7408. Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: - Тyда нэ ходы, там pаздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. - Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают! - Куда же мне идти? - удивляется мужик. - Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
      7409. Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый грузын, навэрное...
      7410. Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин: - Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?
      7411. Заходит грузин в магазин. - Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"... - ??? - Ну... "Ты его"... - ??? - А, вспомнил, "АнаНас"!
      7412. Ругаются два грузина: - Я тебя е**л. - А я тебя два раза е**л. - Я 3 раза е**л. - Слющай, мелкий пшено знаешь? - Знаю. - Два мешка тебя е**л!
      7413. Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
      7414. Два грузина спят. Один: - Гоги, это твой член в моей жопе? - Да, сейчас вытащю. - Я тэбе витащу, спи давай.
      7415. В грузинском ресторане: - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. - Кинджял в джопу.
      7416. У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Мальчык? - Нет. - А кто!?
      7417. Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?!
      7418. - Ты свою жену утром будишь? - Да. Буду.
      7419. В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?
      7420. Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
      7421. Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
      7422. Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
      7423. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
      7424. У грузина спрашивают: - Какая самая любимая птица? - Арол! - Почему? - Нос красывай!
      7425. - Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да?
      7426. - Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? - В трехлитровом.
      7427. Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! - Слушай! Я еще не упал!
      7428. Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
      7429. Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
      7430. В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: - Пардон, мсье. - Канэшно, хочу!
      7431. Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? - Нэт. - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? - Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".
      7432. Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"
      7433. Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. - Мама, смотри, крокодил полетел! - Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. - К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
      7434. - Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод... - Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. - Нет! Продам завод, куплю райком...
      7435. - Что такое интернационализм по-грузински? - Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!
      7436. Ругаются двое грузин: - Ты пидарас! - А ты дважды пидарас! - А ты трижды пидарас! - А ты, а ты, а ты вообще не пидарас! - Что-о-о, это я не пидарас?!
      7437. Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин: - Слушай, Мыша есть? - Вано есть, Гога есть, Мыша - нет! - Нет, мыша - крысин брат!
      7438. Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие! - Что случилось, Вано? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги. - Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
      7439. Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
      7440. Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: - Официант! - Что изволите? - Щи! - Извините, нету сегодня! - Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: - Афыцант! - Что изволите? - Ссы! - Не хочу! - СССЫЫ!! - Не буду. - Тагда яйцами щавели!!!
      7441. Гоги подходит к отцу: - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. - Я не знаю, сколько взять, папа. - Ну, возьми немного. - Ну сколько немного? - Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
      7442. Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски: - Мать. Другой берет короля, тоже ставит на середину доски: - Атэц.
      7443. Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит: - Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да? - Какую такую объяснительную? - На грузынском языке давай пиши! - Я же грузинского не знаю! - Как знаэш, так и пышы! Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся: - А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!
      7444. Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин. - До такой-то улицы не подбросите? - Паэхали, дарагой. Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток. - Вы что, как же это можно - на красный свет?! - Зато как джигит пралэтэл! Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина - Вы что, смертник?!?!?!?!? - Зато как джигит пралэтэл! Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам! - Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич. - Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
      7445. В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет: - Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру. - Вот, дорогой, там все написано. - Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал? - На красный... - А почему пишешь, что на зеленый?
      7446. Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно, старый! - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
      7447. Встречаются два грузина. Один другому: - Здравствуй, дарагой, как живеш? - Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!? - А какую? - Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш? - Знаю. - Точно такой же, толко чорный!!!
      7448. Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет: - Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
      7449. Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: - Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. - Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
      7450. Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему: - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится!
      7451. - Скажи хлеб. - Хлэб. - Мягче! - Хлэп! - Еще мягче! - Буличка, буличка!
      7452. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
      7453. Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал!!! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал!!! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал!!! - Ну и что?! - Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
      7454. Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: - Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! - Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз. Грузин: - Одын, одын, одын.
      7455. На уроке русского языка. - Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: - А что такое "сухой лист"? - Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
      7456. Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".
      7457. Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
      7458. Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?
      7459. Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...
      7460. Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
      7461. В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
      Евреи
      7462. Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
      7463. - Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
      7464. - Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем?..
      7465. Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: - Смертельный номер! Человек-еврей!
      7466. - Абрам, говорят, ты женился. Удачно? - Нет, окна во двор...
      7467. - Почему возникла легенда о богатстве евреев? - Потому что они всегда за все расплачиваются.
      7468. В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу: - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957. - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
      7469. Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем: - Братья гоим...
      7470. - Рабинович, за вами тысяча! - Где?
      7471. В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".
      7472. Письмо Рабиновича родственникам: - Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
      7473. - Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер.
      7474. Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
      7475. Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
      7476. Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. - А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.
      7477. Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. - За что? - За то, что Христа нашего распяли! - Но ведь это было 2000 лет назад! - Ну и что? Я только вчера узнал!
      7478. Сидят два еврея в сортире: - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
      7479. На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович? - Простите, я не вдова. - Поспорим?
      7480. Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит: - Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете? - Какая наглость! - ? - Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
      7481. Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
      7482. Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова Гольдберг? - На тебе дулю - он ушел на работу. - На тебе две дули! Ребята, заноси.
      7483. - Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
      7484. - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? - А что там делать? Мне и здесь плохо!
      7485. - Михаил Израилевич, чего вы дрожите? - Отечество в опасности!
      7486. Абрамович вышел из туалета. Ему говорят: - Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик... - Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
      7487. - Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...
      7488. - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. - Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
      7489. - Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! - Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
      7490. - Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный...
      7491. - Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! - Ну и что? - Так ведь она не замужем? - Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
      7492. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. - Так то был не я!
      7493. - Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
      7494. - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.
      7495. Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.
      7496. Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: - Стой! Кто идет! - Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
      7497. Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
      7498. - Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка кошер или треф? - Треф. - А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? - Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...
      7499. Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. - Рабинович, что ты там делал? - Сказать честно, я крестился. - И тебе не стыдно? - Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим! - Давай. На сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются. - Ну что? - Давай 100 рублей. Я его застраховал.
      7500. Подходит проводник и спрашивает: - Ваши билеты. - Мы их потеряли. - В таком случае у вас будут проблемы. - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
      7501. - Рабинович, вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел!! - Так что, вы там не жили?! - Чтоб ты так жил!!!
      7502. - Коган, вы можете купить "Волгу"? - Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
      7503. Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик: - Заполните анкету. Читает. - Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?! - Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!
      7504. Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
      7505. - Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? - Да, выходит, понемножку.
      7506. Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой: - Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
      7507. Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу: - Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
      7508. Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг! - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает. - Танк годится - отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил: - А как ты танк пригнать сумел? - Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..
      7509. Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
      7510. - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг. - Ага! Значит, они разошлись!
      7511. В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...
      7512. Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: - Что надо-то? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Ну! - Мацу ешь? - Ем! - В Меня веруешь? - Верую! - Ну, тогда отпусти руки. - Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
      7513. - Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
      7514. К Абраму на работу прибегает сосед: - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: - Мойше, но это же не наш управдом!
      7515. - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
      7516. Рабинович спрашивает у местечкового ребе: - Ребе, а можно курить в субботу? - Конечно, нет. - А почему же вы курите? - А потому что я никого не спрашиваю!
      7517. Приходит как-то Абрам домой и сокрушается: - Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои карманы. - Ну так что же, значит, он встал еще раньше!
      7518. Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
      7519. Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
      7520. Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают: - Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится? - А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая кухня!
      7521. - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
      7522. - Какая разница между евреями и дельфинами? - Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
      7523. Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
      7524. - Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? - Да. - Отца Лифшица, пожалуйста!
      7525. "Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей: - Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...
      7526. Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил: - Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
      7527. - Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? - Я никогда не вру. - Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? - В Херсон. - Ну вот вы опять врете - Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. - Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
      7528. Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
      7529. В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
      7530. Встречаются два еврея: - Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
      7531. Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
      7532. Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
      7533. Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре. - А зачем так много? - Чтобы не говогили, что евгеи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра: - Вы чего ждете? - А кто мне бутыль отдаст?
      7534. В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: - Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе. - Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: - Кланяйтесь своей жене. - У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
      7535. Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
      7536. Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз. - Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
      7537. Еврей едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, любезный, а куда вы едете? - Я? В Баден-Баден. А вы? - Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.