4941. - Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны? - Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с Америкой... - Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать. - Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец. - Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! повысила голос мать. - Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец. - Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: - Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
      4942. Жена звонит мужу по телефону: - Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь? - Х** выиграл, - с обидой говорит муж. - Так ты смотри, деньгами не бери...
      4943. Лена делает мужу замечание: - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. - Сильнее нельзя, - отвечает муж. - Почему? - Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
      4944. - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
      4945. - Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель.
      4946. Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. - Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр. - Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: - Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
      4947. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
      4948. Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. - Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
      4949. Супруги поссорились. - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой. - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
      4950. Жена: - Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов. - И там спекуляция.
      4951. После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.
      4952. Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: - Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
      4953. За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...
      4954. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
      4955. Жена в слезах выговаривает мужу: - Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
      4956. - Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка. - Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
      4957. Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!
      4958. Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
      4959. - Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове!
      4960. Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь... - Ты что, старый, сдурел? Это же я!
      4961. Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
      4962. Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
      4963. - И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь? - Тебя!
      4964. - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.
      4965. - Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену... - Да, а я взял себе четвертую.
      4966. - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? - Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
      4967. - Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
      4968. - Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! - Послушай, это же превосходно! - А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
      4969. Муж возмущенно говорит жене: - Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.
      4970. Жена спрашивает мужа, - Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: - Да. - Тогда у нас под диваном три покойника!
      4971. Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот... - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
      4972. - Где ваш супруг? - Дома, со своим четвероногим другом. - А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! - Это вовсе не собачка, а диван...
      4973. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Просто сними маску.
      4974. Один мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как все относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
      4975. Хозяйка показывает гостье свою квартиру. - А вот это портрет моего бедного мужа... - О, я и не знала, что он... - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
      4976. Мадам возмущается: - Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
      4977. - Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж.
      4978. Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
      4979. Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.
      4980. Жена говорит мужу: - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
      4981. Муж жене: - Ну, наконец, я получил зарплату. - Ну и где же она? - Да, вот по пути домой выпил кружку пива.
      4982. У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...
      4983. - Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? - Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
      4984. - Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
      4985. После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
      4986. - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил!
      4987. - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы.
      4988. - Слушай, а твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
      4989. - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты.
      4990. - Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. - Многие женатые мечтают о том же.
      4991. Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: - Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: - А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями: - На все!
      4992. Сынок: - Папа, что такое оптимист? - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
      4993. Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
      4994. - Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно... - А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
      4995. Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: - Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. - Я просто хотела услышать твой голос.
      4996. В родильном доме. Нетерпеливый муж. - Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.
      4997. - Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем она думает? - Стать блондинкой или брюнеткой!
      4998. - На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! - Так у нас и побед больше!
      4999. Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.
      5000. Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. - Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...
      5001. Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
      5002. Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. - Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. - Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
      5003. Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: - Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! - Подожди пять минут, - просит жена. - Что же ты успеешь за пять минут? - Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
      5004. Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!
      5005. Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
      5006. Дама в меховом магазине говорит продавцу: - Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне!
      5007. Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. - Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель. - Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. - Тогда зачем ты настрогал столько детей? - А в толпе легче затеряться!
      5008. Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо? - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
      5009. Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе... вытри его".
      5010. Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".
      5011. - Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Но ведь ты на него ничуть не похож. - Вот и она твердит то же самое.
      5012. - Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
      5013. - Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода? - Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.
      5014. Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит. - А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
      5015. - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
      5016. - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!
      5017. Разговаривают два приятеля: - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! - А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. - Куда же? - В коробку с моими рваными носками.
      5018. - Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена. - Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?
      5019. - Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... - Это когда ты приходишь из клуба? - Нет, когда я собираюсь в клуб.
      5020. - О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь почему. - Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
      5021. Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
      5022. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
      5023. Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
      5024. Разговаривают два приятеля: - Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? - Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. - Ну и что, пусть в доме будет веник. - Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
      5025. Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
      5026. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.
      5027. Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
      5028. - Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
      5029. Жена - мужу: - Ты слышишь, в доме кто-то есть! - Так что же я должен сделать? - Как что? Иди и разбуди собаку!
      5030. - А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит...
      5031. Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отельресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. - Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать? - Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
      5032. - Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. - Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
      5033. - На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
      5034. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. - Как?! - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
      5035. - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж. - Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.
      5036. - Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня нет слов. - Слава Богу, - отвечает муж.
      5037. Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды.
      5038. - Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? - Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
      5039. Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у собаки!
      5040. Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
      5041. - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. - Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
      5042. Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
      5043. Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. - Это твой ребенок? - удивляется муж. - Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
      5044. Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".
      5045. - Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Это, видимо, ваш внук? - Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
      5046. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это - съедобный гриб? - Пока ты из него ничего не приготовила - да!
      5047. Муж: - Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. - Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
      5048. - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
      5049. - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
      5050. - Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. - Ну и как же ты привел ее в чувство? - Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
      5051. Пришла жена от врача и говорит: - Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать? - Смени врача.
      5052. Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
      5053. - Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена. - На моей груди! - дал точную справку муж.
      5054. Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
      5055. Муж - приятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
      5056. Жена ругается на мужа: - Какой дурак ест суп ножом? - Разве я виноват, что вилка протекает.
      5057. - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
      5058. Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: - Ты выстирал две? - Нет, я начал прямо с третьей.
      5059. - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
      5060. Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: - Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? - Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. - Как?! В самолете? - Нет... Самолетом бываю я.
      5061. - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". - И каков результат? - Я бросил курить и похудел на 10 кг.
      5062. Жена мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
      5063. Муж говорит жене: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз. - Какой, скажи скорее. - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
      5064. Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу: - Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей!
      5065. - Ну жена, ты даёшь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? - Странно, куда же уходит другая половина?
      5066. Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: - Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! - Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. - Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: - Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? - О-о! - Кафе, рестораны? - М-м! - И парижанки все красивые? - Эх-х! - Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно. - Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!
      5067. - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?
      5068. - Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
      5069. Старые супруги: - Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
      5070. - Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? раздраженно воскликнул муж. - Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
      5071. - Мою жену можно сравнить только с вдохновением. - Она также прекрасна? - Нет. Ее все время приходится ждать.
      5072. - Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
      5073. - Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
      5074. - О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? - Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
      5075. Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: - Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? - Конечно, дорогой! До отдела обуви...
      5076. - Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
      5077. Одна женщина читая газету, возмутилась: - Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой? - Конечно дорогая , - ответил муж. В крайнем случае - на автомобиль.
      5078. - Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! - Как это тебе удалось? - Выкинула его вставную челюсть!
      5079. В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а у меня еще живая.
      5080. Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.
      5081. Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал: - Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.
      5082. - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
      5083. Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: - А что пьет ваша жена? - Мою кровь!
      5084. - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
      5085. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
      5086. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!
      5087. Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину?
      5088. Встречаются два приятеля: - У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила! - Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!
      5089. Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
      5090. - Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! - Но, ваша, честь... Судья (шепотом): - Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
      5091. Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю... (муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.
      5092. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
      5093. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед.
      5094. Муж и жена слушают оперу. - У певицы прекрасная колоратура. - Ты бы лучше следил за пением.
      5095. Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
      5096. У входа в магазин: - Дорогая, это же не наш малыш! - Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
      5097. - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
      5098. - Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И чем же ты так доволен? - Ты мне отказала.
      5099. - Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? - За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!