6308. Воспитательница: - Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? - Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
      6309. Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: - Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: - Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: - Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б...и! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: - Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: - Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
      6310. Маленького Яся учили, что самое главное - говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками. - Сколько раз я тебе говорил, - закричал отец, - чтобы ты не играл со спичками! - Я не играю, я закуриваю.
      6311. Малыш прибежал, сияя, к матери: - Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! - Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? - Я ей сказал, что это белые черви.
      6312. - Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.
      6313. - Мама, можно мне немного поплавать? - Можно, только не намокни.
      6314. Отец сердится на сына: - Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? - Да, папа, это сын борова!
      6315. Сын явился в разодранном костюме. - Что с тобой случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с соседским мальчишкой. - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
      6316. Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
      6317. В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
      6318. Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. - Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
      6319. Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. - Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать? - Где сдача?
      6320. На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
      6321. Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша: - Оксана прекрати! Никакой реакции. - Оксана, я кому сказал прекрати!! Никакой реакции. - Оксана, почему ты не слушаешься!!!??? Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон: - А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не писай в раковину"!!!
      6322. В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут? - Алкаша. - И я алкаш! А откуда ты едешь? - Из лагеля. - И я из лагеря! А куда ты едешь? - Я - к бабе. Мужик с удивлением: - Хм! И я к бабе! - К чьей? - К своей! - А-а-а! А я к чужой.
      6323. Мать, стращая ребенка: - Вот дядя возьмет тебя! - Где там! Он и своих бросил.
      6324. Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
      6325. Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."
      6326. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко становится коричневым? - Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: - Папа, а с кем ты сейчас говорил?
      6327. Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно!!!".
      6328. - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
      6329. Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
      6330. - Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! - Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. - А если бы он не курил, ему уже давно бы было
      6331. Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
      6332. - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
      6333. Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!!!
      6334. - Папа, дай велосипед. - Не дам. - Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.
      6335. Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: - Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: - Девочка, да ты же столько не унесешь! - Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?
      6336. Мать сыну: - Почему ты мокрый? - Мы с приятелем играли в собаку. - И что? - Я был деревом.
      6337. - Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. - Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся. - Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.
      6338. Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. - Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? - Терпение, дочь моя, терпение.
      6339. Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"
      6340. - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? - А я встаю очень рано.
      6341. - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.
      6342. - Что ли, ножик - вилкин муж?
      6343. Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: - Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!?? Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!! Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....
      6344. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
      6345. Сын подходит к отцу. - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? - Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. - А средний зачем? - Вырастешь - узнаешь... Ну, сын вроде вырос. Снова приходит. - Так что там со средним пальцем-то? - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на работу!"
      6346. Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... - Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженкагувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я". - Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
      6347. В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
      6348. Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит? - Завтра утром!!!
      6349. Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
      6350. - Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын. - А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители. - А это он сам скажет.
      6351. Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
      6352. В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир...
      6353. Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. - Ты что плачешь? - Да пописать не могу... - Почему?! - Я на писю наступи-и-ил...
      6354. - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
      6355. К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку опрокинул! - Ну, позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит.
      6356. Мальчик жалуется отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. - Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
      6357. Отец дочери: - В наше время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил.....
      6358. - Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
      6359. - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
      6360. - Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
      6361. Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
      6362. На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: - Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: - Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
      6363. Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
      6364. Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет!
      6365. Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.
      6366. Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
      6367. - Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!.. - Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. - Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
      Школа
      6368. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
      6369. - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!
      6370. - Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
      6371. Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
      6372. Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
      6373. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
      6374. - Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
      6375. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
      6376. - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
      6377. - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. - Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".
      6378. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
      6379. Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
      6380. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
      6381. Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? - Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
      6382. Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.
      6383. - Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Что ты, легкая - даже папа написал бы!
      6384. - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. - Тетя, а материки на нем уже обозначены?
      6385. - Сережа, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
      6386. - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? - Сверху - единственного, а снизу - множественного.
      6387. - Какое животное дает нам мясо и сало? - Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.
      6388. Мать - сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
      6389. В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать...
      6390. На последнем уроке учительница спрашивает: - А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает? - Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой.
      6391. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"? - А пес их знает, может они так привыкши!
      6392. - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать. - А по какой программе?
      6393. Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: - Что случилось? Почему такие слезы? - Из-за проклятого ревматизма: - Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. - Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".
      6394. В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: - Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы? - Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
      6395. - Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы? - Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
      6396. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!!
      6397. Приходит сын из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
      6398. Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта". - Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша. - Да, я те места, где про любовь, пропускал.
      6399. - Петя, читай урок. - Я букварь забыл. - Возьми у товарища. - Я с чужого читать не умею.
      6400. - Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер...
      6401. - Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? - Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
      6402. - Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? - В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
      6403. - Костя, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
      6404. Учитель - родителю: - От вашего ребенка дурно пахнет. - А вы не нюхайте, вы учите!
      6405. Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. - Дети, ну это же сказка!
      6406. Приходит бабушка в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли - А что помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
      6407. Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
      6408. - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? - Переменка.
      6409. В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
      6410. - Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
      6411. Пожилая учительница спрашивает у ученика: - До какого класса ты будешь учиться? - До одиннадцатого. А вы?
      6412. Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал - Дайте списать...
      6413. Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
      6414. Учитель ученику: - Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? - Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
      6415. Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
      6416. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.
      6417. Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
      6418. Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
      6419. Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом! - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? - Мой папа - боксер!
      6420. - Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
      6421. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
      6422. - Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? - Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
      6423. Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" - И этот идиот еще и поет!
      6424. Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
      6425. Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил.
      6426. У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
      6427. - Папа, тебя в школу вызывают! - Зачем? - Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
      6428. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: - Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".
      6429. Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
      6430. - Зачем ты оставил свой портфель в школе? - А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
      6431. На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. - Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
      6432. - Мама, как я появился на свет? - Тебя принес аист. - А папа? - Его принесли феи. - А ты? - Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? - Конечно. - Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
      6433. Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? - О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал? - Сделать за него математику.
      6434. - Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. - Почему я? Ведь это вы его усыпили?
      6435. На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы больной, и от вас нужно держаться подальше.
      6436. На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: - Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: - Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
      6437. - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? - К группе близоруких, - отвечает ученик.
      6438. - Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде? - У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! ответил ученик.
      6439. - Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? - Это мой отец.
      6440. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
      6441. Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
      6442. Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: - Дети, что вы там делаете? - Любовью занимаемся. - Только не курите!
      6443. - Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? - Один доллар, мисс. - Да ты просто не знаешь арифметики. - Это вы не знаете моей матери, мисс.
      6444. - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? - Пятерку.
      6445. Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".
      6446. Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый.
      6447. - Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? - Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
      6448. Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. - Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. - Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
      6449. - Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? - Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
      6450. - Когда умер Александр Македонский? - А разве он болел?