7538. На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
      7539. - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
      7540. - Мендель! У тебя есть бедные родственники? - Я о таких ничего не знаю. - А богатые? - А такие обо мне не знают.
      7541. Еврей приходит к портному (тоже еврею): - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю! - Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
      7542. Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
      7543. - Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну разве это хорошо?!
      7544. Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет: - Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему: - Что случилось!? - Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает... - Так что же они делают!? - Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
      7545. - Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
      7546. Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: - А что, у всех инопланетян по четыре руки? - Да, у всех нас по четыре руки. - А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы? - Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы. - И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов? - Нет, у наших евреев зубы золотые.
      7547. - Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он таки жив, но волос давно нет.
      7548. - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? - А у них там все, как у нас. - Это как? - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
      7549. - Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
      7550. Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".
      7551. На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
      7552. Приходит к Абраму Исаак: - Абрам, дай немного чаю. - Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
      7553. - Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?
      7554. Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
      7555. Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
      7556. - Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину... - Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!
      7557. Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: - Это боцман, штурман, мичман, лоцман. - Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
      7558. Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
      7559. На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
      7560. - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.
      7561. В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился.
      7562. - Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? - Да, теперь мы учим его молчать.
      7563. - Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер. - Как? Ведь он был молод. И от чего же? - Говорят, от голода. - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. - Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
      7564. Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
      7565. Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера. - Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
      7566. Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".
      7567. По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь!
      7568. - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
      7569. Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось составить такое состояние? - Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
      7570. Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали - это точно!
      7571. Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
      7572. Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
      7573. Приходит Сара с базара и обращается к Абраму. - Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху. - Это что, тому старому лавочнику? - Да нет, я потеряла 3 рубля. - Лучше бы ты дала Маху.
      7574. В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое говоришь?! - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
      7575. - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
      7576. На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
      7577. Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.
      7578. Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?
      7579. У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит: - А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.
      7580. Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - пофранцузски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
      7581. Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: - Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор. - Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. - Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..
      7582. Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А что такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Абрам! А у тебя когда день рождения? - А что такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
      7583. Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. -??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают - менты. - Где здесь зверски замученный еврей?
      7584. Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!" Приходит к директору: - В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!! - А вы ее пгобовали?
      7585. - Абраша, давай купим шторы в ванную... - Сарочка, золотце, ну зачем? - Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди... - Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
      7586. Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Абрам, и он будет учить нас коммерции...
      7587. - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
      7588. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!..
      7589. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
      7590. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет?
      7591. - Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль? - Иудейская война во славу русского оружия.
      7592. На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: - У, жидовская морда!
      7593. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
      7594. Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
      7595. - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!
      7596. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить! - Но я по паспорту русский! - Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
      7597. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!
      7598. Еврей заполняет анкету. - Состоял ли в других партиях? - Нет. - Находился ли на территории, оккупированной врагом? - Нет. - Состоял ли под судом или следствием? - Нет. - Национальность? - Да.
      7599. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь, я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
      7600. - Что такое "лицо агрессора"? - Это бывшая "жидовская морда".
      7601. Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
      7602. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
      7603. Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно! - Петров. - Очень приятно! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
      7604. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
      7605. Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович! - Тоже птица! - говорит генерал.
      7606. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. - Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!
      7607. Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
      7608. Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."
      7609. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? - Мы их не перевариваем!
      7610. Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите.
      7611. В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья!
      7612. - Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
      7613. - Рабинович, где вы работаете? - На железной дороге. - И много там наших? - Двое осталось: я и шлагбаум.
      7614. - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? - Нет! - А на "зон"? - Еще чего! - А на "ко"? - Это - пожалуйста. - Коган! Иди сюда!
      7615. - Что такое чудо-юдо? - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
      7616. Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.
      7617. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"
      7618. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
      7619. В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых еврей.
      7620. На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. - У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.
      7621. Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
      7622. Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии: "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород". "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку".
      7623. Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
      7624. Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
      7625. Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
      7626. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
      7627. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро? - Открою в Израиле стрелковый тир!
      7628. - Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.
      7629. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
      7630. Рабиновича вызывают в ОВИР. - Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать? - По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев. - Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов. - А вот это как раз вторая причина.
      7631. Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
      7632. Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? - Я патриот! - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! - Дайте мне визу в Америку!
      7633. Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
      7634. В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
      7635. Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
      7636. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
      7637. В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
      7638. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
      7639. Во время шестидневной войны: - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
      7640. Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм? - Точно не знаю, но ехать надо.
      7641. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
      7642. - Чем занимается молодой еврей по ночам? - Сионизмом.
      7643. Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".
      7644. На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея. - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! - Ну и как, он едет?
      7645. Два еврея входят в троллейбус. - Хаим, ты уже взял билет? - Нет, я еще не получил разрешения.
      7646. Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"
      7647. Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
      7648. Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
      7649. В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
      7650. Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иванович! И ты здесь! - А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
      7651. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает? - Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает? - Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода... - А ежели еврей кончил верситет? - Двенадцать тысяч... - А может, нам выгодней евреев разводить?
      7652. В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
      7653. Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".
      7654. Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
      7655. - Что такое "Советиш геймланд"? - Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.
      7656. Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
      7657. - Какой национальности спутник? - Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?
      7658. Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
      7659. - Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели? - Нет, жиды поредели!
      7660. В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
      7661. - Что такое еврей 2000 года? - Русский сувенир.
      7662. - Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!
      7663. - Сколько евреев уехало из Прибалтики? - 110 процентов.
      7664. В компании отказников: - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. - Давайте! Раечка еще не уехала?
      7665. В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
      7666. - Как умный еврей разговаривает с глупым? - Свысока и из Нью-Йорка.
      7667. Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
      7668. Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
      7669. По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем партия..." - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
      7670. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. - Это ведь собачье! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески?
      7671. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово? Ладно, говори! - Караул!!!
      7672. Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуску? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да!
      7673. В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
      7674. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! - Так пуль у вас таки тоже уже нет!
      7675. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
      7676. - Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты: - Кто это вам сказал? - А почему бы и нет? - А почему вы меня об этом спрашиваете? - А вам это для чего? - А вы в этом точно уверены? - А почему это вас интересует?
      7677. Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
      7678. В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то: - Это что, ваше национальное приветствие?
      7679. Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
      7680. - Рабинович, где вы работаете? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Слушай, это отличное занятие! - А конкуренция какая!
      7681. - Исаак, чем ты так расстроен? - Я на две минуты опоздал на поезд! - Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
      7682. Разговор в поезде. - Бейте жидов! Вмешивается старый еврей. - И велосипедистов! - А почему велосипедистов? - А почему евреев?