это у вас что? - Яблоки. - Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. - Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. - Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. - А что это там у вас еще? - Апельсины. - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. - Но это же будет дороже! - Ничего, я заплачу. Действия повторяются - А чего это там у вас еще? - Изюм, но он не продается:
      8129. Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? - Не-а... - А вилла с бассейном? - Не-а... - А что, может и яхты нет? - Не-ет... Тут подходит другой новый русский: - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
      8130. Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от "Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-иинушка...
      8131. Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы". - Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит: - Слушай, братан, ты же за такси платил....
      8132. Один новый русский другому: - Я себе шестисотый "Мерседес" взял. - А ну покажи Заходят в гараж. - Первый, второй, .... 600!
      8133. Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу: - Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. - Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. - Ну, у той уже пепельница засорилась.
      8134. Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: - Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
      8135. Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли?
      8136. Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на иномарке. Садятся к нему и едут: - Ух ты, сколько кнопочек! - Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами) - Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого! - Ну дык! (снова пальцы) - Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом ездили...
      8137. Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег. - Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят: - Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из штанов член и кладет на стол. - Что, рубить? - Да нет, соси! А денег у меня еще много...
      8138. Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: - Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
      Французы и француженки
      8139. Французский пикник. - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
      8140. Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа? - Париж - всегда Париж!..
      8141. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
      8142. Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Не, я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что? - Стоит бледный и за дверь держится!
      8143. Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.
      8144. Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
      8145. Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить? - Не знаю - пива не пробовал...
      8146. Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? - По-вашему, только для этого я сюда и ехала? - Изнутри, мадам!
      8147. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
      8148. Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
      8149. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
      8150. Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
      8151. Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины! - Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
      8152. В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
      8153. Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...
      8154. Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы. - А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся. - Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью. - Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
      8155. Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".
      8156. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
      8157. Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж.
      8158. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!
      8159. Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова: - Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
      8160. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?
      8161. Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: - Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: - Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
      8162. Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают: - Вам девушку? - Нет. - Женщину? - Нет. - Мужчину? - Нет. - Что же вам нужно? - Мне бы рыбки... - Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!
      8163. Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: - Мне кажется, права ваша жена, мсье. - Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: - Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне. Супруги недоуменно переглядываются: - Месье провинциал?
      8164. Обычная французская квартира. Стук в дверь: - Мадам, муж дома? - Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: - Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
      8165. Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
      8166. Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.
      8167. Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? - Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
      8168. - Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. - Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери. - Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
      8169. Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
      8170. - Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
      8171. Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... 60-летний вторит: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...
      8172. Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
      Хохлы
      8173. Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
      8174. Разница между хохлом и украинцем: - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало". - украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
      8175. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
      8176. У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
      8177. Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: - Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! - Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
      8178. Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
      8179. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
      8180. Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
      8181. Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
      8182. Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
      8183. Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.
      8184. - Мамо, а шо, была Киевская Русь? - Была, сынку, была ... - Так шо, мы все москали? - То не, то москали все хохлы.
      8185. - Гей, кума! - Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер!
      8186. - Олэнку полюбляешь? - Полюбляю. - А вона тэбэ? - И я ее.
      8187. - Бачишь, как москали называють наш борщъ? - Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...
      8188. Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.
      8189. Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
      8190. Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. - Да куда ж ты стилько льешь??? - Дак это же тебе... - А, ну тады долей еще...
      8191. - Батьку, Мария у дома? - Ни. А шо ты хотив? - Та хотив ей палку поставиты. - Та поставь ее в сенях.
      8192. Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!
      8193. Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам.
      8194. Опять же, хохол у хохла спрашивает: - Как тебе Лужков? - А что, классный мужик! - Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть! - Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!
      8195. - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож...
      8196. В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница: - Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! - Далi будэ, - и продолжает рассказывать. - Что же ты по-украински, у нас русская литература! - Далi будэ. Через некоторое время: - I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим".
      8197. - И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают? - А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...
      8198. Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
      8199. Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли: - Посмотрите, какие хреновые на Украине реки... - Да... - Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья... - Да... - Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
      8200. Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит: - А выпьем, кум, за китайских педерастов! - ????!!! - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
      8201. Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов: - Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты. - Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты. - Хай живе... Голос из зала: ...хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
      8202. - Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? - А як це - автоматично? - Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? - Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично? - Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.
      8203. - Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? - Ни, батьку! Це ж рояль! - А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? - Ни, батьку! Це клавки! - Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? - Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! - От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
      8204. Приходит кум к куме в гости. - Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть. - Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? - А ты из ее миски ешь.
      8205. Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: - Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый, как железо? - Та жена забыла подкову оторвать.
      8206. Рассказывает ветеран войны, хохол. - Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! - А как же ты выжил-то? - А я лучшенькое выбирал!
      8207. Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз ?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
      8208. - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят!
      8209. - Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!
      8210. - Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? - То так, ростуть. - То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
      8211. На Украине: - Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!
      8212. Урок английского языка в украинской спецшколе: - Ыванэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай . Пэтрэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай . Тартаренко! - I аm. - Ду ю спык ынглиш? - Yеs, I dо. - Шо?
      8213. Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. - Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
      8214. Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи: - Хто там? - Це ми, червонни партизаны! - Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.
      8215. Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены: - Детей спасай, Михайло! - Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
      8216. Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
      8217. Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие: - Дiду, а це що? - Шабля. - Шо, бля? - Спи, бля!
      8218. Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: - Бачь, яка чудна фамилия. - Яка, яка? - Гу-у-усев.
      8219. - Мiкола, я вiрус спымав! - Так тащи его сюды! - У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!
      8220. Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
      8221. - Пысай, сынко, пысай! - Мамко, не пысается! - Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
      8222. Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая: - Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки. - Якой хвост... Попугаю это надоело и он сказал: - Пошли вы все отсюда... - Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
      8223. Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядько, варэников хочу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чавкаете?
      8224. Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: - Мабуть нечиста! - Авжеж! - А давай ломакою! - Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: - Ти что, наводнение ж?! - Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
      8225. В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!
      8226. Встречаются два хохла, один спрашивает: - Ты Степана Хмару знаешь? - Ни, не знаю, - отвечает другой. - А Степана Бандеру, знаешь? - О, Степана Бандеру знаю. - Так от вин протыв Хмары - москаль.
      8227. Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер. - Мыкола, горилкы будэш? - Давай. - А Пэтро будэ ? - Та вин жэ мэртвый ! - Шо такый мертвый шо й нэ выпье ?
      8228. Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть вышлют.
      8229. Хохлы решают какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
      8230. Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
      8231. Встретились два украинца. Один рассказывает другому: - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. - А за що вин того? - А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
      8232. Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка сука!
      8233. До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать. - Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
      8234. Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
      8235. Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет: - Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает. Второй читает дальше: - Однако здесь еще размешать написано...
      8236. Подходит Грицко до Петра: - Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается: - Петро, за что? - А чтобы знав.
      8237. Стук в дверь. - Хто там? - Карний розшук (уголовный розыск) - Нiкого немае вдома. - А хто говорыть? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
      8238. Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
      8239. Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: - Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! - Та ни, у мене и сало ни тупое...
      8240. Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
      8241. Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да е**сь я, чтоб она сдохла!