7267. - Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти... - Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
      7268. - Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? - Раздал бы долги. - А остальные? - Остальные пусть подождут.
      7269. Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
      7270. - Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. - Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
      7271. - Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. - Ничего, я тебе завтра куплю. - Пальто!? - Нет, пуговицы.
      7272. - Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! - Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
      7273. - Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.
      7274. - Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? - Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
      7275. - Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! - А где коробочка?
      7276. - Куда ты спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Письмо отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.
      7277. Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
      7278. - Не можешь ли ты мне одолжить сотню? - Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? - Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
      7279. - Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?
      7280. - Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. - С какой стати? Я на него вовсе не похож. - Он тоже должен мне тысячу злотых.
      7281. - Слушай, одолжи мне двести рублей. - Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
      7282. Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: - Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
      7283. - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
      7284. Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
      7285. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. - Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
      7286. В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
      7287. Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
      7288. - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
      7289. Друг пришел к другу, открыл дверь мама. - А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой покушай.
      7290. - Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
      7291. - Что подарить жене к Новому году? - Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. - Но я хочу именно для нее. - Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
      7292. Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"! - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".
      7293. Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст!
      7294. - Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.
      7295. Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит: - Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше. Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу. - Пирожков хочешь? Не хо... - Хочу!!! Деваться некуда. Подходит к продавщице. - У вас пирожки с вермишелью есть? - Нет. - Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
      7296. Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу. - Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья. - Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
      7297. - Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? - Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? - Сказал бы "Спасибо".
      7298. - Сколько сигарет в день вы выкуриваете? - По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
      7299. Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".
      7300. Объявление в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.
      7301. На автозаправке: - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
      7302. Двое встречаются в курилке. - Чего не куришь? - Да только что покурил. - А, ну тогда придётся свои курить.
      7303. - Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт ничего не стоит?
      7304. Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. - Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! - Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!
      7305. - Когда вы мне, наконец, отдадите долг? - Как только приедет дядя из Америки. - Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю. - Могу показать вам письмо, которое я от него получил. - Да, и что он пишет? - Просит прислать ему денег на дорогу.
      7306. - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем?
      7307. - Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? - Экономлю.
      7308. - Ты не мог бы мне одолжить сто рублей? - Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу! - Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
      7309. - Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? - Десять литров. - А сколько продаете? - Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
      7310. Расстроенный муж говорит жене: - Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
      7311. - Не выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет.
      7312. - Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
      7313. Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.
      7314. - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали.
      7315. - Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал! - Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...
      7316. - Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
      Грузины
      7317. Грузин в ресторане: - Минэ, пожалуйста, список блюдей дай... - Ээээ... вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи...
      7318. Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
      7319. Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
      7320. Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Hенавижю!
      7321. - Гоги, ты почему так поздно? - Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. - Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит.
      7322. У грузина спрашивают: - Какая твоя любимая птица? - Орел. - Потому что в горах живет? - Потому что нос красивый...
      7323. Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - A чэм докажиш? - Мамой клянусь!!!
      7324. - Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
      7325. Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню. - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"
      7326. - Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
      7327. Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: - Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
      7328. Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
      7329. На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его: - Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку? - Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят... - Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?! - Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят... - Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!! - ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
      7330. Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем, так катаныем!
      7331. Грузин в московской аптеке: - Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: - И еще два.
      7332. - Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали.. - Ну налэй минассали...
      7333. Разговаривают два грузина: - Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал. - Ну и как? - Ани нэ вазражают.
      7334. - Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! - А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? - Ну как!? Памазал - все пpаходыт!
      7335. По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
      7336. Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит: - Целка, да...
      7337. Грузину звонят из роддома: - У вас родилась девочка. - Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
      7338. Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: - Дарагой, пирожок с кем? - Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".
      7339. В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
      7340. В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: - Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! - Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
      7341. Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
      7342. Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел: - Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь? - Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа... Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки - ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!
      7343. Гиви спрашивает у матери: - Мам, можна я буду спать со светом? - Можна! - Свет, захади!
      7344. Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: - А что, разве еще меньше деньги бывают?
      7345. У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!
      7346. Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг: - Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.
      7347. Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит: - Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили. - Спасибо, пейджер-джан.
      7348. Разговаривают два грузина: - Слушай, ты Гиви помнишь? - Канечно! - Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом... - А как же мужское достоинство? - А он его перебросить успел!
      7349. Грузин спрашивает у соседа- русского: - Слющай, дарагой, где так загорел? - Огород в воскресенье копал... - Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...
      7350. Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: - Почему вы изнасиловали девушку? - Понравилась. - Почему вы изнасиловали мальчика? - Понравился. - Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? - Боюсь, понравитесь...
      7351. Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется: - Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали! - Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!
      7352. Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского: - Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь? - Да запас жопу не е**т. Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает: - Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха".
      7353. Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену: - Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!
      7354. - Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без? - Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. - А это зачем??? - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...
      7355. Встречаются два грузина. Один говорит: - И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно. - Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
      7356. В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как, и 13? - А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
      7357. Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: - Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки...
      7358. На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".
      7359. Встречаются два грузина. Один и говорит: - Вано, мне приснился страшный сон!... - Мужчина с мужчиной? - Нэт, хужэ... - Жэньшина с жэньшыной? - Нэт, хужэ... Я и я!!!
      7360. - Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? - Патаму что это щелочь, дурак!
      7361. В метро. Женщина обращается к пожилому грузину : - Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! - Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
      7362. Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу.
      7363. Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину. - А я даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав!
      7364. Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий. - Вино есть? - Тэбэ какое надо? - Агдам. - Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий: - Портвейн "Южная ночь" есть? - Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один: - Шампанское есть? - Есть. Этикетки кончились. Налить?
      7365. Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: - Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом: - А это что, для мужчин?
      7366. Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? - Три, учитель. - Неправильно. Четыре. - Почему четыре? - Потому, что один куриц вышел незаметно!
      7367. - A какие у вас в Грузии пчелы? - Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. - A как же они в улей влазят? - Визжат, но влазят!
      7368. - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
      7369. Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись... - Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые? - Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало... - Ну и что, поднять сложно? - Попробуй, подними...
      7370. Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: - Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами: - А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
      7371. Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора: - У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят. Директор обеспокоенно спрашивает: - А какого цвета осел? - Белый. - Все в порядке, белый осел детский.
      7372. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. - В аэропорт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд. - Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
      7373. Урок русского языка в грузинской школе. - Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
      7374. Урок русского языка в грузинской школе. - Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! - А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог! - Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! - Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!
      7375. В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: - А почему Ленин в кепке? - А у нас в Грузии все в кепках ходят.
      7376. Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: - А сам красавец, да?
      7377. Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдний раз купаюсь!
      7378. Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: - Чырык, да!
      7379. Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он новый Русский...
      7380. Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: - Ты же в баня был, почему такой грязный? - Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
      7381. Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! - А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. - А гдэ же я бил?! - А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...
      7382. Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер!
      7383. Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает: - Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас? - Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.
      7384. В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить. - Что, конец зачесался? - Нэт, сэрэдина!
      7385. - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет!
      7386. Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: - Помогите! Помогите! - Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
      7387. - Гиви, ти что кушаешь? - Рыба. - А гдэ взял, да? - Сам припрыгал. - А пачэму зэленый? - Маладой эще...
      7388. - Гиви, ти памидоры лубишь? - Еслы кюшать, то да, а так нэт...
      7389. Два грузина разговаривают: - Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а? - Белий-белий ботинки. - Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а? - Белий-белий штаны. - Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а? - Белий-белий пиджак купиль бы. - Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!
      7390. На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: - Почем апельсины? - Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: - Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: - Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: - Рубл!!! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: - Дэсят рублэй!
      7391. Грузин приходит к экстрасенсу: - Меня мучают головные боли. - У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску. - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"... Остался последний волосок. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А-а-а!
      7392. Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает: - Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм? - Нет, дяденька, - отвечает мальчик. - Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт? - Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.
      7393. В Грузии на пионерском слете: - Таварыщи пионэры, будтэ готовы! - Харашо!
      7394. Встречаются два грузина: - Гиви, я слышал ты купил самолет? - Да, купил. Это очень удобно. - И сколько это стоит? - Пять миллионов! - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
      7395. Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай. - Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: - За твои дэньгы, дарагой... - А можно ли доставить подарок на дом? - За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму... - Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся. - Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне? - Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!
      7396. - Гоги, у тэбя жена есть? - Нэт. - А у Гиви? - Да. - Что "да"? - Тоже нэт...
      7397. Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
      7398. Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда.
      7399. У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.
      7400. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да!
      7401. Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. - Дурак, нахал, идиот! - Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
      7402. - Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
      7403. Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет: - Давай Тбилиси! - Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси". - Давай Тбилиси, говорю! - Но мы же в Тбилиси летим! - Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!
      7404. Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся. - Вах, вах, вах! Так оголодать!
      7405. - Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ? - Да, конечно. - Тохда отсосы у этых двух орлов...
      7406. Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. - А я слышал, что у вас... - Да-а-арагой! Просто пива нет!
      7407. Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями: - Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал? - Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот. - Ну и что? Хорошая тема. А что на ней? - В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. - Ну и что же здесь плохого? - Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...