5100. Журналист берет интервью у отставного капитана, - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: - Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
      5101. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. - Куда это вы так спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена.
      5102. - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
      5103. - Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. - Покупка машины - дело серьезное.
      5104. - Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
      5105. Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
      5106. - Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? - Справляю золотую свадьбу. - Шутишь, ты же всего пять лет как женат. - Но они мне стоили всех пятьдесят.
      5107. Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала!
      5108. Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Ну как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
      5109. Не вытерпев, жена кричит своему мужу: - Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!! - Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена. - Конечно!
      5110. В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
      5111. - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
      5112. - Почему Мария не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней.
      5113. Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
      5114. - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
      5115. Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
      5116. - Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. - Да, моя тоже не любит готовить.
      5117. - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? - Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. - Лучший друг? Кто это? - Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!
      5118. - Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм! - Ну так это же чудесно! - Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!
      5119. В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
      5120. Жена будит мужа: - Дорогой, вставай! - Что? Опять?!!! - Нет, милый, на работу пора. - Ур-ра!!!
      5121. - Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
      5122. - Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
      5123. - Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
      5124. Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
      5125. - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
      5126. Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу. - Старик, ты одурел, что ли? - Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!
      5127. В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой...
      5128. Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, все двадцать дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
      5129. На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
      5130. Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом, твою мать!
      5131. Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно? - Муж мой - похабник, знает много пошлых песен. - Он что их - поет? - Да нет, насвистывает.
      5132. Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
      5133. - Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? - Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".
      5134. Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
      5135. - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!
      5136. Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
      5137. Сидят в пивной три мужика. - Коль, а ты чего такой грустный-то? - Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся... - Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? - Ха! За мной, естественно! - И чего же ты сказал? - Черт с тобой, покупай.
      5138. Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: - Спокойно, Антуан, спокойно!!!. Проходящая мимо женщина: - Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: - Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.
      5139. - Что это в доме не видно твоей жены? - Она на аукционе. - Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
      5140. Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
      5141. Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай! - Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.
      5142. - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо, столько счастья сразу!
      5143. В метро. - Вы забыли пакет на сиденье, мадам! - О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
      5144. Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
      5145. Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
      5146. Муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Наконец-то я выбросила твой старый костюм. - Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
      5147. Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. - Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена. - Не гавкай.
      5148. - Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
      5149. Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
      5150. Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
      5151. - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон. - А твоя словно голая реальность.
      5152. Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
      5153. - Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.
      5154. После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает: - Ты куда это собрался? - Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает: - А ты куда? - Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
      5155. Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене. - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем! - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
      5156. Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
      5157. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
      5158. Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.
      5159. Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
      5160. Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: - Где был? - Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
      5161. Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: - Вы счастливы в браке? - О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!
      5162. - Дорогой, тебе кофе в постель? - Нет! Лучше в чашку.
      5163. В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси чашечку и мне.
      5164. Едут в купе четыре женщины с курорта. 1: - Приеду домой, все мужу расскажу! 2: - Ну и смелость! 3: - Ну и дура! 4: - Ну и память!
      5165. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
      5166. Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: - Если через 15 секунд не откроет - убью заразу! Жена открывает через 10 секунд. - Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки. - Если через 5 минут не накормит - убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб! - За что, дорогой? - Было б за что - убил бы!
      5167. Жена тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... - О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
      5168. Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: - Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? - О! У тебя новая блузка. - Нет. - Ты поменяла прическу. - Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..
      5169. - И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. - Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...
      5170. Разговор в селе. - Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит на семи языках. - Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
      5171. Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!
      5172. Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: - Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!
      5173. - Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки!
      5174. Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь. - Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте. - Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему работник.
      5175. - Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
      5176. - Почему ты ударил свою жену молотком? - Каждый сам кузнец своего счастья...
      5177. Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася. - Я же тебя спрашивала - ты или нет. - Ик! А я же тебе кивал!
      5178. - Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. - Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный. - Рыжий! Это же мой муж!
      5179. Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
      5180. Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой размер лифчика? - Второй. - А у меня четвертый - ставим на шестерку! Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те приходят на ипподром. - Ты сколько палок кидаешь? - Две. - А я три. Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.
      5181. Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт. - Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету. - Временами, - ответила она.
      5182. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?
      5183. Муж явился домой после полуночи. - Где был? - спросила жена. - Бастовал. - Ну, чего добился? - Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
      5184. О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена: - ГДЕ БЫЛ!!!??? - Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там... Жена про себя - "проверим". Звонит его другу: - Слушай, мой ночевал у тебя сегодня? - Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: - ГДЕ БЫЛА!!!??? - Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены: - Слушай, моя ночевала у тебя сегодня? - Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!
      5185. Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. - А перчатки зачем? - В них удобнее мыть посуду.
      5186. Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: - Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!
      5187. Встречаются два друга: - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет.
      5188. Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье. - Жена, ты куда? - К зубному врачу. - А зачем тогда чистое белье? - А вдруг он нахал?
      5189. Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".
      5190. Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: - И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? - Да, я стал чувствовать одиночество...
      5191. - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
      5192. - Привет, какие новости? - В жену машина врезалась... - И?.. - Машина вдребезги.
      5193. Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорит - соседи слушают.
      5194. - Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь. - А?
      5195. - Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
      5196. - Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
      5197. - Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа. - А почему это тебя интересует? - Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!
      5198. Одна подружка жалуется другой: - Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... - Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"
      5199. Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит жена. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.
      5200. - Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
      5201. Администратор гостиницы говорит клиенту: - Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена. Клиент отвечает: - А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
      5202. - Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
      5203. Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит: - Ну, иди, занимайся мужским делом. - И где это там крышечка закатилась?
      5204. Муж говорит жене: - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. - Сперва ты научись у них пить только воду!
      5205. - Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. - Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
      5206. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
      5207. - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире.
      5208. Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: - Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
      5209. - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека.
      5210. Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные? Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови). А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).
      5211. Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
      5212. - Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости? - Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
      5213. Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. - Боже, оно ведь стоит, ого-го! - Сказка, поэма! - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.
      5214. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала!
      5215. У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. На следующий день жена принесла персики. - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз. - Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
      5216. Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!
      5217. - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!! - Да я и сам не понимаю, где их жена достает...
      5218. Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл, - говорит старик. - А на английский замок закрыл? - Закрыл. - А на цепочку закрыл? - Закрыл. - А на крючок закрыл? - Ой, забыл. - Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
      5219. Разговор двух приятелей, холостого и женатого. - Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... - И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
      5220. - Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. - Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно? - Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?
      5221. - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? - Она вышла замуж. - А за кого? - За меня...
      5222. Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. - Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. - А я надеялась, что на весь месяц!
      5223. - Как ваш зять, миссис Четер? - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. - Простите, но ведь это громадный плюс! - Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
      5224. Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: - Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. - Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: - Ты чего, старая, не пришла? - А меня мама не пустила.
      5225. Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето. - Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. - А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит. - Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? - А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето...!
      5226. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?
      5227. У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему: - Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля. - Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
      5228. Дама звонит по телефону подруге: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
      5229. Жена - мужу: - Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
      5230. Муж возвращается домой под утро. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
      5231. - Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
      5232. Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: - Папа, кто такой двоеженец? - Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
      5233. Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: - Его еще нет. Он наверно у женщины. - Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...
      5234. - Ты решила вернуться к своему мужу? - Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
      5235. - Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? - Побежал бы в соседнее село за помощью. - Но это же далеко! - Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
      5236. Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: - Спи, старая, и молчи, не кричи. - Спать - буду, но молчать - нет!
      5237. Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я только третий раз в браке состою...
      5238. Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете? - Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
      5239. - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... - А потом? - Потом мы встретились...
      5240. Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
      5241. Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
      5242. - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
      5243. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
      5244. Утром за чаем жена говорит: - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!